Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

А тебя кто-то так называет? Вообще всё это асуждение есть в пореаловом общении?

Относительно? Как раз недавно вкатился в новую компанию, где у всех есть жильё. Кому-то досталось, кто-то купил с подспорьем родителей, кто-то с супругом купил. И вот как раз "эх, анон, жизни ты не нюхал, вот начнёшь отдельно жить - вкатишься на следующий этап эволюции в Spore, а пока..."
А мне обидно, наверно. Мне на эту ипотеку, чтобы сбить ежемесячный платёж с уровня "ебать ааа" до "можно жить, но неприятно" надо пять лет копить. А если снимать, то плакала идея ипотеки или х2-х3 времени. Как у анонов с форума не возникает желание перекрутиться в шашлык от осознания, сколько стоят коробочки для сна?:(

Анон

Re: Мозгоправка

Есть комфортный угол у матери, платить плачу, но явно в разы меньше. Съём стоит дохуя, а если рассматривать ипотеку, то это сперва надо на первоначальный взнос накопить.
Ощущаю себя инфантильным долбоёбом.

О, анон, ты - это я. Тоже задумывался об инфантилизме, а потом посмотрел вокруг и понял, что по-настоящему самостоятельно заимевших квартиры и т.д., "без мам, пап и кредитов", крайне мало.
Либо квартира отваливается по наследству/в подарок, либо берётся в еботеку на хуилиард лет (опционально - с партнёром, но в этом случае об эталонной самостоятельности речи не идёт, имхо), либо те же родители подкидывают на съём/пропитание/т.д., либо человек действительно крутится, снимает хату, сидя при этом на гречке с нихуя и не имея возможности копить на собственное жильё. Либо, как ты и я, живёт с родителями!
Инфантилизм - это когда ты сидишь на шее у мамки и плюёшь в потолок. А то, что ты, анончик, описываешь - это обычная расстановка приоритетов и трезвая оценка собственных возможностей. Если и тебе, и матери так комфортно - не похуй ли, что говорят крысы за спиной у кисы ниибаццо взрослые и самостоятельные люди?

Анон

Re: Мозгоправка

А мне обидно, наверно. Мне на эту ипотеку, чтобы сбить ежемесячный платёж с уровня "ебать ааа" до "можно жить, но неприятно" надо пять лет копить. А если снимать, то плакала идея ипотеки или х2-х3 времени

Анончик, да оно ж тебе само по себе и не надо? Типа, нет ведь такого, что ты весь заебался о совместное житье с мамой или мечтаешь, как покрасишь потолок в розовый в новой квартирке?

Анон

Re: Мозгоправка

вот начнёшь отдельно жить - вкатишься на следующий этап эволюции в Spore

Ну в чём-то да. Другой уровень автономности и ответственности.
Но это не значит, что ты плохой или неправильный, если живёшь с матерью.

Вот не хочу я платить в х3 раза больше за койко-место. Хочется побольше на подушку отложить, в отпуск скататься, хорошую куртку зимнюю купить.

Если у тебя есть более приоритетные потребности, чем немедленная прокачка самостоятельности и одобрение этой компании, то живи как тебе нравится. Это вполне разумные планы, ничего инфантильного в них нет.

Как раз недавно вкатился в новую компанию, где у всех есть жильё. Кому-то досталось, кто-то купил с подспорьем родителей, кто-то с супругом купил.

И какой процент из них купил её сам с нуля, а не получил в наследство ли не купил с помощью родителей или партнёра? Скорее всего, ты сравниваешь себя с людьми, у которых совершенно другие начальные условия. Так это не ты говно, а условия другие.

Анон

Re: Мозгоправка

Либо квартира отваливается по наследству/в подарок, либо берётся в еботеку на хуилиард лет (опционально - с партнёром, но в этом случае об эталонной самостоятельности речи не идёт, имхо), либо те же родители подкидывают на съём/пропитание/т.д., либо человек действительно крутится, снимает хату, сидя при этом на гречке с нихуя и не имея возможности копить на собственное жильё. Либо, как ты и я, живёт с родителями!

Я жила с родителями довольно долго, потому что отношения хорошие и мне было жалко отдавать кучу денег на съём непонятно зачем. Когда стала уже зарабатывать достаточно, чтобы аренда не ударила по бюджету (ориентировалась на 10%, их было не так жалко), тогда съехала, и надо сказать, что в моём случае реально я стала чувствовать себя куда свободнее и самостоятельнее, себе из прошлого я бы сказала, что можно было бы и раньше) Но понятно, что у всех по-разному. У меня есть подруги, которые живут с родителями до сих пор (и они старше, чем была я, когда съехала), но они совершенно нормальные взрослые женщины.

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик, да оно ж тебе само по себе и не надо? Типа, нет ведь такого, что ты весь заебался о совместное житье с мамой или мечтаешь, как покрасишь потолок в розовый в новой квартирке?

От совместного житья не заебался. К квартире отношение как "когда-нибудь было бы неплохо" или "в старости же не хочется жить под мостом".
Как бы, с одной стороны, в старости я и так, и сяк не умру под мостом - наследство так или иначе будет. А дожить до этой самой "старости" вообще отдельный прикол.
Просто в голове щёлкает, что ипотека/покупка/съем - это обязательный жизненный квест и если ты его скипаешь, то человек так себе и основную сюжетку уже завалил. Глупости, наверно, но так показалось.

Анон

Re: Мозгоправка

Просто в голове щёлкает, что ипотека/покупка/съем - это обязательный жизненный квест и если ты его скипаешь, то человек так себе и основную сюжетку уже завалил. Глупости, наверно, но так показалось.

Многие сказали бы то же самое про заведение семьи и рождение детей, но эти квесты ты решил не выполнять и в своем решении не сомневаешься. С квартирой всё так же)

Анон

Re: Мозгоправка

Как у анонов с форума не возникает желание перекрутиться в шашлык от осознания, сколько стоят коробочки для сна?:(

у меня возникает, но с учетом того, как сильно ебут другие проблемы, к этой проблеме я более равнодушен))

Анон

Re: Мозгоправка

Нет, просто я понимаю, что все равно, симпатичным быть лучше, чем страшным, ви лив ин сасаети, ничего не поделаешь. И мне было бы приятней быть симпатичным, а не как в реальности.

Да, это правда, что симпатичным быть лучше, чем страшным. Но родиться в богатой семье, например, тоже лучше, чем в бедной. Или в богатой и благополучной стране. Как у тебя получается не страдать по этому поводу?

Просто блядь, я из тех, кто в школе был гадким утёнком, но в прекрасного лебедя так и не превратился. Я не знаю, что это такое, как у других девушек и женщин, когда на тебя обращают внимание (в хорошем смысле) нормальные парни/мужчины (необязательно чтобы они прямо бежали за мной с целью познакомиться), когда мне кто-то нравится, я с вероятностью 99% знаю, что это будет невзаимно. И прочие "приятные" моменты. Я уже выше писал - все, кто мне нравился, в итоге выбирали других девушек, более симпатичных, или не выбирали никого, но девушки им все равно нравились более привлекательные внешне, чем я.

Анончик, это очень понятно, и это должно быть очень обидно. Но получается, основной предмет твоих страданий - личная жизнь. Внешность - это непреодолимая преграда на пути к ней. В таком случае ты перестанешь страдать по поводу внешности, когда перестанешь хотеть заиметь личную жинь). Но насколько это преграда реально непреодолимая? Вот если представить, что поставил цель - заиметь отношения с человеком, который тебе нравится. Если б ты был красивый, ты был бы на сколько-то шагов ближе к цели, у тебя бы был гандикап. А ты на несколько шагов позади, да, для того чтобы добраться до того места, откуда симпатичные начинают, тебе придется совершить некоторую работу. Это обидно и несправедливо. Но уж как есть. Но тем не менее, есть моменты, на которые ты можешь повлиять. И вместо страдания можно заняться влиянием. Тебе просто нужно больше знаний о людях в целом, о мужчинах (но не от коучей мудроженственности, а на основе более-менее научной платформы, есть какие-то социологические наблюдения) и тогда ты можешь прикинуть, чем еще можешь привлечь именно ты. Поиграть с образами. То, что кому-то все дается сразу еще не повод отнимать у себя все остальные возможности!

Анон

Re: Мозгоправка

Нормальная ли идея нести проблему «нездоровый уровень многолетнего упороса в ролевки, дайригейство без настоящей дисфории, бдсмные заебы» цивильному психологу? Пообщались пока абстрактно, она не гомофобная, атеистка, не скрепная и против того-что нельзя-называть, тут все ок. Кажется очень умной, спокойной, эмпатичной и адекватной. В принципе я верю что не врет, мне рекомендовала близкая женщина, которой доверяю. Но абсолютно не фандомная и про бдсм только мол слышала, не осуждаю, если все добровольно, про «не цивилов» аналогично, короче кажется, что ей это будут вообще непонятно.
Но в фандомных я боюсь неадеквата и очередного глюколовства. Хочу повзрослеть и жить реальной жизнью, но не в плане полностью избавиться от фандомов, просто довести до здорового уровня, когда это не всирает реальную жизнь. А насчет бдсм наоборот не зажиматься кинков и суметь в отношения с тем, кому они ок, потому что другие на меня не натягиваются, пробовал ваниль, мне невкусно и паршиво как от насилия.
Апд: психолог вообще не психолог, а психотерапевт, с мед образованием, то есть и таблетки и поговорить

Отредактировано (2024-04-22 18:05:04)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с вопросом про сенсорный перегруз и девушку пришел к дискуссии на страницу: спасибо, аноны, есть над чем подумать, дальше длинные ответы спрячу, а то простыня.

▼Скрытый текст⬍

Подозреваю, скорее твоей девушке надо что-то от тревожности.

Она что-то принимает. Я говорю неопределенно, потому что она избегает обсуждений этой темы и я даже названия не знаю.

Это не переизбыток общения. Это переизбыток требования внимания, именно поэтому воспитание маленьких детей такая выматывающая штука. Но ребенок слабый и полностью от тебя зависит

Я пока читал ответы, подумал, что мне не ребенка даже напоминает, а пожилого человека. Типа когда живешь с бабушкой и она целый день: принеси мне вязание, посмотри в окно, идет ли дождь, включи мне телевизор, найди мне дистанционный пульт, почисти апельсин, пошел в магаз? шапку надень.

Ты им не выглядишь, она им выглядит и люто.

Просто это такие мелочи вроде. Но меня уже бесит, я просто закипаю через полчаса.

кажется, ей с тобой комфортно (поэтому она такое позволяет), но одновременно с этим она очень тревожная))

Я не понимаю, почему меня так напрягает. Бойфренд-экстраверт обожал мне на уши присесть с очередной кулстори и мне было в общем норм. Правда, он редко жаловался.

Было у меня такое, что просил девушку постоянно чай мне делать, чтобы снять вот эту тревожность и получить подтверждение, что ко мне хорошо относятся.

Я это читаю с вот таким лицом  :bu:
Мне даже в голову не приходило, что мотив может быть таким. Я бы сам, тревожась об отношении человека ко мне, наоборот, старался бы минимально отсвечивать и не напрягать. То есть даже тогда, когда мне нужна помощь, старался бы не просить. Для меня "напрячь человека сделать что-то для меня" признак уверенности в том, что человек от меня никуда не денется.

Мне кажется, если б ты это все сказал девушке, она бы лучше восприняла, чем "в гугле забанили" ))

Про гугл я тоже не с самого начала сказал.

а так она будет чувствовать твое раздражение, тревожиться от этого еще больше, замкнутый круг.

И ей не придет в голову, что уменьшить количество запросов отличный способ снизить раздражение?
Просто, ну... если я прошу человека об односторонней услуге, то вроде логично, что должен быть некий предел, лимит кредита, и чем больше я прошу, тем ближе этот лимит и тем вероятнее мне стоит закатать губу и перестать?

Она любит говорить "об отношениях"?

Не особенно. Правда, я тоже не люблю, так что это непопулярная тема.

"Я хочу и умею заботиться и рад это делать

Только это будет неправда. Я не люблю заботиться и не рад это делать. Я ненавижу бытовуху и ненавижу, когда с меня пытаются побольше бытовухи получить. Кофе исключение, я привык получать комплименты на эту тему и мне это приятно, еду вкусную тоже могу приготовить. Но забота не мой язык любви, мне не доставляет кутать простуженных в пледы и вот это всё. Я молча и организованно делаю свою часть бытовухи, о которой заранее договариваюсь с сожителями, и на этом желательно всё.

То есть просто держать в голове,  что ты хочешь получить, что тебе мешает это получать, в чем ты видишь проблему и какие могут быть способы ее решения. Но если второй партнер не захочет выходить из ребенка и отношения ему как раз и нужны, чтобы партнер заменял маму, тут уж сам ты один не сделаешь ничего.

Не, ну я могу маму изобразить - свою собственную. Только вряд ли ей понравится, если я буду требовать от нее идеальности во всем и ее критиковать. А так пожалуйста. На просьбу прочитать мелкий шрифт она получит лекцию о том, что она крайне невнимательна, вечно все забывает и ей стоит приклеить очки ко лбу, если она не помнит, где их оставляет.

почему это тебя раздражает.

Мне кажется, я не могу внятно сформулировать, почему, получается поток обидчивого раздражения.

А она раньше жила с кем-то, кто не её родители?

Насколько я знаю, нет, но есть опыт жизни одной.

Возможно, для неё это смолл-толк

Лучше бы мемами делилась.  :sadcat:

Возможно, для неё так проявляется близость, "мы заодно" и "мы вместе". Я не говорю, что это хорошо, раз тебе не подходит - значит, не подходит, но у неё может не быть каких-то инфернальных мотивов или расчеловечивания тебя. Скорее, попытка в слияние и непонимание, где твои границы.

А почему это слияние за мой счет? Ну то есть именно я должен вставать, идти, смотреть, прилагать усилия, выполнять запросы.

Вот это, возможно, тоже не про тебя, а опыт жизни с кем-то, кто всё проёбывает или для кого эти требования сложны.

Тогда зачем меня просить это сделать? Где тут логика? Если это проверка, то тоже логично было бы подождать и посмотреть, справлюсь ли я с заданием.

Ты много вчитываешь в её действия каких-то осуждающих, негативных мотивов.

Я просто затрудняюсь придумать какие-либо другие.

Эта мысль людей нередко бесит, потому что они думают "ааа, ещё и я подстраиваться должен"

Меня тоже бесит, но я подумал и понял: это не из-за подстройки, это потому что мне кажется, что это должно быть очевидным. Ааа, почему я должен объяснять очевидные вещи?
Не потому, что она должна читать мои мысли и мою реакцию, а потому, что сама ситуация кажется мне очевидно и однозначно толкуемой.

Отвечай "о-о, ничего себе!" или "да ничего, бывает!"

Но она же спрашивает, почему? Это ведь не ответ на ее вопрос? Ответом было бы что-то вроде "возможно, у тебя недостаточно развита мелкая моторика" или "возможно, когда ты отвлекаешься, ты не очень чувствуешь тело". Хотя это тоже не очень полезные ответы, я же не специалист.

Ты как будто ждал от неё какого-то другого поведения, и сейчас уходишь в защиту и холоден с ней, а она чувствует, что ты отдалился, и усиливает напор.

Я скорее совершенно не ожидал этого поведения, потому что до того, как мы съехались, она не имела привычки постоянно от меня чего-то просить и требовать.

С машинкой она хотела, чтобы вы вместе поразбирались, это было бы приятное общее дело. (да, я понимаю, что ты был занят и тебе было не до того)

А что в этом приятного? Это скучная бытовая обязанность, и подарком любимому человеку было бы его от нее освободить, а не вовлекать даже тогда, когда он не обязан вовлекаться. Для меня это выглядело как "я не хочу с этой ерундой возиться, так что напрягу анона, подумаешь, что тот занят, пофиг".

(вопросы "что я должен сказать?" оставляют впечатление, что ты отстаиваешь своё право ничего не сказать, а не интересуешься, что тут реально можно было ответить, чтобы сохранить контакт)

Да, есть такое, наверное. Мне просто хочется иногда встать посреди комнаты и заорать "Что мне сделать для тебя еще, чтобы ты от меня отъебалась?" Я как будто реально постоянно отстаиваю право не реагировать, не говорить, не делать, не вовлекаться. Даже какая-то детская обида, я тебя не достаю, так за что ты меня достаешь, что я тебе сделал.
На этом месте я понял, что сам иррационально трактую: как будто каждый мой отклик для меня это повод не трогать меня дальше. Т.е. "смотри, я отреагировал, может, тебе достаточно и в следующий раз уже не будешь меня трогать?" А она, вероятно, трактует это как мою готовность реагировать и дальше.

Анон, у меня сестра так общается и муж временами задаёт вопросы как про погоду, но я не огрызаюсь с посылом в гугл отвечаю спокойно «я не знаю, посмотри в приложении». Есть впечатление, что ты уже сильно раздражен всей этой ситуацией.

Да, это правда, я уже сильно раздражен. Вначале я спокойнее реагировал. Возможно, из-за того, что я тупо не понимаю смысл, это как издевка какая-то. Понятно, почему человек может хотеть, чтобы ему сделали кофе или чай. Но почему человек не может сам посмотреть погоду в приложении, зная, что второй человек уже 20 раз сказал, что не знает? Потому что хочет таки дожать второго? 20 раз меня пошлют, на 21 раз анон сломается и начнет работать моим погодным приложением?

Ко мне тоже критикански относились в детстве, но мне кажется, во мне это сформировало противоположную реакцию: затаиться и не отсвечивать. Не лезть, не показывать, не рассказывать, не просить. Чем меньше меня будет видно, тем меньше шанс, что до меня доебутся.

А это реально вопрос к тебе, или просто досада, высказанная вслух? Что-то типа разговора с собой, озвученного внутреннего диалога, участия в котором не требуется?

Я не знаю, но это сказано вслух и при мне и звучит вопросом. Запросы ко мне из другой комнаты точно запросы, потому что она повторяет, если я делаю вид, что не слышу.

Можно с ней об этом поговорить, обратить на это её внимание ("я ок и не подводил тебя, разве нет?")

Я пробовал, она словно не слышит. Буквально, она мне говорила некую, скажем так, инструкцию, уже не в первый раз, я несколько раз мягко перебил, что я все понял, все сделаю, она продолжила до конца как робот-автоответчик.

а я хотел бы меньше коммуникации, потому что перегружаюсь люто (у меня СДВГ, дефицит внимания, и я не готов свое драгоценное внимание тратить на сраные упавшие наушники, ложки, грязные носки несколько раз в день, мне самому тогда ничего не останется).

Согласен, меня тоже бесят эти темы от всех.
С другой стороны, я жил с человеком, который мог болтать как подкаст на фоне. Но он больше про внешний мир говорил, события, свои эмоции от них. И больше позитивно, или если огорчался, это были как бы большие эмоции. По важным поводам.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с вопросом про сенсорный перегруз

А в каком формате тебе удобно и приятно с ней контактировать?

Анон

Re: Мозгоправка

до того, как мы съехались, она не имела привычки постоянно от меня чего-то просить и требовать

Анон, если поведение переменилось видимо что-то триггерит тревожность твоей девушки, ты пишешь что она принимает препараты от этого, ну то есть человек так себя ведет не со зла. Вам бы обсудить вопросы ментального здоровья

Анон

Re: Мозгоправка

А в каком формате тебе удобно и приятно с ней контактировать?

До этого мы отдыхали вместе, снимали апартаменты, такого не было. Она могла пожаловаться на свою неловкость или попросить помочь ей с чем-то разобраться, но это было нечасто и мне было окнорм. Наоборот, мне казалось, что она деликатно и с уважением относится к моему личному пространству (мне на отдыхе приходилось срочное рабочее из дома делать). Она была милой, спокойной, немного как будто застенчивой.
Стоило нам съехаться, начался этот поток запросов и игнор моей занятости.

Анон

Re: Мозгоправка

Бойфренд-экстраверт обожал мне на уши присесть с очередной кулстори и мне было в общем норм.

Анон, есть большая разница между тем, что человек приходит и вкидывает в тебя кулстори - и можно поржать, что-то обсудить, что-то узнать в конце концов. И между тем, что твоя девушка требует от тебя постоянной фоновой включенности. Потому что в любой момент может задать тебе вопрос, что-то сказать, предложить и так далее. Вот этот фоновый режим очень выматывает.

Моя девушка тоже так себя периодически ведет. Уже реже, но это все равно подбешивает. У нее дома было принято приседать на уши, причем все друг друга не то чтобы слушали, просто рандомно вставляли "угу", "ага", "ничего себе" ну и все в таком духе. Я много говорила, что для меня это не вариант - я хочу включаться в разговоры с близкими. Но если меня в течение дня дергать миллион раз из-за ерунды - к вечеру мы будем иметь злую меня, которая хочет не общаться, а запереться в комнате и смотреть сериал в наушниках.

К сожалению, без разговоров это никак не решить - только если взять и разъехаться. Отмалчиваться тоже не вариант, потому что раздражение будет еще больше копиться и чаще прорываться.

Анон

Re: Мозгоправка

аноны, как научиться утешать людей? что им говорить? вот жалуются мне, а я хз как отреагировать, в первую очередь хочется сказать что-то про себя, или "а вот там вот...", но это вроде бы не правильный подход. тут даже речь не про реально пиздецовые ситуации (хотя и с ними тоже неловко), а какая-нибудь бытовуха, например, что-то на работе произошло. одна из моих подруг всегда эмоционально топит за жалующегося, типа да-да, вот же суки, как могли, я с тобой согласна!! я же сильных эмоций по этому поводу не испытываю, лицемерить не могу, у меня наоборот включается анализ ситуации и я начинаю обдумывать т.е. "оправдывать" другую сторону, но этого человек точно слышать не хочет.

Анон

Re: Мозгоправка

аноны, как научиться утешать людей? что им говорить?

Анончик, подстава в том, что люди жалуются с разной целью. Кто-то - чтобы ты быстренько за них всё решил или дал совет. Кто-то - чтобы ты сказал, что вокруг не такая уж и жопа. А кто-то - чтобы ты сказал, что кругом суки.
Базово обычно достаточно сказать что-то типа: "Блин, какая жопа, сочувствую". И дальше опционально - может, обнять, может, спросить, чем можешь помочь (если хочешь).

Анон

Re: Мозгоправка

Я скорее совершенно не ожидал этого поведения, потому что до того, как мы съехались, она не имела привычки постоянно от меня чего-то просить и требовать.

До того, как съехались, во время встреч ТС уделял 100% внимания девушке, и ей хватало. В отпуске - тем более, там вся концентрация друг на друге. Но счас они съехались => ТС физически не может уделять всё внимание девушке (ему банально надо работать!) => девушка чувствует, что теперь ей внимания уделяется сильно меньше. Добавим тревожность девушки - и вот она уже боится, что в этих отношениях не нужна => пингует ТСа постоянно, чтобы убедиться, что ТС всё еще в отношениях и девушку любит => ТСа постоянный пинг задалбывает и он раздражается => девушка считывает раздражительность ТСа, тревожка раскручивается еще больше => девушка всё чаще пытается пинговать ТСа, чтобы убедиться, что они еще вместе => ТСа это высаживает на белого коня.
Если все так, то тут, имхо, очень сложно будет что-то изменить. Потому что с одной стороны нужно лечить кукуху, а с другой - иметь стальное терпение, чем ТС похвастать не может, и безграничную веру, что однажды у девушки это пройдет.

Анон

Re: Мозгоправка

Нормальная ли идея нести проблему «нездоровый уровень многолетнего упороса в ролевки, дайригейство без настоящей дисфории, бдсмные заебы» цивильному психологу?

мой психолог очень цивильная, но про мои фандомы слушает без проблем, мне приходится много пояснять, конечно, но это не мешает. но! у меня основной запрос не связан с фандомностью никак.

Анон

Re: Мозгоправка

безграничную веру, что однажды у девушки это пройдет.

Само по себе ничего не пройдет, если сам человек за собой не замечает и не оценивает свои действия как некорректные

Анон

Re: Мозгоправка

И ей не придет в голову, что уменьшить количество запросов отличный способ снизить раздражение?

Нет, конечно. Она чувствует отвержение, у неё растёт неуверенность, ей нужно об тебя заземлиться и восстановить контакт, чтобы снова почувствовать себя спокойно. Если она уменьшит количество запросов, беспокойство будет нарастать.

Просто, ну... если я прошу человека об односторонней услуге, то вроде логично, что должен быть некий предел, лимит кредита, и чем больше я прошу, тем ближе этот лимит и тем вероятнее мне стоит закатать губу и перестать?

В общем, тоже нет. Она вообще не думает, что берёт у тебя кредит, есть какие-то лимиты и т.д. Возможно, она предполагает, что сделка заключается в том, что ты тоже можешь просить её о мелких услугах и что между вами нет подобных счетов. Устал - скажи, что устал; но в целом счетов нет. Особенно в формате "закатать губу". Ты её воспринимаешь как халявщицу, покушающуюся на твой личный ресурс, а она может считать, что ресурс у вас общий и такие мелкие знаки внимания его не сокращают, а увеличивают.

Не, ну я могу маму изобразить - свою собственную. Только вряд ли ей понравится, если я буду требовать от нее идеальности во всем и ее критиковать. А так пожалуйста. На просьбу прочитать мелкий шрифт она получит лекцию о том, что она крайне невнимательна, вечно все забывает и ей стоит приклеить очки ко лбу, если она не помнит, где их оставляет.

Не-не, она хочет, чтобы ты её поняшил, "взял на ручки". Не токсичную мерзкую маму косплил, а хорошую, добрую.
Если тебе хочется наговорить ей гадостей, то лучше разъезжайтесь, а то дальше ты начнёшь её бить, потому что мать тебя пиздила... на фига это надо?

А почему это слияние за мой счет? Ну то есть именно я должен вставать, идти, смотреть, прилагать усилия, выполнять запросы.

Так она вряд ли считает, что есть какие-то счета и ты подсчитываешь расходы.  Она, возможно, ожидает, что ты тоже будешь сливаться. Что это взаимно, баш на баш. Вот вы были чужие люди и дистанция была больше (и вы не делили быт), сейчас вы стали ближе и дистанция стала меньше. Ни ты, ни она не должны как-то оплачивать уменьшение дистанции, оно э-э бесплатное. И в идеале норм для обоих.
Если тебе такое не подходит, это тоже нормально, но вы тогда не уживётесь, скорее всего.

Тогда зачем меня просить это сделать? Где тут логика? Если это проверка, то тоже логично было бы подождать и посмотреть, справлюсь ли я с заданием.

Представь, что всю жизнь жил с долбоёбами, которым можно что-то поручить, но надо 100500 раз напомнить и проверить. Они не со зла, они могут быть милые и стараются, и извиняются, если проебались. Но надо напомнить и проконтролировать. При этом сам ты всё делать не можешь и что-то приходится поручать им. И потом это уже автоматически получается. Не потому, что тебя считают долбоёбом, а потому, что человеку проще проверить и напомнить, чем разово попросить и отпустить ситуацию в надежде, что всё пройдёт ок.

Я просто затрудняюсь придумать какие-либо другие.

Ну, вот, условно говоря, она с Меркурия (где живут ненадёжные долбоёбы), ты с Нибиру, вам тяжело вместе. "Я затрудняюсь придумать немудацкий мотив для поведения близкого" - это маркер довольно специфичной среды либо специфичного устройства кукухи, когда ты в первую очередь видишь нападение, агрессию.

Меня тоже бесит, но я подумал и понял: это не из-за подстройки, это потому что мне кажется, что это должно быть очевидным. Ааа, почему я должен объяснять очевидные вещи?
Не потому, что она должна читать мои мысли и мою реакцию, а потому, что сама ситуация кажется мне очевидно и однозначно толкуемой.

Тебе кажется, анон.) И тебе ошибочно кажется.

Но она же спрашивает, почему? Это ведь не ответ на ее вопрос? Ответом было бы что-то вроде "возможно, у тебя недостаточно развита мелкая моторика" или "возможно, когда ты отвлекаешься, ты не очень чувствуешь тело". Хотя это тоже не очень полезные ответы, я же не специалист.

Шелдон Купер, залогиньтесь. Анон, у людей есть некоторые регистры общения помимо формального фактологического. И тут как-то так - либо ты ищешь в партнёры другого Шелдона (я не говорю, что это плохо, сам во многом такой и нашёл себе подходящего человека, нам обоим норм), либо изучаешь эту форму коммуникации, желательно без предвзятости и бугурта. Ну или с людьми, которые её используют, тебе будет тяжело, а им будет тяжело с тобой.

Крч нет, это по форме вопрос, а по сути пинг, запрос "мы на одной волне?" Отвечать формально в принципе тоже можно, если на той стороне другой рептилоид или если человек в курсе, что ты с Нибиру и ему это норм (тогда возвращаешь пинг с помощью интонации - говоришь доброжелательным тоном, с улыбкой).
Ответ "ох, сочувствую", "да ну чо, бывает" или "наверное, день такой, сам всё роняю" вполне корректен.
("с Нибиру", если что, аллегория, я не думаю, что ты в самом деле инопланетянин)

С некоторыми людьми ещё прокатывает спросить (дружелюбно, без наезда, без додумывания "она меня считает уёбком") - "слушай, вот ты спрашиваешь то и то, а какой ответ тебе был бы норм? я не очень понимаю, что отвечать".

Отредактировано (2024-04-22 21:07:51)

Анон

Re: Мозгоправка

Я ношу регулярно своей психотерапевтке переживания про фандомы, фанфики, отп, она теперь намного больше про это всё знает 

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с простынёй, очень похоже это на пинги от ощущения недостаточности контакта.
И тогда если ты пытаешься отгораживаться, не реагировать, или реагировать по существу - пингов становится больше, и больше, и ещё больше, потому что контакт ненадёжен, надо его проверять и перепроверять постоянно.

А нужно на самом деле просто фоновый сигнал "я здесь, я тебя вижу"
Вот как котик идёт по коридору и говорит мяу, я ему тоже говорю мяу и он успокоился (если что, настоящий котик, с шерстью и лапками, не человек), ну или подошёл ко мне погладиться.
Осмысленный ответ котику не нужен:))))))

Анон

Re: Мозгоправка

Я ношу регулярно своей психотерапевтке переживания про фандомы, фанфики, отп, она теперь намного больше про это всё знает 

Прямо про фандомы без утайки? Я как-то неловко затыкался когда меня подмывало про это говорить...Да и денег жалко почему-то

Анон

Re: Мозгоправка

▼тупые проблемы⬍

Мне подружка написала, что у нее перед месячными грудь увеличивается на полразмера, и сопроводила сообщение фотографией. У неё 2,5 - 3 размер, у меня 1,5 - 2. Я посмотрел и захотел плакать, потому что она красивее меня, и мужик у неё есть, и денег у нее побольше, и вообще. Чувствую себя завистливым чмом. Не желаю ей ничего плохого, эмоции скорее на себя направлены, мол, почему я такой никчёмный, стрёмный и т.д. Даже как-то плакать захотелось. А она ведь просто поделилась своими проблемами, ну ёпт
Вообще, у меня наплывами такое - то я вроде бы даже нравлюсь себе и не чувствую себя таким уж лошпедом, то вдруг какое-то отвращение накатывает, и я начинаю себя со всеми сравнивать. Не понимаю прикола... Единственное, на что грешу - цикл, т.к. у меня довольно адовый ПМС со спецэффектами, но сейчас рано ещё для этого.