Эво-люцио

Анон · 2014-01-23 20:48:34

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

▼О сабже⬍

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти.

▼Новое фоточке⬍

▼Подзамочные записи из ЖЖ эволюции⬍

▼Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива⬍

▼Сабж и разное⬍

Про канибалов :

▼Скрытый текст⬍

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

▼Скрытый текст⬍

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

▼Скрытый текст⬍

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

▼Фото сабжа⬍

Сабж про подстилки:

▼Скрытый текст⬍

Стоун буч со слов очевидца:

▼Скрытый текст⬍

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

▼Скрытый текст⬍

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику. То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

▼Скрытый текст⬍

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

▼Скрытый текст⬍

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

▼Скрытый текст⬍

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

▼Скрытый текст⬍

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" — это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу — установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше — именно для того, кто у кого нет надежды, что всё — клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши — гнездо, для нее то, что я изложила выше, — лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

▼Скрытый текст⬍

▼Прочие записи сабжа⬍

▼Разоблачение сабжа специально для хомок⬍

▼Семейная деятельность⬍

▼Словарь сабжа⬍

▼Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"⬍

UPD: Тема закрыта.
Новое пристанище эвоанонов — по этому адресу: https://evo-thread.livejournal.com/

Анон · 2015-06-04 12:52:28

evo_lutio
4 июня 2015, 10:37:05 Комментарий изменен: 4 июня 2015, 10:37:42
То, что я пишу здесь, не общеизвестно.
Нельзя думать, что я пересказываю простые учебники, доступные всем. Не стала бы я тратить на это время.
То есть Вы ошибаетесь, если думаете, что это какая-то всем давно понятная вещь, эмпатия. Это совершенно новое и малоосмысленное психическое явление. Да, гении и раньше где-то что-то про это писали, но как-то для сознания масс недоступно. И до сих пор еще очень плохо понимается и выглядит мутно. И психологами тоже, а уж тем более непсихологами.
Например, Вы пишете про какие-то требования, показывая, что тоже плохо себе представляете, что это такое.

Гении где-то что-то писали маловнятное, дадада! И только Эволюша сейчас вам всё объяснит. Или уже объяснила, просто вы не поняли, ибо тупые все!

Анон · 2015-06-04 12:52:42

Грустно же, аноны:(

Возможно, это последний четверг вопросов. Эксперимент заканчивается.

:panic:

А это вам, аноны, для понимания мотивации Великой.

1212_milena
У вашей работы в блоге, как и у любой другой, есть своя экономика: вы тратите время и, возможно, имеете негативные эмоции (это себестоимость), но получаете результаты, - возможно, какие-то практические результаты для себя и для других людей, плюс, позитивные эмоции (это прибыль).
Вы удовлетворены получающейся рентабельностью?
evo_lutio
Конечно нет. Никаких положительных эмоций я не получаю. Точнее получаю, но отрицательные перекрывают все. 100%. То есть для меня это скорее источник негативных эмоций, удобнее было бы вообще не выходить на связь.
Практические результаты - это то, что я пишу посты, которые сами по себе - материал и могут быть систематизированы со временем. Некоторый интерактив меня стимулирует. Без интерактива писать скучно. Людям, которые ставят интересные вопросы, высказывают мысли и побуждают писать посты тем самым я благодарна, жаль таких очень мало, в основном - интересы наши не совпадают.
Никакой рентабельности у блога нет. Место в рейтинге - есть, что открывает какие-то возможности для пиара, если он мне когда-нибудь для чего-нибудь потребуется. Но это не исключено.

Анон · 2015-06-04 12:55:30

1212_milena
4 июня 2015, 11:18:21
У вашей работы в блоге, как и у любой другой, есть своя экономика: вы тратите время и, возможно, имеете негативные эмоции (это себестоимость), но получаете результаты, - возможно, какие-то практические результаты для себя и для других людей, плюс, позитивные эмоции (это прибыль).
Вы удовлетворены получающейся рентабельностью?
Ответить
Развернуть
evo_lutio
4 июня 2015, 11:49:18 Комментарий изменен: 4 июня 2015, 11:52:51
Конечно нет. Никаких положительных эмоций я не получаю. Точнее получаю, но отрицательные перекрывают все. 100%. То есть для меня это скорее источник негативных эмоций, удобнее было бы вообще не выходить на связь.
Практические результаты - это то, что я пишу посты, которые сами по себе - материал и могут быть систематизированы со временем. Некоторый интерактив меня стимулирует. Без интерактива писать скучно. Людям, которые ставят интересные вопросы, высказывают мысли и побуждают писать посты тем самым я благодарна, жаль таких очень мало, в основном - интересы наши не совпадают.
Никакой рентабельности у блога нет. Место в рейтинге - есть, что открывает какие-то возможности для пиара, если он мне когда-нибудь для чего-нибудь потребуется. Но это не исключено.

Эволюша, мир без тебя пропадёт. Поэтому стиснула зубы и вперёд - дальше пинай и опускай своих верных хомок, ибо нужен же интерактив, без этого скучно.

Анон · 2015-06-04 12:59:13

Анон заметил, что чем больше Эвка стала выдавать постов, тем больше звереет, уже открытым текстом жалуется на отсутствие положительных эмоций от ведения блога, не говоря уж о другой выгоде. Лукавишь же, Эвка. Не нельзя ж так топорно... И ещё других обзываешь троллями :facepalm:

Анон · 2015-06-04 13:22:03

Анон пишет:

А-а-а, вон оно чо)) А я уж подумала, что к тебе та краля охуенная вернуться вздумала. Так и что же ты, анон? Взял свою предбывшую обратно?))

Хочу развернуто ответить на твой вопрос )
Тут я смотрю понеслось уже говно по трубам и мы не слегонца так отклонились от темы, так что я продолжу этот вертеп и зажгу тут фонтаном искренности, глядишь поможет кому, хотя как показывает практика, народ любит сам на грабли наступать и ебошиться об них с завидным упорством и хуй кто вынесет чего полезного из моей истории)
Моя предбывшая - это жена с которой я 10 лет протусил )
Очень в тему пришлась твоя фраза про людей с одинаковой инфантильностью, мы вот реально были такими большую часть времени. Я так оцениваю это - большую часть времени я был стабильнейшим плюсом, а она постепенно вваливалась в минус, тянулось это годы, но никаких мыслей о том почему так, в голову не приходило даже рядом, просто - ну вот такая она и все. О том что происходит что-то ненормальное разговоры были, но мы реально друг друга не слышали, я жил своей полноценной яркой жизнью с нечастыми омрачениями скандалов и недовольств и мне в общем было на все насрать, ребенок в моем лице веселился и жил. Це есть плохо и дотянулось в итоге до полного пиздец и треша. Никакого уважения к личностям там не было и в помине под конец, хоть и без особых грубостей, но все было прям жестоко. Я и сам охуеваю от того, что происходило, однако плюсу ну реально проще, у него все заебизь большую часть времени.
В итоге дом превратился в замок тихой ненависти и хоть это было совсем не так, как показывают в кино, никаких сковородок об голову и прочего, но атмосфера была пиздец.
Как ту ни вспомнить ту же Эвку, плюс минусу не товарищ, а минус обладал всеми показателями, как ты Фем говоришь "заимствованым функционированием", поэтому это был двойной капец.
Я думаю что такое заимствование это естественное развитие дисбаланса, осознания процесса нет, психика старается защититься и воздвигает защитную иллюзию что плохой не сам человек, а вон тот партнер, это уже полная потеря ответственности за себя и абсолютная иллюзия жизни. То есть человек живет, ходит, думает, работает, внешняя оболочка создает иллюзию нормы. А внутри - вот он сука, он мне жизнь испоганил.
Пока у нее была работа, все было еще ничего, но декрет, а потом сидение дома окончательно добило. Это и здоровых то людей подкашивает, а тут прям все сложилось.
У меня все это было без особого осознания, одни инстинкты, хотя логически я понимал абсурдность ситуации, но дальше понимания дело не шло и рука выгнать человеку на улицу у меня не поднималась, а ситуация была такова, что требовалось выгнать на улицу.
Короче все это с диким надрывом было прекращено мною через несколько лет.
Я думаю отношения рвет всегда плюс, когда такой дисбаланс происходит, он сильнее, но для того что бы это понять и увидеть - нужен опыт и знания.

Ну а потом было мое падение с олимпа, в течении полутора лет.
Я ее что называется "отбил", она была в отношениях, но они переживали некий кризис скуки.
Она с хорошим стержнем и пониманием этой жизни, некоторыми илюзиями (ну с моей точки зрения конечно же, типа той же мысли что неплохо было бы пожить в свое удовольствие и прочее, однако я считаю что это как раз все шелуха, которая пройдет), но без заморочек, то есть стабильный такой плюс, и внутренний ресурс прям стабильнее. Это было интересное открытие.

И в этих отношениях уже я скатился. К началу отношений у меня была завалена почти вся социалка и говоря терминами эвы - у меня был только охеренно прокачан ресурс работа, так что я на этом и остатках социалки вполне себе держался, но этого мало, когда рядом полноценная ресурсная девочка хорошо знающая что ей нравится, а что нет (до осознаваемых на данный момент пределов конечно, зато осознанное - крепко контролируется), которой просто не хватало немного движения в жизни.

И скатившись в жесткий минус, вот эти все качельки, нехватка внимания и прочее, страх потерять - ох, я был прекрасен в своей минусовости, но это был не я. Потом был разрыв с ее стороны, а после разрыва я пошел сначала убиваться и восстанавливаться народными средствами - смена обстановки, дела, работа и прочее, а паралелльно копать И докопался и до Эвы, и сюда и до тебя в том числе Рыжий фем, спасибо тебе за твои здравые и не менее доступные для понимания, чем у Эвы, обьяснения )

Так что время от времени спотыкаясь по дороге я топаю дальше, и чем дальше - тем крепче

В итоге на данный момент - я более менее пришел в себя, прошел почти год. Тяжело работать вместе, это сильно мешает восстановлению. Но с другой стороны, я чем дальше, тем глубже и лучше себя ощущаю, чувствую и понимаю, так что я дак и рад такому развитию событий, охуенный опыт.
Херово было обоим в принципе, ресурсная девочка пробовала со мной общаться в середине весны, но я еще не пришел в себя достаточно, для того что бы быть собой и ввалился в минус тревоги и прочую херь, короче окно закрылось второй раз, а она это делала неосознано, так что повторения я думаю не будет )
Сейчас я вижу что она активно строит отношения с предбывшем, судя по тому что я про него слышал, он действительно не плохой чувак. Она считает что стабильность и надежность партнера, который ее не бесит, это важно и он ей друг с которым она всегда общалась, а всякие сопли слюни и прочее - пройдет. Я не в курсе деталей)
БЖ сейчас в минусе, работы давно нет и это очень сильно ее угнетает. Пока была работа - она цвела и поднималась на ноги, приятно было на нее смотреть.
Мы поддерживаем теплые дружеские отношения, я люблю своего ребенка )
Она хороший человек и возможно когда она встанет на ноги, мы попробуем что-то сделать заново, пока же приходиться крайне осторожно балансировать между спасением и помощью. Сейчас я считаю что это невозможно, ибо невозможно смотреть в глаза считающие что все что ты делаешь - есть правильно, это мощный минус. При этом она вполне себе понимает разницу между помощью и спасением, и согласна с тем, что никакого спасения ей не надо.

Вот такая вот стори, аноны.
Возвращаясь к твоему вопросу Рыжий фем - нет, с минусами и дисбалансами я не буду заводить отношения, а если почувствую или замечу это - постараюсь как можно быстрее из этого выйти и избавиться. Ну а что будет на самом деле - покажет жизнь )

Анон · 2015-06-04 13:30:22

Анон пишет:

у меня к тебе припадок чувств, но меньше

АНОНИЩЕ!!! Это гениально))) Ржала как конь прямо на работе))) Спасибо, день спасен

Анон · 2015-06-04 14:54:16

Анон пишет:

Какие еще примеры тебя интересуют?

ну вот как раз дело в том, что в вики (как и вообще в русском языке) понятие ответственность имеет много и совершенно разных значений. это и определённое представление (осознание последствий), и готовность компенсировать причинённый вред, и признание причиной (только признание, без представления о последствиях и без готовности компенсировать), и наказание (ответственность за нарушение), и качество деятельности (добросовестность, исполнительность), и нормативное назначение (ответственный за исполнение...). и всё это совершенно разные по сути категории. и вот интересно, что вы имеете в виду, когда говорите о принятии ответственности (взять на себя ответственность). что это за действие? что именно надо сделать человеку, чтобы эту ответственность взять? какие это ментальные или вербальные действия? как со стороны понять, взял кто-то на себя ответственность или нет? как для самого себя понять, взял я ответственность или нет? итак, что же такое "взять на себя ответственност"?

- осознать последствия своих поступков?
- признать себя причиной неких событий?
- выразить обязательство компенсировать вред и разрулить ситуацию, если кому-то станет плохо?
- решить делать всё старательно и выполнять обещания?
- понести наказание?
- наложить на себя определённые права и обязанности в конкретной ситуации?

спасибо.

Анон · 2015-06-04 15:17:45

Фу, почитала комменты у вопросам - какая она противная. Вчера сказала, что перейдем к спонтанности Дианы - где? Опять про ее нездоровых(((

Анон · 2015-06-04 15:23:03

Эвусик!
У тебя сегодня, кажется, фиговое настроение, но ты не переживай. Аноны любят тебя, хомки обожают, это просто день такой сегодня: http://www.domashniy.ru/horoscope_litvin/ . Сегодня день уныния, сомнений, неконструктива и опасность возникновения депрессии.

Сходи по магазинам, сходи на треньку, собери с хомок пожертвований - скатайся отдохнуть куда-нибудь в хорошее место с женой и никитосиком, где вдруг и книжечка напишется.

Этот чувак со своим календариком по ссылке выше, он тоже такой гуристый гуру от экстрасенсорики (но, как и ты, обожает твердить, что все у него по науке; и ваще три в/о у него - не из деревни бабка). У него своя армия верных хомок, кстати. И вот он говорил вроде где-то, что год хороший для написания книжечек - так что ты давай Эво, соберись уже, мы верим в тебя. Чувак энтот совсем писать не умеет, а как монетизировал успешно свою популярность - барыжит книжечкой и календариками своими, а ведь тоже с жжежечки начинал собирать своих хомок...

Анон · 2015-06-04 15:35:00

Анон аж охренел и замер в нетерпении! Удалит же Эва коммент и забанит товарища dan_from_moscow, как думаете?..

evo_lutio
4 июня 2015, 14:57:53 ВЫБРАТЬ СВЕРНУТЬ Отслеживать
Главное, про мои сексуальные вкусы ничего не спрашивайте.
ОТВЕТИТЬ
dan_from_moscow
4 июня 2015, 15:24:16 ВЫБРАТЬ СВЕРНУТЬ Отслеживать
Мне не нужно, спасибо
Когда из праздного любопытства, полгода назад, гуглил про вас, наткнулся на обсуждение на каком то анонимном фем-фомуре, где народ гордо вывалил типа компромата, в том числе по сексуальным вкусам. Вот только сами участники тамошнего обсуждения вызвали такое отвращение, что любая инфа от туда, сразу пометилась, как слишком сомнительная чтобы об этом думать.
Единственное, возник вопрос тогда, зачем они этим аргументируют, и приплетают? Для себя объяснил, что выясняя о достижениях, вкусах, и личности автора, люди выстраивают шаблон для отношения к его творчеству. И тут поняло, что я сам грешен, и перестаю воспринимать собеседника как разумного, если выясняю, что он/она/оно радикальный сепаративный фенист(ка), любитель вульгарного трактования индийских вед вегетрианства и дауншифта на гоа в 20 лет... Много много таких маркеров.
И предположу, что спрашивающие о столь личных ваших предпочтениях ищут такие маркеры.
ЗЫ: из забавного. Как то раз одной даме скидывал ссылки на ваши посты, про отношения в паре, и первый же вопрос от неё был "Вот пишет про отношения. А она замужем? Дети есть?" Долго пытался выяснить, какая ей разница, и так понял подругу, что она не доверяет сапожнику без сапог, и по этому для неё так важны эти вопросы.

Анон · 2015-06-04 15:46:57

Сабж затер коммент и удалил автора из друзей. Такие дела.

Анон · 2015-06-04 15:58:31

Мдааа, альтернативно ты одаренный чувак, dan_from_moscow :facepalm:

Теперь Эва точно прикроет лавочку с вопросами и ответами, печалька :(

Анон · 2015-06-04 16:23:57

Анон пишет:

Это я говорила не про эту рубрику, а про комментарии к постам.
Только не пишите "Спасибо, извините, значит я Вас не поняла, просто я подумала...." и по пятому кругу.
Такое ощущение, что Вы тролль.

Не Эвалюш, лень уже, я сто лет к тебе не хожу. Так чта можешь расслабиться, троллю скучна

Анон · 2015-06-04 16:46:49

Анон пишет:

Вот только сами участники тамошнего обсуждения вызвали такое отвращение, что любая инфа от туда, сразу пометилась, как слишком сомнительная чтобы об этом думать.

Дэн фром москоу, что получил подлизун? :cool: ждем тя на анонимном фем форуме)))

Анон · 2015-06-04 16:58:09

с женой и никитосиком

ничеее се, Анон, знающий Эвочку?

Анон · 2015-06-04 17:28:07

Анон пишет:

ничеее се, Анон, знающий Эвочку?

Неее, анон - обычная скучная серая мышь, ему эвин круг бдсмщиков, девиантов, жигол и ресурсных интегрированных людей только интернету и знаком:)
Это анон пытается тренировать чувство эмпатии на сабже по отношению к сабжу:))))

Анон · 2015-06-04 18:02:14

Анон пишет:

Это анон пытается тренировать чувство эмпатии на сабже по отношению к сабжу:))))

Здаров коллега, а откель ты знаешь имя сына Виликой ?

Анон · 2015-06-04 18:07:50

Анон пишет:
Это анон пытается тренировать чувство эмпатии на сабже по отношению к сабжу:))))
Здаров коллега, а откель ты знаешь имя сына Виликой ?

Так Никита - это жиголо, на которого сабж дрочит.

Анон · 2015-06-04 19:56:22

Анон пишет:

Под точками соприкосновения я имела в виду совпадение жизненных принципов.

Да, но ведь очевидно, что ты не сыщешь двоих людей, у которых будет тотальное совпадение жизненных принципов на протяжении многих лет. Принципы, ценности, увлечения, предпочтения по жизни не особо меняются, но вот формы их выражения - да, иногда меняются. То есть, способы удовлетворения потребностей. Они либо фрустрируются со временем, либо человек может впасть в другую крайность, либо просто способ удовлетворения потребностей, лежащих в основе принципов, ценностей, предпочтений и пр. совершенствуется.

Например, оба партнера верующие/атеисты, у них нет существенных разногласий в вопросе воспитания ребенка, они оба любят отмечать праздники в семейном кругу, не приглашая 100500 гостей, они оба жаворонки, оба любят французское кино и т.д. и т.п. Если что-то совпало - появилась точка соприкосновения.

Да, ты прав, анон. Единственное, что я не догоняю - это то, как у взрослых более-менее сложившихся людей могут внезапно круто меняться предпочтения.

Кто-то из пары внезапно из верующего стал атеистом.

"Внезапно" атеистом верующий не станет. Без веской причины такое просто не может произойти, психика взрослого человека хоть и потенциально очень гибкая, но в реале - нет. Если один оч верующий, а второй оч атеист - у них изначально на этом конфликт будет и, скорее всего, отношения далеко не разовьются. А если они адекватно верующий-атеист, то это не будет ни точкой соприкосновения, ни точкой расхождения. Скорее, особенностью партнера и все.

Мы об одном и том же в этом случае говорим или не совсем?

Выходит, что не совсем.

Карочь, смари, анош, чего я хочу сказать. Все, что ты описал, на мой взгляд верно и правильно. Я согласна с тобой. Но. Изначально не особо задан контекст. То есть, если мы говорим о интимных отношениях, семейных, то наличие общих интересов и точек соприкосновения не избавляет тебя от огромной вероятности надвигающего кризиса в отношениях. Кризис происходит вовсе не из-за того, что у вас, когда-то бывшие одинаковыми, интересы, предпочтения, вкусы, взгляды на жизнь, ценности, верования, стали различными. Кризис происходит из-за описанного Эвкой дисбаланса, который со временем становится очевидным. И от этого не спасут ни общие интересы, ни общие взгляды, ни общие предпочтения по части отдыха. Вот вообще не спасут. Они как бы параллельно идут. Точно так же не спасут от того, что сексуальное желание у тебя со временем (с большей долей вероятности) начнет кагбэ испаряться. Секс уже будет нужен не так часто, да и вообще перестанет давать какие-то эмоции. Люди не приходят на семейную терапию с проблемой: "У нас разные интересы". Иногда они так свою проблему формулируют, но она вовсе не в этом состоит, анон. Они приходят потому, что они уже год не трахаются, не хотят друг друга, постоянно срутся из-за хуеты какой-то и постоянно занимаются надавливанием на болевые точки друг друга. В худшем случае они приходят уже близкие к апатии. Когда развод у них уже произошел, но пока не официальный. Думаешь, причина этого кроется в том, что у них пропали точки соприкосновения? Не, анон. У них, как правило, масса точек соприкосновения хотя бы потенциальных (ведь вместе живут, как-никак). Причина всей этой хуеты лежит вообще вне сферы общих интересов, вкусов и предпочтений. Причина лежит в башке каждого из участников, в дисбалансе и в этих милых детских шаблонах поведения, которые взрослые люди пытаются реализовывать во взрослых отношениях. Причина в так называемом отраженном ощущении себя, в жажде иноподтверждения, в неспособности брать на себя ответственность за себя, неспособности себя контролировать, во фрустрированности и в огромной важности партнера, но никак не в разных интересах.

Люди с разными интересами (реально разными) обычно просто не сходятся. Поэтому для меня твои примеры кажутся несколько оторванными от реальности. Возможно потому, что я сама не имела такой опыт, не видела таких людей, у которых происходили бы такие внезапные кардинальные перемены. Люди годами на терапию ходят и нихера поменяться не могут, а тут прям внезапно. Я знаю, что мои отношения развалились вовсе не из-за того, что наши интересы стали разными (не, как раз-таки по части предпочтений у нас было практически тотальное совпадение и во взглядах на жизнь, и в понимании прекрасного, и по части отдыха и прочего). То есть, да, удобно жить с человеком, с которым есть совпадения в вышеуказанных предпочтениях, но это не влияет на то, что является сутью интимных отношений. Общий интерес разве что может удержать дружбу. И то, реальная дружба - это те же отношения, только без секса. Там та же самая динамика.

Анон пишет:

Но вы не летели в отпуск в какой-то мало пригодный для отдыха район Мексики, потому что там проходит конференция, посвященная поэзии Майя, не покупали за 80% от зарплаты какие-то редкие издания определенного периода, которые невозможно скачать в интернете, не ходили после работы на курсы испанского, чтобы читать стихи Лопе да Веги в оригинале и т.д. Ну то есть когда человек реально горит чем-то, ты можешь или загореться этим тоже, или вам будет очень сложно.

Ну то, что ты описываешь - эт в Эвкиной терминологии прям аддикция какая-то. Не, ну я ж не дам 80% бюджета на редкие издания.))) Пусть копит с нескольких зарплат)) Ну или бонус должен причитаться за такие растраты)) Но я поняла тя, анон.

Отсюда и непонимание, я представляла себе под "хобби" то, вокруг чего крутится львиная часть жизни, и это включает в себя не только эмоциональную вовлеченность, но и кучу всего другого, начиная с солидной части семейного бюджета и заканчивая большей частью свободного времени пары.

Ну, мне всегда казалось (чисто по наблюдениям), что львиная часть жизни крутится вокруг работы. Хобби - не работа. Другая львиная часть жизни уходит на стандартный отдых - сон. И третья часть жизни уходит на все прочее, в которое может входить хобби, но вряд ли станет единственным занятием.

Что касается гибкости и зрелости, ИМХО, тут нужен баланс между желанием "все для любимого человека, лишь бы ему было хорошо" и сохранением своих каких-то интересов.

Конечно нужен. Я это и подразумевала. "Все для любимого человека" - это точно не моя фразочка. То есть, любовь для меня это как раз желание причинить другому добро, чтобы ему было хорошо. Но ему не будет хорошо, если мне будет плохо. А мне будет плохо, если я забуду о себе. Вот такая логика у меня. Так что на первом месте стоит забота о себе. Потом уже о партнере.

Потому что пример со стихами - это хорошо и прекрасно, но если так во всем в жизни происходит помимо стихов, то получается полностью растворяющаяся в любимом "Душечка" Чехова. Мне кажется, это чувствуется все-таки, когда ты занимаешься чем-то, потому что тебе это тоже нравится, как и любимому человеку. Или тебе не нравилось, но он увлек тебя, и теперь вы оба этим горите. И когда ты занимаешься чем-то, потому что ты полюбила все, что нравится любимому, потому что это он, тебе хочется его порадовать, ты растворяешься в нем.

В целом я согласна с тобой, анон. Тут важно не перегибать палку. Меня не перли стихи. Я их особо не любила ни тогда, ни сейчас, ни когда-либо раньше. Но это был способ коммуникации, дополнительный повод побыть вместе, подискутировать о том, что рифма сия - дерьмо полнейшее и читает она так, что я "НЕ ВЕРЮ!", аки Станиславский. Это просто было очень весело. Я получала и свою порцию удовольствия от такого времяпровождения. Но я поняла примерно, о чем ты. И согласна, как я уже сказала.

И, кстати, мне еще тут пришло в голову, что часто нелюбовь к тем же стихам может быть связана с какими-то воспоминаниями. На концерте их так заунывно читали, или учитель литературы была ебанутая. Ну то есть ты бы может и сама их любила, но что-то когда-то тебя от них оттолкнуло.

Причины нелюбви к чему угодно всегда можно найти. Откуда моя нелюбовь к стихам я могу предполагать. Но я не то, чтобы их не люблю прям вообще категорически. Просто из всего того творчества, что я читала, лишь единицы реально что-то во мне цепляли. А так то сопли, то радуга, то еще хуйня какая. Бывшая моя-то как раз писала довольно атмосферные стихи. В том стиле, который я еще могу воспринимать. Может в этом тоже была причина моей терпимости.

Потому что когда вы хоть и с любимой работы, но приползаете дохлые домой, а времени не так много, а для восстановления сил вам нужно разное (кому-то активное общение, кому-то просто в уголке тихонько посидеть), довольно тяжело это совместить. Даже если искренне хочешь любимому человеку приятное сделать.

Согласна, да. Но, опять же, я не встречала такого, чтобы два человека сошлись, пару лет пробыли вместе и вот тут внезапно такая хуета обнаружилась, что одному, оказывается, нужно в углу сидеть, а второму (внезапно!) хочется активного общения. Это очевидно сразу. Да, часто люди не придают этому значения по первости. То есть, когда люди в начале отношений, ведомые очарованием и прочим не замечают этого, а потом, когда все процессы в мозгу утихомириваются, вдруг видят, что человек, который рядом - чужой. Но он не стал внезапно чужим, он всегда таким был, просто ты этого не замечал. И тогда отношения либо разваливаются, либо люди начинают строить их заново, с новым пониманием.

Анон · 2015-06-04 20:05:13

Анон пишет:

Конечно нет. Никаких положительных эмоций я не получаю. Точнее получаю, но отрицательные перекрывают все. 100%. То есть для меня это скорее источник негативных эмоций, удобнее было бы вообще не выходить на связь.
Практические результаты - это то, что я пишу посты, которые сами по себе - материал и могут быть систематизированы со временем. Некоторый интерактив меня стимулирует. Без интерактива писать скучно. Людям, которые ставят интересные вопросы, высказывают мысли и побуждают писать посты тем самым я благодарна, жаль таких очень мало, в основном - интересы наши не совпадают.
Никакой рентабельности у блога нет. Место в рейтинге - есть, что открывает какие-то возможности для пиара, если он мне когда-нибудь для чего-нибудь потребуется. Но это не исключено.

Блин, прям тлен и печаль какая-то... Жизнь - боль ))

Анон · 2015-06-04 20:08:17

Анон пишет:

Когда из праздного любопытства, полгода назад, гуглил про вас, наткнулся на обсуждение на каком то анонимном фем-фомуре, где народ гордо вывалил типа компромата, в том числе по сексуальным вкусам. Вот только сами участники тамошнего обсуждения вызвали такое отвращение, что любая инфа от туда, сразу пометилась, как слишком сомнительная чтобы об этом думать.

А чего не понравилось-то парню? Я смотрю, аноны здесь вообще заглядение. Умняшки-разумняшки, один интереснее другого. Странный какой))

Анон · 2015-06-04 20:21:38

Анон пишет:

Фем, привет. Я, наверное, потихоньку сворачиваюсь из этого диалога. Не потому что мне скучно - наоборот, слишком затягивает, а я холиварню использую для переключения и необязательного трепа. А эти дебри... да ну их нахуй.

Да, анон, риал дебри)) Понимаю вас)) Но спасибо за диалог, с тобой интересно. :iloveyou:

Анон пишет:

Про смысл и практическую пользу - для кого?

Для человека, на которого ответственность воскладывается. Или для тебя, взявшего на ся ответственность за тигров.

Анон пишет:

Понятно. Для меня иногда это задалбливать, иногда предупредить. Иногда предупредить два раза и один раз задолбать, а потом сказать, что все, хватит, надоело, решай сам.

Ну да, так и есть. Ты када ответственность берешь на ся - ты сам решаешь, когда задалбливать, а когда сказать - все, хватит. То есть, ты можешь этим управлять, ты можешь остановиться, когда считаешь нужным. А когда Клава просто считает себя как бы априори ответственной за каким-то хером, то она границ-то не чувствует. Она не понимает, где заканчивается ее и начинается чужая. Я об этом говорила.

Анон пишет:

Мой пойнт был в том, что в первом случае у него не было выбора и ответственности он не несет. Стоит сделать вывод, конечно-конечно. Но зачем ему брать ответственность за чужую наебку?

Дык ему и не нужно брать ответственность за чужую наебку. К тому же, по факту он и не может этого сделать, анон. Он может взять ответственность за себя и отдать ответственность наебавшего его мудака самому мудаку. С целью сделать выводы и научиться управлять своим поведением и собой. И фсе

Анон · 2015-06-04 23:19:21

Анон пишет:

Единственное, что я не догоняю - это то, как у взрослых более-менее сложившихся людей могут внезапно круто меняться предпочтения.

Ну вот, например, анон всегда был соней. Поспать до обеда - идеальный день, вставать утром аццкий ад. В институте регулярно пару первую пробивал, работу подыскивал, чтобы не раньше 10-ти приходить. А потом анон нашел работу своей мечты. Но там нужно было быть в 8 утра. Сначала анон адски не высыпался. Потом начала ехать крыша. Потом анон чуть не уснул стоя в лифте. При этом работу обожал, даже мысли не было чо другое поискать. И как-то так получилось, что полуночничающий анон стал ложиться спать все раньше. И вставать все раньше. Собственно, у меня график где-то за месяц очень сильно перестроился, я считаю, это то самое "сильно изменился за лето". Сейчас анон встает даже в выхи в 7 без будильника.
Еще бывает, что человек-душа компании со школьных времен, но где-то в глубине души ему уже начинает надоедать роль массовика-затейника, которая раньше была как влитая. Постепенно он доходит до "точки кипения" и в один прекрасный момент или уезжает на Бали наслаждаться закатами в гордом одиночестве, или уходит в себя, или еще что такое подобное.
Это то, что первое пришло в голову из перемен у взрослых людей.
Мне кажется, готовность в случае, если со временем что-то перестало тебя устраивать, все поменять и начать сначала как раз один из критериев взрослости личности. Желание самому управлять своей жизнью в полный рост.

Анон пишет:

"Внезапно" атеистом верующий не станет.

Обратный вариант был в "Камо грядеши". Когда у дофига циника собирались казнить девушку, он перепробовал дохулион рациональных способов ее спасти, все было бесполезно. Начал молиться. И тут внезапно!!1 случилось чудо. Так этот циник стал верующим. Пропаганда и литературный вымысел, но я допускаю, что в реале тоже может случиться какое-то обстоятельство, которое заставит человека очень быстро пересмотреть многое в своих взглядах на жизнь за достаточно короткое время.

Анон пишет:

Думаешь, причина этого кроется в том, что у них пропали точки соприкосновения? Не, анон. У них, как правило, масса точек соприкосновения хотя бы потенциальных (ведь вместе живут, как-никак).

Слушай, а мне кажется, что это все-таки влияет. Когда люди уже даже сами себе не интересны. В результате они зацикливаются на каких-то бытовых вещах и все выливается в кучу придирок друг к другу из-за ерунды (если, конечно, нет каких-то давно замалчиваемых разногласий, которые выливаются в придирки по мелочам). И секса не хочется, и говорить не о чем. Ты ж сама писала, как тебе надоели девушки, у которых на уме только клубы и пивко. А на старых достижениях в семейной жизни далеко не уедешь, нужно здесь и сейчас быть, а не казаться (копируя себя в молодости, когда ты именно БЫЛ).
И еще мне кажется, совместное житье нифига не роляет, потому что можно быть абсолютно чужими людьми, живущими на одной площади.

Анон пишет:

Люди с разными интересами (реально разными) обычно просто не сходятся.

Не, не скажи. Иногда противоположности притягиваются. У меня с институтских времен была подруга, она просто помешана была на модном гуризме, всех тонкостях макияжа, всяких продвинутых стилистических замутах. Я вообще не крашусь и мне глубоко пофиг на чью-то там последнюю коллекцию и обычно разговоры о декоративной косметике навевают на меня тоску. Но там было просто волшебство, я слушала ее каждый раз и было ощущение контакта с внеземной цивилизацией. Говорю в прошедшем времени, потому что она живет не в России сейчас, видимся мы очень редко и дружба постепенно угасает.

Анон пишет:

Ну то, что ты описываешь - эт в Эвкиной терминологии прям аддикция какая-то.

Просто со стихами особо не развернешься. Анон двинутый балетоман, смотреть 6 спектаклей подряд в премьерном блоке потому что разные составы и хочется провести сравнительный анализ, а потом пересмотреть особо понравившихся - это норма жизни ^___^ Лететь в другой город на один вечер после работы (и возвращаться после ночного поезда на работу), потому что там ХХХ и танцует с УУУ - тоже.
Я пыталась что-то аналогичное по временным и материальным затратам со стихами привести, получилось бредовенько. Во всяком случае, именно любители стихов, настолько повернутые на них, мне действительно не попадались.
Кстати, вот еще. У меня почти все примеры были связаны с физической нагрузкой или такой ситуацией, когда ты не можешь отвлечься, пойти сделать что-то в квартире, что тебе хотелось и потом вернуться к прерванному занятию (разговору о стихах). Имею мнение, что это дополнительный плюс к тому, что они не так сильно задалбывают, даже если ты их не очень любишь.

Анон пишет:

Ну, мне всегда казалось (чисто по наблюдениям), что львиная часть жизни крутится вокруг работы

Ну ты же с друзьями не будешь говорить о рабочих процессах, сне, гигиенических процедурах, обычной еде? Не считая случаев, когда на работе что-то экстраординарное (или забавное) или приснилось что-то интересное, чем хочется поделиться. Обычно больше всего запоминается время между работой и сном.

Анон пишет:

Это просто было очень весело. Я получала и свою порцию удовольствия от такого времяпровождения.

Главное, всегда есть о чем поговорить!

Анон пишет:

Но, опять же, я не встречала такого, чтобы два человека сошлись, пару лет пробыли вместе и вот тут внезапно такая хуета обнаружилась, что одному, оказывается, нужно в углу сидеть, а второму (внезапно!) хочется активного общения. Это очевидно сразу.

Мне кажется, это может обостряться от стрессов по всем фронтам, не комфортной обстановки, усталости, проблем каких-то. То есть изначально один был таким энерджайзером, другой тоже вполне позитивно относился к тусовочному времяпровождению. Были они веселыми студентами, высыпались, сытно ели, сладко спали, все дела. Потом лафа с возможностью пробить день занятий чтобы восстановить силы закончилась, начались суровые рабочие будни. И тут то, что было не так заметно (может, даже самому человеку, он еще не попадал в такие условия), повылазило на первый план. Бывают внезапные сюрпризы.

Анон · 2015-06-04 23:36:06

Эволюша с Кадырова за защиту чеченского двоежонца и благородного чеченского народа должна была нехило балла получить, так что пусть не прибедняется.
Тогда очень некислый вброс деньжат был, все портянки расчехлились, можно полный список утконосов составить.

Анон · 2015-06-05 08:41:11

Эволюша с Кадырова за защиту чеченского двоежонца и благородного чеченского народа должна была нехило балла получить, так что пусть не прибедняется.
Тогда очень некислый вброс деньжат был, все портянки расчехлились, можно полный список утконосов составить.

Да, кстати, тот пост, касающийся "сморщенных женщин", был наимерзейшим высером, исключительным даже для Эволюшки. Тоже пришла мысль, что на такое можно пойти только ради денег. И похуй - хомки схавают.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-23 20:48:34

Эво-люцио

#13826 2015-06-04 12:52:28

Re: Эво-люцио

#13827 2015-06-04 12:52:42

Re: Эво-люцио

#13828 2015-06-04 12:55:30

Re: Эво-люцио

#13829 2015-06-04 12:59:13

Re: Эво-люцио

#13830 2015-06-04 13:22:03

Re: Эво-люцио

#13831 2015-06-04 13:30:22

Re: Эво-люцио

#13832 2015-06-04 14:54:16

Re: Эво-люцио

#13833 2015-06-04 15:17:45

Re: Эво-люцио

#13834 2015-06-04 15:23:03

Re: Эво-люцио

#13835 2015-06-04 15:35:00

Re: Эво-люцио

#13836 2015-06-04 15:46:57

Re: Эво-люцио

#13837 2015-06-04 15:58:31

Re: Эво-люцио

#13838 2015-06-04 16:23:57

Re: Эво-люцио

#13839 2015-06-04 16:46:49

Re: Эво-люцио

#13840 2015-06-04 16:58:09

Re: Эво-люцио

#13841 2015-06-04 17:28:07

Re: Эво-люцио

#13842 2015-06-04 18:02:14

Re: Эво-люцио

#13843 2015-06-04 18:07:50

Re: Эво-люцио

#13844 2015-06-04 19:56:22

Re: Эво-люцио

#13845 2015-06-04 20:05:13

Re: Эво-люцио

#13846 2015-06-04 20:08:17

Re: Эво-люцио

#13847 2015-06-04 20:21:38

Re: Эво-люцио

#13848 2015-06-04 23:19:21

Re: Эво-люцио

#13849 2015-06-04 23:36:06

Re: Эво-люцио

#13850 2015-06-05 08:41:11

Re: Эво-люцио

Подвал форума