Холиварофорум

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Ну и чё, ну и снова забросил, как дурак. Сам периодически перечитываю и понимаю, что увяз где-то между попыткой восстановить связные воспоминания о цепочке событий и реалом. А между тем, у меня за это время столько накопилось, что нужно зафиксировать!

Короче, пусть пишется как пишется, попытаюсь как-то систематизировать и ладно. Между тем, по ощущениям на холиварочке в последнее время больше негатива к магуям всех сортов, поэтому на всякий случай обвешал безбложик дополнительными алярмами.

Пиривет всем, кто ещё тут есть!

[настоящее и прошлое, всё вперемешку]

Из недавнего забавного: несмотря на то, что я болтаюсь в своей внутренней Монголии большую часть своей жизни, а с С. не так давно стукнуло 20 (двадцать, блин!) лет знакомства, иногда бывают какие-то элементарные вещи, которые успевают удивить. Например, недавно С. переехал. Ну, буквально переехал - пусть в рамках одного здания. Апартаменты сменил, так сказать.

Тут надо, наверное, сделать отступление о том, что в моих "провалах" к С. в гости есть два разных пути: в одном случае я подтягиваюсь напрямую к нему и оказываюсь где-то неподалеку, и неважно, где географически относительно своего мира он находится. Во втором - проваливаюсь в место, где он обычно находится в данное время суток, и порой действительно не обнаруживаю, потому что ну мало ли куда человек мог пойти. Так как я ночной житель, а друг мой - ранняя пташка, довольно часто, собираясь ко сну, я к нему заглядываю - чтобы, соответственно, обменяться пожеланиями доброго утра/спокойной ночи - и в этом случае использую второй способ, чтобы не получилось какого-нибудь неловкого момента. И вот в очередной раз я проваливаюсь в гости, а там не то что никого нет, но и вещи вынесены. Ничеси поворот! Когда я таки нашёл С. в его новом обиталище (и просторнее, и симпатичнее - давно было пора) и сказал, что вообще-то можно было и предупредить, он в ответ только пожал плечами: "ну забыл. Ну что? Туда же никто не успел въехать, а найти меня ты и сама оказалась в состоянии. Глянь лучше в окно: как тебе вид?".
Прекрасный вид, чего тут.

Вот мелочь вроде, а всё равно почему-то оказалось неожиданно. Отдам должное - в последний раз, покидая своё обиталище надолго по делам, С. соизволил предупредить, что несколько дней его не будет дома, поэтому если мне взбредёт в голову пообщаться с утра пораньше, лучше притягиваться к нему, а не к точке координат.

Должен заметить, что когда в гости приходит С., он почти всегда выбирает первый путь - но не прочь остаться потусить в каком-нибудь красивом месте один, если мне надо идти дальше. У него есть слабость к культовым сооружениям, поэтому если во время каких-нибудь поездок меня заносит пошастать по территории какого-нибудь старого монастыря или церкви, я обычно предлагаю ему присоединиться и частенько там мы и расстаёмся - "ты иди дальше, а я тут ещё похожу и потом догоню."

И, возвращаясь к тому, с чего начал - хотя мы взаимодействуем так много лет, то и дело всплывают какие-то новые штуки: например, почему-то до последнего года никому из нас не приходило в голову потестить технику "дай посмотрю твоими глазами". По-моему, у тру-тульповодов есть какое-то слово для этого процесса - посессинг, кажется? Но оно про забирание контроля над мыслями в том числе, если не путаю, а тут скорее передача управления под бдительным присмотром. Это надо будет описать.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Привет, ТС, прости что я так с некропостом, читаю сейчас твой блог с самого начала, и у меня только один вопрос, а та система\мир, по которому ты упоролся и никто не знает, случайно не Эра Водолея? 

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Привет, анон! Нет, совсем не она. А почему ты так подумал? Мне просто любопытно!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

А почему ты так подумал? Мне просто любопытно!

Я прикинул возраст и примерные миры, которые скорее всего относятся к модулям\ролевым, и при этом не известны большинству, и вспомнил о ней.
К тому же когда я был юн и частично тусил с небольшой узкой тусовкой глюколовов-энергуев, то у них она была в большом почете, прости за ассоциации 

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Это надо будет описать.

[актуальное, новый опыт, немного глупостей]

"А почему мы не додумались до этого раньше?"
"Возможно, кто-то из нас плохо думал. Или думал не о том. Так или иначе, теперь мы пришли к этой мысли, и надо понять, как это должно работать."

Я уже неоднократно подчёркивал, что у С. есть большое преимущество - он куда лучше понимает, как действуют все процессы между нами. Порой неидеально, иногда приходится до чего-то доходить опытным путём, но у него определённо больше знаний - и, что важно, больше путей получить новые знания. Ну и нельзя исключать того, что он просто куда умнее.

"Дай гляну твоими глазами" - идея, которая вроде бы очевидна, но почему за столько лет своих заплывов и иномирных контактов я подумал об этом впервые? Она просто всплыла в очередном разговоре и решено было довольно быстро - попробовать необходимо, это новый способ контакта, но нужно устроить всё правильно. Тут-то мне и пригодилось моё подзабытое умение в три тыщи и ещё одну псевдомедитацию, которые я использовал раньше для сложных скачков в какую-нибудь новую или труднодоступную реальность.

Больше всего в этом замысле меня интересовало, возможна ли какая-то телесность, а не просто условная видеокамера из чужой головы. Телесность - в целом вопрос довольно сложный (и, насколько я могу судить по тому, что успел нахвататься по верхам, у то и дело поминаемых мной тру-тульповодов это тоже один из самых непростых шагов); и хотя на определённом уровне она мне доступна, это всё равно должно было быть не одно и то же - почувствовать касание к себе/собой другого человека, а перехватить весь спектр чувств. Волнительно!

Мы решили, что первым это лучше пробовать мне. Учесть нужно было достаточно - и собственное положение в пространстве, и желательное психоэмоциональное состояние на момент теста, и время суток, и чуть ли не положение созвездий (ладно, это уже моя отсебятина). Я предложил любимую мной ходьбу, не зря в юности я вышагивал километры по всем окрестным кварталам, чтобы как следует взять разгон для нырка - хотя текущее состояние здоровья уже не позволяет столько шляться без перерывов - но это было отметено: да, медитативно, но не слишком-то устойчиво. В итоге сошлись на удобном сидячем положении - и не слишком расслабленно, и не слишком утомительно, и подойдёт, если процесс затянется. Где-то в начале своего долгого пути мне бы пришлось, пожалуй, готовиться пару дней, но сейчас должно было хватить и банальной тратаки на свечу, любимого моего упражнения, чтобы и сконцентрироваться, и успокоить мозг.

В первый раз ничего не получилось. Я довольно долго барахтался в переходном состоянии в молчаливом присутствии С. - состоянии, на самом деле, притягательном, эхом моих детских ещё блужданий: чувство сильного потока воды, тянущего куда-то далеко под чёрным небом, и есть только плеск и темнота. Но то ли чувство предвкушения нового опыта мешало, то ли дело в периодическом шуме за окном - в общем, дело пришлось отложить до следующей попытки, и она оказалась удачнее.

В этот раз порог был пройден успешно, чёрная вода осталась позади и я завис мыслями перед тем пространством, где до этого бывал столько раз, но совсем в другом качестве. Я старался не думать ни о чем и сосредоточиться на чувстве контакта с С., и больше всего это было похоже как если кто-то тянет меня за руку и подсказывает, куда наступать. Первый опыт оказался половинчатым и в нем, пожалуй, в самом деле недоставало спектра чувств - запахов и звуков в первую очередь, и то и другое было смутным, едва различимым. Я постарался осознать себя в новом виде, но не слишком на этом сосредотачиваться - похоже на просмотр стереограмм, где зрение должно быть расфокусировано - и проверить, что я могу почувствовать. Выше, чем я привык - мой собственный рост выше среднего, но и рост С. выше среднего. Лёгкость головы, плечи свободны от лежащих на них волос. Опустил глаза на лежащие на столе руки, осторожно чуть-чуть пошевелил пальцами. Какое-то странное, но смутно знакомое чувство в районе лица - а, очки! Я-то в своей жизни носил только солнечные, и то изредка.

Признаться, тут я, пожалуй, хватил лишку - не смог удержаться, медленно потянулся к лицу (управление чем-то чужим - как стоять на качающейся палубе, очень много усилий на поддержание равновесия) - и умудрился очки снять. И, блин, изменение резкости! Оно привело меня в восторг, который я выразил не слишком-то вежливо: "Слушай, ну и зрение у тебя! А я говорила, что очки были хорошей идеей!"

С, чьё молчаливое и внимательное присутствие я чувствовал где-то рядом - как чувствовать присутствие человека в одной с тобой комнате - вздохнул:
"Что ты за человек? Ладно, достаточно, мне становится сложно. Давай назад."

Переход обратно был в разы быстрее, тёмные воды промелькнули в одну секунду. Я сидел, закрыв глаза, и испытывал одновременно восторг и досаду. Ну и правда, что я за человек - не мог промолчать, что ли? Очки эти дурацкие были камнем преткновения многие годы: я не мог поверить, что взрослый и такой умный, как С., человек, жизнь и род деятельности которого напрямую связаны с прочтением и написанием большого количества текста, может так по-глупому упереться, когда речь зашла про зрение. У меня было чувство, что я взываю к логике подростка - камон, ты жалуешься на постоянную усталость глаз, ты плохо видишь вблизи, мы оба знаем, что проблемы со зрением у тебя наследственные, разумно же что-то с этим сделать! Ещё сложнее мне было поверить, что проблема чисто в эстетике. А контактных линз ещё не завезли, беда. В общем, в итоге-то С. сдался, но пожалуй не стоило об этом так напоминать!

Тем не менее, за вычетом этой досады, это было что-то! И когда я уже хотел как-нибудь неловко извиниться и обсудить новый опыт, С. заговорил сам, и в его голосе слышался совсем и не сдерживаемый интерес: "Расскажи, что ты успела понять. В следующий раз попробую я."

Отредактировано (2025-08-24 00:17:36)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Я прикинул возраст и примерные миры, которые скорее всего относятся к модулям\ролевым, и при этом не известны большинству, и вспомнил о ней.
К тому же когда я был юн и частично тусил с небольшой узкой тусовкой глюколовов-энергуев, то у них она была в большом почете, прости за ассоциации 

ваще не за что извиняться, спасибо за пояснение!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

То, что ты пишешь, очень интересно! Скажи, то, что ты практикуешь, это что-то вроде астральных путешествий? У тебя нет желания писать тексты об этом? Напоминает сновидческие рассказы Дансени и Лавкрафта.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

То, что ты пишешь, очень интересно! Скажи, то, что ты практикуешь, это что-то вроде астральных путешествий? У тебя нет желания писать тексты об этом? Напоминает сновидческие рассказы Дансени и Лавкрафта.

Привет, анон, спасибо!
Пожалуй, в каком-то смысле это можно так назвать? Я, признаться, тут совсем самоучка и мало припадал к тем или иным направлениям, описывающим сходные практики, а оттого путаюсь в терминах, которыми можно описать эту деятельность. Если я понимаю верно, то штуки с астралом - это, грубо говоря, "выход из тела", какой-то внетелесный опыт, отделение сознания - и отчасти это верно. Есть такой околоролевой термин "мирогляды", и вот это описание от автора этого термина хорошо описывает то, что я делаю и чувствую:

▼цитата⬍

Явление, котоpое я пытался описать с пpисущей детству жизненностью обpазов, действительно напоминало туман, застилавший все поле зpения. Реальные пpедметы пpосвечивали сквозь него, но взгляд сосpедоточивался не на них, а на тумане; а поскольку никто, кpоме меня - даже дядька! - не мог наблюдать его, то где же ему быть, как не в глазах? От обычного тумана он еще отличался к лучшему каpтинами, пpоециpующимися на него из неведомого волшебного фонаpя. Каpтины эти я поначалу путал со снами, но потом (общаясь с pовесниками и читая - стpашно сказать! - художественную литеpатуpу) уяснил pазницу. Во-пеpвых, сны пpоециpуются не на туман пеpед откpытыми глазами, а на базальтово-чеpный экpан пеpед закpытыми. Во-втоpых, я давно опpеделил, что во сне имею не больше возможности контpолиpовать ситуацию, чем в ноpмальной жизни. Это было тем более удивительно, потому что интуитивно я чувствовал, что сон - не *настоящее*, а *только для меня*. А вот каpтинки на тумане были почему-то *взапpавду* пеpедо мной вставала pеальная жизнь pеальных людей в незнакомом мне миpе

А как об этом писать как-то художественно, я и не знаю. Вот тут вот пишу как-то  Лавкрафта знаю, а вот Дансени нет - пожалуй, припаду, спасибо за новое имя.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

[актуальное] [новые горизонты?]

Вообще, одна из вещей, которая толкнула меня снова продолжить записи (и от которой я уже какое-то время бегаю кругами и машу руками, совершенно не понимая, чего же ждать) - неожиданное сближение с уже упомянутым однажды миром революции.

Ситуация по нему была неизменной с момента его обнаружения: пространство, в котором мне доступны исключительно права наблюдателя, да настолько урезанные, что даже контактов с его обитателями никогда не было. Этой истории тоже уже пара десятилетий, и за такой срок я уж как-то смирился с неизбежным - ну, значит, будет так. Я даже с С. это не шибко обсуждал, слишком уж однозначной казалась картина. Не забываю его, посматриваю как там дела, но не больше.

И тут внезапно!

И тут внезапно я понял, что в последнее время (скажем, последние 2-3 месяца) я уделяю ему куда больше внимания, чем всегда, и даже потянуло чем-то, похожим на почти неконтролируемые провалы из детства - когда граница плывёт и картины наслаиваются друг на друга в ультимативном порядке. Я давно привык к своему расщепленному зрению и обычно хорошо контролирую любые сопряжения картин мира здешнего и миров внешних, но тут - накатывало без предупреждения, перехватывало внимание так, что не отделаешься; и в круговерти полурандомных сцен всё чаще и чаще мелькало одно лицо.

Из-за ограниченного доступа к этой вселенной о всех её обитателях я знал только то, что мог увидеть или услышать сам - то есть, только то, что они сами транслировали в окружающий мир, без возможности расспросить о каких-то особенно заинтересовавших деталях. То, что я знал об этом человеке, никак не проясняло, почему вдруг именно он стал несколько насильственной точкой притяжения внимания - не говоря уж о том, что я вообще не знал, отчего вдруг начались какие-то изменения! Озадаченный и заинтригованный, я наблюдал за ним, и через какое-то время все мои провалы на ту сторону стали сводиться именно к нему. Лишенный способа пообщаться, я просто ждал и пытался сделать выводы; но этот процесс сопровождался странным чувством, который сейчас я характеризую как вызревание - и вызревание взаимное.

Я понимал, что что-то беспокоит моего неожиданного связного? посредника? - и мои мысли всё туже сворачивались вокруг него, хотя за предыдущие годы моё внимание не падало на него хоть сколько-то чаще, чем на остальных. То и дело я возвращался к нему мыслями на протяжении дней, то и дело, проваливаясь, видел задумчивое и напряжённое лицо, и, ложась спать, наскоро обменявшись пожеланиями спокойной ночи/доброго утра с С., соскальзывал уже туда - и видел, как мой полузнакомец лежит на своей постели в позе эмбриона, одолеваемый чем-то, напоминающим лихорадку. Что-то нарастало. Что-то зрело. Что-то зреет прямо сейчас.

Как ни странно, я вообще не обсуждал это с С. - ну, было понятно, что что-то происходит, но я пока не был готов формулировать, а он любезно не расспрашивал. Но к кому, в конечном счёте, мне было ещё пойти за советом? Меня одолевали чувства беспокойства, тревоги, какого-то странного предвкушения, ожидания. Я чувствовал, что монолитная стена вокруг недоступной вселенной вдруг словно начала размываться в одном месте, камень истончался, сменялся плотной полупрозрачной плёнкой. Когда-то давно я бегал вокруг мира С. и бился головой о похожие границы, пытаясь хоть как-нибудь туда пролезть, и тогда у меня был мощный мотиватор - собственно, сам С., в котором я даже издалека чувствовал кого-то очень важного для меня. Второго С. быть не могло, но был иной человек, в котором я даже сквозь все преграды сейчас мог увидеть отражения собственного беспокойства и напряжения - и ожидания! А ещё, может быть, хоть какой-то доступ к миру, который казался мне абсолютно недоступным долгие, долгие, многие годы.

Итак, когда С. нанёс мне визит, я сказал прямо: у меня тут что-то творится, скажи что-нибудь умное. Я как-то писал, что С. уже бывал для меня посредником, тогда это был мир океанов, с Н. из которого он, во-первых, замечательно общался напрямую и без моего участия, и которой, во-вторых, напрямик помогал пару раз проявиться с нашей стороны. То есть, сама по себе ситуация была не такой уж новой. Я вывалил С. всю эту информацию и, к некоторому моему разочарованию, вместо какого-то пылкого интереса или предложения помощи, он только задал пару уточняющих вопросов, задумчиво помолчал и пожал плечами:
"Да, вполне возможно, что это место для прямого контакта. Только я тебе тут никак не помогу."
Надо ли говорить, что я испытал некоторое разочарование?
"Почему? С Н. раньше у тебя получалось неплохо."
"Н. и её мир - другое дело, ты и сама знаешь его особенности. И с Н. к тому моменту мы были неплохо знакомы. Приятно, что ты такого высокого обо мне мнения, но у меня вовсе нет связки ключей от всего на свете. Эта граница ещё дальше от меня, чем от тебя. И, если начистоту, я не могу быть точно уверен, что всё, что происходит - в самом деле путь для нового сопряжения. Но никто не мешает тебе попробовать. Вызревание, ты сказала? Звучит многообещающе."
Ну пипец. Не то чтоб я рассчитывал что меня проведут за ручку, но не отказался бы хоть от инструкций.
"И что мне делать?"
С. высоко поднял брови и засмеялся.
"Ты меня спрашиваешь? Когда тебе было надо пробиться ко мне, ты как-то обошлась без указаний. Да я не знал, куда мне деваться от какой-то назойливой девочки издалека!".

Что ж, в этом есть свой резон. Кажется, наличие знающего спутника меня расслабило.

И вот сейчас я в этой точке и я весьма взволнован. Пойду ещё немного побегаю кругами и помашу руками. Если история получит развитие, я обязательно об этом напишу!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

[пожизневое]

В последнюю неделю чуть голову себе не свернул, пытаясь вспомнить книгу, которую как-то читал в детстве: истерзал и Гугл, и чатгпт, ничего не нашел. Я помнил оттуда очень мало - какая-то советская фантастика про школьницу, которая то ли сама по себе обрела навык перемещаться во времени-пространстве, то ли столкнулась с аномалией, где это было возможно. И как-то все это связано с водой. И подводным лодками.
В общем от этих поисков у меня так чесался мозг, что я съездил в родительский дом и перерыл все книжные полки. Нашел! Субмарина «Голубой кит». В детстве я ее не дочитал до конца: когда сюжет разворачивался, мне быстро становилось скучно, не люблю корабельную или подводную романтику, тем более что это какой-никакой научфант - а значит, под перемещения героини подводилось некое околонаучное объяснение. Меня больше всего, конечно, интересовало самое начало - где описывается, что героиня вдруг ни с того ни с сего стала перемещаться в другие пласты реальности.
Возможно надо дочитать и закрыть этот гештальт, хотя корабли и подводные лодки я любить так и не начал :D и все же:

Солнце еще светило в овраг, и горячий воздух дрожал, поднимаясь от камней. За забором простучали крепкие шаги — сменялась охрана. И вдруг…

И вдруг дрожащий воздух побелел, как молоко, и задрожал еще сильнее. Неприятно заныло под ложечкой и стало совсем ничего не видно — ни камней, ни солнца, ничего, совсем-совсем ничего: светло, и ничего не видно.

«Ну и туман!» — пробормотала Катя, таращась в светлую темноту. Ей показалось, что туман приподнял ее над камнем.

Она схватилась за портфель. Портфеля не было.

Катя пискнула: «Мама!» Туман ответил гулким вздохом. И она очутилась в комнате. В чужой комнате.

Она стояла посреди комнаты, закрыв глаза. Огляделась и поскорее опять зажмурилась. Но так оказалось еще страшнее: стоять и ждать. «Я просто заснула. Странный сон! Так можно и в воду упасть», — подумала Катя и приоткрыла один глаз.

Катя прикусила губу побольнее и поднялась. Перепрыгнула на соседний камень, балансируя портфелем, — всё, пора домой. Вон Садов прячется на берегу, шпионит, как и вчера. Она выпрямилась на камне, чтобы перепрыгнуть на следующий, ближе к берегу, взмахнула руками и…

Началось! Надвигалась светлая темнота.

Катя быстренько присела, обхватила колени руками, не выпуская портфеля. Темнота сгущалась медленнее, чем раньше, зато боли и замирания духа не было — легко-легко она летела сквозь пульсирующую пустоту, и кругом звучали пульсирующие голоса: «Оопяять пооле… леепесстоок… пеерегрууженн…», и один голос был очень знакомый: «Моощноость… вышш…» И все смолкло.

В той же позе, прижимая портфель к коленям, она оказалась в узкой щели между двумя деревянными стенками. Где-то рядом играла музыка.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

и, продолжая тему чужого отвлеченного, но отзывающегося творчества, я положу сюда этот стих и пойду дальше.

В этой жизни, богатой узорами
(неповторной, поскольку она
по-другому, с другими актерами,
будет в новом театре дана),
я почел бы за лучшее счастье
так сложить ее дивный ковер,
чтоб пришелся узор настоящего
на былое, на прежний узор;
чтоб опять очутиться мне - о, не
в общем месте хотений таких,
не на карте России, не в лоне
ностальгических неразберих,-
но, с далеким найдя соответствие,
очутиться в начале пути,
наклониться - и в собственном детстве
кончик спутанной нити найти.
И распутать себя осторожно,
как подарок, как чудо, и стать
серединою многодорожного
громогласного мира опять.
И по яркому гомону птичьему,
по ликующим липам в окне,
по их зелени преувеличенной
и по солнцу на мне и во мне,
и по белым гигантам в лазури,
что стремятся ко мне напрямик,
по сверканью, по мощи, прищуриться
и узнать свой сегодняшний миг.

Отредактировано (2025-09-11 23:16:42)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

[налаживание путей; первый курс; взаимность проявлений]

Захотел снова вернуться к прошлому и продолжить о былом.

К поступлению на свой заветный биофак я подошёл отягощённый новым багажом - устойчивым контактом с С. и его миром, где я изо всех сил удовлетворял своё давнее любопытство и нащупывал новые, более прямые и конструктивные пути взаимодействий. Как я упоминал ранее, я в какой-то момент решил, что будет хорошей идеей разделить какой-нибудь интерес с моим новым другом, чтобы увеличить количество точек соприкосновения - и, насмотревшись, внезапно упал в верховую езду, которой после занимался много лет и даже занимал кой-какие места на всяких местных и не очень соревнованиях по выездке. Никакого большого спорта, разумеется, чисто любительский уровень, но это дело мне очень понравилось и я до сих пор к нему неравнодушен.

Итого, моя жизнь тут дробилась на четыре части: институт; общение с друзьями и моей любовью, с которой у нас как раз завязались крепкие отношения; конюшня, где я проводил дофига свободного времени; мысленные заплывы в далёкие-далёкие края и разговоры-разговоры-разговоры с С. Все иные миры отступили на второй план, когда я дорвался до вожделённого, и я заглядывал в них также наскоро, как наскоро глотал кофе с плюшкой в перерывах между парами.

Тут надо сказать, что первое время - и довольно долгое время - визитёром был я. С. проявлял большой интерес к месту, где жил я, не был чужд расспросов, но количество взаимных визитов было очень неравномерно - плюс в тот момент присутствие С. по эту сторону было умозрительным. Он мог наблюдать то, что рядом со мной, также как я мог наблюдать то, что рядом с ним, но проявлялся по чужую сторону только я. Мне просто не хватало умения, чтобы поддержать С. по эту сторону - на это требовались время и навык. А для того, чтобы оттачивать навыки, нужно было тренироваться.

Я уже писал пост про модерацию процессов и могу повторяться, поскольку веду этот безблог не то чтоб регулярно. Я разведывал под его контролем куски его мира - его страны; я много разговаривал с самим С., всё увереннее отделяя действительные слова от собственных додумок; но встреча лоб в лоб, разговор не только мысленный, но глаза в глаза, случился далеко не сразу. А я этого очень ждал! Те, у кого были друзья по переписке или интернету, с кем не случалось ещё личной встречи, смогут меня понять. При том, что я то и дело мог наблюдать С., одно дело - видеть кого-то со стороны, и совсем другое дело - личный контакт.

Не буду тянуть резину: этот контакт случился позже, чем я надеялся, но раньше, чем я опасался. К этому моменту наши взаимоотношения достаточно установились, обрели какой-то постоянный тон - да, конечно, между нами продолжала лежать разница в возрасте и опыте, поэтому, хоть С. нельзя было упрекнуть в недостатке вежливости, которая тщательно скрывала снисходительность, это были именно что взаимоотношения между взрослым человеком и вчерашним подростком (не забываем ещё, что у С. есть в наличии сестра, моя ровесница, что тоже накладывало определённый отпечаток на его отношение ко мне) - но общее дело и взаимный интерес делало наше общении менее формальным, чем могло бы быть при таких вводных. Я начал узнавать его ближе и это была уже чисто человеческая симпатия к кому-то, кто нравится и по характеру, и по взглядам. Сам С. упорно продолжает именовать этот период как "очень забавный" - ну, надо думать, в опредённой степени его это и правда развлекало!

Всё случилось, когда я однажды возвращался домой с конюшни в какую-то невозможную поздноту. Был уже самый конец осени, последний отрезок пути лежал через очень длинную освещенную аллею, где в такое время уже никого не было - только блестящий налёт первого снега. Мы говорили с С. о чём-то отвлечённом, и вдруг он сказал - "вот сейчас хороший момент". Дважды меня просить было не нужно, и, продолжая топать вперёд, другой частью себя я мигом ухнул на ту сторону и обнаружил себя посередине какой-то лестницы. "Э?" - спросил я, и С. терпеливо вздохнул и сказал: "Поднимись до конца. Теперь направо, там коридор. Направо, а не налево. Иди вперёд, видишь поворот? Соберись, он там есть. Третья дверь, самая последняя."
Деревянная дверь с круглой поблескивающей ручкой слегка плыла перед моим вторым зрением. Я потянулся к ручке, и мне показалось, что почувствовал её холод - но, может быть, это был холод начинающейся зимы, я обычно не носил перчаток.
"На себя. Заходи."
Сейчас мне кажется, что я довольно долго торчал перед этой дверью, собирая в кулак все свои силы. Я видел, что всё вокруг продолжает плыть по краям, и как обидно было бы вывалиться обратно в такой важный момент!
Наконец я дёрнул дверь с такой силой, что почти залепил себе по метафизическому лбу.

Первая встреча была подпорчена моим волнением и состоялась совсем не так полно, как я бы хотел - я успел быстро обозреть небольшое помещение, высокое узкое окно в противоположной от двери стороны и стол под ним, и вцепился взглядом в лицо С., в котором не было ожидаемой мной иронии, которую он так часто источал - напряженные брови, донельзя серьёзный вид. Я выхватил всё что успел - черты уже знакомого хмуроватого лица, светлые волосы, тёмную одежду, всё-таки мелькнувшую короткую встречную улыбку - и всё снова поплыло, а потом меня выкинуло назад.

Я постоял под фонарём, перевёл дыхание, и, совершенно обалдевший, полетел домой - идти медленно теперь было совершенно невозможно. Ничего более осмысленного, чем "аааааа!!!", я не мог сейчас транслировать по нашему каналу для общения, и, дождавшись окончания этих бессвязных воплей, С. удовлетворённо сказал: "Ну вот, неплохо. Когда ты успокоишься - повторим. Приятно познакомиться."

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

[вообще оффтоп]

Иногда (ладно, довольно часто) я думаю - а у всех есть вот это чувство, что условные нормальные люди вокруг знают всеобщие правила игры, и только ты, как дурак, пытаешься подстроиться на ходу? Ну серьёзно. Мне иногда кажется, что другим рассказали какой-то важный секрет того, как устроена эта жизнь, а я всё прослушал, и переспросить теперь как-то неловко. С другой стороны, с жизнью я как-то, да справляюсь - но блин, можно мне пожалуйста тоже узнать этот важный секрет, если он существует!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Смотри на это с другой стороны, анон - пока кто-то изучал правила поведения в одном-единственном мире, ты исследовал сразу несколько. Лёгкая путаница в таких условиях понятна!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Лёгкая путаница в таких условиях понятна!

Блин!  Никогда не думал об этом с такой стороны и очень развеселился, спасибо, анон!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

[отвлечённое] [немного про ролевые]

Как-то я упоминал, что в свой срок попробовал ролевки - поначалу форумные; и, хоть споткнулся на входе (играть в кого-то было странно, хотелось вписывать в разные вселенные себя) - потом оценил это дело и, в общем-то, до сих пор не чужд. Были и большие форумы, были и долгие 1-1, были и НРИ, и живые - кабинетные преимущественно, до полигонки я доехал полтора раза и они были довольно скромные, не на сотни человек.

Ролить по фандомам мне всегда было сложновато - разве что каноны предполагали возможность безболезненно вписать своего ОСа (привет, коты-воители, думаю, многие ролевики побывали в этой точке!). Лучше всего заходили ОСы в самостоятельно/совместно придуманных декорациях - тут уж я развернулся на полную, как только я понял, какой это даёт простор.

И вот недавно я думал, можно ли как-то наиболее ёмко описать то центральное, во что мне больше всего нравилось и нравится играть, ради чего это всё затевается. Я могу перечислить несколько любимых тропов или повторяющихся сюжетов или образов, но это всё-таки не совсем то. Пытаясь стянуть всё, что мне нравится, в одно, я бы сказал совсем банально - я люблю про отношения, но не в плане "только про романтику" или "только про секс" (хотя с большим удовольствием играю и то, и другое) - и в целом про взаимные отношения между людьми. Про узнавание друг друга, наверное. Про понимание друг друга. При этом мне совсем чужд троп "от врагов к любовникам", но вот троп "от врагов к друзьям" вполне приятен - начиная с того момента, когда отношения уже переламываются хотя бы в нейтральную сторону, земля между начинает потихоньку размерзаться - и персонажи начинают видеть в друг друге что-то человеческое... нет, не то слово - что-то живое, понятное. Видеть во внутренних зеркалах друг друга отражение похожих лучей, иметь возможность их сравнить и сопоставить.  Или, если говорить об уже установившихся хороших отношениях, или о давней дружбе, или о пылкой любви - видение друг друга в полноте, открытие новых граний, взаимоприкрытие слабых мест, взгляд другими глазами на то, что этот, другой, любит или не любит - и попытка его понять.

Наверное, тут есть исток в моей собственной неконфликтности и одновременно желании залезть в голову каждого мало-мальски близкого человека и узнать, что там происходит и по каким законам работает: не из желания переделать, а из стремления просто узнать, каково оно - иначе. Что ты видишь? Как ты это видишь? Почему луч преломляется в тебе именно так? Это же так интересно!

Думаю, уместно будет положить сюда цитату из Куприна (хотя, конечно, мой послужной список дел куда как меньше - но и в нём есть несколько очень рандомных пунктов:))

— А я и сам не знаю, — сказал простодушно Платонов. — Видишь ли, я — бродяга и страстно люблю жизнь. Я был токарем, наборщиком, сеял и продавал табак, махорку-серебрянку, плавал кочегаром по Азовскому морю, рыбачил на Черном — на Дубининских промыслах, грузил арбузы и кирпич на Днепре, ездил с цирком, был актером, — всего и не упомню. И никогда меня не гнала нужда. Нет, только безмерная жадность к жизни и нестерпимое любопытство. Ей-богу, я хотел бы на несколько дней сделаться лошадью, растением или рыбой или побыть женщиной и испытать роды; я бы хотел пожить внутренней жизнью и посмотреть на мир глазами каждого человека, которого встречаю.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

ТС, а как ты вообще "проваливаешься", ты говоришь, что ходишь, но как оно у тебя происходит?
И, главное, как ты понимаешь где грань между твоей выдумкой и тем, что ты считаешь реальным?
Ты писал, что тормозишь себя, когда увлекаешься, но как понимаешь что это происходит?

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

Привет, анон!

ТС, а как ты вообще "проваливаешься", ты говоришь, что ходишь, но как оно у тебя происходит?

Ходьба - необязательный элемент, просто в детстве и юности это был самый простой и надежный для меня способ оказаться в нужном состоянии, в достаточной степени погрузиться в себя и одновременно сохранять концентрацию. Но даже в те времена это не было жестким условием, а сейчас и подавно.

Для успешного провала нужна определенная чистота внутри головы - например, когда меня люто грузят какие-то проблемы и все мысли в них, выходит плохо. Если все ок, я настраиваюсь мыслями на то, что мне нужно: коль это знакомое место, то на него (или думаю о значимых для меня местах, или о том что было в последний раз, или о знакомой/-ых персоне/-нах); если незнакомое - на то, какая у меня задача. И далее, если голова остается свободной, дело разворачивается само собой - чужие просторы накладываются на наши, подгружаются запахи-звуки-осязание, поехали.

Я тут недавно потестил какой-то шлем виртуальной реальности, где еще джойстики в каждую руку для ходьбы и взаимодействия с окружающим миром. Вот в целом ощущения похожи, за вычетом джойстиков и за плюсом нагрузки на систему восприятия чувств. Очевидно, что чаще всего я не могу перемещаться по тому, что вижу перед собой, действуя телом в здешнем мире - это, в конце-концов, просто небезопасно (мало ли что я вижу вторым зрением, перед моим тутошним телом может быть шоссе, яма или банальная стена))).

Но это то что касается контролируемых провалов - я бы тут предпочел слово «погружение». А вот неконтролируемые - это и правда «провалы», когда второе зрение включается без объявления войны. Я давно это контролирую достаточно, чтобы такие неожиданные включения не мешали тому, что я в этот момент делаю, но пойнт в том, что тут и настраиваться не надо - другая реальность тупо ставит перед фактом 

И, главное, как ты понимаешь где грань между твоей выдумкой и тем, что ты считаешь реальным?
Ты писал, что тормозишь себя, когда увлекаешься, но как понимаешь что это происходит?

О! Хороший вопрос, я очень люблю тему внутренней модерации процесса - хотя объяснить ее сложнее, чем хотелось бы.
Как я писал, с какого-то момента у меня появился чит-код в виде проводника, который мог прямо сказать - вот здесь ты додумала, вот здесь этого нет, выйди и зайди нормально. Но проводник принадлежит одной конкретной локации и в другие вместе со мной не ходит, а помимо этого жил же я как-то кучу лет без него и справлялся самостоятельно.

Там, где я ныряю на ту сторону не один, проще - когда есть второй человек, он может верифицировать получаемую мной инфу - но темы совместных заплывов и взаимодоверия во время них я не касался пока ваще, а это как бы еще и не сложнее было. Большую часть времени я все-таки одиночный плаватель, и, как я говорил раньше, здесь важно мощное самодоверие - в первую очередь в то, что эта вот моя реальность - реальна.

При этом, так как я еще пишу всякие тексты, я периодически придумываю какие-то миры-сюжеты-персонажей и здесь у меня строгое разграничение: вот здесь я придумываю и обдумываю, занимаюсь творческим процессом, но это не имеет отношения к реальности; а вот тут у меня мироглядство, некий настоящий процесс, к которому я имею отношение только как исследователь, но не как создатель.

Разделение же на действительное и додумку внутри путешествий строится на вышеупомянутом самодоверии и перепроверке одновременно. Если я уверен, что здесь - так, значит здесь так. Но при этом я постоянно чекаю, уверен ли я. Грубо говоря, поворачивая по коридору, я встречаю там следующий коридор и очень быстро сверяюсь - действительно так или я его достроил сам, потому что ожидаю в здании такой конфигурации именно такой коридор? Поднимаясь на холм и увидев внизу селение - здесь действительно так, или я подхватил что-то, виденное раньше и встроил сам? И если есть сомнение, я верю себе в этом сомнении, делаю шаг назад и перепроверяю еще раз. Вполне может быть, что в первый раз я додумал сам и ошибся.

С разговорами сложнее - там далеко не всегда есть возможность сделать шаг назад и перепроверить, если мне вдруг кажется, что слова собеседника я сам вложил ему в уста. Я могу попросить повторить, если это уместно - и тем самым перепроверить. Но если чувствуется, что разговор не идёт совсем, что у меня слишком забита чем-то башка и мозг идёт по простому пути, подсовывая ожидаемый ответ вместо реального - я предпочту прекратить совсем на этот раз и попробовать позже. Иногда оказывается, что возможность разговора уже утеряна, но лучше так, чем продолжать погружаться в додумки и формировать ошибочный опыт.

По мере нарастания опыта отделять настоящее от додумок становится проще, они прям заметно наслаиваются на действительное и это как попытка сосредоточиться на деле или с кем-то поговорить, когда рядом играет левая музыка. Зато сразу заметно.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [магуйство] [комменты да]

ещё немного чужого, но близкого:

И это снилось мне, и это снится мне,
И это мне ещё когда-нибудь приснится,
И повторится всё, и всё довоплотится,
И вам приснится всё, что видел я во сне.

Там, в стороне от нас, от мира в стороне
Волна идёт вослед волне о берег биться,
А на волне звезда, и человек, и птица,
И явь, и сны, и смерть — волна вослед волне.

Не надо мне числа: я был, и есмь, и буду,
Жизнь — чудо из чудес, и на колени чуду
Один, как сирота, я сам себя кладу,
Один, среди зеркал — в ограде отражений
Морей и городов, лучащихся в чаду.
И мать в слезах берёт ребёнка на колени.