Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, почему так. Игнорировать физический голод - легко, я просто забываю, что чувствую что-то (поэтому я всё ещё не поехал крышей со своими мигренями, я часто забываю, что мне больно, потом начинаю чувствовать снова, потом опять переключаюсь; а голод вообще приступами чувствуется, а не постоянно). Но совершенно невозможно игнорировать желание развлечь себя чем-то вкусненьким. При этом и вкусненького-то нет, просто хочется чего-то, перебираешь еду и всё не то.
А ещё я знаю, что если начался жор - то чем быстрее с ним смиришься, тем быстрее он пройдёт, а борьба только затягивает мучения. При этом бывает ситуация, когда желанию поесть сопротивляться можно и нужно, это не жор, это просто скука.
И я с трудом отличаю одно от другого >< Не знаю, как понять, отказ себе в том, чтобы пожевать, приведёт к тому, что я просто забью и никаких последствий не будет, или оно вернётся с двойной силой и будет меня ебать, пока я не начну дрожащими руками жрать недоваренные макароны из кастрюли. У первого причина скука (иногда ещё какой-то вкус или тот факт, что продукта много; когда чего-то много, у меня прям жёсткое желание это что-то срочно уничтожить, умственный зуд какой-то, много одинаковых несъедобных предметов - хорошо, много одинаковых съедобных - их срочно надо съесть, они не должны лежать большой кучей, мне некомфортно от такого), у второго что-то другое, какое-то напряжение, связанное с запретами, другими людьми и всяким таким более сложным и не снимаемым развлечениями.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ну, я полагал, что мы получаем одинаковое удовольствие одновременно и как дарители, и как получатели подарка, а не только с одной из позиций.

Я к тому спрашивал, что, получается, есть какое-то удовольствие и радость сами по себе, не только от того, что ты, условно, чувствуешь себя круче? Может, стараться больше на этом сосредоточиться, даже если уровень разный?

Анон

Re: Нахуй объективность

Чтение пвп полно опасностей, никогда не знаешь, когда во время горячего порно персонажи скажут или сделают что-то, что кажется тебе дичайше омерзительным (например,

▼Там серьёзно очень противные вещи на мой взгляд, так что если вы такой же, как я, человек, предпочитающий воображать персонажей чудесным образом не выделяющими никаких жидкостей и не страдающими от этого, не ходите.⬍

смакование вкуса выделений (я не против орального секса, это довольно прикольное занятие, но при этом я предпочёл бы не чувствовать вкус и текстуру. Я и поцелуи не практикую, потому что вкус и текстура чужой слюны не то, что меня радует), облизывание пальцев после того, как пофингерил чью-то вульву или задницу, или слизывание спермы с руки, или, ещё хуже, из отверстий, или поцелуй сразу после орала, в котором обязательно надо заценить вкус. Ну и, конечно, плевки куда попало. Всё это почти никогда не помечается тегами, потому что, кажется, считается нормой. В лучшем случае пометят что-то типа обмена спермой изо рта в рот и подобные штуки. Блядь, я никогда этого не пойму, во-первых, это негигиенично, во-вторых, текстура слизи, бля, боже, запах и вкус тоже специфические, не пироженка чай.
Ещё я понял, почему у дипсика персонажи постоянно потные и аж каплет с них во время секса (с бровей обычно). Судя по фикам (я давно не читал свежего пвп), нынче принято акцентировать внимание на поте и считать этот запах чем-то положительным. Тихого Дона начитались, что ли, с обнюхиванием подмышек героини?

Анон

Re: Нахуй объективность

Я к тому спрашивал, что, получается, есть какое-то удовольствие и радость сами по себе, не только от того, что ты, условно, чувствуешь себя круче? Может, стараться больше на этом сосредоточиться, даже если уровень разный?

А. Да, ты прав. Просто в данной ситуации я ж помню, что я чувствовал, и ретроспективно чувствую сильный дискомфорт от того, что я чувствовал и что это на самом деле было.

Анон

Re: Нахуй объективность

Тихого Дона начитались, что ли

Страх и ужас моего отрочества. Мне было совершенно нормально читать всякие порножурналы и камасутру с раннего возраста, мне было совершенно окей воображать эротизированное гуро, на дешёвый детективчик, где главную героиню насиловали похитители, я удрочился бы, если бы знал, как это делается (в смысле, технически, в книгах было написано, как заниматься сексом и я это понимал, а про мастурбацию не было и я не понимал, какой вообще может быть секс без пениса), но когда в ТД автор со смаком описал запах пота от героини - меня аж замутило и я заподозрил, что секс - это всё-таки не для меня. Мне тут все вокруг говорят, что надо мыться, нельзя потеть и вонять, всегда надо быть чистеньким во всех местах, а тут раз - и такое пишут.

Впрочем, даже если бы я знал, как дрочить технически, я бы не стал, потому что про то, что эта зона грязная, сколько ни намывай её, я знал тоже. Просто она такая у всех, так что совмещение пениса с влагалищем мне было норм (про другие варианты я не особо задумывался, хотя знал).

Отредактировано (2025-10-14 14:35:37)

Анон

Re: Нахуй объективность

В путешествиях есть две приятные вещи: когда ты наконец решился, всё спланировал и купил билеты; и когда ты решил, что нахуй тебе этот геморрой не нужен, останешься в домике, а тебе за это ещё и денежка от ржд пришла
Дополнительный плюс ситуации в том, что причина остаться дома не то, что я такой ленивый, а мероприятие отменилось, а значит, мне не за что себя корить (а ехать я туда расхотел почти сразу, как согласился, просто я обещал человеку быть).

Анон

Re: Нахуй объективность

Я к тому спрашивал, что, получается, есть какое-то удовольствие и радость сами по себе, не только от того, что ты, условно, чувствуешь себя круче? Может, стараться больше на этом сосредоточиться, даже если уровень разный?

Я ещё покрутил мысль и хочу добавить к тому, что у меня сейчас просто постфактум дискомфорт от осознания собственной заносчивости ещё и то, что вообще я делаю вещи для других людей и мне очень важно, чтобы мой рисунок понравился получателю.
Для меня естественно то, что как-то худо-бедно что-то нарисовать я в состоянии, я рисую всю свою жизнь, получать от этого удовольствие то же самое, что наслаждаться, я не знаю, способностью дышать.
Так что мне хочется рисовать для других и хочется знать, что им это надо. А тут проблема в том, что я сам как получатель рисунков - очень говнистый человек, в смысле, если мне не нравится рисунок, я, разумеется, очень постараюсь выразить удовольствие, но ощущать буду скорее неловкость и "и что я должен с этим делать?", поговорка "внимание важнее подарка" точно не про меня. Не хочу быть по другую сторону.

Просто делать что-то ради деланья, а не ради удовольствия того, для кого я это делаю - это про работу и буквально весь быт, а тут хочется всё-таки чтобы это имело какой-то более глубокий смысл, чем просто "надо сделать".

Анон

Re: Нахуй объективность

Новая вкусная еда - овощная закуска, стоящая примерно 1 рубль 1 грамм (ну, примерно, но в целом цена близка к объёму банки, а банки небольшие). Я хочу есть её литрами, а не помалу! Негодую. Набрал всё, что было в магазине, если я умру, то умру довольным.
Вспомнил, как в детстве мог в порыве увлечённости сожрать несколько банок аджики, хреновины или пару трёхлитровок огурцов за день. А сейчас никто в семье такое не готовит, только покупать. Самому не вариант, потому что мне шаг вправо-шаг влево в плане вкуса - и всё, уже вообще не то, выкидывай. А ещё я не готов тереть хрен (правильный - только тёртый на средней тёрке, остальные дают не ту текстуру). На такой подвиг у нас только дед был способен.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вспомнил вдруг того то ли депутата, то ли кого, кто предлагал запретить турецкие сериалы, потому что, мол, у тупых баб после них ожидания, что мужик будет что-то делать для них, а не просто хуй достанет, чтоб запрыгнула и обслужила, и думаю, что вообщеее-то фанфики реально создали в моей голове завышенные ожидания от отношений и секса. От отношений я жду, что партнёр будет бесконечно смотреть на меня влюблёнными глазами и переживать тысячи разных эмоций от того, какой я милый, красивый и чудесный, а от секса, конечно, обещанного фанфиками удовольствия. Реальное почему-то херня какая-то вообще, результат не стоит усилий.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот сначала ты весь такой секс-позитивный и смотрел порно с партнёршей, а потом понимаешь, что тебе норм было, потому что это было гей-порно, а будь там женщины - тебе резко стало бы не норм от того, что твоя партнёрша дрочит на другие женские тела.
А всё потому что я и так чувствую, что моё тело непригодно для того, чтобы кто-то его хотел, и сильно из-за этого парюсь, и если я пойму, что для моего партнёра сексуально привлекателен кто-то ещё - у, всё, пиздец. Я умом-то понимаю всё, но подсознательно уверен, что меня могут захотеть только при абсолютном отсутствии альтернатив, и тут выходит, что человек не лично моё тело жаждет, а вот те с красиво поставленным светом, без некрасивых складок и недобритых фрагментов, никак не пахнущее (потому что запах по интернету не передают), идеальное. А я так, просто потому что до идеальной актрисы не добраться.
С гей-порно проще - там соревноваться не с кем, можно расслабиться и вместе оценить.

Короче, я резко перестал осуждать "зашоренных цивилок", которых шокирует просмотр порно партнёром. Тараканы мои довольно распространены в популяции, так что, вероятно, они чувствуют что-то похожее (я раньше думал, что они просто против порно, потому что блюдут приличия, а такое меня раздражает). Теперь я намерен осуждать их партнёров/к за то, что они не хотят дать своим женщинам понять, что теперь в мире есть только одно сексуально привлекательное тело и другие больше вообще не существуют даже в теории, пока отношения не закончатся.

Анон

Re: Нахуй объективность

Анон

Re: Нахуй объективность

Анон

Re: Нахуй объективность

Спасибо, анончики.

Анон

Re: Нахуй объективность

Лучше б я работал, конечно, чем вот это всё. Сам себя заебал.
Ещё меня страшно заебала жопа. Тем, что, блин, мне сидеть на копчике не больно (сесть на него - больно, а если я сел аккуратно, а потом отклонился - я даже не замечу, что я снова сел неправильно и на него давлю), а вот встать потом - очень даже больно, блин. Что за херня?! Как будто специально, чтобы я страдал и не мог этого избежать, потому что момент, когда я врежу себе, отследить невозможно.
И это я ещё с сиденьем с вырезом (помогает, но куда меньше, чем хотелось бы).

анон, у меня такая херня было от сидячего образа жизни. В метро не мог сесть на сиденье. попробуй жопу качать и упражнения на спину и на улицу выходить почаще

Анон

Re: Нахуй объективность

У меня тоже.
Делал ЛФК для седалищного нерва ежедневно месяца три,  также вставал со стула размяться, больше двигался - прошло. Щас продолжаю делать, но в меньшем объеме, не возвращается.

Анон

Re: Нахуй объективность

Спасибо, аноны, загуглю упражнения. Не знаю только, как улицу ввести в расписание, потому что время на неё будет вырвано, конечно, не из интересной холиварочки, а из неинтересной работы ><
Но я уже готов почти на всё, кроме похода к доктору.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я большую часть жизни считал себя флегматиком, но оказалось, что я холерик и вспыхиваю из-за мелочей мгновенно. Просто не позволяю себе выражать эмоции, потому что кажется, что стоит начать - и я начну ломать мебель, орать и бить людей. Ну, мне этого часто очень сильно хочется.
Так вот, сейчас я прямо отследил, как телесно ощущается ярость. Такой лёгкий шум в голове, как будто что-то с давлением, дыхание учащается и руки могут затрястись. А что может вызвать ярость? На самом деле буквально что угодно, например, случайно попавшийся на глаза рассказ о том, как мать человеку когда-то много лет назад закатила истерику из-за отсутствия медали в школе. Я не знаю человека, не знаю его мать, я сам никогда не был в такой ситуации (от меня ждали, что я просто не проебу учёбу совсем, половина троек была приемлемым результатом), но почему-то знание об этой ситуации и понимание, что какая-то женщина убивает своему ребёнку психику и, возможно, лишает его будущего из-за своего ебучего желания быть хорошей девочкой (матерью отличницы) выносит меня просто на раз-два.
Раньше я как-то не понимал, что вот это странное состояние - это оно. По отцу и по всяким книгам и фильмам я знал, что когда человек зол - он орёт. А что можно молчать и трястись - мне в голову не приходило. Когда я много лет назад решил слить деньги на психолога (дурацкое решение - психолога я выбрал абсолютно не того направления, по советам друзей), я не понял, почему она мне сразу сказала, что во мне слишком много злости и я должен помять пластилин. При чём тут пластилин, какая злость, с чего бы мне злиться? Действительно, с чего я мог злиться в то время, когда жил с родителями (которые способны сосуществовать мирно только прибухнув, а они всё-таки не совсем опустились и стараются быть трезвыми), спал по четыре часа, старался заработать все деньги мира, прокачать скилл в рисовании, быть лучшим в мире капитаном на фб и самым понимающим и заботливым партнёром человека в тяжёлой депрессии.

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, у меня уже какое-то расписание. Почти каждую осень у меня такое падение продуктивности, что даже тыщу в день натыкать в работу (не имея при этом "свободного времени", всё время - рабочее и посвящено попыткам заставить себя работать, когда я могу просто застыть, глядя в стену и чувствуя отчаяние и отвращение, на полчаса) - большая удача. Надеюсь, я смогу войти в ритм позже, потому что это пиздец. Впереди ещё нг, всем подарки, я ещё хочу подготовить для родных мини-адвенты, а это тысяч шесть примерно даже с самыми простыми конфетками-печеньками. Но в прошлом году они говорили, что им помогло создать настроение, хочу и в этом, у взрослых вечная проблема - отсутствие настроения перед праздниками.
А ещё я мучительно хочу куда-то съебаться с самих праздников. Во-первых, мой др всё ближе. Приедет бабушка. Бабушка и отец несовместимы, отец старается сдерживаться, а бабушка считает, что её желание обосрать его важнее чем комфорт всех остальных. Я не знаю, как быть и как избежать присутствия на своём др, не огорчив родственников. Они, впрочем, огорчатся в любом случае, и у всех виноват будет отец, а он, конечно, в прошлом наворотил, но сейчас-то он старается быть хорошим. Уже много лет старается.
И нг ещё. Думаю, не свалить ли к друзьям (но непонятно, как быть с подарками. Я просто не потяну ещё и им что-то дарить, может, обойдёмся без них, потому что мы все нищие, но там минимум один ребёнок, подарки детям для меня святое), потому что в прошлый раз мы посрались по политическим причинам и я в полночь пёр домой, а потом мучился смесью злости и вины за то, что испортил другим праздник, не потерпев.
Вообще всё соблазнительнее выглядит мысль уехать в гости надолго (тем более, что меня звали переехать), но я могу жить с кем-то неделю максимум, я когда отпуска у партнёрши проводил, с третьего дня начинал обратный отсчёт.
Вся эта хуйня легко решилась бы, будь у меня деньги. Например, на съём отдельной квартиры в другом городе. Или на то, чтобы уехать куда-то (просто не прийти на свой праздник неправильно, но если ты в этот момент путешествуешь - то это уважительная причина, в моей семье все, кроме меня, любители путешествий). А я вместо работы вот пишу. Сегодня рано встал, повтыкал в монитор и лёг. Вообще спать хочется всё время, а если не спать - то лежать и смотреть в стену.
Но при этом это не депрессивное "ничего не хочу" - я вообще-то хочу фанфик написать, например. Нахуя, зачем, как это мне поможет? По сути фанфик я хочу написать, чтобы заявить фандому "вы неправильно фаноните моего любимого персонажа, вот как надо". Ещё хочется оридж накатать по мотивам, внезапно, давнего накура одного анона из треда мастурбации, уж очень кинковый он там мир описал (правда, по-хорошему сперва надо анона спросить). Ничего из этого не делаю, потому что смысла нет.
Хотя смысла ни в чём нет. Вот в чём мне смысл рисовать, когда ии охуенно справляется? У меня на телефоне куча горячих мужиков, нагенеренных как аватарки для ботов, на чарснэпе, оказывается, есть вариант генерировать не только стрёмных поплющенных качков, но и красивое. Вот зачем я пытаюсь с этим соревноваться? Я ещё щас стал на каждый скетч смотреть с вопросом "почему это кто-то должен лайкнуть" и понимаю, что нипочему. Просто симпатичный мужик? Пф. Фандомные персонажи и у них нежности? Пф, интернет переполнен их объятиями. Секс я не рисую, но и им интернет переполнен. Горячий скандал? Это мне он горячий, потому что я знаю, что щас кого-то через стол перегнут. Драма, страдания, отчаяние? Это надо было становиться большим цивильным художникам, им такое можно, фандомные должны про хорошее.
Сверх того я не понимаю, есть ли вообще смысл заставлять себя ввинчиваться в нишу популярных пейрингов, которые мне самому не нравятся ни капли, а иногда и откровенно бесят, или разумнее тогда идти в более узкую нишу моего любимого лавхейта. Я какой-нибудь вульфстар готов рисовать только при условии дарк версий, где эти двое трахаются на трупах врагов, но что-то говорит мне, что фанаты не оценят. Надо рисовать по их вкусу. Но пока я не получаю почти никакого отклика и выходит, что я просто ебу сам себя вхолостую (а при удачном раскладе на меня подпишутся любители булочек с корицей, а не любители секса после драки).
Короче, стараюсь пробовать разное и смотреть, что заходит, но ощущения пока сложные.

Блин, о корице написал и вспомнил, что купил недавно трубочки с запахом корицы и понял, что не могу её есть, там самой корицы, конечно, нет, только ароматизатор, но мне кажется, что я вот-вот почувствую, как она ест мой язык. Это потому что я когда-то в порыве зожа старался есть только овсянку (с корицей) и творог (с корицей), а корицу сыпал так, что она на зубах скрипела. Заставь дурака молиться...

Анон

Re: Нахуй объективность

Анон в опросах сказал про крошечную пенсию и я нелогичнейшим образом ощутил острое желание сходить в секонд-хенд.
Нелогично это тем, что у меня барахло девать некуда, у меня буквально в шкафах места нет, потому что я слишком люблю это ощущение "урвал за триста рублей крутое дезигнерское платье" (ну как дезигнерское, условно. Оно ещё и не моего размера, а честная модельная эска, то есть в бёдрах десять-пятнадцать см надо убрать, но почему-то я не смог его не купить). Мне ещё мама своё старое всё норовит подсунуть и в этот раз я сдался.
Но как же я люблю ощущение охоты и того, что я купил чего-то много и дёшево...

Анон

Re: Нахуй объективность

не имея при этом "свободного времени", всё время - рабочее и посвящено попыткам заставить себя работать, когда я могу просто застыть, глядя в стену и чувствуя отчаяние и отвращение, на полчаса

Вот поэтому фрилансерам и рекомендуют делать регулярные перерывы - рабочий день 16 часов, из которых большая часть заставление себя работать, это как-то неэффективно...

Анон

Re: Нахуй объективность

Внезапная мысль: как же всё-таки всрато то, что общество требует от женщины причинять себе дискомфорт кучей косметологических процедур, общество уверяет женщину в том, что она сама хочет переносить эти процедуры и не может без них предстать перед мужским взором, и общество же стыдит женщину за то, что она всё это делает.
Это какая-то шиза ебучая.
Отдельно скажу, что мне кажется совершенно чудовищной ёбанью то, что многие женщины всерьёз воспринимают бьюти-процедуры, значительная часть из которых довольно неприятна, как "время для себя" и удовольствие. Это насколько жесть в жизни должна быть, чтобы уколы, выщипывание волос в интимных местах, пинцет возле глаз и бормашинка, пилящая ногтевую пластину казались расслаблением. По-моему, даже штангу тягать приятнее, чем это всё.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот поэтому фрилансерам и рекомендуют делать регулярные перерывы - рабочий день 16 часов, из которых большая часть заставление себя работать, это как-то неэффективно...

Тут две проблемы: во-первых, у меня сдельная зарплата с очень низкой ставкой (была бы проектная - было бы проще, потому что я могу упороться в задачу, сделать и сдать, а моя работа - это конвейер), а во-вторых, у меня просто не получается после перерыва легко вернуть себя к работе. В смысле, я пытался всякие методы тайм-менеджмента внедрять (по-моему, я о нём уже книгу писать могу), но на мне они работают в лучшем случае первый день, пока это ново и интересно попробовать. Я не люблю свою работу, мой внутренний саботажник орёт каждую секунду рабочего дня независимо от того, отдыхал я сейчас или работал, так же, как он орёт каждое рабочее утро независимо от того, был ли накануне обычный день, выходной или даже отпуск. ( Немного оживляюсь я только под конец дня, когда говорю себе, что выполню последние пять заданий и всё. Тогда работается бодро. А когда впереди весь день и как ни крути, а работать всё равно придётся - ничего не помогает, кроме страданий, самопинков и вытаскивания себя по будильнику из того, на что я отвлёкся (я стараюсь ставить будильник на каждую задачку, чтобы он напоминал мне, что я работаю).

Анон

Re: Нахуй объективность

Весь день думаю о том, что у меня очень инфантильное представление о любви. Вообще я ещё в пятом классе написал, что трушная любовь - это когда любовь абсолютная, и чтобы раз и навсегда (учительнице сочинение зашло, мама высмеяла, мол, любовь до гроба - дураки оба), и всё-таки при всём моём показном цинизме и восприятии любых связей как временных в глубине души я уверен, что настоящая любовь - это как у матери к младенцу в первые недели, пока гормоны не перестали шпарить. Обожание, всепрощение, физическая неспособность рассердиться и быть недовольным. Если меня ругают - значит, меня не любят. Если я чем-то недоволен - значит, я плохо люблю.
Вообще первое время в новых отношениях с моей стороны всё так. Первые месяцы (а иногда даже первые годы) любая мысль о партнёрше вызывает улыбку, любое её действие кажется невероятно милым, косяки... никаких косяков, она совершенна, у неё есть милые особенности (которые однажды окажутся невыносимо раздражающей хуйнёй).
И фанфики я люблю про любовь-одержимость, где для обоих больше ничего не существует (при том что я вообще люблю троп с драками как прелюдией или с изменами, после которых следуют драки и опять же горячее примирение, но для меня это окей, если при этом фактически персонажи готовы в любую секунду на парное самоубийство, настолько они не могут дышать друг без друга. Никакого какао с пледом, только секс на трупах врагов тех, кому партнёр однажды улыбнулся (никаких друзей и родственников у отп быть не может). Какао с пледом, впрочем, можно после этого).
И всё ещё в глубине души надеюсь, что кто-то будет любить меня так, как в идеальном мире любят младенцев или (судя по рассказам, сам не испытывал) домашних животных - с полным принятием*.

Чего-то я, видимо, недополучил всё-таки в младенчестве, хах. Вроде первый ребёнок в поколении, куча взрослых вокруг, все помогают, а всё равно выходит что-то не то. Младенцу-то нужно, чтобы мать из рук не выпускала, а не чтобы весь клан его друг другу перекидывал как горячую картошку.

* проблема с полным принятием в том, что мне не хватит "я тебя принимаю, ты хорош как есть", увы. Нет, как в том меме - "тебе придётся биться за меня со мной же". То есть в идеале буквально каждый день доказывать, что я идеален и прекрасен, и не проявлять ни грамма усталости от этой хуеты. Не представляю, конечно, какой человек может на такое пойти, поэтому никто из моих бывших, кажется, даже не догадывался, что мне это нужно и что я не чувствую от них принятия (и любви, честно говоря, тоже, хотя логически знал, что она была) вообще. Потому что "любят только идеальных", так что я до последнего старался притворяться идеальным. Однажды мы с бывшей на парную терапию пошли. Ну... в ней есть смысл, если оба готовы и могут прямо говорить, что не так. Вообще признавать, что что-то не так. Но если я начал говорить, что мне что-то не нравится - значит, я уже нахожусь на той стадии, где я готов расстаться (потому что я внутри уверен, что за любое недовольство мне скажут "можешь валить куда хочешь", так что раньше, чем я готов валить, я не могу выражать недовольство). Это вообще со всеми работает, с друзьями тоже.

Отредактировано (2025-10-15 20:40:14)

Анон

Re: Нахуй объективность

Но как же я, блин, люблю пары типа "два отбитыша" в духе Джокера и Харли, эх.
Хотя довольно всрато то, что это почти всегда какой-то оос относительно канона, вернее, в моих канонах просто нет таких прям отбитых персонажей, но дохрена слабо раскрытых автором, которых можно делать отбитышами и никто не сможет доказать, что они ими не были. Ну ладно, толкинисты могут, у них законы и обычаи эльдар есть. Но у нас есть хуман!ау, где это проклятие канона не работает.

Хуман!ау и молодая часть фандома, у которой эльфы устраивают бурные оргии, потому что что им мешает устраивать бурные оргии.
Продолжаю любить тумбу и ао3.

Отредактировано (2025-10-15 20:53:26)

Анон

Re: Нахуй объективность

Если бы мелкий я спросил взрослого себя, нахуя родители завели мне брата (я дико ревнивым был и вообще не обрадовался подарку), я бы показал ему переписки с мемами и обсуждением того, насколько реалистично то, что персонаж копался в чужой жопе полчаса, так и не нашёл простату (автор там прям акцент на этом делал, персонаж очень переживал, фанфик Персонаж и Тайна спрятанной простаты чисто), но всё равно заставил партнёра кончить чисто от стимуляции прочих нервных окончаний в этой области.
Ну ладно, само обсуждение не показал бы, возраст всё-таки.