Холиварофорум

Анон

Re: Необъективный рептилоид

готовность общаться в режиме монологов друг в друга + одинаково много времени у обоих занимает их интерес, то есть никто не скучает в ожидании, когда партнёр уделит внимание

Вот, кстати, почему-то это тоже многими считывается как "это не любовь". Я настаиваю, что совершенно нормальны любые варианты отношений, которые не травмируют никого, и вот этот вариант, когда ты, условно, толкинист, а партнёр - увлечённый геймер, выглядит для меня как очень хороший, если при этом вы не требуете от другого общения в значении "оба говорят про одно и то же". У меня есть довольно удобный способ общения с некоторыми людьми, когда мы буквально ходим в лс говорить монологи о своём, от другого нужна готовность прочитать и издать сочувствующий звук/отправить подходящий стикер, если он тематически подходит. Это тоже общение, но уже как раз то, которое не для информации, а для поддержания ощущения связи. Хотя в идеале и для информации - скажем, простыни брата я читаю внимательно, потому что мне его хобби не близко, но при этом я могу использовать информацию в фанфиках и рисунках иногда. Плюс эта информация пригождается мне, когда я сталкиваюсь в чатах с его товарищами по хобби (оно более распространено, чем моё).

Хотя общение, конечно, специфическое. В смысле, я всё ещё не понимаю интереса много говорить "обо всём на свете". То есть я могу обсудить новости какие-то, выразить свою точку зрения на что-то, иногда я даже могу с другим посмотреть какое-то новое кино (если я не в фазе острой любви к своему фандому, когда я отвергаю всё художественное, что не про него, а всё нехудожественное потребляю с мыслью "как я впишу это в фанфик/фанарт/ролёвку"), просто я не могу считать это полноценным общением (а монологи друг в друга - могу), полноценное для меня - это когда тема интересна всерьёз и долго, а не здесь и сейчас. "Вкусная мороженка, попробуй" - "Моя тоже прикольная, попробуй тоже". "Сегодня на работе было то-то и то-то" - "М, все пидарасы, а ты заечка. А у меня был такой прикол" - "Прикольно, это ты круто придумал". "Это было неплохое кино" - "Да, я люблю его с детства, спасибо, что заценил" - "Вот тот момент мне понравился, его бы с нашим отп..." Ну разве что так. Нет, можно и длиннее, но я вообще не люблю много говорить о том, что не вызывает у меня мощного отклика. Для меня это искусственно, как школьное сочинение о занавесках писать. Вот если зацепило - другое дело, но цепляет меня мало что (зато мощно. Кажется, то, что в норме распространяется сразу на множество вещей понемногу, я могу выдавать в отношении одной-двух вещей концентрированно и никак иначе).

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Хочу поныть про работу и про удовлетворение.

Я почти на середине рабочего челленджа "заработай к праздникам побольше" и хотя меня подпитывает упрямое желание добежать до конца просто из принципа и то, что я уже прикинул, как я буду тратить эти дополнительные копеечки, я уже сейчас знаю, что в конце я не получу особой радости - я получу голос в голове, который будет говорить, что я не молодец, потому что 1. я к нему подключился немного позже, а коллеги-молодцы с самого начала месяца бегут, 2. "ты не так много зарабатываешь, чтобы тратиться и отдыхать в принципе. Положи деньги в копилку и работай дальше". Правда, надо сказать, что как импульсивная хуйня я их в любом случае растрясу на ерунду типа оверпрайснутых энергосов в доставке. В самом лучшем случае я всё-таки сделаю себе подарок и заведу рабочее место для работы стоя. Но мне дико жалко тратить большие суммы разом (то ли дело ещё бОльшие суммы по чуть-чуть), а ещё сразу вспоминаю, что у меня техника на ладан дышит и надо менять. Не траться, придержи деньги до времени, когда цены ещё подрастут.

Я не знаю, как мне удовольствие от сделанных дел получать. Честно. Я пытаюсь научиться радовать себя какими-то мелочами, привыкнуть радоваться тому, что я молодец, преодолел и почистил зубы, но по сути у меня только один сорт радости - что минус одно дело в списке. Мне никогда не понять тех, кто говорит, что то, что даётся трудом, ценнее - для них, я уверен, и правда так, а для меня это "не стоило и начинать" зачастую (хочется сказать, что это потому что я по умолчанию на всё трачу больше сил, чем эти люди, может, так и есть, а может, я хуйло ленивое - но ведь ленивое хуйло, кстати, тоже тратит больше сил, чем неленивый человек, потому что ему сперва надо перебороть лень, а уже потом делать дело). Может, там какой-то хороший результат, приносящий бонусы - тоже хорошо.
Удовольствие от самого факта того, что я потрудился, смог, преодолел, я могуч и крут? Никогда не было. Бывало удовольствие от того, что я могуч и крут, и смог что-то сделать, но могуч и крут я тогда не от того, что сделал что-то сложное, а как раз от того, что для меня, крутого, это оказалось раз плюнуть. Вот тогда да, вот тогда лапищи мои мощны, дайте я вам ещё эту штуку сделаю просто для удовольствия тридцать раз вспомнил вдруг, как заспамливал интернет самописными сайтиками, потому что мне нравился сам факт того, что я могу что-то, чего не может большинство: написать страничку на хтмл.

Пожалуй, это выглядит так: для любого действия затрачивается А усилий, эмоциональных и физических. Потом оно приносит Б результата, причём тут я тоже имею в виду и факты (деньги, чистая квартира, стальные мускулы), и ощущения (я молодец).
Если А меньше Б, то ты вышел в плюс, если наоборот - то в минус.
И вот такое ощущение, что для того, чтобы выйти в плюс, мне надо, чтобы А было как можно меньше, потому что Б большим бывает крайне редко. Результаты у меня никогда не грандиозны (ну, они обычные, я обычный человек), ощущения... чаще всего я чувствую усталость. Иногда сожаления от того, что сделал что-то не то в процессе. Очень редко бывает, что мне прямо нравится результат (скажем, я был очень доволен большинством своих рисунков на артфайт и мне сейчас очень нравится пара совсем свежих, с новым лайном и с попыткой выделять покрасом фокусные места), но вот от работы, например, я не могу такой радости получить, я по факту деталь в конвейере. От уборки я могу получить дофамин (серотонин? Что-то нужное, короче) только в случае, если я всё засрал прямо эпически, и разница видна мгновенно, уборка чистых помещений приносит мне ощущение бессмысленной траты сил.
Я предполагаю, что люди, которым нравится ощущение преодоления трудностей, при огромных расходах А получают огромные же доходы Б, и чем больше А, тем больше Б. Возможно, для них именно "я смог" - это само по себе радость (я же всегда думаю, что если кто-то может что-то лучше - пусть он это и делает. Работы должны выполняться профессионалами, так сказать). Я неоднократно пытался переучиться и начать смотреть на вещи по-другому, но довольно сложно смотреть на что-то по-другому, когда ты умираешь от мигрени, недосыпа, понимаешь, что на какое-то время забил на все области своей жизни, чтобы сконцентрироваться на новой и что-то там преодолеть. И ладно, если это что-то интересное, на освоение нового в интересующих мне областях мне вообще никаких сил не жалко, там сам процесс в удовольствие может быть. Но обычно же это что-то скучное и полезное, и на уровне, на котором это умеет множество людей - так и зачем мне нужно было это делать, если это умеют делать другие? Почему бы это не делать им?
В общем, тут я как будто просто стучусь в стенку, где для других людей дверь, но для меня, по-видимому, она конструкцией не предусмотрена. Всё больше склоняюсь к тому, что нет ничего постыдного в том, чтобы сдаваться, когда сложно, если от этого ничего важного не зависит.
Хочется, конечно, красиво сказать "ну ничего, где-то есть и мой способ стать крутым во всяких вещах, раз способ пахать от забора и до обеда не работает", но, конечно, нет, природа ничего никому не компенсирует, если ты не можешь пахать и не можешь сам придумать, как получить результаты без этого, то как бы... нет ножек - нет мультиков, увы. Нет радости от преодолений и готовности преодолевать без радости - никаких тебе результатов.
Обидно, блин.

Но при этом мой внутренний взрослый скопирован по большей части, разумеется, со внешних взрослых и считает, что в Вальхаллу попадёт только тот, кто умрёт на рабочем месте, а не какой-то там сторонник лайф-ворк баланса, и в глубине души хотел бы, чтобы я удостоился такой чести. Что смешно, конечно, сочетается с тем, что я перебиваюсь работками невысокого уровня, куда возьмут, за маленькие деньги (с другой стороны, сдохнуть в попытках зарабатывать больше мрот тоже можно).
Правда, по правилам устройства вальхалл вальхалла для трудоголиков должна выглядеть как "вы весь день пашете на износ, а потом заливаетесь алкоголем, чтобы немножко отпустило и удалось поспать". Не самое прикольное посмертие, я думаю.

Блин, я так рад, что не среди викингов родился. Пиздец же отвратительный тип мышления, когда драться и убивать людей считается охуенным занятием, достойным человека.

Перечитывал пост и задумался, а вот это "из принципа", в чём его смысл? Я не понимаю. В том смысле, что я не понимаю, что я получаю. Это не плюс к самооценке "я смог, я преодолел". Это скорее... не минус. Сохранение существующего самоощущения, отсутствия разочарования "я в очередной раз не доделал". Так себе мотиватор, на самом деле, работает на ограниченных участках.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Анон, но почистить зубы - не достижение... Про удовольствие от достижений - это же о том, когда ты хочешь чего-то, добиваешься и в твой мозг впрыскиваются гормоны соответствующие. Работать ты и так работаешь, каждый день, и твой мозг вряд ли это как достижение воспринимает. Плюс скорее всего, если ты часто залипал в какие-то штуки типа игр, соцсетей и т.д., то у тебя дофаминовая система в принципе порушена. Ну или если ты в депре, то то же самое.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

почистить зубы - не достижение

Если у тебя есть такая привычка. Если ты каждый день принимаешь волевое решение их чистить - это уже микродело по ощущениям. Раньше я даже в ежедневник вписывал (и всё равно не делал), с электрической щёткой сопротивление меньше, но всё равно есть.
Другие вещи (разморозку холодильника, мытьё сантехники, походы по врачам, документы, короче, такого рода) я пробовал и с ними тоже никакой радости кроме того, что оно сделано (но лучше бы это делал не я). С чисткой зубов просто напряга меньше, просто заставить себя начать и выдержать две минуты со щёткой.

у тебя дофаминовая система в принципе порушена

Она у меня порушилась ещё до появления соцсетей и интернета в моём городе, анон, эта проблема у меня всю жизнь, я никогда не получал удовольствия от факта того, что я что-то сделал. Это всегда было "ну сделал и сделал", даже если меня хвалили и говорили, мол, самому же круто от того, что смог - я никогда не понимал, где мне самому круто, я напрягался непонятно ради чего, и рад разве что тому, что теперь эта фигня позади (но гораздо больше я был бы рад, если бы с ней вообще не сталкивался).

Отредактировано (2025-12-14 14:46:04)

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Перечитал ещё раз.

Про удовольствие от достижений - это же о том, когда ты хочешь чего-то, добиваешься и в твой мозг впрыскиваются гормоны соответствующие.

У меня это выглядит так: хочу чего-то - получаю - получаю удовольствие.
При этом если мне для получения чего-то надо потрудиться - то удовольствие падает пропорционально усилиям, потому что у меня меньше сил на радость и потому что у меня испорчено настроение тем, что я делал что-то неприятное/тяжёлое/скучное.
Как описать... я предполагаю, что в норме человек то ли забывает про эту часть (что было трудно), то ли что, поэтому он полноценно радуется, а я не забываю, в каком-то смысле я даже после завершения усилий ещё долго как будто всё ещё в этом моменте, ощущаю их послевкусие, мне плохо, скучно, противно, неприятно (в зависимости от того, что я делал), это глушит радость и результат ощущается порой вообще как насмешка, типа, я столько мучился, а что получил?
И это не следствие депрессивности, это буквально то, с чем я живу, я неплохо помню себя с детского сада (где у меня совершенно точно не было никаких признаков депрессивности) и уже тогда это ощущалось именно так.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Если у рептилоида действительно СДВГ, то дофаминовая система там расстроена сама по себе. Не выделяется дофамин, пока ты делаешь важное, но неприятное и нудное дело, хоть ты тресни. И не будет выделяться. Поэтому и делать его в пять раз труднее.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А у рептилоида есть труЪ реальные достижения, а не уровня "почистил зубы"?

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А у рептилоида есть труЪ реальные достижения, а не уровня "почистил зубы"?

Некоторые достижения у меня есть, но ещё у меня есть паранойя и нежелание случайно деанониться в месте, которое посещают некоторые знакомые. Поэтому от подробностей воздержусь.
Проблема с достижениями в том, что радости именно от того, что я смог что-то сделать, у меня никогда не было. В лучшем случае это было облегчение, потому что дело сделано, плюс удовольствие от результатов могло быть.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Почитал пару страниц, и все так отзывается, так отзывается

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Почитал пару страниц, и все так отзывается, так отзывается

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Про то, зачем хвалить, если нет новых достижений (лень искать, где это было, и точно цитировать). А разве достижения - это единственное, что может нравиться в другом человеке и что заслуживает доброго слова? Обычно у человека есть какие-то присущие ему достоинства (или просто нравящиеся близким черты), они видны каждый день, так почему бы каждый день об этом не говорить.

Я это раньше плохо умел, ну и жалею, многим людям недоговорил хорошего, теперь людей уже нет, и непонятно, в чем был смысл экономить проявления приязни, пока они могли сделать кому-то хорошо.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А разве достижения - это единственное, что может нравиться в другом человеке и что заслуживает доброго слова?

Я честно скажу, сейчас я плохо помню, что я когда писал и что мог иметь в виду. Значительная часть того, что я пишу - это вещи, абсурдность которых я понимаю, особенно после того, как мне удаётся их внятно сформулировать и записать, но от понимания они мою голову не покидают. Чисто теоретически я с тобой согласен, своих друзей и родственников я ценю определённо не за трудовые подвиги (хотя редко говорю им про это без прямого запроса, не потому что я экономлю что-то, мне просто дискомфортно разговаривать про любые эмоции).
Но самого себя я оцениваю не так, как других людей, и требования к себе у меня выше и невыполнимее (поскольку это вообще все требования от всех людей, которые когда-либо что-то от меня хотели, и часто они противоречат друг другу в духе "надо быть девственницей, как хочет бабушка, но опытной, как хочет партнёр" - если что, вот этого никто от меня не хотел, это первое, что в голову пришло, для иллюстрации такого противоречия). Мне кажется, это вообще распространённая проблема.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Очередное открытие из тех, что, наверное, в норме люди понимают ещё в детстве*.
Я тут вдруг понял смысл поговорки "аппетит приходит во время еды". В смысле, буквальный (переносный-то мне известен).
По ходу, аппетит - это та штука, которая заставляет меня брать добавку и ненавидеть тот момент, когда вкусный пирожок закончился.

У меня способность выдерживать фрустрацию меньше, чем у трёхлетки. Я не могу говорить себе "нет", если не включается мощный механизм типа обострения рпп (а если могу, то потом ещё дооолго буду страдать). Весь секрет моих похудений в том, что это либо приступ рпп, либо периоды, когда аппетита нет вообще. Легко отказаться от соблазна, когда соблазна нет.
На днях я заходил в магазин, ходил-думал, чего хочу, прошёлся мимо полок со сладостями и внезапно понял, что вот вафельных трубочек я б поел. Потом думаю: я полтора кило набрал, не надо. И мой мозг такой: в смысле не надо? Как это - не надо, если хочется? Тогда мы что, вообще не едим? Или что вообще происходит? Почему мы должны есть еду, если мы хотим сладкое? В чём смысл есть еду, если она не вафельные трубочки? Зачем класть в себя калории, если ты не получишь удовольствия? (Потом желудочный сок начинает поедать меня изнутри и в какой-то момент я всё-таки смиряюсь с тем, что котлета тоже приемлемая еда, но ощущение, что я сам себя наебал, и чувство неудовлетворённости не проходит.)

Сейчас у меня вообще опять этот период, когда ты не знаешь, что взять из еды, и бесконечно бегаешь по кругу из "это не хочу, это не хочу, это не хочу... о, пироженка, было бы непло... скока-скока там калорий? Нахуй" (но иногда не нахуй, иногда я не могу противостоять этой хуйне вообще).

Вообще я пиздец как ненавижу испытывать фрустрацию. Её, естественно, никто не любит, но нормальные люди как будто могут держать баланс и принимать "нельзя" без создания драмы, а я ещё в детстве мечтал разучиться хотеть, потому что фрустрацию я ощущаю почти как физическую боль.
Вообще я думаю, что все так ощущают, но такое чувство, что люди вокруг это принимают как-то иначе. Либо их желания более адекватные и им меньше нужно себе отказывать, либо они хотят того же так же, но их не так сильно ебашит от невозможности получить желаемое, либо у них мощная силища воли и они из тех, кто может угли в мангале руками поправлять.

* С другой стороны, у многих ли людей вообще есть роскошь в детстве понимать, что они хотят из еды? Обычно ж никто не подстраивается, или ешь что дают, или не ешь. Это взрослым уже начинаешь думать, что любишь, что хочешь... в детстве я знал, что есть еда, от которой меня вывернет (но её в моей семье и не готовили), еда, которая мне очень нравится (и часто она была в дефиците) и просто еда, которую ты просто ешь, не потому что хочешь, а потому что взрослые сказали, что пора есть. (Кстати, у меня такое подозрение, что понимать, голодны ли они физически, тоже не все в детстве учились, обычно взрослые как-то вроде стараются давать еду в достаточном объёме регулярно, я вообще не могу вспомнить, чтобы в детстве хоть раз чувствовал прям голод, такое ощущение, что я про него узнал в универе, когда начал сам график питания определять.)

Сейчас я могу позволить себе есть только еду, которая нравится... подстава в том, что если её есть, она надоедает и через пару месяцев надо искать другую, и в эти периоды мозг перебирает всё, что бывало вкусно (сладости, конечно. Это изумительно тупо бывает: очень часто я вообще не чувствую желания есть сладкое и мне в конкретный момент может быть даже не особо-то приятно его есть, но при этом моё подсознание чётко помнит из детства, что сладкое - это дефицитный и всегда желанный продукт, его нельзя не хотеть, я вру себе, если говорю, что не хочу, совершенно точно я его хочу и буду есть при каждой возможности как можно больше. Кстати, это одна из причин того, почему я уверен, что сладкое у детей должно быть в доступе (не на самом видном месте, конечно, там бы лично я ставил фрукты и овощи): мне его давали редко и если уж я дорывался - я мог сожрать банку варенья просто потому что потом не будет, даже если мне уже невкусно было; у подруги конфеты всегда были на известном ей месте в шкафу и для неё это просто то, что она иногда хочет, но чаще всего нет) и бросается на всё новое (типа оверпрайснутых онигири или макарон с курицей - новое, конечно, ново только отчасти).

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Решил поставить фоном к работе дораму.
Что я думаю: ух ты! Я смотрю новое кино! Оно прикольное, мне прямо нравится, актёры играют, завязка завязалась, и я прямо смотрю прям новое.
Что я делаю: посмотрел завязку, восхитился, подумал "скорее бы пойти к той части, ради которой я её включил" (естественно, я изучил спойлеры, я её потому и включил, что по спойлерам это ненапряжная комедия), поставил на паузу и никак не могу включить, потому что постоянно отвлекаюсь на что угодно ещё.
Аргх.

Дальше будет бухтёж про кино и литературу в целом. Я опять недоволен.

▼Скрытый текст⬍

Вообще, кстати, на днях попалась мне статья про сценарии, где, разумеется, рекомендовалось вредить персонажам посильнее, добавлять всякие ужасные ужасы, чтобы зритель не знал, как персонаж выберется. Типа, не суйте его в пятиметровую яму, суньте в пятидесятиметровую, пусть зритель гадает, нервничает и переживает.
Я не люблю худлит и кино вот именно поэтому. Во-первых, на самом деле в большинстве случаев любой, кто смотрел и читал хоть школьный минимум, может предугадать, что там будет, потому что количество вариантов ограничено (кажется, ещё в античности их все перебрали), а все вотэтоповороты в драме (в комедии я отношусь к этому спокойнее, но часто испытываю испанский стыд) я воспринимаю как совершенно бессмысленные страдания на пути к очевидному финалу (либо персонаж победит, либо проиграет, но чаще, конечно, первое). А во-вторых, я тревожный человек, живущий в период, когда для того, чтобы пощекотать нервишки, достаточно открыть новости.
Короче, я очень рад за людей, которым нравится, когда герои страдают и преодолевают, но хочу возопить: доколе?! Когда кроме историй преодолений и бесконечных качелей "у героев всё хорошо - у героев новая проблема" появятся ещё и книги и фильмы, где герои будут проходить путь от старта до победы без обязательных падений? Почему нельзя показать нам череду побед? Это тоже интересно! Как минимум это оригинальнее, чем бесконечное "он упал на дно, о нет, как же он спасётся" (да пофиг как, в общем-то, важен финал, а не путь).
Полагаю, что бесит меня это не только потому что я в целом не люблю про плохое, плохого вокруг и так больше, чем хорошего, но и потому что я действительно не нахожу никакой ценности в том, чтобы получить что-то трудным путём. Полностью согласен с той цитатой, "что значит "мы не ищем лёгких путей"? Надо искать! Мы долбоёбы, что ли, трудным путём идти?" (цитирую по памяти, лень искать оригинальный твит).
В этом плане я, конечно, бесконечно люблю "Просто вместе" за то, что там нет особых ям по пути. Персонажи стартуют из глубокой ямы и история - про то, как они движутся наверх, а не скачут вверх-вниз. Вот такое мне нравится.
А, "Амели" ж ещё. Тоже хорошая история.

Да, я знаю, что многим людям нравятся истории преодолений, нравится, когда сперва у героев всё хорошо, потом накручивают драму и герои как-то из этого должны выбраться. Я ни у кого их право смотреть истории преодолений не отнимаю. Но оставляю за собой право не любить истории преодолений и злиться на тех, кто считает, что каждая история должна включать в себя вотэтоповороты и ухудшения ситуации.

И возвращаясь к тем произведениям, что мне нравятся: я завидую себе в периоды, когда у меня есть любимый фандом и любимый пейринг. Сейчас их нет и я даже не знаю, кого мне рисовать вообще. Вариантов просто симпатичных мне фандомов и пейрингов дофига, и мне не нравится тратить время и думать, что из этого стоит рисовать, что принесёт лайки и всё такое. Гораздо проще, когда у тебя есть всего один вариант.
С другой стороны, сейчас лучше, чем когда я влип в крошечный фандомчик, который я даже назвать не могу во избежание случайного палева, и по которому не было смысла фанартить в плане продвижения. Любовь любовью, но развивать аккаунты надо.

Я, кстати, нашёл дело, которое всегда даёт мне некоторую вспышку "я молодец, я смог, я сделал" - отправлять показания счётчиков. Каждый раз я радуюсь, что легко и без мучений сделал невероятно трудное, совершенно недоступное простому человеку Взрослое Дело (я долгое время искренне считал, что это очень сложно, а потом оказалось, что это легче лёгкого, вот этот контраст внутреннего "это должно быть сложно, я же знаю, это всегда было проблемой для взрослых, они в детстве ещё на почту с какими-то бумагами ходили" - "я смог сделать это за минуту, вся сложность - подсветить фонариком в лючок" определённо приятен) и не проебал его (я пиздец как боюсь проебать сроки. Я знаю, что ничего не будет, максимум начислят пени, я уже проходил через это (как бы я ни боялся проёбов, они неизбежны, я проебал однажды даже дату поездки в другую, блин, страну, я ненавижу того, кто придумал июнь и июль) и это не было ни страшно, ни больно, ни запредельно дорого, но всегда кажется, что может случиться что-то такое, с чем как будто невозможно справиться вообще).

Короче, мне реально для того, чтобы было радостно от сделанного дела, нужно, чтобы я ожидал, что буду делать что-то дико сложное, запутанное и страшное, поход через двадцать кабинетов с тридцатью справками и битва с драконом, а в итоге это было что-нибудь уровня "вбить цифры в ячейку и нажать "отправить"".
А если я реально что-то сложное, запутанное и страшное преодолеваю, я хочу только как можно скорее про это забыть и не оставаться мыслями в этом сложном и страшном ещё долгие дни.

Никаких трудных путей, преодолений, Важных Уроков и Обретения Ценного Опыта в моей жизни, пожалуйста. Моя комфортная зона - решать тестики для первоклашек и радоваться, что мне это легко.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Моя комфортная зона - решать тестики для первоклашек и радоваться, что мне это легко.

Тут надо вписать анекдот про паззл до трёх лет, конечно.

Вообще жизненные уроки и преодоления мне не требуются, потому что я сам прекрасно справляюсь с тем, чтобы простую задачу сделать сложной. Там, где нормальный человек читает условие и предполагает, что информация, которую он не получил из условия, это какая-то очевидная для него вещь - там я начинаю думать, что же имеется в виду и не может быть так, чтобы это было просто.
Это как с моей школьной бедой с задачами "расставь артикль в предложениях". Правило я знал и понимал, что есть слова, которые всегда the, а остальные либо a, либо the. Сейчас я подозреваю, что надо было проставить the там, где это единственный вариант, а в остальное - a. Но тогда я просто не мог это решить, потому что я знал, что "если мы не знаем девушку - она a girl, если знаем - то the girl", а потом смотрел на предложение "девушка идёт по улице" и мысленно орал, потому что в описании задачи нет уточнения, знает автор предложения девушку или нет. И если предположить, что нет - то задача слишком лёгкая, а лёгкие задачи подозрительны и скорее всего я чего-то не знаю. Значит, надо проникнуть в мысли автора учебника и узнать, знает он эту чёртову девушку (и улицу) или нет. Другого способа решить задание просто нет, потому что правило требует знания о знакомстве с объектом.
Думаю, учителя английского считали меня уо. Тогда как это, надо отметить, просто довольно характерная для рас (про сдвг точно не помню) черта, когда правило применяется буквально. Нет внутреннего понимания, где правило можно распространить дальше и какими его частями в этом случае следует пренебречь. Я сейчас в обычной жизни чувствую сильный дискомфорт от того, что люди нарушают правила, которые важно не нарушать.

С немецким вот проблем не было, потому что там я концентрировался на родах и мне было понятно, в чём подвох и в какую сторону я должен голову ломать. И правило как-то по-другому формулировали, там точно не было необходимости выяснять степень знакомства.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Вдруг вспомнилось чьё-то замечание, что с большой вероятностью у поздно диагностированных людей найдётся и сдвг, и рас в комплексе, поскольку они маскируют друг друга и помогают не так палиться.
Я думаю, в этом есть логика. Типа те же интересы - с одной стороны, ты всё ещё интересуешься вещами неадекватно сильно (по оценке моего окружения, я всю жизнь слышу, что так сильно чем-то интересоваться и всё сводить к этому - ненормально), но при этом они сменяются у тебя с достаточной частотой, чтобы тебя не повели к врачу за то, что ты тридцать лет подряд интересуешься только черизардом. Мои фиксации длятся от полугода до трёх лет, потом я начинаю остывать, потреблять новое (или забытое старое) и готов к переходу в новый интерес.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

И о телесном.
Я задолбался, у меня уже почти неделю болит спина - конкретная точка между лопаткой и позвоночником. С утра нормально, а потом начинается. Меновазином мазал - не работает, растяжка не помогает, игольчатый коврик работает только если его примотать туда (а он сползает, блин), чтобы шипы прям сильно давили. Вчера вечером психанул, вспомнил совет закусывать крабиком бровь при мигрени (на мне не сработало, кстати), закусил им кусок спины, слегка полегче стало, но сегодня там болит не только внутри, но и, что логично, снаружи.
Это пиздец.
Вообще у меня та точка периодически болит, потом отпускает. Когда первый раз такое случилось, лет двадцать назад, я вообще помирать собирался, а после того раза у меня кусок кожи в этой области стал нечувствительным. Нажатие ощущает, нервы внутри есть, но лёгкое прикосновение - нет.

Бесит быть живым человеком. Хочу быть вселенским разумом.

Вообще надо бы к неврологу, но я уже пытался, он, по-моему, даже не понял, на что я пытаюсь жаловаться (к тому же у нас в больнице его вообще нет, только платно).

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Вдруг вспомнил чьи-то слова о том, что сдвг - это когда ты загораешься идеей, уверенно идёшь к своей цели, а потом в один день сбиваешься - и больше никогда не можешь заставить себя к ней вернуться.
Однажды я полгода занимался спортом, три раза в неделю по часу я качал разные части тела в разных положениях с гантелями, мне очень нравился процесс, нравился результат, я читал всякие блоги про это, изучал ютуб на предмет техники и всё такое, в общем, горел-полыхал новым хобби, а потом поехал в отпуск и всё. Одна ошибка и ты ошибся. Никакого спорта больше.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А разве достижения - это единственное, что может нравиться в другом человеке и что заслуживает доброго слова?

Я честно скажу, сейчас я плохо помню, что я когда писал и что мог иметь в виду.

Насколько я помню, это кто-то из анонов тебе писал, что за что же хвалить, если нет достижений, так что я на это возражение ответил.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

я на это возражение ответил

А, понял.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Когда-то я говорил, что оцениваю право не ездить на работу в 50к. Имею в виду, что на работу, до которой сложно дойти пешком (то есть дальше получаса хода) и надо добираться общественным транспортом, я вышел бы за разницу в зп в 50к.
Хотя вот в офис, до которого можно пешком дойти, я бы, пожалуй, вышел бы за свою нынешнюю зп (при условии, что там это за 8 часов в день, а не как сейчас от забора и пока не упадёшь). Я не люблю работать с людьми вокруг, но в целом это вполне терпимо, я только продавать не умею*. Но общественный транспорт каждое утро - это правда выше моих сил, я, конечно, работал в разных местах, даже в локации далеко за городом (добираясь туда с противоположной окраины города) и понимаю, что звучу как зажравшийся нытик, особенно для тех, кто добирается на работу с одного конца Подмосковья на другой, но я надеюсь, что все согласны, что когда выбора нет - за всё возьмёшься (если бы я сейчас переехал в Москву, я бы тоже не выёбывался и работал там, куда возьмут, даже ценой жизни в транспорте), а когда он есть, начинаешь прикидывать, что тебе дороже, эмоциональный комфорт или финансовый, и готов ли ты несколько раз в день неделя за неделей проходить через моменты, когда тебе надо ждать транспорт на остановке. И потом в полном автобусе толкаться, пиздец ощущения, конечно, но хуже всего ждать, особенно в плохую погоду. Когда ты идёшь - это не так ощущается, типа фигово, неприятно, но ты знаешь, сколько ещё тебе терпеть. А ждать... Честно, если выбирать между "идти пешком через метель с сумарями" или "подождать в метель с сумарями транспорт и впихнуться в него" - я выберу транспорт только если идти совсем далеко или сумки такие, что я дальше двухсот метров не пронесу.

А сегодня я понял, что своё здоровье я оценил в 42 рубля ><
Зашёл в магазин, вижу, там мои энергетики на 7 рублей дешевле, чем в доставке. Сумасшедшая выгода! Нагрёб 6 банок (еле сдержался и не взял всё вообще), потом ещё докинул местных продуктов, которых в доставке нет, пробирался домой через нечищенные дворы, обвешанный пакетами и понимал, что где-то я себя наебал, потому что есть ненулевая вероятность, что к вечеру мне это аукнется головной болью.
Пожалуй, лучше я всё-таки буду переплачивать за доставку.

* а секрет проблемы - ебучий мутизм. Это действительно проблема, которую очень сложно объяснить, потому что в норме человек говорит, когда хочет и не говорит, когда не хочет. А мне хотелось уметь продавать, у меня были коллеги-совершенно феерические продавцы, причём в хорошем смысле, не те, что наёбывают и навешивают ненужное, а те, которые разбирались в товаре, могли дать полноценную консультацию и, естественно, тот, кто заходил лампочку купить, потом возвращался к ним за полноценным новым освещением всего дома.
И вот я смотрел, запоминал, как они это делают, хотел быть как они, потому что это выглядело как помощь людям, а одно из моих главных удовольствий - знать, что я знаю что-то, чего не знает другой, и могу ему помочь (очень люблю иногда во всяких "глупых вопросах" и подобных местах отвечать).
Но вот подходит клиент и я просто не могу открыть рот. У меня в голове уже триста вариантов речи, я знаю, что ему надо примерно, я знаю, какие вопросы ему нужно задать, чтобы конкретизировать и так далее... но я не могу это произнести. Стою глазами лупаю и на витрину показываю, хорошо хоть не мычу.
В общем, всё запомненное тогда я смог только в форме нескольких текстов на продажу на каком-то копирайтерском сайте использовать. Ну, тоже пригодилось.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

А ещё реклама уверена, что я очень хочу купить квартиру.
Короче, по ходу, в моём городе всё ещё вполне реально найти отдельную квартиру с шестизначной стоимостью (что всё ещё дохуя для меня). В херовом районе (в моём цены повыше, хотя это тоже далеко не элитный район с видами на местный водоём (я половину детства провёл с этими видами, но элитности так и не почувствовал. Не так глядел, может, не знаю)), но всё-таки это не комната в общаге, это полноценная квартира. На фоне московских цен, которые мне довелось увидеть (существуют вообще люди, способные купить жильё в столичном регионе? У меня такое ощущение, что это просто совершенно за гранью человеческих возможностей), конечно, ласкает душу.
Проблема в том, что это квартира в городе, в котором в крупной больнице тупо нет невролога, и большинство обследований сделать по омс невозможно (товарищ однажды лёг по направлению в лучшую больницу региона. В итоге он там просто тратил время, не прошёл ни одного обследования и просто лечился своими же лекарствами по уже известном схеме. Зачем направляли? Да хуй знает. Для социализации среди товарищей по диагнозу, вероятно). Когда я слышу от москвичей, что они не могут записаться к врачу, я, конечно, по-человечески сочувствую, но не ценят они тот факт, что им хотя бы есть к кому пытаться записываться.
Зато у нас платная стоматология дешевле, лол. Правда, не по моей зарплате тоже.
Чего я опять про медицину? Мой организм решил, что авралы, когда мне даже спать некогда, и конец года (=врачам не до меня) - отличное время, чтобы начать сыпаться. Болит не только спина - лимфоузлы на шее тоже решили начать ныть. Судя по поиску и ощущениям, это как-то связано с миндалинами, которые по моим воспоминаниям мне вырезали (я помню это, 100%), но которые у меня вроде как есть и периодически норовят воспалиться. И внезапные воспаления на ушах (они бывают, но тут что-то одно за другим, одно за другим). И жопные проблемы (надеюсь, я смогу после праздников себе организовать место для работы стоя, а то это пиздец, я так закончу как мой любимый кардинал, только он великий человек, создавший Францию, а я - ну тупо я).
А вот месячные мне сейчас нужны, чтобы к нг с этим покончить, но даже признаков нет и близко.
Аааааа.

Ещё интернет дразнит меня фотками всяких цветов и бередит душу, жаждущую спокойной жизни на фоне яблоневого сада и роз (в детстве, кстати, я мечтал переехать в деревню, но только для того, чтобы завести скотину. Я внимательно изучал пособия по разделке кроликов и выделке шкурок нутрий. Растительность меня не интересовала, её и на огороде было полно и я её игнорировал, это вам не кролики. Бабушка, сбежавшая из деревни, конечно, слушала мои фантазии о том, как я стану крутым поставщиком крольчатины, бычков и масла с большим интересом, ахах).
Может, скинуться с друзьями, купить халупу (на большее не хватит) в сербской глубинке, получить внж и создать свою фрик-коммуну с яблонями и розами? А что, было бы красиво.
Я однажды смотрел видео женщины, которая унаследовала домик в, кажется, Латвии и вроде даже действительно в селе прижилась. Больше всего меня впечатлил, конечно, рассказ о том, как она самостоятельно вручную раскатала по брёвнышку старый дом и собрала новый поменьше.
Жаль, конечно, что я абсолютно городской, ненавижу копаться в земле и чувствую себя некомфортно там, где для хорошей жизни надо уметь договариваться с соседями.
Но кто знает, может, вы ещё услышите о балканской фрик-коммуне с розами и лесбосепаратизмом. Правда, его сильно попортит тот факт, что в числе потенциальных переселенцев замужняя и детная гетеросексуалка, цисгендеры с пенисами, да и я не то чтобы мог вписаться.
Зато какие видео на ютуб можно было бы снимать. Я всё ещё обожаю Йонну, хотя, кстати, давно не смотрел её, настроения подходящего никак не поймаю.

Анон

Re: Необъективный рептилоид

Перед тем, как написать очередное признание, я хочу сделать дисклеймер. Я понял, что это необходимо и пока мне не надоело это делать.
Итак. Я не считаю мемы способом диагностики. Я понимаю, что практически все проявления нейроотличий время от времени свойственны всем людям. Я уверен, что у каждого бывают дни, когда он теряет вещи, опаздывает, приходит на три часа раньше, ему тяжело общаться с людьми, даже если он хочет с ними общаться, многие нейротипики могут крутить вещи, щёлкать ручкой, рисовать узоры и напевать во время работы, многие люди любят качели и кресла-качалки, короче, разница зачастую в том, насколько часто это случается и является ли это проблемой.
Это работает со многими вещами: как и люди в депрессии, здоровые люди порой сильно выматываются и могут только лежать носом в стену, как и люди с рпп, здоровые люди могут временами переедать (впереди такой сезон) или наоборот не есть (плюс у многих людей есть убеждение, что переедание надо "отработать", что роднит их с булимиками), короче, разница в этом случае в том, является ли это проблемой или это случайный эпизод, после которого всё приходит в норму.
Ну и есть много болезней, которые пересекаются по симптомам (и именно поэтому я изучаю вопрос, насколько хватает моих умственных способностей, а не просто приписал себе что-то, потому что слово красивое. Я никогда не хотел себе заболеваний (я люблю ярлыки, но для этого предпочитаю типологии и квирные словечки), кроме разве что подросткового желания стать тонкозвонкой анорексичкой. Я, кстати, не знал, что есть ещё атипичная анорексия, когда башке херово, сердце начинает отлетать, а выглядишь ты нихуя не тонкозвонко, а иногда и крупнее нормы).
Одно совпадение - это просто совпадение, тридцать совпадений - уже звоночек (но, разумеется, диагнозы всё ещё должны ставиться, исходя из врачебных критериев).

Так вот.
Всё это вступление было нужно для того, чтобы признаться в том, что я тут листал канал с мемчиками и твитами про нейроотличия. Обычно как бывает - что-то смешно, что-то никак, что-то вообще тупостью кажется (потому что целевая аудитория шутки - не ты). А это был удивительный опыт: ощущение, что кто-то пишет за меня то, что я сам думаю, чувствую и хочу написать (или пишу).
Это не значит, что я считаю, что мне уже можно выписывать таблетки (можно, но не поэтому), это значит, что я рад тому, что нашёл людей, которые действительно понимают, что я имею в виду, потому что у нас, по-видимому, общий опыт. И которые так же, как я, будут понимающе улыбаться на пост о том, что у кого-то на полу лежит денежка, а он уже неделю ходит мимо, думает, что её надо бы поднять, но она всё ещё лежит. А не спросит, в чём проблема, не подумает, что у человека больная спина, или дела прям невероятной важности всю неделю были, не до поднимания денег, или что там незначительно маленькие деньги, или что он лентяй, каких мало.

Ещё раз напомню, что совпадение по шуткам я не считаю методом диагностики. А то кто-то уже решил, что раз я два случайных видео сюда принёс - значит, я только два видео и посмотрел. Вероятно, если я ни разу не писал тут, что я ем супы ложкой, этот человек считает, что я пользуюсь для этого вилкой?

Извините, если кого-то утомили мои слова о каких-то анонах и обмусоливание поднятых ими тем, я просто застреваю в некоторых ситуациях и словах надолго (я всё ещё кручу в голове слова знакомой про недостаточно трушных аутистов, а прошло уже полгода, и я, наверное, ещё долго буду возвращаться к этому), да, склонность залипать на хуйне - это особенность работы мозга людей с рас, я проверял.

Как кто-то говорил (не точная цитата, я даже не вспомню, где именно я это слышал, но от кого-то из нейроотличных блогеров), "когда люди говорят о тяге аутистов к справедливости, все восхищённо представляют борьбу за человеческие права, и считают меня мелочной занудой, когда я высчитываю, какая часть от счёта в кафе - моя".

Анон

Re: Необъективный рептилоид

нашёл людей, которые действительно понимают, что я имею в виду, потому что у нас, по-видимому, общий опыт

Кстати, есть такая херня, что иногда жалуешься кому-то между делом на проблему (не то что прям ноешь и рыдаешь, мимоходом говоришь, что вот, никак не сделаю то-то, например), а он включается и начинает предлагать решения. Иногда это полезно, а иногда бывает очень неловко, потому что зачастую ты решения уже сам находил, пробовал, иногда они даже срабатывали, а потом переставали работать, потому что с сдвг как будто вообще нет никаких стабильных штук, стабильно только то, что каждый раз всё как впервые: как впервые ты решаешь, будешь ли сейчас чистить зубы (и не выключишь ли ты щётку досрочно, потому что две минуты невыносимо ждать), как впервые ты решаешь, начать ли тебе работать немедленно, или ты поддашься соблазну и залипнешь на час в интернете, иногда память обнуляется даже в том, какую еду ты считаешь съедобной, а какую нет (я не зря список еды сделал, я действительно забываю и потом удивляюсь, когда мне говорят, что я это блюдо ел на завтрак, обед и ужин три месяца и очень любил. А я думал, что вообще его впервые встретил вот только что. Потом, конечно, вспоминаю, что и правда ж ел уже).
И неловко от того, что ты выглядишь уточкой, которой предлагают решения, а ей всё не так. И человеку ты благодарен, но видишь, как его сочувствие медленно, но верно перерастает в раздражение.

У меня об эту разницу жизненного опыта часто бьётся знакомый. Этот удивительный человек заявил мне, что у меня сдвг, после двух дней знакомства и жизни в одной локации, но при этом отрицает явную нейроотличность другого человека, и просто не может понять, почему его советы не принимают. А потому что этот совет уже был когда-то обдуман и признан неподходящим, или потому что там есть препятствия, причём не все устранимые на 100% по щелчку пальцев (нельзя устранить волевым усилием сдвгшный паралич (когда ты просто не можешь что-то сделать, без обоснований, без причин, не можешь и всё, твой мозг что-то там не выделяет в нужном направлении), например. Надо хитрить и обходить, искать, что ты сделать можешь. Что тоже работает не всегда, разумеется), и объяснять это другому человеку... да лучше и не пытаться, честно. Это невозможно понять, если с тобой этого не случается, мне кажется. Это как люди с нарушением восприятия боли не понимают, как боль может чему-то помешать, или как некоторые люди не понимают, что такое "чувствовать себя мужчиной/женщиной" (я подозреваю, на самом деле, что это агендеры, которые не задумываются над этим и принимают определённый при рождении пол без вопросов. Мне вообще кажется, что таких агендеров, которые просто не задумывались над гендером, дофигища, примерно как бисексуалов, которые никогда не задумывались над тем, есть ли у них влечение к своему полу и не встречали тех, кто его вызвал бы, и потому считают себя гетеро).