Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#96176 2022-06-30 22:02:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочу ещё совета спросить - Что делать с раздражением? Раньше я довольно эмоционально-стабильная была, а когда заболела начала быстро скатываться туда. И вот такая частая и внезапная раздражительность это вообще не в моем характере,
Если она появилась после начала терапии, после чего-то серьезного, что изменило образ жизни, это может быть оттого что психика ощущает себя более разболтанно, более чувствительно, уязвимо. Она уже измотана стрессом, поэтому острее реагирует на то, на что раньше не среагировала бы.
Если это связано именно с терапией, то такое бывает оттого что поднимаются сложные темы, и чтобы их проработать, нужно эмоции как раз выпускать, не тормозить. Это опять же психику слегка разбалтывает. Сложно себе сказать, что на приеме у специалиста можно себе позволить эмоции проявлять, а после уже нельзя. Психика такое не очень понимает. Ей разрешили отпустить напряжение, вот она это и делает как у нее получается. Ты молодец, что это замечаешь и регулируешь. Можно еще попробовать замечать на что именно такая реакция возникает, и различается ли она в разных ситуациях.
Это очень странно. Как будто эмоции накатывают или внезапно перехлестывают минуя какую-то стадию рациональности или вообще без моего участия в этом процессе
Ну, эмоции они в принципе такие по природе своей ))) А еще это мозг пытается переучиться работать по-новому.
Ты главное наблюдай за собой в процессе терапии, замечай свои ощущения, и если что-то будет напрягать и не нравиться - не отмахивайся от этого, проговаривай сразу, если получается.
Отредактировано (2022-06-30 22:03:21)
#96177 2022-06-30 22:11:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, я не встану на твою сторону.
Но это и есть главное зачем он вообще нужен - быть на твоей стороне.
#96178 2022-06-30 22:24:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это и есть главное зачем он вообще нужен - быть на твоей стороне.
Очевидно, он решил оставаться беспристрастным.
#96179 2022-06-30 22:58:38
- Анон
Re: Мозгоправка
А еще это мозг пытается переучиться работать по-новому.
Вот бы он это делал как-то без моего участия))
Ты главное наблюдай за собой в процессе терапии, замечай свои ощущения, и если что-то будет напрягать и не нравиться - не отмахивайся от этого, проговаривай сразу, если получается.
У меня немного есть опасения, что я слишком глубоко куда-то залезу. Вроде пока работает лучше не трогать, а то сломаешь и тогда наступит какой-нибудь звиздец. Вот и раздражение хочется просто выключить обратно. Но это уже не вариант, как я поняла.
А ещё эта погруженность в свои эмоции и переживания почему-то ассоциируется с эгоизмом. Всегда думала, что нужно жить, направив усы во все стороны, чтобы ловить что происходит вокруг, в этом как будто смысла всегда было больше.
#96180 2022-06-30 23:00:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Очевидно, он решил оставаться беспристрастным.
Беспристрастным - это не когда говоришь пациенту "на меня не надейся, вы такие хитрые блядь"
#96181 2022-06-30 23:15:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне эти разговоры неинтересны, у нас нет душевной близости, я их просто поддерживаю
Если ты не хочешь с ней общаться, то зачем? Распрощайся и все, пусть общается с теми, кому норм ее критика и кому интересна ее бытовуха, чего тебе на уши падать? Ты не обязан тащить людей, с которыми тебе общаться не хочется.
#96182 2022-06-30 23:59:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Мы об этом говорили перед тем, как я сюда написал, сказал, мол можешь за моей спиной без меня делать, что хочешь (в данном случае - рассчитать и попрощаться), я тогда умываю руки, раз я не мог на это повлиять.
И если так сделать, то будут проблемы? Или он сделает вид, что всё ок, главное, чтобы он не выглядел плохо и ему лично не пришлось переносить её эмоции?
Ты хочешь, чтобы вы в таких вопросах выступали единым фронтом?
Можно с ним как-то поговорить, что, вот. чувак, мы семья и у нас есть некие общие интересы и приоритеты (здоровье, финансы, время-силы, настроение), которые важнее, чем люди вне семьи? Что люди вне семьи тоже могут быть клёвые и их жалко, но это не должно быть в ущерб вот таким и таким интересам членов семьи. Если в семье всё благополучно (и ты с этим согласна, а не он сам решил, что вам с анонёнком хватит) и остались лишние ресурсы, благотворительность норм, но либо с общего согласия, если бюджет общий, либо каждому выделяется столько-то, и дальше хоть трать на финансовую помощь уборщице, хоть откладывай на квадрокоптер, никак не отчитываясь.
#96183 2022-07-01 10:48:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня странный заеб 
Я боюсь, что мой ребёнок не будет меня любить.
Я сам не люблю своих родителей (даже писать такое кажется чем-то кощунственным, но), хотя они нормальные, не алкаши и не абьюзеры, вкладывались в меня и все такое. Но какой-то нежности и близости не было ни с матерью, ни с отцом. Родители были в разводе, с отцом было весело проводить время на выходных, с мамой было не весело (неудивительно, представляю, каково ей было). Мамы уже нет в живых, в последние несколько лет перед ее смертью мы общались ну как хорошие дружелюбные соседи по квартире, можно сказать. Отец жив, он тянется ко мне, но мне как-то тягостно общение с ним, общаюсь редко потому что надо и все, ничего к нему не чувствую.
Очень боюсь, что отношения с собственным ребенком будут такие же. И даже не знаю, как к этому правильно отнестись. С одной стороны, зачем рожать человека, который к тебе будет равнодушен? А с другой стороны, завести ребенка — это подарить ему жизнь, а не себе безусловную любовь...
От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
#96184 2022-07-01 10:51:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Я боюсь, что мой ребёнок не будет меня любить.
А ты заводишь ребенка для того, чтобы получать от него любовь? Это само по себе целеполагание или все-таки желательный побочный эффект? У меня такая же ситуация с родителями и вообще родственниками, я их условно-люблю, не потому что они меня как люди привлекают, а потому что они потратили на меня много усилий и вообще это мое, а я должен оправдывать вложения. Хотя бы на уровне не вести себя как мудак и изображать позитивные эмоции. Уверен, что если заведу ребенка, это и ему передастся.
#96185 2022-07-01 10:55:30
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты заводишь ребенка для того, чтобы получать от него любовь? Это само по себе целеполагание или все-таки желательный побочный эффект?
Побочный, но очень желательный эффект, я бы сказала. И меня, если честно, это волнует не только в том плане, что я недополучу любви ( 
), но и со стороны ребенка тоже. Я бы хотела любить родителей, смотрю на людей вокруг, у которых с родителями классные теплые отношения, и хотела бы так же, и соответственно ребенку того же желала бы.
#96186 2022-07-01 11:20:52
- Анон
Re: Мозгоправка
От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
Анон, а ты проверялся на что-то типа депрессии? Обычно при таких состояниях у мозга нет лишних ресурсов на то, чтобы генерировать любовь, даже если в остальном кажется, что все в жизни нормально.
#96187 2022-07-01 12:13:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Но какой-то нежности и близости не было ни с матерью, ни с отцом.
А как ты себе представляешь проявления нежности и близости? Какие-то действия, слова? Доверительные отношения, поддержка со стороны взрослого, безопасность?
Родители были в разводе, с отцом было весело проводить время на выходных, с мамой было не весело (неудивительно, представляю, каково ей было).
Но со своим ребёнком у меня как-то сразу это тёплое чувство включилось. Может, это тот самый окситоцин, не знаю. Были моменты, когда было тяжело, но фоном всё время было "дааа, это мой ребёнок, и это охуенно", вот это ощущение внутреннего света и тепла. И я старался его проявлять - обнимашками, словами, улыбками.
#96188 2022-07-01 12:27:40
- Анон
Re: Мозгоправка
А как ты себе представляешь проявления нежности и близости? Какие-то действия, слова? Доверительные отношения, поддержка со стороны взрослого, безопасность?
Ну все это, да. Я не помню, чтобы мама хоть раз мне говорила, что меня любит (ну и я тоже, соответственно, казалось что это сопли какие-то), обниматься тоже как-то не повелось. Доверия не было особого, например, мама не знала о моих отношениях с девушкой (и тут дело не в том, что я ожидала гомофобии с ее стороны, скорее я думаю она бы нормально отнеслась, но мне было странно говорить с ней о личной жизни, даже если бы это был парень), мне она тоже о своих чувствах никогда не говорила. Мне сложно сформулировать, что ещё, но я просто вижу, что у многих людей как-то иначе выглядят отношения с родителями. А у меня примерно как у тебя: вот я им достался, ну норм, учусь хорошо и симпатичный, за это меня любят (а потом стал учиться хуже и вообще стал проливным подростком, любить стало не за что).
Анон, а ты проверялся на что-то типа депрессии?
У меня была депрессия, но не всю жизнь же (хотя черт его знает, конечно).
Отредактировано (2022-07-01 12:29:20)
#96189 2022-07-01 12:30:16
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня была депрессия, но не всю жизнь же (хотя черт его знает, конечно).
У меня она началась лет с девяти наверное, и ощущения были ровно как у тебя и второго анона - жили с мамой как соседи без особой близости и выражения любви с ее стороны. Вообще как будто про себя читаю) Но у моей мамы у самой была тяжелая депрессия всю жизнь, которую она осознала только когда я уже совсем вырос.
Отредактировано (2022-07-01 12:31:54)
#96190 2022-07-01 12:34:01
- Анон
Re: Мозгоправка
От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
Мне кажется, это просто случайность, так же как и с любой другой любовью. Бывают дети, которые не любят идеальных родителей, а бывают дети, которые любят пьющих или просто хреновых родителей. Невозможно как-то заранее предзаказать. Некоторым вообще с рождения не отсыпали способности любить, но не становится же такой ребенок от этого хуже.
#96191 2022-07-01 12:37:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Но у моей мамы у самой была тяжелая депрессия всю жизнь, которую она осознала только когда я уже совсем выр
Да, у моей тоже. Но она ее так и не осознала, и не потому что не верила в существование депрессии как болезни, просто она считала что депрессия — это когда ты на таком эмоциональном дне, что тебя вообще ничто не способно порадовать и вызвать улыбку, а у нее же вызывают радость и улыбку, например, котята — значит это не депрессия 
при том, что у нее в порядке вещей были фразы "жить надоело, скорее бы сдохнуть". И умерла она в возрасте чуть за 50 от рака, который обнаружили на последней стадии, потому что она к врачам не ходила принципиально. Сейчас я думаю, что это такой, не знаю, пассивный суицид, вызванный ее многолетней депрессией, но когда она была жива, я о депрессиях и прочей малой психиатрии ничего не знал, увы, а то может довел бы ее до психиатра.
Отредактировано (2022-07-01 12:37:51)
#96192 2022-07-01 13:14:09
- Анон
Re: Мозгоправка
От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
Анон, ну вот я в детстве чувствовал, что меня любят. Но любят скорее как шладкую кошечку или собачку, у которой как бы нет человеческого достоинства и вообще личности. Поэтому я своих родителей в ответ не любил и до сих пор не люблю, зато к тем, кто проявлял ко мне уважение, проникался на раз.
Иногда любви просто недостаточно.
Отредактировано (2022-07-01 13:14:25)
#96193 2022-07-01 13:16:16
- Анон
Re: Мозгоправка
И даже не знаю, как к этому правильно отнестись. С одной стороны, зачем рожать человека, который к тебе будет равнодушен? А с другой стороны, завести ребенка — это подарить ему жизнь, а не себе безусловную любовь...
От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
А если рассмотреть это с другой стороны: если бы перед тобой стояла задача посильным способом стать таким родителем, которому ребенок мог бы доверять, на которого мог бы полагаться (в разумных пределах), который мог бы ребенка принимать в его индивидуальности, но и ограничивать при необходимости, если бы ты старался отслеживать то, что стоит за твоими желаниями в отношении ребенка, быть осознанным родителем, заботиться о благе ребенка, но и не забывал о собственном душевном благополучии (ребенку же нужно с кого-то пример брать) - то как бы ты подошел к решению этих задач?
Потому что, имхо, все перечисленное примерно соответствует тому, что обычно вкладывается в понятие любви в отношениях. Это всегда не просто чувство само по себе, а то, какое отношение оно влечет.
#96194 2022-07-01 13:55:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
Анон, ну вот я в детстве чувствовал, что меня любят. Но любят скорее как шладкую кошечку или собачку, у которой как бы нет человеческого достоинства и вообще личности. Поэтому я своих родителей в ответ не любил и до сих пор не люблю, зато к тем, кто проявлял ко мне уважение, проникался на раз.
Иногда любви просто недостаточно.
А как ты это отличаешь? Анон вдруг понял про себя, что направленное на себя "уважение без любви" разве что в профессиональной сфере распознает, да и то просто из-за посылки, что любви там нет по умолчанию.
#96195 2022-07-01 14:09:22
- Анон
Re: Мозгоправка
От чего вообще зависит, любит ли ребенок родителей?
Я субъективно чувствовал отсутствие любви всякий раз, как родители высказывали взгляды, не совпадающие с моими, по важным для меня этическим вопросам (например, снимали дом в деревне, мне было жалко животных соседей, которых осенью собирались убить, родители посчитали это нормальным - я почувствовал себя одиноким и нелюбимым, "я один против мира, который устроен неправильно"), а также когда они мне что-то запрещали или ограничивали меня или давили на меня или высказывали требования, с которыми я был не согласен, и я это воспринимал не как объективные и разумные ограничения, а как их личные капризы и приказы ("вы меня, значит, не любите, раз вам неважно, что мне это не нравится, главное, чтобы было по-вашему? ну и я вас тоже!"). В какой-то момент этого всего накопилось так много, что я понял, что я в общем-то родителей не люблю. Привязанность к ним испытываю, но вот такой глубинной эмоциональной связи "ааа! моя семья!", как у других людей, нет. Я ощущаю дистанцию. Еще я ощущаю, что я по-настоящему могу доверять только себе, поскольку если даже мои родители способны проявить то, что я описал выше, то любой человек способен. На моей стороне всегда - только я.
#96196 2022-07-01 14:18:16
- Анон
Re: Мозгоправка
то как бы ты подошел к решению этих задач?
Я очень хочу быть именно таким родителем. Но не знаю, как)) А цена ошибки высока. И точное понимание "как не надо" у меня есть только относительно моментов, когда мои родители что-то сделали неправильно и это повлияло на меня и мою жизнь в худшую сторону. А ведь есть еще наверняка то, про что я думаю, что вот это мои родители классно сделали, а на самом деле это ошибка выжившего. И есть еще то, о чем я просто не задумываюсь. Да, пожалуй, мой вопрос скорее не "как сделать, чтобы ребенок меня любил", а "как вырастить счастливого человека, а не травматика"
#96197 2022-07-01 15:43:27
- Анон
Re: Мозгоправка
А как ты это отличаешь? Анон вдруг понял про себя, что направленное на себя "уважение без любви" разве что в профессиональной сфере распознает, да и то просто из-за посылки, что любви там нет по умолчанию.
Ну вот, если ОЧЕНЬ упрощать, то я как бы представляю на своем месте просто любого хуя с улицы, с которым общаются вежливо просто потому что быть вежливым - это общепринятая норма. Нормальный человек не станет обсуждать внешность незнакомца, грубить ему снихуя, требовать тактильного контакта без согласия, итд. В общем, нарушать чужие границы. Я считаю, это очень низкая планка, и если в близких отношениях с тобой обращаются хуже, чем с незнакомцем, то и нахуй их, наверное.
#96198 2022-07-01 20:47:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Жутко хочу наконец начать ходить на свиданки, знакомиться, но не решусь даже зарегиться на сайте. Начинаю думать: а чем я хорош, чем могу привлечь другого человека? И не нахожу. С собой проблем нет, а для других боюсь быть мега скучной, зацикленной на себе и своих узких интересах. Особенно после того как на других посмотрю в соцсетях: все такие активные, деятельные, харизматичные. Нет, я могу поддержать любой разговор, много знаю, но это же свидание, а не шоу своя игра. Не хочу, чтобы меня сразу оставили как вариант для секса. Но мне нечего даже рассказать про себя, кроме старинных событий из жизни. Я домосед и круг общения 5 человек (меня это устраивает).
А с другой стороны, ведь куча людей знакомится, заводит отношения, рожает детей, не будучи выдающейся личностью, и ничего. Но у меня даже времени нет, чтобы измениться, да и с собой я живу в гармонии, таким вот сычом. Но хотелось бы найти партнёра и создать семью всё-таки. Как преодолеть себя?
#96199 2022-07-01 21:38:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, ты переоцениваешь функциональность сайтов, если мы сейчас говорим о сайтах для знакомств.
Имхо (но только имхо) больше шансов найти того, с кем найдется о чем поговорить, на каких-нибудь тематических сходках по твоим интересам. Ну и плюс - люди обычно больше всего любят, когда их с интересом слушают, чем когда их развлекают разговорами о себе. И далеко не все любят активных, деятельных и харизматичных, не надо ориентироваться именно на такие вкусы.
Как преодолеть себя?
Имхо нужно принять, что ты вот такой, и уже искать человека, которому будет с тобой уютно, а тебе с ним, а не меняться ради гипотетических отношений. И вообще подумать - а зачем тебе отношения? Почему ты начал чувствовать необходимость такой резкой перемены жизни?
#96200 2022-07-01 22:01:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, ты переоцениваешь функциональность сайтов, если мы сейчас говорим о сайтах для знакомств.
Имхо (но только имхо) больше шансов найти того, с кем найдется о чем поговорить, на каких-нибудь тематических сходках по твоим интересам.
В том и дело, но по моим интересам нет "сходок" (либо они очень редки и специфичны). Да и не люблю я это. Не компанейский я человек и как-то не стремлюсь к широкому кругу знакомых.
Я умею слушать, но и свою личность тоже надо уметь показать. А я не чувствую себя интересной для других. При том что с собой мне никогда не скучно.
Имхо нужно принять, что ты вот такой, и уже искать человека, которому будет с тобой уютно, а тебе с ним, а не меняться ради гипотетических отношений. И вообще подумать - а зачем тебе отношения? Почему ты начал чувствовать необходимость такой резкой перемены жизни?
Да, в этом есть смысл (не меняться, а искать того, кому понравлюсь такой какая есть). Но у меня были отношения, много лет назад. Я долго от них отходила, тк для меня те отношения были буквальном всем (да, я теперь знаю, что так уходить с головой в любовь нельзя). До последнего времени я вообще больше ничего не хотела, жила своей жизнью, разбиралась в себе. А вот сейчас как-то чувствую потребность в паре. Ну банально нежность, близость, взаимовыручка, общие планы, дела и совместный отдых, может даже дети. Я помню хорошие моменты из прошлых отношений и теплоту, которую они давали. Хотелось бы, чтобы снова было всё это, только без ложек дёгтя и с более подходящим человеком.
Спасибо за ответ 