Холиварофорум

Анон

У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анон, 31 лвл. Живу жизнь. В последнее время я её совсем не вывожу, поэтому пишу сюда.
Ворнинг: анон укроанон, поэтому могут быть затронуты некоторые темы из актуальных событий аноньей жизни, кому-то триггерные. Анон матерится, к сожалению, и на письме, и в жизни, и в этом блоге стараться "не" не будет. Род он/она тоже может скакать.

▼асибе⬍

Анон - гетеро-фореверэлоун, который ни с кем и никогда, анон работает на белой работе 8 часов 5 дней в неделю, анон до 24 февраля пытался учить японский.
Анон ничего не хочет от жизни, анон ни от чего не получает радости, у анона нет никаких оф. диагнозов по части ментального здоровья/душевного состояния, потому что анон ни к кому не обращался и всё только собирался (это нормальный аноний стиль жизни, "я сделаю это когда-нибудь никогда"). Поэтому любое упоминание "депрессии" воспринимать в кавычках, это не диагноз, это просто слово, которым я определяю своё состояние.
Анон очень-очень долго ныл-умирал-полз на свет, но сейчас его совсем переебало и он не хочет даже ползти.
Анон инфантильныльный инфантил, который очень сильно пытается мимикрировать под нормального человека. Но тут классическое "казаться, а не быть".
У анона есть бзик на теме смерти и тенденция заслуживать любовь тратой денег на кого-то - и ещё прочие бяки, чьё происхождение мне, чаще всего, понятно, но что делать с ними анон решительно не понимает. Анон консерватор и консервант, раскачивается и настраивается годами на то, что люди делают с пол-пинка между делом А и Б в будний день. Анон привык решать проблемы деньгами, а там, где это не работает, передаёт деньги кому-то (типа анономатери), чтобы проблемы решили за него. Анон очень стрОдает, что к жизни не выдали инструкции и что он нихуя не понимает, что и как работает.
Суицидальных наклонностей у анона нет, если что. Так что любые упоминания про "выйду в окно" воспринимать тоже как моё самоопределение некоего состояния.

Цель безблога: не делать вид, что я умный и красивый, как я делаю для бОльшей части окружающего меня мира, а честно сказать, что я заебавшийся и тупой, тупеющий с каждой минутой всё больше и не умеющий в очевидные вещи. И что я не вывожу. И что моей голове нужна какая-то ревизия на случай, если я таки донесу её до мозгоправа.
Ещё ворнинг: у анона очень скучная жизнь.

▼скучная расшифровка⬍

Анон до 24 февраля жил отдельно хоть и выл от одиночества, на выходные приезжал к матери и котам. С 24.02.22 и до сих пор анон живёт с матерью и теперь уже одним котом (поэтому они будут частыми гостями в постах). В феврале-марте 2022 у анона настолько стремительно начала утекать крыша, что даже он сам охуел. И этот период он бы не пережил, если бы не мать. А так, повторюсь, жизнь скучная: анон работает восьмичасовую пятидневку и идёт домой. В выходные или играет, или читает вебки про исекайнутых принцесс и прочих герцогинь, или втычит в ютуб и нифига не делает. С единственной подругой анон встречается раз в месяц. Больше в жизни анона ничего нет, потому что он - сыч и хлеб.

Поэтому кто надеется на интересности из аноножизни - их тут не будет.
Зато тут будет нытьё, БЕЗДНЫ нытья, потому что я, по-моему, наконец добрался до дна. И отсюда всплыть уже никуда не могу. Посты, возможно, будут малосвязны, потому что причёсывать я их тоже не хочу, у меня другая цель.

Отредактировано (2023-05-11 10:47:28)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

На Святого Николая умерла моя кошка. Она прожила с нами 12 лет.
Помимо того, что мне хуёво и что я рыдаю всякую свободную минуту – а вчера вообще устроила безобразную истерику, набирая корм для второго кота - есть ещё другое.

▼ворнинг: триггерные физиологические подробности⬍

Ей стало плохо в пятницу. Ну, как «плохо»: её вырвало съеденным кормом. Давно такого не было, но вообще это не то чтобы в первый раз. Она ходила, передвигалась как обычно, прыгала ко мне спать.
В выходные ей стало сильно хуже. Она в основном лежала, мало ходила и много пила. Из-за последнего я не слишком волновался – думал, очередное пищевое расстройство. Так прошло два дня. Она перестала есть.
В понедельник до меня уже дошло я, наконец, распсиховалась, и кошку повезли в больницу. Без меня, я сидел на работе
Врач сказал, что привезли уже в состоянии агонии. Почечная недостаточность. Сделал какой-то коктейль, уколол – выдал ещё один укол с собой и сказал, что если кошка перенесёт ночь и наутро её привезут в клинику поставить капельницу, то есть шансы её спасти. Наказал поднимать ей температуру, чтобы сработал ещё один укол (антибиотик).
Кошка умерла тем же вечером. Я успела прийти с работы и подержать её на руках. Врач говорил поднимать ей температуру, но она категорически не хотела ни грелку, ни одеяло. У меня на руках она терпела хотя бы тонкий шерстяной плед.
Плохо дышала. Я её грела, держала лапки в руках. Рассчитывала, что мы пересидим ночь, а там и капельница, и всё будет в порядке. В какой-то момент она даже дышать стала нормально, не судорожно. Я надеялся.
Потом её выгнуло судорогой. Два раза, с перерывами. После второй она уже нормально не дышала. Я так захлёбывался слезами и соплями, что не мог даже разобрать, дышит ли она, бьётся ли сердце. Только талдычил, как идиот «пожалуйста, ну пожалуйста, что мне сделать».
В какой-то момент я поняла, что всё. Изо рта у неё что-то потекло. Конец. А запах мне чудится до сих пор.

▼плач, много плача⬍

Матушка, которая сидела спокойно в процессе моей истерики спросила только «она умерла?» - и заголосила. Потом пошла, выпила, и всё спрашивала меня, точно ли кошка умерла ("а вдруг она оживёт!"), и требовала хоронить её вот прямо сейчас, во дворе. Первая эмоциональная реакция, чо уж. Я вряд ли был сильно лучше. Второй день пошёл – а я реву нон-стопом.
У каждого горя есть какое-то внутреннее ощущение, как иллюстрация. Когда я плакался по поводу проблем с устройством на работу после ВУЗа и постоянных отказов - мне привиделось моё тело, падающее с крыши здания, мимо которого я проходила, и разлетающееся на куски. Когда я в последнее время стрОдал, опять же, из-за работы – я шёл, и с каждым шагом казался себе всё меньше и меньше. И думал, сколько же меня останется, когда я дойду?
Сейчас же у меня физическое ощущение, что у меня было большое-большое тяжёлое сердце – а теперь его уменьшили до размера кулачка. И я иду – и мне легко. Но ощущение, что я бОльшую часть сердца потеряла.
Из очевидного: да, у этой породы кошек (блядь, оказывается! кто бы мог подумать!) проблемы с почками в том числе. Да, кошка не молодая. Мы её подобрали когда-то на улице, в очень плохом состоянии: глухую, с перебитыми и неправильно сросшимися рёбрами, с отрезанной половинкой уха и остриженную, будто на ней кто практиковался, почти беззубую (зубы выпали уже при нас, несмотря на лечение). Она прождала нас под деревом три дня. Я не хотела подбирать – у меня никогда не было котов и я не знала, что с ними делать. Мама настояла.
Кошка тогда была не совсем котёнком, думаю, около года (или меньше) ей было. Врач тогда сказал, что порядка девяти месяцев она точно на улице прожила, хз, как он это определил.
Я к чему. Прожила она на свете лет 12-13. Мать сейчас уже познала дзен, как смогла (не в упрёк - она эту кошку тоже сильно любила), утешается, что она «на радуге», и что мы ей подарили хорошую жизнь и носили буквально на руках (правда носили, чо уж). Я в радугу не верю, и у меня тупо чувство, что я осиротела. Но в любом случае мать давит на то, что возраст, что вылечить тут нельзя было. А я понимаю, что какие-то симптомы были. Она, например, тянула ножки последние полгода, ей было тяжело прыгать, было явное, заметное нарушение координации. Но я всё списывала на старость и к врачам её не возила. Не знаю, что, блядь, на меня нашло: обычно я психую и всех дёргаю к врачу или ещё куда, а мать – «ну лаааадно» - и плетётся. Но не в этот раз. Что за хуйня в меня вселилась – я не знаю. Почему я ничего не сделала.
Я умом понимаю, что я вполне могла это если не предотвратить – то хотя бы сделать её жизнь комфортнее. Чтобы животное не умирало в муках.
Тем не менее, я этого не сделала. И изменить я больше ничего не могу.
И, блядь, добро бы я был похуист – но я эту кошку любил, взаимно. Вокруг неё вращался мой мир. Я с матерью разговаривал (если так можно назвать состояние перманентной истерики) и сформулировал так: «чего стоили всё мои «я люблю тебя, Кошка», если мне в лом было заняться её здоровьем?». Это пиздец какой-то, жизнь меня к такому не готовила. Я всегда наивно надеялся, что она проживёт никак не меньше 15-ти лет, а в моих мечтах и все 20-ть – и что если ей когда и придёт пора умирать, то это будет в клинике, после оказания всей возможной помощи, у меня на руках, без страданий. Она на руках моих и умерла, «но есть нюанс».
Блядь пиздец. Я не могу просто. Два бесценных существа в моей жизни было – мама и кошка. И на. Что, как, куда, нахуя. Я ничего не могу, кроме рыданий. Мать меня вчера пыталась в ходе нарочито грубого разговора «в чувство» привести. Наверное. Аргументы «зашибись, анонодочь, а если я умру?», наверное, были сильно лишними - я честно сказал, что сразу в окно выйду. Закончилось всё старым добрым «тебе надо детей, ты их будешь любить и ради них жить». Заебись, блядь. Непорочным зачатием, наверное. Анономать, кажется, уже и на это согласна, но это тема для другого разговора.
Эта кошка лечила меня, укладывала спать, когда я после экзамена в институте уснула на двое суток - она по мне бегала и кричала в панике, что я не шевелюсь и не встаю. Она ждала меня, не слезала с рук. Я её любил, каждый день говорил, дословно: «кошка Х, я люблю тебя». Я её в руки брал – и у меня внутри прямо нежность распускалась, в груди. Свет в окошке моей жизни. Умная, мы друг друга понимали с полуслова (с полужеста, потому что она была глухая). Её завела мать, но в итоге это была «моя» кошка. Мать позже завела себе ещё кота - «хочу, чтобы меня тоже кот любил». Кот в ахуе тоже, конечно. Они не то чтобы были с кошкой зашибись друзяшками (кошка вообще вредничала и мало кого любила, кроме меня) – но всё-таки. Мать говорит, ходит, ищет её. Бедный которебёнок.
Мы с этими котами 40 дней активных обстрелов пережили. Отсутствие тепла, воды, света, связи, еды, лекарств. Я думал, что если мы это переживём, то всё, всё будет хорошо.
Короче, блядь, пиздец. Я давно уже не вывожу, хотя и пытаюсь шевелиться, но сейчас мне хочется сесть и такой – «а нахуя теперь?».
Ещё момент, что война. Люди умирают. Трагедии моей никто не понимает. Даже любящая эту кошку мать меня стращает – перестань, люди гибнут, попустись. А меня, блядь, переебало. У меня, конечно, специфическая манера общения с богом, но я уже давно прошу его как-то так: «если ты можешь дать мне выбор между «сохранить мою маму и моих котов» и «выдать мне любимого человека/друзей/другие ништяки», я говорю сразу, я выбираю первое; не давай мне ничего, но не отнимай то, что есть». Ну и вот.
Очень хочу лечь и сдохнуть. На работе пока спасает скилл рыдания незаметно для всех: пять минут рыдаешь – минуту втягиваешь слёзы обратно, повторить. Еле нашли в городе место, чтобы тело кошки кремировать. Мамин ЛИ заберёт прах на днях. Скинула этим людям денег на благотворительность, думаю делать это каждый месяц. Они озвучивали в кач-ве помощи «спасите ещё одно животное» (сиречь, заберите). Но я не могу. Никогда больше заводить никого не буду, я однолюб, у меня сердца столько нету. У матери ещё кот младший той же породы – в январе возьму чуть отпуска, понесу на полное обследование, нахуй, блядь. Просто нахуй. Не дай бог.
Короче, я сейчас сплошь состою из «за что», «и что мне здесь теперь делать», «какой кошмар, какой ужас» и «пиздец/нахуй». Из-под меня выбили кирпич, который был фундаментом. Если раньше я орал в себя, то сейчас я этого сделать не могу, меня распирает просто, выть хочу. Буду выть сюда. Много. Заранее простите. Кошке было всего 12 лет, это не возраст для животного, которое живёт в доме и о котором заботятся. Я не был готов к её смерти и ужасно то, что я позволил этому случиться. Это не чувство вины, это объективный факт. Изменить я всё равно ничего не могу. Буду дальше жить с ощущением, что всё хорошее, что было в моей жизни, закончилось. Что «больше ничего не будет» я смирилась давно, но то, что забрали даже то, что у меня было, да ещё и самым ценным – это просто удар в лицо какой-то. Я хочу лечь и не вставать, больше ничего не хочу.
П.С.: во вторник проснулся в пять утра под звучащую в голове «опустела без тебя земля» в женском исполнении, не помню, кто пел, старое исполнение, я его никогда не любил. Ну да, опустела. Больше никто не придёт ко мне на голову спать под мурчание. Бедный, бедный мой маленький белый ангел. Бедная моя девочка.
П.С.-2: в понедельник, пока ждала звонка от матери из вет. клиники, потыкала таро-бота. Он мне выдал тройку мечей, пронзающих сердце, и вообще дофига говорящего пажа кубков в колоде с котами:
https://www.rozamira-tarot.ru/galeria/a … kotov.html
https://lh3.googleusercontent.com/lr/AN … xe20J8MLeg
Каждый раз мне мироздание намекает, но я каждый раз ложусь и умираю.

Отредактировано (2022-12-21 17:11:04)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Не очень уверен, как тебя поддержать, анон, давай просто обниму
Многое откликнулось: и про тенденцию заслуживать любовь деньгами, и про жизнь без радости, и про близких, и кошка у нас тоже умерла весной, ей тоже было 12 лет, и я мог бы доглядеть, но не доглядел. Понимаю и очень соболезную.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Не очень уверен, как тебя поддержать, анон, давай просто обниму
Многое откликнулось: и про тенденцию заслуживать любовь деньгами, и про жизнь без радости, и про близких, и кошка у нас тоже умерла весной, ей тоже было 12 лет, и я мог бы доглядеть, но не доглядел. Понимаю и очень соболезную.

Спасибо, анончик, за поддержку Тоже твоей потере соболезную((

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Соболезную, анончик, очень жаль тебя и кошку( 

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Соболезную, анончик, очень жаль тебя и кошку( 

Спасибо, анончик.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анончик, не кори себя. Почечная недостаточность иногда развивается стремительно. Мы метнулись к ветеринару сразу же, как заметили, что кошке поплохело (тоже началось с рвоты). Хорошая клиника, интенсивное лечение... Не спасли. От первого обращения до смерти прошло 20 дней.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анончик, не кори себя. Почечная недостаточность иногда развивается стремительно. Мы метнулись к ветеринару сразу же, как заметили, что кошке поплохело (тоже началось с рвоты). Хорошая клиника, интенсивное лечение... Не спасли. От первого обращения до смерти прошло 20 дней.

Я уже много на эту тему прочитала. С мамой обсудила. Как я выше и писал, во-первых, кошка была "породистая" (ну, условно, потому что явно кто-то занимался кустарным разведением), порода эта к почечной недостаточности склонна. Во-вторых - она подобрыш с улицы, см. выше про состояние, мы её долго лечили буквально от всего. Учитывая, что были перебитые рёбра, мб там и органы внутренние пострадали. В-третьих, она голубоглаза, бела, и глуха. В-четвёртых, она в принципе очень маленькая была, 2,5 кг всего, и больше вес не набирала, хотя ела хорошо. В-пятых - возраст, она 12 лет и 4 месяца прожила только с нами + то, что она прожила на улице. Из симптомов ничего не было, что касается почечной недостаточности: она не пила много, не ходила много или как-то не так в туалет, запаха из пасти характерного не было. Она кушала, как обычно, с ленцой - но кушала. Всё, что было - это потягивание задних ножек и нарушение координации. Хотя бы на этом моменте я мог запаниковать, но я, паникёр по натуре, почему-то не стал, списал на старость.
Я это всё прекрасно понимаю рациональной частью своего мозга. Да, возможно, спасти бы я её не смог. Теперь уже не узнаешь. Но с другой стороны, я бы мог ей обеспечить, я не знаю, больше времени, или комфортные последние дни. Да, она не мучилась "долго" в смысле дней, недель или месяцев - в пятницу её вырвало, вела она себя как обычно, в выходные она постепенно сдавала (в субботу-утро воскресенья она ещё прыгала ко мне на постель и пинала бутылку) и в понедельник умерла. Но всё равно, анон, всё равно. Жаль, что я не сделал всё, что мог. И жаль, что она не осталась со мной дольше(( Я уже не помню, как было до неё(

Отредактировано (2022-12-22 15:20:20)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼"Ты мне снишься, ты мне снишься. В жизни уже ты не повторишься".⬍

Вчера наговорился с матерью, уже нормально, без шоковой терапии. Наплакался опять, пообещал, что переплачу, только дайте время.
Интересно, что она тоже имеет какое-то... физическое определение "горя". Говорит, ей холодно, как будто внутри лёд. А у меня, я выше писал - пусто там, в груди, где раньше было что-то, орган какой-то. Не знаю, может, люди себя как-то так чувствуют после операций? У меня ни одной не было.
Мама вспомнила, что на выходных кошка ни с фига дважды подходила и пинала пластмассовую бутылку с пивом. Типа, нехрен пить, такой мой кошачий наказ. Деловая колбаса, всегда такой была, всем указывала, что делать.
Вообще, самое сложное - это спать. Даже вернулась моя дурная привычка себя обнимать руками. Я привык брать кошку к себе - беру на руки, она прямо у меня на груди, или ближе к животу, засыпает - повезёт, если лицом к лицу, а не жопой. Потом она выползает из-под одеяла (если под ним лежала) и перебирается ко мне на подушку - или рядом с ней.
Последние недели две, наверное, она спала совсем как человечка: по центру подушки, положив лапу под мордочку, жопкой под одеялом; или рядом со мной, положив голову мне на полусогнутую руку, тоже жопкой под одеялом. Я вечно ворчал, что меня с подушки выселяют, потому что двигать спящую кошку - это ж святотатство. 
Когда у меня была бессонница, я, наверное, мешал ей спать, потому что постоянно крутился или смотрел что-то по телефону. Она всё стоически терпела. А если она ложилась на кровать раньше меня, то мяучила и возмущалась, чегой-то она меня ждать должна.
Света вчера не было вечером, я как юла крутилась по кровати, не могла уснуть. Дождалась включения, поставила телефон на зарядку, уснула. Проснулась в четыре утра. Опять крутилась.
Забавно, что в понедельник кошка приснилась маминому ЛИ. Мне приснилась, вон, только сегодня, когда я между 4 и 6 утра таки задремала. Подозреваю, что это сон, из этих, которые сам у себя вызываешь. Потому что первую часть ночи мне снилась мама, уговаривающая не убиваться и не рыдать. Я вполне могла подумать "лучше бы мне кошка приснилась".
...ну и приснилась, блин. Приснилось, что темно, она, как обычно, лежит у меня на кровати, я её хватаю, обнимаю и такой, с облегчением: "кошканейм, кошканейм, ну слава богу, ты не представляешь, какой ужас мне приснился! мне снилось, что ты умерла!  ". Моё подсознание работает против меня, я это давно подозревал.
Младший кот ещё ходит потерянный, не понимает, где подружка. Из смешного: он, вообще-то, воспитанный кот, но пару раз сделал свои большие дела прямо на пороге, без причины. Первый раз - буквально перед войной, второй - за неделю/несколько дней(?) до смерти кошки. Анономама пригрозила, что выкинет его нафиг, если этот говнопредсказатель опять своим хитрым образом какую-то жопу всем напророчит. Не то чтобы кто-то её боялся.
Ещё надо подумать, что сделать с прахом. Опции всего три: развеять (где?), захоронить (где?), заказать какой-нибудь контейнер и держать дома (надо ли?). Ещё не знаю, буду думать.
Посмотрел на фейсбуке фото с того центра, в котором держат животных. Обрыдался. Какие люди молодцы. Мама вчера сказала, что, может, после войны возьмёт там ещё котейку. Я дал добро, но сказал, что помогать буду, но себе брать - всё, нет, хватит. У меня только одно сердце.
Думал в этом центре поволонтёрить - хоть по выходным приезжать и убирать, они людей просят, хоть на пару часов, хоть займу себя - может, не так душа болеть будет. Но есть нюанс: я астматик с аллергией в т.ч. на кошачью шерсть. К кошке за 12 лет ещё как-то привыкла, на кота до войны у меня постоянно шла крапивница (или ринит, или сразу бронхоспазм), потом мы как-то, ночуя всем кагалом в коридоре, друг к другу привыкли. Но я сомневаюсь, что тусить в месте с сотней котов (и ещё бОльшим количеством собак) для меня - хорошая идея. Буду деньги просто переводить, наверное.
Мама говорит, скучает теперь даже по тому, как её кошка ором и скрипом будила в пять утра. Говорит, "да, конечно, дом без неё осиротел". А я сегодня утром шёл на работу и думал - но жил же я как-то до неё? Потом, конечно, сложил в голове хронологию, и вспомнил, как жил. Что я только оклемался от Д., что первое место, в котором кошка заснула, была моя комната, под пианино - ей даже музыка моя не мешала, я тогда ещё не знал, что она глухая. Вспомнил, что я, кажется, впервые в жизни с ней днём заснул после академ-концерта в музыкалке (а позже мне позвонили из Киева и сказали, что умер отец). Не помню, кстати, как мы ездили в Киев и на кого её оставляли. Одну?.. Вроде, да, мы же там не ночевали. Вспомню, как она постоянно приходила, когда я играл на скрипке и всех в доме бесил. Глухая - но, может, она что-то слышала на каких-то частотах? Или просто смотрела, что я делаю.
Помню, как она ложилась на все мои книги и конспекты и засыпала, не давая мне учиться.
Помню, как она так активно намывала себе глаз, что цапнула его когтём и он загноился. Мы повезли её к ветеринару, а он сказал, что кошка останется без глаза (я, само собой, рыдал). Помню, что нам всё-таки надавали лечения из серии "промыть и подержать Х минут, намазать и подержать Х минут, закапать и подержать Х минут". И помню, что я вставал в пять утра и бегал из института, чтобы всё сделать. Глаз мы тогда спасли, вовремя обратились. Тогда я был ещё не совсем идиот.
Вообще, я, наверное, в своей манере донесения любви, так хотел этой кошке создать самое-самое лучшее окружение: уход, питание, вот это всё. Хотел создать такой хрустальный замок, внутри которого ничего плохого с ней уже не случится, потому что она изначально от людей намучилась на всю жизнь вперёд. Наверное, я именно поэтому так охуел: в моём маленьком изолированном от мира хрустальном замке всё равно случилась смерть. Да ещё и такая внезапная. Как же так, я же её спрятал.
Вот в тему о сне: я, оказывается, отлично помню, как спал до кошки последние несколько месяцев. Никак. Я когда-то учился в музыкальной школе, чуть-чуть вокала у меня было. И самое отчётливое, что я помню из исполняемого - это вот это:
"И в постелю жесткую,
Как в могилу, кинешься!"
Я ведь не полюбил её сразу, с первого взгляда. Мы долго-долго друг друга изучали и друг к другу притирались. Она боялась людей, она пугалась прикосновений из-за глухоты. Большую часть жизни она пряталась, когда к нам приходили гости. И только в последний год-два она как-то осмелела. К-на про неё говорила, что она "кошка с интеллектом". Мама с ней цацкалась как с игрушкой - и кошка поначалу на неё шипела. Я училась понимать, когда она хочет/не хочет, чтобы её трогали - и она меня полюбила. Последние несколько лет, наверное, до и после переезда, я уже вокруг неё вращался весь, целиком. К себе её перевезти не вышло, она плохо отреагировала на перемену места жительства. Поэтому я отвёз её обратно и начал сам ездить к матери на выходные с ночёвкой и шутить, что делаю это только ради кошки.
А я ещё в последнее время её ругал, когда находил внезапные кучки за диваном. Я ругал кошку, мама ругала меня. И уши я должен был ей помыть - и всё откладывал. Некогда, у меня же драгонага в сотый раз не играна.
Уфффф. В тему о вине и ответственности. В тему о том, что надо ценить каждый день с кем-то, даже если ты устал и тебе не до кого-то.
Надо собрать в кучу все фотографии: с фотоаппарата и всех телефонов. Панически боюсь, что что-то потеряется.
И всё-таки - как же так? Свежие фото на телефоне: кошка лежит на руках, кошка сидит в лежанке, кошка с котом дрыхнут рядом со мной на кровати. И - на тебе.
"Не давай мне нового, но и не забирай, что есть" - не просто же так я именно с этой мыслью последние несколько лет жила. Вот дословно: "если я могу выбирать, не давай мне ничего и никого - но береги мою маму и кошку, они уже есть, я их уже люблю". Я как будто заранее с кем-то там наверху пытался договориться. Только фиг. Все смертны, и пофиг, что речь идёт о твоём сердце.
Наверное, я звучу как какой-то некрофил. Но я сразу предупредил, что здесь будет мало адекватных реакций, мне для этого хватает жизни, в которой я пытаюсь эти "адекватные реакции" имитировать. С рациональной точки зрения, да, у меня была фиксация на этой кошке. Я с каждым годом переставал испытывать радость, счастье и прочее, а брал её на руки - и у меня всё внутри цвело от нежности. Итог немного предсказуем. Ну, я повторяюсь уже.
Дорогая моя маленькая девочка, как мне тут без тебя(

Отредактировано (2022-12-22 17:05:18)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анончик, не знаю, что тебе сказать, просто поплачу вместе с тобой. У меня похожая история. Прах не развеяли, стоит в шкатулке на алтаре.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Анончик, не знаю, что тебе сказать, просто поплачу вместе с тобой. У меня похожая история. Прах не развеяли, стоит в шкатулке на алтаре.

Спасибо, анончик. Мои тебе соболезнования.
Мы развеивать не хотим, потому что она - подобрыш, и ничего хорошего с ней на улице не было. Т.е. логичным кажется развеять там, где мы её нашли - но не хочется, потому что она там два-три дня сидела и плакала. В итоге она совсем домашняя, улицы боялась.
Хоронить негде, чтобы прямо место было, куда можно прийти. Оф. кладбищ для животных у нас нет, только незаконные стихийные. Поэтому тоже появился вариант оставить в контейнере. Я пока не могу этому какую-то морально-этическую или религиозно-эзотерическую оценку дать, надо, чтобы в голове немного прояснилось. Я всю неделю максимально тупой.

Отредактировано (2022-12-22 16:51:54)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼Мені важко⬍

І дихати важко, і ходити, і стояти, і дивитись - і все, що раніше не вимагало зусиль, теперь треба робити силоміць.

▼коротко сегодня о вчера⬍

Сегодня проснулась в половину четвёртого утра. Теперь обнимаюсь с телефоном с фотографиями. Да, я идиот.
Из обидного: я как-то машинально начала уделять больше внимания коту. Он тоже расстроен же, просто сказать не может. Спит много, не завтракает. Потянулась вчера его погладить - так он на меня наорал. И орал всё время, пока я его кормил.
До меня с каким-то запозданием дошло,что ушло не только существо, которое всей своей душонкой любила я, но ещё и существо, которое очень сильно любило меня. Вот на примере кота. Что кот? Кот меня не любит, кот - чисто мамин сын. Кто вообще меня любит, я ж вещь в себе. Иф чо, это не упрёк и не жалоба, а, ну... факт. Я сам не дофига любвеобильный человек.
Мама вчера расклеенная была. Годовщина смерти по бабушке. Долбаные праздники, долбаный Новый Год. Главное, я как-то, хоть и рыдаю стихийно, но вчера себя собрала в кучу, старалась если плакать, то хоть без истерик. Мама до этого несколько дней была прям спокойная, а вчера и сама плакала.
Надо как-то жить. Я очень стараюсь. Прямо сильно. Ничего ненужного, ничего развлекательного - только минимум дел в работе и в быту. Делаю всё, как робот. Хуже всего с работой, я совсем притрушенный и тупой, но пока как-то справляюсь. Неделя адская, она у меня вся в кучу смешалась.
Мамин ЛИ забрал прах сегодня. Мы, вроде, порешили, что ни развеивать, ни хоронить не будем. Нашла сайт с, кхм, контейнерами под прах в виде спящего животного - могут и по фото сделать. Немножко оклемаюсь и займусь. Мама, конечно, в комнатах держать не хочет - говорит про балкон, мол, сделаем ей там место, уголок; а я киваю, конечно, но мысленно хочу к себе забрать, на пианино поставить. По крайней мере пока зима, и на балконе холодно и сыро.
Рассказала про своё желание поволонтёрить в центре с животными - мама прям обрадовалась, говорит, с астмой что-нибудь придумаем. Посмотрим.
На работе украсили кабинет, дома стоит ненаряженная смерека. А я срать хотел на все праздники. Очередное "год 20ХХ мне разве что копьё в жопу не воткнул". Но 2022, конечно, бьёт все рекорды.
А, да: мама явно собирается "после войны" брать вторую кошку. Сейчас все боятся повторного наступления на нас, поэтому вопрос откладывается - но он, вроде как, решён. Я сказал, что не против. Коту будет веселее (он - социальный пирожок, экстраверт; это кошка была моим альтер-эго: тоже интроверт, тоже очень избирательно пускала в свой круг, и тоже "вещь в себе"), маме мб тоже. Мне всё равно, с меня - чисто материальная и организационная поддержка, любить я новое животное буду как кота, из серии "милый пуфик". Как кошку - уже, наверное, никого и никогда.
Завтра еду на ногти - увижусь с подругой. Поплакаться там тоже не смогу, тема и для них травматичная, по своим причинам. Не знаю, что ещё делать. Съезжу к себе домой, квитанции завезу, вещи. Думал, в частную клинику зайти, анализ крови сдать - но там что-то непонятное на сайте, вроде, они то, что я хотел, не проверяют. Хз. В другую не хочу, тут я был, тут мне не страшно.
Сегодня надо забрать на почте мамин фонарик. Она свой своему ЛИ отдала. Всегда так делает, я привык. Проще заказывать сразу три штуки, но я в этот раз возмутился, с хуя ли я должен. А теперь у меня и сил возмущаться нет. Легче заплатить.
Как-то так. Поползу дальше.
А, и про ощущения. Я писал про пустоту. Теперь там камень.

Отредактировано (2022-12-23 15:37:38)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼Холодно мне здесь⬍

Вчера вдруг пришло в голову, внезапное.
Добрая часть жизни у меня была посвящена выползанию наверх. Типа, "как-то плохо всё, надо работать-пытаться, чтобы сделать свою жизнь лучше". И это разных аспектов касалось, но подход, в общем-то, был один.
А вчера меня осенило/озарило со знаком минус. Наверное, даже если завтра в моей жизни закончится всё плохое и начнётся всё хорошенько, с понями и радугой - оно уже всё равно не перевесит всё плохое, что уже случилось. Общий итог всё равно будет со знаком "минус", а не "плюс".
Не знаю, почему, но эта мысль меня успокоила. Типа, раз разницы нет, то можно выдохнуть.
Это у Кукрыниксов такое было: "дыши как можно дольше, не сдавайся". Или сдавался. Не важно.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼"...впрочем, я никому не желаю вреда. Я - человек, проживающий жизнь"⬍

Вчера просыпался в половину третьего, окончательно встал в шесть. Сегодня - в половину пятого, встал в половину девятого. Вчера уснул со светом (т.е. его выключили, а я не дёрнул выключатель, потом включили, но я всё проспал; сквозь сон помню только, что кот полез мне спать на голову - впрочем, его быстро сдуло, когда мать с ЛИ пришли).
На ногти вчера таки сходил. Ехал назад, внезапно, один: мать полетела контролировать, чтоб её ЛИ в гостях не набухался. Но, конечно, набухался он ещё до гостей.
Чувствую себя как в симуляции Тургора: темно, нет с/цвета, но и сил куда-то там прорываться нет. Хочется свернуться калачиком, замереть и не двигаться.
Вчера был один дома, прокрался во встроенный шкаф посмотреть, где прах лежит. Предсказуемо впал в истерику: моё сердце теперь помещается в половину маленькой литровой(?) стеклянной баночки. "Вот всё, что я любил" (с)
Кошка сегодня снилась, мимоходом. У моего подсознания, судя по снам, есть идея-фикс: домА. Всё мне снится, что я в новые-разные въезжаю. Иногда снились старые, иногда - супер-современные. И только сегодня мне приснилось, что мы с матерью живём в какой-то низкой халупе с земляным полом. Я несла туда, домой, кошку (кажется, мой мозг ещё не понял, что она умерла) и боялась оставлять её на время своего отсутствия в своей комнате, чтобы не замёрзла
Принесла маме в этом сне, попросила последить.
Вообще, конечно, кота не проблема ещё завести. Только поймал себя на том, что котов воспринимаю просто как милых животных, а моя кошка была Другом. И умной, как человечка. Кота завести можно, с другом можно разве что по счастливому стечению обстоятельств встретиться.
Вчера сам себя улыбнул, мысленно обращаясь к "депрессии": мол, "ты победила, ешь меня полностью; только что ты будешь делать, когда я умру? ты ж воздушно-капельным не передаёшься, значит, умрёшь со мной".
До войны жизнь была простой и понятной. Я бесился на свою работу, ходил на курсы - и иной раз переживал для себя тяжёлую пятидневку только мыслью о выходных. Под конец недели я сбрасывал матери деньги на мясо, чтобы они готовили в пятницу вечером, покупал в зоомагазине корм, песок и прочие важности для котов, приходил к ним ко всем домой и обкладывался котами (т.е. кошкой, а кот за ней повторял). Кототерапия. Если у меня была бессонница, кошка меня усыпляла. Она вообще была кошка-лекарь. Я покупал круассаны с шоколадом и вкусные плавленые сырки, и утром ел их с кофе. Из этих простых вещей я черпал весь доступный мне ресурс радости, когда её перестали приносить даже очевидные источники типа еды или игр.
Сейчас, конечно, от этой простой и понятной жизни и следа не осталось. Я живу у матери, у меня по два с половиной варианта одежды на сезон, но мне норм. Мб человеку и не надо больше, особенно если нет ни на что сил и настроения.
Все рассказы об околознакомых состоят из того, кто из мужчин где служит или кого и где убило, и у кого разбили дом. Даже сейчас у нас тревога.
С другой стороны, война как-то уравняла внешний мир с моим внутренним состоянием. Интересно, действительно ли условно-депрессивным людям легче было это всё пережить? И вообще, с чем связано это ощущение какого-то "облегчения".
Но я же говорю: у сумерек и темноты один фиг нет конца и края. Я знаю, что в моём личном аду не будет горящих котлов: будет мрак, зима, и на много километров вперёд - ни души. И буду я обречена медленно идти куда-то одна, и, конечно, пойду я не туда, куда надо, как всегда. Не туда, где все.
Из хорошего: единственный человек, кому я врежУ - это я сама. Больше никому я хуже не делаю. И не ною почти никуда и никому.
Из печального: на нервах вернулись мои тики в самых, блядь,  странных местах. И судороги туда же, но эти и не уходили никуда. Когда-нибудь, когда мне не будет настолько пофиг, я пойду с этим к врачу.

Отредактировано (2022-12-25 11:06:28)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

С другой стороны, война как-то уравняла внешний мир с моим внутренним состоянием.

О, у меня та же фигня! Ура, теперь пиздец не только внутри, но и снаружи. Гармония внешнего и внутреннего. Сняли противоречие, отсюда облегчение.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

О, у меня та же фигня! Ура, теперь пиздец не только внутри, но и снаружи. Гармония внешнего и внутреннего. Сняли противоречие, отсюда облегчение.

О, так я не один такой. Да, что-то такое есть: пиздец внутри и пиздец снаружи в кто-то веки сошлись на середине пути.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼"Сердце моё здесь"⬍

Апатия апатичная. Кажется, я по своему ментальному состоянию откатилась назад в до-2010-й.
Не знаю, как одна маленькая кошка умудрилась меня собрать в почти нормального человека. И не знаю, чем по жизни занималась я, раз без этой самой маленькой кошки посыпалось вот вообще всё.
Я скучаю. Я скучаю. Я скучаю.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

чего стоили всё мои «я люблю тебя, Кошка», если мне в лом было заняться её здоровьем?

Есть "влом", а есть депрессия (меняет сознание только в путь, отупляет, и делает еще много вреда). У тебя, судя по постам, как раз второе. Самое настоящее, не в кавычках. Так что не кори себя за неправильные решения: у тебя сейчас помутнённое состояние сознания, грубо говоря. Так что иди-ка ты в какой-то психоневрологічний диспансер/стаціонар местный. Мы, слава Богу, не россия в этом плане, наши врачи б-м адекватные. Не все, но большинство.

Если ты всю жизнь только и делал что выползал наверх - от неблагоприятных стартовых условий можно словить депрессию вполне, запросто. Я знаю, каково это, я всю жизнь выползал, перед войной вроде как начал совсем выползать, а война меня обратно в яму затолкала. Но борюсь.

Соболезную по поводу кошки. Я тоже потерял питомца в начале года.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Соболезную по поводу кошки. Я тоже потерял питомца в начале года.

Cпасибо за поддержку, анонче. И тебе соболезную очень.

Есть "влом", а есть депрессия (меняет сознание только в путь, отупляет, и делает еще много вреда). У тебя, судя по постам, как раз второе. Самое настоящее, не в кавычках. Так что не кори себя за неправильные решения: у тебя сейчас помутнённое состояние сознания, грубо говоря. Так что иди-ка ты в какой-то психоневрологічний диспансер/стаціонар местный. Мы, слава Богу, не россия в этом плане, наши врачи б-м адекватные. Не все, но большинство.

Как мне кажется, депрессия - настоящая, или в кавычках, тут была не при чём.

▼много текста под кат⬍

Когда мне мать позвонила утром 24-го и сказала, что началась война, я на неё... ну, не наорал, но нагрубил. Вот у меня такая первая реакция на возможный источник тревоги. С тем, что кошка "тянет" задние ножки было то же самое. Я психовал и говорил: " - Ок, мы тогда сейчас собираемся и идём к врачу? - Нет, не сейчас, но... - Ну так и не расстраивай меня, если сейчас не готова со мной идти". Нутыпонел: вариант взять кошку под мышку, вызвать такси и доехать до клиники _самой_ - нееееее, это ж не наш метод. Это чистой воды инфантилизм. Мне иногда нужен хороший пинок, чтобы перейти из стадии "замри" в стадию "беги". Только вряд ли это нормально, человек должен уметь как-то функционировать сам.
Ну и вообще: не скажу, что чувство вины у меня на переднем плане. Я выше писал - умом я понимаю, что прям "чуда" бы, вероятно, и не случилось, заметь и отреагируй я раньше. Мне было бы чуть легче, что я сделал всё, что мог. Но чувства от потери это бы не перебило. Тут скорее тот момент, что если ты уж взял ответственность за живое существо - то и неси её до конца. А не "я устал", "мне лень" или "у меня депрессия". Иди теперь и расскажи трупу, что ты проспал точку невозврата потому, что у тебя депрессия. Не хочу я так самооправдываться, только хуже делаю.
По поводу врача. Я до войны собирался, после 8-го марта. Ну, я в стартовом посте писал, что раскачиваюсь годами. Я и к обычным-то врачам хожу уже когда совсем всё. Типа как с астмой: шоб ты понимал, я с ней лет 7-8 прожил. Из них последние несколько лет я плотно сидел на бронхолитиках. Перед тем, как пойти к врачу, я уже перестал спать больше 2-х часов, пока действует бронхолитик, и без него не мог совсем, суточную дозу превышал постоянно. К врачу я уже практически полз, хрипя. Мне назначили лечение, и легче стало просто моментально. Внимание, вопрос: с хера ли я так долго раскачивался? Ну вот потому что потому.
С ментальными проблемами сложнее, потому что там сложнее определить симптоматику. Это депрессия - или просто лень и отсутствие силы воли? Опять же, я опомнился только тогда, когда первой моей мыслью с утра стало "ну а что случится, если я просто возьму - и не пойду ни на какую работу?", а есть я начал только консервы из банок.
Выше я тоже писал, что война наоборот как-то всё уравняла. Ну т.е. да, когда нас утюжили, у меня кукушечка начала подтекать - почти как у анона, который тут в безблоге писал, что в своей голове уже варит котов. Сейчас я как-то сел, и думаю, что если раньше у меня хоть и отдалённое, но желание отнести голову к психотерапевту было, то сейчас, ну... как бэ, смысл?
Я, если что, держу в голове психотерапевта из частной клиники, в которую хожу. Не знаю, насколько она хорошая и подходящая, думаю, раз я раньше никогда не обращался, мне должно быть всё равно. Типа, "да ты хоть начни".

Если ты всю жизнь только и делал что выползал наверх - от неблагоприятных стартовых условий можно словить депрессию вполне, запросто. Я знаю, каково это, я всю жизнь выползал, перед войной вроде как начал совсем выползать, а война меня обратно в яму затолкала. Но борюсь.

Я раньше полз по большей части от денежных и внутрисемейных проблем. Без чудес - но как-то полз. Стремительно отлетать обратно я начал сначала в 2020-м, когда пришлось сменить любимую работу, и вот сейчас, наверное, новая стадия.

Отредактировано (2022-12-26 09:42:51)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Про врачей понимаю, я вон лет двенадцать с аллергией, почти потерял обоняние. Но дойти до пнд и психологов было лучшим решением в жизни. Аллергию тоже хотел вылечить в этом году.

У меня такое чувство, что ты забил на себя. Почему ты себя так не любишь? Ты заслуживаешь хорошего, анон.

Тут скорее тот момент, что если ты уж взял ответственность за живое существо - то и неси её до конца. А не "я устал", "мне лень" или "у меня депрессия". Иди теперь и расскажи трупу, что ты проспал точку невозврата потому, что у тебя депрессия.

Анон, зачем ты так с собой? Ты очевидно любил эту кошку и она - тебя. А теперь ты сам себя пинаешь за недосмотр. Решение повезти кошку к ветеринару было слишком сложным для конкретного момента жизни. У тебя не хватило сил. Так бывает. Это сигнал к тому, что надо что-то решать.

Просто недосмотр может быть не из-за того, что ты злостный раздолбай, а из-за того, что ментальные проблемы отобрали у тебя способность рассудить толком. Очень легко ошибиться и назвать отсутствие энергии/отсутствие силы воли ленью. И в этом ошибка большинства людей с менталками до момента, когда им окажут помощь: они думают, что просто ленивые, инфантильные, и так далее. А на самом деле в мозгу биохимию перекосоёбило, а может, где-то ещё в организме. И то, что они считают характеристикой личности и вешают на себя клеймо бесполезного/плохого человека, на самом деле элемент болезни и вообще-то лечится.

Ментальные проблемы потому такая сложная вещь, что они отравляют жизнь медленно. Так медленно, что можно даже не заметить, как потерял способность принимать решения, например, или способность проявить нужное количество эмпатии, или способность заботиться о ком-то. Менталка - это шоры на глазах и по пушечному ядру, привязанному к обеим ногам. Это может случиться с кем угодно и не делает человека плохим и безответственным по его воле. Помимо его воли - да. Мне кажется, именно это и случилось с тобой.

С другой стороны, война как-то уравняла внешний мир с моим внутренним состоянием.

Война - не норма. И внутренний ад тоже не норма. Я знаю, каково оно, когда привык ко внутреннему аду. Но это не делает его менее адовым.

А ещё проблемы с почками - очень, очень частая штука у котов. Баг какой-то(((

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Про врачей понимаю, я вон лет двенадцать с аллергией, почти потерял обоняние. Но дойти до пнд и психологов было лучшим решением в жизни. Аллергию тоже хотел вылечить в этом году.

Мне предлагали тоже, в смысле, аллергию лечить. Но она у меня сама по себе не критична была б, если б не астма. Так что я забил пока.
Думаю записаться к неврологу, со своими тиками и судорогами. И к психиатру тоже, наверное, придётся.

У меня такое чувство, что ты забил на себя. Почему ты себя так не любишь? Ты заслуживаешь хорошего, анон.

Ой, да нет, анончик, не забил я на себя. Не больше, чем обычно. Просто, ну... Сейчас мне объективно грустно. Может, поэтому я так звучу.

Анон, зачем ты так с собой? Ты очевидно любил эту кошку и она - тебя. А теперь ты сам себя пинаешь за недосмотр. Решение повезти кошку к ветеринару было слишком сложным для конкретного момента жизни. У тебя не хватило сил. Так бывает. Это сигнал к тому, что надо что-то решать.

Понимаешь, анон, была б у меня машина времени - да я бы на реактивной тяге полетел бы по врачам. Значит, не в условной "депре" дело. Просто легкомысленное отношение, я отмахивался от возможных последствий. И ладно бы это было для меня характерно - но обычно это не так. Мать месяц назад жаловалась, что живот болит - я отпинал её в клинику, чтобы посмотрели. С кошкой так же было, я обычно сразу реагировал. А тут меня как перемкнуло.

Просто недосмотр может быть не из-за того, что ты злостный раздолбай, а из-за того, что ментальные проблемы отобрали у тебя способность рассудить толком. Очень легко ошибиться и назвать отсутствие энергии/отсутствие силы воли ленью. И в этом ошибка большинства людей с менталками до момента, когда им окажут помощь: они думают, что просто ленивые, инфантильные, и так далее. А на самом деле в мозгу биохимию перекосоёбило, а может, где-то ещё в организме. И то, что они считают характеристикой личности и вешают на себя клеймо бесполезного/плохого человека, на самом деле элемент болезни и вообще-то лечится.
Ментальные проблемы потому такая сложная вещь, что они отравляют жизнь медленно. Так медленно, что можно даже не заметить, как потерял способность принимать решения, например, или способность проявить нужное количество эмпатии, или способность заботиться о ком-то. Менталка - это шоры на глазах и по пушечному ядру, привязанному к обеим ногам. Это может случиться с кем угодно и не делает человека плохим и безответственным по его воле. Помимо его воли - да. Мне кажется, именно это и случилось с тобой.

Ты всё верно говоришь, анончик. Просто пока что я не могу с полной уверенностью говорить, "да, у меня депрессия" - просто на основании того, что я сам её себе диагностировал. Хотя с астмой у меня так и сложилось, диагностика на основании гугла - моё всё. Поэтому пока в кавычках.

Война - не норма. И внутренний ад тоже не норма. Я знаю, каково оно, когда привык ко внутреннему аду. Но это не делает его менее адовым.

Я тоже раньше думал, что не норма. А сейчас мне кажется, что если нет каких-то суицидальных или другого рода селф-хармовых позывов, то жить так всё же можно. Да, качество жизни будет хреновое, но ты же не умрёшь от этого.
Я фиг знает, у меня всё ещё ощущение, что всё, теперь уже можно ничего не менять: "всё случившееся плохое всё равно перевесило даже гипотетически возможное хорошее".

А ещё проблемы с почками - очень, очень частая штука у котов. Баг какой-то(((

У меня была типа "породистая", но кустарно выведенная. Порода эта как раз к проблемам с почками склонна. Но я почему-то узнал об этом только сейчас. Вообще, теперь надо кота проверять, я бы скорее его заподозрил в этом: он ОЧЕНЬ много пьёт, и в туалет тоже ходит прям фонтанами. У кошки не было такого, она была очень умеренной.
После НГ поведём кота обследоваться. У него и с зубами проблемы, и с носом, и почки я хочу, чтобы проверили. Мы начали уже этим заниматься, но потом вот с кошкой случилось, что случилось. Резко и внезапно.

Отредактировано (2022-12-27 10:00:41)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼песенное и чуть-чуть про дыбр⬍

Возвращаюсь в до-2010-й.
По-моему, я тогда Кукрыниксов не слушала, я чуть попозже начала. Не скажу, что там песни все прямо "мне в кокоро", но местами прямо ДА.
Вот тут, например:
"Кажется, что всё так близко от меня и дышит
И дышит
Кажется, что я смогу достать рукой и выжить".
Вот так раньше было. Мне казалось, что вот и всё, вот-вот, ещё чуть-чуть: "...мы клялись: Будет всё в нашей жизни, за что мы дрались". I can do this.
А сейчас получается скорее вот так:
"Кажется, что всё прошло уже давно, я выжжен
Я выжжен
Кажется, что всё казаться не должно, но слышу".
Ещё из другой песни с похожими друг на друга куплетами мне кажется, что там явно пропустили что-то вроде этого:
"Жизнь бывает разная... Серая и грязная,
А кому-то кажется, нет её светлей.
Ты поймешь, что все напрасно,
Когда на пороге дома встанешь у дверей."
Вчера нарядил ёлку. Ну, технически, это смерека. Живая, не цельная, из веток связанная. В этом году, наверное, ёлочных базаров не будет. Нашу искусственную большую ёлку угробил в прошлом году мамин ЛИ вместе со стеклянными игрушками. Мама агрилась, конечно. Я смереку купил на прошлых выходных, прям продавил мать, чтобы не ворчала. Хотел немножко праздника. Лучше бы я кошку к ветеринару отвёз. Такой пиздец, как подумаю, что я радостно бегал по магазинам в те выходные (и всё равно никуда толком не попал из-за тревог и отключения света).
Украсил так себе, она гнётся от любого чиха. Чуть-чуть самых лёгких и маленьких пластиковых игрушек и один пучок дождика, такого, из цветных полосочек. Ма даже не захотела своих ангелов туда вешать. "Не хочу на такую ёлку".
Кот борзеет не под дням, а по часам. Зовёт, чтобы ему в миске кучку сделали, и ест только если с ним сидят. Ну, я сижу.
Свет вчера вечером не выключили. Я час погонял в Обливион, который ТЕС. Никто его не любит особо: все или Морру обожают, олдфаги, или Скайрим, как самый последний сингл линейки. Я не знаю, я почему-то Облу люблю, несмотря на недостатки.
Долго думал, к какому врачу надо идти с судорогами. Флеболог? Я сомневаюсь, что у меня есть варикоз вен: никаких визуальных признаков нет, плюс, у меня дефицит веса, а не профицит. Сдать анализы на недостачу калия-магния-кальция-витаминов группы Б? Это я тоже могу. Наверное, к неврологу надо, учитывая, что у меня и спина давно скрюченая, как у бабки, и регулярные судороги, и тики, и руки чаще трясутся, чем нет. Сомневаюсь, что всё это как-то между собой связано, но вдруг. Надеюсь, скорость, с которой я тупею, с этим всем не связана тоже.
Озвучил, что к психотерапевту пойду. Не очень верю, что будет толк. И вообще не очень хочу, желание улучшать качество жизни у меня как-то разом отвалилось. Но хуже, наверное, не будет. Как минимум, мне скажут, если у меня никакой депры нет и я просто пиздострадатель. Тоже хорошо.
Мне на курсах японского привили новогоднюю традицию: типа, первым иероглифом в году пишешь то, что хочешь в этом году получить. Перед 2021м у меня это была "сила воли". Перед 2022м - "сила". В обоих случаях всё навернулось, ни силу воли я в себе не откопал, ни просто силу. Развалился. Попрошу, наверное, мира и победы. Надеюсь, не сглажу тут. Я не одна в этой лодке.
Вчера думала, что потеряла рабочий ключ, но уже сил не было психовать. Решила начать нервничать, если сегодня его на моём столе не окажется. Оказался. Хорошо. Отложенная реакция - тот костыль, который меня ещё ни разу не подводил. Ну, кроме как с кошкой. Тут как раз надо было психовать и реагировать сразу. Ну да я повторяюсь. Опять же, это - не краеугольный камень всей ситуации. Просто я не животное потерял, а друга. Отсюда это всё.
Спал сегодня хорошо. Проснулся только раз, нос закапать. И то, на каком-то автомате уже.

Отредактировано (2022-12-29 10:44:39)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Я обещаю, что этот безблог не будет в дальнейшем Безблогом Имени Кошки, но пока, ну, не без этой темы.

▼сегодня коротко⬍

Позавчера я был бодрячком, вчера таки расплакался вечером. Опять же, сформулировал: мне так плохо потому, что по ощущениям умер друг, а не просто домашний любимец. Друзей, сами понимаете, у меня немного. Друзей, которые меня прямо любят - и того меньше.
Кота младшего я тоже люблю, но он как раз - питомец, не друг. "Это другое" (с)
С ма вчера обсудили, что после войны таки если будем брать животное, то из приюта. Возможно, я таким образом замаливаю перед Мирозданием грехи - хотя я себя не чувствую должной Мирозданию, только другу, чьи проблемы со здоровьем проглядела. Но с последним инициатива взять кота как-то не стыкуется. Сейчас после НГ и Рождества, которое 7-го, надо в первую очередь заняться лечением кота. Собственно, мы начали ещё до НГ, проблемы с его  здоровьем казались более срочными и актуальными, поэтому кошку временно подвинули. Ну да ладно, я обо всём этом писал уже.
Я чувствую себя, как человек, с внезапными отключениями света. Т.е. вот вчера я поймал днём волну "я бодрячком, я стараюсь" - пошёл в магазин, закупился чем-то нужным/важным. Есть свет ресурс - быстро делай дела, хотя бы маленькие. Потому что ты никогда не знаешь, когда тебя опять переклинит, и ты будешь хотеть просто лежать и не вставать. Очень стараюсь делать много мелких дел, хотя бы так, раз с "большими" пока проблемы. Знаю, что в противном случае у меня опять будет "лежу пластом, смотрю в потолок". Это непрогнозируемо. Вообще, я после марта вывел для себя тезис: "выживают (т.е. "не умирают раньше смерти") те, кто живёт сегодняшним днём". Я пока так не научился.
У матери на работе наладилось. Хорошо. Ещё бы наладилось со здоровьем у отца её ЛИ.
Как-то мило, что они мне выделили символическую денежку на НГ. Я не часто получал на НГ подарки. Накуплю простого человеческого: белья.

Отредактировано (2022-12-28 10:51:02)

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

▼ещё короче⬍

Есть вот эта тема, про пять стадия принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я знаю, что это не универсальная какая-то штука, но вот тема же популярная, и ею тыкают во все дыры. Ну и я потыкаю, почему нет.
Так вот. По-моему, где-то тут ещё потерялась... ну, назовём это "стадией дереализации", за неимением лучшего слова.
Оно, вроде, похоже на отрицание, но не совсем. Раз уж я тут в качестве прикладного примера/наглядного пособия, то стадия отрицания у меня выглядела как-то так: "это какой-то кошмар, этого просто не может быть, это мне снится, это происходит не со мной". А вот стадия дереализации - вот так: "кошка? какая кошка? разве у меня когда-то была кошка? подождите, кто я, где я, зачем я вообще?". Я чувствую, что меня будто воткнули в книгу на середине, я хз вообще, что/куда/зачем.
Ну потом, правда, ложишься спать - и уже чувствуешь, как руке и плечу пусто, потому что там никто не спит.
Мне когда-то снилось, что у меня на плече и руке спит маленький белый дракон. Типа тех новорожденных, которые у сериальной Дейнерис из ИП были. Потом я ночью проснулся - и увидел, что это моя кошь спит, и сопит сладенько. Лапкой меня обнимает.
Мать очень хочет второго кота. Ну, и сама хочет, и младший социальный кот совсем хандрит. Прям мониторит, где бы недорого купить котёнка/молодое животное этой породы. Я сначала робко попросил "только не белого", а сейчас, ну... Я уже писал: это просто кот. То был друг. "Есть разница". Так что цвет и прочее тут вообще роли не играет.
Вообще, у меня сейчас какое-то умиротворение/смирение. Вот как с войной было. Война уравняла внутреннее с внешним. Сейчас у меня так же уравнивается внутреннее состояние и... отсутствие желания что-то с этим делать. Я не хочу всплывать со дна, я думаю, что пора начинать тут осваиваться. И про психотерапевта думаю - ну, смысла нет уже. Я ведь уже "приплыл", я остаюсь здесь жить. Наверху больше ничего для меня нет - зачем мне всплывать? При том, что я сейчас как-то функционирую, делаю самые базовые задачи. Ничего сверх того - но это уже что-то: я раньше забивал на очевидное, типа еды/сна/уборки. А теперь, я делаю этот минимум с каким-то смирением, потому что больше ничего не жду. Ни какого-то положительного эмоционального отклика на что-то, ничего.
Может, это и не депрессия, в конце концов. А, может, я таки дошёл до стадии смирения.

Анон

Re: У дна нет дна, я здесь одна [нытьё][депра][дыбр][коты][yescomm]

Нет. Всё-таки, наверное, я не смогу.
Всё могло бы быть не так. Всё не должно было быть так.