Холиварофорум

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Тебя тоже обнимаю и тоже желаю найти свою точку опоры в этой жизни - и много-много сил. 

спасибо, анончик! Как раз ищу, пошёл на терапию. Полтора года был в оцепеневшем состоянии, отказывался принять новую реальность, но понял, что так невыносимо. Психолог говорит, что точки опоры надо искать в том, что нравится - приятные вещи вроде тех же твоих круассанов, или в хобби, или в том, что когда-то хотелось (ты, помнится, пианино занимался, вот что-то подобное).
Ну и таблеточки; в моём случае совсем живым меня не делают, но хотя бы жить не так паскудно, как до них.

Кстати, про привязки воспоминаний: всё хорошее, что я откапывал в памяти до терапии, было связано с домом и омрачено: что вот есть мой район, миллион раз исхоженные улочки, а ему грубо говоря угрожают каждый день (Киев, но это не столь важно: для моего мозга угроза есть угроза, и нет относительности). Или вот я оторван от дома - и кажется, словно у меня его забрали и испоганили. И вот думаю: может, как-то отделить дорогое от происходящего? Думать о том, как будет после войны, планировать нормальную мирную жизнь. И мне кажется, что как раз контакт с когда-то радовавшими вещами очень важен хотя бы с точки зрения того, что мозг может откопать нейронные связи вроде примера твоей любимой игры "ТЕС Обла = радость". Шанс такой есть. А ещё, наверное, не стоит откладывать планы, если у тебя, скажем, они есть. Чем больше нормального в этой новой сбрендившей жизни, тем больше стабильности разума.

Потерю кошки я пока не проработал, а отгоревать времени/возможности и не было. По следам твоего безблога снилась как раз... Если мне на терапии что-то полезное скажут на этот счёт, поделюсь - авось, и в тебе отзовётся.

Отредактировано (2023-08-30 11:25:32)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Психолог говорит, что точки опоры надо искать в том, что нравится - приятные вещи вроде тех же твоих круассанов, или в хобби, или в том, что когда-то хотелось (ты, помнится, пианино занимался, вот что-то подобное).

Я пытаюсь. У меня проблема в том, что не радует ничего, в т.ч. и что радовало раньше. И абсолютно всё расходует силы, любые активые действия (поиграть на инструменте, поиграть в игру, поучить язык). Т.е. если у меня свободный вечер, я даже в комп не играю - только валяюсь с телефоном и потребляю разного рода контент (манги/манхвы/вебки, сейчас, вот, дорамы, иногда фички). Собственно, я так и живу: сижу на работе, прихожу с работы, ложусь что-то читать/смотреть. Ну и ещё покупки. Вот у меня сейчас два источника дофамина: контент и покупки. Но радости они приносят немного, тем более что первое я потребляю прям "запоями".

И мне кажется, что как раз контакт с когда-то радовавшими вещами очень важен хотя бы с точки зрения того, что мозг может откопать нейронные связи вроде примера твоей любимой игры "ТЕС Обла = радость". Шанс такой есть. А ещё, наверное, не стоит откладывать планы, если у тебя, скажем, они есть. Чем больше нормального в этой новой сбрендившей жизни, тем больше стабильности разума.

Звучит логично, на самом деле. Но я всё это пробовал. Ты знаешь, я сам себе напоминаю решето: сколько положительного туда не "вливай" - оно всё равно не держится и вытекает. У меня был один разговор с психологом (неудачный), там я, вроде бы, озвучила ключевое: "я хочу снова чего-нибудь хотеть". Потому что у меня сейчас нет планов, нет источников радости, даже каких-то супер-обычных, вроде вкусной еды. Я могу лечь голодной, потому что не хочу вставать. До войны я в таком состоянии питался покупными консервами из банок.
Про планы - ППКС. Но у меня их пока два, очень мелких, и касающихся внешности/здоровья. Одним займусь в отпуске, другой отложу до тех времён, когда у меня будут силы и деньги.

Потерю кошки я пока не проработал, а отгоревать времени/возможности и не было. По следам твоего безблога снилась как раз... Если мне на терапии что-то полезное скажут на этот счёт, поделюсь - авось, и в тебе отзовётся.

Спасибо, анончик. С кошкой я, вроде, вышла из состояния "свет не мил". Ну или по крайней мере "перерывы" между этими состояниями становятся всё длиннее. Даже чётко помню, после чего: я ложился спать и сформулировал чёткую мысль "мне бы точно полегчало, если бы я знал, что жизнь - не конечна, и что моя кошка всё ещё где-то есть, и ей там хорошо, и однажды мы встретимся". Всё, после этого мне прямо явно полегчало, хотя, конечно, ни сна какого, ни божественного откровения на эту тему не случилось. Тоже снится мне иногда, в последнее время на днях прямо. Как будто я её просто увидел в квартире и закричал "мама, мама, иди сюда, тут кошканейм, этого не может быть, но она тут".
Но меня радует, когда она мне снится, тем более в хороших снах. Как будто приходит меня проведать.

Отредактировано (2023-08-30 13:12:50)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Собственно, я так и живу: сижу на работе, прихожу с работы, ложусь что-то читать/смотреть. Ну и ещё покупки. Вот у меня сейчас два источника дофамина: контент и покупки

У меня это стало проходить только через год на таблах( и то еле-еле

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

У меня это стало проходить только через год на таблах( и то еле-еле

Анончик, если не секрет - что за таблетки? Иф чо, я в этом плане самолечением не занимаюсь и заниматься не собираюсь, но у меня, кхм, очень приблизительное понятие о том, что и как в психотерапии лечат таблетками и почему оно работает. Если что, не обязательно с названиями - просто в общих чертах, из какой группы препараты, и что они (препараты) человеку в итоге дают?

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

У меня проблема в том, что не радует ничего, в т.ч. и что радовало раньше

понимаю, анончик! У меня такое с играми. Отложил, ищу занятия, которые будут радовать здесь и сейчас.

И абсолютно всё расходует силы, любые активне действия (поиграть на инструменте, поиграть в игру, поучить язык). Т.е. если у меня свободный вечер, я даже в комп не играю - только валяюсь с телефоном и потребляю разного рода контент (манги/манхвы/вебки, сейчас, вот, дорамы, иногда фички).

я пока такой же. Разбираюсь потихоньку со здоровьем, а тем временем пью антидепрессанты и стабилизаторы настроения. И понемножечку, по маленькому шажочку, удаётся брать себя в руки. Правда, с готовкой всё ещё трудно, точно так же как ты питаюсь тем, что быстрее всего привести в съедобное состояние. Но я очень-очень долго в депрессии, из такого трудно вылезать, поскольку мозг эээ привыкает видеть плохое, ездить по тем же рельсам негативных мыслей, выработка гормонов может быть перекошена, такое всё. Куда утекают мои силы, пока ещё не понял - или в проблемы здоровья, или стрессы перешли в физическую форму (для этого буду терапевтизироваться). Я тебя прекрасно понимаю, на самом деле, трудно двигаться, когда сил нет. Но надо хоть малейшие шаги делать. Даже если пока не хочется - мозг пластичный, он может выздороветь, если прикладывать к этому усилия, хоть малейшие.
Я когда-то пробовал справиться с подавленным и бессильным состоянием без лекарств. Дошёл до такого, что ой. Это было хождение по мукам, никому не пожелаю, так что настоятельно рекомендую обратиться в стационар (я на первой странице про это писал). Звучит, наверное, как непрошенный совет и спасательство, но если бы мне кто-то когда-то не подсказал, что помощь в таких случаях существует, я бы сейчас не сидел здесь живой, ей-Богу. Потому когда я вижу у кого-то то, через что прошёл сам, понимаю, что вот она депрессия во всей красе. И чем раньше её начать лечить, тем лучше.
Про психолога, кстати: распространенный совет врачей - таблетки и параллельно психотерапия. Таблетки дают немного сил за счёт починки баланса гормонов-нейромедиаторов (серотонин, дофамин и норадреналин), а психотерапия за счёт новых появившихся сил помогает осознать успехи и хорошие вещи, перестроить поведение, научиться не травмироваться от несознательно тебя ранящих людей, справляться с неудачами, и так далее. Я так понял, что сейчас ты в финансах ограничен, но как только появится возможность, попытайся попасть ко врачу. А психотерапия, возможно, есть бесплатная по государственным программам и программам каких-то фондов.
Неудача с первым психологом не значит полного провала, как и неудача с психиатром. Они все разные, как личностно, так и в профессиональном плане. Уж поверь человеку, у которого огромный опыт с приличным количеством и тех, и других. Надо найти своего спеца. С таблетками вообще интересно: врач выписывает то, что в теории должно подойти, но мозги у всех пациентов разные и кому-то препарат А подойдёт, кому-то препарат Б, а кому-то препарат И. Это абсолютно нормально. Надо пробовать. Второй, пятый, седьмой, десятый. Пока не найдётся тот самый.

Про планы - ППКС. Но у меня их пока два, очень мелких, и касающихся внешности/здоровья. Одним займусь в отпуске, другой отложу до тех времён, когда у меня будут силы и деньги.

это уже очень здорово, ты молодец! Держу за тебя кулачки и болею за их успех 

С кошкой я, вроде, вышла из состояния "свет не мил". Ну или по крайней мере "перерывы" между этими состояниями становятся всё длиннее.

я очень-очень рад это слышать. И да, когда снятся - точно проведывают)

Отредактировано (2023-08-30 13:00:48)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Если что, не обязательно с названиями - просто в общих чертах, из какой группы препараты, и что они (препараты) человеку в итоге дают?

их много групп. Общее название - антидепрессанты, но оно собирательное и не совсем точное. Например, можно прочитать про СИОЗС, или лучше даже видюшки поискать. Наверняка есть видео, которые обыясняют схему действия простыми словами.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Не секрет, тем более они все равно рецептурные - у меня венлафаксин, в капсулах пролонгированный, один раз дозу увеличили. Сразу предупреждали, что на быстрый эффект рассчитывать не стоит, в лучшем случае от полугода.
Потом нужно, чтобы был стабильный эффект, и если за полгода нет откатов, то только после этого слезать потихоньку.
Он там как-то связан с регулировкой серотонина и норадреналина.
До этого я на сочетании триптофана+магния+железа выплыл, а в этот раз хуже приложило + по анализам микроэлементы в порядке были. Гребу вот пока...

Если интересно, могу расписать, какие у меня были жалобы (похожие) и какая динамика.
Алсо, до терапии я, к сожалению, не дошел, роль терапевта досталась партнеру и книгам по теме.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

понимаю, анончик! У меня такое с играми. Отложил, ищу занятия, которые будут радовать здесь и сейчас.

Желаю найти! Мне единственное, чего сейчас прямо хочется - это на коньках научиться кататься. Но ещё не зима и ещё война, короче, хрен мне.

Я тебя прекрасно понимаю, на самом деле, трудно двигаться, когда сил нет. Но надо хоть малейшие шаги делать. Даже если пока не хочется - мозг пластичный, он может выздороветь, если прикладывать к этому усилия, хоть малейшие.

Я пробовал. Сначала я пытался прям превозмогать всё "через не могу", и делать всего "много и даже больше" - быстро выгорел. Потом начал устраивать себе периоды "энергосбережения", когда делаешь минимум и не шеймишь себя за это (и хорошо спишь). Пока это осталось моей основной тактикой, правда спустя три года я уже допассивился до состояния снулой рыбы, которой "что воля, что неволя, всё равно, всё равно.

Я когда-то пробовал справиться с подавленным и бессильным состоянием без лекарств. Дошёл до такого, что ой. Это было хождение по мукам, никому не пожелаю, так что настоятельно рекомендую обратиться в стационар (я на первой странице про это писал). Звучит, наверное, как непрошенный совет и спасательство, но если бы мне кто-то когда-то не подсказал, что помощь в таких случаях существует, я бы сейчас не сидел здесь живой, ей-Богу. Потому когда я вижу у кого-то то, через что прошёл сам, понимаю, что вот она депрессия во всей красе. И чем раньше её начать лечить, тем лучше.

На стационар я пока не согласен, к психотерапевту платному в отпуске схожу, послушаю, что скажет. Я тут уже писал, но я подспудно уверен, что по итогу мне опять скажут что-то типа "всё с вами нормально, больше гуляйте, хорошо спите, кушайте витаминчики и, главное, заведите мужика". Мне, в принципе, сейчас, норм. В смысле, из чёрно-белого спектра я уверенно держусь в серой зоне, и это в принципе не плохо. Т.е. я не "мучаюсь" прямо-таки, но вот эта "белая" часть спектра, которая отвечает за позитивный эмоциональный фон, за удовольствие от жизни и прочее, она как будто от меня отрезана. Ну или я от неё. Мне бОльшую часть времени не плохо-плохо, мне никак. Иногда просто "плохо".

это уже очень здорово, ты молодец! Держу за тебя кулачки и болею за их успех 

Отредактировано (2023-08-30 13:30:49)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

мне вообще механизм депрессии видится так: например, впахиваешь на работе, а отдача околонулевая. Или стараешься, а начальник всё равно находит к чему прикопаться. Мозг такой: "ага, старания наказуемы" и прикручивает краник деятельности, чтоб не тратить силы. С его точки зрения всё верно: деятельность с негативным откликом неприятна, тратить силы нерационально. Но жизнь, увы, сложная штука, и иногда тупо условия такие, что хоть вой. Вот мозг и учится "осторожничать", чтоб не нарваться на негатив, или входит в режим тревожности и невольно ждёт опасности, разучивается искать выходы из ситуации, разучивается тратить энергию на сложные вещи. И чтоб вылезти, надо ему дать сил (антидепрессантами) и что-то менять в своих мыслях, в отношении к ситуациям и в поведении (например, отращивать границы и сказать, например, "мама, разговоры о смерти вызывают у меня панический страх, пожалуйста, не заводи их. Скорее всего, и у тебя мысли о смерти вызывают панический страх, но надо или с ним бороться, или концентрироваться на более позитивных вещах"). Это может быть непростой путь, но однозначно будет лучше, чем до него.
но я не врач, это так, соображения)

Отредактировано (2023-08-30 13:38:32)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

их много групп. Общее название - антидепрессанты, но оно собирательное и не совсем точное. Например, можно прочитать про СИОЗС, или лучше даже видюшки поискать.

Спасибо.

Он там как-то связан с регулировкой серотонина и норадреналина.
До этого я на сочетании триптофана+магния+железа выплыл, а в этот раз хуже приложило + по анализам микроэлементы в порядке были. Гребу вот пока...

Я магний с железом и так пью, но по другим причинам. По анализам у меня магний был в порядке, но были постоянные судороги. Невролог выписала какой-то особый магний, и мне сразу полегчало, хотя, повторюсь, дефицита не было.
Железо было низенькое, но не ниже нормы, гематолог сказала, что не критично, мол, если хочешь, пропей железо. Сейчас, вот, как раз допиваю.
В остальном у меня всё плюс-минус в норме, по сезону не хватало вит.Д и фолиевой кислоты. Но не скажу, что в плане состояния/настроения ощутил какой-то эффект от восполнения дефицитов, значит, дело не в этом.
Вот на щитовидку я анализы так и не сдал. Но анализы такая штука, на которую вечно жаль денег(

Если интересно, могу расписать, какие у меня были жалобы (похожие) и какая динамика.

Пожалуйста, хотя бы в общих чертах!

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

мне вообще механизм депрессии видится так: например, впахиваешь на работе, а отдача околонулевая. Или стараешься, а начальник всё равно находит к чему прикопаться. Мозг такой: "ага, старания наказуемы" и прикручивает краник деятельности, чтоб не тратить силы. С его точки зрения всё верно: деятельность с негативным откликом неприятна, тратить силы нерационально. Но жизнь, увы, сложная штука, и иногда тупо условия такие, что хоть вой.

Интересная мысль.
Я тут как-то писал, что вся эта история у меня началась в 2020м году (хотя первый заход был в 2015м). И да, было очень похоже на то, что ты пишешь. Только у меня это ещё и какой-то защитный механизм, что ли. Я по жизни всегда была такой белкой-истеричкой, как из треда соответствующего, дзен у меня не отращивался совсем. Ну до дурости: я мог блевать от нервов, мог не спать, мог много наматывать кругов по комнате, мог трястись и стучать зубами (не преувеличиваю). В какой-то момент, чтобы это компенсировать, я начал делать так: если у меня запланировано событие Х, от которого меня мандражит, я о нём прям вообще не думаю ровно до этого события Х, иначе издёргаю себя просто так. Потом это превратилось в, как ты пишешь, "если что-то от тебя не зависит - даже не трать на это нервы". Ну, сейчас я уже прям в тотальном режиме энергосбережения, ничего меня не пробивает, кроме приздеца (типа войны или той же смерти кошки), а что пробивает - то потом очень трудно залатать, потому что латать нечем.

Скорее всего, и у тебя мысли о смерти вызывают панический страх, но надо или с ним бороться, или концентрироваться на более позитивных вещах"

Ага, есть такое. Я даже знаю, откуда оно, после смерти отца вылезло, но не знаю, что с этим делать. Панику я по этому поводу уже научился прикручивать, единственное, когда я в состоянии "вот-вот засну", оно меня может поймать и переебать волной тревожности, но сейчас это уже редко. Но я хз, что тут, психология или экзистенциальный кризис.

например, отращивать границы и сказать, например, "мама, разговоры о смерти вызывают у меня панический страх, пожалуйста, не заводи их.

Не, с границами у меня норм. Это матушка у меня специфическая, ей что говори, что нет - всё пофиг. При том что сейчас она как человек ведёт себя несравнимо лучше, чем в мои подростковые годы, там вообще тотальная непрошибаемость была, сейчас у неё даже совесть просыпается иногда, и осознанность какая-то. На самом деле, лучше всего тут работает раздельное проживание, но я с начала войны живу у неё, так что ограничиваюсь обычным "стоп, слушать я тебя не хочу, говорить тоже не хочу", и оно в принципе работает.
Другой вопрос, что в дни, когда я и так со знаком минус, меня триггернуть может ВСЁ. Хоть слово, хоть картинка, хоть чихнёт кто.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

опять скажут что-то типа "всё с вами нормально

грош цена такому врачу.
Скажу честно, психиатры, бывает, то, что не госпитализационные состояния, считают как "ничего страшного". Наверное, профдеформация такая. Но заявлять "всё с Вами нормально", когда человек дополз до психиатра - вот это уже минимум непрофессионально.

Однако, советы про гуляния и спите побольше - могут быть дельными, хотя я и сам целую вечность был скептичен насчёт них. Например, я уже убедился, что когда плохо сплю, я вообще бессильный на следующий день. А побегать по делам 2-3 часика на воздухе позитивно сказывается на засыпании. Правда, мой сон так и не починился, но психиатр так и говорит, что я сложный случай. Необязательно, что у тебя будет так же сложно)

А про "заведите мужика" - в широком смысле социальные связи, особенно близкие вроде дружбы-любви, могут позитивно влиять на человека. Но если они действительно позитивные, а не токсичные, так что я бы с очень большой осторожностью подходил именно к отношенчески-социальному фактору. В депре можно влипнуть в не самые здоровые отношения. Но вот заводить новые контакты, чтоб пообщаться или досуг проводить вместе - мне кажется, это общая рекомендация. Потому что мозгу нужен приток позитива.

Мне бОльшую часть времени не плохо-плохо, мне никак. Иногда просто "плохо".

понимаю.

Сначала я пытался прям превозмогать всё "через не могу", и делать всего "много и даже больше" - быстро выгорел. Потом начал устраивать себе периоды "энергосбережения", когда делаешь минимум и не шеймишь себя за это (и хорошо спишь).

был такой же опыт) Нагрёб деятельностей, а потом "закончился" на моменте, когда уже отступать было некуда. Теперь тоже сознательно себя торможу, если понимаю, что вспышка энергии маленькая и временная. И периоды энергосбережения тоже  Но и активности надо понемногу делать, чтоб не закисать совсем.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

На щитовидку я тоже сдал.
Вообще потратился и очень много анализов сделал - все у меня в порядке было. И гормоналка, и микроэлементы, и даже Д посреди зимы удавалось держать в норме...

Пожалуйста, хотя бы в общих чертах!

У меня реккурентная депра. Т.е. с повторяющимися приступами, где-то, наверное, с подросткового возраста, большую часть времени пинками и такой-то матерью удавалось выплывать.. до некоторых пор.
Я неоднократно терял работу, оказываясь в состоянии лежания, где не мог заставить себя встать поесть, попить, помыться и на работу дойти вообще молчу. Думаю, казался запойным или наркоманом. При том, что меня тогда некому было "содержать", и жил я на сьеме.
Два года назад полетели первые ласточки - у меня стухла любая активность, я стал еле выпинывать себя на работу, опасно близко к продолбу делайнов, перестал слушать музыку, играть в текстовки, смотреть фильмы или сериалы. Довольно бездумно читал, толком не помня, что, иногда тупо лежал, глядя в потолок, пока не вернется партнер с работы. Были сильные нарушения сна - я то все время спал, то не мог заснуть, хотя устал, очень мучительные ощущения.
Пошел с подачи партнера сразу к психиатру, но объяснялся от ужаса довольно невнятно, с приуменьшением всего. Второй раз не дошел, т.к. был эффект. Думаю, если бы не было в тот период денег на такси (убухал годовую премию  ), с работы я бы вылетел, итак пришлось много разбираться по поводу опозданий, спасло только то, что специфика работы требует иногда переработок или переноса работы на вечернее время + запас лояльности за предыдущее время.

Потом, после периода улучшения, началось ухудшение. Я бросил компьютерные игрушки, включая самые простые, тыкательные, с быстрыми наградами, стал впритык сдавать к дедлайну, в духе пару часов до 00.00 (это большие хуевые последствия, а я всегда больше всего боялся быть плохим и подвести людей под монастырь, и обмануть доверие), чередовать зажор и голодовку, перестал общаться с кем бы то ни было, постепенно переставал читать, приходил с работы, ложился, постепенно начинал спать и только - не потому, что хотел спать, а потому, что это не требовало усилий. Т.е. зарядить севший телефон и продолжить чтение - усилие, тупо перелистнуть фанфик - усилие, разогреть или хотя бы заказать готовую еду - усилие. Я даже бутеры не резал, если до них доходило, просто кусал, пользуясь тем, что ем с партнером разные продукты. Про бытовуху, гигиену и говорить не стоит. Все превратилось в подвиги, на которые можно сутками собираться при явном дискомфорте. А после подвига отдохнуть. Не хотелось ничего, вообще ничего.
Я сходил в отпуск, один раз, второй - полноценный, меня никто не дергал,  любимые места, деньги есть, над душой никого. большую часть отдыха я сидел дома при закрытых шторах, хотя можно было валяться на пляже в 15 минутах пешком, мог весь день собираться в душ или в магазин.
Стало понятно, что или я к врачу, или пиздец. Поехал к психиатру, на этот раз очно. На приеме неожиданно разрыдался в процессе разговора. Не было ни суицидальных рефренов, ни мыслей, ни какой то грусти.
Мне просто все время было никак, я "делал" улыбку, как форму вежливости там, где, по идее, ее надо было делать, ничего не чувствуя.
Мне выписали венлафаксин и + коротким курсом грандаксина, уже не помню, на что я жаловался, скорее всего что-то связанное со сном, необоснованной тревогой или паралитическими состояниями.
А да, забыл - все это время, как и годами до, у меня регулярно появлялось специфическое состояние, чаще всего по вечерам, когда я "терял время" - мог "застрять", чаще всего после работы, не замечая, как время бежит, не в состоянии встать и собраться домой, налить чай или хотя бы трубку взять телефонную - меня "теряли", продолжаться это могло от пары часов до часов четырех-пяти.
Сейчас я уже не помню, когда такое последний раз было.

Про динамику чуть попозже вернусь распишу, труба зовёт.

Отредактировано (2023-08-30 14:14:28)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Скажу честно, психиатры, бывает, то, что не госпитализационные состояния, считают как "ничего страшного".

Ну, я и сам так считаю в глубине души, оно усугубляет)

Однако, советы про гуляния и спите побольше - могут быть дельными, хотя я и сам целую вечность был скептичен насчёт них.

У меня со сном неполадки, но несистемные.
Одно время я не мог засыпать. Из серии "я ничего сегодня не сделал, а день закончился, т.е. он закончится, когда я усну; если я сейчас усну, значит, я прожил день зря и ничего не сделал, гроб-гроб-кладбище". Т.е. я не мог уснуть до поздней ночи, потом в шесть утра - подъём.
Иногда наоборот, я сплю много и беспробудно. Самый алес был, когда я два выходных подряд проспал (просыпался только в туалет, попить и лекарства принять, на ночь умыться и т.п.). До сих пор не знаю, что это было. В принципе, сплю я сейчас по восемь часов, а хотелось бы по все двенадцать, но увы.

А про "заведите мужика" - в широком смысле социальные связи, особенно близкие вроде дружбы-любви, могут позитивно влиять на человека.

Я обычно на это говорю, что мне и шевелиться-то не хочется, не то что "мужика" (или любые другие новые социальный связи). Типа, может, если бы я "починился", нашёлся бы этот долгожданный для всех мужик, и от меня бы отъебались уже. Но у меня традиционное окружение, которое считает наоборот. Я, канешн, шучу периодически про целебный хуй, но они, по-моему, всё равно не видят разницы между причиной и следствием).

Но вот заводить новые контакты, чтоб пообщаться или досуг проводить вместе - мне кажется, это общая рекомендация. Потому что мозгу нужен приток позитива.

И в хорошие периоды мне с этим было тяжело, а сейчас так вообще))

Но и активности надо понемногу делать, чтоб не закисать совсем.

Ну я вот закис. Я уже тут как-то писал, что много прокрастинирую и это плохо влияет на мою работу, хоть я и стараюсь не проёбываться совсем уж.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Два года назад полетели первые ласточки - у меня стухла любая активность, я стал еле выпинывать себя на работу, опасно близко к продолбу делайнов, перестал слушать музыку, играть в текстовки, смотреть фильмы или сериалы. Довольно бездумно читал, толком не помня, что, иногда тупо лежал, глядя в потолок, пока не вернется партнер с работы. Были сильные нарушения сна - я то все время спал, то не мог заснуть, хотя устал, очень мучительные ощущения.

Не было ни суицидальных рефренов, ни мыслей, ни какой то грусти.
Мне просто все время было никак, я "делал" улыбку, как форму вежливости там, где, по идее, ее надо было делать, ничего не чувствуя.

И правда, очень на меня похоже. Правда, вот до такого:

Т.е. зарядить севший телефон и продолжить чтение - усилие, тупо перелистнуть фанфик - усилие, разогреть или хотя бы заказать готовую еду - усилие. Я даже бутеры не резал, если до них доходило, просто кусал, пользуясь тем, что ем с партнером разные продукты. Про бытовуху, гигиену и говорить не стоит. Все превратилось в подвиги, на которые можно сутками собираться при явном дискомфорте. А после подвига отдохнуть. Не хотелось ничего, вообще ничего.

...я пока не дошёл. Мой "минимум" очень урезан, но я его весь выполняю. Плюс, сейчас бытовухи на мне всего чуть.

А да, забыл - все это время, как и годами до, у меня регулярно появлялось специфическое состояние, чаще всего по вечерам, когда я "терял время" - мог "застрять", чаще всего после работы, не замечая, как время бежит, не в состоянии встать и собраться домой, налить чай или хотя бы трубку взять телефонную - меня "теряли", продолжаться это могло от пары часов до часов четырех-пяти.

У меня такое на работе, только более краткосрочное. Я начинаю коллегу слушать, даже делаю усилие, киваю в нужных местах, вставляю реплики - а потом мой мозг куда-то уплывает и я вообще не могу вспомнить, о чём мне говорили. Ко мне тут уже привыкли и только посмеиваются, но вообще это как-то не очень здраво.

Про динамику чуть попозже вернусь распишу, труба зовёт.

Спасибо, анончик, буду ждать. Если тебя из этого состояния таблетки и/или психотерапия хоть чуть-чуть вывели - это будет для меня очень вдохновляющая история.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Продолжаю смотреть дорамы. Но этот раз взялась за "любовь во время звездопада". Вроде как, это должна быть типикал китайская фентези-сказочка с всё тем же типикал тропом "невесты случайно поменялись женихами". Посмотрел пока 14 серий, впечатления смешанные.

▼Скрытый текст⬍

Как сказать. Обычно я предпочитаю типаж боевитых героинь и не особо люблю типаж "белого лотоса". Но с этой дорамой что-то пошло не так.
И, главное, я не могу сказать, что. У меня обычно случается к персонажам любовь с первого взгляда - но никак не антипатия с первого взгляда, причём какая-то беспричинная. Из двух главных парочек мне одинаково нравятся оба мГГ и одна из жГГ, которая как раз "белый лотос". А вот боевитая жГГ, несмотря на красивую актрису, что-то совсем мимо меня. То ли они пережали с пожалейками и историей Золушки (она и недоедала, и огребала ни за что, и вообще её все восемнадцать лет жизни все показательно гнобили, обижали и прессовали), то ли включилось очередное "жГГ заявлена боевитой, но по факту ничего не делает и все проблемы разруливает её ЛИ". А, может, меня просто тянет закатить глаза из-за типичного "только жГГ может спасти, обогреть и исцелить своего ЛИ". Хотя по факту у этого самого ЛИ целый вагон поклонников и защитников, не то чтобы она одна за него и против мира, просто она "особенная" и его "истинная" и т.д. и т.п.
Старшая сестра мне нравится больше. В неё веришь: в местный вариант ада (среда, которая к ней гораздо более агрессивна) она попадает внезапно, и несмотря на то, что жизнь её к такому не готовила, она пытается держать себя в руках и что-то делать. По сути, она делает лучше даже ад. Младшая же, вроде как, попала в местный рай, в котором благостно, но скучно, и в котором миллионы правил, но она все эти правила нарушает и не огребает проблем по итогу, опять отдувается её бедный мужик.
Мужик, к слову, нормальный. Малость отмороженный по сюжетным причинам, но вообще он прям сияющий Сью в плане пауэр-левела, но как человек по сути хороший. У назначенной ему жГГ, видимо, должна быть роль его психотерапевта, с этим она справляется норм, но по факту на этом всё.
Второй мГГ - мудэ и манипулятор, но хитрожопый и обаятельный. Крутит старшенькой сестричкой вслепую и в своих целях, но, как водится, сам же в неё втрескается. Надеюсь, за враньё огребёт потом, а то старшая сестричка прям святая, фу, не заслужил такую няшеньку. И вообще, ей в местном аду делать нечего, она прямо для рая создана, надеюсь, она по сюжету хоть в гости туда заглянет.
Короче, пока судить ещё рано, но пока что меня прям сквикает младшая сестричка. Хочу больше старшенькой, но пока она всё больше на вторых ролях. Ну, оно и понятно, она скорее субглавная героиня. Но всё равно жаль.

Из хорошого: типаж старшенького адского принца прям нетипичный и уморительный, а типаж адского императора околоевропейский и горячий. Прям хочется болеть за пару старший адский принц и старшая принцесса, но понятно, что шиш. А жаль! Обаятельных засранцев много, а честный и открытый милаха-рубаха-рубака-парень - он такой один 

Отредактировано (2023-09-01 11:31:15)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Досмотрел дораму. Что имею сказать.

▼спойлеры⬍

Как обычно, "ожидание-реальность". Мне понравилась первая треть дорамы, когда у нас две жГГ в экстремальных условиях подстраиваются под новые обстоятельства, пытаясь сохранить инкогнито. На мой вкус, очень провисла вторая треть дорамы, когда для младшей сестрички сценарист устроил гаремник с тремя персонажами, ну чисто тебе дейтсим-визуальная новелла с рутами/целями захвата. Во второй же части откровенно на задний план начинает уходить вторая главная пара (старшая сестра и третий принц бездны). Им как будто экранное время зажали  что обидно, потому что я на похождениях младшей сестрички по трём ипостасям своего суженого прямо откровенно зевал. Хотя бы часть с открывшейся ложью третьего принца больше раскрыли - но там забили: а) она узнаёт о лжи, б) он её специально отталкивает, чтобы уберечь (да-да, очень оригинально, я знаю), в) она всё равно его прощает. Во второй части вторая пара начинает сюжетно обслуживать первую (а мГГ в этой паре вообще превращается в типикал комик-рилиф персонажа), ну а за первой, как я и сказал, мне наблюдать было скучно. Даже разбавить не дали.
Ну и третья часть, с замесом с цветком. Во-первых, всем спасибо, угробили мою любимую сестру, ещё и зря угробили, учитывая, что младшенькая Сья один фиг эффект обратила. Во-вторых, я только тут рассмотрела актрису, исполняющую роль жГГ (младшей сестры), слёзы ей к лицу. Я прямо ей проникся на сценах, когда она находит подарки отца, и когда убивают сестру. В-третьих, эмоциональные качели, которые нам устроили со смертью старшей сестры, меня вымораживали - возможно потому, что я смотрела серии подряд. То жГГ такая "всех убью, одна останусь, буду мстить". То "ой нет, я лучше буду жить вместо неё, я теперь и я, и она, два в одном". Посыл хороший, но на фоне резкого перепада, когда страдала по сестре она кучу экранного времени, а переобулась за секунду, выглядело это как "ну психанула, ну бывает, а теперь меня попустило". Ещё и реакцию второстепенных персонажей на смерть старшей сестры зажали, там рыдали только жГГ и батя-император, остальные - что третий принц, что его мать, брат и подручные, такие "умер Максим - ну и хуй с ним, лишь бы Танечка была в порядке". Такое себе. Финал для меня во многом спас именно посыл с сестринством, что они прямо до конца друг за друга держались, но чисто на мой вкус, дорама бы больше выиграла, если бы обе сестры играли сюжетно равнозначные роли, обе дожили до конца, и оба ушли в пучину вместе - для меня это было бы просто сильнее.

Второстепенные персонажи вообще без претензий, жаль немного, что императора Бездны прибили, а куда бОльшего мудэ, императора Небес, пощадили, но что поделать: всё последствия неравенства линий двух сестёр, когда одна - сияющая Сья, а роль второй - её оттенять. Не знаю, мне в сюжете с поменявшимися невестами, нравится именно когда там равнозначные сюжетные линии, а тут получилось иначе.
Ещё начинаю понимать, зачем стандартным боевитым жГГ бычно додают дуристики: чтобы убавить градус серьёзности и притушить ощущение ЧСВшности. Вот тут не притушили, и поэтому жГГ меня так долго раздражала.
По финалу: хотелось бы более определённого ХЭ, но спасибо хоть так, а то я себе уже голову сломал, пытаясь найти приятную китайскую дораму без типичного "все много страдали, а в конце умерли". Пока в планах посмотреть "убийцы тоже бывают романтичными" от режиссёра "чужого лица", но я бы ещё между ними няшность какую посмотрел, по типу "цветы прекрасны и луна полна". Но с няшностью пока туговато, буду искать.

Отредактировано (2024-03-14 12:38:37)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

По итогу, "убийцы тоже бывают романтичными" и оказались моей "милотой на вечер".
В комментариях все писали "китайские мистер и миссис Смит", и оно-то да, но скорее с уклоном в милоту, нежели в драму или секшуал теншн. Мне понравилось. Мило, зрелищно, видно, что бюджет скромный, но потрачен с умом. Сначала из-за каста я была настроена скептически (у мГГ образ такого прямо из себя мальчика-зайчика, жГГ - в амплуа разбитной женщины с винишком), но в итоге всё срослось, даже странно. Юмор на месте, поржал с "семейной ссоры" двух убийц.
Вчера на ночь глядя начал смотреть "путь к тебе", новый тайтл какой-то. Снято очень красиво, но т.к. я уже засыпал, то плохо понимал что, кому и почему. Всё равно я продолжаю искать среди китайщины милоту, романтоту, халатики и ХЭ. Удачи мне в поисках.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Короче, посмотрел я на свои финансы, силы и прочее, и план на отпуск такой.
Анализы не досдаю. К психотерапевту не иду. Вместо этого иду разбираться со спиной/осанкой и к косметологу.
Спина, на мой взгляд, сейчас важнее моего душевного состояния, потому что это одна из тех причин, по которым я без дискомфорта могу разве что лежать. Возраст у меня уже не юный, ещё пара лет - и я фиг тут уже что исправлю. Может, если боль и дискомфорт уйдут, у меня и сил больше появится.
Косметолог - это то, что я себе обещаю каждый год уже несколько лет подряд. У меня на лице есть пара шрамов и прочей радости, от которой я комплексую. Т.е. это вроде как не обязательно, а вроде как это то немногое, чего я до сих пор хочу.
На большее совести денег не хватит, ну и фиг с ним. Впереди отопительный сезон, или сейчас, или никогда через год. А фиг его знает, что со мной будет через год. Как-то так.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вчера у меня впервые за... я уже не помню, за сколько месяцев, было хорошее настроение. Впрочем, дома мне его оперативно испортили. И я с одной стороны понимаю, что не особенная снежинка, и что никто не обязан по поводу моего хорошего настроения со мной носиться, а с другой стороны, у меня прямо вьетнамские флешбеки с детства подъехали. Матушка ещё под конец дня ко мне заглянула, довольная такая - "ну что, мы же теперь не враги?". Да иди ты, блин, не тебе себя со дна соскребать обратно.
Сегодня она уже планирует мой отпуск. Я сразу сказал, что у меня свои планы и что я хочу отдохнуть, я выдохся - но всё как об стену горох. Пипец хочу домой. Самое обидное, что я не уезжаю из-за того, что эти прекрасные люди без денег сидят - и я же за это огребаю.
Пичаль.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Иногда вот так хочется послать нахуй. Но приходится продолжать делать вид, что ты цивилизованный человек.
Эх, вот пошто я не ведьма. Хочу кастовать мгновенную карму обидчикам, вот такие мечты.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Три недели сюда не заходила в честь отпуска. Сегодня обратно на работу - по этому поводу объявляю личный траур(((

За отпуск я сделала все дела, которые запланировала. Косметологические проблемы решила, на занятия по поводу исправления осанки хожу, хоть и тяжеловато. Уж очень я дохлая.
Купила себе на зиму парку - и ещё какую-то мелкую технику в дом, потому что старая приказала долго жить. Впервые свозили младшего кота к ветеринару, вёл себя на удивление прилично.
Очень жаль возвращаться на работу, я себя даже чувствовать человеком начал. На самом деле, забавно было наблюдать в динамике то, как я один кусочек работы доделывала уже в отпуске:
- день первый: не, я не встану с кровати вообще, хоть режьте!!1;
- день второй: делаю, но с большим трудом, споткнувшись об сложности психую и откладываю;
- день третий: доделываю, быстро и эффективно.
Но - шо поделать. Можно долго рассуждать, насколько счастливее я бы был, сидя дома и получая деньги просто так, но в реальность оно от моих фантазий не воплотится.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Смотрю я, значит, на объявление об участии в Тайном Сайте, и такой: "а что если я...". До этого ни разу в жизни не участвовал.
С другой стороны - необходимость ВЫБИРАТЬ подарки обычно вгоняет меня в ужас. Именно дарить я люблю, и покупать тоже. Но выбор... А вот я выберу не то, а вот человеку не понравится, а вот я куплю что-то, что сам люблю (при условии, что человеку это нравится тоже офк), а человек такой будет "фу, безвкусица" или "вот нищеброд" - и всё, уносите анона. Или если из вишлиста прямо ничего не найдётся, или найдётся, но заезженное и плохонькое... А если я на подарок потрачу меньше денег, чем другой анон - на меня? С деньгами такой проблемы нет, тот достаточно подарить больше среднего по палате, но тут-то смысл именно в подарке.
Короче, душа требует устроить себе и ещё кому-нибудь праздник, но пока я в себе эти порывы гашу.

Отредактировано (2023-10-05 11:58:47)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Вчера мать опять затянула тему с "я чувствую, что скоро умру, тебе надо готовиться". Я тут уже как-то писал, есть у неё такая ебанина.
Наверное, отпуск таки мне помог, изрядно разгрузив психику, потому что я не психовала, а прям пыталась в конструктив. Объяснила, что тема смерти, тем более в такой подаче - это для меня триггер-триггер (несколько раз). На мамино "ну я ж не вечная" я пояснил, что в любом случае тема с "приготовиться" не работает, есть вещи, к которым приготовиться нельзя, есть последствия, которых не ожидаешь. Худо-бедно разобрались. Дальше я очень пыталась пояснить, что подход "мне приснилась моя умершая мама - значит, я скоро умру" - он неконструктивен. Только психику мне выёбывает. Ну, типа, время такое, что может любого молодого и здорового убить в результате обстрела. Сказал, что если есть переживания по поводу своего здоровья - фатализм тут неуместен. Докопалась до того, что мама после болезни кашляет и задыхается, хочет это проверить. Ок, говорю - ты позвони и запишись на удобное время, а я всё оплачу. Ну, дальше само собой включился плач с "ты тратишь на меня слишком много денег", но это уже безвредный плач.
Прям горжусь собой. Не то чтобы я раньше не умела в конструктив, я умела, но у меня пробки вылетали раньше, чем я умудрялась всё вышесказанное по три-пять раз проговорить. А тут сразу видно - силы появились.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

От последних мировых событий у меня шевелятся на жопе волосы. 
Не знаю. Хотел много чего сюда написать, но не знаю, насколько норм это делать не в (А)ТК.

▼Скрытый текст⬍

Когда у нас началось полномасштабное вторжение (и покуда ещё был интернет), я ходил сюда в тему гадателей и спрашивал - уезжать мне, если будет возможность, или нет. Я даже приписал, что гадающие аноны не несут никакой ответственности за мои решения, но меня всё равно обходили стороной, как прокажённого. Я понимаю логику анонов-гадателей, но крыша начала подтекать у меня, наверное, в этот момент. Ты кричишь - тебя не слышат. Какой-то анон в итоге надо мной сжалился, и я до сих пор ему благодарна, потому что его расклад я все сорок дней активного наступления держал у сердца и напоминал себе, что мы выживем, мне анон так сказал.
В такие моменты любой клей для кукухи хорош, не осуждайте.
Следующим этапом было, когда меня мать впервые после болезни вытащила на улицу, в поход за водой к реке ("хоть воздухом подышишь"), а я смотрел на разрушения, на окопы в городе, на блок-посты, на стоящие рядками коктейли молотова - и у меня волосы шевелились от ужаса всё там же. Где-то в то же время мы чуть не попали под миномётный обстрел, пока стояли в очереди в аптеке.
Третий этап - это уже когда не стало связи/интернета/тепла/воды/электричества совсем. Я вспоминал, сколько город типа моего может держаться при осаде, и очень надеялся умереть не от голода и не мучительно.
Я к чему. Вот эти последние события как-то разубедили меня в том, что где-то в мире может быть безопасно. Не то чтобы я и раньше этого не знал, но психика моя за последние полтора года прошла путь от "когда-нибудь где-нибудь я буду в безопасности жить свою жизнь с мамой и котами" и до "бля".

Я сомневаюсь, что меня читают израилеаноны, но желаю им сил.