Холиварофорум

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

По размышлении последних дней. Первая реакция на (негативные или с непредсказуемым результатом) изменения как правило в панических тонах, что аноны имели возможность наблюдать. Теперь вторая стадия "а может быть не все так плохо?" и "а может быть я понял ситуацию как-то не так и можно рассмотреть ее под другим углом", которая способна трансформироваться в третью "что с этим можно поделать", ну, в смысле решить.

Мне тут прилетело пинков насчет вранья психологу, словно я уже твердо решил так поступить. Я с самого начала счел этот вариант очень неудачным и едва ли к нему прибегу. В сущности психолог сказала мне подумать к следующей сессии, время еще есть на подумать и передумать. Бежать сломя голову объясняться с френдом к следующей сессии пока ультимативно не требуется.
Но отказ от запасного аэродрома и объяснение с френдом это действия, которые можно предъявить как доказательство, что я не намерен сползать в иллюзии. Иллюзиями назывались в том числе и катастрофические сценарии экономического коллапса. У меня подозрение, что я сильно не первый, кто задергал психолога на эту тему.

Честно говоря, входить в реальность и отслеживать КПД этого вхождения я предпочел бы посредством продвижения сепулек.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Иллюзиями назывались в том числе и катастрофические сценарии экономического коллапса.

Да в какой же отдельно взятой стране мира должен произойти этот катастрофический экономический коллапс?

входить в реальность и отслеживать КПД этого вхождения я предпочел бы посредством продвижения сепулек

А почему это предпочтение не трансформируется в реальные действия?

Отредактировано (2023-03-13 20:25:24)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

что я сильно не первый, кто задергал психолога

Ну ты ж не один такой с нервозами. Твои проблемы не уникальны, вопрос в том готов ли ты с ними справляться и работать или нет.
Если тебя тревожит неясность в отношениях с френдом, то тебе чтобы уменьшить эту тревожность так или иначе придется выяснить как он к тебе относится.
Т.е. тут либо поменять отношение к ситуации - т.е. не тревожиться что френд может внезапно бросить, поскольку ну бросил и бросил, хуйня вопрос, подумаешь. Либо спросить прямо, чтобы работать потом с реальными фактами, а не с голосами в голове. Знаешь ли не просто так говорят лучше ужасный конец чем ужас без конца.
Другого пути решить эту проблему попросту нету.
И ты либо готов решать эту проблему либо нет.
Т.е. ты можешь обсудить что тебе конкретно мешает порешать эту проблему, чтобы снизить тревожность, но тем не менее тебе придется что-то делать.
Либо выяснять отношения, реальную картину мира, либо менять отношение к тому что есть. Ну либо выяснять почему тебе нравится быть в состоянии тревожности, какую потребность это закрывает. Может тебе банально необходимо быть "плохой дочерью" для матери, чтобы угодить ей и у нее была возможность выгуливать свои тараканы об тебя, а френд - это один из способов быть таковой.
И так в сущности с каждым вопросом. Если ничего не меняется то психолог закономерно решит что его методы не помогают тебе.
И тебе придется искать другого.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

поскольку ну бросил и бросил, хуйня вопрос, подумаешь.

При условии, что  абсолютно не привязан и равнодушен к человеку, что бывает, конечно, но не так часто. И это не мой случай.

Т.е. тут либо поменять отношение к ситуации - т.е. не тревожиться

Это так просто сделать, доо.  Жаль только, никогда не говорят, как именно это сделать.

Любопытно, все эти психологические школы, техники, а в итоге все свелось к столь презираемому (вроде бы) за ненаучность и грубость "соберись, тряпка".

работать потом с реальными фактами

Обоюдоострое орудие. Реальными фактами можно загнать невротика в еще больший невроз. Проблема не в фактах, а в неврозе. Грубой пример: патологическому ревнивцу насквозь верный партнер никогда не докажет, что у него нет намерения изменять. Или мой случай: у меня повторяющийся сон, что мать ссорится со мной и выгоняет из дома или как бы ссора такова, что остается только уйти

▼вчера ночью - с банановым вкусом⬍

вот я и ухожу, думаю отправиться к френду. По пути оказываюсь в каком-то магазине, в котором хочу вернуть куртку, но срок возврата истек. В магазине внезано работает знакомая, с которой я давно-давно не виделся. Она соглашается оформить возврат при странном условии: если я назову ее полное имя. Сперва я в замешательстве, но потом бодро называю ее имя и она оформляет возврат. (В реальной жизни ее имя вообще другое и продавщицей она едва ли будет работать.) Выхожу из магазина, мешкаюсь не помню по какой-то причине и рядом со мной внезапно оказываются два здоровенных мужика, задержавшихся покурить, из их разговора слышу, что они недавно вышли из тюрьмы. Вскоре рядом появляется еще один такого же вида. И они начинают лезть ко мне с разговорами. Пытаюсь придуриваться, заговаривать им зубы, типа а вы откуда, почему-то рассказываю им историю названия улицы, на котором мы стоим. Как-то мне удается оторваться от них на какое-то расстояние, попадаю в какой-то центр, не то торговый, не то поликлиника (у сна своя логика), даже теряю их из вида, но все равно четкая уверенность, что они меня по-прежнему преследуют. С тем и проснулась.

, хотя на деле мать постоянно зовет меня к себе.
Или повторяющийся сон о том, что френд про меня забывает или бросает

▼пару недель назад наверное⬍

Я в Турции, в каком-то городе, хотя даже во сне понимаю, что эта какая-то странная, не всамделишная Турция. Мы с френдом договорились сперва отдельно пройтись, потом он мне позвонит в определенное время, чтобы мы уже встретились. И вот гуляю-гуляю, оговоренное время подошло, а он все не звонит. Я не знаю, что делать и тогда решаю возвращаться к гостинице. Если бы не это обстоятельство, то прогулка по условно турецкому городу была бы даже увлекательной. Но на протяжении сна френд мне так и не звонит и я с ним так и не встречаюсь.

Хм, к чему я заговорил про сны. Хорошие, интересные сны мне снятся редко. Нейтральные - уже недурно провел ночь, а вот плохие разной степени плохости часто. Позавчера во сне у покойной бабушки прощения просил, проснулся в слезах. Любопытно, какими реальными фактами я излечусь от этих сновидений. 

Да в какой же отдельно взятой стране мира должен произойти этот катастрофический экономический коллапс?

Не скажу.

А почему это предпочтение не трансформируется в реальные действия?

Та же психолог приобрела реальную сепульку. 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Проблема не в фактах, а в неврозе. Грубой пример: патологическому ревнивцу насквозь верный партнер никогда не докажет, что у него нет намерения изменять.

Конечно. Почему тебе другие люди должны что-то доказывать? Это паталогический ревнивец должен посмотреть на реальные факты, понять, что в реальности он разрушает свои отношения ревностью, и взять за привычку держать себя в руках, пока он работает с корнем проблемы - откуда у него такая неуверенность в себе и страх того, что его бросят. Ну или он может остаться один и работать с этим в одиночестве, если у него не получается себя контролировать по каким-то причинам. Ты, как мне кажется, почему-то ожидаешь, что есть какая-то волшебная методика, излечивающая твой невроз. Что вот ты еще немного поговоришь об этом с психологом, и все само пройдет, и ты станешь счастливым и уверенным в себе и своем будущем. А это ни разу не так. Чтобы что-то изменилось, первым делом нужно изменить свое поведение. У тебя не проложатся новые нейронные связи, если ты будешь делать все по-старому, понимаешь? Тебе свой мозг нужно убедить в том, что ты можешь совершать обычные человеческие действия и от этого не случится ничего страшного и вселенная не рухнет тебе на голову. Что ты можешь прояснять с людьми вопросы, которые тебе непонятны, что ты можешь отказывать матери, что ты можешь продвигать свои сепульки, и да, в том числе получать негативную реакцию, и это тоже не конец света. Ты ничего не получишь, пока будешь сидеть и ждать, что чудесное озарение снизойдет на тебя само собой, просто потому что тебе стало лучше. Чтобы тебе стало лучше, ты сначала должен приложить усилия и перебороть свой страх. И именно об этом, я полагаю, и говорил тебе твой психолог.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Та же психолог приобрела реальную сепульку.

И продажа двух сепулек позволяет считать, что бизнес идет на лад? 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Но отказ от запасного аэродрома и объяснение с френдом это действия, которые можно предъявить как доказательство, что я не намерен сползать в иллюзии.

Это твоя формулировка или психолога?
Мне кажется, тут как-то телега впереди лошади. В идеале ты прорабатываешь с психологом свою тревогу (не просто приходишь и рассказываешь, а идешь дальше, вглубь, в кромешный ужас и хтонь подсознания, где укоренились апокалиптичные убеждения) и потом сам начинаешь видеть - бля, да я столько денег отдал за эту хату, и тебя просто начинает душить жаба, а не ты мужественно преодолеваешь себя и отказываешь, чтобы что-то доказать. Но для этого все равно надо производить внутренние усилия, экспериментировать с маленькими шагами, не вытеснять свои переживания, а признаваться в них себе и психологу, не ждать, что все само изменится.
Пока что ты платишь не ни за что, а за свое спокойствие и пока что ты можешь себе это позволить. Я как относительно тревожный человек тебя тут понимаю, проще платить какую-то цену (необязательно деньгами, но временем, усилиями, там), чем постоянно сидеть на измене. Вопрос насколько велика цена, иногда невроз реально становится роскошью)
Пока что со стороны можно заметить, что рационализировать расходы тебе сильно мешает убеждение "в отношениях  женщина обязана пахать" и страх, что тебе могут это предъявить. Меж тем как по факту ты уже в довольно устойчивых отношениях с довольно нетребовательным склонным к моногамии мужиком, за которым не стоит очередь из горячих тянок. Если бы от тебя ему нужно было бы чего-то большего, чем есть сейчас, он бы тебе давно сказал, у него-то другие тараканы, не такие, как у тебя. Это примерно как закрыть глаза и считать, что тебя не видно. Тебе говорят - открой глаза, ты в иллюзиях, а ты - я не готов что-то менять, я хочу прятаться, такой у меня невроз. Так иллюзии как раз в том, что ты считаешь, что спрятался, когда ты нет)) Опять же, можно исследовать - зачем это тебе - например, у мамы все хуево в личной жизни, у меня не может быть лучше, меня нельзя любить, меня обязательно бросят и т.д., может быть все что угодно.
Еще по твоему дневнику у меня сложилось впечатление, что тебе хотелось бы, чтоб партнер страстно подтверждал твою ценность и любимость. Но так редко бывает, тем более тебе достался чувак шизоидного плана, они по-другому это выражают. Мне это напомнило принцессу Диану, как она жаловалась как ей было тяжело во дворце, а по факту предъявы особо ни о чем, особенно на ранней стадии до того, как принц замутил с бывшей любимкой. Вот девочка начиталась любовных романов и ждала, как восхищенный принц во время медового месяца не будет сводить с нее глаз, осыпать нежностями, носить на (мускулистых) руках, сжимать в крепких объятьях и кружить в танце. В реальности он с ней сдержанно здоровался и заставлял слушать нудных философов. Я тут даже без иронии - потребность в страсти и нежности - это норм.потребность. Другое дело, что если есть какая-то дыра, то этих чувств нужно столько, что другой человек столько не может воспроизвести, чтобы заткнуть - это только у матери к новорожденному ребенку, наверное. Ну либо кто-то с ПРЛ в тебя вкрашится или нарцисс на первой стадии изображает - поэтому на них так подсаживаются - но у тебя, к счастью, другой случай.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Почему тебе другие люди должны что-то доказывать?

Я не говорил, что люди мне  должны что-то доказывать.

Ты, как мне кажется, почему-то ожидаешь, что есть какая-то волшебная методика, излечивающая твой невроз.

За сто с лишком лет не придумали методику, которая помогает побороть невроз? Или я настолько уникальный?

Чтобы что-то изменилось, первым делом нужно изменить свое поведение.

Ну, взять, например, безблогера "анон ебется" (если он вдруг прочтет, то я пишу безо всякого осуждения или критики его жизни). Он взял и волевым усилием повел активную социальную жизнь (здесь снимаю шляпу перед его силой воли), но его тараканы никуда не пропали (просто он заталкивает их всякий раз обратно, но они упрямо прорываются наружу) и счастья он так и не обрел.

У меня подозрение, что со мной возможно то же. Вот я сделал первые маленькие робкие шаги, показал по факту всего-то двум людям, а у меня уже тревога и внутренний критик, что как-то я нескромен, как-то слишком нарочито, не к месту себя выпячиваю.

Та же психолог приобрела реальную сепульку.

И продажа двух сепулек позволяет считать, что бизнес идет на лад? 

Вот это как раз подход моего внутреннего критика, которого психолог настоятельно рекомендовала не слушать.

Это твоя формулировка или психолога?

Моя.

тебе хотелось бы, чтоб партнер страстно подтверждал твою ценность и любимость.

Предыдущий партнер может не страстно, но явно показывал свою заинтересованность, меня это смущало и пугало: что все слишком быстро, не преувеличивает ли свои чувства, смутное сомнение, нет ли здесь подвоха. В общем, я ему не верил и в принципе был прав, т.к. пылкость он быстро свернул и заменил упреками.

и страх, что тебе могут это предъявить.

Во-от, предыдущий товарищ и стал вскоре предъявлять - можно сказать, за тортик и цветочек.

мужиком, за которым не стоит очередь из горячих тянок.

Откуда же я могу знать, стоит ли не стоит, если я с ним почти никуда не выхожу и не могу его видеть в какой-нибудь смешанной компании. Впрочем, даже то, что он предпочитает тюленить дома, не мешает время от времени проскакивать мыслишке, типичной для патологических ревнивцев, что, например, вот он пошел в магазин, а что-то его долго нет, вдруг к бабе зашел. 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

При условии, что  абсолютно не привязан и равнодушен к человеку, что бывает, конечно, но не так часто. И это не мой случай.

Нет, чемодан.
Можно любить и быть привязанным, но при этом понимать что отношения не определяют твою жизнь, ты не умрешь от того что отношения кончились, и тебе есть куда деваться и чем заняться.
Разорванные отношения - это грустно, но не смертельно.
Проще говоря конец отношений - это не конец жизни.
Не говоря уже о том что как будто с равнодушным партнером в отношениях лучше чем без него.

У тебя чемоданчик френд закрывает потребность вовсе не в отношениях, иначе бы ты вел себя сильно по-другому)

Жаль только, никогда не говорят, как именно это сделать.

Ты пять лет в психотерапии, и тебе вообще ничего совсем не помогло, ни одна техника чувствовать себя получше?
Ну так может тогда психолог прав в том, что конкретно он тебе помочь не может.

Вообще как бы терапия и подталкивает нас пробовать новую линию поведения, если старая не помогает.
Не вижу чтобы твои способы справляться с тревожностью сильно помогали)

Или мой случай: у меня повторяющийся сон

У тебя страх отвержения виден прям невооруженным взглядом даже не спецу. Вообще анон это родом из деццтва, но ты уже взрослый и сам можешь устанавливать границы отношений и искать себе подходящие варианты, где проявляют привязанность.
А так твой моск просто крутит-вертит одну и ту же проблему, где ты ужасно боишься что тебя щас оставят одного с твоими проблемами.

Любопытно, какими реальными фактами

Когда посмотришь своим страхам в глаза и проработаешь эти проблемы) Они уйдут. Мне до 20-25 лет всегда снилась какая-то срань, очень редко были приятные и позитивные сны. В лучшем случае они были интересными в плане сюжета.

Хотя когда меня заебали плохие сны, то я себе банально ловец снов повесил - помогло  Чтобы не помогало спать по ночам.
Методы могут быть любыми, главное чтобы они решали проблему.
Анон, если бы аренда квартиры делала бы тебя счастливым, то проблемы бы не было. Но не делает же.
Ты все также несчастен и тревожен.
Короче ты платишь за тот же самый результат, когда мог бы не платить, с моей т.з.
Если бы ты платил за аренду и это давало бы тебе отсутствие тревоги в плане френд бросит, то я бы считал это слегка странным, но оправданным.

Та же психолог приобрела реальную сепульку.

Анон, я склонен думать что она приобрела ее не потому что та ей реально нужна была, а потому что хотела подбодрить тебя и помочь немножко выползти на свет божий и мотивировать что-то делать. Чтобы дать тебе позитивный опыт в безопасных условиях, с нетребовательным клиентом, который не заставит тебя переделывать каждую волосину и не скажет на половину пути я передумал верните мне деньги а то оставлю плохой отзыв.
Хотя сепулька могла ей реально понравиться, просто при прочих равных вероятнее всего она бы ее не покупала - ну если бы к примеру случайно в магазине увидела.
Это не обесценивает весь твой опыт - поскольку ты проделал весь путь от заказа до вручения. Но все же это были довольно тепличные условия.
В любом случае чемодан гхм у тебя все еще нет планов что и как, ты делаешь "как-нибудь, когда-нибудь". Это не работа на фрилансе, это хобби. И в подобном состоянии это может растянуться на бессрочный срок.
Ты готов десять лет тратить на раскачку? И это моя позитивная оценка твоих возможностей.
Сделай хотя бы какой-нибудь план и следуй ему хотя бы как-нибудь.
Реальный план что когда в какие сроки ты делаешь. Можешь даже делать завышенные сроки типа месяц ищу фотографа, месяц фотографию, месяц ищу площадку, месяц выкладываю что вышло, месяц трачу на вращение в социуме и лайканье всех заинтересованных лиц и прочее продвижение.
Это поможет тебе немножко собраться и не тратить время на хуйню всякую.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

За сто с лишком лет не придумали методику, которая помогает побороть невроз?

Нет такой методики, которая бы помогала, если человек не работает.

Есть методы как накачать себе жопу за две недели. Есть методы как накачать жопу и не повредить себе. Но нет методов как накачать себе жопу не вставая с дивана.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Вот это как раз подход моего внутреннего критика, которого психолог настоятельно рекомендовала не слушать.

Психолог рекомендовала тебе не думать о том, сколько продаж в месяц надо сделать для бизнеса? 

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

За сто с лишком лет не придумали методику, которая помогает побороть невроз? Или я настолько уникальный?

Я тебе ее только что описал. Разбираешься с тем, в чем корень твоих переживаний и какую потребность ты закрываешь/какое когнитивное искажение тебе мешает, попутно заставляешь себя делать дела. Да, тяжело. Да, неприятно. Да, вообще ни разу не легко. Но не существует никакого легкого и приятного метода вылечиться. Это трудная и выматывающая работа. Если ты к ней не готов, то твой психолог прав и ваши занятия бессмысленны.

Ну, взять, например, безблогера "анон ебется" (если он вдруг прочтет, то я пишу безо всякого осуждения или критики его жизни). Он взял и волевым усилием повел активную социальную жизнь (здесь снимаю шляпу перед его силой воли), но его тараканы никуда не пропали (просто он заталкивает их всякий раз обратно, но они упрямо прорываются наружу) и счастья он так и не обрел.

Я не читал этого безблогера, но скажу вот что: есть разница между "заставил себя делать то что нужно, подавляя и вытесняя свои проблемы" и "делаешь то, что нужно, попутно работая над своими проблемами, их принятием и решением". Естественно, если делать первое, счастливее ты не станешь. Вот только если ничего не делать, счастливее ты тоже не станешь.

Вот я сделал первые маленькие робкие шаги, показал по факту всего-то двум людям, а у меня уже тревога и внутренний критик, что как-то я нескромен, как-то слишком нарочито, не к месту себя выпячиваю.

Твоя психолог умеет работать с проблемой внутреннего критика? Если нет, то опять же, она права, она с тобой не справляется и тебе нужно сменить специалиста. Если она тебе дает какие-то практические рекомендации и упражнения, а ты их не выполняешь, потому что это сложно и неприятно - то с работой не справляешься уже ты.

Вот это как раз подход моего внутреннего критика, которого психолог настоятельно рекомендовала не слушать.

Нет, анон. Извини, но ты сейчас путаешь реального внутреннего критика ("Подумаешь, загнала психологу сепульку! Велика радость! Все равно никто больше ничего у тебя не возьмет!") и вполне справедливые вопросы. Как то, что твой психолог заказала у тебя сепульку (и это здорово, ты молодец, наверняка делаешь классные сепульки), поможет тебе с массовой продажей сепулек? У тебя, насколько я понимаю, все еще нет хороших фотографий, портфолио, которое можно показать, в конце концов, ты все еще переделываешь по сто раз сепульки. Или я не прав и ты за это время успел сконтачиться с фотографом и отфотографировать сепульки и делаешь дальнейшие шаги к тому, чтобы предъявить их окружающему миру? Тогда, конечно, ты молодец.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Ну, взять, например, безблогера "анон ебется" (если он вдруг прочтет, то я пишу безо всякого осуждения или критики его жизни). Он взял и волевым усилием повел активную социальную жизнь (здесь снимаю шляпу перед его силой воли), но его тараканы никуда не пропали (просто он заталкивает их всякий раз обратно, но они упрямо прорываются наружу) и счастья он так и не обрел.

Ну я тот анон. Опустим разговор о моих тараканах, но раз уж ты на меня в этом разговоре сослался, вставлю свои пять копеек.
Я не заводил безблог "как мне обрести счастье". Я завел безблог "как бы мне начать ебаться в удовольствие". И эту проблему я решил. Озарило ли меня это золотым светом во всех остальных сферах жизни? Нет. Я не стал примером абсолютного психологического благополучия, не встретил великую любовь и мне не выпала табличка "YOU WIN". Но ту конкретную вещь, за которой я шел, я получил. Это как с накачкой жопы, про которую написал другой анон. Вещи вообще значат ровно столько, сколько они значат, никакого добавочного веса за ними не стоит. Грубо говоря, от того, что ты нормально сфоткаешь сепульку, у тебя не появится ебать-мощь-браво-бизнес прогресс и даже лучшей версией чемодана ты от этого не станешь. Но у тебя появится нормальное фото сепульки, что уже неплохо по сравнению с предыдущей фазой. Если ты его выложишь с нормальным описанием, у тебя появится пост и нормальное описание. Тоже не чудо божье. Но тоже лучше, чем за шаг до (ЕСЛИ тебе правда хочется продавать сепульки, а не делать их как хобби, например).

Отредактировано (2023-03-14 17:28:15)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я бы чемодан кстати посоветовал бы тебе еще работать с возражениями и негативными отзывами

Грубо говоря есть темы которые тебе неприятны, и это прям очевидно насколько они тебе неприятны - ты на них просто не отвечаешь и игноришь. Это заметно.

Короче ты на анонах можешь спокойно тренироваться в плане "я скозал что я думаю/я не хочу", поскольку отвержение анонов вряд ли разобьет тебе сердце или очень сильно усложнит тебе жызнь.

Проще говоря когда видишь то, на что ты не хочешь отвечать и мечтаешь слиться, просто напиши об этом) Желательно без пассивной агрессии, канешн, но тут как получится - аноны иногда бесят.

Пример:
"Сорян, анон, мне эта тема неприятна/не особо интересна, не хочу отвечать на твой вопросик. Без обид, лады?)"

Если анон не упорот, то вероятнее всего он не будет тебя больше спрашивать на эту тему во всяком случае в рамках этой дискуссии. Если упорот, то скорее всего за тебя кто-нибудь вступится, а анона легко выгнать в сплетни или еще куда.

Потому что вполне понятно твое нежелание оправдываться за свои мысли и поступки, или обсуждать то, что лень обсуждать.
Но просто молча игнорируя неприятное ты оставляешь таким образом много пространства для вангования и нежелательных для тебя дискуссий.
Пока ты не откроешь рот, аноны не будут знать норм тебе или нет. Ты просто так молчишь, потому что тебе сказать нечего и оставляешь анонов вариться в собственном соку или потому что тебя все бесят и ты мечтаешь чтобы все заткнулись.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Я не очень понял, что она хочет. Как я выше говорил, что она хочет, насколько я понял, подтверждения в виде какого-нибудь "вот это поворота"

Чемодан, я почти уверен, что ты не вполне верно предположил, чего от тебя "хотят". Кмк имелось в виду:

Чемодан, мы с тобой безрезультатно пытаемся в терапию уже много времени, но если ничего не делать - то ничего и не изменится. Сейчас наша терапия выглядит как "пожаловаться", а это немного не так работает, от одних жалоб и сочувственных поглажек ничего не пойдёт на лад. Для изменения существующей ситуации, которая тебя не устраивает (раз уж ты пришёл в терапию), должны тобой предприниматься некоторые действия, должна производиться работа над собой. Работа над собой - это сложно и некомфортно, и тебе часто будет неприятно, страшно, неуютно, непривычно и вряд ли процесс выхода за рамки привычных жизненных сценариев будет тебе нравиться поначалу, но, увы, само собой ничего не делается. Если ты готов что-то менять - то давай мы с тобой будем что-то менять, смещать фокус с грёз на существующую реальность. Если тебе грёзы милее - то ну ок, просто так и скажи, и я тогда не буду тебя тыркать, а буду просто кивать и получать за это деньги, тоже прикольно, но тогда мы с тобой вряд ли достигнем каких-то результатов. Но если тебе от терапии надо не результат, а чтоб тебя выслушали, что вполне окей - то на здоровье.

Это НЕ значит, что ты должен к следующей сессии прийти с вотэтоповоротом, чемодан, это значит, что ты должен обозначить свою готовность работать в озвученную сторону. Ты не должен какими-то действиями вот прям щас взять и доказать психологу эту готовность. Как именно работать - это уже тебе терапевт дз даст. Тебе сейчас дали дз подумать о том, чего ты хочешь от терапии - чтоб тебя пинали в нужную для достижения желаемых результатов сторону или чтобы тебя поддерживали и сочувствовали.

У тебя есть три варианта ответа, грубо говоря:
1. Я подумал, и да, я понимаю, что мне будет некомфортно и неприятно и сложно, но я хочу что-то делать (условно "правильный" ответ, за который тебя похвалят)
2. Я подумал и понял, что у меня сейчас нет ресурса на то, чтобы учиться жить по-другому, у меня сейчас все силы всираются в то, чтоб хоть как-то плыть, и мне просто надо, чтобы меня пожалели и утешили. Возможно, со временем я смогу найти в себе силы на то, чтобы выходить за рамки привычных сценариев, но сейчас у меня их ноль (условно "неправильный" ответ, но ругать тебя не будут)
3. Я подумал и понял, что наша работа зашла в тупик и мне стоит поискать другого специалиста (тебе скажут "окей" и с тобой попрощаются на этом)

В случае варианта 2 тебе могут сказать, что мб тебе следовало бы поискать другого спеца тогда, потому что мб твой психолог принципиально не ведёт "топчащихся на месте" клиентов и хочет результатов. Но скорее всего тебе скажут, что ресурс сам собой не появится и надо что-то делать, и вы обсудите, какие шаги для снижения тревоги (а именно она сейчас отжирает все твои силы) ты готов предпринимать. И абсолютно окей сказать, что ты не готов говорить с френдом. А готов, предположим, перестать читать панические новости и себя об них накручивать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

В общем, я ему не верил и в принципе был прав, т.к. пылкость он быстро свернул и заменил упреками.

Чемодан, а ты не думал, что это может быть было самоисполняющееся пророчество в силу твоего характера?

У меня ситуация была очень похожа на твою во многих и многих аспектах. Кроме того что я меньше себе мозги ебу и не боюсь что-то делать.
Когда я выбирал себе друзей и партнеров как твой френд - я очень страдал.
Потом наоборот выбрал привязчивый тип, который не смущается проявлять знаки внимания и больше не страдаю и не накручиваю себя а любит ли меня мой парень. Я и так знаю что любит, мне не надо гадать.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

За сто с лишком лет не придумали методику, которая помогает побороть невроз? Или я настолько уникальный?

Чемодан, как анон с развесистым неврозом и 3+ годами в терапии, отвечу: ты не настолько уникальный, методику придумали, и эта методика в том, что тебе все-таки придется брать себя за шкирку и ползти в реальный мир, увы. Да, очень неприятно, бесит и все такое, но ничего другого не будет. Возможно, тебе надо поискать более опытного спеца, чтобы перестать настолько бояться и окукливаться.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Предыдущий партнер может не страстно, но явно показывал свою заинтересованность, меня это смущало и пугало: что все слишком быстро, не преувеличивает ли свои чувства, смутное сомнение, нет ли здесь подвоха. В общем, я ему не верил и в принципе был прав, т.к. пылкость он быстро свернул и заменил упреками.

Анон, мужчины гораздо реже руководствуются своими чувствами, и гораздо меньший процент, чем среди женщин, ждет именно чувств и бабочек в животе, чтобы начать отношения. Потом в процессе может возникнуть привязанность и любовь. Просто сначала идут позитивные проекции, и более эмоциональный сам по себе человек будет более эмоционально общаться и открыто проявлять симпатию, это ничего не говорит о силе его чувств, но не то чтобы он врет. Он ждал ответку, твоя ответка его не устроила, симпатия ушла, а не развилась. А вот что ты ждал подвоха - это уже травма работает, в том-то и дело, что чтоб ты был уверен, нужно чтоб кто-то выплясал стабильно и долго вокруг с песнями и бубном, и тогда нужно искать кого-то, у кого в характере сама по себе была бы потребность скакать вокруг кого-то с песнями и бубном, вот как анон выше сменил тип партера и счастлив. Но этого выплясывающего тоже надо как-то заинтересовать и что-то для него делать и выходить из зоны комфорта. и тут выступает вторая часть твоих тараканов))

Во-от, предыдущий товарищ и стал вскоре предъявлять - можно сказать, за тортик и цветочек.

Анон, но с предыдущим партнером вы отношались 3 месяца! а с френдом уже сколько, плюс именно что живете, я б понял, если б ты парился перед переездом, что тебя припрягут. Мужчины разные, просто одному хочется видеть рядом с собой хозяйственное существо, а другого устраивает более лапчатое, зато не напирающее с замужем и дитачками и не требующее от него мачизма. С первым вы вообще не совпали, вот все быстро и закончилось, а со вторым часть внутренних изъебов оказалась комплементарной, и вы на этой сцепке успешно и сосуществуете.

Откуда же я могу знать, стоит ли не стоит, если я с ним почти никуда не выхожу и не могу его видеть в какой-нибудь смешанной компании. Впрочем, даже то, что он предпочитает тюленить дома, не мешает время от времени проскакивать мыслишке, типичной для патологических ревнивцев, что, например, вот он пошел в магазин, а что-то его долго нет, вдруг к бабе зашел. 

Если б была очередь, ты б давно ее увидел. Чтобы женщины увлекались, надо чтоб чел сам увлекался женщинами, ну либо мегапрокачанную внешку иметь или статус.
По твоим описаниям можно предположить, что эмоции и ответственность пугают френда так же, как тебя)) Ты поди далеко не урод внешне, еще и халатики прикупаешь, ты вполне интеллектуален и интересен. ты привычен и безопасен - для таких мужиков это реально плюс, на фига им искать кого-то еще, чтоб снова с ним сходиться. Конечно, могут сложится обстоятельства, когда на него и на его четырехкомнатный дворец внезапно нацелится молодая цепкая секси стервочка и будет ловко подстраиваться под его тараканы, а потом  незаметно перевернет как ей надо.  Но так же и есть вероятность, что вот он пошел в магазин, а ему кирпич на голову упал. Риск есть всегда.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Во
У тебя чемоданчик френд закрывает потребность вовсе не в отношениях, иначе бы ты вел себя сильно по-другому)

А именно? 

Ну я тот анон.

Я сейчас подумал, что вообще некорректно было с моей стороны приводить пример какого-либо безблогера, так что впредь не буду так делать. Внутреннее чувство, что это нехорошо.

какие шаги для снижения тревоги

Тревогу помогает взращивать моя матушка, она сама тревожная.

Чемодан, а ты не думал, что это может быть было самоисполняющееся пророчество в силу твоего характера?

Я уже запутался, честно говоря, в отношении того, каков мой настоящий характер, если с него соскоблить тревогу и депрессию. Поэтому сложно пока сказать, насколько я нуждаюсь в привязчивом типе. Если взять, к примеру, мою маму (извините, другого примера у меня нет), которая постоянно говорит, что скучает, зовет к себе, то взаимодействие с ней психологически трудно для меня. Здесь, конечно, имеет значение, что взаимоотношения матери и дочери другого рода - сложное сплетение ролей ребенка, поддерживающего взрослого, жилетки для плача и пр., чем взаимотношения партнеров.

Я бы чемодан кстати посоветовал бы тебе еще работать с возражениями и негативными отзывами

Я это... стараюсь. Однажды вон шокировал одного анона своим резким ответом другому анону.

А вот что ты ждал подвоха - это уже травма работает,

Возможно и так и даже наверняка, но в том случае работало и то, что те отношения были мои первые.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

своим резким ответом

Я имел в виду в более нейтральном ключе, поскольку не каждый анон тебе враг, но в целом и так сойдет)

что те отношения были мои первые

А у тебя друзей-приятелей в школе и т.п. не было?

Если взять, к примеру, мою маму

▼Скрытый текст⬍

Твоя мама не привязчивый тип. Твоя мама токсичный тип.
Привязчивый тип выглядит не так)
Обычно они просто ласковые и тактильные, мур-мур-мур.
Я к примеру очень часто говорю партнеру, что он молодец, когда он что-то сделал. Особенно если это не каждодневные обязанности. Очень часто глажу его по всем частям тела, говорю ему хорошие слова, что он мой любимочка родной и все в том же духе. Забочусь о нем во всяких мелочах, стараюсь думать и вспоминать о его потребностях и просьбах (сие выходит не всегда).
С его стороны я вижу тоже самое)
Т.е. мы оба не станем класть свои жизни на алтарь друг друга, и я полагаю что нам обоим таким жертвы и не нужны, но мы стараемся быть внимательными в меру своих сил.

Тревогу помогает взращивать моя матушка, она сама тревожная.

Она-то конечно помогает, но ты-то тоже должен что-то делать, чтобы противостоять этому)
Т.е. даже какие-то незначительные шаги к этому - уже хорошо. Понятно дело что ты не сможешь вот так вот прям с порога оборвать мать "мне надоело слушать твою чушь, давай другое", но как-то минимум обычно сделать можно. Ну там ой как интересно что ты рассказываешь а давай я чай пойду налью. Да-да я слушаю, но мне тут в туалет приспичило. Очень интересно, правда, но я устала и задремала и пропустила последние полчаса разговора. Проще говоря саботировать ее излияния и лишать ее интереса рассказывать тебе что-либо. Делать себя плохим собеседником и плохой целью для подобных разговоров.

Если не получается саботировать вот так сразу, значит стоит посмотреть еще более микроскопические шаги. Пока не дойдешь до той точки, где ты можешь что-то сделать.
Но твоя зона ответственности подумать на эту тему)

А именно? 

Если бы у тебя была потребность именно в отношениях, что как говорится хоть волком вой от одиночества, то ты бы вцепился в френда мертвой хваткой, тебе бы в голову не приходило думать как бы тактично слиться с просьб френда) А так если бы чувствовал себя в безопасности, что вот ты можешь уйти в любой момент от френда и ничего тебе за это не будет в плане качества жизни, то ты бы скажем так переживал бы, но не прям до трагедии. Тебе было бы больше жалко, что тебя разлюбили, накручивал бы себя что наверное никто никогда не полюбит. Чем жалко что ты френда потерял потому что он вах какой классный мужик второго такого не будет. Или обоже я потеряла мужика как я теперь буду жить ведь нельзя одной жить я ж на стену полезу, надо срочно искать нового - такого я думаю у тебя бы не было. У тебя факт отношений не сверх-цель.

Ты чемодан одиночество по-моему хорошо перенесешь, а вот ощущение "я тут чужой" - на мой взгляд плохо.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Тревогу помогает взращивать моя матушка, она сама тревожная.

Чемодан, ты сам осознаешь, что диалог буквально "тебе скорее всего скажут, какие конкретные шаги для снижения тревоги можно сейчас сделать" - "это мама виновата!!"? Ну тревожная мама помогает взращивать тревогу, скажи это психологу, обсуди с ней, каким конкретным образом эту ситуацию можно изменить, расставить границы в общении с мамой понемногу, что и как конкретно можно сделать в режиме, приемлемом для тебя (за исключениема режим "ничего не делать").

Отредактировано (2023-03-16 00:14:05)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Тревогу помогает взращивать моя матушка, она сама тревожная.

На мой взгляд вас там три тревожника: ты, мама и френд, и все друг друга индуцируют, переживают о грядущем неизбежном пиздеце и мечтают запрятаться в бункер. Я так понимаю, твой основной круг общения как раз из мамы и френда и состоит, поэтому ты, несомненно, неизбежно накручиваешься. И тем самым ещё больше накручиваешь их. А они тебя. Так и живёте.
Тревожная мама, конечно, будет стряхивать на тебя своих тараканов, но тебе ведь совсем не обязательно их подбирать)

Отредактировано (2023-03-16 03:50:39)

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

А у тебя друзей-приятелей в школе и т.п. не было?

Не было. Или они обращали на меня внимание, придерживаясь от меня на почтительном расстоянии.

Понятно дело что ты не сможешь вот так вот прям с порога оборвать мать "мне надоело слушать твою чушь, давай другое", но как-то минимум обычно сделать можно. Ну там ой как интересно что ты рассказываешь а давай я чай пойду налью.

Мое активное участие в беседе, как правило, ограничивается замечаниями о погоде. Поэтому мама часто жалуется, что я ей ничего не рассказываю.

У тебя факт отношений не сверх-цель.

Когда-то я бы с уверенностью сказал, что так оно и есть, а сейчас не знаю.

а вот ощущение "я тут чужой" - на мой взгляд плохо.

Я бы продолжил фразу - чужой на этом празднике жизни. 

На мой взгляд вас там три тревожника: ты, мама и френд, и все друг друга индуцируют,

Ну, френд -  я бы не сказал, но я же хожу мимо (экран оочень большой) и вижу, какого рода новости он читает. А так говорит на эту тему редко и крапйне скупо, обходится одним предложением. Хотя однажды он здорово меня перепугал насчет эмиграции. Тогда он выдал длинную, необычно для него, речь. Больше всего тревоги озвучивает мама.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

Мое активное участие в беседе, как правило, ограничивается замечаниями о погоде

Это не саботирование беседы, это повод активно лить тебе в уши)
Чемоданчик, ты же понимаешь разницу?)

Но не суть, это тебе с психологом обсуждать.

Не было

Даже приятелей не было?
В универе тоже не было?
Просто типа у кого можно списать, с кем в кино сходить.

Анон

Re: анон с чемоданом [отношения][личинка_бизнесмена][yes_comments]

анон с чемоданом

Даже приятелей не было?
В универе тоже не было?

Не было. Так что я почти уверился, что не привлекателен для мужчин, даже, кхм, для коротких встреч.