Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Кстати, о творчестве и эзотериках.
Я рос в атеистической семье, но читал очень много всяких мифов, включая ветхозаветные (тогда ещё к нам пришло много переведённых религиозных книжек из Штатов с очень красивым оформлением, выглядело и читалось это как обычные сказки). И вот в детстве мне казалось совершенно охуительной концепция религии. Типа... люди создают абсолютно ненужные с практической точки зрения сооружения, проводят абсолютно бессмысленные обряды, приносят жертвы какие-то, воображают, что где-то есть какие-то могущественные существа, которых нет, но они как бы есть, в общем, всё это для меня выглядело как большая, но прикольная игра, в которую играют даже взрослые. И я тогда думал, что хочу придумать свою собственную религию, конечно, политеистическую (чем больше божеств - тем веселее), и в ней обязательно должны были быть божественные кошка и собака, потому что это были мои любимые животные в детстве. Я даже лепил из пластилина храмы и памятники.

И вот сейчас я занимаюсь в основном тем, что продумываю религии для своего творческого проекта, хотя по большому счёту там будет активно мелькать только одна, и та в форме "приверженцы одной опять устроили гонения на иноверцев, сколько можно, каждый раз одно и то же".
Наверное, у моего "творческого проекта" (ну как звучит-то, а! Как звучит!) будет много вбоквеллов "а теперь мы просто посмотрим на то, как персонаж меняет религию" (а поскольку это типасредневековье, то верит он абсолютно всерьёз), "а теперь мы полюбуемся на то, как народ отмечает крупный религиозный праздник", "а теперь насладимся тем, как персонажи-приверженцы разных конфессий одной религии срутся из-за мелких, но важных различий".

И при этом лично я сам до сих пор не знаю, какое у меня мнение по поводу религии. Я вообще-то называю себя атеистом и избегаю людей, заявляющих о себе как об искренне верующих (неприятный жизненный опыт), но у меня был период большого интереса к христианству (и в отличие от некоторых моих знакомых, которые прям лоб расшибают, я даже читал все полагающиеся книжки и немного богословов) и мне кажется, что стоило бы почитать для общего развития священные книги других мировых религий. Время бы ещё найти.
... а вообще-то из всех богов сейчас у меня в фаворитах Фрейр и Фрейя. Только я свиней не люблю (и кошек теперь тоже не особо). Но если бы я поклонялся кому-то, то, пожалуй, именно им, их ценности к моим близки и географически они мне подходят больше, чем какие-нибудь южные божества.
Правда, мне очень сложно убедить себя в том, что могут быть какие-то могущественные существа, которым не похуй на людей. Это крайне странная концепция. Мне лично похуй на то, что мельче, слабее и не влияет на меня, почему им должно быть не похуй?
А вот в духов я при этом верю. Они как-то легче вписываются в систему - они не такие уж сверхмогущественные, примерно на одном уровне с человеком, и как правило о них говорят так, будто им базово похуй на людей, но с ними можно договориться. Вот этот подход выглядит для меня логично.

Анон

Re: Нахуй объективность

Хочу отрефлексировать одну штуку.
Случилось так, что я попал в одну компанию (в интернетах, конечно), которая сперва привела меня в восхищение, а потом случилось резкое обесценивание вплоть до отвращения.
Дело в том, что я человек стайный и наличие чёткой иерархии для меня важно. Мне важно знать, что вот те люди выше меня, я могу спокойно ими восхищаться и у них учиться. Вот те люди ниже меня, я могу их учить и знаю, что я более ценный член стаи, чем они. Мне важно быть ценным, но я не понимаю, как можно быть ценным просто так, надо быть ценным за что-то - за то, что ты делаешь что-то лучше других, или за то, что ты по определению лучше других (да, если бы я воспитывался в другой семье и не получил адекватной системы ценностей, я был бы ватой, потому что вот это "ты уже родился лучшим, чем кто-то другой" так и манит).
И вот когда я попал в ту компанию, мне показалось, что это формирующаяся стая. Я для себя, конечно, сразу всех классифицировал и чувствовал себя очень комфортно. Мне казалось, что уважаемые мной люди меня даже как-то по-особенному выделяют.
Но потом оказалось, что нифига. То, что я считал особым доверием, было просто штукой из области "спрашивали - отвечаем", то есть человек мне лично всякие интересные штуки рассказывал не потому что это тайненькое знаньице, а я удостоился, а потому что я просто спросил. И когда спрашивали другие, в том числе и приходившие позже - им точно так же всё рассказывали.
И оказалось, что я не в иерархической структуре получаю знаки симпатии и доверия от старшего по званию, а что я просто один из множества людей, с которым человек общается, потому что общается. Чел оказался абсолютным, эээ, демократом в соционическом смысле, если можно так сказать.
И для меня это было не просто открытием, что вот этот человек такой, эта компания выглядит так, а чем-то вроде "меня обманули, поманили, а потом отняли приятное ощущение бытия особенным. Я больше не классный человек, не самый преданный фанат, знающий всё о лоре и персонажах, я такой же, как любой другой, как двенадцатилетние девочки, подписавшиеся на этого человека просто между делом".
Обидно? Просто пиздец как, хотя я раньше не понимал, почему мне стало настолько неприятно оставаться в этом коллективе и почему меня так сильно злили новички.
Не знаю, можно ли вообще с этой штукой бороться или просто надо учиться адекватно с ней жить, чтобы не злиться на то, что то, что я себе навыдумывал, оказалось исключительно моим видением ситуации, а не реальностью.

Анон

Re: Нахуй объективность

Читаю бложеки анорексичек - в какой-то момент это бесконечное "а чо я пожрала, а вы чо пожрали, а вот такая еда ещё есть, еда, еда, жрать-жрать-жрать, я поругалась с мамой, я боюсь потолстеть, едааа" заёбывает и я отписываюсь от всех с мыслью, что ни одна компульсивщица не думает о жрачке столько, сколько о ней думают анорексички. "Никогда не позволю еде настолько овладеть моей жизнью", - думаю я в этот момент.
Смотрю видео "анорексия - это плохо, посмотрите на известную анорексичку и ужаснитесь её костям, кстати, только сраные извращенцы могут дрочить на таких женщин" - и первая моя мысль "я должен перестать есть".

Не перестану, конечно (а ещё не буду измеряться и взвешиваться, потому что сейчас я по моим ощущениям нашёл режим питания, при котором способен существовать без отката в жор, и не дай бог мне узнать, что плато всё ещё тут).
Вообще я тут глянул видос про ремиссию рпп и вот думаю: почему одни анорексики после ремиссии возвращаются обратно, а другие (как я) скатываются в компульсивное переедание и о прежнем весе могут только мечтать? Типа, те более качественные анорексики или что? Почему?
Хотя, кстати, когда я худел в первый раз и только-только погружался в это, в наших кругах считалось, что либо ты держишься до конца, либо скатываешься в жор и больше никогда в жизни не похудеешь. Тогда, правда, мы и про ремиссию не слыхали (а сейчас каждая вторая про-ана блогерша в неё то входит, то выходит, как шарик у Иа-Иа).

Попытался тут маме задвинуть про "полюби своё тело как есть, и тебе будет проще похудеть" (ну, потому что успешно худел я по загадочному стечению обстоятельств в те времена, когда мой мозг внезапно решал, что я красивый и так). Мама, конечно, систему не поняла и не приняла.
(Кстати, если уж о маме: она тут в одном разговоре как совершенное ачотакова упомянула, что доёбывалась до полной коллеги, чтобы та не ела булки, а та её не нахуй послала, а оправдывалась, что постоянно голодная. Раньше для меня это звучало как норма, до меня тоже окружающие доёбывались и с "не ешь", и с "поешь", и с "ты ешь не то" и я воспринимал это как естественную часть социальных отношений с малознакомыми людьми.)
А я сейчас, может, и не Кими Пери (а может и две Кими Пери), но считаю себя красивым. Только пока сложно удерживать это ощущение всё время, в смысле, смотрю на себя при удачном свете - красивый, а начинаю общаться с кем-то, кого считаю красивым, и снова включается "этот человек общается со мной только потому что жопу мою не видел". Но нормальная жопа. Ну да, большая, и что теперь?

Перечитывал перед отправкой и вспомнил вот ещё какую штуку: Воронова говорит, что у анорексиков много гнева, причём открыто выражаемого, а у компульсивщиков запрет на гнев.
И вот во мне злости столько, что я думаю, что если я попытаюсь её выпустить - мир разорвёт. Ничто не может выдержать столько злобы и ненависти, сколько есть во мне, я иногда представляю, как избиваю некоторых людей, говорящих некоторые вещи, и мне так хорошо становится.
И там есть злость и обида на родителей. Но как только я делаю шаг в сторону "разрешить себе прожить это", мой мозг немедленно подкидывает мне моменты, когда они выражали свою любовь, заботились обо мне, делали для меня добро, и приправляет это горстью моментов, когда мне их просто жаль. И добавляет: если ты будешь позволять себе на них злиться, ты не сможешь с ними разговаривать спокойно. Как можно общаться с тем, на кого ты зол?
После этого злость обращается на единственного человека на земле, которого я могу ненавидеть, бить и унижать совершенно безопасно: на меня самого.
Хуй знает, что с этим делать. Подумал ночью, может, можно как-то в своей голове разделить их на хороших родителей, с которыми я могу общаться, и тёмных двойников, на которых можно злиться? Звучит как хуйня какая-то... но как-то же люди проходят период злости и при этом сохраняют отношения с родителями?

Анон

Re: Нахуй объективность

Немного хорошего.
Несмотря на то, что мне пришлось выйти из дома против моего желания и я сильно психанул, это решило мою проблему "как купить хлеб, не купив ещё чего-нибудь" (Самокат одну буханку не повезёт).

Заставил себя помыть голову. Я молодец.

Вчера помыл-таки пол. Перед запуском робота сгрёб пыль и волосы плоской шваброй. Должен сказать, что снимать всё это со швабры было очень мерзко, но снимать с робота было бы хуже.
В общем, осталось немного сделать, чтобы считать, что дом готов к весне.

А ещё хочу признаться, что я пиздец как влюблён в собственного персонажа. Типа... я просто пялюсь на свои рисунки с ним и улыбаюсь как дурак, такое со мной только первые три года прошлых отношений было. Он такой классный... ааа. Тупенький и думает хуем, правда, но для хорошего персонажа это только плюс (для живого человека, конечно, минус). Ещё недавно встретил в интернетах мужика, который буквально один в один этот персонаж внешне, я аж охуел, ощущение, будто нейросетка сделала фото по рисункам.
Забавный факт: когда я показал рисунки со своим персонажем родственникам, бабушка сообщила, что он страшный (тут я вспоминаю как выглядел дед... да, у нас диаметрально расходятся вкусы, спасибо природе за то, что я в родственников по отцу пошёл больше), а мама - что он очень похож на меня
Но боже мой, ну какой же он хороший. Я его фотки себе на телефон поставил, думаю, не раскошелиться ли на печать и не добавить ли на стену с открытками ещё и его.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот уже почти четыре года как я один.
И несмотря на то, что я абсолютно уверен, что расставание было разумным и единственно верным вариантом, в голове постоянно крутятся сожаления. И "кто ж ещё меня полюбит", и "кто ещё полюбит меня ТАК - кто вообще хоть раз в жизни так меня любил?", и "у нас было идеальное совпадение". Идеальное совпадение, при котором я неиронично попытался повеситься, потому что больше не мог чувствовать столько вины за то, что не могу исцелить человека от депрессии силой любви - а ведь на меня рассчитывали, мне говорили, что я смогу.
Но если серьёзно, наверное, потому у меня до сих пор и нет отношений, что я буду сравнивать все их с первыми тремя годами прошлых. Сложно представить отношения лучше. А уж отношения с мужчиной (в сторону которых я лежу четыре года, иногда ставя приложения для знакомств, пролистывая ассортимент и удаляясь) просто автоматически проигрывают тем по всем статьям - вряд ли мужчина будет круглосуточно играть со мной в ролёвки по отпшечке, а зачем мне отношения без этого?

Анон

Re: Нахуй объективность

Когда я вспоминаю хорошие моменты из прошлого - я чувствую тоску от того, что туда нельзя вернуться. Я не могу просто вспоминать и получать удовольствие от того, что что-то хорошее было. Как бы научиться это делать?
Сейчас, когда я думаю о том, что хорошего было в прошлом, мне кажется, что лучше б его там и не было. Иметь и потерять хуже, чем не иметь никогда.

Анон

Re: Нахуй объективность

Сегодня быть оптимистом не выходит. Во-первых, я абсолютно по-тупому потратил больше, чем планировал, в этом месяце ухожу в минус, из-за чего чувствую себя полнейшим кретином. Во-вторых, я купил дорогущие витамины, которые мне просто нахуй не нужны. Я их не собираюсь пить. Я просто зашёл в аптеку за заказом брата с неизвестной стоимостью, на кассе мне: а вот такие-то витаминки возьмите. Я вспоминаю, что какое-то такое слово хотел попить, спрашиваю, это такое-то вещество? Провизор: нет. Я: вот то мне надо. Провизор: а это? Я: а сколько стоит?
И провизор как опытный шулер озвучивает цену нужного (невысокая), а на ненужное не называет и вместо этого начинает ебать мне мозг тем, как эту хуйню пить (спасибо, тётя, я тоже умею читать буквы на этикетке). И финальная сумма ну вроде терпимая (я знаю, что брату надо дорогую штуку купить, а цену не знаю).
Только нахуй мне витаминки за 1700 рублей, которые я не собирался пить - я всё равно не понимаю. Я ту же хуйню за сто рублей в фикспрайсе брал, и как та хуйня не помогла, так и эта не поможет, потому что мне она ничего и не должна помогать, я просто очень плохо умею говорить "нет", особенно когда человек на моё "это беру" таким упавшим голосом: "а это?".
Злюсь просто пиздец как. Почему меня так легко развести на ненужное?

Анон

Re: Нахуй объективность

▼ТВ: селфхарм.⬍

Фан факт номер раз: я когда-то припас скальпель с мыслью, что будет удобнее (и гигиеничнее), чем ножом.
Фан факт номер два: мне пару раз снилось, что я это делаю, настолько мне этот скальпель покоя не давал (но было лень вскрывать упаковку и вообще незнакомый предмет, проще какими-то другими способами).
Оказалось удобнее и, как мне кажется, более контролируемо (я не тот человек, который прям от души херачит, у меня другой план суесыда, поэтому мне важно, чтобы можно было делать много тоненьких порезов, которые никто потом не спалит).
Надо было бинтов купить, а не витамины ёбаные.
Ух, сука.

Но зато я уже не так злюсь, а то просто рыдать, орать и искать заговор на понос против провизора хотелось. Я просто почувствовал, что меня поимели с милой улыбочкой, причём вообще виноват-то я сам, а не она. Она просто работу работает, у неё наверняка план по впариванию ненужной хуеты и обычно я такое игнорирую (но тут совпала куча всего, вплоть до того, что мама недавно причитала, что у меня волосы говно, а эта херня типа для волос полезна).
Но что делать с этими ебучими витаминками-то?
Хоть у мамы спрашивай, нет ли среди её коллег желающих купить за косарь банку цинка мейд ин ингланд ("приём 1 месяц", в банке, блядь, на три курса).

Но вообще меня напрягает то, как часто после слишком дорогих и сделанных не по моей инициативе покупок я стал чувствовать, что меня поимели. Раньше я принимал это как данность, а теперь каждый раз психую как ебанутый.
Знаете, на что это ощущение похоже?
В 11 классе я ходил к репетитору и однажды на пути к нему некая старушка спросила у меня дорогу. Я сказал. Старушка начала рассказывать мне, какой я милый, добрый и отзывчивый, и загадочным образом дошла до предложения показать ей кошелёк. Я подумал: ну быстрее отвяжется - и достал.
И вот этот момент, когда половина денег на репетитора исчезает в руке цыганки - по ощущениям очень похоже на мои чувства, когда продавец на кассе разводит меня на то, что мне нахуй не нужно и стоит больше, чем я за полтора дня зарабатываю.

Анон

Re: Нахуй объективность

И, как многие недолюбленные люди, я путаю вежливость и симпатию. Когда продавец мне улыбается, я проникаюсь к нему доверием, мне кажется, что лично я ему нравлюсь, ну какой же милый человек... и когда я понимаю, что я для него просто рядовой покупатель - это каждый раз до смешного болезненно.
Сука, когда я уже перестану считать улыбку признаком симпатии и поводом довериться человеку и скупить всё что есть, чтобы сделать ему приятно??

Анон

Re: Нахуй объективность

Решил, что могу просто заработать побольше, чтобы сократить минус.
И весь мой старательно выстроенный режим, при котором я ложусь и засыпаю около полуночи, а потом безо всяких будильников просыпаюсь около девяти, идёт по пизде.
И, блин, я даже не понимаю, прав я или нет. Это какой-то принцип, мне так хотелось, чтобы у меня закончился период залезания в кубышку...
А ещё утром я радовался, что выхожу с крошечным плюсом и смогу позволить себе последний день месяца полениться, прямо поддерживал себя этой мыслью в те дни, когда работа совсем туго шла. И вот хуй мне.
Ну как так-то, а?!

Надо уже запомнить, что если человек может поиметь с меня денег и при этом мил со мной - он меня наебёт. Даже если он и не наебёт формально, он 100% заставит меня сделать то, что противоречит моим интересам, потому что в моих интересах ВСЕГДА сохранить деньги, а в его - получить их. Когда я уже это запомню??

Отредактировано (2024-02-28 23:42:43)

Анон

Re: Нахуй объективность

Нет, меня продолжает нести.
Да что ж такое-то!
Вроде начинаю успокаиваться, вспоминаю - и снова в бешенстве. Даже сраные чулки от варикоза за 5к не так выбесили, те я хотя бы планировал купить, просто не за такие деньги.
А ещё голова начинает болеть и я жру, чтобы не уснуть.
Я ещё чай купил как раз успокаивающий, но, сука, не успокаивает чото.

Анон

Re: Нахуй объективность

Один из самых болезненных видов наёбок (или того, что так ощущается) - это когда всё происходит вроде как по твоей воле. Ты в любой момент можешь отказаться. Но почему-то не отказываешься. Со мной проблема в том, что я просто не могу не быть милым, если человек со мной любезен, это базовое - я должен быть благодарен за хорошее отношение и стать в ответ максимально удобным. Естественно, это по большому счёту насилие над собственной волей и поэтому после таких ситуаций я чувствую себя использованным. Причём с полного своего согласия, под мою виноватую улыбочку и робкое "ну не надо... а, вам надо? хорошо-хорошо, не буду вам мешать, всё для вас". Кто угодно скажет, что я полностью в этом виноват. Любой человек может отказать продавцу, в чём моя проблема?
Поэтому, кстати, когда я оказываюсь в магазинах с мамой и мне кажется, что консультант её разводит на покупку и в общем делает то, что лично я ощущаю как, простите за сравнение, залезание в штаны в автобусе, когда ты можешь только виновато улыбаться, робко сопротивляться и надеяться, что тебя спасут, - так вот, в таких ситуациях я делаю хмурое лицо и начинаю консультанта отгонять. И хотел бы, честно говоря, чтобы когда другие люди оказываются рядом со мной в такие моменты, они тоже вмешивались и мешали совершить покупку, пока я не выйду и не обдумаю всё вдалеке от "милого улыбчивого человека, который так хочет мне помочь". Но мои близкие, особенно мама, кажется, искренне уверены в том, что я полностью контролирую процесс и мне нравится тратить бабло на хуйню.

Не знаю. Мне нужно как-то научиться этому сопротивляться, выгнать из головы желание быть любезным с людьми. Не в том плане, что я хочу стать хамлом - нет, конечно. Я хотел бы быть вежливым, приятным, но уметь говорить "нет", даже если знаю, что консультанту очень-очень надо впарить мне эту штуку, потому что он на проценте. Я, блин, тот еблан, который честно оставляет чаевые даже если официант спал на ходу, половину заказа забыл и перепутал, всё было невкусно, неудобно, а у меня с деньгами проблемы. Потому что официанту же надо. Всем надо, кроме меня.
Вот так быть не должно, но я не знаю, что с этим можно сделать.

Вообще если копаться в детстве, то вот сейчас я понимаю, что то, что я знал всегда - пиздёж. В том смысле, что говорили мне всегда одно, а показывали-то другое. Типа как отец всегда внушал, что он скала, на которую можно положиться, стена, человек, который всегда придёт и спасёт, а его слово - железно, сказал - сделал... не буду врать - он мне многим помог, но по факту это было "мужик слово дал - мужик слово взял" (не всегда, чистый рандом), а какая-то прям защита... честно говоря, я не помню, чтобы мне приходило в голову просить его помощи в каких-то делах, где можно было бы вмешать отца. Вообще родителей вмешивать никогда не было хорошей идеей, они были абсолютно бесполезны в деле защиты детей.
Мама могла быть строгой, а могла не быть. С посторонними все люди в моей семье всегда услужливы, даже если это против интересов семьи.
И вроде как на словах у нас всё так прям чётко, какие-то правила, своих в обиду не даём, а по факту это какая-то неньютоновская жидкость - то твёрдо, то мягко, но у той есть физические законы, а в семье по факту никаких таких законов и нет.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ещё одна причина, по которой я ненавижу мягкое давление - это то, что это главный способ манипуляции в моей семье. Когда на тебя орут и бьют тебя - в какой-то момент ты понимаешь, что это неправильно. Ты понимаешь, что агрессор не прав, а ты прав, и это даёт силы себя защитить. Это работает не всегда (у детей вот не работает почти никогда), но с отцом у нас наладились отношения тогда, когда я стал человеком, на которого нельзя орать и поднимать руку - думаю, тут дело ещё в поле (в его представлении бить и орать - это про взаимодействие с детьми и мужчинами, с женщинами так делать нехорошо, их можно грубо хватать и дёргать, но не бить), но отчасти и в том, что я пару раз выразил агрессию в ответ. Я прям помню, как чем-то он меня заебал и я внезапно на него заорал (я сдерживаюсь до последнего. Не считая общения с бабушкой). И прям видно было по лицу, как на него снисходит просветление: так нельзя, то, что он делал, было неправильно, а он-то и не подозревал.
С мамой всё сложнее: мама очень мягко давит. Один раз скажешь "нет" - она грустно вздохнёт, через тридцать секунд обнулится и попробует снова с той же искренней уверенностью, что ты скажешь "да", а если ещё не сказал - то это просто ты ещё не понял, что хочешь согласиться. И в какой-то момент уровень вины, нарастающий от каждого грустного вздоха, победит и ты согласишься.
Лучше бы были срачи и драки, честное слово. Почему мне-подростку было легко с бабушкой, которая к нам тогда переехала - она орёт, я вспыхиваю и ору в ответ (почему-то с ней я вообще никогда не сдерживался), она таскает за волосы - я отбиваюсь, поскандалили, выдохнули, пошли пить чай, тема закрыта, все конфликты разрешены.

Анон

Re: Нахуй объективность

Ладно, теперь о хорошем.
Я немного поднапряг жопу ночью, вспомнил, что у меня ещё кэшбэк и микропроцент от микровклада - так что я выхожу в ноль, ура. Хотя и с читерством, договариваясь сам с собой, что тут считаем, тут не считаем, тут рыбу заворачивали. Но я считаю это победой.

Ставил будильник себе на 9, проснулся сперва в 8, потом - за несколько минут до будильника. Чувствую себя не очень, как уже сказал (хотя вообще-то спал почти семь часов). Как я выживал год назад, когда для меня было нормальным работать, падать поспать на 3-5 часов, когда уже совсем нет сил, и снова работать-работать-работать?

Плохое тоже есть: башка болит, матка болит, не знаю, есть ли таблетку, потому что у меня так-то впереди семь-десять дней боли и надо распределить на них обезбол с умом.

А теперь о нейтральном: надо дойти до какого-нибудь тц и купить маме подарок на 8 марта.
Кстати, когда я думаю о подарках, мне всегда так стыдно от одного дурацкого воспоминания: незадолго до какого-то праздника (то ли 8, то ли ещё какой) брат протащил домой контрабандой вредную еду. И, закрывшись у меня в комнате, быстро её мне передал. В этот момент в комнату сунулась мама, посмотрела на нас, улыбнулась и вышла. Я тогда подумал, что она наконец признала наше право (нам было хорошо за двадцать) есть всякую херню.
Только потом до меня дошло, что она думала, что мы прячем от неё подарок ей... а мы вообще не подумали, что надо ей что-то подарить: в нашей семье взрослым подарки почти никогда не дарят, тем более младшие, я начал покупать маме хорошие подарки на др вот буквально лет семь назад, на нг начали подарки делать с 2019, а на 8 марта всегда обходились цветами (но я знаю, что маме будет приятно, если подарить ей очередной кулончик или серёжки).
Но, в общем, это стыдное воспоминание из тех, которые каждый раз заставляют меня внутренне умирать. Я ненавижу разочаровывать и огорчать близких. Зато люблю делать хорошие подарки. Жаль, что родители не пишут вишлисты и приходится угадывать.

Ещё одно стыдное воспоминание из той же серии - тупо иллюстрация восприятия вещей мной и мамой. Брат тогда купил по большой скидке килограмм хорошего чая. Чай этот маме нравится и мы решили подарить его на нг. И вот - праздник, подарок (ещё неожиданный, мы тогда родителям ничего не дарили), мы с братом радостные ждём реакции, мама разворачивает большую коробку... и у неё на лице рисуется разочарование. Потому что это для меня килограмм чая - охуеть подарок. Для неё это выглядит как коробка сушёных листьев, а чай - он в изящной коробочке на 100 гр.
Этот чай пылился на кухне нетронутый, пока спустя много лет я не выкинул его во время генеральной уборки.
Надеюсь, после того, как я это написал, мне будет не настолько стыдно и больно (за маму) это вспоминать.

Анон

Re: Нахуй объективность

Благодаря дополнительным часам работы вчера у меня всё-таки освободилось время сегодня.
Знаю ли я, что с ним сделать?
Дела-то есть, даже условно приятные - и большая творческая задумка, и просто порисовать, и фичков я давно не писал, и почитать хорошие книги можно, и коллекцию разобрать... не хочется ничего. Устал.

Анон

Re: Нахуй объективность

Намереваюсь конструктивно-директивно приказать себе радоваться, а мозгу - выделять серотонин, дофамин, я не знаю, чо там.
Короче, список хорошего за день: я, э, ну, проснулся? И жил день? И лягу спать вот-вот?
По работе в кои-то веки не придётся ничего откладывать на выходные.
Заставил себя помыть голову и доволен собой.
Купил новый канцелярский ножик.
Ежедневная радость: я включил телефон, а там мой арт с моим ОСом, который смотрит на меня такими влюблёнными глазами, что я каждый раз умираю и смотрю так же в ответ (лол, ну я сам себе позировал для этого арта). Какой же он хороший...

Надеюсь, завтра я буду достаточно живым, чтобы наконец заняться какими-то великими делами. Порисовать хотя бы.

Анон

Re: Нахуй объективность

Открыл каталог коллекции, который я составил в 9 классе. И что-то так грустно стало от того, что я предал мечты этого ребёнка... правда, мечты ребёнка ограничивались "поступить! учиться!", взрослое будущее для меня тогда было абсолютно туманным, потому что даже дети с пятёркой по русскому, решающие пойти в филологи, лучше знают, кем они будут после выпуска из института.

Анон

Re: Нахуй объективность

Поймал себя на том, что чем больше персонаж похож чем-то на меня, тем сильнее я его хейчу.

▼Хейтспич в сторону персонажей-страдальцев.⬍

И если Кацуки я ещё как-то могу терпеть (иногда он выглядит классным), хотя его нытьё утомляет, то от бесконечного пережёвывания страданий одноногой собачки Джуда я парю над стулом на жопном пламени. Я удивлён, что автор ему успешную карьеру выдала, а не коробку под мостом. Или в коробке под мостом страдания не так гламурны?

Вот стадалец-Оккотсу меня не бесит, потому что его больше как крутого бойца показывают (по крайней мере, так было в те времена, когда я был в фандоме, что там щас - я хз, без Инумаки мне стало скучно).

Зато если я вижу персонажа, который привлекателен и крут, и знает это, и наслаждается бытием собой - я влюбляюсь сразу. Сейчас вот моя любимая художница (или как правильно говорить о том, чей пронаунс they?) много рисует по фандому, к которому я не смог припасть, и как же мне нравится, что один из персонажей прямо... "я хорош и я знаю это".

Интересно, если это так работает - значит ли это, что крутые люди, которым нравится быть собой, любят персонажей-страдальцев? Или оно только в одну сторону работает? Но кто-то же любит страдальцев, не только же те, кто в них себя видит (не осуждаемую ими самими часть себя)?

Анон

Re: Нахуй объективность

Не осилил ни единой книги Чарской, но мнение имею и на тред подписался.
Вообще мне сама тема нравится (я читаю все мемуары институток, которые попадаются мне в руки. Читал бы и мемуары кадетов и бурсы, но мне попадалось только совсем чуть-чуть у Бажова). Однажды я даже попытался найти соигрока на подобное (правда, мне хотелось про совершеннолетних девиц, выехавших взаграничье учиться, уже не помню, как я это обставлял, учитывая сложности с выездом девиц на заграничную учёбу в то время), но после первого же поста человек молча слился. Наверное, я переборщил с попытками косить под выражения восторженной институтки

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот по идее налаженный режим дня - это хорошо. Но как же невыносимо скучно засыпать, если ложиться не в состоянии "я месяц сплю по пять часов, я умру, если не вырублюсь" (хотя и в нём я сразу не засыпаю и несколько минут скучаю)... сразу куча вещей, которые можно поделать, в голове, какие-то охуительные планы на будущее, простые решения глобальных проблем, ааа. Самое противное в такой ситуации - это если какая-то идея сильно взволнует (причём не в плохом смысле, а какая-нибудь крутая задумка в голову придёт, хоть щас выполняй), потому что, естественно, это отгоняет сон ещё дальше. Валяюсь, страдаю, что если займусь ей - собью режим, если не займусь - завтра это будет последняя идея в списке меня интересующих.
Решил загуглить какие-нибудь советы для сдвгшников по засыпанию. Видео от чела с сдвг... и первые долгие минуты он неторопливо рассказывает, почему сон важен, почему он важен при сдвг, в чём суть проблемы... чел, ну давай ты сперва советы дашь, а потом будешь рассуждать об отвлечённых материях??

Хотя вообще забавно: подруге, учившейся на психолога, сказал, что подозреваю у себя сдвг. Она: а гиперфокус где?
Типа... погоди, мы с тобой знакомы почти половину жизни, мы жили в одной квартире и спали на одном диване, несколько лет мы были близки просто как родственники и ты не заметила, как я залипаю на интересные штуки до того, что поссать не могу сходить?
При этом она же подозревает во мне прлщика, но, по-моему, я на него похож только внутри, никаких особых спецэффектов типа легендарных скандалов я не выдаю.

Анон

Re: Нахуй объективность

Жаль, что нельзя путешествовать во времени, я часто думаю о том, как люди из прошлого отреагировали бы на нашу действительность.
Ну и самому было бы интересно посмотреть на будущее.
А снова я про это подумал вот из-за этого:
"Явился брадобрей Чапмен, который по моему желанию и безо всякого труда состриг мне волосы, что, признаться, привело меня в уныние; но коль скоро дело было сделано, и к тому же на голове у меня красовался новый парик, я долго не отчаивался и заплатил ему 3 гинеи, с чем он и ушел, прихватив с собой и мои волосы, чтобы сделать из них парик кому-нибудь еще. Я же продемонстрировал новый завитой парик всем своим служанкам, каковые сочли, что мне он к лицу, только Джейн промолчала: бедняжка никак не могла прийти в себя от того, что у нее на глазах я расстался с собственными волосами".
3 ноября 1663 года
С. Пипс

Понимаю тебя, Джейн. Каждый раз, когда я узнаю, что какой-то мужчина обрезал волосы, я грущу.

Анон

Re: Нахуй объективность

Головная боль бесячая штука. Сейчас голова болит так, что у меня мысли путаются и я с трудом их формулирую. А ведь у меня налаженный режим дня, я не пью, не курю и вообще болеть ей не с чего (но болит третий день).

Интернет говорит, что на этот раз похоже на головную боль напряжения.
Подумал и отказался от мысли сегодня поработать. Хотя от этого тревожно.

Отредактировано (2024-03-09 10:06:22)

Анон

Re: Нахуй объективность

А ведь у меня налаженный режим дня, я не пью, не курю и вообще болеть ей не с чего (но болит третий день).

Сейчас магнитные бури очень мощные, может быть от этого. +/- сегодня пик как раз, пишут, даже не склонных к метеозависимости людей задеть может.

Анон

Re: Нахуй объективность

Не исключено, хотя вообще у меня головные боли вообще частые (есть подозрение, что надо сосуды в голове проверить, наследственность плохая по этой части).

В общем, вчера таблетка не помогла, а ещё я зря поел (или зря поел жирного накануне), так что весь день сидел в кровати и умирал от головной боли (которая к ночи переползла в одну половину) и тошноты. Почти убедил себя в том, что мне надо потратить бабло на массаж шейно-воротниковой зоны, потому что перенапряжение там может давать головные боли, и это единственная мышечная группа в моём теле, которая каменная абсолютно всегда. У мамы есть какой-то массажист, но, кажется, она к нему на антицеллюлитный ходит, интересно, есть ли у них специализации...
Сегодня хожу и боюсь резко шевельнуться, чтобы голова снова не вздумала болеть. Ещё и кружится, и я не понимаю, стоит поесть или лучше не рисковать.
Почему человеческое тело настолько непрактичное?! Тут болит, там болит... Если бы те, кто говорят, что мы сами выбирали себе, кем и когда рождаться, были правы, я бы предпочёл родиться тихоходкой.

Анон

Re: Нахуй объективность

Периодически встречаю посты "покажите свои рабочие столы" во всяких арт-пабликах, и каждый раз хочу показать, нооо... вспоминаю, что у меня над столом кроме нормальных открыток и постеров приклеены ещё пиратские распечатки на чб-принтере. Раньше меня бы это не смутило, но в наши времена страшно чужой арт на аватарку поставить, не то что распечатать.
Впрочем, ни у одной из этих картинок нет легального варианта (в смысле, авторы не делали с ними ничего печатного), если б был - я бы купил, конечно.

Вспоминаю, как пятнадцать лет назад собирал папку "бесплатных картинок из интернета" для оформления ролевых форумов и под аватарки персонажей... интересно, сейчас так кто-то старше пятнадцати делает или уже всё, прилично стало покупать изображения?