Холиварофорум

Анон

Психоколлекция [психология]

Сборник разных цитат с холиварки и нет, для себя.

Психолог коварно убеждает на занятиях, что мол, когда вы примете решение точно-точно не "предпринимать никаких действий по окончанию своей жизни самостоятельно", то у вас, мол, прибавится сил и ресурса, чтобы улучшать жизнь, выбирать себя и вообще жить так, как вы хотите.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

▼отношение к себе, работа⬍

Сегодня был интересный момент. С утра проводил партнёра на собеседование, сел за работу и понял, что туплю, прокрастинирую. Я плохо себя чувствую, кажется, заболеваю (может, просто такой ебучий ПМС в этот раз, пока не пойму толком). Но работать-то надо... И вдруг я понял, что я себе говорю не "ах ты ленивая тварь, мудила, тратишь время бессмысленно, фу, фу, фу, какое ты мерзкое существо", а...
"Так, я понимаю, нам плохо, но работать всё же надо. Что мы можем сделать, чтобы тебе проще было поработать? Как облегчить состояние?"
Очень удивился, когда понял. Пошёл принял душ, сделал себе чаю, включил гирлянду, выключил чятик, в который прокрастинировал, и лёг — я обычно лёжа не работаю, трудно сосредоточиться, но сейчас так было легче. И сделал всю задачу, а не половину, как изначально себя уговорил.

Психолог расстрогалась от моего рассказа про изменение внутреннего нарратива с "я ленивое хуйло" на "я уставший котик, мне надо помочь, чтобы легче работалось". Даже заплакала чуть-чуть. Тут интересно то, что она вообще-то очень спокойная и даже, по мнению некоторых, кому я о ней рассказывал, жёсткая. Я впервые видел, чтобы она прослезилась. 
Сегодня был важный сеанс, на котором психолог, выслушав мои соображения про "а должна ли работа быть интересной, а может, я всё же смогу выучиться/перекатиться в айти", сказала: "вопрос надо ставить не так. Вопрос надо ставить так: сможете ли вы себя сломать?".

Как важно задавать правильные вопросы.

Нет, не смогу. Весь мой жизненный опыт показывает, что даже пытаться бесполезно. Я так или иначе найду способ саботировать то, чего я делать не хочу, что мне делать неинтересно. Я блядь с детства мастер в этом виде спорта, у меня чёрный пояс.
И когда вопрос ставишь именно так, становится очевидным, что этого ещё и не надо делать. Не надо ломать себя. Потому что нахуя))000)) С собой надо дружить и сотрудничать, только так можно чего-то добиться.

"Когда вы говорите об айти, у вас меняется мимика и глаза потухают."
Какое же облегчение я испытал, когда в ответ на это искренне ответил, что меня уже тошнит от разговоров про айти. От мыслей про айти. От мысли, что мне обязательно надо, потому что только там можно заработать. ЗАЕБАЛО БЛЯ ЁБАНОЕ АЙТИ. Простите. Ничего не имею против айтишников, дружу с ними, люблю их, партнёр мой в айти пытается вкатиться. Но в отношении меня — заебало!

Мы решили, что я об этом больше не думаю. Что я закрываю для себя тему перекатывания. Что я буду искать способы заработать в той профессии и сфере, которая мне нравится. Психолог считает, что если смотреть шире, то я и тут смогу заработать. Что ж, мы с ней работаем четвёртый год, и до сих пор она ни разу не оказалась не права. Чего уж там, с момента начала этого блога (и обсуждений с психологом) я нашёл подработку, о которой даже не думал. Может, она действительно права, и возможностей гораздо больше, чем я вижу? Очень на это надеюсь.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Погружение в себя

насколько это плохая идея и что стоит учитывать?

▼простыня⬍

Нормальня идея, если ты не готов раскрываться, но готов работать с собой. Учти, что можешь впасть в паническую атаку и если есть работающие на тебя успокоительные - поставь в пределах доступности их и водичку. Это не обязательно  будет, но возможно. И от того, что валерьянка и водичка рядом постоят - ничего плохого не будет,  а если что - спасжилет есть. Водичку пей неторопливо если что. Но на самом деле от панички работает дыхание по типу квадрат отлично. Вдох на счёт четыре (считаем до четырёх и столько же вдыхаем), пауза на счёт четые, выдох на счёт четыре, пауза на счёт четыре. Делается это для того, чтобы обеспечить глубокое дыхание без гипервентиляции. Фактически, паническую атаку убирает глубокое дыхание - потому что суть панической атаки состоит в том, что от стресса организм начинает мелко быстро и неглубоко дышать и именно это порождает основные проблемы при ней. Но простое дыхательное упражнение вместе с успокоительным работает ещё эффективнее.
Только не думай, что это обязательно может начаться -  нет просто это с некоторой вероятностью возможно и вот если такое случится нужно, чтобы ты был готов.
Собственно сама работа с собой - это ты обращаешь внимание на эту свою телесную реакцию прислушиваешься к ней, позволяешь себе ощутить все детали своего самочувствия, оно от этого усиливается как правило и если продолжать ощущать все в целом в этом страхе, ты вдруг поймаешь переживание. Оно может выражаться словами (котрые тебе говорили или ты говорил), может появиться яркая картинка прошлого. Это закапсулированное воспоминание об одной части травмирующего события (по сути, конечно, такие вещи не создаёт одно событие, но как правило вспоминается не вся цепочка событий, а что-то одно-два) и вот там, найдя мелкого себя, а ощущения там ребёночка двух-трех-пяти-семи лет, как повезёт, надо как бы взять себя на ручки, утешить успокоить, что на самом деле ты уже большой и так тебе не надо больше делать, как тебе тогда велели. Ты уже взрослый и сам решаешь. Можно себя обнять, можно представить, как берешь на ручки себя мелкого, можно представить, как ты пришёл и увёл себя мелкого за руку от обидчика. Если всё выйдет, то первые пару дней у тебя могут появляться странные реакции, которые были законсервированы вместе с этой травмированной частью тебя. То есть тебе может захотеться одежду непривычного для тебя цвета, которого ты никогда не любил или еду, про которую ты и забыл что в детстве её любил, а сейчас вдруг снова хочешь. Это стоит удовлетворить - таким образом появившаяся наружу часть  психики сможет ощутить, что её потребности действительно могут быть удовлетворены и сможет быстрее и проще интегрироваться. Серьёзно своевременное удовлетворение такого мелкого желания заменяет месяцы работы с психотерапевтом. Проверял. (Посколько ребёнок мелкий достаётся это всегда какие-то мелочи, я себе покупал к примеру розовый веер и заколочку). Соответственно также могут появляться и непривычные для тебя психологические реакции, но собственно именно этого в процессе  ты и добивался - того, чтобы ты нашёл свои настоящие потребности и понял то, как ты хочешь вести себя на самом деле. То есть там может оказаться условно говоря,  что ты условно говоря не здравствуйте хочешь говорить, а язык показать. Или что-то ещё - короче незнакомые порывы это и есть то самое, что было в себе отвержено и стоит его потихоньку принять и как-то примирить с действительностью, если они малопремлемы (ну то, где я на хуй посылаю только про себя, а вслух все же говорю - я не согласен), а где-то и выпустить, чтоб оно себе сияло наружу, потому что ничего страшного в нем нет. Там может оказаться, что ты хочешь не говорить вежливое здравствуйте вежливым приятным тоном, а врываться распахнув дверь с ноги и орать "Привет!!!!" - ужасное-ужасное поведение (нет).
Разумеется то, что я описал - это общие принципы, которые можно к себе применить когда разбираешь проблему и наткнулся на сильную телесную реакцию

.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Мягкие расспросы, позволяющие добраться до сути проблемы.

▼Скрытый текст⬍

Не испытываю эмпатии к детям. Например, читаю треды каких-то пациентов, которые были уличены в реально жестоком обращении со своими детьми (не на ХС), умом понимаю, что это жесть и пиздец, но даже близко не ощущаю того, что ощущала бы, если бы это было про взрослых людей или, не дай бог, животных.

А попробуй себя поспрашивать (только без самоосуждения, без ярлыков "я злобная сука") - что плохого, если будут жестоко обращаться со взрослыми или животными? Почему это неправильно, так с ними обращаться? Составь список причин.
Потом можно плавно переходить к детям. Допустим, в 40 лет избить человека - это жестоко, ты ему сочувствуешь. А если в 25, норм? Или тоже жалко? Может, меньше жалко по каким-то причинам? (у двадцатипятилетнего крепче здоровье, более прочные кости, лучше заживают раны, сорокалетний скорее умрёт и ему меньше осталось возможностей в жизни?)
Если в 25 тоже жалко, то жалко ли восемнадцатилетнего? Если нет, то почему, есть какие-то причины? И так далее.

За ответы не осуждай себя и не начинай с собой спорить, как-то цензурить их, даже если они покажутся дикими или нелогичными.
Просто понаблюдай, что скажет психика, какие причины кого-то жалеть она признаёт.
Может быть, есть какой-то возраст, с которого человек становится для тебя таким, когда можно и нормально (к примеру) его жестоко избивать, не жалко? И будет ли тебе жалко этого же человека, когда он станет старше на год, если его избить? Опять же, не скатывайся в самоосуждение, если хочешь разобраться в том, как у тебя это работает.

Отредактировано (2023-08-26 00:37:44)

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Личное измерение успеха

▼Скрытый текст⬍

Мне хочется быть успешным

Абстрактно я хочу успеха, к которому проебывание всех полимеров точно не ведет. У меня нет такого, что «я чмо, у меня ничего нет - и ладно, мне так хорошо». Вообще-то помимо этого нездорового кайфа мне плохо и хочется быть классным и добиться разного.

А можешь назвать, хотя бы для себя, в чём ты хотел бы быть успешным и как для тебя проявляется успех?
Скажем, ты хочешь успеха в творчестве. Это конкретный вид творчества (рисование, литература, игра на музыкальном инструменте)? Успех может выражаться как "я выступаю с концертом" (это квартирник, районный ДК, областной оперный театр или Ла Скала в Париже?), "я выложил N видео в тиктоке и на меня подписано 500 человек", "я выиграл такой-то конкурс", "я зарабатываю этим на жизнь, мне это приносит такую-то сумму месячного дохода", "я попал в википедию".
Тут нет неправильных ответов, но есть более и менее конкретные. И когда для тебя успех означает "я прославился" (а конкретика?) или "я получил денег", то вопрос, насколько тебе норм приводящий к этому процесс, насколько он осмыслен и понятен.

То есть, ты не хочешь ебошить, но хочешь успех. Это, если что, нормально, на уровне желаний оно вполне спокойно может так работать.
Взрослая часть твоего разума, вероятно, понимает, что ебошить всё равно придётся - учиться чему-то, практиковаться, что-то делать, преодолевать внутреннее сопротивление.

И тут вопрос, есть ли какая-то область, где ты настолько хочешь успеха, что готов ебошить. С неудовольствием, без большой радости, но тебе в общем-то норм потерпеть, поработать, и ты готов заплатить эту цену за то, чтобы получить привлекающий тебя результат.

Если что-то такое есть - то у тебя есть с какой позиции разговаривать с "внутренним саботажником".
К примеру, он такой: "О-о кайф, давай на экзамен забьём и потащимся от мысли, что мы говно и нихуя не выйдет! Круто же?" Ты: "Э-э не круто, я вообще-то хочу сдать этот экзамен и получить диплом! Нахуй твой кайф ценой диплома!" Он: "Ну я хочуу, это охуенно, это так важно и приятно!" Ты: "Ну да, но я-то хочу диплом! С чего ты вообще решаешь, что нам делать? Я тут тоже живу, это и моя жизнь, а не только твоя!" Он: "Нет, хочу кайф, хочу кайф, хочу кайф!" Ты: "А давай его как-то ещё получим? Порисуем там хуёво, споём в караоке, опозоримся и все будут знать, что мы ебанашки! А экзамен я сдам. Тебе своё, мне своё - всё честно".

Вот если у тебя нет каких-то важных для тебя-взрослого желаний, там бывает сложно что-то предъявить саботажнику, он легко может тебя убедить, что кайф важнее всего.
Но это, по сути, незрелая часть психики, не взрослая. Сиюминутный кайф, забивание на долгосрочные перспективы, неспособность отказаться от деструктивного поведения - это характерно для ребёнка или подростка. Он может громко орать, но отдавать ему руль от твоей жизни навсегда или в важные моменты - это так себе идея. Постарайся перехватывать у него управление. Говори "я главный, я взрослый и я решаю", "ну ёпта, я понимаю, что тебе хочется бесоёбить, но нам не 5 лет, сорян, всё это весело, но жить-то как? я отказываюсь жить, как будто мне 5 лет, это как-то стрёмно и мне не нравится".

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

И тут я задумался, что делать, если у меня объективно куча плохого в жизни, обо всём умалчивать? А зачем мне такие друзья, с которыми надо обо всём умалчивать?

Куча плохого, хорошего вообще ничего или же ты всё-таки не считаешь нужным на нём акцентироваться, а автоматически выбрасываешь любое хорошее из поля своего внимания?
Анон, постоянные жалобы - это не форма общения, не повседневного точно, дружба только из этого состоять не должна, общение должно давать силы обоим его участникам, а не отнимать их.

Про жалобы приведу цитату из книги Ануш Манасян "Автономная личность":

▼Скрытый текст⬍

В нашей культуре люди считают, что жаловаться друг другу — это просто общаться. На самом деле общение — это когда вы разговариваете на сторонние темы, а жаловаться ходите к психологу, за что платите ему деньги. В жалобах на жизнь нет ничего хорошего. Выслушивание нытья отнимает силы. И никакой совет не сработает, потому что тому, кто жалуется, не нужны советы. Человек жалуется, чтобы не решать проблему, а продолжать в ней быть. Ведь решать проблему неприятно.

Когда люди встречаются и обсуждают идеи и планы, они наполняют друг друга энергией. Когда они жалуются, они иссушают силы друг друга.
Иногда нам кажется, что, когда мы выслушиваем жалобы, у человека появляется доверие к нам и мы на базе нытья выстраиваем отношения. Это эмоциональная проституция. Я буду слушать твое дерьмо, а ты будешь ко мне хорошо относиться. Хорошего отношения от этого не бывает, потому что человек пришел вылить свои помои. Он считает, что вы годитесь в качестве мусоропровода.

Парадокс 1. Люди жалуются тем, кого считают слабее себя. Никто не будет докучать тому, кого уважает.

Парадокс 2. Люди жалуются, чтобы не решать проблему. Когда человек приходит за помощью, он формулирует проблему совершенно иначе — четко и ясно.

Если вам жалуются, вы можете по когнитивно-поведенческой терапии задать один из трех вопросов.
— Зачем ты мне это говоришь?
Когда нытик слышит это, он впадает в ступор: ему нечего ответить.
— Чем я могу тебе помочь?
Вообще-то, ничем. Человек пришел не за помощью, он пришел вылить на вас свои помои.
— Чем я могу тебе помочь сейчас?
Жалобы моментально прекратятся. И не думайте, что вы обидите человека.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Затем, что я больше не могу находиться в этом болоте из-за того, что не могу принять объективную реальность.

То есть, тебе тяжело переносить то, что в твоей жизни что-то не изменится к лучшему в обозримом будущем, и смирение важно, чтобы избавиться от тяжёлых чувств и мыслей?
Есть такая концепция - попробовать понять, у тебя скорее "поезд" или "концлагерь". "Поезд" - это ситуация, которая сравнительно быстро закончится сама, даже если сейчас "ехать" неприятно. Ты доедешь, выйдешь и пойдёшь по своим делам. Поэтому в ней имеет смысл позаботиться о безопасности в моменте, а дискомфорт можно в каких-то пределах потерпеть, уговаривая себя, что скоро эта хрень закончится.
"Концлагерь" - это тяжёлая ситуация, которая с тобой надолго. Её "просто перетерпеть" не получится, терпелки не хватит и ты впадёшь в отчаяние. Там нужно менять более глубинные вещи, принимать, что теперь оно так и тебе надо как-то выживать исходя из текущих обстоятельств. Менять образ жизни, по-другому планировать свои действия и расставлять приоритеты.

И это две разных тактики "смириться". Возможно, ты выбираешь не ту тактику? Пытаешься "сжать зубы и перетерпеть" там, где перетерпеть не сработает? Не переключаешься на "теперь я здесь, что я могу и буду здесь делать?" вместо того, чтобы фантазировать, что бы ты делал, когда "доедешь на поезде"?
Скажем, у тебя мало денег, и ты каждый день подолгу страдаешь над тем, как бы ты поел вкусной еды, но при этом не составляешь план закупок, расходов и приготовления еды исходя из доступных средств. Тебе грустно и при этом ты не оптимизируешь свои расходы и питание так, чтобы долго и стабильно продержаться в этой ситуации без вреда для себя.
Мечты "вот я доеду до своей станции и поем вкусной еды" - это "поезд", и если это так, то говори себе, что ты не в поезде. Что ты непременно вволю поешь вкусняшек, когда вся эта хрень закончится или когда будет такая возможность (сами мысли о вкусняшках не запрещай себе и не ругай себя за них, только не вовлекайся в них слишком сильно), вот только это будет не слишком скоро. И до того момента у тебя есть более важные дела - как организовать свою жизнь здесь и сейчас.
Переключайся на реальность. Тем более что фантазии причиняют тебе боль. Так им и отвечай - да, было бы клёво то и это, согласен. А сейчас у нас есть такая-то задача. Да, неприятно, что приходится этим сейчас заниматься, но это улучшит нашу жизнь и поможет нам не поломаться.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Р. Тэдэши и Л. Кэлхоун предлагают метафору землетрясения для описания воздействия травматического события на личность и последующий посттравматический рост. Как землетрясение приносит разрушения, выявляет уязвимости и заставляет возводить более прочные конструкции и быть готовыми к сейсмической активности, так же и травма разрушает уязвимые компоненты личностной структуры, стимулирует к образованию новых и реструктуризации уже существующих иерархических связей между различными личностными системами и свойствами. В свою очередь устойчивые структуры не пострадают от «сейсмической активности» или пострадают лишь настолько, чтобы быть восстановленными в первоначальном виде. Р. Тэдэши и Л. Кэлхоун полагают, что хотя именно испытываемый личностью стресс является стимулом для актуализации процессов, потенциально (но не обязательно) способных привести к посттравматическому росту, наличие или отсутствие посттравматического стресса не является индикатором для оценки происходящих после травмы личностных изменений. Эти процессы – роста и стресса после травмы, согласно гипотезе авторов, протекают параллельно и независимо друг от друга.

https://t.me/PinkFreudtoday/1019

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Трансгенерационная травма -  пока что я не понял в чём разница с интроектом.

▼Скрытый текст⬍

ЗДЕСЬ  ФРАГМЕНТ МОЕЙ НЕДАВНЕЙ СТАТЬИ О ТРАНСГЕНЕРАЦИОННОЙ ТРАВМЕ В НОВОЙ ЕЕ РЕДАКЦИИ. РЕДАКЦИЙ, ПОЛАГАЮ, БУДЕТ ЕЩЕ МНОГО.

Представим, что в какой-то системе болеть позорно. Заболевшим детям предписано молчать об этом и никого, даже ближайших друзей, не посвящать в подробности своего состояния - врать, говоря, что  человек находится не в больнице, а на спецзадании. Для того, чтобы лишить человека права голоса, у него могут, например, отобрать телефон.

Представим, что в другой системе позором является  признание и легализация факта, что человек находится на спецзадании. Родственники могут врать о человеке, что он заболел или пропал без вести. Так же точно о погибшем на спецзадании человеке люди из гораздо бОльшей системы, чем семья, могут врать  родственникам,, что он пропал без вести, "вот только тут был, а потом зашел в лес, а мы его ждали-ждали, а потом перестали" или болеет, не может связаться.

Для каких-то систем (фашистская Германия, современная россия) признание позорного  факта нападения на соседнюю страну невозможно. Для избегания стыда и оправдания действий  внутри системы всеми, кто в нее включен, можно изобрести лживый нарратив: "Они собирались на нас напасть" и принести карту нападения.

Людей, принадлежащих системе, что опротестуют нарратив, объявят сумасшедшими, заставят покинуть страну под страхом лишения свободы, а  тех, кто остался, посадят. Нужно заставить молчать.

Если женщина узнаЕт, что ее муж пытал, насиловал и убивал мирных граждан, вряд ли она расскажет об этом кому-либо  как о страшном, постыдном факте и проявит  какое-то свое отношение к этому (заплачет, выгонит его из дому).
Она будет поддерживать миф героизма, якобы оправдывающий зверства. Чтобы сохранить представление о себе, о мире и о семье, как о добрых. А мужья на дороге не валяются  - в отличие от тех, кого они пытали или убили.

Явные доказательства зверств будут опровергать, настаивая на том, что это подделка заинтересованных сторон ("настамнебыло", "это не мы, это они сами").
Мать  жертвы инцеста может предать  своего ребенка, обвинив его в возведении напраслины и в том, что он "просто хочет выгнать папочку, и чтобы мы развелись. просто завидует нашему счастью".

Намеренное замалчивание факта одними членами семьи и невозможность говорить  об этом факте у других членов семьи ведет к появлению трансгенерационного объекта (призрака) и проявлению травмы в последующих поколениях.

Трансгенерационный объект появляется в первом поколении как то, о чем нельзя говорить, так как с ним связна какая-то боль или стыд. Во втором поколении он становится запрещенным к упоминанию, невыразимым и, наконец, в третьем поколении о нем перестают думать, он не воспринимается на когнитивном уровне и знание о нем отсоветует (Yassa, 2002). Иными словами, именно к третьему поколению материал оказывается вытесненным в область бессознательного и именно в этом поколении становятся наиболее выражены проблемы психологического функционирования. Последующие поколения оказываются резервуаром для переживаний предыдущего поколения, которым они не смогли дать выход и вынуждены были «вложить» их в своих потомков.

Если говорить о коллективной травме, то она становится частью культурной идентичности группы и воздействует на каждого представителя этой группы.

Последствия коллективной травмы могут проявиться через десятилетия после травмирующего события. Так, после войны, представители одной нации могут испытать вину перед представителями другой нации, которой их сторона когда-то нанесла ущерб. Даже после периодов «затишья», когда кажется, что стороны все простили друг другу и «дружат», а ущерб возмещен, в триггерной ситуации у потомков тех людей, которые непосредственно были участниками войны, актуализируется чувство вины с одной стороны, а ненависть – с другой Так появляются «вечно виноватые» молодые немцы, праправнуки американских рабовладельцев, дальние потомки конкистадоров.

Аналитики выдвинули гипотезу о существовании механизма «эндокриптической идентификации», когда элемент психического не интроецируется, а образует в психике инородный объект.

https://t.me/PinkFreudtoday/1020

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

В 1979 году Джейн Бирн стала первой женщиной мэром Чикаго. Она выиграла с наибольшим отрывом и начала новую главу в политической и культурной жизни города. Валидируя права черных и гей сообщества.

В это же время, психолог чикагского университета Сьюзен Кобаса вместе с коллегами исследовала психологию топ-менеджеров, которые оставались устойчивы не смотря на высокий уровень стресса. Сьюзен предложила термин hardiness, который перевели на русский, как жизнестойкость. В русскоязычном научном сообществе авторство исследования присудили коллеге Сьюзен — Сальватору Мадди (бросаю камешек в сторону патриархата).

https://t.me/tsynonline/14

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Освобождение от чувства вины и тревожности всегда считалось одной из основных психотерапевтических задач. Вину (и обвинение) мы описали выше как функцию слияния.
Вина — это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние.

Обвинение (и обида) — это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то и другое является сопротивлением по отношению к контакту, осознаванию и дифференциации. Они прилипают к объекту в изоляции от остального опыта. И то и другое пронизывает собой всякий невроз...

Тревожность — невротическии симптом par excellence [преимущественно]. Даже если сам человек не ощущает ее, поскольку тревожность подавляема, она будет явной для каждого наблюдательного глаза, проявляясь в беспокойстве, учащенном пульсе, поверхностном дыхании. Поскольку психотерапевты считают ее основным симптомом у всех пациентов, то теоретизированиям по этому поводу нет конца. Травма рождения, придушенность широкой грудью матери, «конвертированное» либидо, сдерживаемая агрессия, стремление к смерти — все это и многое другое кажется различным теоретикам центральным феноменом в тревожности.

Каждая теория может быть справедливой по отношению к определенным специфическим случаям; но все они не замечают общего во всех случаях тревожности. Между тем это очень простое психосоматическое событие. Тревожность — это переживание трудности дыхания во время заблокированного возбуждения. Это переживание попытки набрать больше воздуха в легкие, скованные мышечным сжатием грудной клетки.

Фриц Перлз

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

аноны, а не могли бы вы посоветовать что-то почитать-посмотреть-послушать на тему отсутствующей фигуры отца

Анон, у меня есть подборка на тему отцовской фигуры в принципе, я кину её тебе целиком, сам пока не успел прочесть ничего.

▼Скрытый текст⬍

- [ ]  Жан-Пьер Винтер: Будущее отца. Как изменится его место в семье и обществе?
- [ ]  Юлия Зотова, Мария Летучева. Всё дело в папе. Работа с фигурой отца в психологическом консультировании
- [ ]  Юджин Моник. Кастрация и мужская ярость: Фаллическая травма
- [ ]  Роберт Мур, Дуглас Жиллетт. Король, Воин, Маг, Любовник. Новый взгляд на архетипы зрелого мужчины
- [ ]  Юджин Моник. Потенция. Маскулинная агрессия - путь к душе мужчины
- [ ]  Верена Каст Отцы - дочери, матери - сыновья. Путь от отцовского и материнского комплексов к собственной личностной идентичности
- [ ]  Луиджи Зойя. Отец. Исторический, психологический и культурный анализ
- [ ]  Линда Шиерз Леонард. «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом».
- [ ]  Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна: мужские психические травмы и их исцеление". М., "Когито-Центр", 2005
- [ ]  Акивис Д. Отцовская любовь. М.: Профиздат, 1989.
- [ ]  Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям. М.: Институт психотерапии, 2000.
- [ ]  Голик А. Н. Босиком по снегу за отцом.
- [ ]  Кон И.С. Меняющиеся мужчины в изменяющемся мире. (Статья )
- [ ]  Кон И. С. Отец.
- [ ]  Кочубей Б.И. Мужчина и ребенок. М. 1990.
- [ ]  Селихов С. Мать и отец: кто сильнее влияет на ребенка? // Генетика, социальная и общая психология. 1996
- [ ]  Синельников А. Б. Новые тенденции структурных изменений семьи. // Семья в России.
- [ ]  Ситников B.J1. Образ ребенка в сознании детей и взрослых, Ленинградский педагогический университет.
- [ ]  Фрейд 3. Достоевский и отцеубийство.
- [ ]  Фрейд 3. Очерки по теории сексуальности.
- [ ]  Юнг. К. Структура психики и архетипы.
- [ ]  Шаллер Дж. Потеря и обретение отца. СПб 1998.
- [ ]  Калина О.Г., Холмогорова А.Б. «Роль отца в психическом развитии ребенка. Монография»
- [ ]  Шварц С. Отсутствующий отец и его влияние на дочь
- [ ]  Мердок М. Дочери своих отцов: как разорвать связующие узы.
Из паблика вк "Атлас души”

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

А можно пример

Так я когда-то расписыватл счас скопирую.

▼ восстановление системы поощрения⬍

1) сделал дневник похвал себе.
2) сделал табличку (обойти планы или таблички в работе с дофамином, кажется, просто нереально) где записывал завершенные дела, вот прям реально завершенные дела все самые мелкие с утра.  Вовремя встал - записал дело. Не забыл почистить зубы - записал. На работе ответил на 7 писем - отметил 7 дел. А во втором столбце я отмечал выдавание себе за это плюшек. Плюшками было или записать, что я  молодец и наклеить рядом наклейку (я канцелярский маньяк мне их хоть куда-то использовать в кайф) или что-то купить и/или сьесть. ВАЖНО что в этой хуйне можно и нужно объяснять себе, что любая приятная еда (которую ты и так собирался сьесть) не просто так, а в награду за. В награду за вставание вовремя я съел этот бутерброд на завтрак (я его и так каждое утро ем, но это неважно в этот раз я его ем и говорю себе, что в награду). Мозг на это реально покупается. Овсянку не люблю, но ем ради желудка - так она наградой быть не может - скорее за нее награждать нужно себя.
Когда есть много мелких дел, то за их исполнение можно награждать себя соответственно мелко совсем: печеньем-рыбкой, одной чипсиной (или похвалой записанной). За что-то большое и страшное я водил себя в кафе. Ну вот я врачей боялся и такой: раз сходил к врачу, то за это в кафе кофе и пирожное тебе, анон. И, короче, за все завершенное вовремя и хотя б приемлемо (не обязательно мега-круто, просто нормально) себя награждаешь, за несделанное стараешься ругать поменьше, пресекаешь грызню себя. И ничего у себя НЕ отнимать а то нарушит процесс. ЭТО ПРЯМ МЕГАВАЖНО. Нельзя - я б съел рыбку за письмо ,но раз не отпавил восьмое, то забираю у себя рыбку. Нет, только награды за сделанное. И дофамин такой - о! Можно работать. И ты просто удивиштся, как начнёшь (не сразу, мож недели через 2-3) больше радоваться жизни и хотеть делать потому, что у тебя система подкрепления заработала.
И да, само заполнение таблицы тоже дело и за него тоже плюшка. Каждый день, ага.
Еда в награду работает лучше всего и ты же все равно ешь. Это именно то, что ешь обычно и любишь - назначаешь в награды. Собрался есть абрикос и такой  о, это мне за то, что купил продукты. Потом отметил, вписал.
Ну и да  хвалить письменно тоже работает очень. "Я поставил стирку и молодец" - достаточное поощрение
Это магия такая хитрая. Ты знаешь, что ты и так бы себе это сделал (ну кроме похвал), но все равно говоришь, что за что-то и "древний мозг" обманывается. Система поощрения - она очень древняя и она не успевает за современным сложным мышлением, потому если ей просто прямо вот так говорит, что вот я сделал и молодец она верит. И что награда за это тоже верит. И вскоре выдаёт дофамин. Это как будто внутри тебя живет очень примитивное и при этом имеющее власть над тобой (в его руках твой дофамин) существо. И ты играешь с ним в игру"отдай мой дофамин"  Ты умнее и шустрее думаешь, поэтому он твоих хитростей не улавливает, а прямые сигналы сделал-получил награду - да, улавливает. Потому надо это проговаривать вслух и/или писать, чтоб дошло туда по назначению. Оно так и обманывается.

Очень важно - наказания убивают всю систему поощрения. Нельзя себя наказывать за несделал только награждать за сделал. Иначе бессмысленно.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

▼НЕ выученная беспомощность⬍

А чем, собственно, то что там выше анон описал от концепта выученной беспомощности отличается? КМК только тем, что анон туда самадуравиновата прикрутил. "Научился не беспомощности, а не научился контролировать свою жизнь" - ну так результат один, какая разница как называть.

Не один, из этого действительно разные последствия. Например, ПТСР — заболевание, оно приобретено и его нужно лечить, нужны определенные приемы как с ним справиться. Концепт выученный беспомощности предполагал тоже самое, что вот, нужно это лечить, исправлять и прочее. Но это была ошибка, есть просто невыработанный навык, а значит не надо ничего другого, как просто начать делать. Разница колоссальная.

звучит для меня так, что никаких помех в преодолении проблемы нет, просто бери и делай.

Там написано ровно то, что написано: единственный способ преодолеть беспомощность — начать делать. Ни что с первого раза получится, ни что это легко, там не написано. Потому что старый вариант оставлял задел на всякие волшебные палочки, типа пойду в терапию, словлю инсайт и каааак сброшу все оковы. И оправдание/дизмораль на то, что у меня нет денег на терапию, значит и пытаться не буду. Волшебного способа нет, но и безнадеги нет.

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Как вообще люди могут себя валидировать сами по себе, без привязки к окружающим?

Через свою систему ценностей. Потом, что такое "себя валидировать", что ты вкладываешь в это понятие?

Для меня если тебя никто не любит, если ты никому не интересен, у тебя нет друзей/партнёра (если ты конечно сам не выбрал такую жизнь), то это значит, что ты недостойное нечто, которое не смогло привлечь ни одного человека.

А про других ты людей тоже думаешь, что они "недостойное нечто", если у них нет близких и общения, но они хотели бы это получить?

Начать можно с того, что перестать хуесосить за это людей у себя в голове. Сказать себе "ну не повезло человеку, не знает, как с кем-то подружиться или найти любовь, не умеет это делать, или сил у него нет, заёбан жизнью, или занят чем-то в принципе неплохим, но таким, что отношения уже не помещаются".
Перестанешь агриться на людей за то, что они не в силах изменить, будешь сочувствовать им, а не презирать "нечт" и "слабаков", согласишься, что достоинство состоит не только в способности и возможности найти близкие отношения и оставаться в них - потом будет легче перенести это на себя, сказать "ну я тоже в общем-то обычный человек со своими проблемами, ну я хотел бы с кем-то познакомиться, проводить время, но если пока не получается - это не значит, что я плохой".

Потом посмотреть, где в твою жизнь не помещается то, что ты хотел бы и мог бы делать. Скажем, ты хотел бы знакомиться с новыми людьми, но сил хватает только прийти вечером домой и сделать ужин. Ну, смотришь, как бы ты мог это изменить, что от тебя зависит, что нет.

Если ты хочешь не просто избавиться от самоуничижения, а ещё и себя хвалить за что-то, одобрять, тут тоже есть некоторые способы.
Может быть, ты что-то уже делаешь? Творчество, волонтёрство, где-то помогаешь людям, где-то что-то создаёшь, где-то проявляешь какие-то позитивные качества (настойчивость, упорство, любознательность, ответственность - в таком духе)? Отмечай это и хвали себя за это. Но обесценивай то, что делаешь, не обнуляй. Попробуй ставить цели (разумные, можно по SMART-методике) и достигать их.
И тут снова идёт опора на свои ценности: разберись, что ты считаешь ценным и важным (действия, качества, какие-то достижения), а что не считаешь. И снова смотри, нет ли такого, что в принципе ты ценишь храбрость, или настойчивость, или помощь животным, или перевод манги, или вышивку гладью. Но как только оно не у других людей, а у тебя, так оно "несчитово" - нет ли такого?

И тут бывает такой баг, когда "хвалить себя" ощущается как недостойное. Типа, другие должны хвалить, тогда считается. Но за другими постоянно бегать в поисках валидации - это тупиковый путь. Поэтому не дожидайся, пока твой мозг тебе разрешит себя хвалить (особенно если он обнуляет все твои достижения и разрешит примерно никогда), скажи ему "я норм, я делаю хорошее и я молодец". Это может быть тяжело, но ты сопротивляйся. В конце концов, это в твоих интересах и это улучшит твою жизнь. А если ты всю жизнь будешь себя хуесосить, то получишь несколько десятков лет хуесосенья, ну и зачем оно, какой в этом смысл? Это как-то не очень привлекательная цель.

Дальше это работает так: когда мы получаем похвалу, а не "ты недостойное нечто, сделал хуйню и всегда будешь уёбищем", то наш мозг обучается что-то делать, заканчивать дела, проявлять упорство, проявлять те качества, за которые мы себя хвалили. И либо ты находишь что-то, что делает тебя интересным и ценным для других, и возможности это делать, либо придумываешь, как найти время и силы для поиска отношений и поддержания их, или решаешь, что не срослось с отношениями - а у тебя есть другие штуки, не менее классные, можно ими заниматься. В любом случае это будет веселее и полезнее, чем годами сидеть и чахнуть над образом "я говно".

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

Нейробиолог Джозеф Леду вместе с коллегами показал, что осознанный доступ к эмоциональному мозгу можно получить только через самосознание, то есть с помощью активации медиальной префронтальной коры - той части мозга, которая отслеживает происходящее внутри нас, тем самым позволяя испытывать наши чувства (официальный научный термин - интероцепция, что в переводе с латыни означает «взгляд внутрь»). Большая часть нашего рационального мозга сосредоточена на происходящем снаружи: она помогает нам ладить с окружающими и строить планы на будущее. Это, однако, не помогает нам управлять своим «Я». Нейробиологические исследования показали, что единственный способ изменить свои чувства - это осознать свои внутренние ощущения и научиться дружить с тем, что происходит внутри нас.
Бессел ван дер Колк
https://t.me/PinkFreudtoday/1713

Анон

Re: Психоколлекция [психология]

▼Скрытый текст⬍

У 1985 році доктор Вінсент Фелітті тодішній начальник відділу превентивної медицини в мережі лікарень Kaiser Permanente у Сан-Дієго, лікував жінок від ожиріння й отримував досить непогані результати. Та невдовзі він став помічати одну цікаву тенденцію, якій ніяк не міг знайти пояснення. Багато пацієнток починали успішно худнути, але потім, коли до мети залишалося небагато, відмовлялися від подальшої участі в програмі. Жінка, якій треба було скинути 135 кілограмів, без зрозумілої причини
чи пояснення раптово кидала розпочате,
скинувши лише 45 кілограмів.
Доктор Фелітті як допитлива людина вирішив дізнатися причини відмови цих клієнток. Йому треба було знати, що відбувається. Усім жінкам він ставив по кілька запитань, одним із яких було таке:
«Скільки вам було років на момент вашого першого сексуального досвіду?». Та одного разу Фелітті був таким втом-леним після виснажливого робочого дня, що обмовився й замість стандартного запитання спитав у пацієнтки таке: «Скільки ви важили на момент вашого першого сексуального досвіду?». Це виявилося найважливішим запитанням, яке він поставив. Воно увійшло в історію
медицини.
Питання зовсім не здалося жінці смішним. Неймовірно болісним - так, але не смішним. «Я важила 20 кілограмів, - тихо відповіла вона. Мені було чотири, й то був мій батько», - додала жінка й гірко розплакалася.
У його практиці це був лише другий випадок інцесту, тому доктор Фелітті не сподівався виявити їх багато.
Проте він був заінтригований можливістю встановити звʼязок між травмою й проблемами із втратою маси тіла, тож додав це питання до свого опитувальника. Що більше жінок він опитував, то більше випадків інцесту й інших сексуальних домагань виявляв.
Виявилося, що багато пацієнток «вилітали» з програми схуднення доктора Фелітті, бо струнке тіло викликало в них тривогу й змушувало почуватися вразливими.
Надмірна маса тіла допомагала їм почуватися в безпеці, не викликати в чоловіків бажання напасти на них. І навіть знаючи, що ожиріння призводить до хвороб, вони не хотіли позбуватися захисту, який відчували завдяки зайвим кілограмам.
Джон Рейті
https://t.me/StoriestobeUntold/99