Холиварофорум

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, так ты в Питере! Мне из-за отношений с твоей матерью, почему-то показалось,что ты из страны с более традиционным типом семьи, где слово старших априори закон.
Очень тебе сочувствую, но ты всё делаешь правильно. Беги!
Сделай себе сначала хорошо, твоя семья теперь - это ты и твой муж и только. Ваш быт, ваш уклад, способ жить может казаться твоей мамке неправильным, ошибочным, даже нездоровым, но она не имеет права тебя строить и контролировать. Сейчас ты проводишь черту, через которую она не сможет перешагнуть. Пусть смиряется, ты ей не раба и не обязана жить по её хотелкам.
*Я тоже уже большую часть жизни держу оборону от не очень, мягко скажем, здоровой матери. Готовься к тому, что отстаивать свои границы придется, возможно, всю жизнь. Потом уже как рутиной станет. Главное не пропускать удары и не давать перешагивать эту самую черту.
Все получится и удачи тебе, анончик 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я не хочу, чтобы ей было плохо, больно. Мне было бы спокойнее всю боль взять на себя. Потому что свою боль переживать легче.

твой ресурс не бесконечный, анончик. И на токса он  реально расходуется. Просто потом ты бы начал болеть и подыхать сам.
Это он просто кажется бесконечным, пока кончаться не начинает. Хорошо, что ты сдернул до этого момента.
Асибяка

▼Скрытый текст⬍

Например, мигрень на неделю. Или паническую атаку на несколько дней. И настолько часто, что работать не сможешь. Хобби тоже не будет. Да что там, даже читать не сможешь. Вот это цена за то, что жил с токсами до последнего.

Тут нет такого, что ты у матери забираешь что-то для тебя незначимое, а значимое для нее, вот такой ты плохой. Это у тебя борьба идет за твою жизнь и твое здоровье.

Отредактировано (2022-12-12 00:43:00)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, так ты в Питере!

И при этом мы не восточных кровей, по маминой линии я вообще очень-очень коренной, родом из дореволюционных мещан  А вот сложилось же. Такая ролевая модель семьи. Мама так и не сепарировалась от бабушки, мы с братом территориально не смогли от мамы. Только сестра смогла уйти, но я не думаю, что она прошла сепарацию до конца, на самом деле. У нее очень много злости на мать, очень много обиды.

---

Я ловлю себя на мысли, что не злюсь на мать, как на человека, не обижаюсь на нее уже давно и даже сейчас. На самом деле инсайт я словила при просмотре ТББ, когда Леонард прощает свою мать, потому что она не изменится. Вот и я тогда простила за свое детство, простила сердцем, на самом деле. Но не забыла и не забуду. Но я честно, пыталась строить здоровые отношения. Говорить, слушать, вовлекаться.
Я злюсь на ее поступки. Особенно за Яру. И это больно. Но к матери у меня нет негативных эмоций. Есть какая-то тоска и ностальгия. Сострадание испытываю. Но везти этот воз больше не хочу. Но нож в спине от того больнее, что в спине. Изгнание собаки - нож в груди. Ножом в спину были такие простые слова "ты хотела на себя все переписать! тебе нельзя доверять!". Вот ну неужели, если бы я хотела, то не сделала бы этого за 3 года генеральной доверенности? Могла бы обещанную долю да, мне и советовала одна знакомая вовлеченная в дела семьи, так сделать. И муж говорил "не хочешь претворить обещание мамы в жизнь?". А я не знаю почему, но так не могу. Не могу сделать за спиной гадость, пусть справедливую даже. Хотя в семье истовая христианка как раз мать, а я просто агностик.

---

слово старших априори закон

Положа руку на сердце, были моменты, когда я плевала на слово старших с высокой колокольни. Но немного было моментов. Зато ключевые О том, что выхожу замуж, поставила перед фактом. И если бы что-то сказали против - я бы ушла в закат с женихом, я в общем-то уже на это настроилась. Но мама наоборот обрадовалась, а то в девках же засиделась(в 19  ) Папа, кстати, сказал что рановато я, надо бы нагуляться, но против не был. В то, где, на кого и как я учусь, тоже не вмешивались. Учусь? И молодец.

Сейчас понимаю, что тогдаааа было бы намного проще уйти, с моральной точки зрения. Мама была крепкой шестидесятилетней теткой и скакала козой. Сейчас я вижу другую картину, она маленькая, хрупкая бабулька, и сердце обливается кровью, а душа виной. Так же я понимаю, что все мои взбрыки были, если пытались заломить с нахрапа и по-крупному. А вот в чем-то малом я уступала почти постоянно. Мне не сложно - а маму порадую. И как-то постепенно оно переросло вот в такое. Моя мать не знает от меня отказа в итоге. И для нее это априори.

Сделай себе сначала хорошо, твоя семья теперь - это ты и твой муж и только. Ваш быт, ваш уклад, способ жить может казаться твоей мамке неправильным, ошибочным, даже нездоровым, но она не имеет права тебя строить и контролировать.

Скажем так, соваться напрямую, она к нам не совалась. Даже порог нашего дома переступала ну очень редко и после уговоров. (В пылу всех этих трешссор с "меняемся назад" успела попрекнуть этим. Что редко у нас бывала, ведь никогда не пригласим. БЛЯТЬ. По несколько раз в неделю "мам, заходи, у меня есть вкусный чай и хороший фильм". Хренушки.)

▼Скрытый текст⬍

Но поучать любила всегда. Ее прям бесит, что муж многое по быту взвалил на себя. Из-за проблем с поясницей я очень редко мою полы даже шваброй, потому что потом просто не разогнуться. (Правильно-то мыть пол вприсядку, ну или ногой тряпкой возюкать ага).Посуду не мою руками из-за экземы(в перчатках я все равно умудряюсь набрать воды и запустить процесс    ), ну так я пошла, набрала заказов, заработала и купила для этих целей посудомойку. Муж вот обожает руками мыть посуду, особенно зимой, лапки отпаривает. Сантехнику не могу помыть тоже из-за поясницы, и еще аллергия на хлорку. Так что когда муж в затяжных командировках, я делаю это в 3М противогазе и все равно потом чешусь  На мне стирка, собаки, окна, списки закупок. Готовим когда как, но чаще я для него - он для меня. У нас разные рационы, я пытаюсь похудеть  Мы не афишируем наш быт, но живя рядом это несложно заметить.
А у мамы с отцом как? Папа только приготовить может что-то. Все. Ну раз в несколько лет еще с генеральной уборкой помочь. Остальное мама. Потому что женщина должна, потому что не мужское дело. Зато мой муж паж, а ее - король. Она все предрекала, что мы разведемся, когда мужа достанет "меня обслуживать". На языке нормального человека - "за мной ухаживать". Поясню. Муж всегда варит мне кофе, это наша фишка. С самого начала наших отношений он делает мне кофе. И вот это "обслуживать капризную принцессу, у самой бы ручки не отвалились сделать".
И вечные бодалки "ой, у тебя муж домой с работы скоро придет, беги кормить! ". "Мой муж не инвалид, сам поест."

Все получится и удачи тебе, анончик 

Спасибо 

твой ресурс не бесконечный, анончик. И на токса он  реально расходуется. Просто потом ты бы начал болеть и подыхать сам.

Я уже...
Я не ипохондрик, ненавижу болеть. Но отрицать и закрывать глаза на свои болячки не хочу. Иначе как я с ними справлюсь? Так что я либо вылечила, либо лечу, либо хронь. Но список под кат спрячу, во избежание триггеров.

▼Скрытый текст⬍

Щитовидка - АИТ, компенсация 125 л-тироксином, жкт(язва зарубцевалась, гастрит вроде в ремиссии, но последние пару недель опять болит желудок), гинекология(эндометриоз-операция-ремиссия, спкя), алопеция, инсулинорезистентность Еще были депрессия и тревожно-депрессивное расстройство, вывела в ремиссию 1.5 года назад. За последние несколько лет еще розовым лишаем болела, который аутоимунный и на нервной почве, но который вроде как обычно раз в жизни бывает   

До кучи... Весь позвоночник скосоеблен, протрузии дисков в поясничном отделе, дегенеративные изменения в грудном. Мышечные поражения, защемления, спазмы, ноги судорогами било, ходить по несколько дней без сильной боли не могла, мигрени тоже постоянные(включая красивую, мерцающую, с радужным пятном перед глазами). Распределение нагрузки на ноги было 70 к 30, хромала и носила ортопедические стельки. Помогла только долгая мануальная терапия, после обследований позвоночника и консультаций с неврологами. Когда в шее нерв защемило и пришлось ставить блокаду. Никогда не забуду, как откуда-то от груди ползет ледяной комочек, доходит до шеи и разливается дикой болью по всему телу. Руку поднять не могла от боли, голову повернуть... Могла только лежа в плойку рубиться, хорайзон тогда прошла   
И все равно, в последний месяц на нервной почве так что-то в шейном отделе перемкнуло, в затылочной части сосуд пережало, пошли опять "веселые" мигрени по правой части головы от затылка до лба, как в кипяток макнули. Приступы по 10-20 минут, вплоть до воплей от боли. Дядя доктор очень много ругался себе под нос, но назад вправил. Потом ситуация с Ярой - привет, новый спазм.

▼Скрытый текст⬍

(Вообще к мануальной терапии я относилась очень скептически, думала, что это как плацебо, но нет, реально спасло. Скажем так, шею мне расщемили и сняли острую боль сразу. А боль была такая, что 2 процедуры блокады ее не уменьшили даже. Если кому-то эта информация может быть полезной - могу позже написать пост о том, как мануальная терапия поставила меня на ноги. Как ощущалось и как помогло в итоге. (Больше не хромаю, мигреней нет, судорог нет, могу сесть жопой на пол и встать, раньше могла только сесть, встать уже все ахаха))

Перечитываю, блин как фанфик про болезни выглядит... Ну это же не разово, а за жизнь собралось. Проблемы с позвоночником с детства, щитовидку где-то в 23-24 установили, гинекологию в 27, психика поплыла уже в 30, ЖКТ после АД взбунтовался. Волосы поредели в процессе... Разные аллергии. Включая аллергию на КХС, из-за чего мне нельзя металлокерамику, а только диоксид циркония. Зубы все срезаны, сделаны вкладки и коронки, из-за врожденной аномалии с эмалью(1й большой кредит ага). (Вру, зубы не все, осталось 3, просто когда делали они были хорошие, но к сожалению закончились. Планировала доделать в январе, на каникулах(чтобы не сверкать отсутствием 3х резцов), но придется отложить хз на сколько

Тут нет такого, что ты у матери забираешь что-то для тебя незначимое, а значимое для нее, вот такой ты плохой. Это у тебя борьба идет за твою жизнь и твое здоровье.

Я головой понимаю. А внутри... с этим сейчас большие проблемы. 

Отредактировано (2022-12-12 03:13:21)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Заметочка себе на память:
Ух сколько смайликов понатыкала, а значит настроение не гроб-гроб-кладбище. Впервые. Ночью. За все последние недели. 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Совпадение и правда эпичное

Хотя если подумать - не такое уж и совпадение. Ты ж не проснулся утром снихуя и решил пойти в терапию? Видимо, в последнее время чувствовался напряг, который толкнул тебя к психологу, а маман - чудить.

О том, что выхожу замуж, поставила перед фактом

Вот, а мне всё забывалось спросить, как тебя мать замуж-то отпустила?

Кстати, вангану немношк. По мере продвижения сепарации (в голове, а не физически) часть болячек перестанет тебя сильно беспокоить. Гастрит, например. То, что обостряется на нервной почве.

Про мануалку тоже хотелось бы послушать, муж спиной мается. Кузнец, кстати, почти коллега) Но сейчас из-за спины не может в эту область(
Я так понимаю, речь о лечебном массаже, а не о ребятах, которые называют себя мануальщиками и водят над тобой руками, ловя "энергетические потоки"?)

Отредактировано (2022-12-12 04:03:36)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я покажу и фотки, и даже видео сниму, когда ключи получим и придем туда, оки?

Буду ждать, анон 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Заметочка себе на память:
Ух сколько смайликов понатыкала, а значит настроение не гроб-гроб-кладбище. Впервые. Ночью. За все последние недели. 

Анончик, может, тебе для информации пригодится. Меня ночью тоже бывало накрывало, всякие катастрофические сценарии в голову лезли, и такими, зараза, реальными казались, один другого хлеще, пару раз ПА словила. А днем вроде и ничего было, но ночь приходит, и опять кошмары мерещатся. А потом я поняла, что дело именно во времени суток, то ли гормональный суточный ритм скачет, то ли хз что ещё, но мне это осознание помогло перестать реагировать так болезненно. И теперь либо стараюсь лечь спать до этого времени (начиналось обычно после 2 ночи), либо, если снова подступает, смотрю на часы и говорю себе, ага, опять мозг чудит, отбой тревоги, это просто морок, скоро пройдет. И легчает, реально.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

она маленькая, хрупкая бабулька, и сердце обливается кровью

Моя бабку из себя изображала с 50-ти. И все велись, что несчастная старушечка, что обижают, что помочь надо, защитить. А потом оказывалось, что старушечка очень даже неплохо разбирается в том, что ей положено по закону, что именно она сможет вытрясти и хватка у нее железная. Твоя, похоже, тоже переигрывает.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анончик, может, тебе для информации пригодится

плюсану сюда

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Я не хочу, чтобы ей было плохо, больно. Мне было бы спокойнее всю боль взять на себя. Потому что свою боль переживать легче.

Почитай про парентификацию.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Добрый вечер тебе, анончик. Я, как и анон на прошлой странице, никогда не подписывался на безблоги, а на тебя подписался. Я тоже сейчас лечу проблемы с головушкой, знаю, как это долго, сложно и тяжело. Но я верю в тебя. Мы тут все верим!

Что хочу сказать по поводу маленькой старушки, которой будет больно. Анон, а от чего больно? От того, что она не сможет учить тебя, как тебе в ТВОЕЙ семье распределять, кому полы мыть? Нет же. Ты жив, ты не в секту ушел, а счастлив в хорошем браке, получаешь интересное тебе образование, покупаешь квартиру, няшишь булок. Нормальному родителю именно это и хочется знать - что его ребенок вырос самостоятельным, нашел свое место в жизни и обустраивает его согласно своим интересам. Ничего в твоих действиях объективно не может причинить боль. Повторяй себе это постоянно - ты просто живешь своей жизнью, абсолютно также, как любой другой человек, вот и все.

Ты не бросаешь одинокую старушку посреди поля. У нее муж и еще двое детей. Не захотят они сами к ней кататься и помогать? Ну пусть скидываются и оплачивают помощника. Почему ты один всегда должен за все отвечать? У нее хватает людей, которые могут помочь, да и она сама как бы не лежачая бабулька за девяносто. На самый крайний случай есть соцслужбы - это если абсолютно все прочие родственники откажутся помогать и внесут ее в чс, а такого, уверен, не будет. Вот пусть твой брательник с шизой и катает маму на перевязки под ее злобные крики.

А ты, анон, вылезешь и справишься. Ради себя в первую очередь, ради мужа, ради семьи мужа, булок и чихуашек, ради воспоминаний Яры из "теплого сна". Вы обустроите вашу, только вашу квартиру, которую никто не заберет, не переделает и которой никто не станет попрекать, сделаете там такой ремонт, как захотите, и тебе станет легче, обязательно станет. Потому что пропадет огромный источник стресса. Да, сепарация - штука ой непростая. Но у тебя есть психотерапевт, есть муж и есть огромная мотивация. И есть ты сам, хороший и добрый анон. Ты пережил очень много дерьма, с тебя на целую жизнь хватит.

А мама - а ничего с мамой не будет. Будет жива и здорова, я тебя уверяю. Не умрет в страданиях, это уж точно. Все, что изменится в ее жизни - она перестанет убивать тебя. Может, что-то и осознает. Может, что-то и поймет. Может, вы когда-то сможете мирно общаться. Не знаю. И никто не знает. Но тебе точно будет лучше, чем сейчас. И твоему мужу тоже.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Анон, случай не совсем аналогичный твоему - но тоже сепарация на холиварке в прямом эфире при поддержке анонов: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=3352
Вдруг тебе чем-то поможет.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хотя если подумать - не такое уж и совпадение. Ты ж не проснулся утром снихуя и решил пойти в терапию? Видимо, в последнее время чувствовался напряг, который толкнул тебя к психологу, а маман - чудить.

Ну как бы... Вот как она устроила всю херню с меняемся домами, а потом меняемся назад, вот тут-то у меня глаза и открылись. Что это уже какой-то нереальный пиздец, что происходящее просто сюр. И встал вопрос "а как я допустила такое отношение к себе? почему терплю?"(Не, не из разряда "что ты сделала, чтобы муж тебя не бил?", а как дошла до такого, что позволила себя "бить" и терплю это, в чем причина.) Пораскинув мозгами, что я никому не позволяю такого обращения с собой, как матери, я поняла, что дело в незавершенной сепарации. Яра стала кульминацией пиздеца. 

▼Скрытый текст⬍

Возможно, если бы все разворачивалось не так стремительно и кринжово и более плавно, так и не дошло бы до меня. Потому что обычно: скандал(повод найдется, всегда найдется), истерика, выведение меня на эмоции(если съябываю, то все равно ведь меня можно физически отловить и продолжить, т.е. пока не выскажет не заткнется), потом несколько дней обид. Далее: раньше я ходила "мам, давай мириться, ну ты чего", и тогда в ответ было "ну я наверное  была немножко неправа, но и ты знаешь ли не подарочек" или "я была права, ты просто остро реагируешь". Последние годы я не приходила, не мирилась, просто здоровалась, проходя мимо. Спустя 3-4 дня мама как бы "забывала" о произошедшем. И "кто старое помянет" и вообще. Выходит спускала на меня негатив, забирала силушки, потом остывала и опять мимими. Если летом, то вот доведет меня, а потом на крыльцо то кабачок положит, то помидор корзинку. Если не брать "ты обижаешь маму и мамин труд". И мне так больно сразу, что обижаю ее. Винаааа...

Она 2 разных человека. Я так полагаю там ПРЛ в полном ходу. И так не хочется расстраивать и обижать "хорошую" маму. Наверное, чтобы "плохая" не вылезала подольше. К сожалению, периоды "хорошести" стали слишком короткими.

Вот, а мне всё забывалось спросить, как тебя мать замуж-то отпустила?

Та она и в 16 была бы рада отдать. Когда я замуж выходила, мама все жалела, что мужу я такая плохая досталась, что настрадается со мной. Хорошее материнское напутствие  Прям как в анекдоте:

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его конечно...

Кстати, вангану немношк. По мере продвижения сепарации (в голове, а не физически) часть болячек перестанет тебя сильно беспокоить. Гастрит, например. То, что обостряется на нервной почве.

Я тоже так думаю. С тем что гастрит давно себя не проявлял а тут резко бац, без перемены рациона. Нервы-нервы-нервы. И конечно еще то что сплю мало, тоже плохо очень.

Про мануалку тоже хотелось бы послушать, муж спиной мается. Кузнец, кстати, почти коллега) Но сейчас из-за спины не может в эту область(
Я так понимаю, речь о лечебном массаже, а не о ребятах, которые называют себя мануальщиками и водят над тобой руками, ловя "энергетические потоки"?)

Ахаха))

▼Скрытый текст⬍

Нет, я про лечебный массаж, но там не только массаж, там еще разные штуки применяются(прогревание специальной "свечой" в местах мышечных зажимов, тракционный стол для вытяжки и подобное), сам массаж глубокий, так же работа непосредственно с позвонками. Раз будет полезно, накатаю трактат попозже, с моей историей, какая пришла в свое время, какую работу проделали, и как сейчас.
(Мой дядя доктор с 2мя высшими, физиотерапевт и врач ЛФК, плюс куча повышений квалификации. К нему ездят спортивные команды, он лечит родовые травмы грудничкам, к нему направляют неврологи, как к "последней надежде". И он блин помогает! Я лет 7 назад отходила серию дорогих лечебных массажей, еще и по знакомству, но не помогло вообще, только вся в синяках была. Поэтому неверие было полное. Но зря, зря. Мой мануальщик - мой спаситель. Он правда ругается, что хотел бы видеть меня уже раз в полгода на профилактическом приеме, но я очень запущенный случай.  И вот он тоже говорит, что надо валить мне и поскорее. Потому что мои нервы просто откатывают его труд.)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Буду ждать, анон 

Меня ночью тоже бывало накрывало, всякие катастрофические сценарии в голову лезли, и такими, зараза, реальными казались, один другого хлеще, пару раз ПА словила. А днем вроде и ничего было, но ночь приходит, и опять кошмары мерещатся.

плюсану сюда

Да аноны, я с вами абсолютно согласна, так и есть. Но у меня есть какой-то промежуток, когда засыпаю быстро, если пропущу - привет ночной тыгыдык. Вот сегодня вырубилась прям на диване сидя и поспала пару часов. Потом шерстяная банда решила пошуметь, я проснулась - привеееет. Но кошмарить начинает после 3х ночи, значит время еще есть... Вообще возможно надо медикаментозно вопрос порешать, но у меня в ближайшие 2 недели такой загруз, что нельзя быть сонливой и тупящей. Лучше буду работать над причиной, а не над симптомами. Психолог дала звуковые файлики для медитации перед сном, немного помогают.

Моя бабку из себя изображала с 50-ти. И все велись, что несчастная старушечка, что обижают, что помочь надо, защитить. А потом оказывалось, что старушечка очень даже неплохо разбирается в том, что ей положено по закону, что именно она сможет вытрясти и хватка у нее железная. Твоя, похоже, тоже переигрывает.

Да моя весьма боевая. И за себя постоять может, всех вокруг построить. Ну это я головой понимаю. Так-то все под ее дудку пляшут, не нытьем так катаньем она свое получает. Когда надо прибеднятся - может выйти к людям в драных лохмотьях и косить под дуру, когда не надо - мы одеты модно и со вкусом  Но в общем, когда я вижу что ей больно(а тут не симуляция, нет, правда больно, правда есть диагнозы) у меня крыша едет, чтобы помочь. Сейчас накручиваю себя "терпеть боль ее выбор, захочет - поможет себе сама или попросит помощи". Мне если больно - я иду к врачу, ищу причину, лечу. Ее выбор "ну мне еще в детстве сказали, что лечения нет". То что за более полувека медицина рванула вперед - не, фантастика не иначе.

Почитай про парентификацию.

Читала. Очень похоже. Я вообще много "долгов" отдаю, которых не занимала. В детстве по врачам со мной возился папа, мама никогда. В общем-то по всем другим моментам тоже. У нас в школе была сильная самодеятельность и концерты, папа каждый раз приходил и снимал на камеру. Мама работала. Могла не работать несколько дней в году? Конечно. Просто не хотела выбирать меня. Я наверное, как-то компенсирую это. Делаю эти вещи для себя через нее. И я понимаю, что это губительный процесс для нас обеих. Так быть не должно.

Анон, случай не совсем аналогичный твоему - но тоже сепарация на холиварке в прямом эфире при поддержке анонов: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=3352
Вдруг тебе чем-то поможет.

Спасибо, припаду 

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Добрый вечер тебе, анончик. Я, как и анон на прошлой странице, никогда не подписывался на безблоги, а на тебя подписался. Я тоже сейчас лечу проблемы с головушкой, знаю, как это долго, сложно и тяжело. Но я верю в тебя. Мы тут все верим!

Спасибо! И без шуток, это помогает. Каждый день помогает и дает найти в себе сил не сворачивать. У меня аж слезы в глазах от твоего поста, но хорошие слезы, не больнючие. 

Что хочу сказать по поводу маленькой старушки, которой будет больно. Анон, а от чего больно? От того, что она не сможет учить тебя, как тебе в ТВОЕЙ семье распределять, кому полы мыть? Нет же. Ты жив, ты не в секту ушел, а счастлив в хорошем браке, получаешь интересное тебе образование, покупаешь квартиру, няшишь булок.

Бросила, предала, оставила одинокой. Вот от чего. "Все меня бросили". Честно было бы ответить "так ты сама всех разогнала". Наверное мне кажется, что если я буду рядом с ней, она будет рядом со мной. Пора понять, что если за почти 35 лет не случилось - не случится уже. А может на расстоянии, без постоянного контакта наоборот станет получше. Но до сих пор мама обижается, что мы предпочли уйти под отдельную крышу. "Хорошо же жили, что вам не нравилось?". Ну как бы... Все!

Но мама прожила со своей матерью в одном доме до 50 лет, потом на одном участке до бабкиной смерти(еще 36 лет) и для нее дико, что ребенок будет отдельно. И пофиг, что ребенку 35. Повторю, брата тоже удержала, хотя 50/50, все же у него есть квартира, но в шаговой доступности. А брату тем временем 50 будет уже. А вот сестра ушла еще в 17 в свободное плаванье, но до 30 работала с родителями, в их бизнесе. И я думаю, что внутренней сепарации так и не случилось. Сестра с мамой в вечном соревновании, это тоже отдельная тема кринжового поста. Не корректно наверное писать о чужих взаимоотношений, но они втягивали(и втягивают) меня в эти адские жернова.

Заметка:
Когда мама решила, что будет большую часть года жить в деревне, мне было так горько, просто до слез. Она тогда сказала "ну ты же сама говорила, что взрослым детям правильнее жить отдельно, а теперь плачешь, но я же не умираю, просто будем реже видеться". Да, она передумала конечно туда переезжать в итоге, но из соображений собственного комфорта. А я на этих качелях качаюсь, думая о ней и ее спокойствии. Это неправильно. В корне.

Нормальному родителю именно это и хочется знать - что его ребенок вырос самостоятельным, нашел свое место в жизни и обустраивает его согласно своим интересам. Ничего в твоих действиях объективно не может причинить боль. Повторяй себе это постоянно - ты просто живешь своей жизнью, абсолютно также, как любой другой человек, вот и все.

Вот папе, при всех его заскоках, так и хочется. Чтобы мы жили где-то отдельно, дружно и не ссорились, а там хоть трава не расти. А с мамой так: я должна соответствовать той картинке меня, что она нафантазировала. Я должна достичь чего-то такого, потому что в детстве мне нагадали "прославить свою страну". Блет. Должна то, должна се. А то что не нравится - должна отсечь от себя. Было время, она меня постоянно подкусывала на тему лишнего веса. Не "ты толстая", а "вот тут советуют есть имбирь, чтобы похудеть, ты ешь?". Пока я не задолбалась настолько, что рявкнула, что у меня есть большое зеркало и хорошее зрение, и что я вижу себя каждый день, а ее слова никакой пользы не приносят, только ранят. Подействовало! Пару лет уже не касается этой темы. Но... Я все равно не соответствую тому, что она хочет во мне видеть. И это обидно, хочется принятия. Тем более, объективно, ну не сложилось безусловной любви ко мне, но меня есть за что любить условно. Или хотя бы не грызть.

Ты не бросаешь одинокую старушку посреди поля. У нее муж и еще двое детей. Не захотят они сами к ней кататься и помогать? Ну пусть скидываются и оплачивают помощника. Почему ты один всегда должен за все отвечать? У нее хватает людей, которые могут помочь, да и она сама как бы не лежачая бабулька за девяносто. На самый крайний случай есть соцслужбы - это если абсолютно все прочие родственники откажутся помогать и внесут ее в чс, а такого, уверен, не будет. Вот пусть твой брательник с шизой и катает маму на перевязки под ее злобные крики.

Ну вот брат в пятницу свозил, никто не умер. И меня до сих пор не гнетет эта ситуация. Хотя раньше я бы простенала неделю мысленно, под мысленный речитатив "я отказала маме... как я могла?"
Я думаю, если реально фиговая ситуация будет, никто-никто не откажет из моих, какие бы не были. Потому что похуистичных мразей, которые могут кинуть мать в настоящей беде, из нас не выросло. Просто брать только с меня всем привычнее и проще.

А ты, анон, вылезешь и справишься. Ради себя в первую очередь, ради мужа, ради семьи мужа, булок и чихуашек, ради воспоминаний Яры из "теплого сна". Вы обустроите вашу, только вашу квартиру, которую никто не заберет, не переделает и которой никто не станет попрекать, сделаете там такой ремонт, как захотите, и тебе станет легче, обязательно станет. Потому что пропадет огромный источник стресса. Да, сепарация - штука ой непростая. Но у тебя есть психотерапевт, есть муж и есть огромная мотивация. И есть ты сам, хороший и добрый анон. Ты пережил очень много дерьма, с тебя на целую жизнь хватит.

Мы будем стараться на максималках. Хотя внутри я ору и пытаюсь сбежать. Но мужаюсь и держусь, вот как раз ради мужа в первую очередь. Меня очень печалит, что выбрали локацию, с которой ему ехать буквально через весь город. Хотя и так не близко было. С другой стороны работа и ее место может и поменяться, а кайфовый район для жизни важнее. Ощущаю себя ежиком, мои иголки - мои мысли, их дофига и к каждой подключен электрод. И когда думаю что-то, сразу с пяток разных сомнений током прошибает. Но мы все делаем правильно. Я все делаю правильно.

А мама - а ничего с мамой не будет. Будет жива и здорова, я тебя уверяю. Не умрет в страданиях, это уж точно. Все, что изменится в ее жизни - она перестанет убивать тебя. Может, что-то и осознает. Может, что-то и поймет. Может, вы когда-то сможете мирно общаться. Не знаю. И никто не знает. Но тебе точно будет лучше, чем сейчас. И твоему мужу тоже.

Я буду верить в чудо, что может, осознает все же. Воспримет меня отдельным человеком. Примет всю ситуацию. Да, маловероятно, но шанс есть всегда. И если так случится, я стану самым счастливым аноном на свете.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Сегодня возила маму на перевязку. Пост чисто для себя, чтобы не запутаться и не забыть.

▼Скрытый текст⬍

Началось вообще чудно, чистила снег, не заметила ее, она издали со мной приветливо поздоровалась и потискала булок(они "помогают"... чистить снег). Не ожидала, скажем так.
Приехали мы к 14, потому что врач сказал ей типа строго к 14. Только там с 14 до 15 пересменка. Но на той неделе ее врач был утром в нечетные-вечером в четные, а на этой наоборот. Не знаю кто что напутал со временем... А вот проходящая мимо тетя из регистратуры нас послала вообще к другому кабинету сидеть, мол наша врач будет там, в итоге почти 2 часа ушло на это.(Дождались 15 часов, и нас пнули назад, а там уже небольшая очередь...) Мама посетовала, что даже и не понятно теперь, кто что перепутал - она или врач. Я сказала, что не важно, лишь бы помощь оказали. Главное меня в пятницу не было, на меня не свалить, что это все я напутала 

Нейтрально и даже чуть позитивно общалась со мной. А вот лучше бы наорала. Сердечко привычно пыталось оттаять, но я не слышала ни капли благодарности, так что не позволила себе даже думать в этом ключе.

Из-за того, что кто-то смелый и отважный, захотел лечиться дома и дважды отказался от госпитализации(первый раз в больнице, второй раз в поликлинике...), рука заживает хреново. Начали курс антибиотиков колоть прямо в раны. Надо ездить каждый день. Когда утром, когда вечером. И вечером в самые неудобные дни. Сказала, давай с братом договоришься? "Ой договорись пожалуйста сама, а то мне с моей рукой так тяжело ходить через его двор"  За курами ходить ухаживать не далеко несколько раз в день... Ну я так прикинула, что отвезти-то могу, но если долго ждать, то на учебу не успеваю, на что мне сказали "так ты можешь меня отвезти, а я назад на автобусе".  Вариант, что Я сама договорюсь с братом, она приняла. Но стала очень просить, чтобы именно я постаралась ее сопровождать. "В любое удобное для тебя время, я подстроюсь, ты только отвези!" Эффект пятницы в полное лицо.

Гипс ее бесит, хочет снять. Говорит "ну может еще недельку похожу и все". А надо 6. Тяжело мне, тяжело, вроде убедила. Потом еще было "а в выписке сказано менять гипс, наверное каждую процедуру". Полезла в выписку, там про укреплять есть, про менять нет. Кххххх....

С маминых слов, врач сказала, что если уколы не помогут, придется делать еще одну операцию с удалением тканей. "Я не переживу наркоз!" "Я не выдержу еще одну операцию без наркоза!". Блин, ну малый ребенок. Жалко ее. Сказала, что все будет ок, что надо строго соблюдать все рекомендации врача и БЕРЕЧЬ руку, а не скакать конем. Сегодня вот еще тропинку от снега себе почистила. У нас такой снегопад, что за несколько часов заметает конкретно. Ну вот могла меня подождать, или брата попросить? Я и так несколько раз в день сегодня чистила и тропинки и двор, просто она успела это сделать, пока я по своим делам моталась утром. Вот нафига? Чтобы заживало еще хуже?

*Я только сегодня прочитала внимательно ход операции в выписке.(До этого меня волновала только страница с рекомендациями). Порванных сосудов не обнаружено. Повреждений нервных пучков нет. Прооперирована СТАРАЯ ТРАВМА сухожилия. О как интересно все, ведь неделю назад было "она мне вены порвала, нервы порвала, сухожилие оторвала". Множественные укусы есть, но множественные, это больше одной дырки. Нет, конечно это очень страшная травма, очень больнючая и сложная в заживлении. Просто зачем настолько приукрашать? Ведь одних только рваных ран уже достаточно, чтобы я сострадала и жалела ее по полной...

Завтра пойду и сама поговорю с врачом. Уточню что именно за операция и насколько все страшно. И какие еще рекомендации могут дать. А то у мамы в одно ухо влетает, из другого вылетает.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Что это уже какой-то нереальный пиздец, что происходящее просто сюр

Чот я не исключаю, что её уже просто несёт. Может быть, сказывается то, что несколько лет назад она засела дома и не нашедшая выхода дурная кровь уже разъедает мозг, а может, и просто возрастное. В любом случае, я бы сильно не надеялась, что

осознает все же. Воспримет меня отдельным человеком. Примет всю ситуацию

Ну, то есть если тебе это помогает, то конечно, но вот прям каких-то планов на эту ситуацию лучше не строить.

Когда я замуж выходила, мама все жалела, что мужу я такая плохая досталась, что настрадается со мной

Во, моя тож с такими заходами заходила Хватило его взгляда с поднятой бровью. С "чужими" она всегда чувствовала, когда "шуточка" не зашла и надо тормозить. Со мной, правда, теперь тоже, но на это не один год ушёл

Отредактировано (2022-12-13 03:22:40)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Чот я не исключаю, что её уже просто несёт. Может быть, сказывается то, что несколько лет назад она засела дома и не нашедшая выхода дурная кровь уже разъедает мозг, а может, и просто возрастное. В любом случае, я бы сильно не надеялась, что

Вот муж об этом твердит постоянно. Что мать сама в себе варится, додумывает, накручивает и выливается это все в такой пиздец. Возраст сверху добавляет еще чуть больше пиздецомы.

Ну, то есть если тебе это помогает, то конечно, но вот прям каких-то планов на эту ситуацию лучше не строить.

Не строю, только надеюсь. Такие мечты, что случится хеппи энд и все для всех будет хорошо. Как в ромкоме каком-нибудь. Планов конечно не строю. Просто пытаюсь настраиваться на позитив, чтобы не ловить откаты с "зачем что-то менять, будет еще хуже".

Во, моя тож с такими заходами заходила  Хватило его взгляда с поднятой бровью. С "чужими" она всегда чувствовала, когда "шуточка" не зашла и надо тормозить. Со мной, правда, теперь тоже, но на это не один год ушёл

Хах, при муже она никогда до сей поры себя так не вела. Если бы что-то такое сразу начала ляпать, может мы бы тогда еще свалили. У нас реально было как в тех семейных историях, где свекруха доводит невестку наедине, а при сыне сразу мимими и сюсюсю. Ток вместо свекрови собственная мать. Вообще аплодирую стоя ее выдержке. 15 лет себя так сдерживать! Хотя, когда бухала, могла и при муже начать говноротить, но тут легко все списывалось на бухлишко.

Отредактировано (2022-12-13 03:32:57)

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хах, при муже она никогда до сей поры себя так не вела

Вот да, они переобуваются махом. У твоей явно социализация посыпалась, раз такое полезло. Домоседство+возраст. Очень многие люди, даже не то, чтоб прям токсики, по выходе на пенсию превращаются в ужас что такое, если их основной круг общения составляли коллеги, а социально вовлечённых хооби типа каких-то групповых занятий чем угодно, да хоть бы и дачи, они не приобрели к этому моменту. Резкое замыкание круга общения - такое.

У меня свекровь работала консьержкой последние годы перед пенсией. Родни у неё полтора человека, друзей - одна соседка, хобби - смотреть телевизор. Боже, она ВООБЩЕ не затыкается, простите меня за мой французский. Социум пропал, привычка к смолл-толку осталась. С телевизором она тоже разговаривает, но слова, сука, копятся, и разговаривать с ней год от года всё тяжелее. Она не дослушивает, перебивает, уводит диалог чёрт-те-куда. Такое ощущение, как будто у неё реально давление вот этого невыговоренного прёт и она торопится сказать как можно больше слов, больше, больше. И как бы хрен бы с ней во многих ситуациях, ну тарахтит и тарахтит, киваешь да поддакиваешь, но когда пытаешься донести до неё какую-то важную инфу или инструкции, это просто пиздец ааааа

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Просто пытаюсь настраиваться на позитив, чтобы не ловить откаты с "зачем что-то менять, будет еще хуже".

анончик, при откатах и депрессивных метаниях - психотерапевт, муж и холиварка) когда теряешь объективность в сложной ситуации, мнение многих людей со стороны очень может помочь поставить голову на место. Или банально выговориться. Тут куча анонов так или иначе бывали в психологической жопе, мы знаем, каково это. Да что уж там, я пишу тебе это, параллельно собираясь в ПНД к психиатру на очередной прием 
Сейчас ты все делаешь правильно. Ты спас Яру, теперь спасаешь себя и свою семью. Со временем ты осознаешь до конца, что да, взрослый ребенок, который уже живет своей семьей, имеет право переехать когда захочет, приезжать в гости/звонить когда захочет, и это не предательство и виноватить себя не в чем. Присмотр 24/7 нужен только тем, кто недееспособен, а твоя мама дееспособна. В случае пиздеца у нее на расстоянии звонка телефона толпа людей, которые помогут. Ты уже начал понемногу делегировать привычные тебе обязанности, вон уже брат с ней на перевязки ездил и, как ты видишь, все отлично обошлось. Ты вылезаешь из ямы шажок за шажочком и это здорово, без шуток. Ты уже сделал главное - осознал, что так дальше продолжаться не может и начал это менять. Это было самым сложным.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Надо же, я думал, что ты совсем молоденький анончик, лет 25. Ты молодец, вовремя смылся. Еще лет 10 бы с матушкой посидел и или кончился бы окончательно, а, может, и реально бы помер, а не только психологически или начал бы превращаться в маму 2.0.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Вот да, они переобуваются махом. У твоей явно социализация посыпалась, раз такое полезло. Домоседство+возраст.

Да, социализация у нее в полной жопе. Но тут беда помогла, с врачами вот общается, с коллегами по очереди на перевязку. И сразу видна разница в поведении.
Мать не болтливая вообще, хотя пересказать какой-нить выпуск про святого или турецкий сериальчик любит. Но вот объяснить ей что-то с 1 раза сложно. И вот тут не деменция или еще что, тут характер блин. Может, не хочет просто. Не могла никак научиться с мобильником(кнопочным... бабушкинским) обращаться, осталась вынужденно без стационара - и чудо случилось! Я вообще осознаю, что дофига всего она может, просто зачем что-то делать, если другие сделают? Лучше курочек на руках таскать, и соседей пугать. 

анончик, при откатах и депрессивных метаниях - психотерапевт, муж и холиварка)

Самое действенное - холиварка!    Накатывает ночами, мужа будить жалко, про психотерапевта вообще молчу. А тут пошла, почитала, почитала, почитала. Подышала - отпустило. Написала - еще легче стало!

▼Скрытый текст⬍

И выговариваюсь да. Всю жизнь молчала, в итоге теперь не могу себя заткнуть. Как табу сломалось. Язык поворачивается теперь сказать, кратко и нейтрально такие фразы как: мама обещала выделить долю в собственности, если построю дом на ее участке, но обманула; сначала мама уговорила поменяться домами, а как переехали - передумала и пришлось меняться назад. Раньше для меня на таких вещах стоял блок. НИЧЕГО нельзя рассказывать такого, что может бросить тень на фасад Семьи. Оно, когда осознается, ахуеваешь. Проблема в том, что без взгляда со стороны кажется, что все нормально. Я думала, что принимаю ванну, а из меня варили суп. Как-то так ощущаю себя.

Ну и простыни текста лезут. Блин простыни вообще не мое, я привыкла все мысли укладывать в 2 строчки. А тут мне прямо надо "проговорить" каждую мысль, каждое воспоминание подробно.

Сейчас ты все делаешь правильно.

Я вот прикидываю, если бы у меня был ребенок, какой жизни, я бы ему/ей желала? Ну уж точно не сидеть у меня под боком, старость покоить. Пожелала бы яркой, полной, насыщенной, соответствующей интересам.
И да, я ведь не на край света уеду, буду менее чем в часе езды. Я же и так не сижу дома нон-стоп. Выбираюсь по разным делам и развлечениям, на учебу постоянно. Ну да, работаю из дома и провожу немало времени, но... Ведь "что-то" может случиться, когда меня нет. Когда я в часе-двух езды, с нашими-то веселыми пробками.
Я вылезаю из ямы по типу: 3 шага вперед - 2 назад. Сейчас вот хочется под одеялко с какаушкой забуриться, булками обложиться и новогодний ромком посмотреть, а не вот это вот все.  Но я буду сражаться. С собой. Не с матерью. С ней бесполезно.

Надо же, я думал, что ты совсем молоденький анончик, лет 25. Ты молодец, вовремя смылся. Еще лет 10 бы с матушкой посидел и или кончился бы окончательно, а, может, и реально бы помер, а не только психологически или начал бы превращаться в маму 2.0.

У меня циклы-съебы стабильно раз в пятилетку)) в 19, 24, 29 и вот 34 пытался по тапкам, надеюсь сейчас уже точно получится.  Спасибо) Я думаю все шло все же к моему полному краху со здоровьюшком. В маму 2.0 я бы никогда, я не нарц(это даже 2 психолога подтвердили   ну а пишу тут много, потому что много наболело, не красоваться ради, да и блин, таким красоваться стыдно...). И от драм мне хреново и опустошение с мигренями, а она цветет и пахнет. Я люблю спокойную, монотонную жизнь, в которой разнообразие случается благодаря интересным активностям и творчеству.

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Может, не хочет просто

Хех, моя никак "не могла запомнить" не лазить металлическими приборами в антипригарную сковородку. А ей полтоса не было ещё! Стоило мне со своими антипригарными сковородками вместе съебаться, как она махом и сама научилась, и восьмидесятилетнюю бабушку научила. Пожарила пару раз на облезлом старье и проняло)))

А тут мне прямо надо "проговорить" каждую мысль, каждое воспоминание подробно.

Это на самом деле необходимо. Проговорить, написать. Человеческий мозг так работает, что ему просто обдумывать чаще всего недостаточно. Так что ты продолжай, это на пользу)

"что-то" может случиться, когда меня нет

Ну, если так рассматривать, то и в магазин выйти нельзя - как с младенцем, в туалет только бегом и с открытой дверью. Нахрен такое слияние. Даже с лежачими не сидят 24/7

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Что день принес:

▼Скрытый текст⬍

Мама сегодня ведет себя как няшечка. Всего 1 раз была на грани хамства, но сдержалась. Очень переживает за руку, заживает медленно, боится, что могут ампутировать. Успокаивала, как маленькую - не очень помогло, успокаивала как взрослую - получила то самое на грани. "Мам, ну если ты говоришь что врачи тут очень хорошие, то явно они тебе не дадут руку потерять!" - немного помогло.

Вежливо попросила о помощи, с "пожалуйста" и "если будет не трудно". Нарезать ее песелям мяса. Тут уж грех не помочь, собачки должны быть сыты 

---

Потом сгоняла волосы покрасить к своему колористу, с ВО по психологии. Вот настроения ноль совсем, но решила, что даже в таких сложных ситуациях не стоит забивать на себя, к тому же потом она уедет на месяц, да и расписание составляет за несколько месяцев. Но... Главное, я хотела с ней поговорить, как с человеком знакомым, но не вхожим в семью, человеком со знаниями и объективным подходом. Вердикт, то, что аноны мне написали: мать абьюзер, я созависимая. Сепарация - единственный путь, как сделать лучше обеим. Но мне все еще тяжело осознать это полностью. Осознать, что обеим. Человек не отпускает меня, но без меня ей будет лучше. С другой стороны я же не отпускаюсь сама, хотя мне тоже будет лучше в отрыве. Так что этот порочный круг порвать надо. Раз не смогла она - придется мне.

---

Заметка:

▼Скрытый текст⬍

Еще мысль, которая была долгие годы ощущением, но сейчас облекла в слова. Я для мамы все еще ребенок, и буду ребенком всегда. И да, дети не берут ипотек, не уезжают в свою отдельную жизнь, не рожают собственных детей. Если бы у нас был ребенок - для мамы это был бы не мой ребенок, а ее. Воспринимала бы она так, несмотря на любые мои протесты. Отжала же она первенца у брата, под лозунгом "всем так будет лучше". Очень мечтала, что сестра отдаст ей своих детей. Даже пару лет назад с ее младшей дочерью, пыталась выцепить "хоть на полгода, чтобы девочка лучшую жизнь узнала". Да что там, пыталась убедить меня отдать ей мою Бусю*, когда она поедет в деревню жить:
- Там на свежем воздухе пройдут все аллергии, так будет лучше собаке.
- Моей собаке будет лучше со мной, не отдам, не обсуждается.
- Надо не ради собственного эгоизма жить, а делать лучше другим, а ей будет лучше без аллергии!
(Аллерген выявили кстати. Говядина. Блет.)
- Я не буду обсуждать это, закрыли тему.
- Ну ты же сможешь ее навещать!
блеееееее........
И так несколько дней меня донимала.

Самое "забавное" при этом, что заботой о детях мама себя никогда не утруждала. Старшими занимались бабушки и дедушки, мной бабушка и папа, утащенным племянником опять же бабушка, папа и мамина лучшая подруга(на пенсии по инвалидности была и приходила просто за ним смотреть). Маме же некогда. Зато потом "я вырастила, на ноги подняла". Мммм... Ну как бы. Нет. Очень обижалась на "я тебя не так воспитывала!" - "ты меня никак не воспитывала" 

*Я всех своих собак люблю. Но буду честна, с Бусей у нас особые отношения. Как собачники говорят, "не бывает идеальных собак, бывает своя", вот она моя. Моё псё, мой соулмейт шерстяной. У нее непростая история детства, у меня в общем-то тоже. Даже наша с ней история встречи пронизана мистическими случайностями)) И вот так, отправить ее за тридевять земель ради сомнительного лечения... Угу. Чтобы услышать потом "ты любимую свою собаку на мать БРОСИЛА".

Анон

Re: Путь экстренной сепарации в 30+ [Дыбр] [Психология] [да комменты]

Хех, моя никак "не могла запомнить" не лазить металлическими приборами в антипригарную сковородку. А ей полтоса не было ещё! Стоило мне со своими антипригарными сковородками вместе съебаться, как она махом и сама научилась, и восьмидесятилетнюю бабушку научила. Пожарила пару раз на облезлом старье и проняло)))

Классика 
Мама с тефлоном сразу подружилась, со сковородками у нас папа отжигал, вилкой тыкая. Огребал. От мамы. Но теперь они опять чугун-онли и мир в доме
Моя старшим научным сотрудником в НИИ работала, связанном с ЭВМ. И всегда этим кичится. Что "я эти ваши компуктеры знала еще до вашего рождения". И "программисты это те, кто у истоков стоял, а вот эти новомодные - шушера, программисты настоящие только те, кто на голые ЭВМ систему разрабатывал!". А вот даже бабушкофон у нас проблемка.

Это на самом деле необходимо. Проговорить, написать. Человеческий мозг так работает, что ему просто обдумывать чаще всего недостаточно. Так что ты продолжай, это на пользу)

Ну я все равно не могу "заткнуть фонтан"    Чем больше рассказываю, тем реальнее ощущаю всю степень дичи.

Ну, если так рассматривать, то и в магазин выйти нельзя - как с младенцем, в туалет только бегом и с открытой дверью. Нахрен такое слияние. Даже с лежачими не сидят 24/7

Угу. У меня вот лучшая подруга детства, моя ровесница. И мамы наши тоже ровесницы. И подруга уже чуть ли не 10 лет живет в Китае, с 2020 в Россию даже приехать не может. И ничего, пережила ее мать. Хотя там тоже свои погремушки были, "бабья яма", но подруга смогла разрушить этот порочный круг. А мама ее так и коротала свой век со своей матерью, та была лежачей и дементной последние лет 10-15 и ушла в 99 лет только, прошлым летом... Я так точно не хочу.
А еще вспоминаю вечную мамину браваду: кто сказал, что мне потребуется уход в старости? Так не потребуется - збс, что я вообще страдаю-то. Блин.