Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

У близких когнитивное искажение, я хотел сказать.)
С детьми всегда, всегда лотерея, и совершенно не сам ребёнок её проводит, чтобы ему предъявлять, что не выиграли, чего хотели.

А, ну... в целом я согласен. ) хотя эмоции мои уверены, что всё на свете мне подвластно и если что-то идёт не так, то это лично моя вина. )

Анон

Re: Нахуй объективность

Просто минутка бухтежа: какому еблану пришло в голову выкрасить стены в секонде краской, которая при прикосновении оставляет белый след?
Надеюсь, отстирается, потому что оставить испачканное я не смог - мне нужны новые штаны для ролёвок (впрочем, даже если не отстирается - похер, я всегда поверх штанов надеваю кафтаны и подобное длинное, с моей жопой только Кардашьян играть, а не эльфийских принцев).
И я всё ещё не понимаю, как выглядит моё тело - что-то на примерке не смогло застегнуться, а что-то оказалось велико.

Анон

Re: Нахуй объективность

Я: снова думаю о том, что рисование в рф денег не принесёт, так что нет смысла даже пытаться искать заказы.
Моя мама в то же время: собирает картины.

Мама, естественно, не красивых мужиков покупает, а атмосферные пейзажи, которые можно на стенку повесить, но совпадение забавное.

Анон

Re: Нахуй объективность

На днях, кстати, снова позавидовал чужому самомнению.
Я: до сих пор не уверен, что то, что я делаю уже много лет, достигло того уровня, на котором не стыдно не то что деньги брать, а на фб ходить.
Мой знакомый: я тут начал осваивать %род_крафта%, так что готов брать заказы.

Анон

Re: Нахуй объективность

Как-то я задумался о том, как же носят платья без лямок женщины с неидеальной грудью. А тут что-то ёбнуло мне в голову в секонде и я купил вечернее платье без лямок. Ну оно просто такое красивое и со скидкой, что я не смог устоять.
В общем, докладываю: прекрасно они их носят. Грудь даже моей формы "что-то жидкое в вялых мешочках" вполне себе лежит в лифе и не выёбывается.
Вообще набрал гору великолепных платьев, показал маме фотки, мама не одобрила - длинные. Смешно в этом то, что я специально выбирал длинные, потому что короткие у меня есть, а я вообще-то любитель платьев в пол. Вообще у нас с мамой расходятся представления об идеальном оформлении внешности: мама считает, что женщинам любого возраста идут, а с тридцати вообще без вариантов обязательны короткая стрижка, джинсы/брюки, футболки и блузки. В крайнем случае юбка-карандаш выше колен. Всё неброских цветов. Из украшений - скромные серьги, камушек на цепочке, колечко. Я - люблю длинные волосы (причём, страшно сказать, распущенные, что мне в детстве запрещалось, потому что маме это кажется признаком ужасной неаккуратности), платья в пол, жилетки, блузы с рюшами и широкими рукавами, яркие цвета, а украшения и макияж, если уж используются, на мой взгляд должны быть максимально броскими и их должно быть много.
Конфликт beige mom и несостоявшегося цыганского барона у нас, в общем. ))

Кстати, осознал, что мощно ломаю своими вкусами мозг знакомому подростку. Есть у нас в компании девочка в стадии острого отрицания всего женского в себе (половое созревание, одноклассники-ебланы, девочка к тому же потрясающе красивая, а бонусы красота приносит только в окружении нормальных людей, ебланы выражают внимание уебанскими способами). Остальные люди в компании - цис-женщины, не страдающие чрезмерной жеженственностью: носят кэжуал, не красятся и абсолютно довольны этим. И тут я - не считающий себя цис-женщиной, зато почти всегда в платье, при маникюре и изредка даже при макияже (макияж, кажется, совсем поломал мир ребёнка, считавшего его не то признаком ужасных нормисов, не то инструментом угнетения).

Анон

Re: Нахуй объективность

Недавно открыл для себя прелесть соприкосновения с человеком, с которым вы ничего друг другу не должны.
Обычно у меня как: прикосновение = предложение секса. Не планируешь секс - не трогай людей, если вдруг потрогал - не тяни кота за яйца и давай уже трахайся, после чего беги в ванную и не трогай его до следующего акта. Причин этому много - и мои собственные тараканы, и то, что в моей семье не принято обнимать детей, и то, что с единственной близкой подругой ранних лет мы никогда не обнимались просто так, зато много имитировали сексуальные игрища, и то, что мои бывшие даже за ручку ходить не любили. Когда я видел, как гетеро-подружки обнимаются и даже трогают грудь друг друга, мне это начисто ломало мозг, потому что я понимал, что секса они не планируют. Что же тогда они делают и зачем всё это?
И тут я неожиданно узнал, что можно просто кого-то обнимать, гладить, трогать за разные части тела без какого-либо продолжения в интимной области и обязательства обмениваться слюной. Это, во-первых, большой шок для меня. А во-вторых - я, блин, страшно соскучился по человеку и возможности ещё пообниматься, а до новой встречи ещё несколько месяцев.

Анон

Re: Нахуй объективность

Мама: у тебя отличный вес, не надо больше худеть.
Полные подруги: ты тощий.
Стройные подруги: ты окей.
Калькулятор имт: ты в здоровом весе.
Моя память: ты всего лишь на пару кило меньше, чем в выпускном классе, когда мама тонко намекала тебе, что ты многовато жрёшь.
Одежда в секонде: половина платьев, которые тебе нравятся, всё ещё с трудом застёгиваются, и, кстати, самые крутые модели штанов и юбок - размера s.
Несложно догадаться, кому из опрошенных я верю. )

Опасался, что несколько дней на пирожках и роллах приведут к продолжению жора, а в итоге как планировал сегодня вернуться к счёту калорий, так и вернулся, аппетита и голода вообще нет. Остатки роллов выкинул (всё ещё не могу побороть ощущение, что заказывать одну-две порции роллов неправильно, я останусь неудовлетворённым, надо брать сразу сет - при том что одной порции мне абсолютно хватает).
Забавный факт: когда я ем слишком много, у меня в голове постоянно всплывает улица, на которой я жил, когда у меня жёстко разгулялась булимия. И эта картинка отбивает мне весь аппетит. Улица-то нормальная, и в ту пору булимия вызывала у меня двойственные чувства (меня пугал набор веса, но при этом после нескольких лет жёстких ограничений возможность жрать сколько угодно, вот прям идти по улице с пакетом пирожков и есть их, ощущалась как невероятная свобода), но мысль о том, что я могу в не знаю какой раз потерять результаты трудов, сейчас сильно пугает.
Мозг, пожалуйста, сохрани эту настройку навсегда.

Анон

Re: Нахуй объективность

не считающий себя цис-женщиной, зато почти всегда в платье, при маникюре и изредка даже при макияже

А кем ты себя считаешь, если не секрет?

Анон

Re: Нахуй объективность

А кем ты себя считаешь, если не секрет?

Гендерфлюид.
Если что, сраться за это и доказывать существование небинарных персон и свою к ним принадлежность я совсем не настроен (я, в общем-то, уже забил на то, чтобы обозначать свой гендер без запроса и для той же девочки я просто женщина, которая говорит о себе в мужском роде).

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть в одном каноне два персонажа. Из канона известно, что один добрая, но сильная духом няша и борец за всё хорошее, второй - эээ, немножко бунтарь и, в общем-то, тоже не злодей. Ещё известно, что у них большая разница в росте и телосложении, и они оба хороши в своей работе.
Няшу фандом обычно представляет как тонкозвонкого твинка с длинными волосами, тонкими пальцами и сияющими очами. Он мой любимка и тут у меня полное совпадение с фандомом. Второго персонажа фандом пишет вообще по-разному, но обычно он просто спортивный хорошо сложенный мужик (хотя я тут встретил фик, где он ехидная сучечка в шрамах и с одной почкой, но там у автора свои кинки).
И вот читаю я фанфик. Хороший, длинный фанфик, поначалу мне всё нравится. Автор очень сильно дрочит на второго мужика (ноль вопросов, ноль осуждения), превратив его в длинноволосую диву, которая во всём хороша - от того, что прописано в каноне, до вещей, которые, видимо, автору кажутся признаками классного персонажа. Диву угнетают и не любят, дива слушает окружающих жопой и страдает. Тут, в общем-то, тоже нет особого осуждения - я сам люблю заставлять любимок немножко пострадать, чтобы хэппи-энд ощущался слаще.
Но при этом автор как будто удовольствие получает от того, что лишает тонкозвонкого няшу того, за что его многие любят: он резко оказывается предрасположенным к полноте, у него короткие пальцы, автор даже стрижёт его коротко. А, ну и из инициативного крутого борца он превращается в того, кто пассивно укатывается в тень, пока первый персонаж сияет.
На этом фоне даже внезапная смена раскладки (а я раскладкодрочер) уже не смотрится как что-то, ломающее удовольствие от фанфика - удовольствие мне поломали, превратив моего прекрасного тонкозвонкого длинноволосого юношу в коротко стриженного мужичка.
И вот вроде каждый дрочит как он хочет, но почему у меня от всего этого ощущение, что автору просто не нравится этот персонаж, и он взял его в качестве любовного объекта исключительно потому, что в каноне в принципе вариантов маловато? (Хотя, кстати, мог бы взять коллегу своего любимки, тот отлично смотрится в образе туповатого служаки, на фоне которого можно превращаться в прекрасную диву.) То есть, есть ещё вариант, что ему не нравятся длинноволосые феи с тонкими пальцами (это не я к ним прицепился, это у автора акцент), но диву-то он сделал именно такой (хотя по канону, кстати, он скорее должен быть стриженым. Не обязательно, это не упоминается, но обычно его коллеги ирл носят короткие стрижки), так что это вряд ли.

Анон

Re: Нахуй объективность

Рано радовался.
Нет, аппетита у меня особо нет (голод вот прям щас как будто есть, не уверен). И я ещё не совершил никакого преступления против фигуры, в смысле, не нажрался, заказал ту еду, которую планировал (хотя задержался взглядом на чипсах с мыслью "а может?" - мне не хочется чипсов, просто чипсы я ем, когда у меня возникает желание устроить пищевой разгул и нажраться всего подряд. Мне, в общем-то, в такие моменты похуй - чипсы, торт, кошачий корм, недоваренные макароны, колбаса с вареньем... рппшники поймут).
Но блин, как же мне страшно. Очень страшно, что однажды я захочу чего-то, что я потеряю контроль над собой.
Люди, которые говорят о том, что у меня нормальная фигура, смотрят со стороны. Для них эта фигура - это как бы более-менее неотъемлемая часть меня, форма моего тела - это форма меня в их головах, как форма шкафа не зависит ни от чего после того, как он собран. А по факту вот эта нормальная фигура - это следствие того, что я ебу себе мозг. Как только я перестану ебать себе мозг и начну есть - я всё потеряю. Снова. (Однажды пожаловался шапочной знакомой, что блины ем и не могу тормознуть. Она: ты ж худой, чего ты переживаешь. - в момент, когда мы с ней пересекались, я весил 47 кг. И, похоже, она была уверена, что это такая штука, которая просто свойственна мне, а не связана напрямую с тем, ем ли я блины.)
У меня такой опыт падений, что верить в то, что сейчас я не упаду, уже не выходит. Конечно, у меня и опыт подъёмов есть, но мозг всегда заостряет внимание на негативном.

И дело даже не только и не столько в весе... то есть, конечно, практически всем приятно неплохо выглядеть (хотя пока я не так уж неплох), но дело в, не знаю... телесности? Полные люди выглядят для меня живыми, ощутимыми, надёжными. И это сильно противоречит моему собственному желанию отвергнуть однажды всё телесное. Вот умом понимаю, что тело - это нормально, проявления жизни (либидо, потребность в пище и сне, испражнения, месячные) - это естественно, но при этом оно часто кажется мне омерзительным. Если бы я мог, я бы предпочёл не иметь с этим дела.
Если бы я мог, я бы предпочёл не быть.

Нина Воронова-Барте:
- "Что значит быть идеальной?"
Мёртвым? Бестелесным? Лишённым привязки к этой отвратительной земной реальности?
Быть достойным безусловного обожания.
- "Закончите 2 предложения:
1. Если я буду такой - я никогда не столкнусь с......
2. Если я буду такой, тогда....
Если ваш ответ на второй вопрос связан с весом/внешностью - пробуйте ещё".
1. отвержением и болью
2. меня будут любить
И при этом, я сейчас осознал, любить безопасным образом, на отдалении. Я очень сильно хочу близости, и при этом категорически её не желаю, я хочу, чтобы меня любили издалека и чтобы я мог любить издалека, чтобы не было проникновения чужой жизни в мою, не было подстройки одного под другого, всего того, что обычно связано с любовью у нормальных людей, когда ты готовишь другому человеку еду (в любом состоянии тела и духа, ведь надо заботиться о другом), бегаешь в аптеку за лекарствами, когда он плохо себя чувствует и поддерживаешь в доме порядок, который устроит другого человека, но не тебя. Не хочу, не хочу, не хочу такого ни за что. Я от родителей уехал с радостной мыслью "больше не надо подстраивать быт под других, больше не надо тревожно прислушиваться - как там другой, не стало ли ему плохо". Да я даже когда о животных читаю, у меня ощущение, что они вечно то блюют, то болеют, то вещи портят, как люди с ними живут, ведь ничего хорошего. А другой человек - это ещё больше проблем, из плюсов - ну разве что пообниматься можно. Если отп совпали - ещё поролить.

Что касается порядка, кстати, это болезненная тема. Просто потому что я не готов иметь дела с говнолордом, но при этом я сам говнолордище. У меня сейчас в прихожей нельзя пройти, потому что там лежат гитара, рюкзак, гора неразобранных покупок, какие-то коробки, обувь и я не знаю что ещё. На кухне на полу лежат пакеты от доставки. Нормальный человек от такого ёбнется. Ненормального человека я сам не хочу, потому что одно дело мой мусор, другое - мой и чей-то ещё.

Анон

Re: Нахуй объективность

В общем, я в миноре и намерен ныть.

Повод для нытья: у меня снова нихуя нет сил. И нет их настолько, что я даже не могу искренне захотеть, чтобы они были. Иначе говоря, делать что-то для их прибавления я не готов, хотя полагаю, что если бы я проверил гемоглобин, это мне кое-что подсказало бы (или нет, год назад он был на отличном уровне, не знаю, как долго это держится у тех, кто истекает кровью неделю и не умирает (жаль)). Возможно, если бы я послушался советов друзей и брата, и начал бы каждый день выходить на прогулку, это мне тоже помогло бы, но даже мысль о том, чтобы гулять тут, никаких хороших эмоций не вызывает, и не только потому, что я просто не люблю бесцельно ходить по улице, но и потому, что мне доступны такие прекрасные направления как гаражи, стройплощадки, шиномонтажки, дачи, брежневская застройка. Ноль дофамина, в общем.
Кроме того, возможно, если заменить хлеб и чебупаи на мясо и овощи, я тоже был бы бодрее, но это даже не замена вкусного на невкусное, это замена съедобного на то, что по доброй воле в рот не возьмёшь, так оно отвратительно. Чтобы хлеб и овощи были приятнее, нужно, например, заебаться (в смысле, приложить при приготовлении некоторые усилия, превышающие "открыть упаковку, достать кусок, съесть"), а во-вторых, добавить жиров. Ну там соусы всякие, например (мне нравятся сливочные, а низкокалорийные азиатские или томатные мне вообще мимо). И, в-третьих, в какой-то момент даже вполне нормальное мясо, которое я без вопросов ел ещё вчера и не испытывал ничего неприятного, резко начинает пахнуть для меня отвратительно. Не в том смысле, что оно портится, конечно, меня просто переклинивает.
Не исключено, что если бы я ел каждый день разную еду, срок приятности отдельных блюд продлился бы, но, во-первых, мне так не нравится (если мне нравится что-то, я хочу испытывать это снова и снова, пока оно не надоест, а не растягивать надолго по чуть-чуть), а во-вторых, это требует усилий бОльших, чем я готов прилагать к питанию.

Что-то я вообще ни к чему усилия прилагать не готов. Мне даже посты в ролки стало лень писать (там, правда, всё отягощается моим внутренним убеждением, что я заставляю соигрока играть романтику против его воли, а соигрок хочет чего-то другого, и персонажи у меня дурацкие и ему не в кинки).
Да я даже объяснить друзьям, во что хочу поиграть вживую при следующей встрече, не могу - вяло перебираю события канона и понимаю, что я просто хочу выебать канон в максимально жёсткой форме, которая не снилась Ниэнне, но играю-то я с канонистами. Я просто не понимаю, в чём смысл играть то, что автор уже написал, я что, актёр, чтобы повторять готовый сюжет? Не в том смысле, что актёры плохи, но всё-таки мне хочется какой-то самостоятельности хотя бы в хобби, раз уж в реале всё глухо. Резких поворотов хочется, судьбоносных решений, а не просто пиздежа, по результатам которого ничего не изменится (или изменится для персонажей - но строго в рамках канона, то есть да, ничего не изменится, потому что я не персонаж и канон знаю).
А ещё я сильно устал от предельной серьёзности. Причём на самом деле такой воспринимаю её только я - у канонистов своя трава, у них свои шутки, им весело, но при этом их шутки мне кажутся вообще не смешными, а их мои - оскорбляют.
Давно я так не скучал по питерским поттеротолчкам конца нулевых. Вот с ними (некоторыми из них) у нас было полное совпадение - никакой святости и моральной чистоты у персонажей, можно играть серьёзно, можно прикалываться, можно отыграть оргию УпСов с перевязыванием красных ленточек, любые варианты действий на ваш вкус.

Анон

Re: Нахуй объективность

Блин, такое дурацкое чувство. Читаю тут статьи про экономию на питании, как люди сокращают расходы времени и денег. Вдохновляюсь, хочу срочно заказать продуктов и наготовить полезной недорогой еды.
А потом понимаю, что моё вдохновение умрёт через полчаса и я не буду ничего из этого делать, и заказывать продукты нет смысла, выкину. Если бы я считал нужным готовить еду, если бы у меня в принципе была такая привычка - мне бы эти статьи помогли. Проблема в том, что мой мозг просто не понимает, зачем мне готовить еду, если я могу съесть кусок хлеба или пирожок. Чтобы что? Чтобы быть здоровым? Вообще не аргумент, мне прям резко не плохеет, а значит, мой мозг связку выстроить не может (мой мозг даже между голодом, едой и сытостью не выстраивает связку нифига, я никак не могу научиться реагировать на голод едой и на сытость - отсутствием еды, я ем, потому что скучно, или надо рецепторы побаловать, или время вроде подошло). Логически я понимаю, но заставить себя следовать тому, что обосновано логикой и не имеет никаких обоснований эмоционально я не могу. Короче, проблему могло бы решить только отсутствие выбора как в детстве. И чтоб ебался с готовкой и мытьём не я. Период, когда мне было не лень загружать замороженные овощи в мультиварку, прошёл (вернее, тут вышло смешно: у меня получилась неудачная смесь, поверх я фиганул сметану, видимо, подкисшую, она свернулась даже... в общем, меня вывернуло и больше я не могу заставить себя есть свои чудо-овощногрибные смеси. Вот тут связка "эта еда = плохое состояние, больше есть нельзя" сработала прям отлично. Только почему, сука, на полезной пище, а не на пирожках??).
К тому же - калории. Ну я, может, не против заточить арбуз или, скажем, курицу в сливочном соусе, но они ж калорийные (как несложно догадаться, "заточить арбуз" у меня не "съесть три кусочка", а "семь кило в одно рыло"). Это ж мне надо пересчитывать, когда у меня уже давно всё распланировано и забито и я знаю, сколько калорий получу из трёхсот граммов хлеба, например. И что могу докинуть поверх.
И вот вроде по идее ладно. Выходит, что я формально кабута аскет. Ну, типа, хлебушка купил и рад. Но при этом почему-то бабла уходит много, прям дохера его уходит. А всё потому, что кроме хлебушка я вообще-то люблю чебупаи (на них давно скидки нет) и энергетики. И доставку. В общем, возможно, здоровое питание было бы дешевле. Один плюс - времени и сил на моё питание не уходит вообще, открыл-съел.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще если кто-то думает, что я бегаю и полыхаю жопой от нашего канона как дебил, то он прав. Даже без "как" прав. Я бы сам смотрел на другого человека в такой ситуации с недоумением, потому что это откровенная попытка не жрать даже, а употреблять кактус ректально.
Проблема в том, что компания у нас маленькая, расширить её сложно, потому что сейчас все нервные, некоторых уже ушли (меня пока что не ушли, потому что... а я не знаю, может, и уйдут скоро, я тоже не очень-то классный и приятный, я петросян со сперматоксикозом, какой там аналог при женской физиологии). В общем, в такой ситуации нужен канон, играть в который интересно всем, а у нас в основном выходит, что двое чем-то увлечены, третьего ещё можно втянуть, а дальше всё, остальным не интересно. А втроём, ну, скучно (а ещё один чел по некоторым причинам должен быть включён во все сюжеты серьёзнее, чем "от нехуй делать поролили часок вечером на кухне", и вот у него никаких других канонов вообще нет).
И, блин, мне нравится наш канон. Если его очистить от возвышенности, эпичности и "герои не дрочат". Добавить там личных отношений побольше, возможности сложных моральных выборов для светлых, перехода к врагу и обратно, квенди на аэн сеидхе заменить... Нет, в Ведьмака мои друзья играть не хотят - им там не нравится ровно то, за что я сам этот канон люблю.

Отредактировано (2024-09-23 15:30:08)

Анон

Re: Нахуй объективность

Я заебался.
Ем жареные пирожки, мой организм: отлично, очень вкусно, мне всё нравится, давай ещё.
Ем испорченные продукты с плесенью и немытые сухофрукты с рынка*, мой организм: да норм, сойдёт.
Ем вполне зожные вещи (сегодня такуан, которого я сдуру закупил с запасом), организм: молись, чтобы он не постучался обратно через минуту.
Такуан мне, кстати, вообще-то нравится. В роллах и поке, а не полной тарелкой без ничего (ну, я ж маринованные огурцы или грибы банками ем, чего тут мелочиться?). В общем, хз, что делать (молиться, конечно).

*Продукты с плесенью и сухофрукты, правда, были десять лет назад, с тех пор моя воля к смерти от поноса чуточку уменьшилась.

Анон

Re: Нахуй объективность

У Вороновой-Барте есть замечательное наблюдение, что компульсивщики всю жизнь боятся разочарований. Только начал - а уже заранее не хочешь, ты уже ждёшь, что всё разочарует.
Особенно тупо в моём случае это смотрится в моих поисках игроков на ролмаче. Начинаю писать идею, отправляю... и заранее в расстроенных чувствах жду, что мэтча не случится*. Что идея никому не понравится, или что соигрок стилем не зайдёт, или, наоборот, ему мой стиль не подходит... и вроде у меня есть случаи прекрасных совпадений - я там как-то отыграл и потрясающее жарчайшее пвп, и двух игроков на классные сюжетки нашёл, одного до сих пор очень хотел бы танцевать, но у нас фандомы совсем разошлись. Ну, то есть, там есть люди, с которыми я могу поиграть круто.
Но при этом есть вероятность, и немалая, что я встречу тех, с кем не понравится. И тогда надо будет не то тянуть, не то заканчивать и отправлять идею летать заново (а челу будет обидно, если он её встретит).
Накладывается ещё то, что сейчас у меня в целом ролевой кризис какой-то. С любимейшим соигроком мы летом почти не играли - у него диплом и поиск работы (ебааать, конечно, мы познакомились за год до окончания им школы или даже раньше, и вот уже диплом), у меня поездки-игры-разные дела. И я не то чтобы перегорел, но слегка потерял настроение (плюс меня затянули в пару других фандомов и мне сложно перенастраиваться), и каждый пост начал требовать перечитывать всё наигранное, чтобы вспомнить, чего я там хотел. Играть-то я хочу, но настрой уже не так легко ловится, особенно при том, что игра у нас всегда шла очень медленно. С другим хорошим соигроком у нас сложно, потому что мне безумно нравятся его персонажи и заромансить хочется буквально каждого, а соигроку нравятся сюжеты, а не клуб романтики буковками, и баланс искать тяжко.

* Кстати, сейчас вдруг понял, что ровно так же выглядят мои регистрации в приложениях знакомств. Я регистрируюсь - и заранее жду, что там будут какие-то скуфы, любители одноразово поебаться и "мы с девушкой ищем третью на жмж". Мужчин листаю с какой-то агрессией, женщин - с печалью, потому что, боже, кому я нахуй нужен со своим проживанием в мире фантазий и воображаемым хуем.

Анон

Re: Нахуй объективность

О эта роскошная жизнь.
У меня закончились вешалки и в принципе места для одежды (неношеной ещё!) не хватает (но это не значит, что я не прибарахлюсь при следующей встрече со скидками в секонде или не буду шить по прикиду на каждую кабинетку). Места для книг тоже нет и давно пора покупать новый шкаф (но тут проблема: книжные шкафы в основном с открытыми полками, а мне это вообще не годится, я и так пыль месяцами не вытираю).
Но это так, жалобы человека, который вообще-то очень доволен тем, что у него есть возможность всё это иметь. Родитель тут вакууматор купил, думаю, не одолжить ли, хотя не совсем понимаю, что из одежды мне вакуумировать. Брюки неактуального размера и совсем летние платья? Жаль, книжки и материалы для крафта так не заархивируешь. Разве что ткани.

Вообще история с одеждой у нас, кажется, семейная. Мама в девяностые от безденежья шила, а потом, когда появилась возможность, принялась бешено скупать всякую зару. Бабушка такой возможности не поимела, зато она начала раскулачивать маму при каждой встрече и у неё запасы одежды самые большие в семье. Я наконец дорос до понимания, что одежда под мои вкусы и размеры существует, её можно покупать или шить, и тоже веду себя как бешеный барахольщик. А ведь до этого осознания у меня обычно одномоментно имелись только какие-то штаны, мамины или брата, и водолазка, тоже мамина. И лифак мамин. Трусы свои, две штуки, десять лет носимые. В общем, чисто тело прикрыть, такой протест против маминого желания сделать из меня декоративную дочуру, на которую приятно посмотреть и другим показать. Кстати, задумался: а не вонял ли я в те годы, учитывая, что из списка ежедневно стирались только трусы? Ну вроде никто не жаловался (не считая периода, когда я совсем поехал, но я тогда из дома не выходил, жил буквально в заваленной мусором комнате в дырявом десятилетнем халате, и после маминого комментария немного опомнился).

Отредактировано (2024-09-24 15:53:57)

Анон

Re: Нахуй объективность

Знакомые писали, что после вакууматора одежду хрен разгладишь, предупреждаю на всякий случай.

Анон

Re: Нахуй объективность

Спасибо! План отменён. )

Анон

Re: Нахуй объективность

Новый день - новый повод побухтеть. Сегодня это то, что в мире растёт число людей, живущих поодиночке, а также людей с ожирением и нарушениями обмена веществ, но производители продуктов предлагают только ёбаные большие объёмы. Причём ладно бы это были просто большие объёмы - это большие объёмы, которые надо сожрать быстро. Купил низкокалорийный соус, банка 200+ мл, срок годности неделя. Что я должен есть неделю, чтобы выжрать столько в одного меня (калорийность-то не нулевая, всё равно льёшь по чуть-чуть)? Каждый день готовить и есть всё с этим соусом? Я подозреваю, что люди, которые готовят, не фанаты явления "есть одно и то же каждый день". Обычные соусы - та же фигня, какой-нибудь терияки упаковка велит сожрать быстро, а куда его столько одному человеку? Даже когда я ел рис с терияки каждый день, я в сроки не особо укладывался.
Купил сублимированную икру, банка 230 гр, срок годности 48 часов. Вы знаете людей, которые могут за 48 часов съесть 230 гр икры? Я - нет, мои родственники-фанаты икры (настоящей, правда) даже на праздник столько не съедят, потому что кроме икры есть другая еда.
Вот хорошо, что люди изобрели порционные пачки джемов и микропорции масла (хотя с ним проблем у меня нет, я просто храню лишнее в морозилке, пачки хватает на год), когда они изобретут порционную упаковку низкокалорийных соусов? Порционно протеиновые печеньки продавать (одна штука по цене пачки обычного печенья) они уже додумались.

Анон

Re: Нахуй объективность

Читаю всякое о ролёвках, думаю о том, почему люди так любят пинать игроков, которым интересно играть в отношения. Ну, типа, да. В текстовые игры я играю, чтобы заромансить классных мужиков (если у игрока их больше одного - я хочу всех. Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем нужен классный неромансабельный персонаж*) и сыграть пару эмоционально насыщенных сцен, в живые - чтобы красиво одеться, сыграть пару эмоционально насыщенных сцен и, по возможности, заромансить кого угодно, разве что в настолки играл без романтики, но мне было четырнадцать и тогда я развлекался тем, что собирал ресурсы и очень сильно жалел, что там нельзя красиво одевать персонажей. Ну вот такой я, люблю красивые шмотки и отношения.
И, блин, у меня реально ощущение, что я какой-то мусор, что ли. И даже фиг с ними с разговорами незнакомцев, но ведь и знакомые осуждают любителей ебли, у них Сюжеты. И вроде как не лично меня, но, блин, давайте, что ли, не в той конфе, где я состою, ладно? Я молчу обычно, но это не значит, что я не читаю.
Не говоря о том, что те, кто говорят, что романтика ломает им сюжеты, не думают о том, что с другой стороны та же хуйня: приключалово мешает романтике, иногда прям очень сильно мешает. В идеале бы, конечно, не совмещать эти две версии игроков, но мир не идеален, так что почему бы, ну, не перестать осуждать людей за то, что они играют в кайф?

*Нет, логически я понимаю, зачем, для сюжетов и всего такого, но всё-таки не понимаю. В моей картине мира классные персонажи нужны для пейрингов, а сюжет нужен для того, чтобы классные персонажи просто красиво сияли в нём, становясь ещё привлекательнее для своих партнёров. Я знаю, что есть другие картины мира, но с моей они не совмещаются. Всё в мире ради любви, абсолютно всё, а если это не так - это какой-то неправильный мир. )

Отредактировано (2024-09-25 22:29:37)

Анон

Re: Нахуй объективность

А ещё мне попался эпический простынкокататель.
Когда я учился играть большими постами, я выяснил, что для объёма проще всего добавлять в них эмоции, рефлексию и немного описаний неба над аустерлицем. Эмоции и рефлексию писать я даже полюбил (и читать люблю, особенно если персонаж соигрока не умеет показывать чувства прямо), описывать невъебенную красоту персонажей и интерьера - нет, но стараюсь иногда и это добавлять.
А тут я встретил более эпичный вариант: человек берёт мой пост, переписывает его своими словами (чудовищно вязкий слог, много канцеляризмов, отсутствие абзацев, а для меня это большая проблема, внимание улетает на пятой строчке), добавляет немного своих эмоций и реакций (это эмоций и реакций немного, слов для описания - дохуя), присыпает это описаниями своего персонажа, и вуаля - вы великолепны, у вас получилась здоровенная простыня, которую соигрок с проблемами с вниманием неспособен прочесть (да и не хочу я это читать: что я писал в своём посте, я знаю без этого вольного пересказа, а читать про то, как прекрасен чужой персонаж, интересно только при первой встрече, но не в каждом ж посте!).
Как это ебать, куда это ебать? Даже знать не хочу, откуда оно это говорит.
А если учесть, что посты пишутся медленно... медленно секс играть я могу только с одним человеком - с моим любимым соигроком, на его персонажа у меня всё по щелчку встаёт. На малознакомых нет, так что я вспоминаю, кто это и чем он должен меня* цеплять, слегка разогреваюсь, наполняюсь вдохновением, поста нет пару дней - остываю, снова пост - бля, что я там делал, в какой они позе? Погоди со своим великолепием и прекрасными очами, я забыл, куда тебя ебу!

*Вот, конечно, формально цеплять он должен персонажа, но будем честны, всё равно в таких сценах персонажи - это просто прокладка и они наследуют кинки автора. По крайней мере, у меня так, не представляю, как бы мой персонаж заводился от того, что мне не интересно. Вернее, как бы (и зачем бы) я это играл.

Анон

Re: Нахуй объективность

Однажды я перестану быть импульсивным ебланом (нет).
Решил, что надо бы поэкономить - с поездкой сильно потратился, плюс заработал в полтора раза меньше, чем надо бы, да и сейчас работается как-то туго. А впереди ещё поездки, и зимние праздники с большими тратами (хотя, кажется, в этом году брат не планирует одаривать родителей дорогой техникой).
Что я делаю?
Конечно же заказываю чебупаи и дамплинги (ну, эти хоть со скидкой), потому что нажористо и низкокалорийно (а чебупаи ещё и вкусные), и планирую большие тряпочные закупки. Именно сейчас самое время решить сшить очередной корсет (предыдущие попытки я даже не знаю, где). Лучше б я, конечно, накопил и заказал у профи, всё-таки от качества корсета зависит и посадка платья, и то, насколько мне в нём будет комфортно, но тут всё плохо - в городе если и есть такие, то я их не знаю (хотя подозреваю, что если бы я познакомился с местными танцорами, вопрос бы решился быстро), да и это ж надо собраться, пойти... начать шить я могу в любую секунду, когда мне в голову ударит (вот выкройку строить я начал в тот момент, когда случайно нашёл у себя на компе инструкции, ничего не предвещало), а к другому человеку ещё приехать надо, это сложно, мне даже до выдачи озона дойти - великое приключение. Я и к танцорам третий год собираюсь (они за это время даже успели сменить локацию на более удобную для меня)), но не могу пойти, потому что свои тапочки для танцев я давно проебал, новые купить рядом со мной негде, поход часа полтора отнимет (на самом деле больше, я не могу просто доехать до магазина А, купить что хотел и вернуться, если я вышел из дома, я обойду все возможные магазины по пути), а в носках вроде нельзя.

Лол.
Я только сейчас догадался, что вообще-то и балетки можно заказать онлайн. Правда, хз, как с размером быть.
Вообще вот эта часть проживания в нашем времени, которая про мгновенные покупки и оплату безналом, мне нравится. Жаль только, что за удобство нужно платить принятием остальной ёбаной хуйни, приложенной к этому времени.

Отредактировано (2024-09-26 12:17:35)

Анон

Re: Нахуй объективность

Пройдёт ли хоть один день, чтобы я не угнетнулся ролёвками, фандомами, канонистами или ещё какой хуетой?
Сегодня (ну, на самом деле вчера, но вчера я слишком хотел спать) я угнетён челом, который на мою скупо описанную идею на ролмаче просто спросил, кто пишет первый пост. Даже не написал список своих кинков и табу. И вроде я хотел пвпшиться, но всё равно ощущение такое, типа, а поговорить? Я не могу вот так сразу штаны снимать.
Вернее, очень даже могу, но насчёт той конкретной идеи - нет, потому что мне нужно понять сеттинг (в идее я не указывал, хотя у меня в башке совершенно конкретный, просто его знает полтора человека). Боюсь, что там выйдет наше время, условная западная страна, а это ж половина очарования пропадает. Надо было, конечно, расписать конкретнее, но тогда мотаться бы моей идее в недрах ролмача до второго пришествия.
А писать не наше время и не условную страну значит накатать большой вводный пост с подробностями, другому челу придётся вникать думать вместо того, чтобы штаны снять и принять красивую позу, и не получится ли, что я обещал челу потрахаться буковками без лишних умствований, а сам пошёл толстого выгуливать?
В общем, сам себе дурак.
Однажды я научусь пользоваться нейросетями или писать фанфики не только на фб, и всё будет хорошо.
Но блин, я вот как читатель предпочитаю пвп драбблы, чисто насладиться слогом с одной рукой под столом, а как автор начинаю разливаться мысью по древу, мир описывать, хэдканоны выгуливать, драму нагнетать, и чтоб всё плохо-ужасно, все страдают, рыдают, в перерывах ебутся (со страданиями и ощущением бессмысленности происходящего, но обязательным одновременным оргазмом), а потом вдруг они понимают, что их всё устраивает, и это такой хэппи-энд, лол. Истории, где страдальцы выбираются из дискомфортной ситуации я не люблю, кстати, потому что мне-то нравится, когда персонажи страдают*, мне просто хочется, чтобы при этом они этим наслаждались, и тут мне на помощь приходит стокгольмский синдром.
Возможно, я додо. И немножко автор маленькой жизни (но мои страдальцы всё-таки мазохисты, просто мучить ради мучений мне не нравится, мучения должны быть ради кайфа).

*Щас подумал, что, наверное, я так выгуливаю свою депру: от историй, где страдальцы перестают страдать, у меня возникает такое странное ощущение... будто ты сидишь на дне глубокого колодца и рядом с тобой есть ещё кто-то, а потом он вдруг берёт и улетает. И ты как бы тоже должен, персонаж же смог. Но ты не можешь и ты просто остаёшься в этом колодце с ощущением, что с тобой что-то не так. А когда персонаж в беде принимает своё состояние как норму, то вот вы с ним уже вдвоём там живёте, и всё хорошо.
Не то чтобы мне так уж нравилось моё состояние, но выбраться из этого колодца я сейчас не могу и поэтому не хочу знать о персонажах, которым это удалось.
К людям это не относится, истории о движении реальных людей вверх мне нравятся.

Анон

Re: Нахуй объективность

Заодно едой угнетнусь.
Вчера по случаю семейного праздника нажрался изумительно невкусных роллов. Причём, кажется, мне одному не понравилось - для меня они были жутко пресные, со здоровыми кусками пресной же рыбы и всякого авокадо, а я не люблю ни то, ни другое. В общем, я быдло и на мой быдло-вкус дорогущие роллы из одной из лучших доставок города херня по сравнению с роллами из ближайшей доставки за три копейки, где зато у всего есть внятный вкус - рыба солёная, копчёная курица, всякие маянезные шапочки тоже вкус имеют...
Но поскольку я не могу просто сидеть и ничего не делать (а делать было нечего, в телефоне торчать неудобно, участие в беседе для меня тоже "ничего не делать", если это не мой монолог), я, конечно, мёл эти роллы безостановочно. Хоть спиннер покупай (и объясняй родителям, нахуя он), хотя если я перестану безостановочно жрать за общим столом, мама начнёт беспокоиться (а вот как только я прибавлю килограмм веса, она начнёт беспокоиться уже из-за того, что я ем, короче, нельзя есть, нельзя не есть, мама будет беспокоиться и ебать мозг в любом случае).
А ещё я осознал, что если я заточу арбуз, который купил, один, то это прям очень дохуя калорий. Как быть, что делать? Два дня есть по половинке арбуза? И всё равно выходит немало. Нет, больше никаких фруктов. Коварные суки они, эти фрукты.