Холиварофорум

Анон

Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Девки, не ходите за муж, если он старше вас больше чем на 20 лет!

Встречались 3,5 года, как закончила инст, поженились. Потом дите, то да се, лет 7-8 все было ничего, а потом у меня снесло крышу.
Ему хотелось покоя-тишины, борща и теплый бок жены в пределах вытянутой руки. А мне хотелось хобби-сходок, рисовать, писать текстики и общаться в тырнетиках, что я и делала в перерывах на варение борща и уроки с дитем. А потом началось: у тебя интернет-зависимость, тебя на твоих хобби-форумах зомбируют, это ненормально. Я стала скрывать свои хобби-покупки, писать на работе, хоббить только в его отсутствие, на хобби-сходки ходить с его разрешения в компании дитя (дите меня не напрягало). Прошло еще года 3 и в итоге как-то так получилось, что муж как-то плавненько трансформировался в папочку ((( Раздражал невероятно, орали, ругались, дите нервное стало, учеба съехала... Я сейчас думаю, что вот именно тогда все и надо было заканчивать, но как-то в голову не пришло.
К психологу сходить думала много раз, но мне было стремно - большинство нормальных психологов в городе знают меня и моего мужа лично, он и сам психолог. К незнакомым и малоопытным идти не хотелось, потому просто жаловалась и ныла в тырнетиках. Пыталась найти любовника, даже нашла, встретились раз, до интима не дошло. Чет я подумала, что ничего нового ниже пояса у другого мужика не найду и успокоилась.
Дальше классика жанра - нашел переписки и акк на сайте знакомств и заверте...
Вот тут тоже надо было заканчивать все и расходиться, но... У него кроме нас с дитем ничего и никого не осталось. Мама его умерла несколько лет назад, дети от предыдущего брака взрослые и самостоятельные со своими семьями и детьми. Я нашла в его истории браузера поиски как безболезненно убиться. Жутко напугалась, надавила дитем, что это будет травма и все в таком духе, вроде получилось и он к этой теме больше не возвращался. Но похоже идея все равно в бессознательном засела и у него поперла гипертония, подъемы давления под 200-220, сбивать он не хотел, скорую тоже, таблетки я ему насильно впихивала. В общем, не смогла уйти.
Много говорили, часами, он ждал что я признаю измену и раскаюсь. Но я не чувствовала ни вины ни раскаяния.
Хотя честно призналась, что не стоило выносить все в тырнетик и обещалась так больше не делать. Снесла днев, оборвала все контакты, перестала писать, рисовать, забросила хобби - лишь бы успокоился и больше не помирал. Все вроде наладилось, дите выровнялось и тоже подуспокоилось.
Я начала снова играть в оффлайн игрушки - его и это устраивало - я ни с кем левым не общаюсь и всегда под боком. А мне хотелось обратно, к хобби, текстам и общению.
Я начала ненавязчиво хоббиться при нем, но полноценно кайфовать от процесса не получалось. Хобби заглохло окончательно. Рисование перешло в цифру, но рисовать персонажей старых текстов не могу, это его ассоциириует с прошлым и привет гипертония. Рисую новых. А новый текст не прет, он хочет в нем участвовать. Он действительно как психолог дает очень хорошие подсказки по тексту и развитию персонажей, их образов. Но не прет. Иногда вдохновень прилетает на работе, но теперь это бывает очень редко.

Я переключилась на реал - собрала все накопленное и подбила купить участок, чтобы строить домик, медленно и печально. Как раз к моей пенсии по новому, если доживу. Купили. Я вдохновилась - бумажки, подключение света, вода, разрешение на строительство - хлопоты меня не пугали. Поиски проекта, планирование участка, дизайн - все в кайф. Живи и радуйся, чего не хватает?
Я не посоветовалась по поводу размещения дома. Все, мы не вместе, давай разойдемся. Я выдохнула с облегчением, с дитем так слегка поговорила, что мы наверное уже все, плиту в магазине стала присматривать... И тут у него давление 220 хрясь! Отстраненность от меня (эт я могу понять), от дитя (это не очень), депра и все такое. Не смогла уйти.
Говорили, говорили, договорились. Живем дальше, дите выдохнуло, потому что очень испугалось.
Ну и теперь я живу, и у меня двое детей - дите и муж.

Ну и как итог, какие минусы есть в браке с большой разницей в возрасте:
- он советского воспитания, я взрослела в 90х -  разница в менталитете колоссальная на самом деле.
- он много болеет, от этого масса ограничений - водить машину тяжело, физическая работа быстро выматывает и аукается потом  еще несколько дней плохим самочувствием
- он хочет стабильности, покоя, борща и тепла домашнего очага - мне хочется левел-ап, пробовать новое, искать приключений на 5 точку (можно в компании дитя, даже нужно)

Плюсы тоже есть, довольно мощные:
- жизненный багаж не отнимешь - это не знания и умения, а способность прочухивать многие вещи очень быстро и системное мышление. Пока до меня дойдет, как до жирафа, он уже все по полочкам разложил что к чему и почему и готовенькое мне преподнес.
- умения и навыки - ну тут как бэ без комментариев - я у него много чего нахваталась полезного по жизни и на работе
- я для него всегда привлекательна, даже набрав 8 кг
- знакомства с людьми, которые чего-то добились - всякие профессора, кандидаты, завкафедрами. В студенчестве я таких боялась, а ныне мы с ними пьем и на природу ездим.

Думаю, если бы у него хоть что-то оставалось без нас с дитем, кроме гипертонии, я бы давно ушла. А так только себя насилую, да и он тоже чувствует, что уже давно не центр моей вселенной и просто смиряется с этим, потому что альтернативы тупо нет. Ни у кого из нас.

Ну и похудеть тоже надо, на 8 кг.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ох, анон... Сочувствую, ну и положение у тебя.
Но скажи... ты правда хочешь пробыть в этом лимбе до тех пор, пока муж не скончается сам собой? Потратить большую часть своей жизни на то, что на жизнь похоже очень условно? Я, в общем, понимаю, что когда есть рядом больной человек, который еще и не лечится - в которого ты впихиваешь таблетки, а иначе он их не примет, и отморозит уши назло - надо обладать прям стальными яйцами, чтобы сказать: да, это твоя жизнь и твое здоровье, если ты решишь при своем давлении не принять лекарства и не вызвать скорую, предпочтешь умереть, то это, блядь, твое решение. И не надо меня им шантажировать.
Твой муж, анон, недалеко ушел от классических родителей, хватающихся за сердце, чуть что, и мужей-шантажистов роскомнадзором. И это просто фу и пиздец.
Я тут размахался имхами, потому что с такой классикой сталкивался. И долго сидел на этой привязи. В итоге до меня дошло, что - сколько лет я еще просру? Ради чего? И как я потом наверстаю?
Короч, никто не помер. Такая воля к жизни у человека сразу образовалась без меня, кто бы мог подумать.

Отредактировано (2019-06-07 18:18:16)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

У меня точно в такой же ситуации сидит подруга, с мужем разница около 20 лет как раз, он диабетик и чуть что помирать.
У нее, правда, любовник давно и прочно, так что она своего мужа кормит по диете, смотрит за его сахаром и все, как с дедушкой возится.
А вся жизнь у нее вне дома. На отдых, в другие страны, ездит одна, он дома сидит, как ему и хочется.
В итоге типа престарелый родственник он ей.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я нашла в его истории браузера поиски как безболезненно убиться.

Анон, ты извини за возможный белый плащ, но у меня сразу несколько вопросов.

▼я неполиткорректен, не готова - лучше не читай⬍

1. Вы копаетесь в истории друг друга - это оттого, что у вас общий браузер на общем устройстве, общие пароли на страницах и доверие 100500%, или оттого, что никакого доверия нет, и вы друг за другом шпионите?
2. Тебе не приходило в голову, что психолог мог видеть 100500 людей, которых близкие шантажировали здоровьем, и воспроизвести эту штуку с тобой (не столь важно, осознанно или нет)?
3. Проходит ли психолог супервизию? Что его супервайзер говорит о его суицидальных тенденциях?
4. Не жмёт ли психологу устраивать супруге классическую изоляцию, словно он - арбузер из книжек про абьюз в отношениях?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Но скажи... ты правда хочешь пробыть в этом лимбе до тех пор, пока муж не скончается сам собой? Потратить большую часть своей жизни на то, что на жизнь похоже очень условно?

Не хочу, но решения пока не вижу.

В период равновесия он исправно пьет лекарства, следит за давлением и т.д. А вот в кризис отношений отказывается, мол, лучше помру.

Короч, никто не помер. Такая воля к жизни у человека сразу образовалась без меня, кто бы мог подумать.

Тут сложно. У него объективно мы с дитем все, что осталось. Проверять - очень стремно, не хочу быть виноватой.

У меня точно в такой же ситуации сидит подруга, с мужем разница около 20 лет как раз, он диабетик и чуть что помирать.
У нее, правда, любовник давно и прочно, так что она своего мужа кормит по диете, смотрит за его сахаром и все, как с дедушкой возится.
А вся жизнь у нее вне дома. На отдых, в другие страны, ездит одна, он дома сидит, как ему и хочется.
В итоге типа престарелый родственник он ей.

Ей удалось найти оптимальный выход - это здорово.
У меня же любая активность вне дома угроза равновесию. Меня коллега пригласила кофе попить. Не пустил - мол, будете кости перемывать, незачем; но если сильно надо, зови в гости. Ну да, в однушку и в его присутствии...

Анон, ты извини за возможный белый плащ, но у меня сразу несколько вопросов.

Отвечаю:
1. Сначала ему было все равно, доверие и т.д, после"измены" пришлось выдать все пароли и логины от всего. А в историю случайно залезла, закрытую вкладку искала.
2. Не думала об этом ни разу.
3. Про супервизию у нас тут только слышали, практикуют единицы. Муж не из их числа.
4. Он считает, что для семьи выкладывается по полной, что все во благо - лечит мою лень, воспитывает самостоятельность, поддерживает семейный очаг и т.д.

На самом деле он много сделал для меня в плане самооценки, каких-то профессиональных вещей, он заботливый, внимательный, умный. Не пьет и не бьет. Но партнером на равных я себя не ощущаю, я или мамочка или ребенок.
"В семье все всё делают вместе" - его основной лозунг. Мое желание личного пространства (хобби, текстики, встречи без него) результат воспитания в неправильной семье.

Так посмотришь - идеальный муж, чего ей надо вообще? Зажралась. Может и правда. А хреново от пережора счастья? Я уже запуталась.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Мое желание личного пространства (хобби, текстики, встречи без него) результат воспитания в неправильной семье.

Ненене. Анон, это не пережор, это концентрированный пиздец, тычо!
/другой анон

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Еще один анон зашел и сидит вот так:

Анон, это не пережор, это концентрированный пиздец, тычо!

плюсану

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

На самом деле он много сделал для меня в плане самооценки, каких-то профессиональных вещей, он заботливый, внимательный, умный. Не пьет и не бьет. Но партнером на равных я себя не ощущаю, я или мамочка или ребенок.
"В семье все всё делают вместе" - его основной лозунг. Мое желание личного пространства (хобби, текстики, встречи без него) результат воспитания в неправильной семье.

Анон, это пиздец, а не идеальный брак. Любой человек имеет право на автономное существование, свои интересы, границы.

А "В семье все всё делают вместе" - лол, в моей семье такое же говорили. Надо ли говорить, что психологических проблем у меня теперь - лопатой греби.

А если он еще и работает психологом без супервизии - это, с одной стороны, многое объясняет, с другой - полный пиздец. Блядь, психолог, стремящийся к роскомнадзору из-за вероятного ухода жены, бляяяядь

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

него объективно мы с дитем все, что осталось

это вы с ним разведетесь и все, а ребёнок - всегда его ребёнок. если он это не считает достаточным фактором, чтобы попытаться наладить собственную жизнь - то, ну, ничего хорошего о нем это не говорит.

Отредактировано (2019-06-07 22:00:21)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

"В семье все всё делают вместе" - его основной лозунг. Мое желание личного пространства (хобби, текстики, встречи без него) результат воспитания в неправильной семье.

А он не охуел часом? О_О

Тут сложно. У него объективно мы с дитем все, что осталось. Проверять - очень стремно, не хочу быть виноватой.

Анончик... Даже если он назло тебе помре - ты виноват не будешь. Это его решение. Взваливать ответственность за свою жизнь на тебя - это вообще мрак и ужас, это не по-человечески.
Вообще анон, а ты не думал найти психотерапевта по скайпу? Тут даже в теме годных психологов могут порекать. Это же... У меня слов нет, тебя жрут, а ты считаешь, что еще недостаточно вкусно сервировался...

Отредактировано (2019-06-07 22:10:13)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, мне кажется, тебе надо сваливать от такого идеального мужа куда подальше и без оглядки. Ты не его жалей, ты себя пожалей.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

"В семье все всё делают вместе" - его основной лозунг. Мое желание личного пространства (хобби, текстики, встречи без него) результат воспитания в неправильной семье.

а по сути, у вас категорическое несхождение установок.

есть люди, которым зашибись все-все вместе, есть люди, которым критично нужен кусок только своего (я, например, из последних). обе схемы нормальны. человек схемы один и человек схемы два вполне могут жить друг с другом счастливо, но: только при условии взаимного принятия и взаимных же подвижек.

к сожалению, вряд ли у вас это будет ввиду того, что существование твоей схемы не признается как класс.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

4. Он считает, что для семьи выкладывается по полной, что все во благо - лечит мою лень, воспитывает самостоятельность, поддерживает семейный очаг и т.д.
<...>
Но партнером на равных я себя не ощущаю, я или мамочка или ребенок.
<...>
Мое желание личного пространства (хобби, текстики, встречи без него) результат воспитания в неправильной семье.

Эээ. Понятно. Я бы ощущал себя деревом, из которого выстругивают куклу.

▼Скрытый текст⬍

Меня больше всего царапает профессия твоего мужа. Психолог теоретически должен понимать, что ты отдельный живой человек, чьи потребности могут отличаться от его собственных, даже если ты ему не клиент. Интересуют ли его твои потребности? Или его интересует только его собственное представление о твоих потребностях, а а всё, что в его представление не уложилось, - это "результат воспитания в неправильной семье"?

4. Он считает, что для семьи выкладывается по полной, что все во благо - лечит мою лень, воспитывает самостоятельность, поддерживает семейный очаг и т.д.

Я (может, я что-то не так понял) вычитал в этом и остальных постах примерно следующее:
1. Он в принципе не стесняется использовать свои профессиональные навыки для манипулирования тобой (потому что это для твоего блага!). Ты для него одновременно и член семьи, и клиент.
2. Он знает, что для тебя во благо (а ты - нет).
3. Он считает, что "поддерживает семейный очаг" сам - то есть вкладывается в ваши отношения значительно больше, чем ты, и поэтому ты задолжала и "должна" подстраиваться.
4. У тебя нет права быть не такой, какой он тебя представляет, это надо "лечить".
5.
>>воспитывает [твою] самостоятельность

на хобби-сходки ходить с его разрешения

>>воспитывает самостоятельность
Ну э.

Анон, а ты b17 пробовал? Левое имя, указать другой город, только скайп-консультации?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ну да, в однушку и в его присутствии...

На самом деле он много сделал для меня в плане самооценки, каких-то профессиональных вещей

Если бы он действительно сделал что-то полезное для твоей самооценки, вы бы не жили в однушке, и если бы это психолог за 50 что-то из себя представлял, вы бы тоже не жили в однушке. Этот патриарх облезлый даже на нормальное жилье не смог заработать, какую профессиональную помощь он оказать может.
Анон, вытравливай тараканов из головы.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

ТС, сорри, но это же классический арбуз. Отрезать человека от его хобби и интересов, ограничить общение с другими людьми, манипулировать и не давать уйти.

А ребенок со стороны наблюдает этот ад и думает, что это норма.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

ТС, правда. Нахуй мудака.
Абьюзер и манипулятор, как по учебнику.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон-ТС, ты еще вот такое прикинь. У тебя есть ребенок. Вот за ребенка ты точно отвечаешь, пока он несовершеннолетний. Представь, что будет в голове - хоть у мальчика, хоть у девочки при такой чудесной семейной жизни. И муж-то закончится рано или поздно. А реенок останется вот с этим чудным багажом, и велика вероятность, что он повторит твой путь. Семейные сценарии бывают на свете, это не выдумка.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, это пиздец, хтонический сияющий пиздец. Старый мудак знает, что новую жертву найти будет тяжело, поэтому ломает тебя и, что для тебя должно быть еще страшнее, твоего ребенка. Если бы он любил хотя бы ребенка, никаких детсадовских "помру, тогда и поплачете" бы не было, никакого психологического образования не надо, чтобы а) понимать, какая травма будет у ребенка б) понимать, что обязан ребенка обеспечивать, из могилы этого не сделаешь. Честно говоря, ставя себя на твое место - наверно, тоже не смог бы резко из твоей текущей точки уйти. Но отвечал бы в его стиле - ты опять портишь мне настроение, ты ведешь себя как абьюзер, ты должен работать над собой, чтобы мне было с тобой комфортно, ты мало занимаешься ребенком, ты безответственно относишься к своему здоровью - у тебя же дочь/сын!, и все под общим соусом "нужно работать над собой, чтобы сохранить семью" и с нескрываемым намеком на то, что ему эта семья нужна намного больше, чем тебе. Глобально в идеале, если не разводиться, я бы шел к точке "каждый выполняет свои обязанности по дому/работе и не лезет к другому".

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Обычно никогда не комментирую, но.
У меня был отчим, за которого мама вышла по большой и светлой, с разницей в возрасте в 24 года. Большая и светлая скоро кончилась, отчим в нашу семью не вписывался, грустно рассказывал, что идти ему некуда, он умрет на помойке и вообще жизнь страшна, а он бедный больной человек. Но да, интеллектуал, многогому маму научил, и по нашей провинции его пенсия была неплохой прибавкой к бюджету. 
За семь лет такой интеллектуальной красоты мама заработала букет нервных болезней, я - обзавелась привычкой истерически орать "Отвалите от меня со своими разборками".
Наконец, они развелись, и мама указала ему на дверь.
Прекрасно живет. Недавно играл Сальери в местном театре, ходит на всякие вечера кому за 70 и развернул, бедный больной, рвущийся на помойку, такую деятельность, что страшно представить. Аж второй раз женился.
А мне еще три года снились кошмары, что он приезжает и объявляет, что снова будет жить с нами.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ох, анон-ТС...

У меня подруга выходила замуж по большой любви за товарища старше ее на 17 лет.
Сейчас нам исполнилось по сороковнику, подруга колготится на двух работах и обхаживает двух детей-погодок и мужа.

Муж потерял работу 3 года назад и так и засел дома, выедая подруге мозги. Контроль личного времени, периодические истерики на тему мутных мужиков, которые звонят по телефону (это рабочие звонки, если что, она строительством занимается). Не отпустил ее с нами в девичьей компании в мини отпуск на 3 дня (а мы все дружим с 96 года, когда этого мудака и в проекте не было в ее жизни). Троллит ее на тему лишних кг и называет коровой в платье.

Плюс вишенкой у товарища вес за 130, давление, сердце и диабет.
И дальше будет только хуже.

Анончик, милый, тебе вот туда не надо.

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Анон, я в твоих словах слышу себя. Особенно это "с жиру бешусь", и "вообще ну всё же в порядке, чего мне не хватает".
Про манипуляции и арбуз и так всё сказали без меня.

Это как смотреть на себя изнутри и снаружи и видеть разные картинки. Но вот какой у меня вопрос, анон. Изнутри на себя ты смотришь своими глазами. А снаружи ты чьими глазами смотришь? Кто там так тебя любит, что готов забить на твои чувства в пользу очень условного "всё как у людей"?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Я не совсем понимаю, чего этот пиздострадалец потеряет, что вешаться побежит от развода. Работа есть, якобы уважаемый специалист, причем настолько, что в его сферу за советом анон идти опасается, друзья есть, ребенка у него никто не отбирает.
Еще мне нравится, что разводиться он не хочет, но шлюха-жена должна каяться, отдать ему все пароли и явки и докладывать, куда идет.
Блин, да даже если он там за кадром осыпает анона золотыми розами и полы моет, такое нарушение личных границ и манипуляции - это пиздося какая-то.

Отредактировано (2019-06-08 16:08:04)

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Интересно, куда ТС делся, муж спалил?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ну конечно, нельзя же больше будет жену курощать и приосаниваться - цель пропала, жизнь кончена, все правильно. ну туда и дорога тогда.
но я не верю, что эти угрозы реальны.

а он-то докладывает, куда когда идет и чем занимается?

Анон

Re: Он был старше ее, она была... [дыбр][похудение][быт][левел-ап]

Ох, сколько вас анончики! Спасибо за неравнодушие не разреветься бы
Всем обстоятельно отвечу в понедельник, сейчас нет возможности.
ТС