Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#124776 2025-03-24 14:36:57
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня есть одна родственница, которая очень хочет со мной общаться (мы лет до семи росли вместе, потом жизнь разбросала), и я уже лет 20 пытаюсь послать ее нахуй, а она все не посылается. Совсем заблочить я ее не могу, ее родители в нормальных отношениях с моими родителями, если вдруг что - она будет связываться со мной.
Прочитала твою историю под катом. Здорово, что удалось отвадить. Но тут другой немножко случай. Родственницу слить труднее, чем знакомую. Со знакомой проще - заблочил и в домике. А я пока лелею надежду, что можно как-то научиться таких готовить 
Скорее всего, это иллюзия. А еще, немного развивая тему, мне дико, откуда берутся люди, которые себя приглашают к тебе сами. В моем мире, если тебе рассказали, допустим, про купленную дачу, ты (если хочешь туда попасть, я обычно не хочу, но пример в вакууме) ждешь приглашения.словами через рот. А не так - ура, дача! Я к тебе приеду жарить шашлыки на этих выходных. Как не хочешь? В смысле? Ты меня видеть не хочешь? Что я тебе сделал?!!!! И вот как с этими вещами бороться, чтобы не обидеть никого, я хз. Вообще никому ничего не рассказывать? Или что блин.
#124777 2025-03-24 14:44:19
- Анон
Re: Мозгоправка
В такой же ситуации взял себя в руки, поняв окончательно, что дружбы уже нет, что я себе этот статус давно придумываю.
Было больно, неприятно прекращать общение, но обращаться так с собой я не позволю. Ради бога, если второй стороне приятнее считать себя невинной, мне не жалко. Пусть я останусь в истории плохим и инициатором разрыва.
Плюс тыщща, анон. Мне в такой ситуации помогло понимание, что меня видят навязчивым абьюзером с той стороны, и любая моя попытка выяснить чо происходит и вернуть типа дружбу взад, воспринимается как проламывание границ и давление. Ну то есть мне давали это понять, я не из головы это взял. Я не считаю себя таким мудилищем, и не хочу таким по факту становиться. Поэтому тоже сыбался и поставил точку. А после точки уже плевать, кто прав и кто виноват. Есть факт, и он такой.
#124778 2025-03-24 14:55:58
- Анон
Re: Мозгоправка
чего я не могу сделать просто потому что в моей жизни больным друзьям в больницу носили апельсинчики
Ну, вот что тут сказать, кроме: "классно, что твои друзья болеют в основном легко"?
что вообще значит перекладывание ответственности за эмоц. состояние на другого?
Она тебя провоцирует, но ты провоцируешься.
Она тебя обижает, но ты обижаешься.
Она тебя разочаровывает, но изначально очаровался, а теперь выбираешь разочароваться - именно ты.
Вот та часть, где ты ведёшься на провокации, обижаешься и разочаровываешься - это твоя и только твоя ответственность.
Твои чувства и твои реакции - это то, что ты можешь и обязан контролировать. А если не можешь по каким-либо причинам, то идёшь и учишь себя нести ответственность за свои реакции и чувства, какие бы там ни были причины. Ну, или учителя себе находишь, раз самостоятельно не можешь себя этим навыкам обучить. Или врача, который поможет тебе медикаментозными средствами вернуть себе контроль над разбуянившимся организмом.
Это твоя ответственность в первую очередь перед собой: заботиться о своём душевном и физическом здоровье. Кой фиг делегировать эту ответственность какой-то левой мимокрокодилице, как бы здорово ни было с ней десять лет назад книжки-фильмы обсуждать?
это не значит что собеседник может вести себя как хочет и отвечать как хочет
Она тебе словами через рот (возможно, буквами в мессенджере) сказала: ей психолог сломал мозг. Всё. Твоей бывшей подруги, такой, как она была, больше нет. Твоя бывшая подруга, может быть, и хотела бы вести себя по-другому, но она физически не в состоянии этого сделать. Она поломалась, и хз, сможет она починиться или нет.
Анон, у тебя когда микроволновка ломается, ты тоже об неё годами бьёшься в истерике с вопросом, будет ли работать эта сука или нет?
Само общение с другим - это ответственность, если ты знаешь что действие А в ситуации Б приведет к В, то ты несешь ответственность за свое действие.
Мои реакции обострены болезнью, и это моя проблема, но то что она намеренно продолжает выбирать действие Б зная что это со мной делает - ее ответственность.
Её действия обострены её болезнью, и она физически не в состоянии выбрать и совершить действие А, как бы безответственно это ни было по отношению к тебе.
Можешь об этом поплакать, и это не издёвка. Это действительно очень горько и больно: осознавать, что как раньше уже не будет, всё кончилось. Но оно кончилось, увы 
#124779 2025-03-24 15:10:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Встретились как-то два человека, с тревожным типом привязанности и с избегающим типом привязанности. Жили не тужили, дружили 15 лет, тут избегающий решил пойти к психологу. Итог: социальная изоляция, постоянные намеки на нарушение личных границ и общение только с милыми знакомыми в интернете дружба с которыми разрывается простой закрытой вкладкой.
Рад за него, искренне поздравляю с открытием форточки.
#124780 2025-03-24 15:35:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, у тебя когда микроволновка ломается, ты тоже об неё годами бьёшься в истерике с вопросом, будет ли работать эта сука или нет?
Анон, я не знаю ты пытаешься продавить меня на принятие ситуации или как-то достучатся до рациональной части мозга, но я могу продолжить твою аналогию со сломанной микро.
Если у меня сломалась микро, но ровно перед последним писком наложила на меня проклятие "постоянно про нее вспоминать и думать будет ли она мне греть еду в будущем и грела ли она мне ее раньше потому что хотела" которое может снять только микроволновка.
При этом микроволновка может починится и только сама, а еще у нее есть право на последнее слово из загробного мира типа "иди нахуй ниче греть не буду".
То с той же интенсивностью что меня будет ебать проклятье я буду давать сдачи.
Я ходил на терапию, знаю как справляться со своими состояниями, знаю что в моем поведении деструктивно, что мешает в первую очередь мне, а не окружающим. Рефлексировать и все прочее тоже умею. Только вот приход к мысли "надо просто отпустить" никак не воплощает мысль в реальность. Я ж когда ей не пишу или не вижусь я не делаю это с мыслью "я буду сидеть три недели и ЖДАТЬ лишь бы целительный подорожник ее слов ко мне прильнул" я каждый раз думаю "я просто отпущу эту ситуацию перестану думать об этом, и она(ситуация) перестанет меня жрать". Только вот моему мозгу похуй - неопределенность это провокация подруги или мое собственное решение "ждать и отпустить". Это все равно неопределенность и она точит меня.
Это был не просто человек с которым я когда-то обсуждал кинчики. Это такой друг с которым мы прошли многое дерьмо и испытали много счастья. Мы были первыми друзьями друг у друга, знали о друг друге то что никто не знал. Если я сейчас добровольно возьму на себя висящее в воздухе "брось меня первой" и "почетный абъюзер из отношений с которым очень хотят выйти, но не знают как" Я просто сдохну от чувства вины при этом с осознанием что оно навязано моей болезнью и избегающей подругой которая не хочет брать отвественность за слова и действия сделанные со сломанным мозгом.
Я когда лечил голову, очень хорошо осознавал что кому и как я сделал не так. Выйти и извинится, поговорить, поднять тяжелую тему - тяжело, но надо. Болезни, перестройки своих ценностей не повод не брать на себя ответственность за свои действия.
#124781 2025-03-24 15:42:39
- Анон
Re: Мозгоправка
А что ты хочешь от мозгоправки? Признания, что она ведёт себя плохо и ты такого не заслуживаешь? За всех анонов говорить не могу, но от себя скажу, что да, с её стороны это плохое поведение, и мне жаль, что ты в такой ситуации.
#124782 2025-03-24 15:42:57
- Анон
Re: Мозгоправка
То с той же интенсивностью что меня будет ебать проклятье я буду давать сдачи.
Анон, но ты бьешься с тенью. Кому ты даешь сдачи? Прилетает-то тебе же. Бери уже портвейн и иди домой, как говорится.
#124783 2025-03-24 15:43:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть у меня на работе неприятная коллега. Она холерик, взрывается с полуоборота, частенько возмущается и раздражается, если бесится во время разговора, то старается себя сдерживать, но получается так, что она говорит голосом выше и пытается улыбаться во время этого. Интонации скачут туда-сюда. Кажется, что она искренне презирает весь мир, даже когда старается этого не показывать. Она токсичная, может тебя «подкалывать». Например, коллега поставил брекеты, отчего шепелявил и немного проглатывал слова. Она придумала каждый раз шутить нам ним следующим образом: «Что-что ты говоришь? Повтори ещё раз», в различных вариациях. Хотя речь в целом понятная. Мне она задавала странные вопросы, по типу: «почему ты берёшь эту готовую еду, неужели не можешь дома сделать пюре и пожарить грудку?». Рассказываю сегодня о неэтичном отношении к животным, которое меня расстроило. Другая коллега поняла и согласилась, что это неприятно и жестоко, и лучше не поддерживать это место. Токсичная коллега: «а зачем тебе вообще эти олени? Ты за ними бегать собралась?». То есть она ляпнула токсичный бред, потому что мой посыл был в том, что я хотела посетить место, где олени, как мне сперва казалось, содержится в нормальных условиях, я хотела на них посмотреть, погладить, покормить, так как они ручные и содержатся в неволе.
У этой коллеги частенько бывает обесценивание, обёрнутое в «шутки» с милой улыбкой и сладким голосом. Не только ко мне, но и к другим в отделе. Нормально коллега относится только к двум людям в отделе. И если первое время я не обращала внимание на её поведение — характер у неё дурной и неуживчивый, то сейчас как будто накопилась критическая масса. Да и она постится, оттого стала ещё раздражительнее. Начальство считает её доброй и классной, это потому что с начальством она себя сдерживает и не показывает недовольства.
Собственно, есть какие либо советы, как перестать реагировать на неё? Взаимодействую с ней по работе как можно меньше, но мы сидим в одном кабинете. Мантра: «она одинокий и несчастный человек» уже не работает, завожусь с неё(
#124784 2025-03-24 15:53:01
- Анон
Re: Мозгоправка
А что ты хочешь от мозгоправки? Признания, что она ведёт себя плохо и ты такого не заслуживаешь? За всех анонов говорить не могу, но от себя скажу, что да, с её стороны это плохое поведение, и мне жаль, что ты в такой ситуации.
Хотел наверное потерапевтировать себя и увидеть другой взгляд, ей я такого не пишу, с окружением не обсудишь, я не хотел бы выставлять нашу ситуацию так.
Написание мыслей в дневничок не помогло, а тут аноны, есть те кто на ее стороне, есть те кто поддержал меня.
Я одновременно отвлекся и при этом поговорил о наболевшем.
Как будто хотел еще что-то получить, но не могу сформулировать. Но всем кто со мной поговорил спасибо.
#124785 2025-03-24 16:15:45
- Анон
Re: Мозгоправка
А что ты хочешь от мозгоправки? Признания, что она ведёт себя плохо и ты такого не заслуживаешь? За всех анонов говорить не могу, но от себя скажу, что да, с её стороны это плохое поведение, и мне жаль, что ты в такой ситуации.
Знал я одного чела, он годами оставался в отношениях и при этом все эти годы ныл мне, что отношения себя изжили и он в них быть давно не хочет, чувств к партнеру нет и в таком духе. Но разрыв не инициировал, потому что, если бы он так сделал, он бы оказался в своих глазах плохим человеком в этой истории, ведь он Разрушил Отношения. Поэтому он пассивно-агрессивно изводил партнера все эти годы, чтобы в конце концов тот не выдержал и сам предложил расстаться. Тогда плохим остался бы партнер, а чел смог бы встать в позу того, кем пренебрегли. Чем кончилось, не знаю.
И вот смотрю я на анона с подругой и ловлю ну очень похожие вайбы. Мне кажется, анон просто хочет, чтобы подруга признала, что она плохая, и взяла на себя ответственность за то, что Разрушила 15-летнюю Дружбу.
Может быть, та подруга чувствует себя ровно так же и не хочет сама ставить точку, этого мы не знаем, но у анона, кмк, явно выражено, столько раз повторил про эти 15 лет дружбы и "пусть она мне точно скажет, друзья мы или уже нет, без этого меня не отпускает".
Да, жалко, да, обидно, но если лошадь сдохла, слезь, не надо продолжать долбать ее током, чтобы снова пошла, она может только дергаться и ей уже все равно, а больно от этого тока в итоге тебе, потому что ты вцепился в ту лошадь и никак не слезешь.
Поддерживаю анонов с рекомендациями сходить к врачу и что-то поменять, если текущая терапия не помогает выйти из триггерного состояния. Да хоть сходить к случайному психологу с запросом просто выслушать тебя несколько сессий подряд и посочувствовать, чтобы ты мог прожить и валидировать свою обиду на подругу.
Еще я бы лично порекомендовал провериться на ПРЛ.
#124786 2025-03-24 16:19:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я тревожник, мозг возвращается к этому.
Иди на терапию) Или просто в свою отдельную и собственную жизнь
Анон, отсутствие ответа тоже ответ. Вы больше не такие друзья как были, отпусти человека и учись жить без него, а то у тебя какой-то нездоровый тип привязанности вырисовывается, где ты во всем пытаешься угодить человеку, у которого ты "единственный друг" и злишься, когда "друг" не делает так, как ты хочешь за это.
Все, что ты тут пишешь, как по нотам иллюстрация драматического треугольника Карпмана, из которого твой избегающий хочет выйти. Сначала ты стоишь в позе спасателя с этим "я его единственный друг, я же беспокоюсь, он без меня пропадает", потом переключаешься на преследователя, когда выясняется, что там справляются без тебя, не хотят тебя слушаться, еще и не желают быть благодарны, не делают, как ты хочешь, и ты начинаешь нападать, нападать, нападать на "хуевого" друга и обесценивать его способность самостоятельно принимать правильные решения, называешь его мудаком, а потом встаешь в позу жертвы, которая ничего плохого не сделала, это другие виноваты, довели, плохо обращаются, делают больно. Реально, тебя здесь прям в прямом эфире шатает из одного в другое.
Зис
#124787 2025-03-24 16:19:35
- Анон
Re: Мозгоправка
И вот смотрю я на анона с подругой и ловлю ну очень похожие вайбы.
Я ловлю вайбы анона с яйцом, который разобъет все отмазки подруги о том, что она не хочет общаться, хотя ему уже несколько раз сказали, что человек не в состоянии.
#124788 2025-03-24 16:22:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Я ловлю вайбы анона с яйцом, который разобъет все отмазки подруги о том, что она не хочет общаться, хотя ему уже несколько раз сказали, что человек не в состоянии.
И это тоже.
#124789 2025-03-24 16:28:16
- Анон
Re: Мозгоправка
нездоровый тип привязанности вырисовывается, где ты во всем пытаешься угодить человеку, у которого ты "единственный друг" и злишься, когда "друг" не делает так, как ты хочешь за это
У меня есть любимая фраза, у кого-то из психолухов в ЖЖ подхватил: "я тебе дам то, что могу, а ты мне за это - то, что мне нужно".
#124790 2025-03-24 16:34:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Если у меня сломалась микро, но ровно перед последним писком наложила на меня проклятие "постоянно про нее вспоминать и думать
Это не она наложила на тебя проклятие, и это даже не проклятие. Это тоже та ответственность за себя, которую ты отказываешься на себя принять.
приход к мысли "надо просто отпустить" никак не воплощает мысль в реальность
Это все равно неопределенность и она точит меня
Твой лечащий врач об этом знает? Что он говорит?
В принципе, конечно, есть техники, которые помогают принять жизнь такой, какая она есть, со всей её неопределённостью и несправедливостями. Все их есть смысл использовать только после того, как убедишься в том, что конкретно у тебя то, что мешает принять несправедливость, - это просто инфантильность, а не соматический баг в мозгу. Так что в данной ситуации или ты идёшь к своему лечащему врачу и говоришь: "Знаете, доктор, чёт ваше лечение не помогает, у меня..." - и цитируешь то, что тут написал. Или ты уже у него был, он тебе сказал, что медицина тут бессильна, взрослеть просто надо, и ты берёшь и взрослеешь. Третий вариант: продолжать страдать, но мне кажется, ты этого не хочешь.
Если я сейчас добровольно возьму на себя висящее в воздухе "брось меня первой" и "почетный абъюзер из отношений с которым очень хотят выйти, но не знают как" Я просто сдохну от чувства вины при этом с осознанием что оно навязано моей болезнью и избегающей подругой которая не хочет брать отвественность за слова и действия сделанные со сломанным мозгом.
Ты пытаешься играть в игру "а давай я возьму на себя ответственность за себя, но только чур! - ты первая возьмёшь на себя ответственность за себя, а заодно и за мои чувства". Во-первых, это нечестная игра, и всё, что твоя бывшая подруга может сделать, это слиться из неё.
Во-вторых, раз тебе тяжело взять на себя ответственность за разрыв отношений - не рви их. Оставайся для неё хорошим другом, самым лучшим, и позаботься о ней, с учётом её нужд (а не твоих) и её состояния (а не твоего). То есть ты перестаёшь её пинговать и теребить не потому, что вы перестали быть друзьями, а как раз потому, что вы остаётесь хорошими друзьями. В данном случае быть хорошим другом как раз и означает: перестать клевать тому человеку мозг вопросами "мы вообще будем когда-нибудь ещё вместе играть?" + перестать клевать себе мозг вопросами "а когда когда когда прода-то будет когда?" Когда она сможет, тогда и будете. Сейчас она не может, отвлекись на что-нибудь, утешь себя и побудь с самим собой сам.
"почетный абъюзер из отношений с которым очень хотят выйти, но не знают как"
Не бери на себя слишком много. Как правило формулировки типа "психолог сломал мне мозг" вообще никакого отношения не имеет к друзьям, а имеет отношение к возрасту 1-10 лет +-3 года и к значимым взрослым в этом возрасте. Она просто не может и не хочет об этом сейчас говорить, даже с друзьями, даже с лучшими, даже с астральными близнецами. А абьюзером ты становишься в тот момент, когда не дотумкиваешь, что ни о чём другом она сейчас не может и не хочет говорить тоже. Вот и не становись. Дай человеку повариться в себе столько, сколько ему нужно.
#124791 2025-03-24 16:36:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а можно я тоже с коммуникативными проблемами?
Вкратце: бешусь, получая неожиданные сообщения.
Вопрос к холиварке: как перестать беситься и начать жить?
#124792 2025-03-24 16:36:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Мы в ответе за тех кого приручили
Это хуевый манипулятивный тейк, даже вне контекста этой ситуации.
Нет, не в ответе. Приручают только животных, тогда же берут полную за них ответственность, которую животные не могут нести сами.
Люди разумные, каждый взрослый человек, который ментально и физически способен отвечать за себя должен отвечать за себя, без перекладывания на другого ответственности.
Но что вообще значит перекладывание ответственности за эмоц. состояние на другого? Мы эмоциональные создания, мы несем ответственность за свою реакцию, но это не значит что собеседник может вести себя как хочет и отвечать как хочет.
Может.
И ты можешь на это по разному реагировать.
Твоя подруга не несет ответственность за то, как ты себя чувствуешь, если она тебе не пишет, если она сама словами через рот не взяла эту ответственность на себя пообещав так сделать.
Твои эмоции это твоя зона ответственности.
Если тебе плохо от ее слов, ты говоришь ей об этом, она с этим что-то делает или не делает по своему желанию, не по обязанности. То, что тебя не устраивает ее поведение не дает тебе права ТРЕБОВАТЬ чтобы она это поведение изменила, не дает право сказать, что это ОНА несет ответственность за то, что тебе плохо сейчас и пусть все отменит.
Ты сам должен заниматься своими эмоциями, своей тревожкой, своим желанием бежать ее спасать, как сказал анон (хотя я считаю это не акт спасения, а просто приятно быть единственным другом, необходимым другом), всем собой и не лезть к ней, если она говорит тебе про свои границы раз за разом. Вот это ее новые границы и ты на них давишь.
Она не может дать тебе ответ сейчас и не знает когда даст и не знает сможет ли дать ответ, и твои постоянные вопросы "Шрек, мы уже приехали" только делают ей хуже, она считает это продавливанием своих границ (наверняка уже сказавши что-то вроде "не трогай меня пожалуйста какое-то время".
Не трогай ее совсем, вообще, даже вопросами а когда можно будет потрогать.
Займись собой, своей привязанностью, тревожкою, тем, зачем ты так пытаешься выйти на контакт, когда тебе сказали не делать этого и т.д.
Можешь поставить статус "временно не друг", если так хочешь
#124793 2025-03-24 16:45:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Вкратце: бешусь, получая неожиданные сообщения.
У меня тоже такая проблема, не знаю, насколько экологично (лол) я с ней справляюсь - я просто говорю вслух "да как же вы заебали мне писать, вот чего тебе надо?" (я на удаленке и сижу в комнате один). Ну просто как пар в свисток, свистнул и дальше нормально общаешься. Раздражение же не на человека, а на то, что отвлекли от мыслей, надо в новый контекст погружаться. Эта лодка пуста, короче.
Отредактировано (2025-03-24 16:47:06)
#124794 2025-03-24 16:50:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Твой лечащий врач об этом знает? Что он говорит?
В принципе, конечно, есть техники, которые помогают принять жизнь такой, какая она есть, со всей её неопределённостью и несправедливостями. Все их есть смысл использовать только после того, как убедишься в том, что конкретно у тебя то, что мешает принять несправедливость, - это просто инфантильность, а не соматический баг в мозгу.
Врач говорит "воспринимай неизбежность событий на которые ты не влияешь, это как цунами или землятрясение. Не у всего есть замысел, иногда вещи просто происходят."
И это все круто классно стройно, но постоянное "щит хаппенс" выматывает. А "щит хаппенс" все происходит, происходит и происходит, будто ни одной вещи не может быть стабильной, ебучая неопределенность вселенной должна затронуть все и разрушить все, а я как царь фаталистов должна принять понять и обрести дзен. Да только нихуя не выходит.
Твоя вторая часть поста натолкнула на некоторые мысли, я их обдумаю, спасибо.
#124795 2025-03-24 16:51:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос к холиварке: как перестать беситься и начать жить?
Я прямо говорю друзьям — друзья мои, я социофобушек. Социальные взаимодействия меня выматывают, мне бывает от них плохо.
Если я вам не отвечаю, это не потому, что я вас не люблю, это потому, что я на ресурсном дне. Я отвечу когда смогу. Если я не отвечаю неделями — мне неделями плохо.
Иногда я не могу писать, но могу присылать мемы. Или лайкать. Это разное ресурсное занятие, не обижайтесь.
Простите заранее, всем цем)
Это сняло с меня потоянную тревожку за неотвеченные сообщения, которые у меня накапливались и которые я игнорил все больше, потому что тревожка, а после даже когда хотел общаться я боялся снова написать.
Теперь я каждый раз мысленно говорю себе, когда я на 0 и мне никак с социалкой, что я не могу, что мне будет хуже, если я побегу отвечать, и вообще я обычно предупреждаю.
Так что мой совет — проговаривай свои границы и рамки, когда ты в состоянии отвечать, когда нет, и что это не игнор, и что ты можешь ответить сразу, а можешь не ответить, но не потому, что друг плохой.
Что ты не всегда готов на конкретные типы общения, что ты можешь что-то игнорить и слать мемы, а на серьезное ответить позже и т.д.
Короче проговаривай.
Из минусов — не всем такое общение ок, увы.
#124796 2025-03-24 16:55:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Итак. Матушке светлая, насколько получится, память.
Какая-то инфантильная (?) позиция.
Мхм, ща вот не то что пальцем в небо, а прямо-таки за Плутон вангану, но в таких ситуациях не лишне бывает поискать в себе всякие там "я скучаю по маме", "у меня остались нерешенные проблемы в отношениях с мамой" и прочие признаки недопрожитого горя. Соболезную тебе, кстати, анон.
#124797 2025-03-24 16:55:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос к холиварке: как перестать беситься и начать жить?
А ты пробовал замьютить уведомления или вообще их отключить, чтобы не видеть не вовремя? Когда захочешь пообщаться, тогда и зайдёшь проверить мессенджер. Тогда и "занят, не видел" не будет враньём.
#124798 2025-03-24 16:58:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Собственно, есть какие либо советы, как перестать реагировать на неё? Взаимодействую с ней по работе как можно меньше, но мы сидим в одном кабинете. Мантра: «она одинокий и несчастный человек» уже не работает, завожусь с неё(
Анон, тут зависит в первую очередь от того, где для тебя рамки комфортного реагирования. Можно на тупые вопросы отвечать "Да", не вслушиваясь, что она вообще говорит. "Ты бегать за оленями собралась?" - "Да". "Неужели не можешь сделать дома пюре?" - "Да". Формально отвечаешь, не игноришь, но при этом не кормишь её эмоциями и реакцией. Захочет пристать, что ты как-то странно теперь с ней общаешься - можно спросить "да?"))
Если чуть больше ресурса, можно на каждый вопрос спрашивать в ответ: "А с какой целью ты интересуешься?". И долбать этим вопросом, пока не отстанет.
Возможно, кстати, ты заводишься, потому что стараешься сдерживаться и - предположу - находить нормальные варианты ответов на её выпады, а она в свою очередь не старается в вашем общении и периодически будто специально херню какую-то несёт. Возможно, если ты тоже начнёшь стараться поменьше и будешь отвечать очень формально, станет уже чуть легче.
#124799 2025-03-24 17:06:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос к холиварке: как перестать беситься и начать жить?
Ты - это я. Только недавно перестала беситься от сообщений, отправленных в "неуставное" время.
Мне кажется, ты придумал крутую схему с партнёром, её можно попробовать расширить её на близких друзей. Или - мне помогает - после какого-то времени переводить телефон в режим "не беспокоить" и не реагировать на сообщения сегодня, если мне не хочется.
Но вообще это не инфантильная позиция, кмк. Ты слишком часто сталкивался, как проминали твои границы, и теперь очень бдительно их оберегаешь, иногда сверхбдительно. Нет твоей вины в том, что твоя матушка была такой и так себя с тобой вела. Мы быстро привыкаем к ёбани, но к тому, что нас окружают хорошие люди, которые любят и уважают, - сложнее. Увы(
#124800 2025-03-24 17:08:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Может.
И ты можешь на это по разному реагировать.
Твоя подруга не несет ответственность за то, как ты себя чувствуешь, если она тебе не пишет, если она сама словами через рот не взяла эту ответственность на себя пообещав так сделать.
Анон, эту ответственность мы взяли на себя когда стали друзьями. Если ты меняешь что-то в своем поведении со временем, своих реакциях в ситуациях когда ты уже взял обязательства ранее(а дружба, родительство и партнерство это обязательство, мать твою, это форма отношений содержащая доверие, привязанность, поддержку, ты можешь вести себя в них как захочешь, но если твое поведение идет в разрез с обязательствами взятыми ранее то ты хуевый друг). Если ты ранее принял такое обязательство, а потом резко решил что тебе можно не отвечать, и забрать назад все свои обязательства обратно - будь добр это озвучь.
(наверняка уже сказавши что-то вроде "не трогай меня пожалуйста какое-то время"
А ничего такого она не писала. Просто ливала из разговоров, сначала посреди обычных бесед. Все что я слышал у меня "новые границы", объяснять я их конечно же не буду.