Холиварофорум

Анон

Нахуй объективность

Я надеюсь, что буду левел-апаться, но в заголовок не ставлю, потому что никаких фантастических преображений за месяц тут не будет. Сроки исчисляются годами.

Я больше десяти лет провёл на дне в говне, зато с "объективным взглядом на вещи". Объективный взгляд говорил мне, что я не удавшийся персонаж и единственный способ всё исправить - умереть и перезапустить игру. Доказательств того, что она перезапустится, у меня нет, но что ж поделать, если объективно я худший человек на свете и у меня нет сил и желания бороться. Главное, конечно, желания, потому что для того, чтобы выплыть со дна, я должен был принять, что всё, чего я когда-либо хотел, было неправильным, и захотеть правильного.

Сейчас я решил попробовать вернуть себе тот взгляд на себя и мир, какой был у меня раньше. Этот взгляд говорил, что я охуенен, я невероятно удачлив, я никогда не проёбываюсь всерьёз (не равно "не бываю не прав", я могу быть не прав, но это не катастрофа), а если что-то выглядит как ошибка - то это и не ошибка вовсе, а открытие новых возможностей. А, и что мои желания абсолютно верные (даже если там нет пунктов "карьера" и "семья"), мои достижения - действительно достижения (даже если у меня до сих пор нет миллиона на счетах, вышколенного мужа, талии в 60 см и других мерил успеха), и я как я есть - абсолютно окей, не надо меня переделывать.
Будет сложно, учитывая, что я мастер обесценивания любых достижений и удовольствий.
Кстати, мир в этом взгляде на вещи добр, несмотря на существование в нём ублюдков и отсутствие глобальной справедливости.

Главное, что я хочу НЕ делать - это не ныть и не обесценивать (но обещать не могу, это главное, чем я занимался десять лет).

Планы на ближайшие два года:
Разобраться вот с этим.
Доделать творческую штуку и показать её людям (надеюсь, им понравится, а нет - похуй, потому что эта штука - ода любви к моему лучшему в мире персонажу).
Найти источник дохода, который позволит мне переехать в другой город с комфортом.
Разобраться с личной жизнью. Решить, что для меня критически важно, а что нет, и встретить чела, с которым мы совпадём по этим параметрам.
Хотел написать "похудеть", но нет. Хочу снова научиться считать себя красивым вне зависимости от цифр и "объективной реальности".

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще объективность и трезвый взгляд на вещи на мой взгляд сильно переоценены в том виде, в котором они подаются. Как правило они оказываются синонимами пессимистического взгляда. Конечно, думать, что у тебя вырастут крылья, когда ты шагнёшь с крыши, довольно странно, но при этом считать, что снаружи на тебя скорее всего упадёт сосулька, потому что она может упасть, так бывает часто, и нет поводов считать себя особенным и защищённым от сосулек, тоже всратенько.
После долгих размышлений я решил, что любые сценарии, мнения и прочее я буду учитывать только в двух случаях: это несёт мне реальную пользу здесь и сейчас (=я не пытаюсь взлететь с крыши в надежде на крылья и не хожу под сосульками) либо это приносит мне комфорт, успокоение и приятные эмоции, и даже помогает двигаться вперёд (=я спокойно выхожу из дома, не боясь, что на меня может упасть сосулька. Даже если ещё не лето и падение сосульки в принципе возможно).

Не говоря о том, что кое-где объективности не существует. Что такое объективно красивый кот? Для кого-то любой кот. Для кого-то - только его собственный. Лично для меня красивы только молодые здоровые ангорки и ещё пара пород. Объективной оценки не существует (если речь не о выставке, там есть параметры, по которым производится оценка, но эта оценка имеет очень ограниченное применение).

Ещё я решил отказаться от попыток в строго научный взгляд на мир.
Я с одной стороны совершенно не могу уложить в голове существование каких-то божеств, потому что это противоречит не только моим знаниям, но и тому, что я чувствую.
С другой - я суеверен и склонен к магическому мышлению. И, пожалуй, я всё-таки не хочу стыдиться этого, и хочу делать какие-то ненаучные штуки, которые будут приносить мне комфорт, успокоение и приятные эмоции.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я не хотел ныть, но хотел ли я не пиздеть?

Вообще в нашем мире (той части, которую я могу наблюдать) распространена охуенная идея говорить близкому гадости из благих побуждений. "Кто ж тебе скажет, если не я?" - почему-то им не приходит в голову, что лучше бы, чтобы не говорил никто. Или это вот "если я не скажу, скажут другие и будет обиднее". А что, если не скажут? Нет, вообще-то мир не наполнен людьми, которые только и ждут возможности насрать на голову незнакомцу. Особенно если речь о херне типа неподходящей одежды, неправильного макияжа или ещё чего-то такого.

Больше всего это похоже на ситуацию, когда человек, знающий, что на улице есть сосульки, не объясняет ребёнку, как они выглядят и как их избежать, или что делать, если сосулька попала, и даже каску не даёт - вместо этого он ебашит молотком с аргументом, что сосулька даже убить может, а он так, легонько, чтобы ребёнок нюхнул жизни.
У меня есть две теории возникновения таких людей: либо они сами такие дети и не представляют, как выглядит сосулька, каска и что делать, чтобы сосулька не упала (а про существование травматологии и не слыхали), но знают, что если близкий уебёт первым, то есть шанс, что сосулька не упадёт, такой магический приём... ну либо они ебанутые садисты.

А потом подросший ребёнок начинает ебашить себя сам, да побольнее, а если сосулька падает - ещё и добавляет себе, потому что он дурак и заслужил.

В общем, это я всё к тому, что вот такой взгляд на вещи и такое поведение почему-то часто считается "объективным", "реалистичным" и "правильным".

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще мозг - изумительная штука.
Когда я решил провести переоценку разных фактов из своей биографии, я обнаружил, что даже такой факт как "в меня влюблялись другие люди и они даже предлагали мне отношения" (вроде бы хорошо и должно поднимать самооценку?) я выворачивал в "я такое жалкое ничтожество, что не имею морального права отказывать людям, желающим иметь со мной отношения, потому что я ужасное говно и должен быть благодарен каждому (каждой), кто на меня посмотрит, конечно, я вступал в отношения с людьми, которые не вызывали у меня никакого ответного интереса".
Дорогой я, что за хуйня?
Но, кстати, так это и работало - я вступал в любые отношения, которые мне предлагали. Правда, в основном они были на расстоянии. Зато до появления соцсетей, делающих жизнь каждого прозрачной, даже наличие отношений не мешало мне согласиться ещё на одни, потому что ну мне же предложили.
Я дурак или что?
А, я же решил, что я прав всегда.
Но вот тут я всё-таки дурак.

Недавно знакомым сказал, что возраст не даёт ничего, кроме испорченного здоровья. Но, пожалуй, возраст даёт кое-что ещё: возможность осознать, где ты действительно поступал как мудло (потому что в позиции послушной овечки я не считал себя мудлом, вся ответственность была на других людях, ведь это они предложили).
Вообще в последнее время мне хочется написать некоторым бывшим и извиниться. Делать этого я, конечно же, не буду, в том числе потому, что кое-кто из них меня в игнор кинул.

Анон

Re: Нахуй объективность

Надо сказать, что использование всякой полезной херни, изобретённой человечеством, сильно помогает в деле выползания со дна. Одноразовым салфеткам (и для всяких поверхностей, и для обуви) я готов петь хвалебные песни вечно.
Подарили мне робота, моющего полы (смачивающего и протирающего, конечно, в операционной убираться такого не поставишь) - и о чудо. Уже два месяца как у меня дома чисто. Не только полы, но и постельное бельё меняется три раза в месяц (а не раз в три месяца), столы не засираются, даже сантехника и плита выглядят пристойно (правда, с сантехникой дела обстоят похуже, ей я, в отличие от плиты, пользуюсь и мыть её следовало бы почаще). Оказывается, если минусануть самую неприятную обязанность, остальное делать гораздо проще.
Правда, сейчас я наконец понимаю людей, которые бесятся, когда кто-то моет полы неправильно. Эта сучка полчаса катается в рандомных направлениях, делит пространство на какие-то сектора, а я вынужден ждать, когда она наконец вспомнит про участок под моим рабочим столом, чтобы дать ей его помыть (управлять роботом как машинкой на пульте, чтобы заставить помыть что-то правильно, я не научился).
Я даже снова попытался отмыть мультиварку от жира, оставшегося на ней после единственного использования (крышка не снимается, поэтому я забил на это на полтора года), попробую в ней готовить что-то, что не брызжет жиром.

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть у меня две противоположные, ммм, черты? Не знаю, как это назвать.
С одной стороны я привык всегда жить на чемоданах, с ощущением, что всё это временно, а настоящая жизнь - где-то там, в будущем, в другом месте и у другого меня. Но при этом я очень люблю обустраивать своё гнездо, находить вещам их место. Помню, как-то выписывался я из больницы и бабушка заметила, что мне жаль это делать, потому что я уже обустроился там. Она была права, потому что там я уже знал, куда кружку поставить, куда книжку положить, где будут стоять тапочки и всё такое. В поезде, если поездка не из тех, что вечером сел - утром вышел, я стараюсь приспособить все места под свои надобности, решить, что где будет лежать и висеть, даже своё тело стараюсь подстроить под то, чтобы всё, что я делаю, было максимально чётко, без суеты и лишних движений, так, будто я триста лет там живу и сроднился с этим поездом.
А какое удовольствие можно получить просто от того, что какие-то коробки вошли в предназначенное для них место прямо как родные!
Так вот. С тех пор как я решил, что мечта переехать не значит, что я должен откладывать жизнь на то время, и что переезжать я буду только с условием, что мне будет комфортно (переезжать в абы какие условия, лишь бы переехать, мне надоело. Либо я нахожу себе комфортную квартиру со свежим ремонтом в хорошем месте - и деньги на её аренду, конечно, - либо ну нахуй), я начал обращать внимание на дом, в котором я живу сейчас и находить вещам место. И блин, это такое приятное чувство, когда у всего это своё место есть, и даже уборка становится проще.
Во многом ещё и потому, что мало что убирать: как-то всё сразу на место само ставится.

Ещё я недавно думал, какие из моих старых желаний сбылись.
Да дохуя так-то. Хотел я работать из дома? Больше десяти лет работаю. Хотел жить в квартире с белыми стенами? И живу (и не я цвет выбирал, кстати, и я удивлён, потому что выбиравшие цвет предпочитают более сложные и тёмные краски). До смешного - я в детстве страстно мечтал о романе с человеком из сказочной заграницы. Был такой роман. Мечтал, чтобы человек, который мне очень нравится и который просто не мог про меня знать, на меня внимание обратил, причём без каких-то движений с моей стороны. Так и случилось, но блин, он мне весь образ сияющего эльфа разрушил, оказавшись тупым дрочилой, разводящим незнакомых баб на фотки
Из глупостей: когда-то я мечтал попробовать много разных профессий. Попробовал (но я не делал этого сознательно, я просто шёл на ту работу, на которую меня брали). А ещё я мечтал заёбываться на работе, потому что не заебался - не молодец. Ну... да.
Надо какие-то адекватные мечты начать мечтать.

Ещё я, правда, мечтал переехать куда-то и найти там такой дом, чтобы оттуда не хотелось никуда выходить. Но это противоречит тому, что мне нравится несколько городов, то есть найти такое идеальное место просто нереально.
Мечтал переехать в другую страну, но скажем честно - когда меня начинали торопить с этим, я сразу думал: у меня там нет друзей, у тебя, товарищ, там тоже нет друзей, и ездить в любимые города будет дорого, а ожидающее нас светлое будущее выглядит как совместный алкоголизм и двойной ркн. (Правда, сейчас некоторые события заставляют меня думать, что это было бы не худшим выбором.)
А когда я думаю про то, что я мечтал поступить в универ, но не закончил его... так я ж поступить мечтал. Я поступил, и, как бабушка напоминает, был в числе лучших, сразу после медалистки (которая прошла вне конкурса). А вот мечты, объясняющей мне, что делать после окончания учёбы, у меня не было - на что у нас выживают учёные без богатых мужей, я никогда не понимал, а всё остальное меня не интересовало.
Получается, что если смотреть так, то вещи, которые я считаю своими проёбами, оказываются закономерным следствием каких-то моих убеждений. Я не мог переехать в другой город и закрепиться там, потому что я не был уверен, что этот Тот Самый Город, я не мог получить диплом, потому что я не понимал, нахуя он мне (а вот нахуя мне съездить вместо сессии на ролёвку - я понимал), я не мог сделать карьеру, потому что я никогда не имел Той Самой Работы (ну, что по призванию). Я даже семью не мог построить, потому что мне всегда казалось, что да, этот человек хороший и прямо сейчас я умираю от любви к нему, но точно ли этот Тот Самый Человек? Я точно готов вместе состариться? А если за углом есть кто-то получше?

А ещё я вдруг задумался о том, что моё убеждение, что где-то есть То Самое, какая-то конечная цель, вершина горы, на которую надо на зубах вскарабкаться и будет мне там счастье и бесконечный покой, - ошибочно. Вечное счастье недостижимо из-за физиологии мозга, бесконечный покой - тоже.
То есть цели нет. Есть путь. А раз есть путь, то получается, что любое, вообще любое решение, принятое человеком - абсолютно правильное, потому что оно даёт продвинуться вперёд. И ты никогда не узнаешь, а так ли хороши те вещи, которые ты, как тебе кажется, упустил. Может быть, в другом мире, мире правильных решений, меня убил грабитель, или я сам свалился со скалы в какой-нибудь экспедиции, или я спился от тоски, или ещё что-то приключилось. Откуда мне знать-то?

Хотя не могу не признать, что всё равно я завидую себе из других миров (Элиотт номер 3546 чертов счастливчик). Более того, я всерьёз присматриваюсь к временам и семьям, будто могу выбрать, когда и где мне будет оптимально родиться заново. Я даже завидую мелкой родственнице, потому что у неё есть то, о чём я мечтал в детстве - отдельная комната с красивым видом в одном из лучших городов страны и даже то, о чём я мечтать не мог - смартфон с интернетом (а ещё у неё есть двое бездетных старших родственников, угадайте, кто будет наследницей когда-то?).
Как бы убедить свой мозг, что я не могу сейчас превратиться ни в неё, ни в сына арабского шейха, ни в коренного жителя Берлина, и надо заниматься прокачкой имеющегося персонажа?
Проблема в том, что я пока не знаю, куда качать. Я знаю, что хотел бы быть наследником миллионного состояния и знаю, что я делал бы в этой ситуации, а вот что делать мне как я есть - не знаю. У этого самурая хуёво и с целями, и с путями.
Но я надеюсь, что справлюсь с этой хуетой.

Анон

Re: Нахуй объективность

У одного психолога мне попался забавный термин "уровень можности". И вот вроде хуйня, какая разница, считаешь ты, что тебе можно получить нечто хорошее, или не считаешь, ведь всё зависит от того, дадут тебе другие люди или удача это нечто или нет.
Но есть в моей жизни пример, который вот прямо иллюстрирует эту херню.
Когда мне было 22, я работал на складе и у нас сокращали штат. Техдир позвал меня к себе и сказал: компуктер ты знаешь, кладовщиков в лицо запомнил, нам нужен завсклада, го.
И что я? Я в ужасе отказался. Потому что мне было нельзя - я был самым младшим (что скажут другие сотрудники? Да, я знаю эксель, а они нет, но они старше! Как сорокалетние женщины могут слушать двадцатидвухлетку?), у меня было мало опыта (всего несколько месяцев, а у других сотрудников этого опыта дохера). А ещё я очень боялся, что другие сотрудники меня невзлюбят и начнут мне вредить (а это очень легко сделать, потому что всё-таки реально на местах хорошо разбирались именно они, зав - это прокладка между ними и начальством выше), а для меня любовь коллег ко мне была таким же залогом выживания, как для младенца - любовь взрослых родственников (мне так казалось).
Должность получил парень, мой ровесник, который проработал там месяц, быстренько перенял всё, что нужно для работы, у меня, а меня сократили.
Потому что в его голове ничего не мешало ему занять эту должность - ни возраст, ни опыт, ни даже то, что он на старте имел меньше навыков, чем я.
Вторым таким случаем была ситуация, когда двадцатитрёхлетний я пытался закрепиться в большом городе и подруга предложила мне опять же место маленького начальника, которого искала её контора, а у меня были некоторые знания и опыт в этой области. Но, во-первых, сфера мне не нравилась, а во-вторых, я был уверен, что в начальники должны назначать за выслугу лет, а выскочек никто не любит.
В общем, всё-таки этот "уровень можности" имеет большое значение. Если ты уверен, что тебе что-то нельзя, ты будешь пропускать это, даже если окружающие люди, удача и дрг мрзд суют тебе это в руки.

Анон

Re: Нахуй объективность

Оказывается, большое зеркало рядом с рабочим местом, которое я завёл для рисовальческих целей, полезно и в исправлении мозгов. Раньше я пробегал мимо зеркал, где тело видно целиком, зажмурившись (фигурально, конечно, говоря, но я не знал, как выглядит моё тело, и я не шучу), а сейчас я начинаю привыкать к тому, что у меня есть тело. Вот эта штука в зеркале - это оно. У него есть форма. В разных позах оно выглядит вот так. И оно имеет ко мне отношение, оно подчиняется моим мыслям, им управляю именно я, а не мама.
И оно мне даже начинает нравиться.
Тут, конечно, дело ещё и в похудении - я всё ещё толстый, но складок на боках больше нет, можно покрутиться и найти неплохой ракурс, а в целом даже анфас это выглядит терпимо (я из тех людей, у кого это худший ракурс в плане внешнего вида тела, потому что ёбаное галифе. По-моему, женщины без этого мерзкого перепада талия-жопа выглядят намного красивее и гармоничнее даже с весом за сотку). И если раньше я смотрелся в зеркало с мыслью "ебать-копать", то сейчас мне кажется, человек с такой внешностью имеет право на личную жизнь. Ладно, на неё имеет право любой человек, так что "я с такой внешностью имею право на личную жизнь" будет звучать точнее.

Анон

Re: Нахуй объективность

Слушаю про психологов и что-то вспоминается свой опыт. Сейчас думаю, а не пропустил ли я какие красные флаги? Типа ситуации "мне важно, чтобы у меня была возможность писать буквами, а не говорить" - "нет, давай всё-таки говорить" - "если мы будем затрагивать важные вещи, мне будет тяжело говорить, я вообще не смогу говорить и буду реветь" - "это нормально" - "мне не нормально" - "но это нормально. Почему ты боишься реветь?" - "лицо опухает".
Во-первых, да, это некрасиво, а во-вторых, я очень жадный человек и если я заплатил за час, я хочу час говорить о том, о чём хочу поговорить, а не тратить его на попытки что-то сказать сквозь слёзы (это не говоря о том, что в некоторых ситуациях я вообще не могу заговорить, просто немею и всё, ебись как знаешь, можешь жестами). Писать я могу в любом состоянии. Но нет, говори голосом. Честно говоря, мне сложно понять, что такого важного в том, чтобы я именно говорил, и подозреваю, что психологу было просто лень читать (или она из тех, кто считает, что довести клиента до слёз - признак удавшейся встречи).
В общем, работы не вышло. Главное, что я запомнил - это охуенный совет есть брокколи (я про рпп сказал).
Отдельно хочу признаться, что на днях знатно бомбанул, когда услышал совет поперебирать психологов в одном из сервисов (который обещает подбор подходящего под запрос). Типа норм было бы, если бы у тех психологов была какая-то очень дешёвая первая встреча, полчаса на знакомство, просто чтобы понять, сработаемся ли мы и понимает ли он в принципе, в чём суть проблемы. Но платить почти 3к каждому и просто перебирать в поисках подходящего... я ебал, честно говоря. Не представляю, сколько надо зарабатывать, чтобы позволить себе такое.

Анон

Re: Нахуй объективность

Про карты желаний я тоже имею мнение.
Однажды я пытался такую составить и результат был ожидаемый - хуйня.
И тут я понял, почему хуйня. Не только потому что магия не работает (не хочу сейчас обсуждать, работает ли вообще всяческое самопрограммирование), но и потому что там были не мои цели. Они были как бы моими, но если бы меня спросили, нахера я вклеил туда несколько сертификатов о знании разных языков на с1 и виды разных стран - я бы не смог дать ответа серьёзнее, чем "ну это круто". Для меня владение языками и путешествия - это чисто вопрос имиджа. В быту я использую разве что английский (для просмотра видяшек в соцсетях и чуть-чуть по работе, но всё это легко заменяется чудесами автоматических переводчиков), датский - только так, понтануться перед самим собой, что что-то где-то понял. Путешествия... даже когда они были доступны, я ездил за границу либо к конкретному человеку, либо для постановки галочки. Я домосед, мне абсолютно не интересно ехать в туристическое место, я его уже триста раз рассмотрел на открытках, зачем мне самому туда? Другое дело - пожить в стране, понять, как устроен мир в головах её жителей, чем мы с ними различаемся и похожи, где они хлеб покупают, как вечера проводят, какие учебники в третьем классе читали - вот это интересно, но это дорого и сложно (даже раньше так было), и к тому же это тянет на переезд, а для переезда за границу вроде как надо бы одну конкретную страну выбрать, а не кататься по разным каждые несколько лет (с другой стороны, недавно у одного блогера встретил мнение, что это наша постсоветская и российская херня со стремлением пустить корни, многие европейцы успевают пожить в разных странах и не делают из этого что-то особенное. Хотел бы я так, если бы была возможность? Мне страшно. Я не знаю. Хотел бы, но сейчас не мог бы, вот).
Интересно, если я попробую составить карту желаний со своими настоящими целями, я захочу что-то делать для их достижения? И какие цели - мои настоящие?
Вот "красивое тело" (то, которое с талией, жопоорехом, сиськами и всем таким) 100% не моя цель. Моя цель - чтобы я себя считал красивым и чтобы люди, которые мне нравятся, меня считали красивым. Это кажется связанным с внешним видом, но на самом деле нихера подобного, во-первых, потому что мне не нравится тип фигуры, считающийся красивым, во-вторых, потому что когда я считал себя толстоватым, я имел максимальный успех, а когда я кайфовал от вида в зеркале, я нравился только любителям изнурённых болезненных феечек (даже с начинающимся ожирением я нравился большему количеству людей, чем тогда). И по сути дело даже не во внешности, а в том, что в голове.

А знать много языков всё-таки хочется, потому что ну круто же, ну, и вдруг пригодится... но я очень плохо учусь вещам, которые не применяю немедленно. Надо найти друзей по переписке, что ли... а то реально вот прямо сейчас нахер надо что-то кроме английского, когда весь ютуб и весь ао3 на нём.

Анон

Re: Нахуй объективность

Хотел бы я так, если бы была возможность? Мне страшно. Я не знаю. Хотел бы, но сейчас не мог бы, вот

Кстати, вот ещё какая штука: мой мозг воспринимает переезды в том виде, в каком они были в мои двадцать. Когда я всегда носил с собой паспорт и зубную щётку, чтобы иметь возможность в любой момент укатить к друзьям в другой город. Когда я соглашался на любой клоповник, лишь бы дёшево, потому что сам я либо не зарабатывал, либо зарабатывал мало и оплачивали всё родители, а они не миллионеры так-то.
Но сейчас я уже так не хочу. Я хочу переезжать со всем своим гардеробом и библиотекой (а они немаленькие и продолжают расти стремительно), хочу иметь хорошую бытовую технику, хочу комфорта. И пока у меня в голове не стыкуются переезды и комфорт. Но при этом - это же возможно. Далеко не все люди, меняющие жильё, живут в спартанских условиях. Некоторые умудряются даже животных и детей заводить, не имея собственной квартиры, в которой они раз и навсегда вросли жопой в диван.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот говорят, что у совецких людей дефицит вшит в подкорку. Я вообще-то антисоветский, но всё моё детство я читал советские книжки и журналы, выпущенные задолго до моего рождения: дядя выписывал "Вокруг света" и "Науку и жизнь" и на даче скопились просто огромные кучи этих журналов, я а их просто обожал, особенно мне нравилось про всякие дикие племена, борющиеся за жизнь и пропитание (моя любимая тема для игр), и мастерение чего угодно из говна и палок читать.
Так вот. Книжки и журналы, описывавшие увлекательную советскую жизнь, возможно, и не соответствовали действительности (люди, которые хорошо живут, вряд ли будут нуждаться в журнальной рубрике переделки говна и палок в полезные говно и палки), но они интересно контрастировали с миром, в котором жил я. По сути я обитал на обломках былого. В книжках герои ходили в школьные кружки - у нас в школе большинство кружков жили пару месяцев, а учителя помимо своей работы занимались тем, что бастовали. В журнале писали "возьмите такую-то штуку, продаётся она в таких-то магазинах", а у нас уже не было этих магазинов и этих штук.
Поэтому моя жизнь была наполнена мысленным дендрофекальным конструированием в ситуации, когда палок уже не завозили. А может и завозили, но я не знал, где их достать (варианта "спросить у взрослых" у меня не было - взрослым было непонятно, нахера оно мне надо, и они даже не напрягались).
От этого пошла привычка экономить ресурсы. У меня горы всяких штук для крафта уже давно попортились, потому что мне было жалко расходовать их, потому что вдруг я потом не смогу это найти. Я всегда опасаюсь, что некое благо (ну, например, резиновые перчатки) конечно, израсходуешь это, а больше возить не будут. С одной стороны, мы опасно близки к тому, что реальность сольётся с миром из моей головы, с другой - для этого в реальности должны перекрыть вообще все каналы поставок всего, и по сути мои попытки сэкономить и выжать максимум из всех ресурсов просто вредны. Я не могу жить спокойно и пользоваться имеющимися ресурсами как следует, при этом у меня накапливаются тонны барахла, которое я сберёг и не потратил, когда мне было нужно... и мне уже и не нужно. Я обычно увлекаюсь чем-то пару месяцев очень плотно, а потом забываю про это на годы. И смысл беречь? Ну лежит у меня пластика... запекайка-то ладно, подождёт, а застывающую я нахера берегу? Вскрытую уже, лол.
В общем, надо что-то с этим мышлением человека, живущего в условиях дефицита, делать. Лучше я потом придумаю, как начать экономить ресурсы (если они вообще будут мне нужны - нахера вот сейчас мне латунная проволока, например? Кстати, её всё ещё можно купить. И провода для крафта можно купить, и можно будет купить, вероятно, в любое время, потому что уж провода-то нужны не только мне), чем проживу в экономии всю жизнь, включая моменты, когда можно жить спокойно и с удовольствием.

Анон

Re: Нахуй объективность

Прокачиваю умение говорить "нет" на ролках.
Но вообще я вдруг понял, что меня страшно раздражают сеттинги, с которыми я не знаком и которые прописал кто-то другой. То есть поиграть в русреале или в мире ГП - окей, потому что я знаю, что как, представляю возможности и ограничения, мне комфортно. Поиграть в абстрактную НФ или фентезятину - окей, потому что я могу впилить туда что угодно и кайфовать от того, что я создаю мир (на самом деле для меня самое приятное - это создавать/дополнять сеттинг, на втором месте - игра в отношения, а вот приключения и квесты я не люблю вообще).
Поиграть в незнакомом сеттинге, особенно если лор длиннее одной страницы, он хорошо проработан и я должен потратить гору времени на изучение - нахуй-нахуй. Ощущение, что ты с завязанными глазами пытаешься играть в шахматы, не зная правил (а чтобы узнать их, ты должен отодвинуть все свои дела и вникать, и ведь за один раз всё не запомнишь и потом придётся к этому возвращаться), а те, кто играют с тобой, и доску видят, и шахматам посвятили полжизни.

Анон

Re: Нахуй объективность

Решил приготовить еду.
У меня есть: примерно 300 мл замороженного молока, примерно полкило фрагментированной в азу индейки, пакет (или больше, не смотрел ещё) замороженных овощей, бульонный кубик со вкусом грибов и мультиварка с режимом "тушение".
Что будет дальше - мы узнаем в следующей серии.
Надеюсь, это можно будет съесть, у меня большие планы, я хочу научиться питаться человеческой едой.

Упд.
Что я делал.
Вскипятил молоко, закинул индейку, потушил где-то 45 минут, закинул овощи и разведённый кубик, тушил ещё 15, потом при открытой крышке на жарке выпарил воду.
Минусы: мясо крупнее, чем хотелось бы (следовательно, внутри пресное). Пахнет это примерно как толпа мужиков-сантехников (не шучу, запах в коморке сантехников, когда я с ними работал, был именно таким).
Плюсы: это вполне съедобно и по калориям норм. Но лучше бы мясо нарезать мельче и соли добавить больше.

Отредактировано (2024-02-08 13:43:32)

Анон

Re: Нахуй объективность

Смотрю тут между делом одного психолога и она после слов о том, что объективной оценки нет, рассказала, как решила проверить, можно ли считать её творчество творчеством, пройдя вступительные в творческий вуз.
И блин, с одной стороны это звучит как охуенный тест (и, наверное, если поступивший откажется, его место просто достанется следующему, а не останется пустым?), который было бы охуенно пройти...
С другой - я бы, наверное, не решился. Я считаю своё творчество творчеством (и хорошим, мне нравится), но если бы я не смог пройти творческое испытание в какой-нибудь вуз (ну не знаю, во вгик на сценариста) - я бы умер от стыда. Пока никто не оценивает - мне норм, пока оценивают хорошо (по сравнению со слабыми соперниками) - мне норм, но соревноваться с сильными и проиграть мне было бы больно.
Наверное, это что-то обо мне говорит и из этого можно было бы раскрутить какую-то умную мысль, но пока я ограничусь вот какой: я оцениваю свою собственную значимость через творчество (это ещё в детстве было, мне было необходимо рисовать лучше всех прям сразу. В художке я надолго с таким подходом задержаться, конечно, не мог) и поражение для меня пока что не повод больше стараться, а повод сказать "ну и не надо, ну и ебитесь тогда сами".
Как эту штуку исправить - я не знаю, потому что проблема-то именно в том, что для меня оценка равна не "ты не дотянул тут и там", а "ты как личность плохой". Вот в какой-нибудь математике такого никогда не было. Или в спорте. Ну типа да, я плох в этом, и что с того? Это не про меня, это про мои навыки и немного про врождённые данные.
А вот умение складывать буквы в слова и умение рисовать - это про меня полностью. И если я откажусь от этой шкалы - то через что же мне себя оценивать?

А с другой стороны - нахера мне вообще себя оценивать и почему я никак не могу принять, что я как есть охуенен просто потому что я есть (и никому не причинял реального зла)?
Вот мы смеёмся над "а мог бы и бритвочкой полоснуть", а ведь (в отрыве от героя анекдота, конечно) человек, который не сделал зла, может считаться хорошим человеком уже поэтому. Почему-то мы часто ожидаем, что хорошесть будет доказываться, а плохость - ну она по умолчанию. Первородный грех как бы. Но это неправильно.

Анон

Re: Нахуй объективность

Кстати, про объективную оценку. Я вдруг вспомнил одну знакомую. Она рисует классных персонажей с приятной стилизацией. Мне её рисунки очень нравятся, а я вообще-то придирчивый дохрена и многие стилизованные штуки мне кажутся ужасными.
И вот её в художку не взяли. Типа плохо, безнадёжно, не научить.
На этом фоне интересно смотрится ряд знакомых, окончивших художки и рисующих не просто плохо, а прямо очень плохо.
И какая же тут объективность оценки?

Анон

Re: Нахуй объективность

Я дорос до того времени, когда идея каждый день вспоминать, что хорошего я сделал, включая туда не только сверхусилия, но и штуки вроде "встал не в час дня", "почистил зубы" и "ел не только хлеб с хлебом", перестала казаться мне идиотской.
Вернее, я понял, в чём вообще её смысл. Раньше я считал, что похвалы должны выдаваться только за значимые дела - пятёрки (сомнительно, но окей), поступление куда-то, эээ, не знаю, генеральная уборка? Хотя нет, уборка - это то, что ты обязан делать, с ней связаны пиздюли за её отсутствие и нихуя за присутствие. Короче, я не знаю, что хорошего может делать взрослый, чтобы его хвалили.
Короче, похвалы - это редкое удовольствие, а не что-то, что должно быть каждый день.
Что в итоге? Если во времена учёбы я мог получить дофамина за оценки, то взрослому его брать оказалось неоткуда. Оценки каждый день мне уже никто не ставит, остаются только героические подвиги. Не знаю, у кого такая жизнь, кроме пожарных и мчсовцев, чтобы в ней подвиги присутствовали на постоянной основе (и я рад, что большинству людей подвиги совершать не нужно, потому что вообще-то подвиг - это следствие того, что кто-то где-то накосячил и всё пошло по пизде).
В общем, ощущение дофамина я почти забыл. Ну там немного от "я заказал еду и жду её" (сама еда не особо-то вкусная, важно заказать и ждать), немного от "о, постик от месье", такое.
И вот, пожалуй, я дорос до того, что готов получать дофамин от того, что вовремя проснулся, заправил кровать, накормил себя полезной едой и всю её съел, а не плакал и не просил конфету, расставил коробки в ящике так, что они там как родные влезли все, ну и работу поработал тоже.
Вообще нам, пожалуй, очень недостаёт этого садиковского "хорошо кушает и играет, замечательный ребёнок". Кстати, да, детсадовцам я вполне искренне завидую в том числе потому что быть хорошим и достойным похвал маленькому ребёнку просто (если его не свиноёбы окружают, конечно). Чем старше - тем труднее получить хоть какое-то "ты хороший".

Думаю, что было бы круто это дело, ежедневные самопоглаживания за что угодно и фокусировку на том, что в дне было что-то хорошее, как-то родственникам предложить, им тоже недостаёт дофамина. Но, боюсь, они не поймут. Мама будет язвить и всё портить, потому что отец её раздражает, отец будет переживать, а я не смогу быть откровенным, потому что я не хочу, чтобы родители вообще знали обо мне что-то.

Анон

Re: Нахуй объективность

Чем старше - тем труднее получить хоть какое-то "ты хороший".

Но это логично. Мы вырастаем и уборка, чистка зубов или рутинная работа уже достижениями не являются, а потому и повода для похвалы нет. Ты же правильно написал - хвалят за достижения, если их нет - то и хвалить не за что и не надо.

Анон

Re: Нахуй объективность

Мы вырастаем и уборка, чистка зубов или рутинная работа уже достижениями не являются, а потому и повода для похвалы нет.

Ну так-то и пожрать не особое достижение даже для младенца, но почему-то в садике тебя хвалят за то, что ты съел противный суп, а взрослого - нет, хотя суп лучше за эти годы не стал. (

Ты же правильно написал - хвалят за достижения, если их нет - то и хвалить не за что и не надо.

И я теперь считаю, что это неправильно.
То есть существуют, конечно, люди, которые убираются и обед готовят, потому что им в кайф в чистой квартире жить и нравится есть человеческую еду. Вероятно, им не нужен никакой дополнительный заряд положительных эмоций, потому что они его уже получили вместе с результатом своих усилий. Но лично для меня чистота в квартире и качество еды никогда не были ценностью, поэтому мне нужно хотя бы отметить, что я молодец и герой, что сделал такую бессмысленную, но вроде полезную вещь.

На всякий случай уточню, что я не ожидаю, что другие взрослые будут меня хвалить за то, что я научился штаны снимать перед тем, как на горшок садиться. Но сам я вполне могу себя похвалить за то, что почистил зубы перед сном, потому что у меня это не не вызывающая никаких эмоций и напряжения рутина (и никогда ей не была), это осознанное действие, которое требует напрячься и пережить две минуты нестерпимой скуки и противного вкуса пасты (а потом ещё ирригатор или нить...).
Но мысль о том, что я молодец и герой, немного сглаживает мои страдания от невыносимых тягот бытия взрослым живым человеком. )

Анон

Re: Нахуй объективность

И блин, даже домашних животных постоянно хвалят, хотя они даже слов не понимают. Почему взрослые-то не заслуживают лишнего напоминания о том, что они хорошие, потому что они ну как бы да, действительно хорошие, если они никого не убивают и не мучают? Мне не нравится такой подход к делу. Получается, что все взрослые плохи, если они не совершают подвигов? Ну, раз не хорошие, то какие?

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще в моей семье не особо принято говорить хорошие слова - похвалу, комплименты, всякое такое. Поскольку я в ней вырос, то, естественно, я сам такой же - настолько, что пару лет назад мама на полном серьёзе сказала, что не знает, люблю ли я семью. Для меня это странный вопрос - ясен хер, что люблю, я же стараюсь покупать им вкусняшки, когда хожу в магазин, какие ещё нужны признаки? Не слова же?
Отец некоторое время назад, когда мы все ещё жили вместе, начал благодарить окружающих за работу по дому и тогда меня это страшно раздражало. Начерта мне твоё "спасибо", хочешь порадовать - сам вымой всё (он и мыл, если успевал, но обычно я мыл раньше, источая пассивную агрессию, потому что мыл отец не молча, а с активной агрессией в адрес брата, который должен был помыть всё первым, но он устранился от этих всратых игрищ уже давно и мыл посуду, когда ему удобно, а не когда никто не видит).
Но сейчас я наконец дорос до того, что начал понимать смысл говорения хороших слов. Хотя говорить их вслух пока не научился.

Анон

Re: Нахуй объективность

И блин, даже домашних животных постоянно хвалят, хотя они даже слов не понимают. Почему взрослые-то не заслуживают лишнего напоминания о том, что они хорошие, потому что они ну как бы да, действительно хорошие, если они никого не убивают и не мучают? Мне не нравится такой подход к делу. Получается, что все взрослые плохи, если они не совершают подвигов? Ну, раз не хорошие, то какие?

Однажды я понял, что мне нужен человек, который будет разговаривать со мной так, как я разговариваю со своей кошкой (боже, кто здесь такой милый-хороший-чудесный с такими замечательными лапками так лежит? А как прекрасно эта кошечка кушает! Такая молодец, что пришла полежать со мной, так хорошо работаешь кошкой, просто работник месяца). Ещё через какое-то время я допер, что сам могу быть этим человеком для себя, и стал. И это прекрасно, анон  с родными тоже чаще так разговариваю, им явно приятно

Отредактировано (2024-02-09 12:08:40)

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот я сейчас стараюсь учиться так к себе обращаться, потому что обычно я себя на хуях таскал и обвинял во всём, включая разваленную часовню.

Анон

Re: Нахуй объективность

Голова последнее время болит по графику два через два, вчера к вечеру разболелась, ночью просыпался от боли, утром проснулся больной. Обычно на мою голову таблетки не действуют (по крайней мере, на боль в этой области), и я их даже почти не пью, берегу на период месячных, когда они действуют хотя бы на что-то.
Но сегодня я решил всё-таки выпить и случилось чудо.
Наслаждаюсь не болящей головой теперь. Как мало иногда надо человеку, чтобы ему было хорошо - просто чтобы перестало быть плохо.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот я сейчас стараюсь учиться так к себе обращаться, потому что обычно я себя на хуях таскал и обвинял во всём, включая разваленную часовню.

это нарабатываемый навык, так что пусть все получится