Холиварофорум

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

часто от физиологических причин...

Может быть, в физиологических причинах и кроется проблема? Ты сдавал анализы на гормоны, проверял гипофиз, надпочечники и все прочие органы, способные давать подобные спецэффекты?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но на "сказать" - клинит.

Есть такое. Но у меня вообще проблемы с тем, чтобы заявлять о том, что мне нужно/удобно/приятно/хочу и т.д.
Рабочего способа бороться пока не нашел (

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

я чувствую себя бессильным, не способным ни на что повлиять.

А нельзя как-то в положительную сторону влиять, окна там помыть?

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Но у меня вообще проблемы с тем, чтобы заявлять о том, что мне нужно/удобно/приятно/хочу и т.д.
Рабочего способа бороться пока не нашел (

Вот я сейчас с переменным успехом прорабатываю это в терапии. Вообще оно лечится путем выстраивания личных границ. Что вот есть я, есть то, что мне некомфортно, и об этом даже можно заявить. Процесс длинный, но все же идет. НУ и заодно прорабатываю вживленных с детства тараканов - что девочка должна быть удобной, делать всем хорошо, забив на себя при этом.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Вот я сейчас с переменным успехом прорабатываю это в терапии. Вообще оно лечится путем выстраивания личных границ.

Молодец, анончик! Сил тебе и побольше успехов 
Анон просто сбежал от всего этого, сепарировавшись. Вполне себе выход, считал анон. И потихоньку отращивал личные границы на расстоянии. А сейчас пришлось вернуться и довольно продолжительное время, видимо, так все и останется.

вживленных с детства тараканов - что девочка должна быть удобной, делать всем хорошо, забив на себя при этом.

И как результаты?

▼осебяшка⬍

Анон и тут выпендрился, ушел в отрицание и завис в нем на долгие годы. Сказал, что все, родил - больше не девочка, не дождетесь! 
Потом на все гендерные заебы клал агрессивно с большим прибором.
Сейчас, кажется, попустило немного, но во-первых, анон привык троллить всех и вся, а во-вторых, уже довольно давно никто не пытался объяснить анону, что он девочка и должен - вполне возможно, что в агрессию сорвет опять 
Хотя нет, вспомнил, пытались  И да, таки срывает. 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Молодец, анончик! Сил тебе и побольше успехов 

пасиб, анонче! и тебе того же 

И как результаты?

Я все же написала о своих тараканах с тз ответа на "мне сложно сказать о том, что неудобно/неприятно/не хочу итд". То есть не про гендерные стереотипы в общем, а что это реально повлияло на такое вот восприятие себя. Не могу сказать, что меня всю жизнь долбали этим женщинадолжна, но что воспитывали тыжедевочка, поэтому отдай/прости/забей/будь умнее/сделай всем удобно, это было. И да, теперь очень сложно говорить словами через рот о том, что мне не нравится, что мне не хочется видеть в отношении себя. Сразу появляется чувство вины, что как я смею итд, но постепенно процесс идет. И да, выстраивание личных границ. Начинала с малого, сказать мелкое "нет", которое ни на что особо не влияет. А нет, на самом деле тут началось с осознания себя. Ну то есть, чего я хочу вообще сейчас? Вот вообще? Мне нравится этот вот свитер, который на мне надет? А курица на обед нравится или хочется чего-то другого? И вот я постепенно пыталась прислушиваться к себе в таких мелочах, которые поменять легко. Свитер выбросила нахуй, он мне не нравился, на обед у меня рыба теперь и так далее. И после этих мелких уступок себе начало получаться говорить мелкие "нет". Потом "нет" покрупнее. Не могу сказать, что сейчас я полностью выстроила свои границы, меня еще можно продавить, особенно если знать слабые точки, что в моей токсичной семейке практикуется, ага, но теперь вместо того, чтобы злиться на себя, что меня опять продавили на что-то ненужное мне/что я опять извинялась там, где не была виновата, я пытаюсь понять, почему в этот раз так получилось и выстроить стратегию, чтоб в следующий раз попробовать среагировать иначе. Ну и вместо злости на себя я теперь испытываю злость на тех, кто охуел и пытается меня продавить, ну и на себя тож еще злюсь, но меньше.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, я запутался нехорошо.
У меня есть мама. Инфантильная, любящая внимание и истеричность, все детство я ощущала себя ее сестрой, которую гнобят просто за факт существования и еще дерутся за нашу настоящую маму - бабушку.
С 11 лет я слышала от мамы, она обожала хвастаться, что я серьезная, взрослая, все понимаю сама и вообще, словно я не ребенок, а уже выросла. Дома она или игнорила меня, или срывалась, потому что я была самая близкая и безопасная мишень (после она это признала). И еще била тк думала, что я стану отличницей от страха перед побоями.

Прошло много лет, мы живем частично вместе (плз, не надо про "уезжай немедля и все пройдет", я уеду, но не сегодня и не завтра. И даже когда мы далеко с ней все равно оно болит), частично нет. Мне 35 и у мамы последние года два проснулось нечто по имени "Я хочу додать тебе за детство", она сюсюкает со мной как с ребенком, постоянные разговоры, что я всегда ее Маленькая Девочка и всегда буду ее Ребенкой. Ребенка, ребенка, ребенка, уняняня( И по фиг было бы, пусть играется, но две вещи есть.

1. Мне больно. Я хотел этих сюсюсюсю и ребенку в детстве, очень хотел, мне было холодно и тошно из-за того, что мать меня или игнорит, или сливает психи и все. Очень тошно и одиноко.
И сейчас мой ребенок внутри ей не верит и ему противно, а взрослый встает в позу и спрашивает, а где это было вовремя? И я злюсь пополам с болью и обидной.

2. Сюсюсю ребенка кончается, когда я показываю маме, что она нарушает мои границы (она их вообще плохо ощущает с кем бы то ни было), не подыгрываю и не строю из себя востроженную крошечку. И начинается рев и слезы, я плохая дочь, я обижаю, я сучка, ой ой ой, а мама то сама ребеночек, ой, утешайте меня. Она реально закрывается руками, притворяется, что плачет, изображает всхлипы и посматривает через пальцы подбегут к ней или нет 

Как мне жить, не включаясь в эту игру в ребенка? Как показать маме корректно, что я не хочу и не приемлю это, только общение на равных? Двух взрослых?

А еще бесит, что мама словно хочет плюшки положения Мамы (уважения, мимимими мамочка-дочечка, как в книжках и тд), но не понимает или забивает хрен на то, что эти плюшки не положены просто по факту и нельзя мучить и гнобить, а потом переобуться в полете и ой, мы с дочкой одно единое целое, хи хи.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, у кого-нибудь есть такое, что прям совсем бесит и вымораживает, когда нужно просить о каких-то элементарных бытовых вещах? Именно с родственниками.
Причём на логическом, объективном уровне проблем вроде нет. Скажешь - сделают чего тебе надо. Но на "сказать" - клинит.

Да, есть. Вот именно, что попросишь - сделают. Но я не умею просить и сразу начинаю с наезда: "Епрст, да сколько можно сидеть..."

Мне кажется, у меня это идет оттого, что родственники слово "нет" не воспринимают в принципе - либо игнорируют, либо начинают канючить: ну пожалуйста, ну мне очень нужно, ну то, ну се - и конца-края этому нет. А как рявкнешь, сразу все доходит. В моем случае этот неоптимальный способ коммуникации был самым эффективным, вот он и закрепился. Может быть, твое "клинит" тоже когда-то было самым лучшим (эффективным, безопасным и т. д.) вариантом поведения? Например, лучше не возникать с просьбами, а то попадешься под горячую руку - могут вломить пиздюлей.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, я запутался нехорошо.

Анончик, ты сам всё видишь. Волшебства не будет. Тебе не повезло, что у тебя мама - нарцисс и манипулятор, это навсегда. Единственное, что я вижу - наращивать броню и дистанцироваться, отстаивать своё мнение, стараясь не поддаваться эмоциям, планомерно и постоянно выдерживая свою линию. И на её эмоции не вестись, это её рычаг давления, пока он действует - она будет применять.
Возможно, такого формата общения, как тебе хочется, никогда не получится. Но хотя бы от раздражающего уйти.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как мне жить, не включаясь в эту игру в ребенка?

Анон, мне кажется, тебе может быть полезна книга Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"
https://drive.google.com/file/d/1NdpNgr … sp=sharing

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Может быть, твое "клинит" тоже когда-то было самым лучшим (эффективным, безопасным и т. д.) вариантом поведения? Например, лучше не возникать с просьбами, а то попадешься под горячую руку - могут вломить пиздюлей.

А очень похоже, что да.
В другом доме, с другими людьми точно да.
Как бы теперь осознать, что я уже больше 20 лет как не там...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Как мне жить, не включаясь в эту игру в ребенка? Как показать маме корректно, что я не хочу и не приемлю это, только общение на равных? Двух взрослых?

Анончик, как ты собираешься показывать человеку то, что он видеть не хочет?

▼в чужую душу, да с грязными сапогами⬍

А как ты собираешься показывать то, чего на самом деле нет?

Твоя проблема, как мне кажется, в том, что ты думаешь, будто ты - только взрослый и ничего больше. Но вот сюда посмотри:

И сейчас мой ребенок внутри ей не верит и ему противно (...) И я злюсь пополам с болью и обидной.

У тебя внутри есть часть-ребёнок. Твоя мама - просто по жизни недовыросший ребёнок. Ты ей говоришь: "Мама, мы будем общаться только на равных и никак иначе!" "Оооок!" - говорит мама и (хорошая послушная девочка) так и общается с тобой. Ребёнок-ребёнок. Равные отношения? - вполне!

Мне 35 и у мамы последние года два проснулось

Вангую, с детства у тебя с внутренним ребёнком некоторый швах. Ещё вангую, ты в связи с этим был на терапии. И ещё вангую, чуть пораньше на неё пошёл, чем года два тому назад. А года два тому назад, плюс-минус, более-менее дошёл до знакомства со своим внутренним ребёнком и попытками его оживить. Что произошло дальше?

▼Не отвечай, я сам тебе расскажу! - или Будет больно, я ни в чём себе не отказывал.⬍

Твоя мама увидела рядом девочку-с-которой-можно-поиграть. Эти инфантильные взрослые - отлично умеют видеть то, что сам человек не осознаёт или ещё не осознаёт. Твой Внутренний Ребёнок ещё мог не оформиться до конца (для тебя), а твоя мама его уже углядела и возрадовалась: ваааа! подружку привели!! мы будем с ней играть!!

"Я хочу додать тебе за детство"
играется

Ну, да. Две маленькие девочки сидят в песочнице. Одна сидит букой и охуевает от бренности бытия, вторая пытается с ней подружиться, то так, то этак, то лопатку протянет, то конфетку. О! на конфетку вторая девочка среагировала, отлично! надо теперь ей совать конфету конфету конфету - пока она наконец не раздуплится и не начнёт на полную катушку играть. Логично? - вполне.

кончается, когда я показываю маме, что она нарушает мои границы

= пришла злая посторонняя тётя и сказала: "уберите вашего пиздюка от моего ребёнка!" Тётя вот вообще ни в дугу, ни в Красную Армию. Тётю уберите, а новую клёвую подружку-то отдайте. Она же тут специально сидит, чтобы с ней можно было играть!.. Что ещё, сидя в одной песочнице, делать-то?

Когда ты говоришь: "Мама, мы будем общаться с тобой только на равных и никак иначе, ты меня понимаешь?" - она тебя отлично понимает. Только ты из позиции взрослого обращаешься к её внутреннему взрослому. А у неё его тупо нет. Тебя отлично понимает ее внутренний ребенок, который, разумеется, всей душой готов и жаждет играть на равных с твоим внутренним ребенком. Тётя, если ты не хочешь дать конфетку, то иди уже лесом себе. Маленькая девочка всё ещё с первого раза поняла: ты хочешь сказать, что сейчас мы наконец-то будем вместе играть!

Тебе что надо осознать хорошенечко (и отплакать  ) - это то, что у твоей мамы вообще в принципе, кажется, никакой взрослой фигуры нет. Ни Взрослого, ни Родителя. Не к кому там с позиции взрослого на равных обращаться. Ты видишь перед собой физическое тело пяти (?) с лишним десятков лет от роду и разговариваешь с этим человеком как с человеком пяти с лишним десятков лет от роду. А мозгами и душой этому телу всю жизнь было лет пять и неебёт. И вот это ты не видишь ни хрена. Потому что целительный окситоцин тебя так запрограммировал ~35 лет тому назад.

Твоя мама могла выучить много хороших умных слов и даже научиться вставлять их к месту. Она может отсюда и до бесконечности втирать тебе, какая она хорошая мама и как здорово она выучила правила игры, по которым Хорошая Мама должна отыгрываться. Но понимает она в этом примерно столько же, как реальная пятилетка в монологе Гамлета. Если родителям всралось, чтобы их ребёнок на утреннике в детском саду с табуреточки "Быть или не быть?.." отчитал, научить этому монологу ребёнка - как два пальца об асфальт. Очень красиво отчитает, с выражением. Спроси его: "Ты всё понимашь?" - он тебе кивнёт. Разумеется, мол, понимаю, все слова знакомые, что было незнакомое, то мама-папа объяснили. Что он в нём понимает? - нихуя. "Быть или не быть?.." - вообще рядом не про "Спокойной ночи, малыши".

Ну, вот всё, что она тебе втирает про "я хочу додать тебе детства" - это монолог Гамлета, который выучила пятилетка. Ты можешь её похвалить за то, как хорошо она тебе его прочла. Ты можешь пнуть под ней табуретку и обидно поржать, когда она будет реветь, расшибив себе лоб. Ты можешь поставить рядом свою внутреннюю пятилетку, чтобы та взамен отчитала "Болконский и дуб", точно так же: красиво, с выражением, нихуя ни во что не вдупляясь. Вы можете взяться за руки и сплясать танец маленьких утят. Но если ты думаешь, что твоей маме реально стало стыдно, и она реально хочет додать тебе наконец детства, - ты жестоко ошибаешься.

Жопа знаешь в чём? В том, что именно так ты и думаешь. Потому что целительный сука окситоцинчик и всякие разные другие гормоны в первые дни твоей жизни запрограммировали тебя воспринимать вот эту женщину как Маму. Символ такой, поэтому с большой буквы. Со всеми прилагающимися к этому символу подпрограммами типа "мама всегда права", "маму надо слушать крайне внимательно и каждое слово воспринимать как руководство к действию", "мама всегда ведущая заводила в любой игре, я всегда ведомый и повторяю за мамой", "мама всегда говорит только правду" и т.д..

Эти подпрограммы нужны, чтобы человеческие детёныши ~12-18 лет учились жить своим умом и добывать себе еду и прочие блага цивилизации самостоятельно. Они не могут не включаться, иначе детёныш тупо помрёт, когда его от сиськи отлучат. Жопа в том, что они должны грамотным образом отключаться в соответствующих возрастах. А твои не отключились. И, пока ты их сознательно не найдёшь и грамотным образом не выключишь (и не тупо "шнурок из сети выдрав", а прямо грамотно), они так и будут работать. А ты будешь вестись на все мамины идеи и предложения и с той или иной степенью готовности включаться в её игры. Например.

И сейчас мой ребенок внутри ей не верит и ему противно

Нихуя. Твой внутренний ребёнок верит ей безоговорочно. Дети вообще не верить плохо умеют, они обнуляются моментально. Твой внутренний ребёнок, кмк, сейчас в том "возрасте", когда вот он рыдает навзрыд - покажи ему игрушку - он смеётся. Противно, к слову, в этом возрасте тоже бывает мало что. Так что именно что твой внутренний ребёнок и делает стойку на это "сейчас мы будем играть в игру, в которую ты всегда хотела поиграть: я буду мама, а ты будешь самая любимая на свете дочка!"

Кто не верит - это Внутренний Родитель. Вот ему бывает и противно, и тошно, и "пошла ты на, тыщу раз мы это уже проходили, я тебе не верю, и мой внутрений ребёнок тебе тоже не верит!!" У вас с мамой тут отношения примерно как у людей на грани развода. Один родитель тянет ребёнка на себя с воплями "я лучшая на свете мать, он будет жить со мной!" Второй тянет на себя с воплями "я лучший на свете отец, он будет жить со мной!" А ребёнок между ними болтается и ревёт белугой, потому что ему больно, страшно, он и с мамой хочет, и с папой хочет, а вот так болтаться - совершенно не хочет. Но на его рыдания всем решительно пох. Надо же в царя горы поиграть и посмотрим, кто выиграет в суде!

Вот оно, видишь?

а взрослый встает в позу и спрашивает, а где это было вовремя

Это не Взрослый. Это Внутренний Родитель как есть. Вот он - и есть твоя цель. А на маму уже просто забей.

И я злюсь пополам с болью и обидной.

Злится Родитель. Болит и обижается Ребёнок. Вот только уже не на маму твой Внутренний Ребёнок болит и обижается, а на того Внутреннего Родителя, который вкусную конфету не разрешает взять и врёт, будто она отравленная. Я б тоже обиделся. Много, блин, эти Родители понимают во вкусных ядовитых конфетах...

Как мне жить, не включаясь в эту игру в ребенка?

Включись в игру с другим ребёнком. Жить не в игре люди вообще не очень умеют, так что тут полностью работает правило "клин клином". Не хочешь играть в игру, в которую постоянно втягиваешься, но она тебе не нравится, - втяни себя в другую игру, которая тебе понравится. А та девочка - пусть себе играет сама с собой.

Можно, например, визуализировать себе хотя бы вот тех двух детей в песочнице. Твой ребёнок сидит букой и растерян; второй ребёнок предлагает ему отравленную конфетку. Приходит Родитель буки и начинает отчитывать второго ребёнка = начинает с ним играть, на буку всем насрать. Как выключиться из игры с ребёнком-с-конфеткой и включиться в игру с "букой"? - ну, просто. Приходишь, берёшь "буку" на руки, воркуешь с ним, показываешь яркую штуку, даёшь нормальную конфетку, вторую девочку игноришь, уходишь со своим ребёнком на руках в тихое безопасное место...

Вообще самый грамотный для тебя лично вариант: это вообще не входить в позицию Взрослого или Родителя, остаться в позиции Ребёнка. И прочувствовать всё хорошенечко. И то, насколько ты хочешь в это играть, и то, насколько тебе больно от того, какой же яд в этой конфете. К тому же единственный способ, каким ты сможешь донести до своей реальной мамы, насколько тебе больно, - это если, когда она начнёт играть в "давай я буду хорошая мама", ты начнёшь молча плакать прямо перед ней. Потому что все эти "недовыросшие пятилетки" в смысл слов не очень умеют, но зато отлично понимают эмоционалку, в том числе чужую. И - ух, как они понятия не имеют, что с этим делать! Ух, как на душе светлеет, если сумеешь прореветься так!..

Но я б не стал, честно. Потому что когда инфантильный человек хотел играть, а оно всё ВДРУГ!! взаправду, он сперва теряется. А потом начинает уже совершенно безобразную истерику. Это и в случае моей матушки было пиздец как больно и неприятно (а она только орать умеет), а в случае твоей, которая и поколотить не гнушается... Я б не стал. Пошла она в жопу, пусть сидит, крипотина такая, одна в песочнице. А внутренний ребёнок и дома под одеялком может спокойно порыдать. Но порыдать тебе вот прям надо. И прочувствовать хорошенечко, насколько же хочешь быть с ней и насколько же тебе больно. Главное потом - обязательно себя утешь. А в процессе просто обнимай, сам себя, руками. Дай своему ребёнку уже наконец то, чего он так хочет: заботливую любящую маму. К сожалению, ты можешь её ему дать только в своём лице... 

Как показать маме корректно, что я не хочу и не приемлю это

Это - это что? Можешь сформулировать как-то конкретно и ёмко, что именно ты не приемлешь? По изначальному посту не очень понятно...

Как показать маме корректно, что хочу и приемлю только общение на равных?

(Я правильно переписал?) Тебе надо именно показать, не словами блабла донести? Ну, как бы тогда так и показываешь. Игнор - отличный метод! Особенно если она драться перестала... Когда мама с тобой общается так, как тебя устраивает, общаешься с ней. Когда она общается с тобой так, как тебе не нравится, - не общаешься с ней, идёшь заниматься своими делами.

Мне однажды по другому поводу один крутой психотерапевт сказал классную вещь... Спросил: "А что вы делаете, когда этот человек вас обижает?" "Ну, - говорю, - обижаюсь. Потом хожу, думаю, решаю, что херня такая-то, прихожу, говорю, мол: хрен с тобой, давай дальше общаться".
- Но, - говорит, - зачем? Это - всё тот же человек, который вас обидел. Он не изменил своего мнения, он не раскаялся, он не видит проблемы... Он всё ещё тот самый человек, который привык вас обижать, зачем вы приходите к нему? Чтобы точно так же обидел ещё раз?

Вот это "это всё ещё тот же самый человек, и он не изменился" - здорово меня отрезвило. Пока ты продолжаешь общаться с мамой так, как её устраивает, она не видит проблемы в том, чтобы продолжать плясать у тебя по голове.

Двух взрослых?

А ты врослый? Переформулирую: а ты уверен, что у тебя в принципе уже есть Внутренний Взрослый?

А еще бесит, что мама словно хочет плюшки положения Мамы

Да пиздец бесит! 

Анон, мне кажется, тебе может быть полезна книга Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"

Спасибо, анон! Я её искал...

Отредактировано (2022-01-06 14:45:35)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Писал пост немножко (множко, ок, зачем я вру) на нервах и потому он вышел спутаным местами, сейчас вижу. А еще меня после него перетрясло нервно, но это из района не бывает исцеления без боли, ога.

Нет, анон, не с грязными сапогами

Вангую, с детства у тебя с внутренним ребёнком некоторый швах. Ещё вангую, ты в связи с этим был на терапии. И ещё вангую, чуть пораньше на неё пошёл, чем года два тому назад. А года два тому назад, плюс-минус, более-менее дошёл до знакомства со своим внутренним ребёнком и попытками его оживить. Что произошло дальше?

Верно все говоришь, три года с хвостом дошел до терапии, а с ребенком было очень плохо, да. И в какой - то момент я решил, что ну вот, все стало более-менее ровно. И в этот момент как раз и началось "додавание".

Ох, анон, знал бы ты, как ребенок орал сейчас от

Но если ты думаешь, что твоей маме реально стало стыдно, и она реально хочет додать тебе наконец детства, - ты жестоко ошибаешься.

Жопа знаешь в чём? В том, что именно так ты и думаешь. Потому что целительный сука окситоцинчик и всякие разные другие гормоны в первые дни твоей жизни запрограммировали тебя воспринимать вот эту женщину как Маму. Символ такой, поэтому с большой буквы. Со всеми прилагающимися к этому символу подпрограммами типа "мама всегда права", "маму надо слушать крайне внимательно и каждое слово воспринимать как руководство к действию", "мама всегда ведущая заводила в любой игре, я всегда ведомый и повторяю за мамой", "мама всегда говорит только правду" и т.д..

орал и собирался писать длинное опровержение, что нет и нет. Но суть в том, что ты прав и я чувствую это, но максимально стараюсь внутренне отодвинуться от разбора этой проблемы( Потому что там осталось много болезненного, от чего у ребенка реально истерики с дракой, а у взрослой части горит все, что только может.

А еще я понял, что в принципе не осознавал, что у матери нет взрослой части, понимал, что ребенка там много, но, что взрослого нет совсем не думал (или не хотел думать?).
И сейчас вот прямо как-то странно все, я думаю об этом и у ребенка словно весь мир расползается на части. Словно  если допустить, что мама не взрослая, то просто наступает крах вселенной О_о не образно, этой части реально сейчас прямо очень страшно. И сижу обнимаю себя руками и трясусь, но, блин... Спасибо тебе, анон.

Я завтра постараюсь приползти и подробнее отвечу, знаю, что не на все написал ответы.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Ох, анон, знал бы ты, как ребенок орал сейчас от

Да знаю, анон... Прости за шоковую терапию. Мне показалось, что тебе вот прям надо. И можно...

Потому что там осталось много болезненного, от чего у ребенка реально истерики с дракой, а у взрослой части горит все, что только может.

Вы обнимитесь там и поплачьте, пожалуйста, и лучше раз так много, и поутешайте друг друга. Пусть у вас всё будет хорошо. А разбираться во всем лучше на трезвую голову, когда эмоции попереживал и отдохнул после переживания, и еще раз отдохнул 

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Аноны, у кого в детстве были не насилие и гиперопека, а неглект (но не уровня семей алкоголиков), вам удалось принять, что родители вас просто не любили? И что неглект — это тоже жестокое обращение? Мои, в принципе, не делали ничего ужасного, не били, не принуждали, редко повышали голос, но им, получается, было просто похуй, лишь бы я сильно не мешал (я быстро научился стараться не мешать). То есть они ничего хорошего и нужного не делали, ну так вроде и не обязаны были, но я вырос с пипец переломанной кукухой и рыдаю над всеми книгами про кПТСР, хотя отражения своего детского опыта там не нахожу (от этого ещё сложнее, кажется, я все выдумываю).

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

часто от физиологических причин...

Может быть, в физиологических причинах и кроется проблема? Ты сдавал анализы на гормоны, проверял гипофиз, надпочечники и все прочие органы, способные давать подобные спецэффекты?

Да. Все было в норме. Это была реакция психики на изменения гормонального фона при менструальном цикле (я биологически женщина). Причем однажды гинекологиня назначила мне оральный контрацептив, там же гормоны, и у меня от него поперла побочка: всплески сильнейшей ярости буквально на пустом месте, без каких-либо внешних раздражителей. Я вовремя сообразил, сказал врачу, таблетки срочно отменили.

я чувствую себя бессильным, не способным ни на что повлиять.

А нельзя как-то в положительную сторону влиять, окна там помыть?

А вот этого лучше не делать! (далее под катом)

▼Скрытый текст⬍

Если на меня накатил приступ злости, то мне лучше всего не брать ничего в руки, и постараться расслабиться. Сколько раз бывало, когда я что-то мыл-убирал, вдруг в голову начинают лезть какие-то неприятные воспоминания, возникает злость, она нарастает-нарастает-нарастает, и я со всей силы расхуячиваю то, что в этот момент держал у руках. И ладно, если это недорогая вещь) Один раз мусор с пола подметал, так в этот момент злость накатила, и я пластмассовый совок размозжил об пол. Ладно совок, а то в другой раз я стул разломал в щепки. И реально чувствую облегчение только когда годная вещь разлетается на куски. Или бывало, когда на кухне что-то резал, готовка же работа тупая, нудная, мысли в голову лезут с удвоенной силой, а у меня в руках нож. Как-то раз с силой всадил его в разделочную доску, а ладонь соскользнула, и я порезался. Ладно еще, не очень сильно. Вот такая херня...
Я сейчас думаю о причинах этого, пытаюсь их выявить. Прихожу к выводу, что все дело в ощущении бессилия. Оно для меня настолько невыносимо, что когда я ощущаю бессилие, то хочу всем вокруг и себе доказать, что я не бессилен, что я страшен в злобе, что я могу много плохого сделать, если меня разозлить, поэтому "вот смотрите и бойтесь меня, и лучше не злите!" А чтоб доказать всем и себе, что я не бессилен, надо уничтожить что-то ценное. Ведь если уничтожать бесполезное, ненужное - то ощущение бессилия наоборот нарастает. Типа "я такой слабак, что даже разрушить ничего значимого не могу..."

Отредактировано (2022-01-07 10:28:40)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Мне 35 и у мамы последние года два проснулось нечто по имени "Я хочу додать тебе за детство", она сюсюкает со мной как с ребенком, постоянные разговоры, что я всегда ее Маленькая Девочка и всегда буду ее Ребенкой. Ребенка, ребенка, ребенка, уняняня

  ты прям мою маму описал. Жопа в том, что ни в чем на самом деле она не раскаялась, и эмпатия не отросла, а просто мама доросла наконец до игры в дочки-матери. А я то не хочу в неё играть уже. С другой стороны, чисто по человечески мне её жалко, вот эту пожилую женщину, которая придит ко мне и просит поиграть с ней и я играю, хотя не хочу, мне совсем не интересно играть в дочку.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-с-бессилием (продолжу, хочу немного порассуждать вслух)

▼Скрытый текст⬍

Мать и бабка своим повседневным поведением, своими словами и поступками, научили анона, что сильный человек - это тот, кто ломает более слабого. А тот, кто не сумел сломать кого-то - тот слабак. И это засело в моей голове намертво и не поддается коррекции. Любые попытки пошатнуть это убеждение вызывают лютую злобу (так что, пожалуйста, этот пункт давайте не будем обсуждать). Прежняя психологиня пыталась меня переубедить - мол, сильный этот тот, кто выдерживает и не ломается. Каждая ее попытка в эту сторону бесила меня все больше и больше, и в итоге у меня накопилось столько злости на нее, что терапевтические отношения закончились - я стала воспринимать ее как насильника. И втянулась в прежний сценарий - меня ломают, я сопротивляюсь. Я ушла от нее. Потом я нашла другую психологиню. Вторая, слава всему, не пытается меня переубеждать) Понимает, что если я не согласна принимать другую точку зрения, то значит, не могу.
А теперь я, получается, воспроизвожу усвоенный сценарий: бью и ломаю себя, потому что нет кого-то нижестоящего, кто никуда не денется (т.е. детей). Животное в моем случае не вариант: собаку бить мне было бы жалко, я люблю собак. Кошку было бы не жалко, кошек я терпеть не могу, но кошка создаст в доме слишком много неудобств, бардака, грязи, будет все драть, все зассыт-засрет, а я не выношу вони... В общем, животное не вариант. Остаюсь я сам) Вот и пизжу себя... С психологиней мы это обсуждали, и не раз. Не нахожу выхода из этого замкнутого круга... Невозможно же одновременно забить себя и победить)

Отредактировано (2022-01-07 11:10:32)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

готовка же работа тупая, нудная, мысли в голову лезут с удвоенной силой

Ты писал, что сбрасывать энергию в спорте тебе не подходит. Но ведь спорт - это тоже тупая и нудная деятельность, на пробежке мысли в голову лезут только так.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-с-бессилием (продолжу, хочу немного порассуждать вслух)

▼вопрос⬍

Мать и бабка своим повседневным поведением, своими словами и поступками, научили анона, что сильный человек - это тот, кто ломает более слабого. А тот, кто не сумел сломать кого-то - тот слабак.

А у тебя еще какое-то убеждение, что плохо быть слабаком есть, правильно я понимаю? А если да, то почему это плохо? Какой у тебя на это ответ?

Прежняя психологиня пыталась меня переубедить - мол, сильный этот тот, кто выдерживает и не ломается.

Эээ, прастити, я чот офигел О_о Хорошо, что ты от нее ушел, жалко, что не раньше.

А, во, еще увидел:

Не нахожу выхода из этого замкнутого круга... Невозможно же одновременно забить себя и победить)

А вы работали над этим в сторону какой-нибудь народной философии типа "побеждает тот волк, которого ты кормишь" или той же борьбы с внутренними демонами?

Прости за глупые вопросы, если что. Мне сильно откликаются твои слова, очень много знакомого. Но мне реально помогло херачить негодные вещи, так что, увы, ничего более подходящего пока в голову не идет...

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Я первый анон с агрессией #1486, читаю вас и понимаю, что у меня нет ощущения бессилия особенного, оно скорее проявляется как бессилие восстановить сломанные вещи, я даже наоборот в моменты этих приступов чувствую себя слишком сильным и слишком живым. Мои приступы это скорее желание уничтожить (или сильно навредить, сделать больно) конкретным лицам, просто я понимаю, что драка это не лучший выход и переношу гнев на объекты, но первонально это чувства, адресованные конкретному человеку. Я это связываю с тем, что  меня и били в детстве, и я был свидетелем, как кого-то бьют. Я в это время чувствовал гнев, но мне запрещали его выражать как либо кроме плача, поэтому он так и остался в глубинных слоях психики дожидаться своего часа. В жизни я обычно достаточно спокойный человек и выгляжу как девочка-припевочка, поэтому эти приступы выглядят особенно зловеще.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Анон-с-бессилием (продолжу, хочу немного порассуждать вслух)

Анон, а может, тебе попробовать перенаправить свое желание побеждать и курощать на кого-то не очень хорошего? У Дудя в ролике о пытках девушка, по образованию юрист, рассказывала, что она была настолько разочарована всей системой российского правосудия, что когда узнала о деятельности Комитета против пыток, готова была хоть уборщицей туда идти. Настолько ей хотелось бороться.
Может, тебе тоже найти что-то, что тебя настолько цепляет? Не знаю, нерадивые коммунальщики, домашние боксеры, депутаты коррупционеры, ю нейм ит. И присоединиться к движу против тех, кто бесит.
Вообще мне попадалось где-то, что в норме у человека в обществе есть три пути развития - к людям, от людей и против людей. И все одинаково важны, просто нужно найти свой и понять, где его можно реализовать.

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

читаю вас и понимаю, что у меня нет ощущения бессилия особенного, оно скорее проявляется как бессилие восстановить сломанные вещи, я даже наоборот в моменты этих приступов чувствую себя слишком сильным и слишком живым

Получается, что это не бессилие, а утрата контроля?

Я это связываю с тем, что  меня и били в детстве, и я был свидетелем, как кого-то бьют. Я в это время чувствовал гнев, но мне запрещали его выражать как либо кроме плача, поэтому он так и остался в глубинных слоях психики

А ты не пробовал (сейчас, взрослый) орать матом, что они суки и гондоны? Анон долго был "хорошей девочкой", которая не матерится, а потом открыл для себя освобождающую силу мата и использует его как суперспособность, дающую ощущение победы, ну или там свободы. При этом вещи остаются целыми.)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

Получается, что это не бессилие, а утрата контроля?

Можно и так сказать. Попробую пример привести, обычно я живу как бы за толстым экраном и вижу и чувствую мир как бы в разрешении 360 и чувствую себя в безопасности, а когда триггер вызывает приступ, то я ощущаю мир в 4к с полным погружением, примерно как если смотреть на большой дорогой телевизор в магазине, такая же излишняя четкость и насыщеность (чувств и ощущений тоже). И плюсом к этому острое желание наорать и ударить, но я бью вещи, как говорил раньше. Это как если бы человек долгое время дышал через трубочку, а потом вдохнул нормально и !!!
В этом состоянии контроль сохранить можно, но это прям ОЧЕНЬ сложно для меня.

А ты не пробовал (сейчас, взрослый) орать матом, что они суки и гондоны?

В безопасной обстановке нет. Обычно я орал матом в критический момент скандала, когда обычные слова не помогали. А вообще у меня есть какой-то абсолютно ублюдский затуп в том, чтобы выражать агрессию/быть злой (звучит абсурдно вкупе со вспышками ярости, лол), но оно правда так. В моей голове вообще понятия "девочка" и "орать матом" вместе стоять не могут по определению. Что девочка должна быть как кукла, которая только добрая и улыбается. Понимаю, откуда ветер дует, но все равно какой-то ужасный страх того, что если девочка будет злой (неудобной, некрасивой, неприятной, недовольной и т.д) то ее нахуй выгонят на мороз помирать от холода и голода.

Отредактировано (2022-01-07 20:12:02)

Анон

Re: Самопомощи для травматиков и запутавшихся тред

В моей голове вообще понятия "девочка" и "орать матом" вместе стоять не могут по определению.

Тогда, может, начинать с чего-то попроще? "Засранцы", "долбонавты херовы"?

Мне ещё очень помогло слушать Янку Дягилеву (когда хочется грустного до слёз) и Егора Летова (когда хочется весёлого и злого), потому что у них не тупой злобный мат, а художественная экспрессия и талантливая поэзия. Сначала подпевал им, это понизило сензитивность (примерно как с тем, что, если повторять любое слово, оно как бы утрачивает смысл, стирается), расширило словарный запас и дало нужные интонации. Подходящая музыка вообще помогает выплеснуть эмоции. Потом постепенно научился использовать мат в обыденной речи (в подходящих обстоятельствах, учитывая контекст ситуации), ну и ругаться тоже.