Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#98626 2022-08-22 19:23:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Я пробовал, анон.
Кстати, а если предположить, что это не твоя паранойя, а человек, о котором речь, действительно говорит одно, а подразумевает другое? То есть ты считываешь это двойное послание и вполне закономерно чувствуешь тревогу. Такого не может быть?
#98627 2022-08-22 19:29:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати, а если предположить, что это не твоя паранойя, а человек, о котором речь, действительно говорит одно, а подразумевает другое? То есть ты считываешь это двойное послание и вполне закономерно чувствуешь тревогу. Такого не может быть?
Я не знаю, кто щас отвечает, я или моя паранойя, но мне кажется, что может))
#98628 2022-08-22 19:45:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю, кто щас отвечает, я или моя паранойя, но мне кажется, что может))
Можешь попробовать рассказать тогда, что тебя смущает? Со стороны часто виднее.
#98629 2022-08-22 20:04:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Можешь попробовать рассказать тогда, что тебя смущает? Со стороны часто виднее.
Формальность общения меня смущает, анон, но рассказывать уже неактуально: я собрал яйца, пришёл к человеку и мы вроде урегулировали) Спасибо тебе ))
#98630 2022-08-22 21:50:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, мне не сюда, а в заебавших родственников, но я предвижу, что мне там скажут: бросай его разводись сепарируйся окончательно и забей, а я надеюсь на более взвешенное мнение.
У меня весьма пожилая мама с весьма тяжёлым характером в духе "есть только два мнения - моё и неправильное", и возрастные изменения всё только усугубляют. Я тоже нифига не одуванчик, так что ссоримся мы регулярно. Вчера наш очередной конфликт закончился тем, что мне заявили, что матери у меня отныне нет, и видеть меня больше не желают. И нет, я не ударил мать, не обложил её матом, не совершил преступление, не пропил все семейные деньги, не вытатуировал свастику на лбу и не записался добровольцем на фронт - банальная ссора на почве угнетения зонтами и пледами. Не то, чтобы я очень расстроился - это уже не первый раз, и держу пари, что через недельку-другую она сама позвонит с "прости меня, дуру старую", ещё пару недель будет вести себя тихо, вежливо, и виновато заглядывать в глаза, а потом всё вернётся на круги своя, и этот случай она благополучно забудет или запишет в память как "скотина, до чего довела меня, бедную несчастную женщину", а при случае повторит на бис (эмоциональный шантаж и манипуляции - наше всё). Вопрос в том - как вести себя мне?
Я вижу два варианта: 1) познать дзен, забить на все её закидоны, и продолжать заботиться о ней, как считаю нужным; 2) пойти на принцип и заявить "ты отреклась от меня и больше мне не мать, иди в жопу". В пользу первого варианта говорит то, что я её всё же люблю, и уверен, что в глубине души она меня тоже где-то очень глубоко. Она не какой-то инфернальный свиноёб, и хорошего в наших отношениях тоже хватало. Я вижу, откуда растут ноги у её говнохарактера - она нелеченный травматик, и мне её всё же жаль. Сердиться на неё всерьёз я уже не могу - всё равно что обижаться на подростка, который хлопает дверью и кричит "как я всех ненавижу", или на орущего трёхлетнего ребёнка, валяющегося на полу. Но если я буду игнорить такие её закидоны, тем самым я подаю ей сигнал, что со мной так можно - можно орать, оскорблять, заявлять, что знать меня не хочет, а потом делать вид, что ничего не случилось. Всё-таки она не настолько в маразме, чтобы не понимать, что такое поведение оскорбительно, тем более что сама охотно обижается по любому поводу. И поощрять такое я точно не желаю.
Для полноты картины - она довольно бодрая старушка, живёт самостоятельно, постоянная помощь не требуется. У нас не особо близкие отношения, но и бросать её умирать в одиночестве я не собираюсь. Возраст у неё всё же солидный, и если на фоне нашего конфликта у неё не выдержит сердце или хватит удар - совесть меня будет мучить однозначно. Но и плюнуть на себя и во всём угождать любимой мамочке, лишь бы она не волновалась, я не могу. Что посоветуете, аноны?
#98631 2022-08-22 21:59:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Что посоветуете, аноны?
Я бы продолжала эпизодически сраться в фоновом режиме, не делая никаких резких жестов, просто ситуативно показывая свое неудовольствие до следующего маминого обнуления.
#98632 2022-08-22 22:09:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Но если я буду игнорить такие её закидоны, тем самым я подаю ей сигнал, что со мной так можно - можно орать, оскорблять, заявлять, что знать меня не хочет, а потом делать вид, что ничего не случилось. Всё-таки она не настолько в маразме, чтобы не понимать, что такое поведение оскорбительно, тем более что сама охотно обижается по любому поводу. И поощрять такое я точно не желаю.
Игнорить не надо, скандалить с ней - тоже. Включай оценивающего взрослого. "Так не пойдёт", "нет, так не годится", "это плохая идея" и т.д. В дискуссию по существу не вступай, не объясняй, не оправдывайся.
То, что ты делаешь в своих интересах - вопрос не дискуссионный, если это её возмущает - штош, вы взрослые люди и принимаете решения каждая за себя, как только она начинает заводиться и оскорблять тебя - выставляй вперёд понятую ладонь и говори "нет, так не пойдёт". Будет орать дальше - "нет, так не годится". Будет орать "да что тебе не годится" - отвечай "это меня не устраивает". Будет наезжать "ишь, не устраивает её" или спрашивать, что не устраивает - отвечай "это плохая идея". И так по кругу.
Она должна ощущать твою реакцию, иначе будет форсировать конфликт - орать громче, хлопать дверями и т.д. Это человеческая психика так устроена, игнор нас бесит. Но реакция не должна быть такой, чтобы ты вовлекался и чтобы получался скандал.
После нескольких раундов твоего оценивающего "это плохая идея" ей, в идеале, надоест. Тогда можно вежливо очертить границы - ты её любишь и она тебе дорога, но ты взрослый человек и сам решишь, брать ли тебе зонтик. Таков путь. Это закон жизни, люди вырастают и начинают сами принимать свои решения, что поделать. Тебе хотелось бы с ней хороших отношений, но тебя не устраивают крики и скандалы, ты предлагаешь общаться мирно, а переход на крик и оскорбления - очень плохая идея и испортит ваши отношения. Как-то так.
Не жди мгновенного результата, но за 2-3 раунда можно убедить человека, что новый порядок общения теперь вот такой и другого не будет.
Не говори, что она плохая, но можно сказать, что то-то и то-то - плохое решение, плохая идея, оно тебя не устраивает, оно тебе не подходит. Не объясняй по существу, почему не подходит, если мама склонна обсирать твою аргументацию, просто крути по кругу: не подходит, потому что не устраивает, не устраивает, потому что не годится, не годится, потому что плохая идея, а плохая идея потому, что тебе это не подходит. Такова судьба. Так исторически сложилось.
Аргументы "такова судьба", "так звёзды встали", "это карма" и "так сложилось" внезапно хорошо работают, по моему опыту.)
Отредактировано (2022-08-22 22:11:04)
#98633 2022-08-22 22:24:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Пересмотри о чём ты маме рассказываешь, попробуй сократить это. Не знает чего-то - значит и мнения у неё по этому поводу нет и почвы для скандала нет.
Ещё с чем-то можно на словах соглашаться а потом просто делать по своему.
И ещё очень помогает иметь внятный список. Именно на бумаге или в файлике, чтобы можно было перечитать.
Что вот тут я решил под маму подстроиться, а вот тут нет, это моя жизнь и не её дело. Вот это я для неё делать считаю себя обязанным а вот это точно нет.
#98634 2022-08-22 22:40:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Пересмотри о чём ты маме рассказываешь, попробуй сократить это. Не знает чего-то - значит и мнения у неё по этому поводу нет и почвы для скандала нет.
Я ни о чём значимом ей не рассказываю. Да, и это тоже почва для скандала: "ты со мной ничем не делишься, я что, тебе не родная?"
Ещё с чем-то можно на словах соглашаться а потом просто делать по своему.
А вот это мне претит, честно говоря. Не говорю, что я честнейший человек и никогда не вру, но стараюсь не говорить того, что не собираюсь делать.
Я бы продолжала эпизодически сраться в фоновом режиме, не делая никаких резких жестов, просто ситуативно показывая свое неудовольствие до следующего маминого обнуления.
Так и делаю, но устойчивых результатов это не даёт. Да и утомляет всё время сраться, я вообще конфликты не особо люблю.
#98635 2022-08-22 22:44:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Так и делаю, но устойчивых результатов это не даёт.
У меня мама в том же примерно возрасте, и я не жду от нее никаких устойчивых результатов) Просто не принимаю близко к сердцу никакие закидоны и радуюсь, что она не в деменции и сама может себя обслужить. Пока что.
#98636 2022-08-22 22:52:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Игнорить не надо, скандалить с ней - тоже. Включай оценивающего взрослого.
Анон, ты всё прекрасно расписал, и я стараюсь придерживаться именно такой стратегии. И если бы она была здравомыслящим человеком, скорее всего, она бы сработала. Но увы, у человека масса тараканов + возрастная обидчивость и неустойчивость настроения. На спокойный ответ "это плохая идея" вполне может последовать эскалация истерики в духе "ах, плохая?! значит, у меня все идеи плохие?! и сама я плохая?! может, мне умереть, раз я такая плохая и всем мешаю?!" и прочее "мама, он меня сукой обозвал".
По опыту, с ней как раз хорошо срабатывает её же тактика "устроить шитшторм на ровном месте со слезами, рыданиями и швырянием предметов", как тут давеча усердно советовали. Но блин, так не хочется опускаться на этот уровень - боюсь в результате скатиться до такого же неадеквата, как она.
#98637 2022-08-22 23:08:13
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня мама в том же примерно возрасте, и я не жду от нее никаких устойчивых результатов) Просто не принимаю близко к сердцу никакие закидоны и радуюсь, что она не в деменции и сама может себя обслужить. Пока что.
Вот я опасаюсь, что могу пропустить начало деменции. Может, то, что я принимаю за склочность и высасывание скандала из пальца, на самом деле уже болезненное состояние, и она в этот момент искренне уверена, что я её враг и желаю ей зла?
#98638 2022-08-22 23:11:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Всё может быть, анончик, в том числе и это. Бессмысленно пытаться переделать маму, попробуй поработать над своим собственным восприятием этих ситуаций, не вовлекайся эмоционально, если получится. Сил тебе, и пусть наши мамы подольше будут в своем уме, сколько бы того ума не было)
#98639 2022-08-22 23:19:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, анончик, и тебе того же! 
#98640 2022-08-23 00:03:40
- Анон
Re: Мозгоправка
На спокойный ответ "это плохая идея" вполне может последовать эскалация истерики в духе "ах, плохая?! значит, у меня все идеи плохие?! и сама я плохая?! может, мне умереть, раз я такая плохая и всем мешаю?!" и прочее "мама, он меня сукой обозвал".
Ну и нормально, она бушует, а ты, когда она ждёт от тебя реакции, говори тоном оценивающего взрослого "нет, так не годится" и дальше по схеме. Это, конечно, если тебя не устраивает шитшторм и ты хочешь несколько сэкономить энергию.
Она пытается тебя зацепить и вывести на скандал, а ты, если не хочешь скандала, соскальзывай с выбранной ей темы, не подхватывай её мячик. Рано или поздно скандалист утомляется и соглашается выйти из круга на каком-нибудь твоём "штош, такова судьба".
#98641 2022-08-23 00:40:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Я кажется вообще не умею процессировать негативные эмоции, или даже распознавать их.
Например, сейчас умирает моя подруга (не очень близкая, знакомы пару лет, но живем в разных городах и в основном общались в связи с общим хобби). И наша общая знакомая, которая знала ее только по интернету, это очень тяжело переживает. А мне грустно, но как будто не настолько грустно, насколько должно быть. Мне как-то неловко, что человек, который даже не был лично знаком, переживает гораздо сильнее меня.
В целом так было всегда, когда я соприкасался со смертью. Умирали родственники, с которыми у меня не было особо теплых отношений, и мне было просто все равно. Умирали любимые животные. Пиздецовые ситуации случаются, и я как бы знаю, как нужно в них себя вести и даже примерно представляю, что люди в таких ситуациях чувствуют, но лично я ничего не чувствую. Я иногда даже пытаюсь что-то накрутить в голове, выжать из себя какую-то эмоцию, но единственное. что я по факту чувствую это "ну да, грустно".
#98642 2022-08-23 00:45:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я иногда даже пытаюсь что-то накрутить в голове, выжать из себя какую-то эмоцию, но единственное. что я по факту чувствую это "ну да, грустно".
Тебя это беспокоит, ты хотел бы испытывать страдания? А с положительными эмоциями как обстоят дела, ты чувствуешь те, что на конце спектра? Восторг, восхищение, расстроганность до слез?
#98643 2022-08-23 00:48:17
- Анон
Re: Мозгоправка
пойти на принцип и заявить "ты отреклась от меня и больше мне не мать, иди в жопу"
Мне кажется такой вариант не принесет тебе особой радости?
Я когда общаюсь с проблемной бабушкой просто в какой-то момент отключаюсь и перестаю слушать, только киваю и говорю угу. А мама, например, радостно ведется, обижается, скандалит, у бабушки "скачет давление", она жалуется мне на маму, потом мирится с мамой и жалуется маме на меня. Короче у человека развлечение такое. Делается это все естественно не осознанно, а из дури. Единственное что могу посоветовать - сепарировать маму от маминой придури и попытаться не вестись на ее провокации. Наверное, тут нужна помощь психолога.
#98644 2022-08-23 00:55:27
- Анон
Re: Мозгоправка
ты хотел бы испытывать страдания?
Ну да, хотел бы испытывать страдания в ситуациях, когда их испытывают "нормальные" люди. Мне кажется, у меня из-за этого потом затяжные депрессии, когда "просто все плохо", не пойми почему.
А с положительными эмоциями как обстоят дела, ты чувствуешь те, что на конце спектра? Восторг, восхищение, расстроганность до слез?
Ну, все детство я слушал про то, что у меня лицо кирпичом, лет в 16 мне это надоело и учился улыбаться перед зеркалом. В целом, я как бы чувствую и вострог, и радость, и расстроганность, просто, видимо, реже или не так как окружающие? Но вообще есть такое, что если уж смеюсь, то так что не могу остановиться.
#98645 2022-08-23 01:16:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Я кажется вообще не умею процессировать негативные эмоции, или даже распознавать их.
Анон, а у тебя часом не нейроотличность? Синдром Аспергера, например.
#98646 2022-08-23 01:40:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а у тебя часом не нейроотличность? Синдром Аспергера, например.
Вряд ли, я смотрю критерии (https://autismandhealth.org/?a=pv&p=detail&t=pv_asd&s=asd_asd&theme=dk&), и из блока про "Restricted, repetitive patterns of behavior, interests, or activities" у меня разве что гиперсенситивность, а всякие фиксации на одном и том же мне вообще не свойственны, скорее наоборот. В детстве правда были приколы типа выучить наизусть названия всех птиц из книги про птиц, или сидеть часами рассматривать карту европы (или залипать в психоделический советский настенный ковер). Сейчас скорее все интересы поверхностные, внимание скачет с темы на тему, большие проблемы с тем чтобы придерживаться хоть какой-то рутины.
Ну или я что-то про себя не замечаю.
#98647 2022-08-23 01:52:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть подруга, дружим около 7 лет, не самая лепшая, но достаточно близкая. Она чайлдфри, это ок. Я планирую завести ребенка, не прям щас, но в течение лет трех, если все будет ок.
Недавно болтали о планах на будущее (не совместных, разумеется, а просто) и я обмолвился, что неясно как будет тогда-то, может быть у меня уже будет ребенок, поэтому сейчас планировать то-то и то-то бессмысленно. Подруга помолчала и сказала: кстати, когда у тебя появится ребенок, мы вряд ли будем общаться.
Я удивился: почему? я знаю, что ты не фанат детей и не планирую втягивать тебя в какое-то общение с моим потенциальным ребенком, а уж о кашках-какашках найду с кем поговорить, если будет потребность.
Она ответила: все равно, мне будет достаточно знания о том, что у тебя есть ребенок, чтобы мне было некомфортно, даже если я никак не буду с ним пересекаться. Поэтому скорее всего будет так.я сейчас такой: аче в смысле? имеет ли смысл вообще продолжать дружбу, если мне прямо очертили границу, за которой она точно закончится? все остальное-то вроде нормально было. Детской темы мы в разговорах вообще не касаемся никогда кроме редких случаев вроде этого. Сходного травмирующего опыта с тем, чтобы её бросила какая-нибудь заимевшая детей подруга, тоже точно нет.
аж из ридонли вышел, чтобы написать. Анон, это можно только принять и отпустить и если тебе это поперек ценностей, прекратить общение сейчас. Шанс, что что-то изменится, очень мал. Говорю так, потому что я такой же: для меня появление детей у кого-то из круга общения этого человека навсегда из него вычеркивает. Даже если я не контактирую с ребенком. Даже если ни разу в жизни не видел его фотки. Все просто: человек, у которого появился ребенок, теряет что-то от своей целостности, у него довольно долгое время будет как бы маленькое второе "я", которому он будет уделять все время, душевные силы и интересы. Соответственно я понимаю, что теперь знатный кусок того, что уходил на интересное нам обоим общение, будет тратиться в ту сторону, а сам человек как будто лишается куска себя самого. Поэтому я стараюсь вообще не общаться с размноженцами: стремно от того, что кто-то может добровольно взять и оторвать кусок своей самости. Так что сделай это первым, не жди, пока случится неизбежное и тебе будет еще больнее от неоправданных надежд.
#98648 2022-08-23 02:30:18
- Анон
Re: Мозгоправка
#98649 2022-08-23 03:16:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Поэтому я стараюсь вообще не общаться с размноженцами: стремно от того, что кто-то может добровольно взять и оторвать кусок своей самости
Анон, а расскажи пожалуйста, как у тебя вот это ощущение первый раз возникло про оторвать кусок? Откуда такая мысль взялась?
Если сложно, то не отвечай, но это настолько противоположно тому что у меня в голове, что интересно как это происходит.
Это другой анон
#98650 2022-08-23 03:22:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже другой анон, но это может ощущаться как добровольное желание другого человека ограничить себя буквально во всем и предаться разнузданному мазохизму, перерабатывая самого себя на корм ребенку (и буквально, и фигурально).