Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

А что, так можно было, что ли, хотеть

Хотеть можно и пытаться получить договором - можно.

можно было требовать

Нет, это уже токсично и это так же размыванре границ,  когда начинаем с "хотеть", а потом вдруг уже "требовать". Хотеть много чего можно, а получать можно только если партнёр согласен. Но хотеть можно!

Анон

Re: Мозгоправка

Каждый день по много раз?

А откуда взялось непременно каждый день и по многу раз? И односторонне, наверное, как хотела твоя бабушка? Без этого все не так страшно выглядит?

Анон

Re: Мозгоправка

Нет, это уже токсично и это так же размыванре границ,  когда начинаем с "хотеть", а потом вдруг уже "требовать".

Так "принеси мне пончиков" это хотеть или требовать? Я чувствую, тут для многих камень преткновения. Кому-то пофиг, говорят ли ему "не мог бы ты захватить с кухни пончиков, пожалуйста" или "принеси мне пончиков", а для кого-то первое это хотеть и просить и окнорм, а второе уже требовать, приказ, токсичный заход сверху и два шага до "челядь, подай пальто".

Анон

Re: Мозгоправка

Чем это так сильно отличается от, например, "раз встал с дивана, заодно завари чай, принеси плед и вынь бельё из стиралки"

Затратами времени и сил, разумеется.

А где лимит, за которым можно просить?

Да нигде, если можно отказать и ты не бомбанёшь - проси сколько хочешь, только вежливо, а не "эй, раб, срочно пригони мне колесницу и почисти лошадь". Вы постепенно эмпирическим путём выясните, сколько более-менее окей, но обычно можно и чуть больше, если тебе действительно важно, а партнёру норм.

Можно попросить партнера захватить пончики, если он идет на кухню, а если он идет в туалет, то уже нельзя?

Ну да, менее желательно, в туалете пончиков нет, на кухню придётся дополнительно идти. Не "нельзя", а "его затраты энергии несколько повышаются, для тебя растёт шанс отказа".

А если он никуда не идет, а читает что-то на телефоне, то можно попросить сходить и принести пончиков?

Попросить можно, но затраты энергии выше и он, возможно, будет недоволен, что его отвлекли. Для тебя ещё возрастает шанс отказа.

Если да, то почему нельзя посылку?

И посылку можно, но затраты энергии ещё выше, шансы отказа ещё выше.
С какого-то момента, с какой-то интенсивности дискомфортных просьб партнёра начнёт напрягать постоянно говорить тебе "нет". Но обычно не с нулевого. В этот момент в нетоксичных отношениях партнёр скажет, что ему так некомфортно и вы выработаете какие-то границы.

Чувствуешь, как усложняется потенциал конфликта?

Потенциал не значит сам конфликт. Потом, для кого-то потенциал конфликта усложняется, если ты его ботинки непараллельно поставила на коврик. А для кого-то вообще этой проблемы не возникает, каждый ставит свои ботинки сам.

И это мы еще формулировку не добавили. На каком этапе "принеси" должно превратиться в "будь так любезен, пожалуйста, принеси", и должно ли это происходить в принципе?

Скажем так, добавить "пожалуйста" никогда не вредно, а дальше выясняй, будет ли триггерить партнёра (мгновенно превращая тебя в короля, а его в безгласную горничную) вариант без "пожалуйста", если тебе хочется формулировок попроще.
Опять же, скакать вокруг партнёра с идеальной формулировкой и огребать за неидеальную обычно неприятно, поэтому ориентируйтесь оба на "пожалуйста" и "спасибо", это и вежливо, и коротко, и обычно не активирует какой-то контекст унижений между взрослыми людьми (тут может реять призрак токсичной матери, которая требовала от кого-то вежливости, а сама рявкала, но она осталась в прошлом и её лучше не тащить во взаимодействие с партнёром - говорите оба и "спасибо", и "пожалуйста", будет честно).
Но если вам обоим ближе какие-то другие настройки, выясните их и применяйте, почему нет.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, прячьте, пожалуйста, большие посты под кат.

Анон

Re: Мозгоправка

Судя по обсуждению, в голове достаточно держать одно условие задачи: не проси что-то для себя сделать без очевидной в том необходимости, а если просишь, то и формулируй это как вежливую просьбу.
Случай с партнером первого анона, которого триггерит даже внезапное обращение к нему, все же выбивается из ряда.

Зато тебя тоже не будут просить, у тебя появится масса свободного времени.

Спасибо, анончик, за взвешенную формулировку.

▼Скрытый текст⬍

Меня не триггерит сам факт просьбы, просто в ситуации "заодно" эти просьбы не идут в баланс, не в смысле что нужно подсчитывать, что 3 раза ты попросил - 3 раза я, но какой-то интуитивное ощущение взаимности есть, а "меня 3 раза попросили - потенциально я мог бы тоже 3 раза попросить, но мне это нахуй не надо и я не эффективный логист" - это не баланс.
  Я помню одно время тусил с подругой, она работала из дома, я к ней иногда приезжал вечерами. Один раз она мне позвонила и попросила по дороге зайти в магаз и купить того-то и того-то. Не вопрос, я еще и вкусняшек купил, и потом мы это вместе и жрали. Потом ситуация повторилась, я купил. На третий раз я внезапно сам для себя взбесился и предъявил, был не понят, конечно.
Я потом задумался над тем, чего бы хотел я. Именно какой-то более вежливой формулировки, а не отношения к этому как к пустяку. Я бы
сам в таком случае оценивал это так. В первый раз тоже не парясь попросил бы "слушай, а вот не зайдешь", во второй "блин, я знаю, что я тебя уже просил, но мне так влом натягивать штаны и вот это все, сможешь опять или как?" и в зависимости от реакции человека - просил или не просил бы в третий раз, если ему правда было не в лом я бы все равно выражал ему глубокую благодарность или как-то бы пытался уравновесить.

То есть я бы оценивал ситуацию не по тому, чего это человеку стоило (причем даже не по его, а по моей собственной оценке ахах), а по тому, от каких усилий он меня избавляет. Рационально я понимаю, что для него это легче, поэтому и решил попросить, но благодарность у меня будет такая же, как если бы мы вдвоем сидели, но он сходил на кухню, а я нет, зато все равно с ништяками. И вот эту же отдачу я вижу в людях, которые меня привлекают и для которых хочется делать больше. Роляет не только просьба на просьбу, но и просьба на благодарность.

Отредактировано (2023-04-19 00:03:17)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, здравствуйте. Я не могу в близкие отношения. Опустим то, что я никогда не бывавший в романтических отношениях, я хочу про дружбу поговорить. Я не могу понять, то ли я боюсь, то ли я высокомерный, то ли и то, и другое. 

▼тут какой-то поток сознания⬍

У меня есть несколько подруг со времён универа, но вот мне их даже подругами называть не хочется, хотя это единственные люди, которые не родственники и не коллеги, с которыми я общаюсь ирл. Мне кажется, что помимо прошлого у нас мало общего сейчас, причём выясняю я это по тому, чем они делятся со мной — я-то сам о себе не говорю, только о бытовухе, о работе, но о чём-то личном, о глубоких переживаниях я не говорю. Боюсь ли я, что осудят или как-то не так воспринят? Наверное, да, не раз бывали моменты, когда у меня были отличающиеся мнения в группе, но мне очень не хочется спорить и отстаивать свою точку зрения (точнее я не умею), так что я с тех пор просто молчу (Блин, я даже в последнее время заметил, что даже на холиварке в тредах пишу своё мнение и потом очкую, что кто-то начнёт со мной спорить...). Даже не хочется делиться с ними фильмом/сериалом, которые мне в последнее время очень зашли, потому что "всё равно не поймут" - и то ли это со страхом, то ли с презрением. А может быть это нормальный вывод, который я сделал после наблюдения за тем, какие у них предпочтения? В чате я могу их игнорировать днями, потому что обсуждают какую-то фигню, то мемы несмешные присылают. Мне стрёмно за это, были даже моменты, когда я думал порвать отношения, так я чувствовал себя от них далеко — но это тупо, они мне ничего плохого не сделали, можно же дружить с людьми, с которыми у тебя не так много общего или просто поддерживать хорошие отношения? При этом они же ничего не понимают, потому что я тупо им не раскрываюсь. Я понимаю, что мне нужно с ними говорить о том, что меня волнует, вдруг они наоборот поймут и разделят, но вот некоторые вещи я почти уверен, что нет (или не все из них), и не хочется портить отношения. Тут ещё предложили поехать вместе в другой город, а у меня отторжение идёт (не знаю, почему, наверно, слишком это новый уровень близости) и хз, что сказать.

Вы можете сказать, что тогда ищи друзей, которые тебе по духу больше подходят. Но я нуб в этом, я даже в интернете разучился общаться. Я хочу понравиться, и мне страшно открываться, вдруг я что-то не то скажу, как-то не так думаю, не такие интересы у меня. При этом я очень привередливый, тот сякой, этот не нравится, тот ещё что-то. При этом человек какой-то может сам ко мне тянуться, вот он, друг, но при этом мне что-то не нравится (какая-то фигня, которую я сам порой не могу объяснить) и я не могу себя заставить потянуться навстречу. Я не пойму, то ли я такой говно-человек сам по себе, то ли это такой защитный механизм, то ли это нормально, не со всеми же люди хотят дружить? Но при этом с какими-то людьми должно хотеть дружиться, а меня прямо тянет к каким-то недосягаемым людям. С людьми, которые вот прямо рядом тяжело поддерживать отношения, я порой игнорю, не знаю, о чём говорить, и даже как-то интерес пропадает. Хуй знает, могу ли я вообще в настоящую связь и в дружбу, про отношения думать страшно.

Короче, я хз что хотел сказать, и поняли ли вы меня. Наверное, мне надо было в тему нытья зайти Может быть, у кого-то были схожие проблемы и вы меня поняли. Вопросы, в общем, такие: как находить друзей и поддерживать отношения, как раскрываться им? Через страх и силу? О чём говорить, если не знаешь, о чём? Может быть, есть какая-то книжка про то, как дружить? 
Я ещё недавно натолкнулся на видео про избегающее расстройство личности, очень напомнило меня (низкая самооценка, страх быть отвергнутым и отсутствие близких отношений), но я почитал несколько историй людей с этим и там прямо серьёзные случаи с самоизоляцией от общества и избеганием любых контактов. Терапевта я не могу у себя в деревне найти, да и стрёмно идти.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, для которых неприятно приносить пончики, а у вас домашние животные есть? Потому что ты этой мохнатой твари по многу раз что-то приносишь, гладишь, играешь, лоток меняешь, а она тебе максимум - мурмур?!
И еще и просит совершенно беспардонно, никакого политесу...

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, для которых неприятно приносить пончики, а у вас домашние животные есть? Потому что ты этой мохнатой твари по многу раз что-то приносишь, гладишь, играешь, лоток меняешь, а она тебе максимум - мурмур?!
И еще и просит совершенно беспардонно, никакого политесу...

Я такой анон.
Понимаешь, анон. Есть четкая грань. Котики, дети, которые в том возрасте, что взять и приготовить не могут... они все беспомощные. Им реально нужна помощь. А тут человек просит в 10й раз за день принести пончик(или включить стиралку, заодно и т. п) , ты на него смотришь - ноги целы, не в гипсе, температуры нет. Т е у него есть ресурс встать и принести себе пончик, но он предпочитает тратить твой.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, для которых неприятно приносить пончики, а у вас домашние животные есть? Потому что ты этой мохнатой твари по многу раз что-то приносишь, гладишь, играешь, лоток меняешь, а она тебе максимум - мурмур?!
И еще и просит совершенно беспардонно, никакого политесу...

А чаще кусь-кусь и хрен тебе, а не пузико пожмякать, кожаное недоразумение. И все равно я ему и лоток убираю и пончики пледики с игрушками покупаю, абьюзеру ушастому. Так хочется прийти в мозгоправку и поныть об этом садисте, а он как будто чует и ложится сверху, чтобы я даже телефон взять не смогла.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, для которых неприятно приносить пончики, а у вас домашние животные есть? Потому что ты этой мохнатой твари по многу раз что-то приносишь, гладишь, играешь, лоток меняешь, а она тебе максимум - мурмур?!
И еще и просит совершенно беспардонно, никакого политесу...

Есть коты, но есть нюанс.

Котики честно просят что им надо. И если я им это не дам, то у них никакой альтернативы в общем-то и нет. А я когда их взял себе - обязался о них заботиться.

И мои котики обо мне заботятся, поддерживают кукуху своими когтистыми лапами по мере сил. Мурмур, да, а ещё их можно гладить и обнимать, и они приучены, что если хозяйке прям надо, то надо таки поработать котом.

И ещё я точно знаю, что когда котик просит еду - ему нужна блин еда. А не уважение и прочая социальная хрень. И если его накормить, то он таки угомонится, а не придумает через пять минут ещё какой-нибудь повод меня дёрнуть.

И как ни странно, они вполне себе обучаемы. Оба очень быстро научились утром не будить, а ждать когда сама встану и покормлю. Да, с вечера корм остаётся, так что котики не голодают, но всё равно - они блин ждут, если я сплю. А любителю пончиков похуй, сплю я, в туалет спешу, ещё куда - брось всё и пончики подай.

Анон

Re: Мозгоправка

А любителю пончиков похуй, сплю я, в туалет спешу, ещё куда - брось всё и пончики подай.

А детей не планируешь, анончик?

Анон

Re: Мозгоправка

А любителю пончиков похуй, сплю я, в туалет спешу, ещё куда - брось всё и пончики подай.

Где вы таких сожителей себе находите, что они просят вас из туалета или ночью пойти купить пончиков, ну совсем в своей демагогии укатываться в крайнюю степень неадеквата может не надо, а

Анон

Re: Мозгоправка

Который день читаю вашу дискуссию с попкорном. Я во всех отношениях либо сам спрашивал "сделать тебе чаю?", либо партнёр меня спрашивал, дескать, я иду на кухню, сделать тебе чаю? Я иду в магазин, что тебе купить? Тебе купить что-нибудь? Ты не просил, но я взял пончики, потому что я знаю, что ты любишь пончики. И т.п.

Анон

Re: Мозгоправка

Терапевта я не могу у себя в деревне найти

Дистанционно можно же...

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, для которых неприятно приносить пончики, а у вас домашние животные есть? Потому что ты этой мохнатой твари по многу раз что-то приносишь, гладишь, играешь, лоток меняешь, а она тебе максимум - мурмур?!
И еще и просит совершенно беспардонно, никакого политесу...

А что ты по многу раз ей приносишь?
как раз животное у тебя просит только жрать, и то  - если еда уже лежит в миске, ему не в лом пойти собственными лапами и пожрать, оно не ждет, когда пойдешь на кухню. А отдельные личности на даче еще и сами мышку хозяевам готовы подкинуть.
Лоток ты убираешь сам чтоб не сидеть в говне, коток этого не просит и даже старается сам лапкой прикопать. И убираешь тогда, когда тебе это удобно.
Играть - это совместное действие, про это уже отдельно говорили, что "это другое".

Анон

Re: Мозгоправка

Вопросы, в общем, такие: как находить друзей и поддерживать отношения, как раскрываться им? Через страх и силу? О чём говорить, если не знаешь, о чём? Может быть, есть какая-то книжка про то, как дружить?

Я сам имею подобную проблему, когда вполне себе хочу образовать достойную, хотя бы приятельскую связь с окружающими меня людьми, но не знаю, в чём с ними состыковаться. В нахождении друзей в круге интересов у меня проблем не было, но вот без него... при этом мне хотелось быть более близким с ними, но я тоже боялся, что я слишком странный для их преставления и вызову у них отторжение. Я думаю, что в подобном случае единственное возможное происхождение подобной дружбы — если, допустим, коллеги уже очень долго работают вместе, что успели постепенно в медленном темпе хорошо узнать друг друга и привыкнуть.

Насчёт друзей по интересам: да, определённая часть смелости в искреннем проявлении настоящего себя понадобится. Я думаю, тебе стоит обратить на это внимание, и постепенно, не ломая себя, говорить людям о том, что тебе что-то не нравится, ты хотел бы что-то изменить, отказываться и так далее.
И это нормально, что не со всеми хочется дружить, не со всеми интересно или просто поддерживать разговор. Если ты думаешь, что как-то слишком странно и часто это случается, проследи за своей реакцией: может, тебя задевает что-то конкретное, что заставляет тебя отторгать людей? И почему?

Я ещё недавно натолкнулся на видео про избегающее расстройство личности, очень напомнило меня (низкая самооценка, страх быть отвергнутым и отсутствие близких отношений), но я почитал несколько историй людей с этим и там прямо серьёзные случаи с самоизоляцией от общества и избеганием любых контактов. Терапевта я не могу у себя в деревне найти, да и стрёмно идти.

Это не обязательно должно быть расстройство личности, может быть просто тревожно-избегающий тип привязанности, хоть этот термин больше употребляется по отношению к романтике. Можешь так же поискать психастеническую акцентуацию и свериться, не похож ли твой случай.

Анон

Re: Мозгоправка

А детей не планируешь, анончик?

я другой анон, но дети - это изначально и очевидно неравные отношения, в которых ты донор, странно что начали приплетать их и животных.

Отредактировано (2023-04-19 01:26:07)

Анон

Re: Мозгоправка

ему не в лом пойти собственными лапами и пожрать, оно не ждет, когда пойдешь на кухню

Ох, анон)) Спорим, у тебя нет котов?)

Анон

Re: Мозгоправка

Как перестать слишком эмоционально реагировать на вещи, которые никак на мою жизнь не влияют и вообще никакого отношения ко мне не имеют? В частности, на фандомное. Я заебал сам себя, эта хуйня мне реально жить мешает. Куда копать? Может, техники переключения внимания какие есть?

Анон

Re: Мозгоправка

дети - это изначально и очевидно неравные отношения, в которых ты донор

Да, и из этой позиции они пройдут по чувствительным границам танковой колонной, поскольку отказать им будет так же невозможно, как невозможно было отказать родителям в собственном детстве...
Если с равным партнером не выходит выстроить баланс, то тут и вовсе будет мучительно.

Анон

Re: Мозгоправка

Может хватит уже здесь плясать   второй день продолжаете набрасывать, есть же для вас тред про зонты и пледы, нет надо тут разводить

+++
Ссылка: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=6514

Анон

Re: Мозгоправка

А любителю пончиков похуй, сплю я, в туалет спешу, ещё куда - брось всё и пончики подай.

А детей не планируешь, анончик?

Я не из угнетенных пончиками и прочей бытовухой, но такие вопросы вводят в ступор. При чем тут дети? Одно дело детям кашу сварить, другое - мужику приносить тапочки чай с пончиками. Если тот анон способен заботиться о котах/детях/больных - еще не значит, что он должен хотеть заботиться о дееспособных взрослых. Или это вопросы задаются в рамках пропаганды чайдфри?  тогда одобряю.

Отредактировано (2023-04-19 09:11:42)

Анон

Re: Мозгоправка

Как перестать слишком эмоционально реагировать на вещи, которые никак на мою жизнь не влияют и вообще никакого отношения ко мне не имеют? В частности, на фандомное. Я заебал сам себя, эта хуйня мне реально жить мешает. Куда копать? Может, техники переключения внимания какие есть?

Эмоционально негативно или позитивно?
В момент столконовения с какой-то информацией, которая вызывает у тебя сильные чувства, особенно, если они в интернете, я предлгаю просто закрывать ноутбук/вкладку/браузер/выключать экран телефона и просто посидеть, глубоко дыша. Можно порычать, если рассержен, или громко повздыхать, чтобы дать волю своим чувствам.
Подумай над тем, почему именно какая-то вещь могла тебя так сильно задеть. Многие вещи, которые мы считаем малозначительными, могут быть на самом деле важными для нашей психики. И поднимать такие вопросы, как желание поддержки и внимания или уважения, безопасности, ожиданий, и так далее.

Анон

Re: Мозгоправка

Как перестать слишком эмоционально реагировать на вещи, которые никак на мою жизнь не влияют и вообще никакого отношения ко мне не имеют? В частности, на фандомное. Я заебал сам себя, эта хуйня мне реально жить мешает. Куда копать? Может, техники переключения внимания какие есть?

Возможно, ты перенаправляешь эмоции? То есть злишься ты на что-то другое, но в фандоме можешь безопасно её выразить.