Примечания:
Первая встреча Шамана и Падали, после того как последний вернулся с Изнанки.
А нельзя было, ну, КАК-ТО В ТЕКСТЕ ЭТО ОПИСАТЬ, нет? Ну ладно.
- Вы ещё не срамши, а мы уже пожрамши, - Падаль гыкает, встречая в дверях Крысятника, его обитателей, один из которых Синий, - сорян, мастер, по татухами на меня сегодня точно отбой.
Тут у нас с коллегой возникли первые разногласия. Поскольку этот мастерпис никто не вычитывал и количество опечаток в нем стремится к бесконечности, установить, что имелось в виду, не представляется возможным. Я считаю, что там должно быть написано "Сорян, мастер по татухам на сегодня точно отбой" - т.е. Падаль ничего никому бить не будет. Коллега утверждает, что там должно быть написано "сорян, мастер, по татухам с меня на сегодня точно отбой", т.е. Синий - это мастер по татухам, и Падаль сегодня бить у него ничего не будет.
Что имелось в виду на самом деле, остается загадкой.
Дальше главный герой идет к гамаку и обращает внимания, что на полу не насрано. Почему-то это вызывает у него глубокий личностный кризис.
Мысль продолжает растекаться по древу. Главный герой пришивает оторванные пуговицы и размышляет об наколотых на иголки человеческих глазах, как об аналоге оливок в мартини. Что это должно нам сообщить о герое кроме того, что он наглухо поехавший, мы не ебем.
Он заканчивает свое ювелирное рукоделие,
Что это должно значить? НАПОМИНАЮ, ОН ПУГОВИЦЫ ПРИШИВАЛ.
Он заканчивает свое ювелирное рукоделие, прячет нитки с иглами и закрывает гамак, изнутри, на все пуговицы, до самого верха, ради чего приходится в этом самом гамаке встать и проявить чудеса эквилибристики для несведущего в подвесном жилье человека.
Мы долго пытались понять, как это должно выглядеть. У него вместо гамака подвешен спальник? Нахуя в нем вставать, если можно просто сесть и начать застегивать его снизу, а потом лечь и продолжить застегивать уже лежа? Это обычный гамак, но сбоку у него кусок ткани, который застегивается сбоку? Зачем там тем более вставать, если можно просто накинуть эту штуку сверху и застегнуть на пуговички лежа? Как вообще можно застегнуть что-то, в чем ты должен лежать, стоя?
У коллеги есть две версии: то ли автор хотел выебнуться, какой Падаль эквилибрист, то ли ему просто не хватало знаков в посте в ролевочке и он написал рандомную хуйню, чтобы воды побольше нагнать.
ВОДЫ ТУТ МНОГО.
Например:
- Интересно, есть нежить, которая живёт в гамаках? Вампиры вроде как перекидываются мышами, спят вниз головой, это что-то определенно близкое,
Я понимаю, что автор пытается показать, как нестандартно мыслит главный герой, но на деле это производит впечатление, словно он просто рандомно набивал слова через т9.
Пад роняется вниз на ветошь спиной,
Что такое ветошь? Это гамак? Это одежда? ЭТО САМОЛЕТ? Если это гамак, то почему он сука еще висит, а не рухнул нахуй?
закрывает глаза и вслепую нашаривает плеер. Скармливает ему туда кассету с The Cure и вытаскивает недовязанный свитер. Все эти нитки, петли, спицы и леску между ними. Разваливается полулёжа и принимается за вязание.
Итак. Он закрывает глаза, берет плеер и свитер. Потом он начинает вязать. Видимо, с закрытыми глазами, потому что нигде не уточняется, что он их открыл. И даже если бы уточнялось, он все еще в гамаке, застегнутом наглухо, там блядь темно, поэтому это феерически тупо, с какой стороны не посмотреть.
Надо бы побыстрее разобраться с этим заказом, подарком, просьбой? Да хуй знает, вряд ли от Мака ему что-то перепадёт, но отказать было нереально, даже при самых дурных обстоятельствах.
Мак - это Македонский? Потому что если да, то это пиздец ООС. Потому что Македонский (да, это тот чел в каноне, который подчеркнуто носит свитер) - это крайне мирный чел, который не отсвечивает большую часть времени и единственный вообще занимается уборкой, и если его просьбу не выполнить, тебе будет буквально НИХУЯ.
Пад дрыгает голой ступней в неспешный такт музыки и уходит в медитативное для себя занятие, накидывания петель. Что повторяется раз от раза, почти как перебор четок.
...да, так и работает вязание, ЛОГИЧНО.
Дальше у нас вступает второй герой, Шаман. Он идет на звуки музыки из наушников и доебывается до Падали с просьбой полежать в гамаке вместе. Падаль не против.
Падаль руку Шаману подаёт, для упора и на себя тянет, чтоб забраться было легче. Чудеса эквилибристики и вестибулярного аппарата, это привычки и умение Падали, всех остальных приходится учить жить и забираться в его висячий дома так, шоб не пездякнулся обратно мордой об пол. Пад так пару раз делал, дюже неприятно.
Тут все прекрасно, начиная от порядка слов в предложении и упоминания очередной эквилибристики и почему-то вестибулярного аппарата (видимо, в гамаке он не блюет, полезный навык, я хуй знает), заканчивая соседством слов "пездякнулся" (чем бы оно ни было) и "дюже". Впрочем, если придираться к каждому стилистическому проебу, можно остаться тут навеки.
Шаман влезает внутрь (вползает рептилией, стараясь деликатно свернуться в клубок на чужом лежбище), не мешая его обладателю настолько максимально, насколько можно в столь тесном и нестабильном пространстве.
...Что нам известно об этом гамаке:
- он закрытый
- при этом там можно вязать
- (в темноте)
- при этом туда можно просунуть башку, когда гамак закрыт
- туда помещается минимум два человека
- если свернуться там клубком, там почему-то станет менее тесно
РЕБЯТА, ЭТО ЖЕ ТАРДИС
Рука Шамана невидяще тянется к застежкам и закрывает брюзжащему рассвету доступ в гамак
Брюзжит - это я, читающий данный фанфик. А свет все-таки брезжит.
Можно даже нагло положить лапу на чужое впалое брюхо и ткнуться носом в плечо - вряд ли кто возражать будет, это же Падаль - не строящий из себя "я не такая, я жду трамвая" кисейную барышню, а свой в доску чувак.
Я предположил, что это нас подготавливают к сцене секса. Коллега утверждает, что это нас подготавливают к тому, что все в этой писанине ебаные мизогины.
Падаль поджимает губы, пробегается пальцами по уже связанному. Хорошо, что спицы толстые, нитки тоже. Получается, этакая рыболовная сеть для Македонского.
...да, это был Македонский. И что бы он сделал, если бы Падаль отказался вязать свитер? ОСУЖДАЮЩЕ ЗАСМОТРЕЛ БЫ ДО СМЕРТИ?
Все качается и шевелится, пока не додумался до дополнительных поддерживающих петель, да вниз на днище ухерачить, то ли столешницу, то ли ещё что, а сверху все забросать ветошью, благо дело, в ней никогда не было недостатка. За прачечной следят хуево, оставляя там мешки с тканями по хозяйству. А все за чем плохо следят, Падаль пиздит и несёт в гамак, особенно, если оно мягкое и из него можно свой висячий дом сделать ещё комфортнее.
Итак, это нихуя не гамак. Это подвешенная в воздухе и завернутая в ткань... столешница?.. закиданная тряпками. Я УЖЕ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ, ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ
Так. Ладно. Падаль вроде бы предлагает Шаману выпить, но как-то неуверенно, потому что Шаман не ел. Но Шаман не против пить на пустой желудок:
- Смотря зачем пить. И что именно. К тому же, я тут только с утра накурился, я думаю нет смысла отказываться. Опять же, смотря зачем пить.
Честно говоря, мы не помним в каноне упоминания травы как наркотика. У них был алкоголь, был табак, была какая-то наркотическая дрянь под названием "Лунная дорога" - но это жидкость. Курили сигареты, курили трубки, курили кальян - траву, насколько мы помним, никто не курил.
Шаману в гамаке классно. Он бы ещё ноги в нём вытянул, чтобы торчали из прорезей наверху, но не был до конца уверен, что вся конструкция достаточно прочна. По крайней мере для двоих - будь Шаман хоть трижды дрыщом, он не помнил, чтобы Падаль проводил специальный краш-тест своего лежбища на предмет выяснения максимального веса, которое оно сможет выдержать.
Я все еще не могу себе вообразить эту богомерзкую конструкцию прямиком из ада. Чего я отдельно не могу понять, так это каким блядь образом высовывание ног из гамака увеличивает твой вес и способствует его обрушению.
Дальше они абсолютно бессвязно обсуждают, можно или нет пить с утра (и судя по всему, они уже накатили, причем многократно), а затем Падаль неосторожно поднимает тему женской красоты, и тут мы набредаем на очередное отхождение от канона.
Сложно было объяснить то, что такие вроде, ни к чему не обязывающие вещи, имеют для тебя определенные коннотации. И пока тот же Гибрид вовсю ходит по Дому с транспарантами "Я ПИДОР", Шаман осторожничает и отчаянно избегает всех вопросов, касаемых его нестандартных предпочтений.
Не было ничего в книге о том, что Гибрид - гей. Все, что мы о нем знаем - это то, что он любит жрать алоэ и постоянно теряет свою бритву. Все.
Ему хватало нестандартности в своём лице (буквально).
Это расистское говно начинает нас доканывать.
Алсо, мы говорим буквально про Дом. Полный детей-инвалидов с самыми разными особенностями. В том числе лицевыми. Леопард ходил в пятнах, Сфинкс был без бровей, Стервятник был мертвенно-бледный и худой как смерть, у них там были умственно отсталые со специфическими изменениями в лицах. Вот блядь то что там у кого-то азиатские черты - это, конечно, самое заметное и главное.
Или "нестандартность в своем лице" - это про то что он охуенно красивый?
Отец мне говорил, что его мать, по фамилии Хан, до вторжения в Корею братских народов СССР и США была очень даже благородных кровей.
До "вторжения братских народов СССР и США" (лолшто) там была оккупационная власть Японии, так что всяким корейским аристократам и до этого было как-то неоч.
В общем, они бухают. Отдельно отмечается, что когда Шаман пьет, всегда происходит какой-то пиздец. Я все еще считаю, что нас готовят к ебле.
То, что называют коньяком, это скорее всего спирт с нежным добавлением ароматизатора и красителей, который сливается на ликероводочном заводе каким-нибудь ушлым дядей, которому хочется немного больше капусты на карман, блядей и бабе своей цветы.
Я хуею с очередной дозы ударной мизогинии от нашего замечательного феминиста. Алсо, даже сюда просачивается неистовый хейт нормисов. Ууу! Какой-то мерзкий мужик! На заводе работает! И баба у него цветы хочет! Не то что поликула!
- Хули нам, красивым парням, да с утреца пораньше, - Пад прикидывает хуй к носу, понимая, что вот, наверное, ему вчера просто надо было набраться.
Сначала мы решили, что он выдумал эту хуйню и она сюда не подходит, но потом мы погугли и обнаружили, что это реально существующее выражение, и оно сюда ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОДХОДИТ. Потому что прикинуть хуй к носу - это поразмыслить над чем-то и прийти затем к какому-то выводу. "Прикинь хуй к носу - эта хуйня сюда вообще не подходит". "Прикинь хуй к носу - он же тебя наебал". "Прикинь хуй к носу - откуда в Доме найдется не паленая бутылка коньяка?". Это не про экзистенциальные размышления, блядь.
Прям вот в зюзю, в сопли, чтоб лыка не вязал, что б где упал, там и вырубился и не случилось бы всей этой глобальной непонятной и странной хуйни.
С другой стороны, живой же? Живой. Значит отмечаем. Первый, так сказать, суицид. Неудачный. А знаете почему? Потому что первый блин гномам.
Ничего блядь непонятно. Тут у нас мнения опять разделились. Я считаю, что это указание на то, что что-то случилось на Изнанке. Коллега считает, что это слишком глубокий сценарный задел для чуваков, которые эту Изнанку запихнули вообще только в аннотацию, и на самом деле нам намекают, что у героев происходит какой-то внутренний глубокий эро-подтекст и Падаль по этому поводу переживает.
Чем красивее - тем раньше! - кивает головой Шаман и воздевает вверх перст указующий - в очередной раз благополучно забыв о том, что его собеседник слепошар, а они, ко всему прочему, ещё и во тьме.
Тут до нас дошло, что Падаль все это время был слепым. Вот это подача персонажа. Вот это да.
Азиат был больше аудиалом, чем визуалом
Тут мы пробили по поиску и выяснили, что в тексте 52 раза употребляется слово "азиат" в качестве обозначения Шамана. Что само по себе уебански, потому что заместительные в таком употреблении - это пиздец, и еще более уебански то, что в качестве заместительного используется этническая принадлежность. Терин там никаких СЖВ-наклонностей не проявлял? А то было бы очень смешно с таким анамнезом.
Пад вязание свое прячет куда подальше, вошкаясь, чтобы ненароком на спицы не наткнуться.
Я блядь надеюсь что их обоих проткнет нахуй и это все закончится.
Это не те пики точеные, которые он бы выбрал. Он как-то больше предпочтет второй стул.
Как сказать что ты гей, не говоря что ты гей и максимально уебански. Кстати, откуда им вообще в Доме известен этот мем?
Наши голубки неловко заигрывают. Тема обсуждения: можно ли потрогать лицо Шамана, чтобы определить степень его красивости. (ей богу так там и написано)
- Ну, можешь потрогать. Что я, в самом деле, влез тут к тебе в гамак и буду недотрогу из себя строить? Вдруг я вообще мужчина твоей мечты. - Шаман захохотал, больше от внезапной неловкости из серии "что я несу?" чем оттого, что ему было действительно смешно.
Да тут никому не смешно.
- А я ж потрогаю, щас вот ещё глотну и потрогаю! - Пад все это говорит, смеяться не прекращая, звучало как фраза из очень странного и плохого порно, которое он как-то нашел у дядьки на кассете. Там был какой-то отвратительно стремный мужик и не менее стремная мамзеля, закатывающая глаза и изображавшая немецкий акцент на плохом английском.
Стоп, он же СЛЕПОЙ. Откуда он знает, как выглядели эти люди?
Хотя тут все хорошо, начиная от глубоко эротической (нет) фразы, продолжая тем, что он видит, хотя он "слепошарый", заканчивая очередной порцией мизогинии. На закуску - тупой штамп про немецкое порно (почему-то на английском).
Синеволосый лучше всего остального, понимает и ощущает руками.
Еще немного отвратительных заместительных. АЛСО, получается, что Синий - это сам Падаль. Или нет. Блядь, кто тут на ком стоит?
В общем, он щупает Шамана.
- Как минимум, у тебя хорошая кожа, отличается от остальных, рельеф мягче, - Пад даже глаза прикрыл, чтобы чётче картинку в голове видеть. Потом, как-нибудь рассмотрит его лицо вблизи и сравнит с тем, что нарисовал в голове.
Так, он все-таки что-то видит, просто очень-очень плохо. Порно он смотрел, уткнувшись лицом в экран? Ладно.
Они щупаются и щупаются, и мы вынуждены читать это два раза, потому что это сраная ролевочка. Потом Шаман кусает Падаль за пальцы - чуете! Намечается секс в гамаке!
- У тебя скулы такие высокие, - Пад говорит это с искренним восторгом ебнутого художника, радуется, что глаза закрыты и взгляда маньячного не присутствует в наличии, а то бы шуганул ещё состайника нечаянно.
Комплименты продолжаются. Шаман течет от того, что его щупают и называют красивым, а не узкоглазым китайцем. Чтецы завывают. Читать это становится невозможно абсолютно, потому что авторы не могли вытащить руки из штанов для того чтобы хоть немножко отредактировать свои ролевочные посты, и текст. буквально. состоит. из разрозненных. кусков. Лучше всего это заметно на диалогах, которые прерываются абзацами отвлеченных размышлений (и других диалогов).
В чужом голосе слышится неподдельный восторг, и именно это тащит парня - не какая-то там лесть, не нежные вздохи кисейных барышень, а простое как пять копеек пацанячье "круто"
В Доме на тот момент, по идее, нет смешения девочек и мальчиков. Они живут отдельно. Последний раз живую девочку Шаман должен был видеть лет в шесть. Откуда у него столько ненависти к женщинам, может нам кто-нибудь объяснить?
Короче, они щупаются, и щупаются, и щупаются, и мы это пережевываем сто тысяч раз, потому что ролки так работают, и это нескончаемое месиво из типа сексуальных ощупываний, обнюхиваний и эротичных заигрываний, и это нахуй невыносимо, мотаем к НЦе.
Тонкая кожа, да. И специфическое верхнее веко, присущее монголоидам - как считается, чтобы их предки могли укрываться от степных ветров. И захватывать Европу. И много чего ещё такого.
Он кореец, блядь, какие нахуй степные ветра и Европа?
Наконец-то они начинают ЕБАТЬСЯ и это еще более отвратительно, чем все остальное.
А Падаль и не дергается, он то ли целуется, то ли кусается, потому что вот Шаман на девку не катит, а значит нежностей ему особо не положено, вот так вот синеволосый устроен. Это с девчонками всякие милости и осторожности, а с пацанами в этом плане проще.
Да откуда тебе знать-то? Ты блядь не мог встречаться с девочками!
Ничего себе - сосемся с настоящим, живым пацаном, счастье-то какое, свершилось. И вроде в родном Крысятнике, а вроде и в достаточно укромном месте, если никто не заставит себя прислушаться к шевелению из мешка, вывешенного посередь комнаты.
Ха-ха. Это крысятник, там постоянно кто-то ебется.
- Не свалимся, он на трех анкерах, каждый на три сотни кг, суммарно он спокойно выдержать может с полтонны, я его в два слоя шил, - Пад говорит это с дурно скрываемой гордостью
Вы не хотите знать, как я уже представляю себе этот злоебучий гамак.
У меня только один вопрос. КАК ОН ВСЛЕПУЮ ПРИКРУТИЛ К ПОТОЛКУ ЕБУЧИЕ АНКЕРА? ТРИ ШТУКИ? У него там где-то дрель? Бригада ремонтников? Как?
В общем, на протяжении долгих постов абзацев они пытаются поебаться в гамаке, набитом спицами, иголками, бутылками, плеерами и хер знает чем еще. Мотаем.
Они щупают друг друга за спины, изучают пирсинги, и НАКОНЕЦ-ТО начинают хватать друг друга за члены.
Все это время в голове Падали комментирует события некий внутренний голос.
Невыносимо, блять, когда каждое взаимодействие, сопровождается таким комментатором изнутри. Это злит и пальцы у Пада становятся жестче, пальцы член обхватывают плотнее, а кисть двигается резко, пока сам крысак прислушивается к тому моменту, как реагирует чужое тело. Где надо быстрее, где притормозить. А что если по спирали вниз?
У меня один вопрос: как можно по спирали вниз провести по чужому члену? Я попробовал так сделать, использовав вместо члена руку коллеги, и защемил себе плечо. Не рекомендую, 0/10.
У самого все ниже ребет ноет так, что до боли и лапанья от азиата эту ситуацию легче никак не делают.
О, я смотрю ему тоже не зашло.
Или просто на постоянке спать в гамаке не очень полезно для спины. Ему б не ебаться, ему б массаж.
Языком по груди, вообще не разу не девичей, сухие жилы и кости, сердце бешено выбивающее ритм прямо в ребра. Щёлкнуть кончиком по соску, чисто из интереса, на реакцию.
Это как, простите? Можно щелкнуть языком, это я знаю. А как щелкнуть языком по соску?
(ДА, МЫ ПОПЫТАЛИСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ, У НАС НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ПОМОГИТЕ)
Желал он, правда, смачно так отсосать Падали, компенсируя возможные огрехи неопытности диким рвением, бурными фантазиями и горами просмотренного порева.
Откуда ты его в Доме нашел?
Алсо, да, пожалуйста, я хочу посмотреть на чудеса акробатики: как два дебила будут сосать член, вися В ГАМАКЕ.
А вот тихим Падаль быть конечно умеет, но не очень любит, но тут щас не вопрос, чо он любит, а что нет, тут есть вариант что в Крысятник завалится шатия-братия с Гибридом во главе и вот тогда, пиши пропало, а вот это будет обидно, неприятно и грозит скандальчиком и битьём морд.
Я нихуя не понял что произошло, почему чья-то ебля должно спровоцировать скандал и битье морд? Особенно с Гибридом, который у вас в тексте открытый гей? Он самый главный гей, он не терпит конкурентов?
Падаль душит Шамана и дрочит ему член, Шаман в отместку сомцесучно сосет его пальцы. Продолжаем. Заодно на половине текста мы узнаем, что у него не все фаланги на месте:
Учитывая, с каким рвением Шаман использует язык, Пад умудряется забыть, что так-то на этой руке, не все фаланги на месте. А об этом он напоминает себе обычно ежедневно, если не ежеминутно.
Пад радуется, что ходит только в свободной одежде и нихрена ему нигде не натирает, был бы в джинсах, уже сдох бы. И в районе ширинки точно бы порвал.
Мы не профессионалы, но уверены, что члены так не работают.
Фокал скачет, как пиздец. Все мацают друг друга за жопы и искренне удивляются, что это взаимно. Читать это без поллитры становится невыносимым.
- Мой член в вашем распоряжении, месье Шаман,
Я не знаю, как это комментировать, но считаю, что эта цитата должна быть здесь.
Прям вот со всем этим языком горячим и губами, которым могут девчонки завидовать и половина парней точно.
ДА КАК ТЫ ЗАЕБАЛ, МЫ ПОНЯЛИ, ты не такой, ты весь красивый раскосый азиат, не то что эти мерзкие девчонки!
Лизнув почти звериным жестом, парень перебазировывает их разгоряченные телеса в более удобное для означенных манипуляций положение,
Я не могу. Перебазировал разгоряченные телеса в более удобное для означенных налоговых манипуляций положение. Это такая ебейшая пирдуха из канцелярита, просторечья и почему-то ВОЕНЩИНЫ.
Дальше там идут еврейские традиции обрезания членов.
Нет, член конечно у Падали замечательный, крайне кошерный по старым еврейским традициям на которых настояла матушка, у которой в родне были эти самые евреи, но все же это все ещё непривычно.
На кошерных членах чтец-еврей сломался окончательно.
Отдельно нам нравится, как порно помогло Шаману с первого раза научиться делать грандиозные отсосы. Учитесь сексу по порно, читатели - вот урок, который мы все заслуживаем.
парень жадно вбирает ноздрями запах чужой плоти и концентрированного секса - вот, здесь, у самого основания члена
Это не секс.
Шаман отмечает, как под языком приятно ощущается мелкая сеть небольших шрамов, остающихся после обрезания.
ЧТО ЗА СПЛАТТЕР-ПАНК ПОШЕЛ??? Ему делали обрезание во младенчестве. Это не иссечение плоти при, например, фимозе, от которого действительно могут остаться рубцы при плохой работе хирурга. Что за пиздец?
В темноте не видно, но он представляет, как они выглядят - бледно-розовое кольцо под головкой, на нём мелкая сетка от швов, слегка белёсая.
Да, верибельно.
Если бы ему делали обрезание по медицинским причинам во взрослом возрасте, блядь.
В общем, они сосут. Потом решают сосать в позе 69. В гамаке. Со спицами. Я уже не могу.
Пад научился брать до глотки чисто назло, чисто из ебучей вредности. Потому что на слабо взяли, потому что он на это повелся. Лил слезы в первый месяц, как твинки из порно, а потом ничего, привык, все оказалось не так страшно.
То есть, у них в Доме не просто порно, он нашел гей-порно с твинками. Ясно. Более того: то ли он смотрел гей-порно с твинками еще ребенком, пока не ослеп окончательно, либо я блядь не знаю.
Шаман отстраняется, отчаянно кусает собственный кулак, чтоб не взвыть - слишком хорошо, слишком круто, бессовестно порочно, как с редкой девкой бывает.
Да вы заебали приосаниваться над женщинами.
“Да еб твою мать, ебать ты конечно долгоиграющий”, это можно, конечно было сказать вслух, если бы рот не был занят.
Мы, проматывая кучу постов со скучным описанием отсоса, думаем так же.
Мышцы низа живота сводило, он весь взмок от стоявшего в гамаке жара (стоял он колом, не хуже собственного члена, был вязкий как слюна и плотный настолько, что казалось, будто он ощущался под пальцами).
Кто стоял? Гамак, жар, живот?
Пальцы впиваются в чужие бедра - мокрые от слюны, скользят, заставляя цепляться как утопающему за соломинку. Две соломинки. Подозрительно похожие на мальчишеские тощие ляхи.
Это что за педофилия пошла.
"Не бери в голову, бери в рот, легче сглатывать", фраза, ещё пиздюком услышанная от дяди, когда тот пил с мужиками и обсуждал блядей.
А кому он это, простите, советовал? Другим мужикам? Пиздюку? Заранее готовил к жизни?
Что Пад знает точно, за стенами Домами, он бы не выжил с такими предпочтениями, в виде тощих азиатских парней, чей член упирается сейчас в глотку.
Это еще почему? За стенами Дома не существует тощих азиатских (ебанаврот) парней?
Забавный трюк, если не хочешь особо сильно чувствовать вкус спермы (мы ещё не так близко знакомы, Шаман, ага).
Спасибо за науку, дядя Терин.
Двойное окончание и вишенка, прям в лучших традициях горячих и бредовых фантазий, которые обычно никогда не сбываются.
Дорогой автор! Если ты сказал "какая же пиздец клишированная у меня сцена секса", она все еще осталась такой же пиздец клишированной.
Что с этих девчонок, когда даже с самой прожженой из них себя чувствуешь неуютно?
Да как же ты заебал. Ты не любишь женщин, мы поняли, ЗАВАЛИСЬ.
- Еврей, что ли? Раз обрезанный? - хмыкает. - Забавно, я евреев люблю, но не думал что мне так сразу попадётся.
Я сейчас умру нахуй.
- Вроде по матери таки шото такое было, так скажем, во мне есть нотки мамы Одэссы! - карикатурный еврейский говорок, а потом ногти цепляют штангу в соске и Пад стонет, тихо так, на выдохе, вообще от себя не ожидая.
Чтоб тебе пусто было.
хотя паддажыте, чото, а точнее кто-то, вполне монгольской наружности вот прям щас тут, так что спокойствие должно быть, а его тащемта нет,
Вам там что, интернет прямиком в мой две тысячи седьмой провели?
"Красил бы губы, ухи испачкал", как говорила тетка.
Чего, блядь.
- Как это там говорилось? Одесса-мама помнит те времена, когда Биг Бэн был ещё маленьким Бенечкой.
Они продолжают вспоминать все уебищные шутки про Одессу.
Предлагает марафоны по "вытаскиванию из депрессивной жопы пушо сам депрессивный срака", не имея никакой проф подготовки в этой сфере, но если ты напишешь что-нибудь про диагнозы, набегут с Шаманом с криками "диплом психиатра есть? Нет? Заткнись". Фишка Терина: в ходе срача забанить оппонента и продолжать цитировать забаненный аккаунт.
Первая не сохранилась, только другие двадцать две. Алсо, дико любопытно, кто сохранял их почти сразу.
в общем, чтецам это нужно, или одной главы кринжа с веб-архива достаточно? Могу залить на файлообменник, если надо.