Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#97726 2022-08-07 21:56:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Человек (по его словам) любит и беспокоится, то есть испытывает эмоции, я не могу запретить их испытывать.
Взрослый дееспособный человек может сам справляться со своими эмоциями. Если он пытается перевалить их на тебя, это токсичная забота, а не здоровая.
#97727 2022-08-07 21:57:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос, пытается ли, или это скорее восприятие анона.
#97728 2022-08-07 22:05:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Как отличить нормальную заботу от токсичной, которой душат и манипулируют? Где вообще находятся здоровые границы?
1. по реакции на отказ, просьбу перестать, просьбу изменить поведение. Нормальная забота - когда ты говоришь "спасибо, нет" и тебя слышат с первого, максимум со второго раза. Если начинают как-то спорить, возражать (в том числе и аргументами типа "ну я ж тебе добра хочу") - то что-то не так. Если Васька слушает да ест - что-то очень не так.
2. на ком фокус. При нормальной заботе фокус на том, о ком заботятся, чтоб ему было хорошо. И если говорят о потребностях - то о его потребностях. А если в фокусе внезапно оказывается тот, кто заботится, и речь уже о её потребностях (маме холодно на тебя смотреть, поэтому оденься, мама старалась готовила, поэтому ешь, не обижай маму) - то что-то тут уже не так (ну или нужно честно признаться что это такой способ позаботиться о маме, не о тебе)
3. что с тебя за эту заботу хотят. Если получается что после того как о тебе позаботились ты оказываешься должен (отдать или сделать, неважно) то, на что в здравом уме и твёрдой памяти не подписался бы - что-то очень не так. И вдвойне не так, если под видом заботы тебе впарили то, что тебе не нужно (тебе принесли горячий чай - а ты вообще тот чай хотел? а пить хотел? а вообще пьёшь чай? а сахар в нём - сам бы ты себе положил его?)
4. качество заботы. Если допустим тебе хотят помочь с уборкой - не приходится ли по итогам такой помощи потратить сил на уборку больше чем потратил бы если бы убирал сам? (наболевшее, когда вместо того чтоб пару раз махнуть веником посреди комнаты помогатель вытаскивает вещи из углов, сваливает в кучу - и на этом внизапно у него заканчивается время и теперь вместо уборки на 10 минут нужно делать генеральную уже на пару часов)
5. любая забота даёт какой-то доступ к тебе. Готов ли ты пускать этого человека вот в эту часть твоей жизни и что он сделает с этим. Например, нормально взять с собой близкого если идёшь к врачу. Но если этот близкий потом перескажет подробности твоего диагноза всем тётьсракам в округе то происходит явно что-то не то. Или там нормально попросить близкого помочь тебе с уборкой если ты болеешь, но если вы договаривались про "вытереть пыль, помыть пол", а близкий за каким-то хреном полез в комод и там кроме белья нашёл вибратор - то опять-таки, что-то пошло не так.
#97729 2022-08-07 22:05:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать с навязчивым желанием кому-то что-то доказывать? Например, что мне ок, когда мне ок, но кто-то тетьсрачит, что мне не может быть ок, уж он то знает!
Что будет, если ты ему это не докажешь? Человек заблуждается на твой счёт; он предпринимает какие-то агрессивные действия? Говорит тебе гадости, орёт, отнимает у тебя что-то, рассказывает другим, что ты плохой? Рыдает и обвиняет тебя, что ты виноват в его страданиях?
И вообще сильная фиксация на «чолюдискажуть», не то, чтобы я делал то, чего не хочу, ради одобрения, но я часто не делаю то, что хочу, потому что это не одобрят или могут высмеять. Как научиться класть хрен и не зависеть от других людей?
Можно начать с того, что спросить себя - а что они сделают? Без иронии, без обесценивания, без критики, попытаться спокойно выяснить у той твоей части, которая так реагирует, какого плохого развития событий она ждёт.
Они не одобрят и тебе нужно будет умереть, ты не имеешь права жить? Они отнимут что-то важное? Они будут издеваться и насмехаться, превратят твою жизнь в ад, а тебе будет некуда деться и некому тебя защитить?
Нередко такие сценарии сводятся к "они будут обращаться со мной как мерзавцы, а я завишу от них и буду вынужден это терпеть".
И тут уже можно спросить себя - а они действительно будут? А эти люди мои друзья, они на моей стороне, если так себя ведут? А не уёбки ли они, что со мной так поступят? А должен ли я это терпеть? Мне действительно некуда деваться и от них зависит моя жизнь и благополучие? А не могу ли я как-то накопить ресурсов и свалить от них, чтобы никогда больше такого не терпеть? А не могу ли я обложить их хуями и сказать, что они охренели со всем и что больше так не прокатит?
#97730 2022-08-07 22:07:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:По готовности отступить/прикрутить заботу по прямой просьбе. Границы, в общем там, где желание заботиться одного не переходит в игнор желаний второго.
Меня напрягает, что наши эмоции сталкиваются. Человек (по его словам) любит и беспокоится, то есть испытывает эмоции, я не могу запретить их испытывать. И получается, чтобы не запрещать ему, должен отодвигать свои, а это тоже хрень какая-то. Лезут в голову всякие подозрения, что меня так мягко ломают. Потом стыдно, партнёр вроде бы не мудачил. Не понимаю, я параноик (такое может быть, меня гиперопекали) или что-то нечисто.
Но в чём проблема?
Человек любит и беспокоится, это происходит в его голове - а делает-то он что при этом?
Ты почему-то должен в этой ситуации что-то со своими эмоциями делать - почему? И что при этом делаешь ты?
#97731 2022-08-07 22:14:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Падажжи, анон, у тебя настолько обще, что не очень понятно. Можешь на сепульках описать?
Могу даже не на сепульках, вряд ли партнёр тут сидит.
Отредактировано (2022-08-07 22:22:15)
#97732 2022-08-07 22:19:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Партнер не понял, мол он любит и заботится, это нормально, он не может не волноваться.
Партнер у тебя тревожный по жизни человек. За тебя он тревожится просто потому, что ты ему близок, а не потому, что у тебя какая-то неудачная конфигурация лапок. Он не пробовал в терапию с этим делом? С личной тревожностью, а не с отношением к тебе, я имею в виду.
#97733 2022-08-07 22:27:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Он не пробовал в терапию с этим делом? С личной тревожностью, а не с отношением к тебе, я имею в виду.
Он ходит на терапию, но с другой проблемой, с раздражительностью. Она мешает и ему и мне, там ничего опасного для окружающих, просто усложняет жизнь. Терапевт ему вроде бы ничего не говорила про тревожность.
Больше того, анон сам ходит на терапию с тревожкой, как ни смешно. Потому и написал сюда, я иногда думаю, вдруг я надумываю. Но мне правда некомфортно вот так.
#97734 2022-08-07 22:28:59
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня мечта детства - лошади. Родители естественно выли и тряслись, что дитачка убьётся и я боялся, считал, что я мелкий пездюк, а они большие, им виднее. Вырос, послал их нахуй, сейчас вроде бы есть возможность, поделился с мужем предвкушением счастья и тут опять ну не вой и тряска, но и не радость за меня, поддержка и одобрение, а напряг, мол это же опасно, может не надо. Меня очень триггернуло, разозлило и обидело. И стало страшно, хотя до этого не было. Куча сомнений, как в детстве, что может я и правда такое чмо, просто не замечаю?
Анон, смотри: если бы партнёр не смог вкатиться в новую работу, он бы огорчился, но потом пошёл бы работать куда-то ещё, попробовал бы ещё раз вкатиться и т.д. Вы оба были к этому готовы, даже если это слегка пугало.
А если тебя сбросит лошадь и ты серьёзно травмируешься, что будет? Возможно, партнёр не готов к последствиям.
У моих знакомых, которые ездят верхом, постоянно происходит что-то в духе "лошадь наступила на ногу, перелом плюсны", "лошадь шарахнулась и сбросила, перелом рёбер и сотряс", "лошадь укусила, рука не сгибается", "свалился с лошади, ушиб копчика" и т.д. Все живы, но травм хватает.
То есть, навернуться с лошади - это нормальная, естественная часть хобби. Если человек считает, что ты в какой-то момент навернёшься с лошади, это он реалист, а не то что он тебя назвал слабаком.
Если тебя огорчает именно предположение, что ты навернёшься, тут скорее вопрос к твоим ожиданиям от верховой езды.
Или тебе не нравится, что он не готов к возможным последствиям падения с лошади (травмы, лечение, эмоциональные переживания из-за того, что тебе больно, расходы на лечение, нарушенные планы)?
#97735 2022-08-07 22:29:08
- Анон
Re: Мозгоправка
▲о проститутках
Ну тут очевидно не забота, а скрытый страх потерять и ревность - допускаю, что неосознанная и что человек верит в свои слова сам, но это оно.
Отредактировано (2022-08-07 22:29:29)
#97736 2022-08-07 22:30:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Больше того, анон сам ходит на терапию с тревожкой, как ни смешно.
А ты не обсуждал эту ситуацию с психологом? Это ведь важный момент, если предполагаемая тревожность партнёра провоцирует или усиливает твою собственную тревожность.
#97737 2022-08-07 22:35:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Под катом противное про анона те анону самому от своих эмоций неприятно(
Отредактировано (2022-08-07 22:38:11)
#97738 2022-08-07 22:38:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Или тебе не нравится, что он не готов к возможным последствиям падения с лошади (травмы, лечение, эмоциональные переживания из-за того, что тебе больно, расходы на лечение, нарушенные планы)?
Это. Я понимаю, что травмы бывают. Но меня задело ощущение, как будто меня считают настолько криволапым, что у меня априори выше шанс убиться, чем у других, потому меня вообще к лошадям подпускать не стоит. Все таки будь это реально опасно на уровне, не знаю, дуэли с трёх шагов, фиг бы этим занималось столько людей, включая детей.
Или тебе не нравится, что он не готов к возможным последствиям падения с лошади (травмы, лечение, эмоциональные переживания из-за того, что тебе больно, расходы на лечение, нарушенные планы)?
Вот это тоже, получается, он и себя считает слабаком, который и помочь не потянет (не только физически, но и эмоционально пережить), и просто расстаться, если это реально не по силам. А я бы за такое не осудил и он знает, мы обсуждали, что нельзя убивать себя ради другого, это не геройство, а пафосная дурь. Каждый делает сколько ему нормально и это, ну… нормально.
Больше того, если например он умрет из-за любимого дела, я это переживу, в том плане, что мне важнее, чтобы человек при жизни был счастлив, чем запереть его в клетку ради своего комфорта, такое пиздец подло, мерзко и нечестно для меня. Я бы очень горевал, если бы с ним случилось непоправимое и я очень не хочу его потерять, но блин, получается, ему важнее, чтобы я был рядом, пусть и тоскующий, лишь бы его нервы были не задеты.
Я и не хочу его задевать, конечно. Но получается, здесь или его комфорт затронут, или мой. Вот это я имел в виду насчет эмоций. Или я эгоистично делаю, что хочу, плюя на его страх и боль, или он эгоистично вынуждает меня триггернуться и сидеть на жопе ровно.
Отредактировано (2022-08-07 22:43:33)
#97739 2022-08-07 22:41:27
- Анон
Re: Мозгоправка
С девочкой одно время общалась и не смогла продолжать общение тк она сперва решила, что я ее лучшая подруга теперь, а потом, когда я не оправдала ожиданий, что я ее крест, который она несет, мучается со мной, но не бросит тк она верующая и христиански потерпит мой дурной нрав, противные увлечения и тп.
Эм, анон. Твои эмоции в ответ на такое абсолютно нормальны. Девочка - гадюка токсичная под маской мимими.
#97740 2022-08-07 22:42:04
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты не обсуждал эту ситуацию с психологом? Это ведь важный момент, если предполагаемая тревожность партнёра провоцирует или усиливает твою собственную тревожность.
Пока нет, я только недавно полностью сформулировал, чего меня вообще колбасит в отношениях. В следующий сеанс отнесу.
#97741 2022-08-07 22:45:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Под катом противное про анона те анону самому от своих эмоций неприятно(
Анон, я очень надеюсь, что она не твоя коллега, от которой ты не можешь уволиться прямо сейчас, потому что реально ты должен сделать именно это. Скорее всего, человек неискренний и фальшивый, я лично ни разу не встречал по-настоящему хороших_людей, чтобы они были 1) навязчивыми 2) с писками-визгами-мимимшностью 3)до усрачки бесячими. С настоящими годными людьми так не выходит
Но предыдущее рассуждение можно даже вычеркнуть как мое субъективное, даже без него - не важно, насколько хороший и светлый человечек, никогда не стоит тратить свое время плотное общение с тем, кто вызывает в тебе такие негативные эмоции.
У тебя одна жизнь, анон. Зачем тебе эту бабочку в ней терпеть?
Если не можешь порвать с ней разом, сведи постепенно общение к минимуму, а потом все равно порви.
Отредактировано (2022-08-07 22:46:34)
#97742 2022-08-07 22:50:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Как принять, что негативные эмоции - это часть меня?
У меня богатый детский и подростковый опыт по тому, что мне запрещали их не то, что проявлять, старались запретить их чувствовать. При том, что в это же время в семье взрослые ярко проявляли только негатив, рак, мрак и ужас. Те для них было нормой громко скандалить, но как-то мирно или весело вместе проводить время не было заведено. Более того, моя мать, если другие умудрялись мирно что-то отмечать и веселиться, впадала в какую-то хуиту и показушно рыдала и дулась с нуля, провоцировала скандал просто с нуля. Просто вот в рев и все, нипочему так-то.
Еще мне говорили, если видели, что у меня от чего-то положительные эмоции, что это поверхностное, что это скоро пройдет, а выйду замуж, то будет не до книги/фандома/дружбы и типа ну ты сейчас побалуйся, но не думай, что это что-то важное и серьезное. Или говорили, что это не имеет глубокого значения если в доме нет денег (а жили мы до моего выхода на работу очень хуево и вот только что не бомжевали).
Как итог, я плоховато выражаю положительные эмоции, часто есть внутренний стыд за них, негативные выражаю ярко-громко, но стараюсь держать их под контролем. Но недавно поняла, что не воспринимаю их как часть меня и все равно в голове есть вот это, что это грязная мерзкая часть меня, которую бы убить по хорошему. А ведь это тоже я. И я чувствую этот разлад и хочу его разрешить.
Понимаю, что надо к врачу, но прямо сейчас не попаду. И хочу просто понять с чего начать вообще с собой и отвергаемой частью общаться и как это, признать и слиться с этой частью и это все.
#97743 2022-08-07 22:52:34
- Анон
Re: Мозгоправка
а потом, когда я не оправдала ожиданий, что я ее крест, который она несет, мучается со мной, но не бросит тк она верующая и христиански потерпит мой дурной нрав, противные увлечения и тп.
Про мои увлечения был отдельный разговор о том, что я люблю дрянь и мерзость, что люди с такими хобби умножают тьму в мире, но она потерпит тк см.выше.
обожаю таких божих одуванчиков, ткнешь палкой, а там ожидаемо говно внутри
#97744 2022-08-07 22:54:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Эм, анон. Твои эмоции в ответ на такое абсолютно нормальны. Девочка - гадюка токсичная под маской мимими.
У тебя одна жизнь, анон. Зачем тебе эту бабочку в ней терпеть?
Если не можешь порвать с ней разом, сведи постепенно общение к минимуму, а потом все равно порви.
Спасибо, аноны. Я просто не всегда могу четко понять токсичит меня человек или нет (приколы из семьи, где Другой всегда правее меня, даже если он доебался и унизил, и надо искать как его оправдать и в чем я виновата). Девочка не коллега, слава Одину, просто из тусовки, из почти бывшей тусовки, и она одна из причин почему бывшей. Просто сейчас я даже от восторженных комментов ее триггерюсь и близок к тому, чтоб пока не ходить вовсе туда, где она обитает (
#97745 2022-08-07 22:56:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, и кстати, анон со светлым человечком, сообщи этой бабочке, что гордыня - самый тяжкий грех и на первом месте в градации из семи смертных, в отличие от блуда (она же на это в увлечениях намекает - что-то фандомно-рейтинговое?), который на предпоследнем. Ты, конечно, мужественно терпел, потому что выше этого, но наступил предел даже твоего морального превосходства))
Отредактировано (2022-08-07 22:56:56)
#97746 2022-08-07 22:56:57
- Анон
Re: Мозгоправка
обожаю таких божих одуванчиков, ткнешь палкой, а там ожидаемо говно внутри
Ужас, на самом деле.
Да, и кстати, анон со светлым человечком, сообщи этой бабочке, что гордыня - самый тяжкий грех и на первом месте в градации из семи смертных, в отличие от блуда (она же на это в увлечениях намекает - что-то фандомно-рейтинговое?), который на предпоследнем.
Не, она намекала но то, что я люблю поганые фильмы ужасов, от которых только ментальная грязь типа. Но спасибо за совет по любому, применю его или к ней, или в другой раз, если встречу похожего человека.
Отредактировано (2022-08-07 22:59:27)
#97747 2022-08-07 22:58:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Все даже хуже, чем я - анон выше комментом - предположил
Беги от этой токсичной дуры)
#97748 2022-08-07 23:01:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Беги от этой токсичной дуры)
Да по ходу, причем до канадской границы 
Спасибо аноны, мне реально стало легче.
#97749 2022-08-07 23:08:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Но меня задело ощущение, как будто меня считают настолько криволапым, что у меня априори выше шанс убиться, чем у других, потому меня вообще к лошадям подпускать не стоит.
А он действительно так считает? Он так говорил?
Или, допустим, он считает, что шанс убиться у тебя примерно как у всех, но за тебя он переживает сильнее, чем за других, потому что ты его близкий?
Вот это тоже, получается, он и себя считает слабаком, который и помочь не потянет, и просто расстаться, если это реально не по силам.
А он действительно так считает, вы это обсуждали? Или его пугает неизвестность, неопределённость? Что-то в духе "всё было хорошо, понятно, спокойно и надёжно, я был счастлив, и тут вдруг бац, покой нам только снится", но он способен справиться с этим огорчением и принять новую реальность.
То есть, не вчитываешь ли ты в его реакцию всякой токсичной хуерги, которую он на самом деле не говорил и не считает.
Если он не называл тебя слабаком, себя слабаком, не отказывался помогать в случае травм и так далее - у тебя есть пространство для манёвра. Ты можешь с ним обо всём этом поговорить. Не в духе "ты назвал меня слабаком" (если он не называл), а что-то типа "когда мне пытаются помешать заниматься чем-то крутым, но рискованным, меня это очень расстраивает/возмущает/разочаровывает", ну и дальше обсудить его страхи и возможные действия. Когда человеку понятен план, тревожность может уменьшиться.
Скажем, "Ну да, я могу упасть с лошади, многие падают, даже опытные всадники. Обычно это происходит без последствий или приводит к небольшим травмам, у нас есть защитное снаряжение, новичкам дают спокойных лошадей" (если это действительно так). "Если я сломаю ногу, штош, купим костыли". "Для меня это важно и я хочу попробовать". "Я понимаю, что есть определённый риск, но я всё равно хочу попробовать, для меня дело того стоит".
И там уже будет понятно, чего ждать от партнёра.
#97750 2022-08-07 23:18:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Дети в самом деле неспособны не любить даже токсичную маму, или моя терапевтка ебанулась?
Мы обсуждали, что мелкий анон сколько себя помнит не ощущал любви к матери, только злость и какое-то отвращение пополам с привязанностью, но привязанность ощущалась какой-то нездоровой, именно как невозможность куда-то деться и страх, что будет ещё хуже, а не тепло, нежность и желание быть рядом. В общем абсолютно не те чувства, которые анон испытывает к близким и любимым людям, которые появились намного позднее.
Терапевтка сказала, мол мне так кажется сейчас, а дети не могут презирать и ненавидеть мать, даже токсичную, ведь это «единственный и самый родной человек, все в их жизни в тот момент».