Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#116701 2024-04-21 19:54:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как жить, а не бояться?
Один из самых сильных моих страхов - страх смерти, своей, близких, кота - любой. У меня две очень пожилые бабушки и мама драма-квин. Мы живем в разных городах, и мама мне регулярно рассказывает, что одна из бабушек очень сдает и активно намекает, что, может, та скоро умрет. И как бы - да, когда человеку под 90, он практически наверняка умрет в ближайшие 10 лет. Но это необязательно случится завтра, в этом месяце, в этом году.
Но я зацикливаюсь на этих мыслях о скорой смерти, мне сложнее сосредоточиться на работе или на отдыхе. Начинаю тормозить и не звонить бабушкам - слезы наворачиваются при мысли "а вдруг это будет последним разговором". Или думать, что не хочу ехать на похороны, для меня одной горя будет многовато, а там придется еще утешать мать, а она человек непростой и в спокойном состоянии. Переключиться очень и очень сложно.
Есть способы, как брать вот эту тревогу под контроль? Я никак не могу повлиять на продолжительность их жизни. Но вот эти мысли отнимают у меня мою жизнь - и этого хотелось бы избежать.
Конкретно со смертью помогает, как ни странно, как раз больше внимания уделить смерти, проработать для себя эту тему. Да, бабушки умрут, скорей всего в обозримом будущем, такова жизнь. И что дальше? Вот кроме этого огромного ужаса - что конкретно? На чисто бытовом, мирском уровне. Как происходят похороны, что происходит между смертью и похоронами (дохрена бюрократии), кто конкретно будет этим всем заниматься (не ты ли?), что там с наследством, какие традиции, со смертью связанные, для твоей семьи важны (будут ли поминки, кто будет на поминках, будет ли батюшка, нужно ли его утешение оставшимся), как изменится жизнь тех, кто остался жить, в конце концов если у той бабушки кот есть, то что с ним будет.
Другая грань - посмотреть на то, как этим очень пожилым бабушкам живётся и подумать о том, что такое хорошая смерть. Что больше не будет больно. Что это как когда из детского садика родители пришли и забрали. Ну и дальше ещё в разных религиях разное есть, не знаю что тебе из этого подходит. И в целом что ну, нормально когда человек прожил жизнь и умирает в свой черёд, это не ужас-какая-трагедия-великое-горе, а часть жизни, вот как те же осенние листья облетают.
Плюс ещё можно с ними самими поговорить о смерти попробовать - ну, если это уместно и если там ещё есть с кем говорить, а не сплошная деменция. Старики много об этом думают, обычно ещё и готовят себе конкретную одежду на похороны (у меня вот впечатление, что к свадьбе и то меньше готовятся), как-то обсуждают где хоронить, да как хоронить, ну и вот этому можно у них учиться.
#116702 2024-04-21 20:44:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Конкретно со смертью помогает, как ни странно, как раз больше внимания уделить смерти, проработать для себя эту тему.
Я думаю, у меня это чисто экзистенциальный ужас, смерть - то, что нельзя изменить.
Если цинично, эти смерти не то чтобы многое изменят в моей жизни. Я просто перестану звонить раз в несколько недель. Перестану приезжать в гости (но это я тоже делаю редко). Никаких котов-собак, которые передаются по наследству, нет. Похоронами заниматься будут родители. Квартиры, которые останутся, отойдут отцу и его брату.
Именно похоронный быт - я не уверена, что у нас есть традиции. В последний раз сами организовывали похороны больше 10 лет назад, и там делали всё, "чтоб гостей уважить" (у обоих дедов была куча коллег). С тех пор многое изменилось, в том числе город проживания. Родители, думаю, отдадут максимум на откуп похоронному бюро.
Другая грань - посмотреть на то, как этим очень пожилым бабушкам живётся и подумать о том, что такое хорошая смерть.
Анон, я понимаю это умом. Фактически - у бабушки неплохое здоровье для своего возраста. Она последние несколько лет живет в городе, где ей очень нравится. Много гуляет, заводит новые знакомства. Ей повезло с пенсией, родители ее возят отдыхать. Т.е. - да, возраст даёт о себе знать, она уже не может активно себе готовить, но вообще у нее неплохая жизнь.
Плюс ещё можно с ними самими поговорить о смерти попробовать
Пока не очень реально. Я тебе ответ пишу - уже реветь несколько раз начинала. А говорить мне еще тяжелее. Хотя - да, они это воспринимают как естественный ход жизни.
#116703 2024-04-21 22:33:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Пока не очень реально. Я тебе ответ пишу - уже реветь несколько раз начинала.
Анон, так у тебя что-то невыплаканное тебе мешает.
Вообще пережить смерть очень помогает действительно от души выреветься сразу. Не бегать никого утешать, а плакать и жаловаться тем, кто может слушать (кто не говорит ну хватит-хватит) или не жаловаться, а обняться и реветь вдвоём. И не останавливаться пока хочется плакать. И все. В норме не больше трех дней нужно, чтоб все выплакать и, само собой, в каждый следующий день уже будет меньше слез. А потом - все! Будет норм. Грустно, но нормально. Если не зажать слезы. А вот если зажать, начинается вот то, что у тебя.
#116704 2024-04-21 23:40:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне почему-то кажется, будь я мужиком, я бы разошлась. Но, конечно, это в некотором роде иллюзия, за исключением ситуаций дискриминации.
Статистически - у тебя было бы больше свобод и возможностей. Но от тебя зависело бы, как ими распорядиться, у многих мужиков это не получается. Тем не менее, женщинам статистически приходится труднее.
Другое дело, что, если ты глючишь себя Сауроном, но армиями не командуешь. интриги не плетёшь и колец не куёшь, то, возможно, эскапизм - это способ не делать того, что тебе как бы хочется, но слишком страшно. В реале страшно, а в фантазиях ты крутой чел, у которого всё заебись получается, и для психики этого вроде как хватает, но время-то идёт, а в реале ачивок нет. Как, нет такого?
Если дело в этом, то в общем нет большой разницы, Сауроном ты себя глючишь или Галадриэлью. У мозга может быть отговорка "ну он был мужик, а я женщина, я не смогу", и поэтому представлять себя женщиной-персонажем не даёт того комфорта, но в целом это не про пол, а про конфликт между "хочу что-то делать" и "боюсь что-то делать", от которого психика защищается с помощью эскапизма.
#116705 2024-04-22 00:03:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, может случиться нечто похожее на сенсорный перегруз от переизбытка общения?
Мы с девушкой съехались, прошло меньше месяца и я каждый день думаю, что хочу сбежать и что скоро поеду кукухой.
#116706 2024-04-22 00:07:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, может случиться нечто похожее на сенсорный перегруз от переизбытка общения?
Может.
Я это в тред отношения не несу потому, что, когда об этом рассказываешь, неадекватом выгляжу именно я. Может, я правда неадекват и надо что-то с этим делать, хз, успокоительного попить?
Подозреваю, скорее твоей девушке надо что-то от тревожности.
#116707 2024-04-22 00:20:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, может случиться нечто похожее на сенсорный перегруз от переизбытка общения?
Это не переизбыток общения. Это переизбыток требования внимания, именно поэтому воспитание маленьких детей такая выматывающая штука. Но ребенок слабый и полностью от тебя зависит, и этот период в его жизни преходящ, тут остается только перетерпеть. А такого взрослого долго вынести могут только созависимые, которых это постоянное подтверждение их важности больше успокаивает, чем нервирует. А так это не слишком нормальное поведение.
#116708 2024-04-22 01:00:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Я это в тред отношения не несу потому, что, когда об этом рассказываешь, неадекватом выгляжу именно я.
Ты им не выглядишь, она им выглядит и люто.
#116709 2024-04-22 01:18:24
- Анон
Re: Мозгоправка
именно поэтому воспитание маленьких детей такая выматывающая штука
Такая же ассоциация. "Мам... Мам... Ну маааам..."
#116710 2024-04-22 01:25:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Она словно вербализует все свои мысли и свой внутренний монолог и пытается вовлечь меня в него, это как фон или озвучка, потоком.
кажется, ей с тобой комфортно (поэтому она такое позволяет), но одновременно с этим она очень тревожная))
#116711 2024-04-22 03:49:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Но ребенок слабый и полностью от тебя зависит, и этот период в его жизни преходящ, тут остается только перетерпеть. А такого взрослого долго вынести могут только созависимые, которых это постоянное подтверждение их важности больше успокаивает, чем нервирует.
У девушки тоже может пройти. Когда удостоверится, что анон на месте и откликается.
Из моего опыта (но, я созависимый, да), когда меня вот так дергают постоянно - тоже бесит и тоже много.
А вот когда я... Было у меня такое, что просил девушку постоянно чай мне делать, чтобы снять вот эту тревожность и получить подтверждение, что ко мне хорошо относятся.
Девушка чай делала, но с раздражением, которое на меня и выплескивала.
Я закономерность просек и просить перестал. Но, пометил для себя этого человека жмота, который считает, что должны только ему. В принципе, она таким человеком и была. Секс отвалился тоже в это же время, ну не хочу я с человеком, который мне даже чаю не нальет.
Да, еще дисбаланс был сильный, я то отзывался на ее сигналы.
#116712 2024-04-22 08:41:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Я это в тред отношения не несу потому, что, когда об этом рассказываешь, неадекватом выгляжу именно я.
Нет, анон, ты не выглядишь неадекватом, ты выглядишь вдумчивым рефлексивным анончиком в поисках конструктива. Мне кажется, если б ты это все сказал девушке, она бы лучше восприняла, чем "в гугле забанили" ))
Вариант "само пройдет" скорее вероятен был бы если б тебе это было ачетакова (и то это это могло бы занять заметное время), а так она будет чувствовать твое раздражение, тревожиться от этого еще больше, замкнутый круг.
Тут можно поговорить с ней, пока не накопилась прям куча обид, через которую будет трудно пробираться уже тебе. Тут уж по ситуации, либо конкретный разговор, либо мелкие реакции по ситуации. Она любит говорить "об отношениях"?
Это реально трудно, но чем раньше начать конфликт, тем меньше его масштаб и тем легче его разрешить. Можно, кстати с этого и начать, что ты ее любишь, тебе трудно, но ты решил сказать, чтоб это не накапливалось и не влияло на ваши отношения. "Я хочу и умею заботиться и рад это делать, но когда мне все время напоминают о том, что делать, или обращаются ко мне в момент, когда я сосредоточен на работе и каких-то других важных делах, я чувствую себя как НПС в квестовой игре, у которого нет своих интересов. Тебе важно понимать, что тебя любят, что мне не все равно, мне важно, чтобы ....подставить нужное - уважали мое пространство/мои интересы и т.д. - вот в этом я вижу заботу обо мне. Давай поищем, как мы можем это совместить. Я готов тебе помогать и поддерживать, но я не готов быть 24/7 в распоряжении для мелких просьб, поручений и напоминаний. Может, выделить специальное время для этого, когда ты мне будешь говорить, что ты бы от меня хотела? Списком. И посмотришь, буду я забывать об этом или нет. Или мы как-то можем договориться об условных обозначениях, в доступе сейчас другой человек или нет. Может быть, есть что-то еще, что помогло бы тебе ощущать себя любимой?"
Понятно, что в реальности не будет такого гладкого монолога, но просто как некий месседж. То есть просто держать в голове, что ты хочешь получить, что тебе мешает это получать, в чем ты видишь проблему и какие могут быть способы ее решения. Но если второй партнер не захочет выходить из ребенка и отношения ему как раз и нужны, чтобы партнер заменял маму, тут уж сам ты один не сделаешь ничего.
#116713 2024-04-22 08:54:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Я это в тред отношения не несу потому, что, когда об этом рассказываешь, неадекватом выгляжу именно я. Может, я правда неадекват и надо что-то с этим делать, хз, успокоительного попить?
Ты совсем не выглядишь неадекватом. Отношения - это же не значит, что вы должны быть 24/7 вместе и подкидываться на любую реплику партнера. Если дергать человека, не давая отдохнуть, - никакая любовь не поможет.
Плюсую к предложению поговорить, объяснить, что ты чувствуешь, почему это тебя раздражает.
#116714 2024-04-22 09:01:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотя я раньше жил с другими людьми, даже с бойфрендом, и было норм.
А она раньше жила с кем-то, кто не её родители?
Мне кажется, что она ведет себя так, словно я НПС в игре, который существует для того, чтобы отвечать на квестовые вопросы. Например, может звать меня из другой комнаты, чтобы я пришел и прочитал ей мелкую надпись на флаконе, хотя у нее есть очки для этого. Или чтобы ответил, какая погода вечером будет. "Тебя в гугле забанили?" Обиделась. Причем она не то что бы мемами делится, например, это все время какие-то мелкие, абсолютно спокойно решаемые соло бытовые вопросы. Почему пароль не сработал, сделай мне кофе, пожалуйста, принеси это, подскажи то, я забыла, какой режим у стиральной машины (я эту машину в съемной квартире вижу ровно столько же, сколько ты).
Возможно, для неё это смолл-толк или она жила с кем-то, где это было нормально. Может, пожилые родственники или партнёр.
Возможно, для неё так проявляется близость, "мы заодно" и "мы вместе". Я не говорю, что это хорошо, раз тебе не подходит - значит, не подходит, но у неё может не быть каких-то инфернальных мотивов или расчеловечивания тебя. Скорее, попытка в слияние и непонимание, где твои границы.
Встреча состоится еще даже не завтра, но она уже напомнила мне о ней несколько раз и столько же раз объяснила, что от меня требуется. При том, что требования минимальны и запоминаемы с первого раза. Я что, произвожу впечатление умственно отсталого или крайне необязательного человека, который точно все забудет?
Вот это, возможно, тоже не про тебя, а опыт жизни с кем-то, кто всё проёбывает или для кого эти требования сложны.
Ты много вчитываешь в её действия каких-то осуждающих, негативных мотивов. Она, скорее всего, не считает тебя умственно отсталым или крайне необязательным. Но пока не знает, насколько ты обязательный, и подстраховывается.
Раз прошло меньше месяца, у вас ещё период притирки, когда вы выясняете, что кому комфортно и что делать не надо, привыкаете к новым условиям в быту.
Но чтобы всё прошло хорошо, надо 1) разговаривать о своих чувствах и пожеланиях 2) чтобы другая сторона была готова разговаривать.
Желательно говорить я-сообщениями. Не "ты заебала постоянно трындеть", а "мне сильно мешает, когда я чем-то занят и меня отвлекают".
Эта мысль людей нередко бесит, потому что они думают "ааа, ещё и я подстраиваться должен", но с "ты-сообщениями" человек уйдёт в защитную реакцию и вы поцапаетесь, "я-сообщения" результативнее.
Уходить и запираться - это не решение проблемы, хотя в моменте, видимо, тебе становится легче. Отмораживаться - тоже не решение.
И это не разговор на значимые темы или что-то прикольное или эмоции, это может быть буквально на уровне *роняет наушники" "Ой *хныкает* почему я их все время роняю?" Я не знаю, что я должен отвечать.
Отвечай "о-о, ничего себе!" или "да ничего, бывает!"
Может быть, тебе нужно меньше близкого контакта, чем ей, и вы друг другу не подходите. А может, вы найдёте какой-то баланс. Ты как будто ждал от неё какого-то другого поведения, и сейчас уходишь в защиту и холоден с ней, а она чувствует, что ты отдалился, и усиливает напор.
С машинкой она хотела, чтобы вы вместе поразбирались, это было бы приятное общее дело. (да, я понимаю, что ты был занят и тебе было не до того)
Если хочешь с ней дальше жить, попробуй переключиться в режим исследователя, изучай, чо как. Ты, по ощущениям, человек довольно ригидный, тебе надо вот так, и если не так, то ты не будешь подстраиваться (вопросы "что я должен сказать?" оставляют впечатление, что ты отстаиваешь своё право ничего не сказать, а не интересуешься, что тут реально можно было ответить, чтобы сохранить контакт), а будешь уклоняться, злиться и додумывать какие-то оскорбления в твой адрес, которые другая сторона якобы думает ("умственно отсталый", "необязательный").
Это не значит, что ты плохой анон. Но если ты в этих вопросах негибкий и вам нужно разное количество и качество контакта, то вы не уживётесь.
Если что, подстраиваться должны обе стороны, не только ты.) Но если ты вообще на это не готов и тебя раздражает сама эта мысль, то не думаю, что у ваших отношений есть перспективы (если что, это нормально, не все люди друг другу подходят, это не значит, что кто-то плохой или неадекват).
#116715 2024-04-22 10:37:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Например, может звать меня из другой комнаты, чтобы я пришел и прочитал ей мелкую надпись на флаконе, хотя у нее есть очки для этого. Или чтобы ответил, какая погода вечером будет. "Тебя в гугле забанили?" Обиделась.
Анон, у меня сестра так общается и муж временами задаёт вопросы как про погоду, но я не огрызаюсь с посылом в гугл отвечаю спокойно «я не знаю, посмотри в приложении». Есть впечатление, что ты уже сильно раздражен всей этой ситуацией.
Я тоже раньше примерно так разговаривал как твоя девушка, потом занимался по книге самопомощи в направлении схематерапии и путем самонаблюдения и рефлексии такие вещи фиксил. Причина - гиперопека с одной стороны и грубое, критиканское отношение с другой стороны в детстве, высокая тревожность. Плюс когда человек переживает стресс, его откидывает в детское состояние. Это я к тому, что если не спокойно, корректно отказывать в просьбах, а рычать она ещё больше будет вести себя по-детски. Как до нее самой донести что нужно бы скорректировать манеру общения, я искренне хз
#116716 2024-04-22 11:54:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Так хочется сидеть дома и заниматься приятными рукоделиями или просто домашними делами, или полулежать на диване и смотреть на струи дождя и гладить кота, и слушать его мерное мурчание. А надо быть на работе и работать работу. Даже лучшая работа - это тоталитарный режим. Как себя обмануть? Вот если я не считаю дни, не смотрю на календарь, выходные наступают быстро, но целые недели вываливаются куда-то из жизни.
#116717 2024-04-22 13:17:58
- Анон
Re: Мозгоправка
И это не разговор на значимые темы или что-то прикольное или эмоции, это может быть буквально на уровне *роняет наушники" "Ой *хныкает* почему я их все время роняю?" Я не знаю, что я должен отвечать.
А это реально вопрос к тебе, или просто досада, высказанная вслух? Что-то типа разговора с собой, озвученного внутреннего диалога, участия в котором не требуется?
У меня, например, бывает, что я какие-то штуки просто вслух произношу, типа "И откуда у нас вечно столько посуды в раковине, только ж мыли вроде". Но я долго жил одиночкой и привык разговаривать сам с собой, ответ от партнера там даже не предусматривается.
Не может ли быть такого, что она разговаривает "сама с собой", а ты считываешь это как вовлечение тебя в диалог?
Ну и по описанию, что она тревожная очень (напоминания о сахаре, о встрече, вот это вот всё). Т.е. она напоминает тебе об этом, даже не отдавая себе отчета, что с тобой всё ок и ты не факапился. Можно с ней об этом поговорить, обратить на это её внимание ("я ок и не подводил тебя, разве нет?") Но в целом важно помнить, что это ее напоминания - это не про тебя, это про неё. Ты там ни при чем, это какая-то ее история, с которой она справляется как умеет.
#116718 2024-04-22 13:32:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Получается, у тебя есть некая установка "в человеке все должно быть прекрасно"? И если люди со стороны подтверждают "ты красивый анон", то ты имеешь право существовать?
Или ты все-таки хочешь получить что-то от других людей через внешность? что? какие привилегии?
Нет, просто я понимаю, что все равно, симпатичным быть лучше, чем страшным, ви лив ин сасаети, ничего не поделаешь. И мне было бы приятней быть симпатичным, а не как в реальности. Это не значит, что я бы юзал в хвост и гриву свои pretty priviledge, но хотя бы я не переживал от того, что меня считают стремным. Не говоря уже о том, что когда ты привлекательный, ты в целом более уверен в себе, а это огромный плюс.
Анон, по-моему, ты лукавишь. "Убогий" - это явно негативная характеристика, никто не примет её за комплимент. Если ты считаешь тех людей убогими за внешку, значит, негативно их характеризуешь. А если не считаешь, то почему считаешь убогим такого же себя?
Если я виду человека, которого считаю, допустим, таким же страшным как я сам, то я его не презираю, просто сочувствую, типа "бля, вот не повезло человеку, одна надежда - если у него есть харизма и прокачанная социалочка, а иначе будет страдать всю жизнь, выбирать людей, а они будут его отвергать и выбирать более симпатичных парней или девушек, да и в остальных сферах тоже у него не будет никаких привилегий по поводу внешности. Ну или если мужик, то может хотя бы заработать денег и этим соблазнить нравящуюся девушку, а если баба, то взять домовитостью и яхонтовостью, но и то и то как по мне такое себе".
Получается, тебе всё-таки важно, что подумают другие? Ты всё-таки хотел бы получить от них что-то, то сейчас не получаешь?
Это могут быть даже не их реальные реакции, а гипотетические проекции их образов в твоём сознании. По большей части людям пофиг на чужую внешность, их больше заботит своя.
Я понимаю, что большинство людей фоново обо мне не думают и это хорошо)
Просто блядь, я из тех, кто в школе был гадким утёнком, но в прекрасного лебедя так и не превратился. Я не знаю, что это такое, как у других девушек и женщин, когда на тебя обращают внимание (в хорошем смысле) нормальные парни/мужчины (необязательно чтобы они прямо бежали за мной с целью познакомиться), когда мне кто-то нравится, я с вероятностью 99% знаю, что это будет невзаимно. И прочие "приятные" моменты. Я уже выше писал - все, кто мне нравился, в итоге выбирали других девушек, более симпатичных, или не выбирали никого, но девушки им все равно нравились более привлекательные внешне, чем я.
Отредактировано (2024-04-22 13:37:54)
#116719 2024-04-22 14:28:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Отвечай "о-о, ничего себе!" или "да ничего, бывает!"
Я дранон, но прекрасно понимаю ТСа. В такой ситуации мне бы точно не хотелось ничего отвечать. Мне бы хотелось, чтоб человек просто ничего не говорил. Справлялся со своей фрустрацией сам, а не за счет моего ресурса. Изначально проблема же в том, что постоянный звуковой фон перегружает, а не в том, что не знаешь, что ответить.
Просто часто попадаю в подобные ситуации, когда люди вокруг постоянно пиздят о незначительном и ждут от меня реакции, а я хотел бы меньше коммуникации, потому что перегружаюсь люто (у меня СДВГ, дефицит внимания, и я не готов свое драгоценное внимание тратить на сраные упавшие наушники, ложки, грязные носки несколько раз в день, мне самому тогда ничего не останется). Сорри, болезненная тема.
И кстати, сам я чувствую такие внутренние позывы пиздеть обо всем именно когда тревожка подскакивает, гипомания накатывает. Не ощущается чем-то нормальным-здоровым.
Может быть, девушке тревожно молчать вдвоем в тишине, она еще не привыкла к ТС, не уверена, как выстраивать коммуникацию, ей кажется, что происходит что-то не то, и это напряжение все растет, и нужно его чем-то разбить, получить подтверждение от человека рядом, что все ок.
#116720 2024-04-22 15:13:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Изначально проблема же в том, что постоянный звуковой фон перегружает, а не в том, что не знаешь, что ответить.
Не, анон, там проблема в другом и анон-тс упоминал что жил с экстравертом и было ок
#116721 2024-04-22 15:49:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Если я виду человека, которого считаю, допустим, таким же страшным как я сам, то я его не презираю, просто сочувствую
То есть, твоя эмоция - сочувствие и сожаление по поводу того, что у него меньше возможностей?
И мне было бы приятней быть симпатичным, а не как в реальности. Это не значит, что я бы юзал в хвост и гриву свои pretty priviledge, но хотя бы я не переживал от того, что меня считают стремным. Не говоря уже о том, что когда ты привлекательный, ты в целом более уверен в себе, а это огромный плюс.
Получается, что ты считаешь, что люди считают тебя стрёмным, и переживаешь из-за этого, и ты хотел бы быть более уверенным в себе.
Ты говорил, что хотел бы перестать страдать из-за внешности.
Повлиять на мысли других людей ты не можешь, как считают, так уж и считают. Если исходить из того, что люди фоново считают тебя стрёмным (но им при этом в основном похуй, они на этом не фиксируются надолго), то, чтобы это не доставляло тебе страданий, можно попробовать это обесценить и перевести в конструктивное русло.
"Да, считают стрёмным, ну и хуле теперь? Пусть считают, я не могу это как-то изменить, это их дела. Если это как-то влияет на мою жизнь, то и дальше будет так же влиять, будем исходить из этого. Что я планирую делать по этому поводу? Это улучшит мою жизнь?"
И поддерживай ту сторону своей психики, которая не хочет париться из-за внешки. Как только другая начинает ныть, что всё хуёво и ты
стрёмный, отвечай "ну и хуле, ну стрёмный, всегда так было, чо бухтеть-то прямо сейчас, что я от этого получу кроме того, что снова расстроюсь? заебало постоянно расстраиваться, у меня прямо сейчас есть дела поважнее, и если я буду расстроен, это будет мне мешать".
Подумай, можно ли повысить уверенность в себе какими-то ещё способами. Бывают некрасивые и уверенные в себе люди, значит, красота для уверенности не обязательна. А бывают красивые и неуверенные, так что лучшая внешка не обязательно спасёт. Поищи другие решения.
Как по ощущениям, тебя не бесит мысль "ок, мне будет похуй на внешку, я буду смотреть в зеркало и видеть там всё то же самое, но сам буду воспринимать это как хайнлайновские марсиане - с доброжелательным любопытством, как я смотрел бы на живописное дерево или облако"?
Насколько ты действительно хочешь научиться ощущать похуизм по поводу внешки? Любой, даже самой стрёмной? Это для части психики может означать, что ты смирился, даже сдался. Что ты признал, что никогда не будешь соответствовать канонам красоты. Что тебя бесполезно тыркать по этому поводу, какой смысл? И это может быть больно, если часть психики всё же считала, что ты должен быть красивее, что тебе положено, что нельзя взять и выйти из этой игры, признав поражение и не доигрывая до конца.
(И, может быть, психика считает, что с теми, кто вышел из игры, можно и нужно обращаться плохо, а пока ты вроде как стараешься, себя подгнобливаешь, то с тобой пока нельзя по-настоящему жёстко? Нет чего-то такого?)
Ещё момент: вот это "научиться" - это длительный процесс самообучения, в котором ты раздаёшь поощрения той части, которая не хочет участвовать в движе за красоту лица, а осаждаешь ту часть, которая стремится в нём участвовать. Это требует сознательных усилий, порой довольно длительных, и идёт поперёк многолетней социализации и большого объёма культуры. Тебе это норм, цель того стоит?
#116722 2024-04-22 15:52:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Как избавиться от...сам не знаю от чего. Есть комфортный угол у матери, платить плачу, но явно в разы меньше. Съём стоит дохуя, а если рассматривать ипотеку, то это сперва надо на первоначальный взнос накопить.
Ощущаю себя инфантильным долбоёбом. Вот не хочу я платить в х3 раза больше за койко-место. Хочется побольше на подушку отложить, в отпуск скататься, хорошую куртку зимнюю купить. 
Но ведь надо ж квартиру, жить отдельно и все такое. Куплю я эту жалкую однушку, выплачу её ближе к 50 и что? Долго ли я проживу? Семью (в классическом понимании) не хочу, детей мне не надо, разве что квартиру для собаки покупать. И кошек.
#116723 2024-04-22 15:53:42
- Анон
Re: Мозгоправка
А запрос-то какой? Как разобраться, хочешь ли ты отдельно жить?
#116724 2024-04-22 15:58:24
- Анон
Re: Мозгоправка
А запрос-то какой? Как разобраться, хочешь ли ты отдельно жить?
А я не знаю, анон. Как смириться с кем, что придется отдавать половину+ зп, иначе ты инфантильное говно? Или на самом деле всё иллюзия и не надо, живи как нравится? Сколько процентов народу вообще потянуло ипотеку в одно лицо без мам, пап и партнёров? Почему жить жизнь не обосравшись так сложно?
#116725 2024-04-22 16:03:47
- Анон
Re: Мозгоправка
иначе ты инфантильное говно?
А тебя кто-то так называет? Вообще всё это асуждение есть в пореаловом общении?