Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#114726 2024-01-27 22:11:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Порообкй прелсиавит как бы ты изменил формат. Может ты бы хотел без шоппинга просто прогулять по красивой части родного города? Может ты готов с утра заехать к ней на час на чаек, а дальше проводить день в своём вкусе? Как бы ты хотел на самом деле с ней общаться? Высказывать ей что ты отдельный человек? Рассказать ей о своих делах? И плевать, что ей не интересно, чего хочешь ты.
Для начала я хотел бы ограничить общение перепиской, потому что я вообще не понимаю концепцию траты времени на личную встречу. Но ничего не получится, даже когда что-то можно написать, маме нужно позвонить.
Хотел бы сменить темы с обсуждения того, сколько я зарабатываю и когда я сменю профессию на перспективную, сколько я вешу и когда я похудею или потолстею (идеальным я ни разу не был), когда я пойду в спортзал, когда я начну ложиться спать вовремя и прочей хуеты, которая касается лично меня, но которую она считает тем, что может, должна и хочет регулировать на то, что мне интересно. На хобби, например. Буквально всё, что мне интересно, встречает такую улыбку, типа как на слабоумного смотрят - не наигралась деточка, скоро сорок, а она комиксы рисовать хочет.
Это тоже не изменить, потому что у мамы нет никакого желания это менять. Она хочет управлять моим телом и хотела бы, чтобы я делал карьеру, а в качестве отдыха ходил в спортзал или на концерты классики, что, очевидно, максимально далеко от того, что меня интересует.
И, если честно, меня пугает даже мысль о том, что я предложу ей что-то поменять, потому что она не будет агрессировать, конечно, но я не готов нести ответственность за то, что могу огорчить её. Я предпочёл бы, если уж встречаться, встретиться в кафе между нашими домами, опционально зайти в обычный магазин за нужными покупками и разойтись, но для мамы хождение по всяким обувным и мебельным - отдых, получается, я лишу её отдыха? Я не понимаю, нахера ей при этом я, я тупо таскаюсь за ней с кислым видом, я никогда не даю советы, потому что мне искренне похуй, как она одета и какая у неё мебель и, по-моему, это вообще те вещи, в которых не может и не должно быть мнения со стороны. Но вроде как зачем-то я ей там нужен.
#114727 2024-01-27 22:16:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, ты пишешь
Моя мама - чудесный человек, но она в рот ебала понятие сепарации.
но при этом довольно очевидно, что ты и сам не вполне представляешь, как выглядит сепарация. Понятно, что при таких условиях сложно что-то сделать в этом направлении.
#114728 2024-01-27 22:20:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Но при этом им так можно, а ты, анон аноныч, грешник, неправильный, больной, никому ненужный неудачник и вообще, лучше не майся дурью, а заведи семью, выйди замуж и когда внуки. Но я-то не хочу замуж и детей!
Часть тебя всё-таки хочет, раз ноет, что надо семью, замуж и внуков. Это не значит, что она права или нужно её слушаться, но можно расспросить и посмотреть, на какие потребности или страхи она отзывается.
Это может быть интроект, который считает, что ты хороший, только если порадовал Тётю Сраку (в том числе её образ у тебя в голове). Тогда можно понижать важность Сраки, её мнения и чувств, чтобы тебя не напрягала идея, что она огорчится или что разозлится и ввалит пиздюлей.
Или, скажем, ты в какие-то моменты не ощущаешь себя в безопасности в нынешнем партнёрстве, как по внутренним причинам (а что если бросят?), так и по внешним (закон не защищает вас как ячейку общества, может явиться полиция, могут уволить с работы). И мозг подсовывает более социально одобряемый сценарий как более безопасный. Тут можно повыяснять, что тебя пугает, ответить себе, как ты будешь с этим справляться, если вдруг что.
Бывает, что даже с любящими людьми сложно или страшно обсуждать какие-то вопросы, нет ли у тебя такого? Если это вопросы важные, но они вызывают ужас, психика может пытаться прикрыть тебя от этого ужаса, предлагая другие жизненные сценарии, более понятные. (это не значит, что в них непременно будет проще, уйма народу живёт в вполне традиционном браке и не может обсуждать вопросы собственности, наследства, распределения работы по дому и т.д.)
Отредактировано (2024-01-27 22:35:54)
#114729 2024-01-27 22:20:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты долго собираешься так работать?
Есть вероятность, что всю жизнь.
У меня сдельная оплата (довольно низкая к тому же) и очень хуёво с концентрацией внимания, отвлекаюсь просто на всё. Если бы я нормально концентрировался, возможно, я укладывался бы в пять дней, но такие дни у меня бывают в лучшем случае раз в неделю.
Надо менять профессию, но для этого надо выкроить время на обучение и, что называется, ресурс на это, а я настолько заёбан, что для меня часто даже выбрать, что поесть - задача на грани невыполнимой.
За покупками она может ходить и без тебя.
Хотелось бы понять, как ей это объяснить. Я не уверен, что она может.
К тому же когда-то (несколько лет назад, когда я мог позволить себе работать пять дней в неделю, ну, цены растут, а зарплата - нет) я был не против изредка с ней куда-то выбираться. Тогда я и тц наши наизусть не выучил, и вообще чувствовал себя лучше (и даже голова после прогулок не болела). Я на её месте не понял бы, с чего вдруг мне перестало это нравиться, если раньше было ок.
#114730 2024-01-27 22:26:50
- Анон
Re: Мозгоправка
но при этом довольно очевидно, что ты и сам не вполне представляешь, как выглядит сепарация. Понятно, что при таких условиях сложно что-то сделать в этом направлении.
Да.
Я сейчас читаю про это, но я ума не приложу, как всё это провернуть. У меня, наверное, кризис трёх лет как-то криво пошёл или подростковый затянулся, я не знаю, я был упрямым ребёнком, но очень удобным подростком.
Бешусь, мечтаю уехать далеко и контакты поменять, но блин, это же мама, если бы я мог отдать ей свою жизнь - я бы отдал вообще не раздумывая.
#114731 2024-01-27 22:34:49
- Анон
Re: Мозгоправка
И, если честно, меня пугает даже мысль о том, что я предложу ей что-то поменять, потому что она не будет агрессировать, конечно, но я не готов нести ответственность за то, что могу огорчить её.
Вот над этим можно подумать.
Анон, твоя мама взрослый человек, она переживёт небольшое огорчение. Уверяю тебя, она сталкивалась с огорчением в своей жизни и умеет с ним справляться. Она не сойдёт с ума, она не умрёт от горя, она поогорчается и примет твой формат встреч.
Я предпочёл бы, если уж встречаться, встретиться в кафе между нашими домами, опционально зайти в обычный магазин за нужными покупками и разойтись, но для мамы хождение по всяким обувным и мебельным - отдых, получается, я лишу её отдыха?
Нет, почему? У неё есть много других дней для отдыха в таком формате, как ей нравится. Она прекрасно может отдыхать, ходя по обувным и мебельным без тебя. Она не заблудится, она не упадёт от изнеможения, с ней всё будет в порядке.
Я не понимаю, нахера ей при этом я, я тупо таскаюсь за ней с кислым видом, я никогда не даю советы, потому что мне искренне похуй, как она одета и какая у неё мебель и, по-моему, это вообще те вещи, в которых не может и не должно быть мнения со стороны. Но вроде как зачем-то я ей там нужен.
У неё в голове, скорее всего, картинка "мы с дочерью, как близкие люди, мило ходим по магазинам и общаемся". Реальный ты ей в этой картинке не нужен, за пределами того, что она может водить куда-то твоё физическое тело и излагать что-то для тебя неприятное, но нормальное для её воображаемой приемлемой дочери, которую она на твоём месте, похоже, представляет.
Я на её месте не понял бы, с чего вдруг мне перестало это нравиться, если раньше было ок.
Ну было и было ок, сейчас перестало. Обстоятельства изменились. Если тебе непременно нужно это ей объяснять, говори, что стало много работы, ты устаёшь и теперь не можешь тратить столько времени на походы с ней в ТЦ. Если болел ковидом, ссылайся ещё и на это.
У тебя нет задачи её убедить, чтобы она прониклась и разрешила тебе встречаться с ней в таком формате, в котором ты хочешь. Это может оказаться невозможно, потому что ей похуй на твои интересы и чувства, ей важны её интересы. Но этого и не надо делать. Ты хочешь слияния с ней, только в другую сторону: чтобы она сама приняла тебя как личность и приняла решение с учётом твоих пожеланий, нужд и интересов. Это не то чтобы что-то плохое, но ей оно, скорее всего, не надо, и она не будет это делать. И тебе тогда нужно исходить из того, что она не будет! Она никогда не задумается "хм, а ведь моей реальной дочери было бы удобно как-то по-другому, сделаю-ка я так, как ей будет хорошо". И этого момента осознания и заботы нет смысла ждать, он никогда не наступит.
Поэтому позаботься о себе сам. Мать заботится о себе, а ты позаботься о себе, это будет паритет и это будет вполне справедливо.
Отредактировано (2024-01-27 22:43:56)
#114732 2024-01-27 22:56:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Получаю такой адреналиновый (иногда плюс дофаминовый) буст, что потом не могу потом сутками успокоиться, херово сплю, меня трясет, мне кажется, что я должен так же активно делать дела или тусить дальше.
Такая же фигня, анон, из-за этого снова бессонница в единственный выходной 
#114733 2024-01-27 22:58:33
- Анон
Re: Мозгоправка
У неё в голове, скорее всего, картинка "мы с дочерью, как близкие люди, мило ходим по магазинам и общаемся".
Это определённо. У неё со своей матерью такие отношения, хотя я не понимаю, она искренне готова к ней несколько раз в год в другой город мотаться просто чтобы денёк рядом провести, или заставляет себя (лично я бы так не мог).
Если тебе непременно нужно это ей объяснять, говори, что стало много работы, ты устаёшь и теперь не можешь тратить столько времени на походы с ней в ТЦ. Если болел ковидом, ссылайся ещё и на это.
Когда я говорю о работе, она наседает, чтобы я срочно переучился на программиста и бежал делать карьеру, варианта "давай я оставлю тебя в покое" не завозили.)
Здоровье не поможет. Она тот человек, который с болью в колене несколько лет занимался спортом, потому что это всё ерунда, надо терпеть. И из кардиологии убегала на работу. От окружающих ожидается то же.
Ты хочешь слияния с ней, только в другую сторону: чтобы она сама приняла тебя как личность и приняла решение с учётом твоих пожеланий, нужд и интересов. Это не то чтобы что-то плохое, но ей оно, скорее всего, не надо, и она не будет это делать. И тебе тогда нужно исходить из того, что она не будет!
Это новая мысль, спасибо.
Звучит логично, конечно. Но получается, что идеально устраивающего всех варианта нет - кто-то остаётся неудовлетворённым, либо я прогибаюсь, либо я отстаиваю свои желания, но тогда неудобно уже ей.
Сложно с таким смириться.
Почему она не сделала аборт, насколько бы проще мне было не быть.
#114734 2024-01-27 23:41:53
- Анон
Re: Мозгоправка
получается, что идеально устраивающего всех варианта нет - кто-то остаётся неудовлетворённым, либо я прогибаюсь, либо я отстаиваю свои желания, но тогда неудобно уже ей.
Анон, ты не знаешь, как будет твоей маме, если ты обозначишь свои границы. Сначала будет много непонимания и обиды, да, но как будет потом - ты не знаешь.
#114735 2024-01-27 23:44:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда я говорю о работе, она наседает, чтобы я срочно переучился на программиста и бежал делать карьеру, варианта "давай я оставлю тебя в покое" не завозили.)
Говори, смеясь "ага, а обеспечивать меня в это время будет Пушкин, Александр Сергеевич". Реагируй как на шутку, не спорь, а обесценивай её требования.
Она тот человек, который с болью в колене несколько лет занимался спортом, потому что это всё ерунда, надо терпеть. И из кардиологии убегала на работу. От окружающих ожидается то же.
Вот тут можно остановиться, встать, поднять руку к небу и сказать "моя мама - живой человек, который может заблуждаться и творить хуйню".
Мало ли чего она ожидает? Может, она и луну с неба ожидает. Её ожидания - это хрень, она поступала как дура, а ты не обязан поступать как дурак только потому, что мама так делала.
Но получается, что идеально устраивающего всех варианта нет - кто-то остаётся неудовлетворённым, либо я прогибаюсь, либо я отстаиваю свои желания, но тогда неудобно уже ей.
Ну да, всё так.
И это нормальная ситуация, анон! Неприятная, дискомфортная, но совершенно нормальная. В жизни людей постоянно такое возникает - когда у одного одни интересы и цели, у другого другие, и в каких-то случаях нельзя сделать так, чтобы все были довольны и всем было удобно. Что поделать, жизнь такая.
Может возникнуть вопрос, а что с этим делать дальше. И ответ на него - что у взрослых людей вырабатывается умение в разумных пределах терпеть фрустрацию, не разрушаясь.
И это умение есть не только у тебя, но и у мамы. Она вполне может пережить небольшую фрустрацию. Тем более что это женщина, которая годами терпела боль в колене и убегала из кардиологии на работу. Она уж точно может вытерпеть некоторый дискомфорт, жить дальше и радоваться жизни.
#114736 2024-01-28 00:36:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему она не сделала аборт, насколько бы проще мне было не быть.
Я многократно плюсую к предыдущему анону и хочу только добавить, что ты не родился для того, чтобы делать свою маму счастливой. Ты так пишешь, как будто это твоя самая важная жизненная задача и ты с ней не справляешься) На самом деле твоя жизнь имеет отдельный от мамы смысл. Посмотри глобально, люди рождаются, чтобы жизнь продолжалась, двигалась вперед, чтобы будущим, а не предыдущим поколениям проще жилось. Я не к тому, что не надо поддерживать стариков и быть им благодарным. А к тому, что ты не приговорен жизнью ни к чему и ты свободен.
Еще есть некие шансы что ты часть своих переживаний проецируешь на маму. То есть тебе больно и сложно оказаться плохим анончиком и тебе кажется, что ей будет так же непереносимо, что ты окажешься плохим анончиком)
#114737 2024-01-28 00:50:40
- Анон
Re: Мозгоправка
но я не готов нести ответственность за то, что могу огорчить её.
Звучит так, будто ты обязан нести ответственность за ее чувства. Но если за положительные чувства ты еще как-то ответственность нести готов (потому что это не настолько опасно для тебя), то за негативные - нет.
А фишка в том, что ни один человек на свете вообще физически не способен нести ответственность за чувства другого. Просто потому, что это - чувства другого, а не его. Одной женщине взрослый ребенок может сказать: "Мама, извини, мне не хочется говорить на эту тему", - и она поймет. Другой женщине ее ребенок скажет ровно то же самое - и будет скандал. Третья не ответит ничего, но, придя домой, будет рыдать в подушку. И так далее. Объективно фраза одна и та же, то есть нельзя сказать, что дети сознательно обижают своих мам. Получается, что реакции этих мам зависят только от них самих, от того, что у них в голове. А как ты можешь нести ответственность за то, что в голове у твоей мамы и за то, какие планы на тебя она себе придумала?
А ты (очень похоже) именно это и пытаешься сделать. Подобрать какие-то слова, которые смогут поменять картину мира в ее голове. Извини, не выйдет. Просто потому, что это не твоя голова, а ее. Единственное, что ты можешь сделать, это самому начать сепарироваться психологически от своей матери. Лучше бы с психологом, конечно. В твоей ситуации ограниченности средств можно поискать, например, студента-психолога, которому нужна практика, или какие-то другие бесплатные/минимально оплачиваемые варианты. Пока можно начать читать/смотреть про симбиоз: что это такое, как формируется, для чего нужен психике и потом перестает быть нужным, как отличить нормальный симбиоз от патологического и т.д.
#114738 2024-01-28 01:34:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Начать понимать и принимать свои желания. И не бороться с ними. Границы- это собственно границы комфорта. Определять докуда тебе хорошо, а где уже плохо.
Просто у меня иногда желания хуевые и возникают то ли на фоне психической и психологической нестабильности, то ли на гормональном фоне. Ну т.е. мне плохо потому, что, например, кто-то в разговоре со мной и третьим человеком слишком привлекает к себе внимание (может перебить, слишком громко и агрессивно смеётся и т.д). И если мое желание осадить такого человека, то я мудак, потому что он мне ничего плохого не сделал, а просто бесит, а бесит, потому что у меня субъективная болька на тему того, что на меня не обращают внимания.
Сейчас выходит куча книг на тему границ, у меня пара МиФовских дома валяется, там часто есть упражнения на понимание границ и подробный разбор как с ними обращаться. Думаю, они все плюс-минус похожи (у меня авторства Дж. Миллер и В. Ламберт).
Спасибо, анон, гляну.
Попробуй задавать себе вопросы "В чём здесь мои интересы? Этот человек сейчас действует в моих интересах? Если я это сделаю или скажу, это будет в моих интересах?"
Границы ведь нужны не просто так, а чтобы защищать тебя и то, что для тебя ценно, от вторжения и разрушения.
Ну вот см. выше - когда меня бомбит по моим личным причинам, потому что ни громкий голос, ни даже перебивание, если оно не сильное, это не какое-то ебическое нарушение границ. Плюс я боюсь прослыть истеричкой и токсом, если никто на перебивание не реагирует и не осаживает, а я да.
#114739 2024-01-28 02:23:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто у меня иногда желания хуевые
Ну вот я ж писал, что не хуевые, просто показывающие, где зажатость.
а бесит, потому что у меня субъективная болька на тему того, что на меня не обращают внимания.
А знаешь, что забавно? Когда тебе не просто хочется чужого внимания время от времени, а так сильно хочется чужого внимания, что ты не выносишь его перенос на других - это уже тебе не чужого внимания не хватает.
А своего собственного. К себе. К своим потребностям, своему внутреннему миру, своим чувствам и желаниям (вовсе не хуевым). Будешь уделять его себе - и отпустить насчёт других. Прям сильно отпустит до полного похуихма (и это хорошо). Пока что ты себе себя не отражаешь и думаешь что только дрпугие тебе это могут сделать. Увидеть тебя, разрешить тебе чувствовать и хотеть. Но на деле - нет, только ты сам.
Отредактировано (2024-01-28 02:23:58)
#114740 2024-01-28 02:52:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот см. выше - когда меня бомбит по моим личным причинам, потому что ни громкий голос, ни даже перебивание, если оно не сильное, это не какое-то ебическое нарушение границ. Плюс я боюсь прослыть истеричкой и токсом, если никто на перебивание не реагирует и не осаживает, а я да.
Анончик, границы - это линия, которая определяет приемлемое и допустимое для тебя, защищает и отделяет тебя от других людей как отдельную единицу со своей территорией. Есть еще некие общественные границы и правила, они в каждом обществе могут быть разные. Вот как физически все, что в границах твоего тела принадлежит тебе, но есть еще личное пространство вокруг тебя - и тут многое зависит от ситуации. Так и все содержание твоей психики - мысли, чувства и ощущения - принадлежит тебе, а то, как ты можешь разместить это во внешнем мире, зависит от многих факторов.
Практически - границы имеет смысл выставлять на той территории, которую ты сам контролируешь, а это меняется от ситуации к ситуации, оптимально иметь гибкие границы) Вот как в норме для тебя комфортно, чтоб к тебе не приближались больше чем на полметра, это вокруг тебя как бы твой личный защитный круг и ты реагируешь, когда кто-то приближается, но когда ты в час пик лезешь в общественный транспорт, то этот круг съеживается до границ твоего тела и ты реагируешь только когда кто-то уж совсем пытается их промять, возможности отделяться нет.
В своей голове ты имеешь право бомбиться сколько угодно на человека, который привлекает внимание, - это полностью твоя территория. Но общая беседа - это общая территория и тут многое зависит от того, кто как на ней размещается, как совмещаются личности собеседников. Ты участник беседы и имеешь право вносить в нее вклад, а другие участники могут вносить свой, нежелательный вклад будет вытесняться. Скажем, если кого-то перебили, ему стало неприятно, а ты сказал - "Петя, ну что ты всех перебиваешь", ты как бы защитил общую территорию от перенаселения Пети и свой кусок внимания получил - двойной профит. Но может большинству комфортней спонтанно самовыражаться и хочется пространства без регуляции, и у них позиция "хочешь внимания - сам привлекай его". То есть внимание компании не принадлежит единолично тебе, поэтому не стоит агрессивно защищать его от другого претендента как свое собственное, это сделает тебя токсиком. Но ты можешь попытаться защищать его как некое общее благо, но тогда надо смотреть и учитывать интересы других участников - ориентироваться не только на то, что они говорят, но и на невербалику и общую атмосферу, да просто протестировать - сказать спокойно, без наезда - даже если тебя не поддержат, одна реплика тебя изгоем не сделает)
#114741 2024-01-28 05:39:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, фигня какая-то, хочу разобраться.
Админю онлайн проект с дедлайном, делаю рассылку о том, что сроки жмут, ребят, го.
В ответ одна участница сперва пишет "ихихихи, да, да, напоминай чаще, это придает остроты и куража!!!" и смайлы типа веселые.
А еще она же было несколько ситуаций, где просто на мои слова о том, что надо соблюдать порядок и тд, на просто админскую рутину именно, она писала простыни с кучей ихихихиканий и смайлов и убеждений в том, что я нервный, я на грани, мне НАДО расслабиться, не быть таким злючкой, а то меня некому утешать.
И для меня это... Странная реакция, потому что я просто делаю свое дело, без нервов и тд.
И мне хочется именно от этой хихикающей манеры пытаться не то утешить, не то что просто на хер послать.
Девушка мне не друг, не знакомая даже. Я ее раньше вообще не видела.
Как вести себя с ней, чтоб она не лезла в границы? Или обтечь и забить?
#114742 2024-01-28 05:59:07
- Анон
Re: Мозгоправка
ихихихи, да, да, напоминай чаще, это придает остроты и куража!!!" и
"Рад, что вам помогает!"
Короче, делать вид, что не понимаешь сарказма.
#114743 2024-01-28 06:04:11
- Анон
Re: Мозгоправка
"Рад, что вам помогает!"
О, спасибо! Я плоховато такие ответы придумываю, блин.
#114744 2024-01-28 08:16:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, посоветовавшие поковыряться в причинах появление "внутреннего ментора" — спасибо, попробую и так и этак. Надеюсь, смогу дорыться до причин и договориться с собой, чтоб оно не осложняло жизнь (анон с бабкой-на-лавке).
#114745 2024-01-28 09:54:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Каждый раз, когда нужно куда-то ездить, коммуницировать с людьми, принимать решения, просто тусить и делать какую-то осмысленную деятельность за пределами моей сычевальни – я сначала умираю, но в какой-то момент резко втягиваюсь и разгоняюсь так, что просто пиздец.
Анон, я точно такая же и тоже не знаю, как с этим бороться. "Помогает" только исключить необязательные ситуации типа не ходить на ненужные мероприятия, а если всё же надо пойти, то на ограниченное время и потом зарезервировать себе день на отдых.
#114746 2024-01-28 10:32:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот см. выше - когда меня бомбит по моим личным причинам, потому что ни громкий голос, ни даже перебивание, если оно не сильное, это не какое-то ебическое нарушение границ. Плюс я боюсь прослыть истеричкой и токсом, если никто на перебивание не реагирует и не осаживает, а я да.
Вот поэтому я предлагаю анализировать не желания ("хочу наорать на эту сволочь!" - это тоже желание), а интересы.
"Я хочу наорать на эту сволочь, но в моих ли это интересах здесь и сейчас? Пожалуй, нет (потому-то)". Например "Я наору, мне будет приятно, но меня сочтут истеричкой и токсом. Хм, не буду орать, удовольствие того не стоит".
Или ""Пожалуй, да, это улучшит мою жизнь таким-то образом".
#114747 2024-01-28 13:45:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а имеет ли смысл идти к специалисту, который не работает с одной проблемой (РПП), которая, кмк, у меня есть, НО работает с тем запросом, с которым я иду (тревожка)?
У меня нет никаких поставленных диагнозов и вообще это мой первый раз тм.
#114748 2024-01-28 14:06:23
- Анон
Re: Мозгоправка
А знаешь, что забавно? Когда тебе не просто хочется чужого внимания время от времени, а так сильно хочется чужого внимания, что ты не выносишь его перенос на других - это уже тебе не чужого внимания не хватает.
А своего собственного. К себе. К своим потребностям, своему внутреннему миру, своим чувствам и желаниям (вовсе не хуевым). Будешь уделять его себе - и отпустить насчёт других. Прям сильно отпустит до полного похуихма (и это хорошо). Пока что ты себе себя не отражаешь и думаешь что только дрпугие тебе это могут сделать. Увидеть тебя, разрешить тебе чувствовать и хотеть. Но на деле - нет, только ты сам.
Это интересная мысль, анон, но прости, я просто в упор не могу понять, что значит собственного внимания к себе. Потому что я и так думаю в основном о себе, много копаюсь в себе и т.д. И вроде я себе разреша, что нужно, хз, может, конечно, я как-то неправильно понимаю эти понятия.
#114749 2024-01-28 14:55:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Мелочь, а неприятно, прошу совета.
#114750 2024-01-28 16:44:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, порекайте, пожалуйста, что-то именно почитать, а не посмотреть-послушать, про дофаминовую яму, причины, способы выхода, советы и т.п. Очень желательно на русском.