Холиварофорум

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Внезапная мысль, которой я хочу поделиться сегодня: хорошим яоем я признаю тот, где фем и буч раздеваются, и у одной хуй пять сантиметров, а у другой двадцать пять.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А вообще всё думаю, что же движет нами, когда мы хотим публиковать высокорейтинговое. Читать/смотреть - тут понятно, в каком-то смысле автор просто подумал за тебя твои кинковые мысли и ты наслаждаешься результатом. А в чём пойнт делиться своими собственными сексуальными фантазиями с незнакомцами?
Не знаю, но знаю, что если сфв контент я могу создавать и в стол, то нсфв как будто вообще нет смысла извлекать из головы, если его никому не покажешь. Почему так? Хз.
С другой стороны, действительно горячие штуки писать всё-таки сложно. Но у меня те кинки, в каких от аватарки не признаешься (в моём окружении людей, считающих нормальным только супружеский секс в миссионерской позиции, для них и шибари уже ту мач).

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Триггер ворнинг: опять нытьё про внимание и работу. Много нытья.

Почему ещё меня радует обнаружение других сдвгшников и понимание, что это про меня. Это именно те люди, которые могут прочитать в моих словах то, что я туда вкладываю и понимают, что слова "я постоянно отвлекаюсь от работы" значат не "ах, сегодня что-то не работается, нет, знаете, рабочего вайба, хочется фички читать, я тааакой необычный и сдвгшный, ну, могу себе позволить, мне же не нужны деньги, у меня есть всё, что мне нужно, коммуналка, интернет и продукты сами себя оплачивают", их надо читать как "я в ёбаной панике и уже выбираю коробку для жизни под мостом, куда выселяют за неуплату коммуналки, но по какой-то непонятной причине мой мозг отказывается работать настолько, что иногда мне надо несколько попыток, чтобы просто понять, что я только что прочитал, потому что я вижу слова, но будто забыл, что они все значат" (чтобы понять это состояние, надо пару дней не спать вообще, потом ещё можно намахнуть - вот настолько же хорошо мозг будет работать).
Честно говоря, я наконец понял, почему слова "у всех так" так сильно задевают. Потому что нет, не у всех так (а если у кого-то действительно так, то ему тоже стоит осознать, что у него беды с башкой). Если бы так было у всех, мы бы всё ещё не вышли из Африки и вряд ли даже каменные орудия освоили. Потому что "отвлекаюсь" значит "в некоторые дни я зарабатываю столько, что мне становится страшно, потому что если так продолжится, то я не смогу оплачивать даже коммуналку, не говоря о еде". Иногда я просто в панике, но при этом это вообще не помогает. Я просто залипаю во что угодно, могу тупо в окно смотреть и не помнить, что мне работать надо, а не думать о судьбах мира или о том, как правильно драться с бомжом за голубя.
В другие дни всё нормально, конечно, но есть подстава: для моего разума нет "других дней". Мне всегда кажется, что если сейчас работается плохо, то это навечно, если хорошо - то тоже навечно (и можно думать о роскошной жизни на безумные деньжища, исходя из единичного трудового подвига, разумеется).

Я справляюсь, конечно. Мои отказы от выходных - это как в том меме "за каждую пропущенную тренировку я прибавляю её к следующей, завтра мне предстоит бегать триста часов", только деваться некуда и приходится пытаться эти триста часов проползать хоть как-то (но я прямо чувствую этот осуждающий взгляд "ты не стараешься, ты просто недостаточно мотивирован" - ну, не буду врать, что я такой прекрасный, просветлённый и меня не задело, в конце концов, есть ли вообще смысл прятать слабости, когда ты устраиваешь эмоциональный стриптиз уже даже не вспомню какой безблог подряд. Меня пиздец как задело, потому что это вот "ты просто не хочешь постараться, тебе и так хорошо" со мной всю мою жизнь. Ну конечно, мне хорошо, и деньги на базовые расходы у меня берутся из воздуха, люди же тратятся только на оплату аренды жилья и путешествия, если тебе это не нужно, ты можешь не беспокоиться вообще ни о чём. И скорее всего я буду беситься на эту тему ещё очень долго, потому что ну да, это сильный триггер. Плюс у меня есть комплексы из-за того, что я уже давно в возрасте, когда мои ровесники покупают квартиры на лично заработанное - может, этих людей и пять процентов, с нынешним соотношением цен и зарплат, но я, смешно сказать, умудряюсь неиронично комплексовать из-за того, что я не стал успешно успешным. Для кого-то я зажрался со своим "я должен был сделать это сам", ну окей, ну зажрался. Меньшим ничтожеством я себя от этого не чувствую).

И просто такое ощущение, что будь у меня другая голова, мне не нужно было бы "справляться", потому что я не ракеты строю, у меня тупая работа для тупых людей. Будь у меня другая голова, я бы просто её работал (слышал, некоторые коллеги так и делают и зарабатывают больше, тратя меньше времени), а может быть, я бы даже смог иметь другую работу (потому что, очевидно, я тут не потому что это мой выбор - меня просто никуда больше не брали. Когда я рассуждаю про "выйду в офис за 100500 тыщпыщ", это чисто теория из разряда "мне предложат по знакомству безумно отчаявшиеся люди". Сам с улицы методом активного поиска работы я ни разу никуда не смог пройти, мне всегда предлагали безумно отчаявшиеся люди по знакомству. Я могу обучиться почти любым рабочим действиям, но я не могу обучиться проходить собеседования, особенно если там есть теоретические тесты, потому что я никогда не помню теорию, всё, что я знаю и умею, я выучил только на практике повторениями, моего ума не хватает на конвертацию знаний в умения, как делают нормальные люди).
Честно говоря, я даже не слишком уверен, что мне таблетки помогли бы, даже будь у меня на них деньги, потому что я несколько сомневаюсь, что они помогли бы мне научиться овладевать теорией, чтобы тестики решать (это больное место: я когда-то очень старался устроиться на работу по специальности, у меня был опыт, я прекрасно знал программу и алгоритм своих действий. Но мне предлагали тесты на знание теории - и я заваливал их). Или выглядеть нормальным взрослым человеком, специалистом, а не так, как обычно, когда я либо смотрю куда-то вниз и смущённо улыбаюсь, и выгляжу жалкой овечкой, либо смотрю строго в глаза и весь разговор думаю о том, что надо делать дружелюбно-уверенный вид, так что под конец лицо от улыбки сводит (я сильно подозреваю, что со стороны это выглядит отталкивающе, потому что когда я так делал, эйчары заметно напрягались). Хотя, наверное, выглядеть нормальным можно научиться, я в последнее время встречаю много контента про это и там бывают вещи, которые мне в голову не приходили. А вот что делать с тем, что у меня теория и практика не мэтчатся... ну, видимо, заучивать теорию.
Хотя сейчас это всё менее актуально - у меня с последней попытки работать по "специальности" прошло столько лет, что никто такое резюме читать не станет.
Ну ладно, тут ещё нужно чистосердечное признание, что я действительно не хочу работать в офисе на другом конце города или на складе за городом (а на что-то лучше я очевидно претендовать не могу). Мне не понравился этот опыт. Так что ползу как ползётся свои триста часов и учусь рисовать привлекательно. Должен быть какой-то выход даже для меня.

А самое всратое во всём этом то, что иногда я ловлю гиперфокус и за день выполняю всю работу, которую планировал делать два-три дня. Естественно, после такого и мне сложновато думать, что я не могу - могу же иногда. Но я не могу этим управлять. Это включается при условиях, которые от меня не зависят, вроде новой интересной задачи или обещания подкинуть денежек за старания. Сам себя наебать я практически не могу, особенно при том, что мой мозг мне не слишком доверяет, знает, что успешное выполнение плана значит, что я захочу его повысить.

Это всё выглядит как нытьё, это и есть нытьё, но ещё это злость, потому что я пытаюсь заработать денег, чтобы в праздники отдохнуть как человек. Стоит мне это недосыпов и резко посыпавшегося организма, но куда деваться. Но злой я сейчас - пиздец просто.

Я, кстати, нашёл какую-то гимнастику для спины, делаю и вроде помогает, болит меньше.
Думаю о том, что лично мне, чтобы заниматься спортом, нужно, чтобы было больно и боль этим спортом снималась. Вот тогда я прям сразу вспоминаю про упражнения и стараюсь. Пока ничего не болит - мне не то чтобы лень, я просто не помню, что мне надо что-то такое делать (если я не в фазе любви к гантелям и мечт о том, как я бодибилдером вдруг заделаюсь).

Хотел ещё питаться интуитивно, интуиция говорит, что я ничего не хочу, так что каждый раз выходит, что я либо жду-жду, что захочу, потом резко зверею от голода и вызываю доставку с пирожком, либо я чувствую себя вымотавшимся и ем вместо перекура.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Слушай, но ты же зарабатываешь на свои базовые потребности, у тебя есть жилье, из единственного жилья не выселяют, некоторые годами коммуналку не платят и ничего. К тому же родители тебя если что не бросят. За что ты тогда переживаешь? Ты справляешься со своей работой, ну типа не супер эффективно, но это вообще не всем дано, многие кое-как работают, в том числе мои коллеги, кто только под дедлайн чесаться начинает. Тебе может тупо от тревожки нужны таблетки?

Анон

Re: Необъективный рептилоид

из единственного жилья не выселяют

Оно не моё. У родителей оно не единственное. Полагаю, в такой ситуации просто скажут "идите по прописке".
Я знаю, что сперва надо накопить мощный долг и я слишком сильно паникую, но ещё я знаю, что проблемы обычно копятся как снежный ком, раз расслабился - и дальше по спирали, подушка тратится, дальше я даже не знаю что делать (я ненавижу просить деньги, последний раз я делал это в 24 и больше не хочу никогда), вроде как кредиты берут, а кредит - это прямой путь в жопу, я вижу, как подруги с кредитными картами крутятся и постоянно следят за сроками (всё, у чего есть сроки, для меня опасно, я в пятницу думал, что 21 бесконечно далеко, потому что пятничная дата начиналась на 1. В этот раз я время заметил, в другой раз заметил, в третий - проебал, а в финансах нельзя ни одной ошибки допускать, я недавно видел, какие проценты по кредитам, ёбаный пиздец там, я не знаю, как люди их платят).
Из-за моей башки мне вообще нельзя расслабляться, потому что я теряюсь во времени, забываю, что я должен сделать, и если сейчас это всё более-менее терпимо (в конце концов, есть подушка безопасности, в одном месяце заработал меньше, в другом больше), то как только я расслаблюсь - я неизбежно попаду в пиздец, где одно наслаивается на другое, проценты на проценты, и вот уже с голой жопой ищешь деньги на юриста для банкротства.
Это как, знаешь, плывёшь по реке с водоворотами и знаешь, что тебе надо следить за тем, чтобы ни в коем случае ни к одному не приблизиться, потому что пока ты на спокойной воде, ты в безопасности, но стоит течению тебя захватить - шансов выбраться с каждой секундой будет всё меньше. Как-то так я финансовые вещи воспринимаю. Я не думаю, что я сильно далёк от правды, может быть, для людей с более нормальными мозгами это не так, но я-то с ненормальными, даже в мелком проебаться могу: я вот за пост садился вроде недавно с мыслью "щас отвечу за пять минуток", а сейчас смотрю - скоро на встречу опоздаю так.

К тому же родители тебя если что не бросят.

Времена, когда они были молоды, полны сил и могли обеспечивать детей, уже прошли. К сожалению, благосостояние людей среднего класса зависит от того, могут ли они работать много прямо сейчас, если могут - то живут хорошо, если нет - то начинают беднеть, отцу уже самому помогать надо.
Да, теоретически мы с братом когда-то унаследуем их имущество. Но тут надо учитывать, что женщины в нашей семье живут долго, так что скорее всего мы к тому времени сами уже пенсионерами будем.

То есть да, мне есть где жить (в этом городе. Переехать в другой город я могу только на съём, разумеется - а я всё ещё хочу это сделать. Даже если бы мама была согласна продать эту квартиру, её хватило бы только на первый взнос по ипотеке в условном Сестрорецке), но, скажем, когда квартире понадобится ремонт (а он рано или поздно понадобится, она уже потихоньку начинает ветшать) - мне неоткуда будет взять деньги на него.
Это не тревожность, анон, это я просто смотрю на реальность, в которой если ты не зарабатываешь нормальные деньги, то ты живёшь в постепенно разваливающейся хате. Конечно, и так жить можно. Но некомфортно знать заранее, что будешь жить вот так, особенно если ты первую половину жизни думал, что уж ты-то умненький ("но ленивый"), ты-то способный и всего достигнешь.

Это не говоря о том, что по-человечески мне стоит думать о том, как я буду помогать родителям. Меня это серьёзно беспокоит, потому что я вижу, как моя бабушка живёт - вообще не роскошно живёт, если бы мама не помогала ей, жила бы ещё хуже.

Что касается дедлайнов - к сожалению, у меня оплата сдельная, так что нет опции работать расслабленно и к дедлайну собираться, у меня дедлайн каждые пять минут, грубо говоря.
Если бы я на окладе работал, я бы так не паниковал, конечно. Но с оклада я в своё время ушёл с самой идиотской из возможных мотиваций (ну, ещё одна была "свободный график") - мне было стыдно перед шефом за то, что я не посвящал работе весь рабочий день и иногда чай заварить отходил от компа, и я думал, что я должен найти место, где я не буду "обманывать работодателя" и буду получать строго за отработанное. Иногда мои представления о честном поведении выглядят дико.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Сегодня мы прогуляли по торговому центру два с половиной часа, из которых где-то час, наверное, сидели в кафе. Ну, может, меньше, но вроде долго.
И блин. Сперва это "ходить и смотреть на вещи интересно", а потом как-то резко накатывает такое ощущение, будто я пьяный (я не пил), когда ты не до конца контролируешь движения и твоего внимания хватает на очень узкий кусок реальности. Очень неприятное ощущение, если ты к нему не стремился.

Теперь думаю, не лечь ли спать вообще. Вроде время детское, можно дела поделать, но что-то я всё.