Холиварофорум

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Единственное достижение за выходные - была на ужине у друзей. Ну по факту друг там мой был один (бывший моей близкой подруги), а так там ещё была его жена и её друзья, семейная пара. Мы видимся раз в несколько месяцев и это совсем не близкие мне люди.

Вопрос один: почему мне с ними так легко? неужели просто потому, что я знаю, что у них у всех зарплата не больше моей? Они бездетные? Я бы даже сказала, что они простые, но это совсем не так. Хотя у них не высокоинтеллектуальные профессии, но  кругозор, насмотренность, интерес к миру - в полном порядке. Мы даже не из одной и той же страны, просто страны бСССР 4 шт + местный любитель пространства бСССР 1 шт. Но с ними я реально почти не чувствую себя рептилоидом. Какая-то реально такая простая манера общения, истинно дружелюбная, открытая, без задней мысли и попыток самоутвердиться. С местными мне надо просчитывать все слова и действия на десять ходов и постоянно повторять тривиальные общие места. Но и до эмиграции мне редко попадались люди, с которыми я могла бы вот так вот легко и приятно разговаривать.

Прихожу к мысли, что надо как-то двигать мой круг общения в сторону от людей, с которыми мне тяжело и к людям, с которыми мне легко.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Час ночи, завтра работка и 36 градусов жары, надо бы встать раненько и сходить в спортзал, а я сижу и слушаю, как мелодично мяучит с примуркиваньем соседский кот.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Понял, что самые дорогие мне занятия - типа фичков, прогулок на природе, сноркелинга, рассматривания картин в музеях, слушания музыки, игры на скрипке, изучения японского - мне не хочется делить ни с кем. Это слишком интимно, я в эти моменты слишком уязвима и не хочу, чтобы рядом со мной кто-то был. Периодически, конечно, меня распирает и я не могу не начать говорить об этом с более или менее близкими мне окружающими - но как правило, становится ясно, что они слушают меня не из интереса, а из вежливости.

Это объясняет, почему я никогда не могла подружиться ни с кем на этой почве в реале.

Примерно такое же ощущение у меня вызывают советы совместно с кем-то разбирать математику или программирование. Если я способна это понять, то мне просто надо поэтапно всё разобрать: что значит каждая буква в формуле и что всё это значит вместе. Это занимает много времени. Терпение другого человека обычно короче, ну или я так думаю. Мне неловко настолько долго занимать собой. К тому же, если другой человек мне объясняет, то ему уже это всё понятно, ему наверняка скучно это всё разжёвывать. Поэтому я обычно говорю, что мне всё ясно, чтобы человеку стало приятно и он отъебался от меня со своей помощью, а потом медленно разбираю сама, пока не грокну. Это если я не в заёбанно-депрессивном эпизоде. В нём я не делаю ничего.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Раз уж сижу целый день на холиварке, так ещё одно запишу.

У меня сейчас с июня новая психологиня. Это я побеседовала с анонами в жалобах, и они натолкнули меня на пару-тройку мыслей. Ну и в целом я пришла к тому, что самостоятельно я из своей депрессии явно не могу вылезти. Держалась последние месяцы только на зверобое, но ответа на то, что делать, когда он перестанет помогать, у меня не было. Решила сходить найти психолога со специализацией по вроде бы моей теме, потому что других альтернатив, похоже, нет.

И вот я к чему. Как и моя предыдущая психотерапиня, как и в целом часто в интернетах, на жалобы о том, что у всех в моём окружении всё норм, а у меня вечный депресняк и уныние, следует ответ: ну вы же не знаете, как у них на самом деле, вы же видите только внешнее, а что за закрытыми дверями, вы не видите.

Хорошо бы так, но есть одно но. Этот ответ как будет подталкивает к тому, что не огорчайся анон, у тебя пиздец, но и у других тоже пиздец. Так что вроде как бы все по-своему несчастливы, у каждого свой крест.

Я даже хотела в это верить в это. Но блять мои бесстыжие глаза говорят мне совсем иное. Что большинство ухоженных, бодрых, энергичных, жизнерадостных людей с порядком в доме и регулярным сексом - не настолько несчастны, как я 90% своей жизни. Что те депрессивные люди, которые "носят маску" общительности и жизнелюбия - что ж, у них хотя бы есть силы притворяться и носить маску. У меня почему-то это никогда не выходило надолго. Могу на время собеседования притвориться, что я энтузиаст с горящими глазами, но долго этого играть не умею.

Поэтому считаю этот аргумент хернёй. Объективно в общей массе людей точно существуют счастливые и несчастные люди. И ввобще неважно, что я не могу залезть человеку в душу и узнать, каково ему там. Никто не может. Но если кто-то выглядит, плавает и крякает как довольный жизнью и собой человек, я буду считать его блядь счастливым человеком, как бы мне не затирали, что он, может быть, просто неебически превозмогает, а в душе у него бездны и роскомнадзор.

Заебали эти лицемерные попытки извратить реальность, лишь бы она вписалась в актуальную концепцию.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Досмотрел первый сезон Кайдзю и кусок рекапа про выходной Хошины. Боже, какая милота и благорастворение воздусей.

Атака так и прёт из всех щелей. Прошёлся по Mal, конечно, много комментариев на эту тему. Сходство видно невооружённым глазом, кто бы ни говорил, что это просто общие сёнен тропы и т.п. Тут не только общие тропы, но и реализация прям один в один. Уверена, что там работали люди с опытом в Атаке, ну это в общем-то и понятно: студия Production I.G., а в титрах есть и Wit.

"Its a weaker attack on titan and nothing special story wise, though I guess number 9 might potentially be interesting. The animation really helped to make this stand out, so maybe the manga does not catch me.
Thinking about just how generic this is just makes me appreciate early AoT even more. Funny how stuff can come out a decade later, obviously take inspiration from it and just be creatively worse all around".

"we have AOT at home. but replace the mystery thriller elements with the most generic shonen tropes you can think of 👍"

"Everything else is borrowed from other animes, it didn't feel original, I felt like this anime lacked identity to separate itself from other animes like Attack on Titan, but comparing it to Attack on Titan isn't fair either, since I believe that one is one of the best animes ever created, this one on the other hand felt like a cheaper generic version of Attack on Titan, and this includes the OST too since the OST was very weak in this anime IMHO".

Про "у нас есть Атака дома" прям хорошо сказано.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Продолжаю смотреть Kaiju, и не переставаю сравнивать его с Атакой. Всё-таки те, кто говорят, что "Атака" - обычный сёнен, если честно, ебутся в глаза (или троллят фанов). Вот Kaiju типичный сёнен, и даже неплохой, но затасканность сюжетных ходов бросается в глаза. А в Атаке те же самые сюжетные ходы выглядят свежо.

В Kaiju персонажи практически одинаковые: все как один готовы отдать жизнь ради убийства монстров, превозмогают слабости, соревнуются друг с другом, стараются доказать начальству и родителям, что они молодцы.
Даже офицерский состав такой же. Один Хошина красивый и прикольный, но и у него та же общественно-полезная мотивация.
В Атаке: Эрен хочет уничтожить всех титанов (как окажется впоследствии, любой ценой), Микаса и Армин увязались за ним хвостиком (Микаса вообще открытым текстом говорит: куда ты, туда и я), Саша салютует картохой, Жан хочет на тёплое местечко, мотивации остальных - это вообще отдельные важные сюжетные линии. Для БРА придётся ждать четвёртого сезона, чтобы понять, как они вообще оказались в элдийской учебке.

В Кайдзю: Кафка (за имя, конечно, плюс) смотрит на Мину, восхищается и думает, о, я хочу сражаться с ней рядом.
В Атаке: Эрен с благоговением смотрит на отряд Ливая, но при этом понимает, что они все ёбненькие. Отношения с самим Ливаем - это отдельная история вообще.
А момент с криповым Эрвином, схватившим Эрена за плечо, легко уделывает всю драку и болтовню Кафки с дяденькой генералом.

——

Пожалуй, лучшее в Кайдзю - это тело фукутайчо Хошины. Ух. Мне прям захотелось такое же. Годами в интернетах мне показывали полчища фитоняшек, и мне было никак, а тут прям взыграло.

Очень выигрышная у них в армии форма с маечкой в обтяжечку, да. Никакая цензура не страшна.

В Атаке, конечно, тоже секси ремни, но это уже в фиках полностью раскрылось.

Отредактировано (2025-10-04 13:03:44)

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Оглянулась сегодня на свою жизнь, поняла, что будущее представляется мне бессмысленным и туманным. Решила начать смотреть Ван пис прямо с сегодняшнего дня, потому что не вижу других достойных моих усилий целей. Работа, мужики, бесконечный сизифов труд по поддержанию порядка, спорт, для которого у меня нет здоровья и которым надо было задрачиваться с детства, политика эта блять которая уже даже эмоций не вызывает, кроме гигантского похуя на всё...
А Ван пис я ещё могу нагнать до пенсии.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Как-то на этой неделе мне внезапно пришло в голову, что у меня всё-таки есть два (вроде положительных) качества, которые есть не у всех подряд:

1) Способность разбираться в проблемах, прослеживать длинные логические цепочки от А к Б к В и так далее. Вижу, как многие люди сразу пытаются угадать ответ, потому что им лень заниматься этими рассуждениями. Но это так не работает. Я в тех же условиях тоже не знаю ответ, но я потрачу время на понимание причинно-следственных связей и найду ответ или правоподобную версию.

2) Намеренный поиск новизны. Постоянно вижу, как люди делают одно и то же из месяца в месяц, и  их ничего не смущает. Я тоже во многом человек привычки, хаос и неопределённость меня убивают. Но. Там, где люди довольствуются проверенным и одобренным, я специально ищу и пробую новое. Даже если ради этого мне приходится переступить через себя. Я поеду в новое место, буду слушать неизвестного мне композитора, пойду в новое кафе, пойду другой дорогой. (Господи, я даже пытаюсь знакомиться с новыми людьми, несмотря на всю нецелесообразность этого занятия по сравнению с потраченными усилиями). Да, часто новое оказывается хуже проверенного старого, но иногда я нахожу что-то ценное в неожиданных местах.
(И мне особо некому об этом рассказать, потому что остальные цепляются за старое)...

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Я нашёл, как изменить название безблога, чтобы поменьше вводить в заблуждение людей и себя.

Айтишечка пока в пролёте, и я с чатомжипити периодически обсуждаю, как мне выбраться из тупика, в который я себя загнал не по своей воле. В названии мой должности есть "аналитик данных", но по факту я обычный клерк, который иногда делает таблички в экселе. Которому рассказывают, как он важен для предприятия, но по факту серьёзного роста зарплаты можно не ждать (они не идиоты же повышать зарплату клерку).

А важен я лишь потому, потому что мою работу нудную (дёргать по сто раз индийцев, чтобы они правильно нажали нужные кнопки на своём участке работы) никто из высокооплачиваемых специалистов делать не станет, это ниже их достоинства, а я как слуга у них. Но без меня и без моей коллеги (которая моя менеджер, но я, не будем скромничать, квалифицированнее и просто умнее) важная часть работы тупо станет. Поэтому, если я сдрисну с корабля, у всех будет много проблем.

Остаюсь там из чувства жалости к коллеге, которой будет трудно, если я уйду, но в последнее время чувствую себя дурой. И правда в том, что я у меня нет скиллов, чтобы найти что-то получше. Боюсь сменить шило на мыло.

И это отношение такое вежливо-снисходительное, ммм. Как бы это описать. Такая как бы экологичная-нетокисичная атмосфера, которой предприятие очень гордится, но при этом полное ощущение, что всем на тебя насрать.

Можно было бы с этим смириться, если бы запрлата была побольше и у меня было бы что-то в жизни помимо профессиональных амбиций. Но семьи у меня нет и не предвидится, образований у меня хватит на троих, я в процессе получения очередного из них (нихуя не получается из-за постоянных депрессий и откатов), а профессии нормальной у меня тоже так и нет. Я просто внимательный и умный анончик, который способен самостоятельно научиться всему и аккуратно и дотошно делать то, что от него требуется.

Пиздец бесит, что я родился в бСССР и только из-за этого я теперь клерк. А родился бы в Европе, был бы тоже высокооплачиваемым крутаном, мозгов у меня побольше, чем у этих вежливых мальчиков.

А, да хуй с ним.

Насчёт биологии - ну я лежу в направлении мечты, да. Моя третья вышка - это способ чуть проползти в том направлении дохуя кружным путём, но я вообще не уверена, что мне это надо. Вообще-то надо, но я давно разочаравалась в науке как институте. Но новых более привлекательных идей не появилось, замуж и детей мне тоже не захотелось, так что работаем с тем, что есть.

А вот классическая музыка меня очень штырит в последнее время. Давным-давно в детстве я играла на скрипке в музыкальной школе, бросила её и об этом ни капли не жалела. С тех пор прошло больше 20 лет, и вот не так давно я купила скрипку, практически сразу вспомила то, что умела. Потом купила альт, и он охуенен. Периодически мучаю соседей своей игрой, но получается это не всегда. То нет времени после работы (иду в спортзал или в бассейн или в спортклуб), то нет душевных сил, а заставлять себя не хочу.

Очень хотелось бы поучить гармонию и вот эту вот всякую теорию музыки. Творческой жилки во мне нет, но думаю, что если бы я достаточно поизучала нравящиеся мне произведения и поняла, как они сделаны,  бы могла как-то из этих всяких приёмчиков собрать что-то своё, может и вторичное, но неплохое.

В душе не ебу, где взять на это время. Пока времени сил хватает на работу и спорт. Если убрать спорт, то сил будет хватать только на работу. Парадокс. Но без спорта кукушкечке становится ощутимо хуже, так что пока ощущение, что я, как в Алисе в зазеркалье, бегу со всех ног, чтобы оставаться на месте.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Четыре вечера подряд занималась спортом после работы (зал, занятия клуба в бассейне, плавание в бассейне, занятия клуба на открытом воздухе), спала по пять-шесть часов, к пятнице заебалась нахуй и устала.

Сейчас надо бы на выходных учиться, чтобы не быть офисным овощем и иметь надежду на лучшую жизнь, но я устала и просто сижу читаю холиварку.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Есть одна вещь, которую я никогда не пойму. На Холиварке есть дохрена людей, которые говорят о себе, что они интроверты-сычи-одиночки. И потом в течение последующих сообщений на форуме выясняется, что у них есть партнёр/муж, а то и дети. Но блять как это возможно? Близкие долгосрочные отношения - это же уровень сложности S+++. Как это у них получается?

Это прям топ необъяснённых загадок вселенной:
- Куда девается второй носок,
- Почему сны снятся именно перед будильником (откуда мозг заранее знает, что надо начинать крутить кино?),
- Откуда у интровертов-домоседов берутся мужья.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Вывез эту неделю чисто на силе воли, силе интеллекта и организованных мной же чудесах логистики.
Почему-то когда я всё организовываю, всё нормально работает, а когда другие пытаются мне услужить, получается через жопу.

Коллега-менеджер бесит, когда пытается усложнить совершенно несложное дело, когда мы уже недавно разбирали два полностью аналогичных случая на примере того же клиента. Иногда хочется схватить ещё и бить башкой об стол, пока до неё не дойдёт, что всё чёрным по белому расписано в договоре и надо просто один раз прочитать, что там написано в одном абзаце, и тогда все суммы платежей станут понятными. Она не плохая, не тупая, но блять такое ощущение, что она на некоторые вещи навесила ярлык "за пределами моего понимания" и уходит в отказ, когда с ними сталкивается.

Меня это доводит для белого каления, когда я вынуждена объяснять по несколько раз одно и то же, особенно человеку, который типа мой начальник. Но я нечеловеческим усилием сдерживаюсь и стараюсь говорить очень спокойно и доброжелательно.

Начальство внезапно заинтересовалось нашей командой и начало выказывать ей любовь и уважение. Конечно, если мы единственные люди, которые пытаются внести хоть какую-то дисциплину в этот бардак из молодых и талантливых, кто понимает, что вообще происходит, и, самое главное, пинают клентов, чтобы они платили. Молодым и талантливым парнишам не с руки заниматься такими низменными материями, пусть низкооплачиваемые девочки везут на себе всю финансовую сторону предприятия, а все вышестоящие их ещё и дёргают: где же, где же наше баблишко, где же, как же вы его ещё не родили? Идите нахуй, лицемерные уроды.

Спал 4, 5, 6, ни разу не больше семи часов всю неделю, смог отоспаться только в воскресенье.
Не знаю, сколько я смогу ещё прожить в таком ритме.

Какой-то фатальный баг системы. Либо я упахиваюсь на нелюбимой работе и вполне сносном спорте, и от усталости ни о чём особо не думаю; либо я устраиваю себе отдых, как сегодня, начинаю думать о своём экстремальном одиночестве, о том, что я не выполнила задания психолога за месяц, и начинаю загоняться и плакать. Аксиома Аскобара во всём своём великолепии.

Дочитала биографию Чайковского из ЖЗЛ. Хорошая книга. Я теперь за Чайковского даже рада. Он хорошо пожил, получил при жизни признание и на родине, и за рубежом, у него была возможность не работать, а только заниматься творчеством, потрахаться ему тоже было с кем, умер в окружении близких достаточно быстро. Короче, хорошо получилось.

История про его женитьбу "для галочки" на женщине, от одного упоминания которой его потом остаток жизни прям трясло, меня окончательно убедила в том, что мне в семейную жизнь не стоит и соваться.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Прочитала на Холиварке, что Германия чуть ли не единственная страна, где наказывают за торренты. Вычеркнула Германию из списков потенциальных мест для эмиграции. Хорошо, что не начала учить немецкий.

В связи с этим мне пришёл в голову неожиданный и (хотелось бы отдельно отметить) не спровоцированный психологом инсайт. Я на дух не переношу попыток как-то ограничить мою свободу типа: запретить мне скачивать или читать книги, закрыть доступ на порносайты, заставить идти на корпоратив после рабочего времени, уберегать меня от поп-психолгии ютуберов и прочих коучей, ну и в целом участвовать в любых групповых организованных извне мероприятиях без моего того желания. И до меня наконец дошло - та-дам - что это наверняка привет из детства: с моими родителями всегда было проще "получить прощение, чем разрешение". Потому что практически любая вещь или идея, которая мне нравилась, была ерундой или глупостью, с подробной аргументацией почему.

▼Херня из детства+упоминание ркн, вдруг триггерно для кого⬍

Взамен моих хотелок я с лихвой получала кучу ценных указаний, которые я должна была выполнить, хочу я этого или нет, для моей же пользы. Если этого хотела моя мама, то этого хотел бог. Ребёнок не мог противостоять богу.

Учёба родителями поощрялась, поэтому я до сих пор учусь и учусь, мечтаю получить "техническое" или "научное" образование, чтобы мои родители-инженеры, наконец, начали меня уважать. Так-то я дважды гуманитарий, хоть и скорее по воле обстоятельств, чем по моему желанию.

Первый фильм про Гарри Поттера мне подарили на какой-то праздник, но кассета так и лежала запакованной. Я мне даже не пришло в голову просить, чтобы мне дали её посмотреть, хотя сама пользоваться видиком не умела. Так она и лежала. В один прекрасный день, когда никого не было дома, я аккуратно распаковала целлофан на кассете, вставила кассету в видик (ничего сложного, как оказалось) и с огромным удовольствием посмотрела. Потом я вынула кассету, положила её обратно в коробку и аккуратно заклеила скотчем, чтобы не было видно, что я её открывала. Через какое-то время (не знаю, несколько недель или месяцев) родителям пришло в голову, что можно было бы и посмотреть кассету. Мне кажется, им было слегка неловко, когда они поняли, что мне было просто страшно их просить.

Мой отец до сих пор плюётся на любое упоминание Гарри Поттера, иногда я думаю, что ему до сих пор стыдно передо мной за тот случай.

Ну а что я могла сделать? Если я давным-давно усвоила, что 1) на мои просьбы с большой долей вероятности последует отказ, 2) что любое взаимодействие родителей между собой - это в 95% случаях ссоры и взаимные претензии.

Теперь я думаю, что я не случайно пыталась выполнить все указания мамы. Атмосфера в семье и так всегда была говно, так что, думаю, что я по мере своих сил пыталась не создавать дополнительных поводов. Хотя я была хорошей девочкой, мне всё равно было тревожно и плохо от всех этих криков в доме (впрочем, до рукоприкладства не доходило).

Поскольку я прожила в этой обстановке вплоть до конца универа, я заработала себе первоклассный кПТСР (не официальный диагноз, но как ещё назвать депрессию длиной в жизнь). Если честно, мне кажется, что это уже неизлечимо, я так и останусь одна и просто буду в тщетной надежде ходить к психологам всю жизнь, пока не сдохну или не самовыпилюсь.

До сих пор рада, что посмотрела в тот раз ГП одна. Хоть я и не преданный фанат, но всё равно эта франшиза потом помогла найти мне места в интернете, где я была не настолько одинока, как всё детство до этого.

Отредактировано (2025-12-29 01:48:25)

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Не понимаю, почему при в целом неизменных обстоятельствах я то чувствую себя прекрасно, то хочу вздёрнуться.
31 числа - пошла в бассейн, пошла по магазинам, разобрала часть бардака, созвонилась с родителями, всё заебок.
1 числа - встала поздно, разобрала один хотспот с валяющейся одеждой, это заняло дохуя времени и я не сделала другие запланированные дела, но всё норм.
2 числа - настроение говно, в мессенджеры даже не хочется смотреть. Заставила себя побрить ноги, пошла в бассейн, заебалась, после бассейна уже ничего не делала, но настроение стало получше.
3 числа - подскочила по будильнику, не выспалась, но нафоткала снежное утро, созвонилась с подругой, перетирали полтора часа, всё охуенно.
4 числа - ночью нихуя не выспалась (потому что не хотелось спать, читала клёвую книгу до полвторого, потом ночью проснулась и не могла заснуть непонятно почему), подскочила по будильнику, настроение говно, помыла голову, поехала в город социализироваться с подругой, поныла ей, поехала домой, шла пешком от метро и даже не прошла 10 тыщ шагов, хотя я шла длинным маршрутом, смотрела на красивую реку, стала чуть легче, вернулась усталая и сонная, стало лучше после того, как наконец оказалась дома одна и поела. Почитала, настроение опять вернулось к говённому, легла поспала, потом созвонилась с родителями, услышала, как они ссорятся, поговорила с мамой, повесила трубку, поплакала, попила валерьянки, потом нашла остатки (почти стакан) вина, выпила, ну хуже не стало.

Завтра опять работать, просто берёт уныние и всё.

Я не понимаю, зачем мне психолог, когда мне по-прежнему так же хуёво, как и всю жизнь до того, диагнозы она не ставит да и в общем-то  не имеет права. То есть колёс от неё я тоже не дождусь и всё, что меня ожидает - это душеспасительные разговоры и валерьянка.

Пугает то, что это говняное настроение может случиться не только в ПМС, а просто так. Из-за любой мелочи. Просто я не выспалась по неизвестным мне причинам. Или съела что-то, а потом оказалось, что оно было слишком солёное, и полночи я пью воду и хожу в сортир и опять же не выспалась. Или я съела что-то слишком жирное, и мне болит желудок.

И главное, ныть нельзя, вот что. Во-первых, всем посрать (ну кроме родителей), во-вторых, всех это бесит, в-третьих, это мои проблемы, если образ жизни, который я вынуждена вести, мне не подходит и я не могу никак из него вырваться, и никому нахуй не сдалось меня спасать.

Анон

Re: Атакодрочер со скрипкой [фандомное] [дыбр] [yc]

Посмотрела две трети Евангелиона, неожиданно крутая вещь. Постоянно слышишь о том, что там типа один фансервис и Синдзи сопливый нытик, а слона-то и не приметили. Анимация отличная, художественно, и вайбы местами очень исаямовские. Я думала раньше, что я скорее прикалываюсь, когда говорю, что Атака - это меха, но ведь реально там много почти буквально заимствованных мотивов. Не знаю, это именно из Евангелиона или это общие места жанра.

И ах, это неповторимое коварство: сначала заманить ничего не подозревающую целевую аудиторию на стандартные тропы с драчками, а потом устроить им вотэтоповороты.

Я по-прежнему думаю, что самые леденящие вопли из слышанных мной в аниме - это Фалько и Габи в четвёртом сезоне, но Синдзи вполне составил им конкуренцию. И  никакой он не нытик, отличный персонаж. Просто он не такой ёбнутый, как большая часть ГГ сёненов. (Эрен, я тебя всё равно люблю).

Опять же прикольно, что японская приложуха для отслеживания природных бедствий называется NERV. Вот шутники!

Теперь, когда мне надо в очередной раз выходить в реальный мир превозмогать и бить лапками, я говорю себе "Синдзи, полезай в робота!"
(Ну или "Па-пи-зда-ваааа-ли!", как в анекдоте).