Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, как меня щас жёстко дереалит.
Или как это называется.
Сигналы до мозга запаздывают, кажется, что если ткнуть себя ножом - я ничего не почувствую, и желание сделать это просто пиздец до чего возросло. Или ещё что-то сделать, не знаю, таблеток нажраться (активированного угля) или в окно выйти (с первого этажа).
И у этого нет никаких причин, я несколько дней был абсолютно счастлив, общался с прекрасными людьми и планирую встретиться с ними ещё, и это просто недосып и орви так влияют, но спать я сейчас не лягу (режим), но блин, какое же всратое, блядь, ощущение, просто пиздец. Короче, я начинаю понимать, почему некоторые люди во всяких изменённых состояниях начинают странно двигаться, очень надо добиться от тела понятных сигналов, а оно, ска, шлёт какую-то хуету, и просто смириться с этим нельзя, надо двигаться.

А ещё я не могу показать семье классную фотку, потому что там у меня видны последствия предыдущего желания чего-нибудь на себе повырезать. А там я прям... стройный? Суперудачный ракурс, короче.

Анон

Re: Нахуй объективность

Лол.
Секундная паника: "где мой скальпель?! Кто-то приходил ко мне домой и нашёл тайник?!" (я положил поверх него большой пластырь).
Решил больше не резать руки, чтобы не портить фотки, фото, где видны бёдра, я не смогу признавать хорошими, пока между ними снова не будет проходить ладонь в положении лёжа на боку (то есть никогда, будем реалистично оценивать возможности).

То, что это скальпель, имеет плюсы и минусы. Он режет легко (я так-то боли боюсь, и тупым ножом проще навредить себе прям всерьёз, чего я не планирую, потому что его сложнее контролировать), края царапин после него смыкаются и заживает это бесследно.
Нооо... без следов у меня такое ощущение, будто я теряю кусочек памяти, типа, вот я помню, что одно время у меня вся рука была в тонких следах от ожогов. Я это делал. Это было, это я, это моё тело, оно реально и испытывает ощущения.
Но потом они прошли и теперь кажется, будто память врёт и этого не было. Или это не я, тело заменили чьим-то другим. Я знаю, что это невозможно, я всё-таки психически здоров, но ощущение какое-то такое, стрёмное.

Я не понимаю на самом деле, зачем я про это пишу, типааа это выглядит как показушные страдания, как когда я жёг руки в присутствии подруг (им было похуй? Но я и не хотел их реакции, я хотел жечь руки. Или хотел? Давно было, не помню), "я такой трагический герой, врежу себе на глазах у других, восхищайтесь моей душевной силой (мне 15 лет? другим 15 лет?), любите меня, жалейте меня".
На самом деле я не знаю.
Но я делаю это анонимно, поэтому мне не будет стыдно за это. Мало что стыдно так, как показывать неанонимно свои чувства. Даже обосранные трусы не так стыдно, как чувства.

Но блин, как же хорошо было в эти дни. Я бы даже сказал, что нашёл своих людей, и блаблабла, но на самом деле это не совсем так, потому что я никогда не найду своих, у всех, с кем я общаюсь, есть множество людей, которые для них ценнее и ближе, чем я, нооо... по крайней мере я нашёл людей, с которыми мы друг друга понимаем, можем общаться, иметь общие шутки и даже вещи типа "я увидел это и сразу понял, что тебе это понравится" (ну, то есть, человек хорошо знает другого человека и даже думает об этом человеке вне прямого контакта с ним). Людей, которым я могу быть полезным и получать их внимание.

Анон

Re: Нахуй объективность

На самом деле в каком-то смысле каждый живёт в том мире, какой он заслужил. Это я не про то, что тот, кто родился дочкой чинуши молодец, а ребёнок алкашей сам виноват. Это я про эмоции.
Моя подруга, например, живёт в мире, где кроме пиздеца и ебанины (которых на неё сваливалось немало и ничто из этого не могло быть заслуженным, я не про это) есть ещё верная дружба, искренняя любовь, забота без задней мысли, где детей заводят потому, что хочется делиться с ними хорошим и смотреть, как они взрослеют (и не желать, чтобы они стали твоей усовершенствованной копией).
И хотя я сам по натуре человек-говно и крыса, но с ней я сам стараюсь форматироваться под такого вот верного друга, потому что не могу я поступать по-крысиному с хорошим человеком, который ко мне с открытой душой. Хотя прекрасно знаю свои границы и знаю, что не предложу ей больше того, что можно вытянуть, последнюю рубаху не отдам, а это для меня уже... недостаточно чисто.
А я крыса. И я живу в мире, где люди высматривают выгоду, где любая любовь заканчивается, как только пропадает новизна и перестаёт выделяться дофамин, где дети должны приносить пользу или не существовать, где друзья нужны, чтобы затыкать дыры в душе, а не сами по себе, где заботятся, чтобы выторговать любовь (или ответную заботу).
Смешнее всего в этом то, что я полагаю, что если я сейчас спрошу у родителей и друзей, верна ли эта картина, большинство скажет, что нет же, нихуя, родители меня просто любят, а друзья со мной просто дружат, нооо...
давайте честно, я не радую родителей тем, что я не вписываюсь в их формат, и они предпочли бы, чтобы я был другим. И как только я перестану быть полезным друзьям (заботиться о них, поддерживать, радовать) - наша дружба кончится. С мудаками не дружат.
То есть моя картина абсолютно верна.
И я сам себе долбоёб, что убиваюсь о неё.
Но вообще вот сейчас, сформулировав это, я понял наконец, почему у приёмных детей часто бывает период, когда они люто бесоёбят, проверяя, будут ли приёмные родители их любить и такими (я бы, кстати, не смог).

Анон

Re: Нахуй объективность

Когда я узнал про вхумп, я был изумлён: кому такое может нравится?
По предисловию, вероятно, ясно: оказывается, мне. При том что я ненавижу графичное описание/изображение жестокости и не выношу сцен с уходом за пострадавшими... нооо чужие страх и беспомощность, как оказалось, входят в число сильнейших моих кинков.
К чему эта мысль - не знаю, просто захотелось поговорить об этом.

А ведь я мог бы догадаться - побитый Али Камил в лабиринте когда-то заставил моё сердечко ебонькнуть так, что я в своих фанфиках его обязательно побивал потом (он мой любимый персонаж, кстати), и спутникам Финрода из ПТСР в моих фанфиках на фанфик тоже регулярно доставалось и они красиво страдали.

И мимо темы: как же меня злят ёбаные отёки от любой хуйни. В частности отёкшие ноги просто от того, что я весь день сижу на жопе и мало сплю. А каждый день чулки не поносишь, жарко, блин (и много не поспишь, жизнь надо жить).

Анон

Re: Нахуй объективность

Сегодня в программе - рефлексия "почему я не люблю и даже люто хейчу популярных женских персонажей в любовных историях" (спойлер: да, это внутренняя мизогиния и куча комплексов непопулярной девочки).
Вот есть такой тип героинь, которые все из себя первые красавицы на деревне и каждый встречный мужик валится к их ногам. И по моим наблюдениям читательницы делятся на три группы: одним на них как-то в целом пофиг, другие их обожают и ассоциируют себя с ними (играют их в ролках, пишут про них фанфики и всякое такое), третьи их хейтят.
Я из третьих. Я не могу ассоциировать себя с популярной девицей, потому что ну никогда я не был популярным, зато наблюдал, как красивые одноклассницы нравятся парням, которые нравились мне, и тихонько злился и завидовал. Так что всякие звёзды романтических историй - это всегда про них, про тех одноклассниц, и теперь я как взрослый и разумный человек могу просто выпинывать этих сраных красоток из сюжетов вообще (хейтфиков не пишу, потому что лениво, да и что я им сделаю-то? Напишу, как их мужики бросают? Вообще есть у меня такой кинк, но он не так силён, чтобы это стало прям сюжетом).
При этом когда я в юности писал гет со своей сьюхой, конечно же, сьюха ебла всё, что шевелилось и имело пристойную внешность, но при этом с важной для меня оговоркой: для того, чтобы заполучить этого шевелившегося сьюха оказывалась единственной женщиной на километры вокруг. По крайней мере единственной свободной женщиной (подруги у сьюхи были, списанные с моих реальных подруг, но они обязательно были в счастливых моногамных отношениях, а мужиков менял только мой селф-инсерт. Причём я когда подруг вписывал в фанфики, я сразу спрашивал у портретируемой, которого мужика выдать, чтобы закрыть этот вопрос раз и навсегда).
Вот такой расклад был для меня максимально реалистичен: чтобы некий красивый парень (а лучше бы, конечно, несколько, я хочу гарем из красивых мужиков) мной заинтересовался, я должен остаться единственным ебабельным объектом на планете.
А потом я открыл для себя слэш. Там первые красавцы на деревне никакого баттхёрта не вызывают (не было в моей жизни такого опыта, чтобы красивый одноклассник сводил с ума красивых парней, лол) и вжопливаться в них легко и приятно: разница между таким персонажем и мной достаточна, чтобы я не ловил дисбилив "а как это меня - и вдруг захочет красавчик?", ведь это не какой-то скучный реальный я, который принципиально ничем от рядовых женщин не отличается, это волшебный охрениэль, который лучше любых рядовых женщин и, конечно, рядовых мужиков.

Анон

Re: Нахуй объективность

Разговорились с товарищем, с которым очень давно не общались. Он выразил поддержку по всяким гендерным вопросам, а я что-то думаю: не в этой области у меня башка болит, ой не в этой. В этой у меня с собой полная гармония (ну, нет, но не болит).
А вот какие голоса в голове заставляют меня резаться - я в душе не ебу, честно. Голоса, конечно, фигурально выражаясь, я просто чувствую, что очень надо, вот пиздец как надо, надо и всё. Теперь у меня новая охуительная проблема: исчезающие шрамы. Это звучит смешно, но меня реально это сильно тревожит, то, что они исчезают, хотя крови так-то порядочно, то есть нормально я режу. Ножом бы, но нож, ска, туповат и плохо контролируется.
И ведь у меня по-прежнему всё хорошо, меня даже не пидарасит, только спать всё время хочется очень сильно (ещё бы, я мало сплю).

Анон

Re: Нахуй объективность

Злит, что я не понимаю, нормально ли я выгляжу.
Влияет ли это на что-то? На самом деле нет. На самом деле я в целом считаю, что я выгляжу, э, ну, не так уж плохо, а в правильной одежде в верном ракурсе даже хорошо, но хочу выглядеть ещё лучше и желательно во всех ракурсах.
Но я хочу понимать, что там объективно. Как я выгляжу для других людей. А друзей спрашивать... а толку? Одни будут врать, у других тоже оптика не настроена.

Анон

Re: Нахуй объективность

О! Кажется, я нашёл объяснение.
Когда у тебя перелом, это зримое присутствие проблемы на твоём теле. Ты не можешь сомневаться в наличии перелома и реальности боли, когда вот он снимочек. Да, в реальности боли я сомневался, мне сказали "да не может болеть" и я пошёл таскаться с мамой по сугробам (по сугробам - это в смысле там не ровная дорожка была, это вот эти неровные следы взрослых в сугробах, по которым и здоровому ребёнку идти неудобно).
Когда у тебя что-то неладное с кукухой, то у тебя нет ни одного доказательства, что ты не окей. С виду ты окей, пока не сделал что-то со своим телом.
Показывать другим это я не хочу (по крайней мере, не всем), но как я себе-то должен доказывать? Ведь с виду я окей. У меня не может ничего болеть. И у меня нет той точки отсчёта, от которой я могу оттолкнуться и прямо сам себе сказать: да, я точно не окей, что-то происходило и происходит. Потому что я никогда не давал оценку происходящему со мной изнутри - её давали взрослые. Болит или не болит, холодно или жарко, голодный или сытый - это всегда определяли снаружи.

Анон

Re: Нахуй объективность

Продолжаю раскопки.
Есть у меня такая идиотская черта: если кто-то (реальный человек или персонаж, но чаще реальный человек типа мелкой локальной знаменитости - вождик, человек с кучей подписчиков в соцсетке, такое) вызывает у меня интерес, я начинаю его копировать. Если он, скажем, занимается стрельбой из лука или фигурным катанием, я, до того не испытывавший вообще никакого интереса к этому вопросу вдруг понимаю, что мне просто пиздец как надо купить лук, колчан, всякое прочее, что вокруг этого крутится, или там коньки и абонемент на каток. Обычно я сдерживаю эти порывы, потому что моя зарплата не позволяет мне им следовать, но желание просто ппц сильное.
И сегодня я понял, в чём моя мотивация.
В такие моменты мне кажется, что если я стану как тот самый человек или тот самый персонаж, у меня резко возникнет всё то, что на самом деле мне интересно - а на самом деле мне интересна, конечно же, его компания, внимание других людей к нему, любовь и уважение.
Понятия не имею, что с этим делать. Но как проявление карго-культа в исполнении одного человека это забавно.

Это похоже на вжопливание в персонажа, но не совсем. При вжопливании я в целом могу и на засранном диване сидеть и глючить, а тут мне кажется, что надо действовать. Только вот не в том направлении я пытаюсь это делать (не говоря о том, что другим человеком я не стану, даже если полностью его скопирую), начнём с того, что о моих порывах обычно знает только самое близкое окружение или вообще никто, а при конечной цели "хочу, чтобы много разных людей со мной дружили и меня любили" это довольно всратая стратегия. Но внутренний голос говорит, что хотеть этого стыдно и неправильно, хороший человек просто совершенствуется в неком деле и получает за это внимание, причём целью всегда должно быть совершенство в деле, а внимание - раздражающим бонусом. Что же делать, если я такой неправильный и не хочу быть ни в чём мастером, а просто хочу много внимания, одобрения и любви?

Анон

Re: Нахуй объективность

Встретился с весами. После завтрака и в одежде 64 с небольшим.
Ну то есть мой вес вполне норм. Ещё несколько кило и я смогу снова заводить профиль в каком-нибудь аналоге тиндера и смело лайкать красивых парней. Или не смогу, потому что красивые там только совсем молодые парни, а для них я возрастом не алё. Не говоря о том, что отношения с нормисом мне не интересны, а не нормиса надо искать всё-таки в другом месте.
И всё-таки после еды мне так и хочется потрогать бока - не появились ли там жировые складки опять? Ппц боюсь, что однажды волшебство необжирания закончится и я снова не смогу остановиться.
Вчера ел невкусное мороженое и невкусную шаурму при родственниках и думал о том, насколько всрата эта ситуация, когда ты не можешь перестать есть невкусное, потому что ты не готов выносить вопросов, почему ты не хочешь есть, маминых встревоженных взглядов и затаённой зависти. (Зачем только я вообще начал есть мороженое? Я по упаковке знал, что невкусно будет.)
Сегодня начал есть невкусную булку, которую непонятно зачем вообще купил (зашёл в новый ларёк глянуть, что там, а там милая продавщица и как-то неловко стало ничего не брать), не доел. Маленький шаг для человечества и огромный прыжок для бурундука, каждый раз радуюсь, когда побеждает та часть меня, которая говорит, что невкусную еду можно выбросить, а если захочется - купить другую потом, и никто не обидится, не расстроится и не отнимет в другой раз.

Анон

Re: Нахуй объективность

Из-за шума в голове порезаться - специально надавить посильнее - удивляться, почему в этот раз болит неприятнее.
В этом весь я.
А шум был тупой: ворох обрывков мыслей про работу, деньги, планы, чем обедать, друзья, родственники, фандомчик, крафт, обещанные арты, запланированные арты, надо поговорить с подругой и проверить, ок ли она...
И ты стоишь и не понимаешь, за какую мысль хвататься.
Ещё, похоже, пора снова сдавать железо и пить. Дико не хочется, потому что при том, что я неплохо переносил в прошлый раз, пару раз мне захуёвело и такой боли в животе ничего в моей жизни не давало, у меня аж руки-ноги тряслись.
Но мне постоянно хочется спать и я едва соображаю.
Впрочем, я едва соображаю ещё и потому, что полноценно выспаться за месяц мне не удалось ещё ни разу.
Я смертельно заебался быть собой.
Вот есть род ролевиков, которые вживаются в персонажа прям до "это не я, это он". Я так им завидую... я всегда я, а так хотелось бы, чтобы хоть на какое-то время это был не я, а кто-то крутой, сильный, смелый и без гудения мыслей в голове. Иногда, очень редко, мне кажется, что я достигаю этого состояния.
Но потом я пугаюсь и всё уходит.
У этих сильных и смелых есть свои чувства и они тоже сильные.
И тёмные, потому что персонажи со светлыми чувствами мне никогда не нравились.

Анон

Re: Нахуй объективность

Хотя должен сказать, что когда во время игры тебя поднимает волной и ты не просто чел в дурацком, который делает какую-то херню, притворяясь охрениэлем, а почти какой-то герой и твои руки по-настоящему дрожат от эмоций, и ты можешь действовать, говорить, даже кричать, тело освобождается от привычных рамок и даже голос можно услышать не только стоя вплотную - это потрясающе, когда по жизни ты сраное апатичное тесто.

Анон

Re: Нахуй объективность

почти какой-то герой

Есть в этом только одна проблема: третий год книжный героизм вызывает у меня отвращение. Слишком много дерьмовых людей читали те же книжки, но сделали охуительные выводы.
Нахуй.

Но чувства - это хорошо. Чем ещё хороши чувства, прочувствованные через персонажа - персонажу можно. Мне нельзя иметь чувства, они ничем не обоснованы (ну вот чем, ска, объяснить то, что у меня ноги изрезаны и я вою на луну и без шуток фантазирую о том, как повешусь, уже полторы недели? У меня всё хорошо, у меня компания, друзья, общение, гора желания заниматься хобби, я нашёл людей, которым я могу быть полезным и получать за это ништячок-внимание. Я вообще считаю, что у меня вроде как новый подъём начался), а вот эмоции персонажей обоснованы всегда, у моих персонажей что ни день, то дохуя драма - то любовная, то мир персонажный перетряхивается, то хуй не стоит.
И персонаж имеет право кричать, плакать, просить поддержки и он никогда не чувствует стыда за то, что отнял у другого время и внимание на себя.

Анон

Re: Нахуй объективность

И как всегда, блин: меня резко дёрнуло в "надо заняться спортом, буду охуенным". И даже начало получаться делать простейшие упражнения, которые, как я был уверен, мне никогда не дадутся, потому что ну вот таким я создан, не могу делать простейшие упражнения.
Одна проблема - мне всё надо с наскока, сразу, если спорт, то прям с утра до вечера, пока дофаминчик ловлю и вдохновляюсь всякими статьями про то, как стать звездой бодибилдинга, а потом он станет обыденностью и я забью. Нет в обыденном спорте ничего приятно будоражащего, как зубы чистить (ненавижу, без электрической щётки забил бы давно опять), но намного дольше и скучнее, и подкасты мне не помогают.

Но вообще пока что всё-таки я считаю, что живу свою лучшую жизнь как могу. Ещё б велик и на тренировки записаться по чему-нибудь активному (а по чему, кстати? Фехтование, танцы, бокс, страйкбол, слишком много всего и всё одинаково неудобно расположено, без своего транспорта на дорогу больше времени тратить; я не могу выбрать).
Может, меня так корёжит, потому что психике это не нравится и она хочет в болото?

Анон

Re: Нахуй объективность

меня резко дёрнуло в "надо заняться спортом, буду охуенным"

А вот это, как показали некоторые размышления, тот случай, когда вжопливание приносит пользу.
Потому что вжопился я в персонажа, который в каноне просто силён, а в фандоме местами вообще красивый и тупой спортсмен.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот есть люди, чьи шутки мне не нравятся из-за грубости.
А есть люди, чьи шутки мне не нравятся из-за того, что их как будто из глубин веков вытащили. И очень некомфортно это, когда твой друг мозгом как будто застыл там, в наших двадцати годах. Ощущение чего-то, подозрительно похожего на испанский стыд, испытываешь, когда он шутит.
Очень, очень боюсь, что со стороны я такой же. Баш и некоторые доисторические мемы вроде рекламных слоганов я всё ещё цитирую временами.

Кстати, уверен, что именно по этому признаку во всяких фентезятинах должны палиться древние существа, выглядящие как люди, но всё ещё считающие смешными шутки времён фараонов.

Анон

Re: Нахуй объективность

Чрезвычайно бесячая хуйня: я очень сильно завишу от других людей. Вот буквально похерил творческие планы тупо потому, что, та-дам, старый соигрок очень занят своим реалом, а новый соигрок втащил меня в старый и любимый фандом. Теперь я не могу заставить себя работать над задуманной штукой, потому что на неё меня вдохновлял первый соигрок, и просто гоню фанарты и фики по фандому...
Но отказаться от идеи и плыть туда, куда несёт меня дофамин, не могу. Я хочу задуманное доделать, хотя оно огромно и неподъёмно даже для более нормального и работоспособного, чем я, человека.

Ещё и хобби новые жрут мозг, трачу деньги, время и силы на хуйню, которой перестану заниматься в ближайшее время.
Когда предъявил результаты маме (да, я всё ещё ищу её одобрения) в её глазах читалось "ну и нахуя ты этим занимаешься, тебе это не приносит денег, в чём смысл?"

Анон

Re: Нахуй объективность

Вчера ебанулся в ночи и заказал две порции роллов. Впихнул обе и полирнул сладким (давно я не обжирался так).
Сегодня весь день чувствую себя жирным, втягиваю живот и удивляюсь, что в зеркале отличий от вчерашнего пока нет.
Сладкое стоило бы выкинуть, но я продолжил его есть.
Ну хоть индейку купил, на днях запеку, потому что роллы эти были из-за того, что на фоне бесконечных углеводов и сладостей мне захотелось несладкого и белкового (вау), я был почти согласен даже на рыбу (вау-2). Возможно, если втопить по мясу, мои мечты о фастфуде уйдут. Но как же сильно я ненавижу готовить то, что пахнет мясом, не говоря о том, что пахнет рыбой, и как же жалко моему рппшному мозгу тратить запас калорий, на которые можно съесть конфет, на мясо. И даже то, что я не хочу конфет, а хочу мяса, не утешает - ну это сейчас не хочешь, - говорит мой рппшный мозг, - а потом захочешь, а всё уже, ты мяса наелся, остальное не влезет. И потом, кроме мяса есть и более вкусные вещи, ну там картошечка...
Буду бороться с этой хуйнёй, куда она приводит, я хорошо знаю.

Много думал о персонажах и понял, почему я так сильно люблю два типажа (как игрок и как зритель, но как игрок больше): плохих парней, которым не стыдно, и плохих парней, которые бесконечно истерят, стоит сказать им, что они плохие.
Я сам чувствую себя безгранично виноватым уже потому, что живу. Я не преувеличиваю, я действительно чувствую вину за это. И любые мои проступки, вроде, не знаю, сплетен или дурных слов о знакомых (а я так-то крыса и меня часто несёт) ебут мне мозг так, что, будь я верующим, я бы день начинал с того, что бился бы об пол в ближайшем храме в надежде выбить прощение.
И когда персонаж на "ты плохой" отвечает "да, я плохой, и чо? Да, я убивал женщин и детей, ебал гусей, грабил корованы, и чо теперь?" - я испытываю такое удовольствие (особенно если мне ещё и сыграть его можно)... Можно не убивать себя за то, что ты плохой, можно просто быть плохим и не париться.
Второй тип просто может выкричать и выплакать вину и боль, и это тоже то, чего я не позволяю себе в реальной жизни. Я даже прощения попросить не могу, у меня язык не поворачивается на "прости", только на насмешливое "ну сорян, да", я могу помирать от стыда, но сказать "прости" и как-то показать, что мне стыдно - не могу.

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть такая дурацкая штука: я могу не хотеть что-то съесть, но при этом что-то во мне помнит, что когда-то я это очень сильно любил и получал удовольствие - и считает необходимым закупить продукт в большом количестве и сожрать в погоне за удовольствием из воспоминаний. А удовольствия-то и нет, мой охуенный мозг устроен так (возможно, у других по-другому), что варианта "наслаждаться чем-то в малых дозах, зато всю жизнь" у него нет, есть варианты "насладиться на 3000%" (есть только это блюдо, заниматься только этим хобби) и "не получать от этого никакого удовольствия больше".
Хотя какое-то время мозг помнит, что совсем недавно было кайфово, и пытается вернуть это ощущение.
Короче, никакого больше мороженого, я обожрался и уже давлюсь им через силу (но всё равно давлюсь, потому что кажется, что ещё немного и будет хорошо, хотя логика уже понимает, что не будет). Ещё бы самокат не подсовывал в недавних покупках это, потому что руки действуют быстрее и "о, продукт, который я обожал, появился, но может исчезнуть, надо срочно закупиться, не важно, что я не хочу, важно, что потом не будет", ну а когда продукт у меня - включается это "ну ведь было же вкусно! Может, вторая будет вкусной? Третья? Десятая?"
Вчера, на второй день жора, с тревогой примерял свежий ролевой прикид - тот я сшил вот прям облегающим в талии.
Пока нормально. Но страшно, очень страшно, без шуток. Страшно, что я опять потеряю контроль, а потом всё начинать сначала.

Анон

Re: Нахуй объективность

Как знакомо!  Этот анон съел не одну сотню шоколадок, пока не понял, что вообще-то невкусно... Но должно же быть вкусно! Риттер спорт же! С орехами!
Стараюсь слушать себя, а не свои ожидания...

Анон

Re: Нахуй объективность

Тупое: подлетаю как в жопу укушенный от того, что подруга, с которой мы дружно любим нихуя не положительных персонажей нашла в них добро и милосердие, обижается, когда их называют убийцами, и именует одного из них милым котиком.
Подлетаю молча, потому что у всех свои кинки, но мне никогда, блядь, не понять, зачем из всего ассортимента персонажей выбрать именно убийцу, обижаться, когда говорят, что он вообще-то убийца и утверждать, что он милый, добрый и хороший, и вообще не хотел.
Типа... возьми других, ну, там дохуя добрых, хороших и благородных персонажей, ну.
Нет, мы будем любить, страдать и обижаться.

А я чо, а я эту кучку персонажей люблю именно за то, что они убийцы, периодически крутят на хую моральный кодекс и в целом иногда говняное говно (хотя вообще добро и благородство в них тоже есть, но это не главные их черты). Если б я хотел любить светлых-благородных-страдающих, любил бы таких, канон реально переполнен белыми плащами.

Хотя речь не про чка, но должен сказать, что если в детстве я не любил чкашников за враньё и поклёп на добро, то теперь не люблю их за желание обмазать белым тех, кто прекрасно смотрится в чёрном. Тут должен быть каламбур про моральный вайтвошинг, но я считаю его неэтичным.

Отредактировано (2024-07-25 10:06:48)

Анон

Re: Нахуй объективность

Этот анон съел не одну сотню шоколадок, пока не понял, что вообще-то невкусно... Но должно же быть вкусно! Риттер спорт же! С орехами!

У меня белый риттер с орехами был прошлой проблемой. Но у него цена такая, что отучиться было проще, чем от мороженок )

Анон

Re: Нахуй объективность

В общем, выкинул я оставшееся мороженое от греха подальше (а вот чебупаи не успел и обожрался так, что аж мутило). Больше я такое не покупаю, пока не научусь вести себя нормально.
Правда, странно то, что я месяц ел мороженое и чебупаи и никаких срывов не было, я просто вписывался с ними в свою калорийность и мне было комфортно. А тут что-то ни с того ни с сего, заказал роллы разок и понеслось.
Купил филе, творога и яиц. Протеиновый коктейль ещё смешал, в этот раз вроде нормально пошёл, даже вкусно по-своему (вообще я их ненавижу из-за текстуры порошка в жидкости), но потом меня нагнало и теперь меня мутит. Почему-то мне после этих коктейлей всегда хуёвеет (но блин, белок-то нужен, ну!).
И всё-таки лучшая еда - простой белый хлеб. Он стабилен, особо не надоедает и от него мне не бывает плохо. Как-то всрато я устроен, нет бы мне было хорошо от белковой пищи, овощей и фруктов - а у меня от них чаще всего тошнота и боль в желудке (ну, боль только от фруктов).

Хочу ещё наборные гантели купить, подручные предметы плохая замена.

Анон

Re: Нахуй объективность

Когда-то давно был у меня довольно важный мне человек. В мои 17-24 прям пиздец важный, потом стали меньше общаться, я менял страницы в соцсетях, контакт, как водится, затерялся, хотя вспоминал я человека довольно часто (моя постоянная проблема - я могу думать о человеке часто, но при этом последний раз поговорить с ним несколько лет назад, потому что как-то темы нет, не до того, да ему наверное неудобно, да мне неудобно, опять забыл...).
И вот я сейчас наконец придумал, как накопать его страницу и оказалось, что человек умер ещё в начале 21 года.
Сижу и что-то прям не могу это в голове уложить. Ей же ещё и пятидесяти не было.
Пиздец.

Анон

Re: Нахуй объективность

Мудрые люди: да ладно, не надо бояться материал_нейм, просто соблюдай технику безопасности и всё будет отлично.
Проблема в том, что я не соблюдаю технику безопасности.
Я долбоёб.
Типа, сейчас у меня на кухне между делом идёт крафт разных штук, и вот я захожу налить кофе - и тут припаял, там подшлифовал, здесь подкрасил, отжёг и кинул в кислоту отбеливаться... и что, ради трёх мазков я буду надевать маску? Умный человек бы надел, но я еблан и маски у меня нет (каждый раз находится причина не покупать - и то, что моё увлечение крафтом пройдёт так же резко, как вспыхнуло, одна из них).
Справедливости ради, реально неполезного пока только вдыхание пыли при шлифовке самозастывайки и я почти принял то, что на маску потратиться проще и дешевле, чем на новые лёгкие.
Хотя, возможно, обработка проволоки напильником тоже даёт какую-то неполезную пыль (ну, логически-то даёт, просто её не так много).

Но вообще я чего-то надышался уже и мне странно. Не плохо, но странно.
Либо слишком много курил и пил кофе сегодня, хз.

Так или иначе, сейчас я понял, что мой инстинктивный страх перед ещё не опробованными материалами и техниками (типа эпоксидки или работы с газовой горелкой) - это на самом деле инстинкт самосохранения работает, потому что мой мозг хорошо знает, насколько быстро я забиваю хуй на осторожность, стоит мне немного привыкнуть к какому-то делу.