Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#122426 Вчера 20:19:19
- Анон
Re: Мозгоправка
начинается все ж со знакомства с собой
имхо, это работает, только если ты есть (в переносном смысле, конечно).
А если ты растворен в маме, то тебя нет, есть только мы. Так что получается, что знакомиться и не с кем...(((
Но совет безусловно очень хороший. Анону действительно надо узнавать себя и прекращать тревожится о маме. Уже достаточно ей отдал своих эмоций, на себя теперь не хватает.
Отредактировано (Вчера 20:21:13)
#122427 Вчера 20:25:42
- Анон
Re: Мозгоправка
прекращать тревожится о маме
Вот это самое сложное для меня, пожалуй. Это ощущается так, будто мне нужно будет ее бросить, и барахтайся-ка ты, любимая мамочка, сама, проси помощи у кого хочешь, только не у меня.
#122428 Вчера 20:33:20
- Анон
Re: Мозгоправка
-ка ты, любимая мамочка, сама, проси помощи у кого хочешь, только не у меня.
Ну она взрослый человек так-то. Может справиться и должна даже.
#122429 Вчера 20:58:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот это самое сложное для меня, пожалуй. Это ощущается так, будто мне нужно будет ее бросить, и барахтайся-ка ты, любимая мамочка, сама, проси помощи у кого хочешь, только не у меня.
Анон, я тебя прекрасно понимаю, я сам боюсь остаться без мамы, и тревожусь за нее постоянно (она тоже по жизни много страдала и угробила здоровье очень сильно). И я тоже нихрена не чувствую и мне ничего не интересно. Ты не один (но тебе повезло чуть больше, чем мне. Трешака в детстве у меня было с лихвой).
Но тебе нужно посмотреть на это с другой стороны. Твоя тревога - это не магическая сила, с помощью которой ты оберегаешь маму. Ты не можешь своей тревогой защитить ее от всего на свете, это не работает, но очень сильно высасывает все ресурсы и силы. И еще важный пункт: обычно родители тревожатся о детях, а не дети о родителях. Вы поменялись ролями, она стала беспомощная в ваших отношениях (с твоей точки зрения. О сильных людях не тревожатся, как правило). Отдай (в своих мыслях) ей обратно ответственность за ее жизнь и безопасность. У нее своя голова на плечах (так и говори своей тревоге).
Ты можешь помочь только тому, кто и сам пытается наладить свою жизнь. Твоя мама пытается наладить свою жизнь? Или она выбирает оставить все как есть и просто периодически названивать тебе, чтобы получить от тебя порцию эмоций и участия в ее проблемах? Тебе не кажется, что она перекладывает на тебя ответственность за те действия, которые должна (и может!) совершить только она сама?
Судя по твоим словам, у тебя хаотическая мать с двойными посланиями (вспомни качели, которые она тебе устраивала). У такие матерей очень тревожные дочери, неуверенные в себе, часто ищут поддержку в окружающих, сами могут быть нестабильны, и часто депрессивны по жизни. Мама не привила тебе стабильность, и теперь ты как щепка в океане.
мне нужно будет ее бросить, и барахтайся-ка ты, любимая мамочка, сама, проси помощи у кого хочешь, только не у меня
это слова твоего внутреннего критика. Внутренний критик формируется из установок Супер-эго (а там сложены все правила и ожидания, которые вложила в тебя мама в детстве, по сути критик - это негативные проявления матери в тебе: ее страхи, требования, обиды, капризы, желания...) и его главная задача - чтобы мама не обиделась, любила, не бросила, не покинула тебя, не игнорировала. И этот критик, чтобы выполнить задачу, будет тебя стыдить (а это токсичный, разрушающий стыд) за твое желание стать самостоятельным. По мнению критика ты должна быть хорошей девочкой для мамы, и тогда мама всегда будет рядом. А если ты займешься собой, то ты бросишь маму, а это смерти подобно. Вот поэтому он так и говорит, как ты написал, и стыдит, и пугает.
Анон, вот еще несколько советов:
Развивай свой эмоциональный интеллект. Веди записи, что ты чувствуешь в общении с матерью, и что после общения?
Отделяй свои чувства и ее.
Когда хочешь чем-то поделиться с мамой, подумай, зачем ты это делаешь и что ты хочешь получить? Насколько реально это получить таким способом?
Научись саморегуляции, сам себя поддерживай, успокаивай, развлекай.
Узнавай себя. Тот анон тебе правильно посоветовал. Ты знаешь свою маму, а себя знаешь?
#122430 Вчера 21:15:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я не знаю, куда мне с моим вопросом, спрошу тут. У меня в момент сильного стресса случается такое состояние, что я не могу нормально говорить и не могу вспомнить элементарные вещи. Уже дважды было такое, что я не мог назвать экстренным службам свой телефон и код домофона, просто отшибало из памяти. Оба раза мне помогли, но я понимаю, что если случится так, что помочь будет некому, из-за моей паники могут пострадать близкие люди, ну или я сам. Может есть какие-то методы, как справляться с таким состоянием.
#122431 Вчера 21:29:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты не один (но тебе повезло чуть больше, чем мне. Трешака в детстве у меня было с лихвой).
Всячески поддерживаю тебя, анончик, и желаю тебе тоже как можно скорее справиться с нашей общей бедой 
Твоя мама пытается наладить свою жизнь? Или она выбирает оставить все как есть и просто периодически названивать тебе, чтобы получить от тебя порцию эмоций и участия в ее проблемах?
Нет, она пытается, в этом плане как раз я наоборот тот нытик, который ноет из раза в раз, но ничего не делает. Мама обычно звонит мне, чтобы просто спустить эмоции, высказаться, пожаловаться на отца/здоровье/тетю/етц, потому что больше некому в том числе, а потом продолжает шебуршать потихоньку дальше, совета, что ей делать, она у меня не спрашивает, ей просто нужно слить негатив, она и сама это говорила. А у меня эти ее жалобы в голове складываются в нескончаемый ад, и я сам потом реву после каждой беседы, потому что накрывает чувством отчаяния, тоски, жалости и боли.
у тебя хаотическая мать с двойными посланиями (вспомни качели, которые она тебе устраивала)
Когда я ей на это указывал кстати, она это аргументировала тем, что в моменте, когда я в абсолютно разъебанном состоянии, ей делается за меня страшно, и она меня поддерживает, а потом эмоции уходят, проступает, так сказать, рациональное зерно, и начинается разбор полетов. У нее в целом всегда позиция такая была, что надо ебашить, стиснув зубы, преодолевать себя, она сама этого всегда придерживается и меня пыталась так муштровать, а я плесень беспомощная. Я ей когда еще в подростковом возрасте, бывало, жаловался, что ненавижу себя, она мне говорила, мол, нет, милая, ты себя наоборот очень любишь и жалеешь, не хочешь себя заставлять ничего добиваться, не хочешь усилий прикладывать. Ну и без рпп тоже не обошлось, к сожалению, я с раннего возраста начал заедать плохие эмоции, в итоге где-то лет с 11 я на диетах, в вечном цикле похудения и набора веса, и отношения с едой у меня тоже ужасные. Сама мама до сих пор жестко за своей фигурой следит, чуть только поднаберет, сразу урезает рацион и начинает спортом заниматься, насколько здоровье позволяет. Она меня всегда надеялась замотивировать личным примером, но у меня наоборот только еще больше ненависть и отвращение к себе росли, потому что мама сильнее, жестче и выносливее, а я тряпка половая, и я всегда завидовал ее силе воли.
А если ты займешься собой, то ты бросишь маму, а это смерти подобно. Вот поэтому он так и говорит, как ты написал, и стыдит, и пугает
Здесь еще просто все усугубляет наша семейная история, потому что никто из маминого окружения не стал ей опорой и поддержкой в трудные минуты. Бабушка (ее мама) всегда больше любила старшую сестру (тетю), хотя моя мама объективно делала для нее гораздо больше, в итоге умерла, так и не дав ей материнской любви, у тети тоже довольно потребительское отношение к маме, она общается с ней только когда ей что-то надо, про отца и говорить нечего, ни рыба, ни мясо, совершенно не семейный человек, который не готов остепениться и вкладываться в семью и дом, зачем женился и заводил ребенка, непонятно. Старший брат (у нас разные отцы), несмотря на весь мамин вклад, вырос хер пойми кем, постоянно маму доил, морально изводил, трижды женился, трижды заделал детей и в итоге умер в 40 лет, оставив на мать трех своих жен с детьми, которые принялись делить наследство и мотать матери нервы. Подруг к нынешнему возрасту уже не осталось. И есть теперь только я, и на фоне всего вот этого вот бросить ее одну наедине со своими проблемами ощущается как предательство.
Ты знаешь свою маму, а себя знаешь?
Вообще нет, я буквально не понимаю, где мои личные черты характера, а где то, что мне казалось привлекательной моделью поведения, и я пытался вести себя вот так, потому что это казалось чем-то крутым. Про себя могу сказать только то, что я нытик, все.
#122432 Вчера 22:03:01
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня в момент сильного стресса случается такое состояние, что я не могу нормально говорить и не могу вспомнить элементарные вещи. Уже дважды было такое, что я не мог назвать экстренным службам свой телефон и код домофона, просто отшибало из памяти.
Я бы тоже хотел, чтобы такое состояние просто не возникало. У меня похожее. Я иногда даже без особого стресса, просто в разговоре в какой-нибудь конторе, не могу дату своего рождения вспомнить или еще что-то настолько же обычное и очевидное. Наверное, редкостным придурком выгляжу. Я себе тупо записал в телефон файл с подобной информацией, чтобы типа телефон проверить и прочесть там данные, а дома держу на столе блокнот, где тоже все это записано. Причем по жизни память у меня хорошая. Это только вот в таких ситуациях почему-то в голове полный вакуум и хз что с этим делать.
#122433 Вчера 22:06:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Мама обычно звонит мне, чтобы просто спустить эмоции, высказаться, пожаловаться на отца/здоровье/тетю/етц, потому что больше некому в том числе, а потом продолжает шебуршать потихоньку дальше, совета, что ей делать, она у меня не спрашивает, ей просто нужно слить негатив, она и сама это говорила. А у меня эти ее жалобы в голове складываются в нескончаемый ад, и я сам потом реву после каждой беседы, потому что накрывает чувством отчаяния, тоски, жалости и боли.
О, и моя так делает. И тоже признает это. И я потом разбитый хожу днями, а то и месяцами.
Я как-то сказал ей, что я для нее словно помойное ведро для слива неприятных эмоций.
Она меня всегда надеялась замотивировать личным примером
Вот тут ее педагогическая ошибка, анон. К тебе нужен был иной подход, но она то ли не поняла этого, то ли не стала заморачиваться. Ты не тряпка, ты просто другой. Это она себя взяла за горло и потащила, а у тебя не так психика работает. И поэтому она сейчас вся поломанная звонит дочке слить эмоции и погарцевать облегченная дальше, а дочка ходит по терапевтам, потому что жить не хочет.
Со стороны это отвратительно выглядит - ты себя ненавидишь, потому что ты не такая целеустремленная и сильная, как мать. А активная мать сбрасывает на тебя свое говнецо (жалобы) и живет дальше. Причем, она мудохается с проблемной сестрой и женами сына, вместо того, чтобы их всех нахуй послать. Я не обвиняю твою мать, понятно, что жизнь у нее хуевая была, я хочу подчеркнуть систему, которая у вас сложилась. То, что мама не просекла твои потребности, не нашла к тебе подход (ты ранимый человек, и это не минус), вместо эмоциональной, душевной вовлеченности подталкивала всю дорогу в спину, держит в своей жизни токсичных людей - не снимает с нее ответственности перед тобой, а тебя не делает нытиком.
Мне бесконечно жаль твою маму, она стала такой не от хорошей жизни (у нее была холодная мать со всеми вытекающими... почитай про "Безразличные матери", много узнаешь про свою бабушку заодно. Она устроила типичную нарциссичную ситуацию с козлом отпущения и золотым ребенком. У моей мамы тоже так), и не могла тебе быть образцовой матерью, но сейчас речь идет уже о твоей выживаемости (сепарация как раз про это - самостоятельно жить). Сепарировавшись от нее ты станешь сильной, и сможешь помочь и себе, и ей. В тревоге от тебя мало толку. И твоя мама без тебя выживет, а ты без мамы сейчас нет.
И есть теперь только я, и на фоне всего вот этого вот бросить ее одну наедине со своими проблемами ощущается как предательство.
Такое ощущение предательства тебе транслирует внутренний критик. Почитай Пита Уокера, он пишет, как с этим справится.
Но ты ее не бросаешь буквально. Если она попросит о помощи, ты конечно поможешь, но это будет действительно серьезная ситуация, а не выслушивание нытья, после которого тебе плохо. Думать о себе - не значит предать и бросить мать. Ты ей почти 30 лет своей жизни отдал, это не выглядит как предательство. Просто сейчас в твоей жизни появился еще и ты сам. Ты сам себе сейчас как ребенок, и это естественно посвятить внимание своему ребенку, а не взрослой состоявшейся самостоятельной женщине, у которой есть все ресурсы для улучшения своего состояния без тебя (сейчас и 90-летние находят себе подруг и мужей, если прижимает). Отдавая все свое внимание матери, ты поступаешь с собой также, как с тобой поступала она: лишаешь себя внимания и заботы (ведь и она в детстве не оказала тебе должного внимания, не всмотрелась в тебя и не увидела, что ты другой и подходит к тебе нужен тоже другой). И по сути твой внутренний ребенок переживает двойное предательство - сначала от мамы, теперь от тебя.
Если ты будешь думать о маме, то кто подумает о тебе?
#122434 Вчера 22:13:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня такое дело, что я много лет поддерживал одного человека. Предположим, это был младший родственник, за которого я чувствовал ответственность. Много вкладывался и силами, и временем, и деньгами. Но человек предпочел все это просрать. Буквально, все, что было для него сделано, спустил в ноль, просрал все материальне и нематериальные плюсы, все, вообще. Сделал выбор в пользу своих деструктивных наклонностей и на это время просто вычеркнул меня из жизни, чтобы не мешал. Сейчас вроде пытается что-то восстанавливать и исправлять, но уже не суть.
Для меня это оказалось ударом, что может оказаться вот так. Как бы ты ни старался, человек просто выбирает себе говно, а тебя вышвыривает, чтобы ты не мешал выбирать говно, и ничего с этим не сделаешь. Наверное, это вызывало какое-то чувство бессилия и безнадежности вообще всех усилий. И теперь я понимаю, что в отношениях с нормальными людьми я просто вообще не стараюсь. Не вкладываюсь, не пытаюсь даже очевидное и простое делать, даже впрямую лажаю. При том, что тут-то нет пока никаких предпосылок, что человек вдруг в одночасье станет деструктивным идиотом. Думаю, у меня где-то намертво засело вот это чувство, что что бы ни делал, все равно все пойдет по пизде и от меня это не будет зависеть. И я заранее жду этой пизды даже от совершенно нормальных людей. Мне это не нравится. Я как будто с осколком в душе живу, который мешает нормально смотреть на новую ситуацию и нового человека.
Можно с этим что-то сделать?
#122435 Вчера 22:25:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Бабушка (ее мама) всегда больше любила старшую сестру (тетю), хотя моя мама объективно делала для нее гораздо больше, в итоге умерла, так и не дав ей материнской любви, у тети тоже довольно потребительское отношение к маме, она общается с ней только когда ей что-то надо
Бабушка нарцисс, вытеснила свои эмоции на козла отпущения - твою мать, и золотого ребенка - твою тетю, потому что ей запрещали быть собой, она была психическим продолжением прабабушки, а не отдельной личностью. Бабушка не могла выносить своих желаний и вины, тем самым вложив их в детей. Твоя мать занимается тем же - контейнирует в тебя свои эмоции, иногда любит, иногда винит. Ты для нее ресурс, как она была ресурсом для своей матери.
Хорошие новости - у тебя нет детей.
Плохие новости - в этой системе спасти ты можешь только одного человека.
#122436 Вчера 22:35:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Мама обычно звонит мне, чтобы просто спустить эмоции, высказаться, пожаловаться на отца/здоровье/тетю/етц
она свою злость сливает на тебя
Ну и без рпп тоже не обошлось, к сожалению, я с раннего возраста начал заедать плохие эмоции
у меня наоборот только еще больше ненависть и отвращение к себе
ты свою злость сливаешь на себя
И я тебе больше скажу, это мама тебя научила ненавидеть себя.
#122437 Вчера 22:36:11
- Анон
Re: Мозгоправка
К тебе нужен был иной подход, но она то ли не поняла этого, то ли не стала заморачиваться
У нее ко всему один подход, анон, и это, наверное, отпечаток целого поколения и холодной матери в частности - "всем плохо, а что делать, надо себя как-то пересиливать, заставлять себя". Я последние годы стараюсь ей донести, что со мной это не работает, она старается в какое-то принятие и понимание, а потом у нее все равно все скатывается в "ты себя слишком жалеешь".
у нее была холодная мать со всеми вытекающими... почитай про "Безразличные матери", много узнаешь про свою бабушку заодно. Она устроила типичную нарциссичную ситуацию с козлом отпущения и золотым ребенком. У моей мамы тоже так
Ой, с бабушкой и без книг все было понятно сразу — она никогда не была ласковой уютной бабулей с блинчиками, наоборот, жестким матриархом, и к себе она жалости тоже не терпела, кстати (мама рассказывала, как она к ней как-то пришла проведать, а у нее ноги распухли, как столбы, мама расплакалась от жалости к ней, а бабушка ей строго сказала, мол, нечего реветь, и пресекла любые попытки пожалеть). У меня с ней не сложилось теплых отношений, к сожалению, лишний раз в ее доме мне трогать было ничего нельзя, потому что это были вещи тети и ее дочерей (даже книжки, которые никто не читал, у нас во всей семье читающим был только я в принципе, и тетя с дочерьми жили в другом городе, им на этот хлам похрен было).
Хорошие новости - у тебя нет детей.
И слава богу, не планируется, потому что если мои мама и бабушка хоть и были со своими тараканами, но все-таки в целом были куда ресурснее и устойчивее психически, то я скорее всего убью потенциального ребёнка, а затем и себя, потому что суицидальных мыслей и подавленной агрессии хоть отбавляй.
#122438 Вчера 22:37:44
- Анон
Re: Мозгоправка
И я тебе больше скажу, это мама тебя научила ненавидеть себя.
Ну, не без этого, на ровном месте у нормального человека ненависть к себе появляться не должна.
#122439 Вчера 22:45:28
- Анон
Re: Мозгоправка
"всем плохо, а что делать, надо себя как-то пересиливать, заставлять себя"
времена изменились, и мамины лекала не подходят тебе, прекрати себя ненавидеть за то, что не можешь жить по ее правилам
но все-таки в целом были куда ресурснее и устойчивее психически
абсолютно, стопроцентно НЕТ. Они просто жили на две психики (бабка - на свою и твоей матери, твоя мать - на свою и твою), у них был ресурс в виде ребенка, которым можно питаться в течение жизни. А тебе некого жрать, у тебя нет ресурса, жрут тебя, и ты, по образцу сам себя тоже поджираешь. Все это может закончиться довольно печально - окно, алкашка, дурка... Ну и самое хреновое - в мозгах в один прекрасный момент перемкнет, побежишь рожать себе пищу, чтобы ее жрать.
В отличие от них у тебя есть преимущество - ты хоть примерно понимаешь, в какой ты жопе, у тебя есть пути выхода из жопы. Тебе главное вырвать из себя кусок постулатов матери (та самая токсичная вина, совесть, стыд и т.д.). Любовь и сострадание к ней не исчезнет, не переживай. Ты просто перестанешь ее кормить собой, и займешься своей жизнью, она у тебя не стоит на месте и не бесконечная.
#122440 Вчера 22:51:03
- Анон
Re: Мозгоправка
В отличие от них у тебя есть преимущество - ты хоть примерно понимаешь, в какой ты жопе, у тебя есть пути выхода из жопы
И я очень надеюсь из нее выйти, потому что с каждым годом всё сложнее справляться, уже живёт о себе знать здоровье и бьет по голове ощущение проебанной юности, когда все жили крутую молодежную жизнь, а ты сутками рыдал и с трудом обслуживал себя в быту. Но со специалистами не везло до этого, к сожалению.
#122441 Вчера 23:27:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно с этим что-то сделать?
Да, безусловно. Я такое называю научиться отличать мудаков от не мудаков. Рассматриваешь в целом, какой тип мудака тебя травмировал. Ну то есть, условно говоря это был нарцис или зависимый от игр или человек с выученной беспомощностью. Определив, какой типаж тебя задевает, нужно найти внешние признаки, которые дадут понять, что вот это тот самый тип людей, которые тебя задевают и вот в это место решить перестать давать ресурс. Ну например у меня лично травма об выучена беспомощных их на холиварке любят называют лапчатыми и это очень удобное название и я завидев что в этом месте у человека лапчатость ни в коем случае ему не помогаю при этом я знаю что люди могут быть прекрасными во всех остальных местах и в остальных местах я с ним нормально общаюсь. Ну например человек может быть совершенно замечательным в фандомном общении и приседать на уши с нытьем о том как его все в его семье обижают чего-то от него хотят (совершенно здорового и нормального, просто лапчатый никогда не берёт на себя ответственность в месте своих лапок). И про фандомное я с ним смела и легко общаюсь А про его семью отказываюсь разговаривать и поддерживать его в том
, чтобы он не брал ответственность. Могу высказать, что его родственники правы, после этого с такими разговорами ко мне не лезут. Всем хорошо.
Определив, где находится опасность, я ощущаю себя безопасно с остальными людьми и общаюсь с ними не как с мудаками. Потому что они этого не заслужили
#122442 Сегодня 01:42:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Чаще всего я выходил с сессии и едва закрыв за собой дверь, уже не мог вспомнить, о чем мы вообще разговаривали.
А это как раз нормально. Ты в процессе, тебе не до того, чтобы запоминать, психика другим занята. У меня у самой такое было часто.
У меня на такие случаи некоторые клиенты, если онлайн, просят запись включить, чтобы потом пересмотреть. А в офлайне диктофон включали. Не вижу проблемы такое разрешить.
#122443 Сегодня 02:57:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с мамой, мне кажется, я как про себя читаю - тоже проблемы с эмоциональной сепарацией от любимой мамы, тоже слив эмоций, тоже её крепко помурыжила эта жизнь и беда со здоровьем и ей, блин, даже тоже 66 лет. И про детство похоже всё.
Просто полежу рядом с тобой и дружески обниму.
Отредактировано (Сегодня 02:58:03)
#122444 Сегодня 08:12:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Любопытно, как много анонов со схожей ситуацией. Это какой-то общий паттерн таких семей?
Я имею в виду пробивную, эмоционально нестабильную маму, с расшатанным вхлам здоровьем, и ее эмоционально забитого несепарированного ребенка. Еще в довесок и холодную бабушку.
#122445 Сегодня 08:16:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Это какой-то общий паттерн таких семей?
Бабушки, пережившие войну, и послевоенные дети-мамы?
Это не у Михайловой в «Веретене Василисы» было про Страшную бабу (бабушку)?
Я ещё один такой анон буду, в которого мама сливала свои проблемы и использовала как запасную психику, посчитайте меня тоже…
#122446 Сегодня 08:29:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Бабушки, пережившие войну, и послевоенные дети-мамы?
Вот ты знаешь, анон, тут бы я порассуждал. Моя одна бабушка в войну потеряла родителей и росла в детдоме. У нее трое детей (младший - мой папа), она отличная, понимающая, теплая, вовлеченная, поддерживающая мать. Я ей очень благодарен за то, что несколько лет жизни жил с ней, именно она дала мне образец душевного тепла и любви. Мне почти 40, а я ее вспоминаю чуть ли не каждый день. Моя вторая бабушка родилась в 45-м, она 11 ребенок в семье, самый младший, типичный ебанутый нарц с двумя детьми (старшая моя мать), золотой ребенок загремел в тюрьму, а моя мать одно время очень успешно спивалась.
#122447 Сегодня 08:37:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне просто интересна динамика отношений. Но я никак не могу сформулировать запрос, чтобы нагуглить релевантные исследования. В основном пишут про детей нарциссов, но нет книг именно по связке родители-дети-внуки, бабушка-мать-дочь, вот эта цепочка, про которую тут пишут аноны: холодная бабка выращивает тревожную мать, которая пытается добиться любви. Тревожная мать выращивает забитую дочь, которая вообще не имеет ориентиров и потеряна в мире. И на которой заканчивается род.
Отредактировано (Сегодня 08:38:36)
#122448 Сегодня 09:02:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Всех анончиков с похожей проблемой тепло обнимаю и желаю вам справиться с этим!
Мне кажется, это плюс-минус общая проблема всего поколения, потому что сначала послевоенные годы, потом развал СССР, потом 90-ые, постоянные шоковые встряски и отсутствие возможности хоть немного расслабиться. На всякий случай спрячу осебяку под кат, потому что и так уже много наговорил, чтобы не перегружать тему:
Поколение переломанных миллениалов, короче, ни одной счастливой судьбы, никто не вырвался из порочного круга и не зажил счастливо.
#122449 Сегодня 09:04:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, это плюс-минус общая проблема всего поколения, потому что сначала послевоенные годы, потом развал СССР, потом 90-ые, постоянные шоковые встряски и отсутствие возможности хоть немного расслабиться
То есть, у европейцев и американцев такой проблемы нет? У них не было развала и 90-х.
#122450 Сегодня 09:10:07
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, у европейцев и американцев такой проблемы нет? У них не было развала и 90-х.
Извини, анончик, я не знаю, как устроена жизнь европейцев и американцев. Про постсоветское пространство знаю, что едва ли не половина семей "однополые", где есть только мать и бабушка, и в моем окружении за все годы можно по пальцам пересчитать семьи с нормальным отцом. Как с этим обстоят дела в других странах, я не в курсе.
|