Холиварофорум

Анон

Re: Нахуй объективность

Но что дальше - я не понимаю. Типа, какой следующий шаг?

Сказать себе "я норм, я достаточно хорош". Мама может с этим не соглашаться, но это лишь частное мнение мамы, и оно в данном случае идёт к чёрту. Посылать маму к чёрту не обязательно, если не хочешь. Так, отметить для себя "вот в этом вопросе мы с мамой расходимся, но мы отдельные взрослые люди и можем по какому-то поводу иметь разные мнения".
Она не какой-то эталон, определяющий годность и правильность людей. Она всего лишь немолодая женщина. Она может в каких-то случаях заблуждаться, делать хуйню и говорить хуйню.
Снять маму с пьедестала, в общем.

полюбить программирование

А ты хотел бы полюбить программирование? Ты хочешь что-то программировать?
Если в принципе программировать хочется, но не получается, можно в эту сторону подумать.

Анон

Re: Нахуй объективность

А свалить нахрен от этих людей и их ожиданий не вариант? Вдруг получилось бы вдали от них обрести какое-то спокойствие насчет себя.

Ну я уже живу отдельно и мы обычно видимся раз в месяц от силы (правда, родители хотели бы чаще, а я - реже).
Пока у меня ощущение, что спокойствие я обрету не раньше, чем кто-то из нас умрёт (и тогда я точно не смогу огорчать родителей).

Снять маму с пьедестала, в общем.

Тут есть проблема: я могу говорить, что мамино мнение хуйня, но я не могу принять то, что этим мнением я её огорчаю. Так-то я не особо подстраиваюсь под мамины ожидания, если смотреть на меня со стороны, то я всегда делаю то, что хочу, а родители меня поддерживают (и долгое время финансировали мои хотелки). Но по факту я начинаю делать то, что хочу, мама грустно вздыхает (ничего не говорит, не приказывает, не давит, просто я понимаю, что огорчаю её), я сгораю от стыда за то, что огорчил её (но не извиняюсь, даже если реально неплохо бы, потому что я могу на её вздохи отреагировать неадекватно агрессивно) и перестаю делать то, что хочу, или делаю это не так, как хотел бы.
Если бы я всегда подчинялся родителям и был хорошим ребёнком, я мог бы сказать, что всё, баста, теперь я буду делать по-своему, мама мне не указ. Но я довольно редко подчиняюсь родителям, я просто очень много ебу себе мозги и часто мои действия идут от противного. До смешного: в школе я даже не думал над тем, какой стиль в одежде мне хочется - я выбирал самые унылые бабушкинские шмотки только из-за того, что мама хотела бы, чтобы я одевался стильно и модно. Сейчас момент с одеждой я пофиксил, но принцип принятия решений остался тот же. И мне за него стыдно, потому что я и себя не радую, и родителей. Но радовать родителей я не хочу, а себя - не могу, потому что я не заслужил радовать себя, раз я не радую родителей.
Короче, херня какая-то и хождение по кругу.

А ты хотел бы полюбить программирование? Ты хочешь что-то программировать?

Неа ) Я бы хотел большую зарплату и работу на удалёнке, а конкретно программирование - ну потому что где ещё такое есть? Мама смотрит, как мой брат круто поднялся в этой области и при каждой встрече спрашивает, когда я тоже так сделаю.
В целом мне, конечно, кажется прикольным то, что буквы превращаются в какие-то объекты, и в школе у меня был период горячего увлечения хтмл, но это всё-таки не то.

Анон

Re: Нахуй объективность

В общем, как-то мне надо разобраться с тем, почему я чувствую себя постоянно во всём виноватым (ну либо начать уже угождать окружающим, чтобы от этого чувства хоть кому-то польза была)).
Но что с этим делать - у меня пока идей нет. Я могу сказать "я не виноват", я могу логически объяснить, почему я не виноват в том, что я невовремя родился, но вот эмоционально это воспринять я не могу, не говоря уже о вещах, в которых у меня вообще-то был выбор - профессия, личная жизнь, такое. Выбор, правда, был чаще всего между "что за хуйня" и "я не знаю, чего я хочу, но не этого точно". Как говорит мама, "я поддержу твой выбор в любом случае, выбери уже что-нибудь... но лучше бы не это, не это, и это тоже не подходит", и выбирать предлагается человеку, которого до того с детства учили, что у него есть два варианта: принять предложенное или отказаться и остаться ни с чем. Ну, типа, ешь кашу или ходи голодный.
Так, в общем-то, у большинства в стране было, насколько я могу судить, но почему-то большинство нашло себе место, а я чего-то ною и ною.
А может, большинство и не нашло, просто сделало, как принято, и молча жуёт свою кашу.

Возможно, поэтому я так люблю всякую тоску вроде "Левиафана" и "Географа", чтобы все серо и обыденно страдали без выхода вверх, она у меня вызывает какой-то уют, как воспоминания о детстве.
Хотя "Просто вместе" тоже люблю, но по сути там есть общее - никакого героизма, резких поворотов и перемен, все живут сегодняшним днём и тихонько движутся вверх (но главное, что не падают, вот что я не люблю в кино и книжках - это когда у персонажей случаются всякие пиздецы и потом они с ними борются).

Анон

Re: Нахуй объективность

Но по факту я начинаю делать то, что хочу, мама грустно вздыхает (ничего не говорит, не приказывает, не давит, просто я понимаю, что огорчаю её), я сгораю от стыда за то, что огорчил её (но не извиняюсь, даже если реально неплохо бы, потому что я могу на её вздохи отреагировать неадекватно агрессивно) и перестаю делать то, что хочу, или делаю это не так, как хотел бы.

А сейчас она больше тебя никак не наказывает, только вот этим стыдом и ответственностью за её чувства?
В детстве было что-то ещё? Не обязательно побои или лишение благ, могло быть отвержение, высмеивание, всякое унижение на словах.

В любом случае, она взрослая женщина и как-то дожила до своих лет. Она не умрёт от того, что немного поогорчается, тем более что у неё есть ребёнок, который ей нравится, она могла бы от тебя уже и отъебаться.

Но радовать родителей я не хочу, а себя - не могу, потому что я не заслужил радовать себя, раз я не радую родителей.

Анон, а у родителей есть кто-то, кого они должны радовать, чтобы заслужить право радовать себя? Причём такой, кого они бесят и кого порадовать нельзя в принципе?
Это бывает многоуровневый семейный сценарий с каким-нибудь древним токсом во главе пирамиды. Но из него можно освободиться.
Причём бывает ещё такое: смотришь - люди вгружают своим детям эту поебень "должен радовать мамочку, которую невозможно порадовать, но пока не порадуешь её, жить свою жизнь и радовать себя не имеешь права", но сами ей не следуют и вовсе не пытаются ублажать никакого неублажаемого родственника.

Анон

Re: Нахуй объективность

А сейчас она больше тебя никак не наказывает, только вот этим стыдом и ответственностью за её чувства?
В детстве было что-то ещё? Не обязательно побои или лишение благ, могло быть отвержение, высмеивание, всякое унижение на словах.

Ну, могли ударить (но не прям по жесткачу до синяков, а пощёчину влепить или ремнём по жопе), а насмешки и подъёбки у нас вроде как семейный стиль общения (мне сейчас приходится ловить себя в разговорах со знакомыми, потому что когда я не знаю, что сказать, меня тянет петросянить, причём недобро).
Я сейчас ловлю себя на том, что с одной стороны очень боюсь насмешек, а с другой - знаю, что если над человеком смеются, его не бьют, так что безопаснее быть клоуном.

у неё есть ребёнок, который ей нравится

Он тоже её огорчает. ) Карьера - это только малый кусочек того, чего от нас ожидалось.

Анон, а у родителей есть кто-то, кого они должны радовать, чтобы заслужить право радовать себя? Причём такой, кого они бесят и кого порадовать нельзя в принципе?

Их родители. Мама с бабушкой вроде бы близки, но бабушка из достигаторов (и сама жёстко травмирована: её мать никогда не скрывала, что жалеет о несделанном аборте), а дед просто очень жёсткий был. Отец выполнил все желания своих родителей в плане профессии (максимально далеко от его собственных желаний), семьи и всего такого, но любви не получил и когда я рос - общался с ними только по праздникам.
Собственно, от отца я постоянно слышал, что работу надо выбирать по интересам, но, кажется, он ожидал, что я буду интересоваться чем-то одним, сделаю это профессией и буду счастлив, а у меня увлечений много и все немонетизируемые (хотя иногда я смотрю на всяких вольных художников в европах, которые всё время пробуют что-то новое, и думаю, что вот бы кем мне стать). Его это тоже огорчает, он сам из тех, кто может годами заниматься одним делом и не терять интереса.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот внутри меня два волка: один страстно желает перемен, другой - отчаянно боится их.
Причём если прислушаться к первому, то можно понять, что с переменами ожидается и то, что это буду уже не я. Не я буду жить в другом городе, не я буду в отношениях, не я буду получать какое-то образование. Как будто вместе с образом жителя какого-то города, студента какого-то заведения или там чьего-то партнёра мне выдадут новую личность, которую не будут мучить старые проблемы. Ну и просто страшно прожить жизнь в полусне, как я живу её сейчас. Родители часто напоминают, что отец вот мечтал-мечтал с детьми по стране поездить, а в итоге всегда выбирал работу, а сейчас уже по здоровью никуда ехать не может (да и нам не особо интересно в тридцать с хером отдыхать с родителями).
А если прислушаться ко второму, то он скажет, что перемены - это всегда плохо. Новое всегда хуже старого, не лезь, у тебя тут налажен быт, ты знаешь, как поступать, знать, что будет завтра или через месяц - великое счастье (которого у меня нет: мама в любой день может позвонить и попросить срочно сходить по делам или предложить в выходные пойти сопровождать её в прогулке по тц, которая мне нахер не упёрлась, но мама, кажется, считает это символом близости и тёплых отношений, а мне самому нечего ей предложить, я не хочу с ней общаться в принципе) и лишиться этого, например, вступив в переписку с кем-то в сервисе знакомств, страшно, больно и неуютно.
Не правы, конечно, оба.

Анон

Re: Нахуй объективность

▼А вот тест Люшера говорит, что всё неплохо.⬍

Интерпретация цветовых выборов
Характеристика общего настроения
Вы готовы открыто вступать в контакт с другими и принимать активное участие в совместных мероприятиях. При этом вы остерегаетесь связывать себя обязательствами и не идете на доверительные отношения, пока не убедитесь, что вам гарантируются полная защищенность и личная безопасность. *

Ваши преобладающие, осознанные стремления, основанные на адекватном понимании ситуации
Вы боитесь одиночества и разочарований, стремитесь к глубоким близким отношениям, которые гарантировали бы вам сильную привязанность и длительное полное удовлетворение.

Ваши взаимоотношения с партнером, чувство внутреннего духовного единства и сплоченность друг с другом
«Как я чувствую и ощущаю близкого мне человека?»
Вы хотите избежать ощущения внутренней изолированности и одиночества, стремитесь к увлекательным, но беззаботным и бесконфликтным отношениям со значимым человеком. Вы открыты для общения и живо интересуетесь взаимоотношениями. При этом вы хотели бы избежать сложностей, возникающих при сильной привязанности.

Способность к самоуправлению, внутренняя организованность, волевые способности, способность получать удовольствие
«Каким я сам хочу быть?»
Отчасти непроизвольно вы отказываетесь получать удовлетворение и расслабляться в приятной, уютной и удобной обстановке, требовательны к себе и хотите утвердиться и не потерять силы, вы хотите жить в стабильных упорядоченных отношениях, но в то же время открыты для новых волнующих, интересных встреч.

Мощность внутренней энергии, сила побуждений и реакций на вызовы окружающей среды
«Как я реагирую на требования (претензии), предъявляемые ко мне?»
Вы жаждете активности, рады принять вызов, целеустремленны и усердны. С целенаправленной энергией вы стремитесь осуществить свои планы и благодаря упорству и настойчивости хотите достичь внушительного успеха.

Ожидания и установки, а также отношение к событиям будущего и к новым встречам
«Что я сейчас жду от будущего?»
Вы тщательно оцениваете дальнейшее развитие событий, пытаясь защитить себя от разочарований и ошибок. Опасаетесь быть излишне доверчивым, критично наблюдаете за всем, внутренне отгораживаясь. **

Интерпретация восьмицветовых выборов
Цели и способы ваших эмоциональных проявлений, ваши устремления, потребности и цели.

Вы действуете осторожно и аккуратно, строго контролируя свои контакты с окружающими. Вы способны поддаваться эмоционально насыщенными впечатлениями, тем самым привлекая внимание окружающих к своей личности. При этом вы стремитесь заинтересовать окружающих и не выпускать их из сферы своего обаяния и очарования. Вы искусно используете самые различные приемы для того, чтобы не поставить свой успех под угрозу и не подорвать доверие к себе. Вы всегда стремитесь производить приятное, интересное и притягательное впечатление, при этом вы легко возбудимы и быстро поддаетесь на эротические провокации.

Ваше поведение направлено на удовлетворение потребности в симбиотических (приносящих взаимную пользу) отношениях с другими. Активно, но дипломатично, осторожно и неагрессивно вы уклоняетесь от конфликтных ситуаций, стремясь оградить себя от споров и стрессов. Больше всего вы нуждаетесь в участии и глубоком понимании. *

Ваше текущее эмоциональное состояние, собственно настрой, поведение, уместное в существующей ситуации.

Вы резко и с отвращением отворачиваетесь от партнера, если считаете, что ваши желания и далеко идущие ожидания не пользуются достаточным уважением. Вы находитесь в угрожающей критической ситуации, а потому крайне нуждаетесь в нахождении выхода. Вы склонны к своевольным, внезапным и опрометчивым решениям, стремитесь к полной автономии и не принимаете ничьих советов. *

Неосознаваемые источники беспокойства и потребности, заторможенные ввиду их нецелесообразности.

Физиологическая интерпретация.
Чрезмерный стресс подавляет ваши настойчивость и силу воли.

Психологическая интерпретация. Ваши непрерывные усилия, направленные на преодоление существующих трудностей, истощили жизнестойкость и целеустремленность и привели к перерасходу энергии. Однако вы твердо придерживаетесь собственных требований и упрямо преследуете свои цели. Вы считаете, что окружающие давят на вас, унижают вас, относятся к вам с холодной жестокостью. Вы полагаете, что неспособны изменить отношение других, даже не надеетесь на установление доверия, взаимопонимания и сотрудничества, а потому хотите попросту избавиться от существующих трудностей, угнетающих ваши жизненные силы, и уединиться.

Коротко: в результате стресса возникло чрезмерное давление ***

Физиологическая интерпретация.
Стресс вызван чрезмерным самоконтролем, направленным на завоевание расположения и уважения окружающих.

Психологическая интерпретация. Ваша потребность в единении не удовлетворена, так как у вас нет возможности объединиться с людьми, имеющими такие же высокие стандарты поведения и оценок, как и вы сами. В одиночку же выделяться из толпы небезопасно. Это вызывает значительный стресс, но, несмотря на недостаток признания, вы остаетесь верны своим позициям и продолжаете придерживаться собственных требований. Неприятные отношения воспринимаются вами как несправедливые, жестокие, унизительные и невыносимые. Хотели бы освободиться от неприятной необходимости идти на компромиссы, но с трудом проявляете необходимую последовательность в действиях. Вы не способны найти выход из этой ситуации, так как всё время откладываете принятие решения. Вы хотите внушить уважение к собственным требованиям и желаете, чтобы вашу индивидуальность признали. Вы нуждаетесь во внимании и уважения, благодаря которым вы будете чувствовать себя в группе более уверенно, легко и свободно.

Коротко: упрямое, но безрезультатное требование уважения к себе. *

Ваша актуальная эмоциональная проблема или поведение, являющееся следствием стресса.

Вы получаете удовольствие от деятельности и желаете почета и уважения за свои достоинства.

Восхищение всем необычным и оригинальным, а также людьми, наделенными талантом, вызывает у вас попытки перенять эти качества с тем, чтобы и самому быть выдающимся человеком.

Звездочки описывают повышенную психическую стрессовую нагрузку:

(*) – конфликтная тенденция.

(**) – актуальная угроза конфликта.

(***) – весьма обременительная конфликтная ситуация.

Цветовое поведение
IF-тип цветового поведения

Нетерпеливо требующий (Бык)

Вы хотели бы оказывать сильное воздействие на людей и иметь успех, чувствовать жизненные силы и быть активным. Существующей ситуацией вы недовольны и хотите большего. Боитесь стать зависимым от отношений, которые вас не удовлетворяют. Вам не хватает переживаний, связанных с успехом, и это не дает вам вступить в спокойную доверительную связь. Поэтому вы беспокойны, нетерпеливы и легковозбудимы. Можете быть агрессивным или быстро поддаваться на провокации.

Рекомендация. Постарайтесь отдалиться от ситуации и проявить уверенность и самостоятельность.

Насчёт "рады принять вызов, целеустремленны и усердны" они мне, конечно, польстили, но, пожалуй, в целом сходится.
"Постарайтесь отдалиться от ситуации и проявить уверенность и самостоятельность".
А как, собственно? Я сейчас вообще не понимаю, куда мне жить-то. Где мне уверенность и самостоятельность проявлять - в выборе продуктов? В том, как я рутинно выполняю работу, не требующую особых навыков? В срачах за фандомчик?

▼Ещё какие-то расшифровки.⬍

Средний уровень непродуктивной нервно-психической напряженности. Вы справляетесь со своими обязанностями в пределах средних сложившихся требований. В привычной обстановке переходите от работы к отдыху и обратно, от одного вида деятельности к другому, без существенных затруднений. В случае необходимости способны преодолевать усталость волевым усилием, однако после этого в ваших делах и самочувствии просматривается длинный «шлейф» сниженной работоспособности. Для сохранения здоровья и работоспособности вам требуется относительно четкое субъективное разделение времени работы и отдыха.

Вегетативный коэффициент
Избыточное возбуждение, суетливость. Уровень возбуждения избыточно высок. Нередки случаи, когда вы что-либо делаете не ради самого дела, а лишь для того, чтобы разрядиться. В сложных ситуациях легко формируются лихорадочные реакции: импульсивность, нетерпеливость, снижение самоконтроля, необдуманные поступки. В экстремальных ситуациях наиболее вероятна низкая эффективность действий, панические реакции. Необходимы разноплановые релаксирующие и успокаивающие процедуры.

Интерпретация по МЦВ (Л. Собчик)
Результат может быть не совсем точным, так как методика предполагает уточнение выбора цветов в отдельных случаях.

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями

Активность самореализации, высокая мотивация достижения, потребность в обладании жизненными благами, стремление к доминированию, нормальная эротичность, целенаправленность действий, непосредственность и раскрепощенность поведения, высокая самооценка, противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности, черты стеничности и мужественности, склонность к риску сочетаются с чертами эмоциональной незрелости, индивидуалистичностью, повышенным стремлением к независимой позиции, ирреальностью завышенных притязаний. Нетривиальный подход к решению проблем, оригинальность, некоторая склонность к рисовке, стремление привлечь внимание к себе и вовлечь в сферу своего обаяния тех, чье мнение значимо. При достаточно высоком интеллекте данный эмоционально-динамический рисунок представляет собой оптимальные условия для проявления творческих способностей.

Трудности социальной адаптации у личности своеобразной, избирательной в контактах, оторванной от реальности повседневной жизни. Пассивно-созерцательная позиция, иррациональный способ защиты от стресса и межличностных конфликтов. Потребность в отстаивании своего индивидуального стиля путем пассивного сопротивления с уходом в мир идеальных субъективных представлений и переживаний, в мир фантазий и мечты.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации

Активность носит недостаточно целенаправленный характер, что затрудняет разрешение конфликтной ситуации, истоки которой не полностью осознаются. Избыточная эмотивность мешает рассудочному овладению ситуацией. Поступки лишены планомерности и продуманности, решения могут быть опрометчивы, иррациональны.

Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства

Стресс, ослабляющий волю и настойчивость. Стремление избавиться от ситуации, оказывающей чрезмерное давление. Перенапряжение от усилий, направленных на преодоление существующих трудностей, воспринимается как избыточное и бесполезное. Разлад в сфере значимых межличностных контактов.

Эмоциональная напряженность связана с перенапряжением избыточного самоконтроля, используемого как инструмент для завоевания расположения и уважения других. Несмотря на недостаток признания ригидно сохраняется установка на исключительность своей позиции. Желание избавиться от неприятной ситуации не может служить поводом для компромиссных решений. Упорство в притязаниях вопреки печальной реальности.

Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом

Спонтанная самореализация, доставляющая удовлетворение и повышающая собственную ценность в глазах других.

Впечатлительность. Стремление к своеобразным увлечениям, оригинальность и субъективизм в ценностной ориентации, чувствительность к средовым воздействиям и потребность в щадящей «социальной нише».

"Для сохранения здоровья и работоспособности вам требуется относительно четкое субъективное разделение времени работы и отдыха" - ахаха. Не с моей работой, ребята.
Но вообще да, где бы достать нормально оплачиваемую удалёнку с чётким, блядь, графиком? Свободный не для сдвгшников (ну по крайней мере не для меня точно). Может, так и честнее - я отвлекаюсь за свои деньги, а не за деньги работодателя, - нооо... я сейчас немного не понимаю уже: а какого хера я вообще волнуюсь о деньгах работодателей? (Отвлекаемость была одной из причин, по которой я решил сменить удалёнку с чётким графиком на это вот. Мне было стыдно, хотя работодатель был мной абсолютно доволен и даже звал обратно поначалу.)
Ладно, все мы знаем где - в айти, и безо всякой рифмы.
Хотя нет, там тоже нет её - хороший программист не только пашет, но и учится всю жизнь.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вчера вечером в очередной раз задумался о том, насколько странная штука прошлое.
Однажды я лежал в кровати и воображал плитку на одной из сочинских дорожек. Я вообразил её так точно, что мог в мыслях потрогать. И довольно часто я мыслями возвращался к этому месту.
А потом я обнаружил, что я нахожусь в Сочи - и по-прежнему воображаю эту плитку. Но вот же она, я могу её потрогать. Но не успел я уложить эту мысль в голове - как я оказался уже не там, и вот прошло несколько лет...
И вот эти два момента, когда плитка воображаемая и когда воображение совместилось с реальностью, и то, что реальность снова стала воображением, - тревожащи и странны. И мне часто кажется: а что, если никакого прошлого и вовсе не было? Это всего лишь видеоплёнка, а того, что на ней, не существует здесь и сейчас, значит, не существовало никогда.
И если настоящее становится прошлым - что, если и настоящего нет тоже? Вот я смотрю на заколку на столе... я смогу вызвать эту картинку в памяти, когда буду в другом месте, и будет уже другое время, и эта заколка будет реалистичной и вместе с тем уже несуществующей.
Так, может, её и сейчас нет? Если настоящее - это всего лишь материал для прошлого.
Имеет ли тогда смысл хоть что-то?
Или наоборот только прошлое и реально, потому что оно зафиксировано на этой плёнке, а настоящее постоянно меняется?

Анон

Re: Нахуй объективность

Купил какой-то кофе из смеси молотого и сублимированного (скидка была, поэтому). На вкус обычный кофе, не худший (хотя я и не ценитель), но вот запах прямо вернул в детство: когда мы приезжали к бабушке по матери, она каждое утро варила кофе, зёрна для которого надо было молоть вручную. Как можно догадаться, это было моим любимым занятием.
Я вообще тогда эту бабушку обожал - она была молодая, в ту пору очень прогрессивная, ярко одевалась (по сравнению с воспитывавшей нас бабушкой по отцу, у которой за все тридцать лет, что я её знал, был только один праздничный костюм, а украшений не было вовсе - это было что-то), у неё всегда были для нас какие-то вкусняшки и подарки, и жила она не в моём скучном городе, а в прекрасном Екате. И называла меня не моим скучным обычным именем, а производным от другого, гораздо более редкого (ну, тогда, сейчас оно распространено). И жила одна (дядя тогда пытался покорить столицы), и дом у неё был не обычной хрущёвкой или брежневкой, а из тех деревянных двухэтажных домов на восемь квартир, которые в сороковых вроде как пленные строили. Дом меня бесконечно поражал лепниной на потолке, окном в туалете и какой-то общей атмосферой таинственности и нетаковости. (А район - буйными алкашами, которые как-то пытались при мне высадить дверь и вломить дяде, но дверь победила.)
А когда дядя всё-таки пересекался с нами у неё, он впечатлял меня музыкой (дяди по отцу слушали попсу, а этот - рок), невероятными талантами, тем, что имеет группу... ну и кудрями как у Моррисона, конечно.
Куда всё это ушло...

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще забавно то, как столкнулись два противоположных мира - мир отцовской семьи, где всё было "как правильно" (я только взрослым узнал, что образ правильной женщины, посвятившей жизнь заботе о том, чтобы все были сыты и одеты, а огород обихожен, бабушку сильно тяготил и вообще-то нихера не был ей близок) и материнской, где хватало своей ебанины, но всё равно между "хочу" и "принято" чаще выбиралось "хочу". Развод, яркий внешний вид, походы по театрам и музеям, поездки...
В результате вылепилась какая-то всратая поебень вроде меня - я и жить по своим правилам, как бабушка по матери, хочу, и при этом есть какое-то вот это "ну надо как у всех, ну возраст уже такой, что пора остепениться".
Это очень смешно, потому что именно люди, активнее всего следовавшие программе "как у всех", отец и его мать, мне говорили, что важнее всего найти себя (а бабушка добавляла "и не выходить замуж, пока не попробуешь всё, что хочется").
С другой стороны - в отцовской семье пусть все и несчастливы, зато имеют постоянную работу и стабильный доход, а вот творческий брат матери... ну, как все творческие, но не популярные (но не бухает и по дому бодро шуршит, так что, пожалуй, он не худший муж).

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот, казалось бы, утро - начинай и рисуй весь день. Но нет, утром я почему-то не могу, утром мне надо быть телом, которое пассивно воспринимает информацию извне - видео смотрит, читает... утром я даже могу смотреть видео и не искать, что бы ещё параллельно почитать, потому что ну скучно же просто смотреть, надо ещё почитать (ладно, вру, не могу. Но между включением видео и переключением на другие дела проходит больше времени).
А вечером уже спать пора.
Аж бесит.

Ещё я немного фраппирован тем, что в девятнадцать мог собрать волосы в пучок шпильками без резинки и всё хорошо держалось и пристойно смотрелось, а теперь я ебусь-ебусь, и всё криво. Но тут я намерен одержать победу (и сделать себе пару заколок, потому что нынешняя меня не всем устраивает).

Вчера думал, что культурненько поем роллов, но рпп было некультурно и предложило полирнуть сладким и плюшкой. Сегодня хотел продолжить пиршество бургерами, но потом подумал, что как-то дико обидно терять прогресс по весу. Надеюсь, этот настрой сохранится на весь день. Хотя я посчитал - и как будто бы со всем перебором (даже с двумя бургерами, у нас подняли минимальный заказ на бесплатную доставку) у меня за неделю среднее выходит меньше 1300 и вроде бы нормально было бы... но не хочу рисковать. Я нихуяшеньки не уверен в том, что правильно считаю, сколько раз проёбывался с этим и занижал цифры.

Анон

Re: Нахуй объективность

Как заставить себя позвонить родителям? И сходить к ним надо бы (и даже по делу надо, вещи забрать). Но так не хочется... я не понимаю, что со мной не так, но у меня нет никакой потребности с ними общаться и я не понимаю концепцию скучания по людям в целом.
Недавно вот подумал, что, вроде, скучаю по подругам, а потом понял, что нет, на самом деле я скучаю по ощущению отпуска, прогулкам, кафешкам и безудержной трате денег. А по людям - нет, образы этих людей есть в моей голове и я всегда могу их оттуда вызвать для общения, так сказать. С мамой даже посраться так могу. )

Анон

Re: Нахуй объективность

Хроники питания. Да, мне хочется говорить об этом, но не буду ж я брату или друзьям отчитываться.
Если верить приложению (но я уверен, что там занижено) я съел вчера на 970 и весьма доволен собой. Правда, сильно задержался с отходом ко сну и только начищенные зубы и принципиальность не дали мне съесть что-то, так хотелось пожрать ночью.
Утром думал, что раз у меня недосып, почему бы не порадовать себя бургером, накидал в корзинку... и понял, что не хочу ебаться с этим. Это ж надо потом как-то всю неделю держать в голове, что сегодня я поел на кучу калорий (само собой, я бы съел два бургера, а не один, один дорого и, к тому же, грустно, и наверняка я бы съел конфету или мороженое, и позавтракать я уже успел), а значит, в выходные праздник живота стоит отменить... короче, ну нахуй.
И вот вроде часть меня такая: о, всё нормально, так и должно быть, я должен беспокоиться из-за еды. (Кстати, когда беспокоишься из-за еды - на любые другие поводы становится абсолютно насрать.)
А другая часть меня: чел, мы это проходили все десять с лишним лет, если ты не помешаешь себе ебать себе мозг из-за калорий, ты урежешь их до пятисот, потом сядешь на абс и после нескольких дней на 200-300 ккал уйдёшь в бесконечные срывы на полгода. Нахуй надо.
Как, блядь, худеть и при этом не уходит в ебанину, если ты неспортивное ленивое тело под сорок, которое очень любит мучное и не любит всё, что считается пп (я даже к шашлыку равнодушен)??

И "помешать себе ебать себе мозг из-за калорий" и "съесть два раза за неделю около 2к калорий" (а пять - около 1200) - это одно и то же, или второй день всё-таки путь вникуда?
Хотя, конечно, смешно то, что я пытаюсь выстроить тенденцию, опираясь на одну конкретную неделю. То есть не "я на этой неделе съем больше и, возможно, приторможу прогресс", а "я на этой неделе съем, а значит, и всегда так буду есть, мне пизда". Мамины привычки такие мамины, она из любого события пытается сделать вывод "теперь так будет всегда" и либо паникует, если событие негативное (например, я купил при ней неодобряемый продукт), либо с надеждой спрашивает, клянусь ли я заниматься этим до конца своих дней (если это что-то хорошее, например, я сходил на страйкбол, то есть побегал по лестницам с утяжелением в течение трёх часов).

Анон

Re: Нахуй объективность

Их родители. Мама с бабушкой вроде бы близки, но бабушка из достигаторов (и сама жёстко травмирована: её мать никогда не скрывала, что жалеет о несделанном аборте), а дед просто очень жёсткий был. Отец выполнил все желания своих родителей в плане профессии (максимально далеко от его собственных желаний), семьи и всего такого, но любви не получил и когда я рос - общался с ними только по праздникам.

Ну то есть, они делают как привыкли, не особо рефлексируя, пойдёт ли это на пользу. Просто схема "дети вечно виноваты и должны забить на свою жизнь в угоду родителям, родители вечно недовольны и от них не дождёшься какого-то товарищества или тепла, всё равно не удержатся и обосрут", и они её повторяют уже со своими детьми, потому что так проще и можно не заботиться о чувствах детей и творить хуйню, отлично же получается (нет).

Маме это, наверное, даёт понятную картину мира? Вот она, мудрая женщина, вот её никчемные дети, вот она страдает и пытается их научить жить, но они слишком долбоёбы и всё проёбывают, а с идеальной картинкой идеальных детей никогда не совпадут.
Причём у неё нет даже никакого "о, совпало", потому что более успешного брата тоже не любят. Просто выдвигаешь недостижимые требования к детям, потому что их задача - не "радовать мамочку достижениями/покорностью/благополучием", а проёбываться (в глазах мамы). И всё, она выиграла очередной раунд: негодные дети проебались, огорчили её, виноваты. Это и есть цель её игры, анон. Она выиграла раунд, когда вы в очередной раз недотянули до её невозможных требований.
Ну и собссно вопрос, как не играть с ней в эту игру. Потому что её дети в этой игре не игроки, а фишки.
Мысли "мне лучше не существовать" тоже часть игры: мама выигрывает джек-пот, если несовершенный ребёнок умрёт, или крупный приз, если будет достаточно несчастен, чтобы стремиться к смерти.
При этом ты живой и постоянно в её глазах негодный - тоже неплохо, это постоянная подпитка мини-выигрышами. Так что не думаю, что она хотела бы твоей смерти.

Анон

Re: Нахуй объективность

С мамой даже посраться так могу.

Если ты с человеком даже в своей голове срёшься, это отлично объясняет, почему ты с ним не стремишься общаться: он тебя настолько достал, что даже внутри головы продолжает доставать. Мозг его воспринимает источником срачей, которому за жизнь не получилось и вряд ли получится высказать все накопившиеся претензии, поэтому продолжает высказывать мысленно. Ну и как бы весь прочий бэкграунд только подтверждает, что общение с родителями тебя куда чаще тяготит, чем радует. Так о какой потребности общаться может идти речь в таком случае? Подсознательно ты скорее всего уже ожидаешь очередных претензий и негатива в свою сторону. Естественно, тебе не хочется туда звонить и тем более ехать, это абсолютно нормально. 

Анон

Re: Нахуй объективность

их задача - не "радовать мамочку достижениями/покорностью/благополучием", а проёбываться (в глазах мамы)

Неожиданный взгляд. Я практически уверен, что он описывает прабабушку, а может и бабушку по материнской линии, но насчёт мамы сложно сказать. Мне кажется, что мама искренне хочет, чтобы нам было хорошо (так, как она представляет это "хорошо", очень далеко от моего понимания, да и от братнего тоже - тому-то мама помимо моего набора в качестве "хорошо" желает женщину, "чтоб пинала и заставляла трудиться", потому что искренне уверена, что отец не стал успешно успешным миллионером только потому, что она не ела ему мозг).
Наверное, с моих слов кажется, что там брюзжащая грымза, которая начинает сраться с детьми по любому поводу и всё детство ебала мозги "почему четыре, а не пять", но нет, на самом деле инициатором (и по сути единственным участником, лол) срачей у нас в 100 случаях из 100 выступаю я (а в детстве от меня вообще требовалось двоек поменьше и не отсвечивать, поэтому детство кажется мне счастливым временем, сейчас-то взрослый мир не удовлетворяется моим умением маскироваться под стенку, хочет чего-то).
Да и она сама к себе кучу требований предъявляет. Ей за шестьдесят, а она ебёт себе мозг тем, что должна быть лучшим сотрудником, обеспечить всю семью жильём (начнём с того, что она купила нам с братом квартиры... хотя тут я должен уточнить, что для семьи это как бы окэй, в смысле, первое жильё у её поколения в нашей семье тоже подарок родителей) и прочими благами, регулярно заниматься спортом и выглядеть на пятьдесят максимум. Так что всё-таки мне кажется, что от нас ожидается, что мы просто будем такими же, как она (мы не дотягиваем вообще, брат в том числе, хороший заработок - это только кусочек этой картинки), а в идеале ещё и проживём "её лучшую жизнь" - типа, вот она в тридцать мечтала по миру путешествовать, поэтому мы должны это делать. Ну на худой жизнь такую же (тогда в своём возрасте я должен иметь два высших, перспективную работу, идеальную фигуру, семью и регулярный вывоз детей на отдых, а я даже кошку не завожу - слишком много ответственности, затрат и возни, а плюсов вообще никаких).

Подсознательно ты скорее всего уже ожидаешь очередных претензий и негатива в свою сторону. Естественно, тебе не хочется туда звонить и тем более ехать, это абсолютно нормально. 

Да, так оно, но хотелось бы как-то убедить свой мозг в том, что он не прав.
Хотя он на 100% прав )) срачей не будет, в смысле, никто не будет прям бухтеть, будут намёки, вздохи и лёгкие насмешки над тем, что я сам считаю достижениями (ну, типа, я немного горжусь некоторыми рисунками или крафтом, но, естественно, в моём возрасте гордиться надо постом гендиректора и новой машиной).
Иногда я (да и мама тоже) думаю, что нам с мамой стоит сходить к какому-нибудь психологу, чтобы он помог мне донести до неё, в чём проблема и почему я такой (она-то не понимает и огорчается), но у нас хрен найдёшь такого. А если бы и нашли, я бы язык в жопу при ней засунул, я это уже на совместной терапии с бывшей проходил, "у нас всё хорошо" и внутренний ор "у нас, сука, пиздец как ничего не хорошо, но я не хочу быть той сукой, которая пилит партнёра и недовольства высказывает". )

Анон

Re: Нахуй объективность

как-то убедить свой мозг в том, что он не прав.

Вот этого делать не стоит, в таких штуках заметание под коврик делает только хуже, потому что оно под тем ковриком продолжает жить и ломать тебе психику.
Тут, мне кажется, только через "надо". Типа да, мозг прав. Опять будет хуйня, но надо поддерживать отношения, потому что ... (почему, кстати? "Потому что все поддерживают" не считается — не все, есть люди, кто зажил сильно лучше после посыла Заебавших Родственников™ куда подальше).
Вот ради этого "потому что", и относиться как к работе.
Но я анон в интернете, не особый эксперт и советую что могу, а вообще к психологу на предмет отношений с семьёй я бы посоветовал походить хотя бы без мамы. Возможно, там посоветуют что-то лучше. Потому что у тебя совершенно очевидно очень много этой хрени "под ковриком", и она тебя совершенно очевидно жрёт, а её бы надо вытаскивать и разбирать.

Анон

Re: Нахуй объективность

Вот, казалось бы, утро - начинай и рисуй весь день. Но нет

Анончик, я тебе предложу идею, которая работает у меня, не знаю, как она подойдёт тебе, но как вариант - посмотри. У меня тоже бывает  такое утренне залипание в ютуб и тогда я коварно смотрю то, что поможет мне захотеть рисовать. Причём обычно это не полноценные  МК по рисованию, я от них впадаю в уныние и тоску. Мозг такой "о боже, они возяться с картиной целых 65 минут, это так напрягает" (по факту часовая сессия меня не утомляет, утомляют более длинные). Зато короткий шотс с ускорением и там готов рисунок с ноля за минуту - и мозг сразу: а посмотри,  как весело она рисует, оп-оп и готово. Пошли рисовать! По факту рисуешь тот же час, но мозг успел поверить, что это не сложно, не трудно и весело под бодрую музычку. Главное вовремя уходить: как устал, так переставать рисовать, тогда закрепляется, что рисовать нетрудно и весело, потому что рисуешь только пока нетрудно и весело.
Во такой лайфхак.

Анон

Re: Нахуй объективность

почему, кстати?

Потому что я всё-таки люблю родителей и мне хотелось бы их радовать иногда.
(Люблю, но если бы мне щас предложили переселиться на другой край света и номера телефона не оставить - я б не отказался, лол.)

к психологу на предмет отношений с семьёй я бы посоветовал походить хотя бы без мамы

Я пробовал, когда были деньги, но там я сделал глупость и выбрал психолога по советам знакомых, не учитывая, что у нас вообще разные запросы и под мои она вообще не подходила.
Буду миллионером - снова похожу.

У меня тоже бывает  такое утренне залипание в ютуб и тогда я коварно смотрю то, что поможет мне захотеть рисовать.

Вообще я так периодически делаю (ещё могу смотреть арты художников, после которых тянет порисовать), но проблема в том, что я по утрам не хочу включать эти видео. ) то есть я знаю, что способ сработает, но при этом я не хочу им пользоваться, потому что по утрам я на самом деле хочу только спать (при этом я формально выспавшийся, я просто хочу спать большую часть жизни и активность у меня начинается только перед сном).

Анон

Re: Нахуй объективность

Потому что я всё-таки люблю родителей и мне хотелось бы их радовать иногда.

Вот это интересный момент. Есть ли что-то, что ты, такой как есть, а не их воображаемый идеальный ребёнок, можешь сделать, чтобы это их порадовало?
Желание радовать родителей само по себе хорошее. Но бывают люди, с которыми это невыполнимая задача, их порадует, только если "мышки станут ёжиками" (и то не обязательно, они могут обнулиться и хотеть, чтобы ёжики стали чижиками).

Анон

Re: Нахуй объективность

Желание радовать родителей само по себе хорошее. Но бывают люди, с которыми это невыполнимая задача, их порадует, только если "мышки станут ёжиками" (и то не обязательно, они могут обнулиться и хотеть, чтобы ёжики стали чижиками).

Я другой анон, но подпишусь, что это отличная мысль. Я тоже в какой-то момент задумался, что порадовало бы моих родителей, и понял, что ничего. Вообще ничего. Даже если бы я сделал то, что они вроде как декларируют, им надо (банальное замуж и дитачек, ничего особенного), то быстро бы выяснилось, что муж не тот и я плохая мать. И вот лично меня как-то после этого попустило, я просто понял, что ну вот такое я родительское разочарование, ну что ж теперь, жизнь вообще несправедливая, мам, пап...  Не знаю, поможет ли эта мысль ТС, мне кажется, нет, чтобы помогла, надо меньше общаться с родителями. Но в любом случае, мне кажется, что ТС как-то получшело после переезда от родителей, это не может не радовать!

Анон

Re: Нахуй объективность

проблема в том, что я по утрам не хочу включать эти видео. ) то есть я знаю, что способ сработает, но при этом я не хочу им пользоваться,

Ну то есть ты не хочешь рисовать, потому что ощущаешь измученность. Отдыхай тогда, это может рано или поздно помочь. Главное себя не пинать, а лечь и лежать.

Анон

Re: Нахуй объективность

Есть ли что-то, что ты, такой как есть, а не их воображаемый идеальный ребёнок, можешь сделать, чтобы это их порадовало?

Да, звонить им хотя бы раз в неделю и в гости заходить. )
Но не звоню и не захожу, потому что меня это прям вообще не радует.

я просто понял, что ну вот такое я родительское разочарование, ну что ж теперь, жизнь вообще несправедливая, мам, пап...

Я такое только в ролёвках могу ) в смысле, в реальности сложно принять, что я плохой, зато в ролевой игре берёшь какого-нибудь убийцу-насильника-расиста-мизогина, в общем, наваливаешь ему минусов от души, и стоишь за него в позе "да, я такой, кому не нравится, могут идти нахуй", и прям так хорошо... ) особенно когда от реала ощущение, что если б я был религиозен, мне бы каждое утро стоило начинать с покаянного биения головой об пол храма за то, насколько ужасным, отвратительным, мерзким, чудовищным, грешным обычным человеком я родился

ТС как-то получшело после переезда от родителей, это не может не радовать!

Да, есть такое. Мама тут в разговоре отметила, что я уже не такой агрессивный. Что делает с людьми возможность жить без чужого интереса к их тарелке и трусам. (К трусам в прямом смысле, я их "слишком много" покупаю.)

Главное себя не пинать, а лечь и лежать.

Если бы я лежал каждый раз, когда хочу лежать, я бы вообще ничего не успевал ((( при том, что с моим всратым вниманием я растягиваю работу на весь день шесть дней в неделю (а иногда и семь), то есть либо я хотя бы в воскресенье рисую, либо смиряюсь с тем, что я рождён для того, чтобы тупить в работу до самой смерти (а я всё-таки очень тщеславен и амбициозен, хотя по достижениям этого и не видно).

Анон

Re: Нахуй объективность

Вообще сегодня снова подумал о том, насколько же всё-таки дико то, что те механизмы, которые когда-то помогали нашим предкам (тем, которые прям очень далёкие, питекантропы, ящерки и рыбки) сейчас работают исключительно против нас и вся наша жизнь - это бесконечная борьба.
Ты должен хотеть жрать калорийное, потому что когда-то это было важно.
Твой мозг забывает неиспользуемые штуки, потому что это экономит ресурсы.
Твои мышцы теряют силу, если ты не пользуешься ими регулярно, потому что это тоже экономит ресурсы.
Да ёбаный ж ты ж нахуй, тело, сука, эволюционируй и пойми уже, что сейчас важно сохранять всё, что жрёт ресурсы, потому что ресурсов дохуя, а вот мышцы и знания, полученные двадцать лет назад, нам могут пригодиться в любой момент!
(Это я снова решил, что хочу вспомнить немецкий.)

Анон

Re: Нахуй объективность

Если бы я лежал каждый раз, когда хочу лежать, я бы вообще ничего не успевал (((

Анон это работает не так. Я знаю, что в это очень трудно поверить из твоего состояния, но это не ты лентяй, это не ты плохой, это это не тебе не хочется рисовать, это ты доебался до себя и замучил себя настолько, что не сможешь делать нормально и с удовольствием до тех пор пока не забьёшь и не отлежишься. Может месяц, может полгода. Не знаю сколько у всех индивидуально. Зато потом,  когда отдохнешь будешь  рисовать с удовольствием не на пинках и гораздо больше так что чисто по результатам будет так, что ты себя через раз будешь спрашивать - почему я не отъебался от себя раньше я б рисовал чаще уже сколько лет?
Это реально работает проверено на себе и куче знакомых, не только про рисование, а про разную деятельность.