Холиварофорум

Анон

Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Всем привет. Это ответвление безблога кричащего интроверта.
Напомню вводные: 33 лвл, больше живу в себе, чем снаружи, а также соприкасаюсь с разными вселенными и пластами реальности и живу в них. На самом деле, я считаю, что ни глюколовство, ни тульповодство не характеризует процессы, в которых я нахожусь большую часть своей жизни, т.к. я уверен, что все, что происходит - настоящее (но, возможно, именно это говорит в пользу того, что это глюколовство, лол). Так или иначе, я считаю, что мультивселенная реальна и соприкосновения с персонами из них тоже. Этот блог я завожу для более подробного описания всех процессов, и, что важнее, для попытки проанализировать, какой дорогой я к этому пришел, начиная с раннего детства.
Важно: я не претендую ни на правильность, ни на исключительность, ни на какую-то истину. Блог можно читать как угодно, хоть как глюки социофобушка, хоть как с желанием сличить опыт, хоть как будни какого-то психа. Я описываю то, что реально для меня, и всем рад.

Отредактировано (2023-10-24 02:33:20)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[Раннее детство]
Впервые я отчетливо осознал себя, когда мне было около двух лет. Этот момент был похож на пробуждение: только что ничего не было, кроме каких-то размытых эпизодов, и вдруг неожиданно накатило сознание и отчетливое понимание: вот я, я лежу, вот оранжевый плед на диване, в комнате темно, горит бра на стене, мне надо пойти к маме, мама на кухне. Кажется, толчком послужил испуг - я испугался чуть ли не Каа из мультика про Маугли и каким-то образом это форсировало осознание себя.

Вообще, оглядываясь назад, я вижу три основных причины того, что мне гораздо интереснее было внутри своей головы, в общении с невидимыми собеседниками. Первая более очевидна: достаточно долго у меня не получалось установить устойчивых связей с ровесниками. Мои сиблинги значительно меня старше. Я был норм в детском смолл-толке, без проблем участвовал во всяких дворовых играх, мог играть и в вышибалы, и в условные дочки-матери, у меня были приятели в детском саду и начальной школе, но длительных контактов не завязывалось - во-первых, мы то и дело переезжали, во-вторых мне не удавалось найти желаемого напарника. Мне, как и многим детям, нравились ролевые игры, но долго играть в те же дочки-матери или школу было скучно, какие-нибудь космонавты были уже ближе, но мне все равно не хватало такого же желания проживания у союзника. Разверну это подальше.
Второй причиной было то, что у меня было много контента, из которого я вынимал себе невидимых собеседников. Книги, мультики, кино, игры (привет, snes и сега!) - мне всегда было откуда подпитать свою манеру общаться с самим собой.
И третья, возможно, самая главная: у меня было много времени. Мои родители считали, что игра сама по себе - важный вид деятельности (справедливо!), и право ребенка на неё непреложно. Поэтому, пусть сами они были не шибко фанатами детских игр и далеко не все могли/хотели разделить, мне давали для этого пространство, время, ресурсы и никогда не стремились забить все мое время какими-нибудь развивающими штуками.
Думаю, все взяло исток именно здесь. Продолжу про детство дальше.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Всем привет. Это ответвление безблога http://www.holywarsoo.net/viewtopic.php?id=4552.

О, я тебя читаю там и тут буду читать.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

О, я тебя читаю там и тут буду читать.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

О, я тебя читаю там и тут буду читать.

И я.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

И я.

спасибо, анончик!

[Раннее детство, дошкольный период]

Продолжим искать, откуда что берется.
Итак, с раннего детства я был озадачен поиском партнера по играм, которого бы тоже интересовала определенная степень погружения. Я много времени проводил наедине с собой: родители работали, сиблинги учились, а я достаточно часто болел, чтобы регулярно пропускать детский сад; так как я был тихим безобидным интровертом, перед которым можно было положить книжки и спокойно оставить на полдня, с 4-5 лет я то и дело оставался дома один. Поэтому, оставаясь в одиночку, я безгранично проигрывал разные ситуации с персонажами, вынутыми из книг, игр и мультфильмов.
Тут надо сделать важное отступление, я уже касался этого в основном блоге: как позже мне никогда не была интересна тема "я там Был, я там Видел", так и в детстве мне было неинтересно представлять себя кем-то из героев потребляемого контента. Я представлял не себя ими, а себя рядом с ними, самим собой, переживающим вместе различные приключения и злоключения. Короче говоря, я погружался в это не в чью-то роль, а чтобы пообщаться с персонажами, которые были мне интересны. Намного позже это не помешало мне вкусить ролевок, форумных и реальных, но об этом в свое время.
Но я все-таки кричащий интроверт, а не кричащий социофоб, контакты с внешним миром не исключались, поэтому в ходе детского смолл-толка и разнообразных игр я то и дело искал компанию для своих путешествий. Параметры были такие: это игра, у которой нет четких правил, и попытка их ввести все руинила для меня; это игра, в которой важно взаимное доверие, так как события могут повернуться непредсказуемо; и, наконец, это игра, которая включает в себя множество невидимых персонажей. Конечно, так четко я тогда это не формулировал, все задним числом. Иногда мне удавалось найти подходящих соигроков, но будем откровенны, в то время я был типичным галуастой с "месье, когда же постик" - неудивительно, что мои удачные соигроки довольно быстро сбегали)) Чувство меры мне было еще незнакомо, а восторг от обнаружения кого-то, кто сечет, был слишком силен.
В этот период было заложено семя этого "я хочу проживать то-то и то-то с этими персонажами, быть рядом", которое получило свое развитие дальше.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[дошкольный периид, начальная школа]

К моменту, когда я пошел в школу, у меня был выработан устойчивый паттерн моих игр. Я абсолютно верил в то, что все миры, о которых можно прочитать или посмотреть, где-то существуют, что контакт с личностями из них возможен, и что для входа в их миры мне просто не хватает умения. Я ограничивался тем, что призывал своих невидимых друзей к себе: чаще для отыгрыша каких-то сюжетов, но зачастую и просто в бытовых ситуациях (куда веселее возить ложкой в супе, когда рядом так же страдает какой-нибудь эпический герой, лол). Тут надо отметить, что в том возрасте у меня никогда не было полноценных воображаемых друзей - то есть, выдуманных мной лично. Не знаю, отчего так. Возможно, просто проще было начинать с уже как-то прописанных героев и сеттингов.

Но в те годы все эти контакты с иноземцами были довольно строго ограничены: у игр были точка вхождения и точка выхода, границы, за которыми жизнь была самой обычной и полной обычных детских радостей и горестей; опыта постоянного проживания пока еще не было.
Школа неизбежно расширила круг общения, хотя после первого класса мы в очередной раз переехали и на новом месте пришлось заново завязывать контакты, в который уже раз. Среди своих сверстников мне иногда удавалось находить таких же странненьких, как я, кто не видел ничего ненормального в играх с присутствием кого-то невидимого, мнение которого также надо учитывать. Но в целом я продолжал оставаться с этим один на один - не то чтобы меня это тяготило, но моя "странность" немного мешала завязыванию устойчивых социальных связей, и чем старше я становился, тем больше. Понятное дело, что я не кричал направо и налево, что абсолютно верю в реальность других миров, но и совсем прятать это не удавалось.

Тут, наверное, нужно сделать еще одно отступление. Годам к 8-9 я был пусть странным, но умненьким начитанным ребенком с полным домом энциклопедий - в начальной школе это был хит, родители не скупились и я был окружен детскими энциклопедиями всех форматов и тем. Особенно меня увлекало все, что касалось биологии и природы. И несмотря на то, что я постоянно читал про устройство мира, я сохранял магическое мышление. У этого есть вполне понятная причина: моя мама. У нее был очень длительным период увлечения мистикой, по дому была раскиданы книги с незатейливыми заголовками типа "Белая магия", она гадала на Таро всему дому и обещала научить меня, когда я вырасту, вела длинные разговоры с таким же про-магическим другом, при которых я присутствовал. То есть для меня наличие чего-то магического в мире было совершенно естественной темой, наравне с тем, что живые существа состоят из клеток, а в окружающем воздухе 21% кислорода.
Быть таким умненьким я давно перестал, а вот магическое мышление никуда не делось. Штош, хотя бы жизнь связал с биологией, был толк от этих энциклопедий.

Школа, естественно, оставила мне куда меньше свободного времени и мои встречи с иноземными друзьями происходили реже. Однако в начальной школе произошло важное для меня событие: папа и старший сиблинг познакомили меня с одним сеттингом, и я не просто упал в него, а нырнул головой вперед и до сих пор, 20 с лишним лет спустя, порой захожу поплавать. Это была малопопулярная в России штука и категорически неизвестная среди моих ровесников: впервые я увидел кого-то, кто тоже про неё знает, только спустя несколько лет, когда дома появился интернет. Мир, о котором я узнал, был больше, чем что-либо, что я видел раньше: передо мной предстал бесконечный океан, бескрайнее звездное небо; мир был полон потаенных углов и белых пятен и я сразу же и полностью присвоил его себе. С тех пор мое глюко- и тульповодство резко сменило курс и углубилось, расскажу об этом дальше.

Отредактировано (2022-01-25 15:20:51)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Мне кажется, анон, ты мог бы стать неплохим писателем-демиургом.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Мне кажется, анон, ты мог бы стать неплохим писателем-демиургом.

ого. Спасибо, анон, приятно 

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[начальная школа, первые провалы в другую реальность]

Итак, я обрел новую вселенную, которая затмила все, что было раньше. Не знаю, какой рейтинг этому канону присвоили бы сейчас, 12+ или около того - в том возрасте я мог понять далеко не все смыслы происходящего в нем, но и того, что удавалось считать, хватало. Из-за малоизвестности у меня вообще не было шансов столкнуться с чужими хедканонами. Короче говоря, заграбастал я себе этот мир и радостно заполнял все места, которые казались мне пустыми.

Анон выше сказал про писательство и напомнил мне. Первые порывы что-нибудь эдакое сочинить были у меня еще в детском саду, потом вялотекуще продолжались, но в новых условиях выстрелило - строчил я, как сумасшедший, и с тех пор уже не переставал. Хотя лет до 14 это было максимально беспомощное писево, где я не думал ни о чем, кроме как излить кипящий в голове супец на бумагу. Потом я уже стал что-то там думать про стиль, обоснуй, матчасть и прочие страшные слова.

Концепция моего взаимодействия с новым миром была прежней: не быть кем-то, а быть с кем-то. Однако к ней прибавилось кое-что новое - одиночные путешествия, прямо связанные с появившимся навыком проваливаться.
У меня никогда не было проблем с фантазией: представить, что палка - меч, соломенная шляпка - корона, обстановка комнаты - остров с пиратами, расчерченная снежная площадка - комнаты дома. Обычный навык ребенка, любящего ролевые игры. Но все это носило характер "сцены в сцене" - то есть у нас тут пиратский остров, но вне его пределов самый обычный российский город средней полосы. Полное же погружение отсекало наш мир, оставляло его за пределами: новое наслаивается прямо поверх.

(катастрофически сложно пытаться сформулировать ощущения словесно, надо сказать!)

Я помню момент, в который это ощущение впервые захлестнуло так, что затмило собой все остальное, примерно через полгода после знакомства. В тот день я тусил в школе, уже после уроков, дожидаясь пока начнется какой-то кружок. Я ушел в спортивный зал для начальной школы, длинную такую кишку, в это время дня всегда пустой. Там были здоровенные окна, солнце как раз шарашило в эту сторону. Я ходил по нему туда-сюда, проигрывая вслух очередную сцену, и тут накатило: пестрый палас как будто скрылся, уступил каменистому причалу и плещущейся воде, показалось, будто даже появился ветер. Моих иномирных друзей этот провал не включал - я чувствовал себя в совершенно другом месте, осязал и обонял что-то непривычное, но рядом никого не было. Я походил по причалу, снял с головы ободок и кинул в видимую мне воду, чтобы посмотреть, как оно будет. Не помню, что меня из этого состояния вытащило - возможно, зазвенел звонок или что-то такое, но это был первый раз такого сильного погружения и он глубоко меня впечатлил, но не вызвал страха. Это было как-то естественно.

Во взаимодействии с героями произошло кое-что очень важное: опыт постоянного проживания. Это был первый раз, когда мне не нужно было прикладывать какие-то усилия, чтобы "призывать" их к себе на определенный период времени. Пожалуй, можно считать это первым эхом тульповодства - оставлю его для следующего поста.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Ух, проваливание красивое!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

спасибо, анончик)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

штош, продолжим.

[начальная школа, средняя школа, опыт проживания]

Не так давно я наткнулся на всякие гайды для начинающих тульповодов и не без интереса почитал их: сличить, скажем так, опыт. Все эти базовые рекомендации по созданию тульпы: продумайте личность, разговаривайте с ней, научитесь чувствовать отклики, даже бессловесные, научитесь чувствовать её в пространстве, научитесь визуализировать. Если смотреть в прошлое, пожалуй, я был тем еще малолетним тульповодом, за тем исключением, что "настоящие" тульпомейкеры все-таки делают это в большинстве своем осознанно; я же воспринимал это как какой-то естественный, но не совсем от меня зависящий процесс.

Однако мой новый опыт был именно об этом: о наличии более-менее постоянного спутника, который принимает более-менее постоянное участие в моей жизни. Спутников, если точнее, просто один из них был наиболее силен. Общение с ними не требовало "входа" в игру, как раньше, а шло само собой. Пожалуй, из основных рекомендаций к тульпе моим друзьям не хватало тактильности; визуализации и уж тем более общения было за глаза. Будучи разного возраста и социального положения, они относились ко мне по разному и однозначно воспринимали меня как ребенка, которым я и был - кто-то за счет темперамента и меньшей разницы в возрасте относился к этому скорее с весельем, с кем-то общение не шибко складывалось, слишком большой разрыв. По мере того, как я рос, отношения видоизменялись.

С точки зрения какой-нибудь психологии тут, наверное, логично предположить, что я должен был быть одиноким ребенком без друзей и без теплых отношений в семье. С семьей все было хорошо, одиночество же... Пожалуй, в тот период мне было сложновато устанавливать тесные связи с ровесниками, но как показало время, как только я нашел "своих" людей, эта проблема пропала. Пытался ли я заменить своими "воображаемыми" друзьями отсутствие "реальных" близких друзей? Да черт его знает. Кроме того, друзья - пусть не супер-сердечные - все-таки были и сейчас я понимаю как они, должно быть, страдали.
Дело в том, что вновь открытым миром я пытался поделиться со всеми. Да что там пытался - меня было не заткнуть и не унять. Если люди ясно показывали, что не хотят слушать, я от них отставал, но остальным доставалось по полной программе, что детям, что взрослым. Мои репетиторы по английскому и музыке быстро поняли, как это можно использовать: с одной я составлял описание персонажей канона и самого канона и переводил, с другой писал, хм, character themes ("писал" - супер-громкое слово, два ряда нотного стана, но все-таки!). Оборачиваясь назад, должен сказать, что с пониманием каких-то социальных дистанций и тем, кого можно одолевать, а кого нет, у меня были определенные проблемы. Беда.

Зато у меня было понимание, что трындеть о том, что постоянно общаешься с персонажами из всяких вселенных - верный путь в лучшем случае к репутации страненнького, поэтому это я держал при себе. Хотя мне все-таки хотелось поделиться таким замечательным опытом, ведь иномирные друзья, которые всегда рядом - это так здорово. То так, то этак я пытался втянуть в этом ближайшую на тот момент подругу, и мне кажется, она могла бы в это упасть, но сознательно держалась на берегу: опять же, задним числом я понимаю, какая стрессовая обстановка была у неё дома (тогда мне казалось, что я предлагаю способ отвлечься), а постоянный стресс не лучший друг для экспериментов с сознанием. Кроме того, ближе к переходному возрасту наши пути начали отчетливо расходиться - ей нужно было много социального одобрения от "нормального" общества, и дружба с фриковатым (и таки странноватым) книжным червем этому не способствовала. Если что, я никого не осуждаю и даже не пытался: просто у каждого своя жизнь, свой путь и свои важные места. Не так давно случайно натыкался на нее в интернетах - у нее все хорошо, да и слава богу.

Возвращаясь к теме: что же я получал от этого опыта проживания? Помимо того, что я в любой момент мог провалиться в увлекательный чужой мир и приняться его исследовать в приятной компании, я получал много поддержки. Мне было с кем поделиться мнениями на тот или иной счет - и получить ответ, а иногда даже спор, потому что наши мнения не всегда совпадали; мне было с кем поделиться радостью или разделить веселье, если рядом не было кого-то небезразличного и "живого"; и я мог получить поддержку, когда она была мне нужна. Помню отчетливое воспоминание по поводу последнего: однажды весной я отправился, как любил, в одиночку слоняться по кварталу, погруженный в свои мысли и встретился с группой ровесников, которые по жизни были не очень хорошо ко мне настроены. Все ограничилось словесной перепалкой, но меня тогда многое из сказанного задело. Уходя, я чувствовал, как внутри все покачивается, еще немного, и буду весь в ранах, и тогда-то я ощутил руку на плече и спокойный твердый чужой голос: не надо. Они это сделали потому и потому-то. Ты точно хочешь обращать на это внимание?
Тогда я очень остро ощутил, что совсем не один.

Так мы и жили; вокруг меня происходило разное, я взрослел, мои друзья были со мной. Потом случилось эпохальное событие: интернет. Разобравшись с ним, я довольно быстро попал на один форум, где были преимущественно подростки и дети, обнаружил там раздел для форумных ри, офигел, осознав концепцию и то, зачем оно надо. На форуме я познакомился с одним человеком, и когда он спросил меня про мои увлечения, неуверенно выкатил свой любимый канон, ни на что не надеясь.
"А я его знаю", - ответил мне человек, - "хочешь по нему поиграть?"
Как можно догадаться, мир перевернулся и открылись широченные ворота в новую эпоху, о которой я расскажу дальше.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

[средняя школа, ролевые, расширение границ]

лирическое отступление про социальность.
Интернет и конкретный форум дали мне новое и очень неожиданное понимание: 1) я могу в социальность 2) внезапно есть люди, которым я нравлюсь 3) внезапно есть люди, которые не считают меня странным. Это был прямо скачок в моем социальном развитии, новые друзья, масса общения, вау! Что приятно: с одним человеком с того форума я близко дружен до сих пор (почти 20 лет прошло!), а еще с несколькими поддерживаю контакты. В каком-нибудь другом случае эта история здесь бы и закончилась: замкнутый анончик не от мира сего вдруг находит друзей, прощается со своими друзьями из других миров и входит в реальную жизнь. Ну, в моем случае все пошло вообще не так 

Итак, я открыл для себя мир ролевых игр и это слегка взорвало мой мозг, и, конечно, я устремился туда с головой. Все наверное в своей ролевой жизни встречали сумасшедших детей, которые пишут какую-то чухню как босх на душу положит, забив на логику, здравый смысл и других игроков; если прибавить к этому мою общую экзальтированность, то очень странно, что меня там не забанили в ролевом подфоруме в первый же день  с помощью других юзеров и модеров я как-то отошел с дороги гонева и немного включил мозг. Однако, мне было очень сложно отойти от концепции "быть с кем-то" к "быть кем-то" - меня в ролевых играх первоначально интересовала идея именно внедрить себя и прожить "собой" какие-то события. Я с большим трудом уговорил себя попробовать тему "поиграть в кого-то" и чувствовал себя, как на шатком мосту - отступать от любых канонных событий казалось мне вопиюще неправильным, все равно что переписывать чью-то жизнь. Но в какой-то момент я это распробовал.

Одновременно с этим движ в моем сознании никуда не девался. Постоянное присутствие на фоне иномирных друзей стало менее активным, так как с новым плотным общением у меня было меньше свободного времени: они были со мной, но именно как присутствие, без общения; хотя в свободные минуты мы живо обсуждали изменения в моей жизни - мне было приятно, что кто-то яростно болеет за меня.
Но кипевшее в моей голове не могло пропасть вникуда - с меньшим выплеском в каждодневное общение полноводно забурлили другие каналы. Во-первых, на какой-то момент контроль над "провалами" стал ускользать. Обычно мне удавалось достаточно концентрировать внимание на других вещах (например, на уроках), чтобы никуда не сваливаться невовремя. Однако в ту пору что-то изменилось - провалы в условную страну грез случались как-то совершенно внезапно и охренительно невовремя. Я понял, что чет как-то идет не так, когда однажды делал что-то на уроке (вполне ответственно, учился я хорошо), а потом внезапное выпадение  и обратно я вернулся, когда вдруг обнаружил, что меня уже криком пытается дозваться и учительница, и половина класса. Это было тревожной херней - не то чтоб я был против проводить "по ту сторону" побольше времени, но я совсем не горел дать знать об этом окружающим. К счастью, дело шло уже к лету - я решил как-нибудь добраться до него и дальше уже разбираться с этой проблемой.

Нарастал и движ в реале. Мое желание наверстать упущенное в общении рвалось вперед, желало реала, поэтому мои родители сдались, купили мне телефон-кирпич (древние времена!) и отправили на все четыре стороны с наказом всегда сообщать, где я. В моей жизни настала удивительная и непривычная эпоха. В ПКХ, в первой половине, есть вот это ожидание Аэниэ выходных:
" Вот проползает понедельник, проходит вторник, еще два дня проскакивают быстро, еще два — пролетают моментально, и вот уже воскресенье. "
В моем случае это была суббота - так повелось, что мы встречались почему-то по субботам. А впереди было лето, и я ждал от него многого - полновесного реального общения без всякой дурацкой школы. Я не рассказывал новым друзьям все, что происходит в моей голове, но они все-таки понимали меня, а это было очень ценно.

Итого к лету я пришел с противоречивым балансом: с одной стороны, я обрел друзей и они мне очень нравились (а я нравился им), я открыл для себя новые штуки типа ролевок, и это все в общем сильно улучшило мое самочувствие; с другой стороны, происходящее в моей голове явно набирало силу и местами вырывало из-под контроля, а с этим требовалось что-то делать. Хотя в общем и целом, жизнь была прекрасна и удивительна.
Потом начались сны.

Отредактировано (2022-01-06 16:16:07)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

дописал

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Пока у моего иномирного друга военные действия и все сложно, продолжим эту печальную (ладно, не такую уж) повесть.

[средняя школа, продолжаем расширять границы]

Вообще, ночи, когда мне не снятся сны - скорее исключение из правил, на них мое подсознание всегда было щедро; в них и сейчас-то то и дело творится всякий анал-карнавал, а про более юные годы и говорить нечего. Однако - за исключением кошмаров - сны мои всегда были легки и быстро развеивались после пробуждения. Тем летом я познакомился с двумя новыми типами сновидений.

1) статичные сны, представляющие какое-то определенное место. Они часто повторялись и оставляли с собой ощущение, сходное с моими контролируемыми провалами: выпадение в какую-то другую реальность, настоящую, но легкую для выхода. Обычно это были какие-то пейзажные сцены: одна и та же опушка у цветущих деревьев с горным кряжем на фоне; одна и та же вершина холма с осенним лесом под ним; один и тот же пустой и уютный деревянный дом. Все это оставляло какой-то легкий флер тревоги, но вместе с тем более там ничего не происходило.

2) активные сны, да такие, что впору было запросить пощады. Не знаю, что происходило в моем измочаленном иномирьем сознании, но это была движуха, причем движуха сюжетная, причем не учитывающая, что вообще-то половину суток я как бы не сплю. Это была одна длинная история, полная экшона, приключений и каких-то ебейших поворотов сюжета, и каждый раз мне приходилось спешно врубаться, что именно произошло за время моего бодрствования. Часто нелогичная, как и все сны, но требовавшая моего живого участия, так что после таких заходов я просыпался совершенно обалдевший и едва ли отдохнувший, благо, что это было лето. Учитывая, что в периоды бодрствования я продолжал "выпадать", со всем этим решительно надо было что-то делать.

Посоветовавшись со своими приятелями, я предпринял вполне разумный шаг и совместил эту ебанину в моей голове с врожденной тягой к бумагомаранию. Тут можно было бы провести какую-нибудь пошлую параллель с "Темной половиной" Кинга, у героя которой начало творчества спровоцировало рост опухоли в голове и породило вторую личность. Обойдемся без параллелей, у меня скорее было наоборот: хотя мои детские пописы были беспомощны настолько, насколько это возможно, выплеск йада из моей головы на бумагу (которая, как известно, все стерпит) порядочно разгрузил мое несчастное подсознание. Непозволительный ночной тусич начал сходить на нет, а одновременно с этим я вкусил прелесть открытия и наполнения "своих" вселенных.
(до первого знакомства с С. оставалось всего пару лет, но до плотного контакта с ним лет пять или шесть).

Увы, новые открытия ослабили мои связи с теми моими иномирными друзьями, которые бессменно были со мной последние годы и на мире которых я отрабатывал вхождения-выходы. Это было закономерно: почуяв запах вселенных, никем еще не открытых, я рванул туда, оставляя позади свое первое опытное поле - созданное другими людьми. Наше расставание заняло около года; отдавая дань весомой части моего детства и моей личности, я, как мог, записал целую пачку случившихся приключений (создав, возможно, самый уродливый фанфик в истории, но за тот год я наколотил 200+ страниц в Ворде и охотно делился со всеми, кому было интересно, стараясь поделиться этим каноном как с можно большим количеством людей). Друзья мои были со мной все реже, и я сейчас даже не вспомню, какой раз стал последним; расстались мы, впрочем, тепло - и в освободившееся пространство хлынуло новое, поглотив меня целиком.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

анончики, если тут есть молчаливые читатели, моргните, плиз)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

анончики, если тут есть молчаливые читатели, моргните, плиз)

Я один раз писал, но дальше молча читаю )))

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Спасибо, что остаёшься со мной, анон))

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Спасибо, что остаёшься со мной, анон))

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

анончики, если тут есть молчаливые читатели, моргните, плиз)

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

анончики, если тут есть молчаливые читатели, моргните, плиз)

ууу

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

третьим буду.

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

ого, вас много
спасибули, анончики. Приятно знать, что кто-то читает!

Анон

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Тож моргаю. Тебя интересно читать.