Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#119876 2024-09-11 08:25:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Причем, на роль мамы я выбираю однозначно того, кто холодный и не поможет?!
Наткнулся как-то на формулировку о том, что если у нас есть травма, то мы будем её раз за разом воспроизводить и пытаться исправить паттерн уже в новых условиях. Ну типа тебе не додавал внимания один холодильник, ты ищешь другого, чтобы он додал. Бессознательно будешь вляпываться в повторы, пока не справишься с изначальной проблемой.
У себя анон это точно отсек.
Отредактировано (2024-09-11 08:25:56)
#119877 2024-09-11 08:42:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Причем, на роль мамы я выбираю однозначно того, кто холодный и не поможет?!
Наткнулся как-то на формулировку о том, что если у нас есть травма, то мы будем её раз за разом воспроизводить и пытаться исправить паттерн уже в новых условиях. Ну типа тебе не додавал внимания один холодильник, ты ищешь другого, чтобы он додал. Бессознательно будешь вляпываться в повторы, пока не справишься с изначальной проблемой.
У себя анон это точно отсек.
Оффтоп, но если человек каким-то образом сможет добиться внимания от нового холодильника, паттерн оборвется или человек пойдет к следующему холодильнику?
#119878 2024-09-11 08:52:23
- Анон
Re: Мозгоправка
паттерн оборвется или человек пойдет к следующему холодильнику?
У меня это выглядит так, что я начинаю самостоятельно усложнять условия. Если все хорошо, включается тревожность, что все подозрительно хорошо, и на самом деле есть какой-то подвох. Ну а дальше уже самосбывающееся пророчество получается, ситуация ухудшается из-за моей паранойи.
#119879 2024-09-11 09:04:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Причем я успел допрыгаться до кучи болезней и базально-клеточного рака кожи, ныл, ждал, что умру и ждал спасения от человека, которому на меня максимально похуй. Слава Всевышней, это в прошлом. Год назад впервые почувствовал, что хочу жить. Недавно впервые почувствовал ощущение счастья.
Держись, анончик, и попытайся себя сберечь
Спасибо, анончик! Вот и я так же до рака допрыгался - ныл и ждал помощи от бывшей.
И за последние 5 лет растолстел на 25 кг. И кучу болячек в связи с этим заимел. А вот это я как-то не связывал с потерей "мамы" в лице бывшей. А, похоже, и это оттуда.
Оффтоп, но если человек каким-то образом сможет добиться внимания от нового холодильника, паттерн оборвется или человек пойдет к следующему холодильнику?
Я предполагал, что терапевт как-то должен был поломать эту схему - оставаться внимательным и заботливым, несмотря на все мои попытки доказывать, что нет тут никого, терапевт такой же дохлый как мама и т.п.
С первым терапевтом точно не знаю, похоже, я его частично докрутил до того, что он стал дохленький и безразличный, а второго - да, точно, сначала он был намного живее, а потом подох.
Очень похоже на то, что моя маменька со мной проделывала.
Ну и обесценивание. Просто не понимаешь, что о тебе заботятся и все.
#119880 2024-09-11 09:05:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, Кэп! Это за 4к в час… Совет-то конечно годный, но такой мне лучший друг бесплатно даст,
Популярно же мнение, что психологи и терапевты вообще не должны советов давать, это само по себе не профессионально.
#119881 2024-09-11 09:28:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, что делать с обострившейся мизандрией и мизогинией? После неудачной истории влюбленности меня заклинило окончательно, я стал считать, что все мужики мудаки, а все бабы суки, причем доходит уже до абсурда. К примеру, вижу, что коллеги, условно Маша и Петя, идут с работы до метро вместе, сразу мысль "ага, наверное мутят, а ведь у Пети есть девушка, вот мудак, а казался с виду таким приятным чуваком", или "ой, Глаша так весело разговаривает с Васей, а ещё замужняя, видимо, внимания от мужа не хватает, на стороне пытается добрать своим кокетством". Ловлю себя на том, что завидую условной Лене, мол, ее муж работает в мужском коллективе, потому что "меньше вероятность, что придет какая-нибудь двадцатилетняя сучка и его уведет", или смотрю на баб на работе или улице и думаю "а вот такая бы понравилась крашнейм, не то что я, а вот эта бы не понравилась, слишком толстая, и эта тоже - страшноватая, даже страшней меня". Иногда в компании слежу за взглядом какого-нибудь знакомого мужика в компании, не провожает ли он взглядом красивых баб, проходящих мимо.
Когда я ловлю себя на этих мыслях, то порой пугаюсь, настолько часто они идут и насколько всратые формы порой приобретают, иногда реально боюсь ебануться на этой почве.
#119882 2024-09-11 11:21:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Популярно же мнение, что психологи и терапевты вообще не должны советов давать
Это не мнение, а одна из базовых вещей в терапии. Совет - это для многих непроработанных пациентов как руководство к действию с гарантированным результатом и таким образом ответственность за принятие решения скидывается на терапевта, он оказывается виноват, если совет не сработал, привел к другому результату, "терапевт же говорил, что все будет вот так, я просто делал, как он сказал". Решение, как поступать в своей ситуации, должен принимать сам пациент и нести ответственность за последствия этого решения тоже сам. Поэтому - никаких советов, как человеку поступать.
#119883 2024-09-11 11:39:32
- Анон
Re: Мозгоправка
у меня в третий раз примерно так не складывается. Я им об одном - они мне о другом, будто не меня слушают, а по методичке шпарят, реагируя на какие-то ключевые слова и натягиваю на максимально как им кажется близкий кейс из какого-то типового набора.
Я бы сказал, ты откатываешь привычную программу и втягиваешь в неё терапевтов. Твоя цель - обесценить терапевта, убедиться, что от него нет толка, он не хочет тебе помочь.
По твоим примерам можно увидеть, что ты отвергаешь реакции, которые тебя не устраивают. Если на 10 реплик терапевта ты про все 10 сказал, что это не то, что ты хотел услышать, вы меня не так поняли (или никак не отреагировал и сменил тему, если не озвучиваешь терапевту своё несогласие) - не удивительно, что дальше уровень вовлечённости терапевта будет только снижаться из-за того, что до тебя не получается достучаться, не получается двустороннего диалога. Ты именно этой реакции добиваешься каждый раз - чтобы твои слова начинали игнорировать, имитируя вовлечённость, потому что это привычный для тебя сценарий. И это повод спросить, кто ещё в твоей жизни относился к тебе так же? Обычно это значимый взрослый.
Отредактировано (2024-09-11 11:59:13)
#119884 2024-09-11 12:21:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Про зависть вот хорошая, на мой взгляд, статья (англ)
Имхо, не такая уж хорошая, в ней все по сути сводится к банальному «признайте, что вы просто хотите больше проявиться в мире в том качестве, которому завидуете, и начните что-то делать в этом направлении». Кроме того, что это кэпство, есть еще момент, что у всех разные стартовые условия и возможности, и ты можешь хоть упроявляться, но не стать, допустим, моникойбелуччи хотя бы внешне или быть популярным, как роллинг стоунз, ну сорян, всем отсыпают разное количество внешности, ума и таланта, и понятно, почему люди завидуют тем, кому отсыпали больше, и кто чисто родился в богатой здоровой теплой семье, выглядит конфеткой и щелкает математические задачки как орешки, не прилагая особых усилий.
дранон с проблемами с завистью
Отредактировано (2024-09-11 12:21:32)
#119885 2024-09-11 13:35:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Или вот еще:
- у меня ужасная тревога перед свиданием
- но ты ведь можешь честно признаться партнерше что ты тревожный, пусть она тебя покомфортит
(За пять минут до этого я рассказывал, что у меня завязываются отношения с бдсмщицей, где я верх и она западает на вайб верха, то есть признаться ей в таком это убить к себе интерес и в лучшем случае она скажет извини, мое либидо сдохло… и это кстати от нее не зависит, я свитч и понимаю, каково это, то есть дело даже не в том, что она какая-то сукатварь).
Анон, дык терапевт может быть не в курсе, что там как в бдсм, и считать, что ну игры, практики, но в целом у вас партнёрские отношения и вы за рамками сеттинга игры можете друг дружку комфортить. Внутри игры ты суровый доминатор, а до и после можешь побыть тревожным аноном.
- просто делай помаленьку то, что тебе хочется, но страшно, где и насколько можешь.
Спасибо, Кэп! Это за 4к в час… Совет-то конечно годный, но такой мне лучший друг бесплатно даст, да и я сам додумался давно и в принципе так и живу.
А с какой проблемой ты пришёл, про что она так ответила? Как вообще всплыла тема страха и твоих возможностей? Если ты это уже делаешь, тебя не устраивает результат, то тебе хочется двигаться дальше или поменять подход, так? Ты сказал об этом терапевтке?
Будь понастойчивее, анон, не сливайся сразу, как услышал не то, что ожидал, возвращайся к своему запросу и уточняй его, если видишь, что тебя не поняли. Тер может работать по какой-то схеме, и там, допустим, первый этап - выяснить, что тебе хочется, разбить на мелкие кусочки и делать понемногу, хваля себя за сделанное. Для тебя это "спасибо, Кэп", а для многих людей открытие, что так можно было. Ну и скажи ей, только без агра и обесценивания, что ты это уже делаешь и с этим проблемы нет, но проблема в чём-то ещё (результаты слишком маленькие, прогресс медленный, у Васи достижения лучше, ты склонен обнулять свои результаты, ты не уверен, что делаешь то, что хочешь, а бросить жалко, и т.д.).
#119886 2024-09-11 13:42:14
- Анон
Re: Мозгоправка
К примеру, вижу, что коллеги, условно Маша и Петя, идут с работы до метро вместе, сразу мысль "ага, наверное мутят, а ведь у Пети есть девушка, вот мудак, а казался с виду таким приятным чуваком", или "ой, Глаша так весело разговаривает с Васей, а ещё замужняя, видимо, внимания от мужа не хватает, на стороне пытается добрать своим кокетством"
А как бы ты хотел реагировать? Более индифферентно, гуляют - и пусть себе гуляют, не твоя забота?
Попробуй вступать с собой в диалог в такие моменты, от имени той части, которая выступает за похуй. Отвечать себе: "да ну и хуй с ними, не мои проблемы", "на мою жизнь это как-то влияет? вроде нет? давай забьём, какое мне дело вообще", "я думаю, это сейчас не важно".
Не спорь по существу, т.к. озабоченная мудачизмом других часть накидает тебе 100500 бредовых обоснований, почему эти люди точно мудаки и флиртуют или изменяют. А указывай, что тебе-то что, это их жизнь, они взрослые люди, ты с ними ебаться не собираешься, в отношения или детей рожать - тоже. У тебя есть более важные и интересные дела. (какие?)
Если более важных и интересных дел нет, то подумай, чем бы ты смог заняться, чего бы тебе хотелось, помимо этой фиксации на чужих отношениях и недостатках.
#119887 2024-09-11 13:53:05
- Анон
Re: Мозгоправка
есть еще момент, что у всех разные стартовые условия и возможности, и ты можешь хоть упроявляться, но не стать, допустим, моникойбелуччи хотя бы внешне или быть популярным, как роллинг стоунз, ну сорян, всем отсыпают разное количество внешности, ума и таланта
Идея не в том, чтобы стать Моникой Белуччи, а в том, что ты начнёшь проявляться и тебе, возможно, этого хватит, пусть ты и не достигнешь сверхвысот. Или что ты поймёшь, что оно тебе не надо и ты как-то иначе себе это представлял, ну его в пень. Или что на самом деле хотел чего-то ещё, каких-то штук, которые, по твоим ощущениям, может дать это занятие, но само занятие тебе на фиг не сдалось, и надо добывать те штуки как-то ещё. Это тоже хороший результат, ты, как минимум, перестаёшь "копать не в ту сторону".
Если человек приходит с запросом "хочу петь как Артистнейм, завидую ему, это меня мучает", то задача терапии не научить его петь, а помочь справиться с завистью - это можно сделать не только научившись петь как тот артист.
В частности, зависть может быть психзащитой. Делать что-то в реале очень страшно, ты проявишь себя, а тебя обосрут или не заметят - обидно. Поэтому психике "выгоднее" вбрасывать защиты как у тебя: у них другие стартовые условия, я ничо не добьюсь, даже если буду пробовать.
На коротком интервале ты как бы выигрываешь, потому что не сталкиваешься с негативными последствиями, а на длительном - годы прошли, ты нихуя не делал и не сделал. Вроде как проиграл, тоже обидно.
#119888 2024-09-11 14:24:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, почему я иногда фантазирую о людях, с которыми больше не общаюсь, разыгрываю диалоги в голове, углубляюсь в это, что, боюсь, создает у меня искаженное представление о реальном положении вещей и дает эмоции, которые идут только от фантазий. Как это прекратить?
#119889 2024-09-11 14:27:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, почему я иногда фантазирую о людях
Иногда – это как часто?
#119890 2024-09-11 14:30:41
#119891 2024-09-11 14:33:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Несколько раз а день
Это скорее постоянно, чем иногда...
Ты таким образом просто общаешься с этими отсутствующими людьми или пытаешься решить какие-то конкретные вопросы, переиграть случившиеся ситуации, исправить прошлое?
#119892 2024-09-11 14:39:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Это скорее постоянно, чем иногда...
Ты таким образом просто общаешься с этими отсутствующими людьми или пытаешься решить какие-то конкретные вопросы, переиграть случившиеся ситуации, исправить прошлое?
Скорее фантазирую о том, как могло бы сложиться наше общение. Знаешь когда говорят, что он только посмотрел на тебя, а ты в голове уже имена вашим детям придумываешь? Вот у меня такое же. Зависит сильно от моего одиночества - когда мне одиноко, чаще представляю в голове сцены и разговоры. Это не голоса в голове точно, это как фантазии о любимых персонажах, но о реальных людях
#119893 2024-09-11 14:46:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Зависит сильно от моего одиночества - когда мне одиноко, чаще представляю в голове сцены и разговоры.
Тогда получается, что ответ на "как это прекратить" довольно очевиден – нужно больше близких людей ирл. Если с этим есть проблемы, то, вероятно, с ними и надо работать. Фантазии – компенсаторный механизм, помогающий справиться с этим чувством одиночества. Они тебе мешают выйти в реал, условно говоря? Ты застреваешь внутри своей головы и живешь в основном там же?
#119894 2024-09-11 14:59:09
- Анон
Re: Мозгоправка
ты начнёшь проявляться и тебе, возможно, этого хватит, пусть ты и не достигнешь сверхвысот.
В том-то и дело, что человек может уже отрефлексировать свою зависть и проявляться, допустим, играть роль второго плана в театре местного дома культуры и понимать, что все ему нравится, но вот это — объективный потолок, дальше не хватает таланта/внешности/связей/денег на продвижение, да хоть банально здоровья и энергии, и взять неоткуда. Поэтому этот совет подходит только людям, которые вообще ни разу не думали о том, почему они завидуют, а не тем, кто уже гребет лапками в меру возможностей, но все еще остается в своем маленьком лягушатнике, из которого не выбраться.
Мне кажется, зависть скорее ведет не к большему самопроявлению (лишь в очень ограниченном ряде случаев), а на более глубоком уровне куда-то к экзистенциальным вопросам и смирению. Ну как надо смириться с тем, что постареешь и умрешь, и не будешь миллиардером или рок-звездой или космонавтом, а для кого-то — не сможешь уже переехать в большой город/завести семью/побыть конвенционально красивым и т.п. И вот это упирание в потолок и вызывает негативные чувства типа зависти к тем, у кого потолок выше.
Отредактировано (2024-09-11 15:04:04)
#119895 2024-09-11 15:01:09
- Анон
Re: Мозгоправка
как бы ты хотел реагировать? Более индифферентно, гуляют - и пусть себе гуляют, не твоя забота?
Хотелось, чтобы в принципе не возникало таких говноротых параноидальных мыслей без доказательств в адрес людей.
Если более важных и интересных дел нет, то подумай, чем бы ты смог заняться, чего бы тебе хотелось, помимо этой фиксации на чужих отношениях и недостатках.
Да вроде есть, но почему-то не выходит на них переключиться.
Я раньше думал, что это потому что я довольно неудачливый и неинтересный никому в личной жизни анон, потом осознал, что вроде личная жизнь мне не так уж и нужна, так что непонятно, почему меня это всё цепляет.
#119896 2024-09-11 15:09:49
- Анон
Re: Мозгоправка
непонятно, почему меня это всё цепляет.
А тебе важно, чтобы люди соблюдали правила? В других сферах, кроме личной жизни? Например, тебя задевает, если кто-то не выполняет свои обязанности или не держит данное слово (если эти ситуации не имеют прямого отношения к тебе)?
#119897 2024-09-11 15:44:42
- Анон
Re: Мозгоправка
В том-то и дело, что человек может уже отрефлексировать свою зависть и проявляться, допустим, играть роль второго плана в театре местного дома культуры и понимать, что все ему нравится, но вот это — объективный потолок, дальше не хватает таланта/внешности/связей/денег на продвижение, да хоть банально здоровья и энергии, и взять неоткуда.
Тогда работать с принятием тщетности, собственно, как ты дальше и пишешь.
Но сразу переходить к смирению, не попробовав самопроявление, неконструктивно: вдруг тебе понравится то, что ты можешь, или ты хотя бы лучше поймёшь, что тебе нужно.
Это другая сторона той же монеты, когда человек заранее смиряется и сидит в печали, не пробуя даже то, что мог бы.
Поэтому этот совет подходит только людям, которые вообще ни разу не думали о том, почему они завидуют, а не тем, кто уже гребет лапками в меру возможностей, но все еще остается в своем маленьком лягушатнике, из которого не выбраться.
Ещё бывает, что человек вроде как пробовал, но плохо переносит фрустрацию, или задавлен внутренним критиком, или токсичным окружением, или не может себя организовать, чтобы что-то планомерно делать.
Им отказ и смирение тоже не поможет, а помогут какие-то другие методы, включающие в себя греблю лапками.
Отредактировано (2024-09-11 15:51:34)
#119898 2024-09-11 15:55:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет ли у тебя ощущения, что если конкуренты лучше, то у тебя нет больше права на творчество, и вообще "зачем такой вылез кому ты нужен"? И если да, то не было ли в детстве ситуации, когда значимые взрослые унижали за проебы, а на успехи говорили что-то типа "да это фигня, каждый сможет"?
Право на творчество точно есть, но идея, что это никому не нужно, иногда появляется. Хотя это совсем не так, то есть я знаю, что кто-то будет читать с удовольствием. Насчет детства: ну, родители очень радовались, что я отличник, и всячески поддерживали во мне желание им оставаться, скажем так. Но они именно искренне радовались всем успехам, а не обесценивали их.
За статью спасибо, я там ходячее воплощение пункта 2) Но проблема в том, что я как раз прекрасно знаю, чем именно хочу заниматься, что "хочу привнести в мир", как там автор выражается. А от того, что я свои чувства признал и проговорил, легче не станет, я их, в общем-то, всегда признавал.
есть еще момент, что у всех разные стартовые условия и возможности, и ты можешь хоть упроявляться, но не стать, допустим, моникойбелуччи хотя бы внешне
*еще подумав* Я как раз уверен, что я не моникабелуччи или, в моем случае, не джоанроулинг, очень большому таланту я и не завидую. Завидую именно крепкому, но не сверхвыдающемуся уровню, который от моего собственного отличается минимально. Вероятно, я все-таки завидую популярности, которая мне кажется не совсем обоснованной, что ли?
И вот это упирание в потолок и вызывает негативные чувства типа зависти к тем, у кого потолок выше.
Да, вот тут согласен. Видимо, кроме экзистенциального смирения тут и не сделать ничего.
Отредактировано (2024-09-11 15:56:06)
#119899 2024-09-11 16:13:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотелось, чтобы в принципе не возникало таких говноротых параноидальных мыслей без доказательств в адрес людей.
А тебя бы устроило, если они будут возникать, но ты будешь быстро и успешно с ними справляться? "Чтобы в принципе не возникало" может быть путём к самосаботажу, потому что это может оказаться невыполнимая задача, примерно как "не думать о белом медведе". Механизмов прямой регуляции фоновых мыслей у психики в общем-то нет.
Понаблюдай, как часто они возникают, насколько сильные и устойчивые (допустим, по шкале от 1 до 10), насколько сложно тебе их отфутболивать, сказав себе "не хочу об этом думать, вообще не моя забота", "ну и хер с ними" и т.д.
Раньше, по другим причинам, такой зацикленности не было?
Да вроде есть, но почему-то не выходит на них переключиться.
А они тебе нравятся? Есть какие-то привлекательные, желанные, ценные штуки?
Если не получается переключиться на другое важное, попробуй какие-то другие залипательные приёмы: читать про себя стихи на память, повторять мантры, "включать" какие-то навязчивые песни. Может включаться сопротивление, но ты не сдавайся сразу, пробуй снова.
Ещё кто-то из анонов советовал, как только подобные мысли возникнут, идти делать бёрпи или отжимания. Мозг такой "ааа, опять отжиматься!" и в ужасе находил другие цели.
Но если ты видишь, что ничего не помогает и ситуация со временем ухудшается, тогда с этим лучше к доктору. Навязчивые мысли могут быть симптомом какого-то расстройства психики и/или органических проблем. Тогда, чем раньше начнёшь диагностику и лечение, тем лучше прогноз.
Я раньше думал, что это потому что я довольно неудачливый и неинтересный никому в личной жизни анон, потом осознал, что вроде личная жизнь мне не так уж и нужна, так что непонятно, почему меня это всё цепляет.
Если тебя отвергли, обманули или предали, это всё равно может быть очень обидно, даже если тебе не слишком нужна личная жизнь.
Отредактировано (2024-09-11 16:14:58)
#119900 2024-09-11 22:48:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, подскажите, что делать? Каждую осень, ориентировочно в сентябре, меня накрывает тоска по факту того, что не ладится в личной жизни. Ну как не ладится... Никто меня не оставлял избитую, с долгами и т.д. Но вот то, что за мои тридцать лет меня любил только один человек (и то не знаю, какова бы эта была любовь, ответь я взаимностью) - факт. Все остальные ко мне были или равнодушны, или как узнавал годы спустя, прямо говорили гадости за спиной. И если в остальное время года меня это не особо парит, то вот осенью почему-то от осознания этого факта становится очень больно. Думал может потому, что мои болезненные расставания приходились на осень? Но нет, бывали они и зимой, и летом, и весной, но в эти времена года не особо парюсь. А вот осенью начинаю вспоминать все гадости, что обо мне говорили, все расставания, все мечты, которые не сбылись. Это не тоска по какому-то конкретному человеку, это тоска по итогу того, что получилось. Вернее, так и не получилось. Я думаю, будь бы у меня опыт любви, которая просто прошла и отношения не сложились, мне было бы легче. Но как говорю, взаимной любви в жизни не было.