Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#95926 2022-06-26 22:17:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне рассуждения о принятии напоминают всякое типа: мы люди маленькие, это не для нас. Хотя речь о каком нибудь ремонте, поездке в путешествие или покупке красивой одежды.
#95927 2022-06-26 22:33:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне рассуждения о принятии напоминают всякое типа: мы люди маленькие, это не для нас. Хотя речь о каком нибудь ремонте, поездке в путешествие или покупке красивой одежды.
Когда сталкиваешься с болезнью/травмой часто приходится пересмотреть отношение к принятию. И к смирению. Особенно если довел себя до этого состояния бесконечной уверенностью в своих силах. Я к тому, что не только "маленькие люди" могут об этом рассуждать.
Отредактировано (2022-06-26 22:33:57)
#95928 2022-06-26 22:34:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотя речь о каком нибудь ремонте, поездке в путешествие или покупке красивой одежды.
Фрустрация часто возникает и из-за гораздо более высокоуровневых проблем, в том числе не имеющих решения.
#95929 2022-06-26 22:39:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне рассуждения о принятии напоминают всякое типа: мы люди маленькие, это не для нас. Хотя речь о каком нибудь ремонте, поездке в путешествие или покупке красивой одежды.
Ты неправильно понимаешь суть принятия и в чем его задача. Например, хочет себе сделать кто-то ремонт, и денег есть у него только на обои средней ценовой категории, а он хочет категории премиум, и если он этот факт не может принять, что денег на желаемые обои не хватает, происходит следующее. Неадаптивная реакция на это - фрустрация и отрицание, прокрастинация, мол, не хватает на такие как я хочу, значит вообще ремонта делать не стану, или затягивание процесса, ходит по магазинам выбрать не может, годы идут обои не поклеены. Принятие - это признание нелицеприятного для себя факта. Оно болезненно потому что у людей бывает очень злая самокритика. В тех книгах по самопомощи при тревожности, что я читала шла такая цепочка, сперва принятие и самосострадание, потом вносим изменения.
#95930 2022-06-26 23:13:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Фрустрация - это эмоциональное желание, чтобы реальность прогнулась под твои желания, примерно как биться головой об стену, требуя от нее отойти в сторону. Решением проблемы в такой ситуации было бы перестать биться головой и принять как факт, что стену головой не пробьешь. Это и есть принятие. После этого уже можно начать решать, что делать дальше: сесть возле этой стены и помереть от голода, пойти вдоль стены до ближайшей двери, уйти в другом направлении или накопить ресурсы на то, чтобы проломить стену уже экскаватором.
Главное - перестать биться об эту стену головой.
#95931 2022-06-26 23:29:10
- Анон
Re: Мозгоправка
А как можно научиться переносить фрустрацию? Только не надо сразу к психотерапевту отправлять. Есть же какие-то общие принципы, над которыми можно самостоятельно подумать?
Можно начинать с принятия чувств, просто с называния их: "я зол, я расстроен, я огорчён, потому что я не могу получить то-то и то-то". Почему это важно: эмоции предназначены, чтобы что-то изменить, они движущая сила наших действий. Если эмоция работает, а ничего не меняется - эмоция усиливается. Представь, что у тебя в голове сидит трёхлетний ребёнок и орёт, потому что хочет что-то недостижимое (забрать домой из песочницы туннель, который он выкопал). Если его игнорировать, он орёт громче. Если на него наорать, он испугается и заткнётся, но это может испортить ваши отношения и его способность ощущать свои потребности и сообщать о них.
Почему важно проговаривать словами: потому что так ты выносишь чувства из фона в более осознанную область и лучше понимаешь, хочет ли "ребёнок" луну с неба, или его оса укусила, или он хочет мультики и печенье. А если его просто заткнуть, ты будешь постоянно в положении "хочется чего-то, сам не знаю, чего".
Его в принципе можно отвлечь, но если потребность ощущается психикой как реальная и важная, она так просто не отключится. Но поскольку ты уже не трёхлетка, в многих случаях можно договориться: сказать себе "Эхх, грустно и обидно, что я это никак не получу. Ладно, хер с ним, прямо сейчас я всё равно ничего с этим не сделаю".
Почему ещё важно валидировать чувства и потребности: психика ощущает, что эмоция таки да что-то изменила. И эмоция ослабевает. Тебя уже не колбасит. Ты всё ещё можешь разбираться со своими потребностями и их недостижимостью, но в более спокойном состоянии.
Что ещё помогает: метод Скарлетт. Спрашиваешь себя "Ладно, я могу что-то с этим сделать прямо сейчас? Я буду этим прямо сейчас заниматься?"
Если не будешь (даже если можешь) или сейчас не можешь, то обычно на какое-то время попускает, мозг соглашается прямо сейчас не париться, потому что бесплодных усилий он не любит. ("Орущий трёхлетка" ожидает решения проблемы прямщас и именно поэтому орёт; но когда ты спрашиваешь себя "я буду что-то с этим делать прямо сейчас?", ты переключаешься на более взрослую часть, которая понимает "сейчас" и "не сейчас")
Этот приём неплохо работает, когда фрустрация мешает уснуть, лежишь и мысли бегают по кругу. Включаешь сознательным усилием воли "Так, я прямо сейчас могу с этим что-то сделать? Если да, я буду сейчас это делать?" и либо встаёшь и делаешь, либо твоя психика перестаёт тебя дёргать и соглашается, что ок, отложим до утра.
#95932 2022-06-26 23:53:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Фрустрация часто возникает и из-за гораздо более высокоуровневых проблем, в том числе не имеющих решения.
У меня (я другой анон) она еще часто возникает из-за того, что почти все имеет высокую цену. Цена в метафорическом смысле, хотя и в реальном часто тоже. Меня в детстве, с одной стороны, контролировали и гиперопекали, с другой, старались давать мне то, чего я хотел, и не обременять меня взрослой ответственностью. Я мечтал стать взрослым, потому что мне казалось, что там я буду свободным, я буду делать все, что захочу. Но я не подумал о том, что мне никто ничего не будет давать, и окажется, что я не могу просто так захотеть и получить. Нужно постоянно чем-то платить: деньгами, ресурсами, временем, потраченным на скучное и само по себе ненужное, компромиссами, другими желаниями. Как в том меме, нельзя просто так взять и. Я не очень выносливый человек и нередко решение выглядит как "меньше хотеть". Душевному подъему и энтузиазму это мало способствует.
#95933 2022-06-27 00:01:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Учись отвлекаться. Сначала сложно будет, потом легче.
Ага, годы жизни, проведенные в компьютерных играх, с этой позицией согласны.
Пусть неровен и петлист
Путь до сказочного мира:
Я не просто эскапист
Я прикончил конвоира.
Не, на силе горящей жопы очень много что можно сделать, тут я не согласен. (мимоанон)
Я на силе горящей жопы обычно яростно пытаюсь сделать что-то очевидное и не всегда эффективное (потому что в стрессе склонен к туннельному мышлению), а вскоре, безрезультатно побившись рогами в ворота, с воплем "Тогда провались оно все пропадом!" крушу и обесцениваю всё, что имеет отношение к желаемому, до чего могу дотянуться. 
#95934 2022-06-27 00:04:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне рассуждения о принятии напоминают всякое типа: мы люди маленькие, это не для нас. Хотя речь о каком нибудь ремонте, поездке в путешествие или покупке красивой одежды.
И у меня такое есть.
Ужмешься.
Ничего не поделаешь, вот был бы ты другим, а ты не другой. Ты недостаточно хорош, так что поумерь аппетиты.
А ты что думал будет легко?
А чего ты хотел, чтобы легко и приятно было, что ли? Это жизнь.
Это другим везет, не таким как ты.
Ты
этого
не
заслуживаешь
иди получи то, чего ты заслуживаешь, и не смей хотеть большего.
P.S. Присказка "Это жизнь" меня бесит с места 100 км в час за полторы секунды, потому что я сразу слышу это всё.
Принятие как бы доказывает мне: ты не главный герой этой истории. Ты хуже. Ты обычный. Ты такой как все, и никогда тебе не получить иной судьбы, как бы ты ни старался. Ты пятый лебедь в восьмом ряду, которому забыли об этом сообщить. Встань на свое место и смотри на то, как блистает главный герой. Который не ты. Помни об этом.
Отредактировано (2022-06-27 00:07:55)
#95935 2022-06-27 00:10:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Фрустрация - это эмоциональное желание, чтобы реальность прогнулась под твои желания
Вообще-то нет. Фрустрация — это сильные эмоции от невозможности получить желаемое.
#95936 2022-06-27 00:23:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Принятие как бы доказывает мне: ты не главный герой этой истории.
Но это же твоя собственная история, кто может быть в ней главнее тебя? Собственно, ты и есть единственный персонаж, который пробудет на сцене от поднятия до закрытия занавеса.
#95937 2022-06-27 00:43:36
- Анон
Re: Мозгоправка
"Или с миром, но нахуй" так-то тоже принятие ситуации.
#95938 2022-06-27 08:29:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, сос.
Решил пойти к терапевту, нашел себе одну в наркодиспансере (он государственный, там не дорого) и уже успел накрутить себя - она дура/у нее неприемлемые для меня политические взгляды на текущую ситуацию в мире/она не поймет/и т.д. Готов уже дропнуть, не начав. Что посоветуете, чтобы прикрутить фонтан вангований?
#95939 2022-06-27 09:11:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, сос.
Решил пойти к терапевту, нашел себе одну в наркодиспансере (он государственный, там не дорого) и уже успел накрутить себя - она дура/у нее неприемлемые для меня политические взгляды на текущую ситуацию в мире/она не поймет/и т.д. Готов уже дропнуть, не начав. Что посоветуете, чтобы прикрутить фонтан вангований?
Может попробуй на что-то отвлечься?
А если все же дойдешь до врача, может с этого и начать, что готов был дропнуть под предлогом...
#95940 2022-06-27 09:11:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Услышал из ТВ, который бабуля смотрит, очередную фразу «Если ты меня любишь, то…» - и снова подумал, что есть в этом что-то странное, желание подтвердить собственную ценность за счет отношения других людей. Если я правильно эти моменты понимаю. Если ты меня любишь, то будешь относиться ко мне так, чтобы мне было комфортно. Будешь меня понимать, делать мне хорошо, давать мне то что мне надо, - и все вот это, чтобы можно было сказать, что «я ок, со мной все ок, потому что меня любят». Свое ОК получается за счет того, что кто-то это обеспечивает. Как требование к другому человеку: «относись ко мне хорошо, принимай меня, люби меня, показывай мне это так, чтобы меня устраивало, и все это для того, чтобы я мог чувствовать себя хорошо и спокойно».
#95941 2022-06-27 09:29:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Если ты меня любишь, то будешь относиться ко мне так, чтобы мне было комфортно. Будешь меня понимать, делать мне хорошо, давать мне то что мне надо
А разве нет?
все вот это, чтобы можно было сказать, что «я ок, со мной все ок, потому что меня любят»
вовсе нет. Какая то странная логика.
#95942 2022-06-27 09:41:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:
Если ты меня любишь, то будешь относиться ко мне так, чтобы мне было комфортно. Будешь меня понимать, делать мне хорошо, давать мне то что мне надоА разве нет?
Да, это так. Я хотел сказать о потребительской стороне этой позиции. Оно не всегда так, конечно, но бывает. Когда любовь - вроде поводка, на котором держат партнера, чтобы тот не сбежал и давал няшки когда нужно. Когда любовь используется как предлог, чтобы потребовать от партнера что-то для поддержания своего эго.
#95943 2022-06-27 10:17:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Очень напрягает то, что этот стереотип - «если любишь, то сделаешь то, что нужно другому» - отовсюду транслируется как чуть ли не единственный возможный, ценный и жизненно важный.
Это кто-то из твоих близких тебе такое выкатывает? Или тебя огорчает, что оно в целом распространено в культуре?
Давай немного уточним, в чём твой запрос к Мозгоправке.
#95944 2022-06-27 10:23:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Что посоветуете, чтобы прикрутить фонтан вангований?
Определи, что для тебя самая болезненная потеря, если терапевт окажется негодным: деньги? время и силы на запись к нему и поездку? ощущение неудачи, провала?
Помогает заранее как бы списать эти потери в невозвратные расходы. "Да, я попробую, там может оказаться хрень, я готов, что окажется хрень, и понимаю, что затраты могут не окупиться. Ладно, чёрт с ними, я готов ими рискнуть!"
#95945 2022-06-27 10:28:22
- Анон
Re: Мозгоправка
вроде поводка, на котором держат партнера, чтобы тот не сбежал и давал няшки когда нужно. Когда любовь используется как предлог, чтобы потребовать от партнера что-то для поддержания своего эго.
Ну по большому счету такое и для вполне конкретной выгоды используют, кредиты брать просят, имущество оформить. И сложно без примеров понять, кто здесь кому что жалеет, кто что лишнего выпрашивает.
#95946 2022-06-27 10:30:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Это кто-то из твоих близких тебе такое выкатывает? Или тебя огорчает, что оно в целом распространено в культуре?
Давай немного уточним, в чём твой запрос к Мозгоправке.
И то и то. В случае с близкими это негласно подается как "мы же близкие люди, мы должны любить друг друга, а значит ты должен всегда уступать мамочке".
И то что в целом это в культуре распространено, тоже немного обескураживает. Но тут у меня взгляд несколько односторонний, потому что среди знакомых это очень распространено и они тоже везде это транслируют - семья самое важное в жизни, в семье все друг друга любят - и негласно подразумевается, что так должно быть у всех и всегда, это единственно возможный сценарий.
Пока писал, понял, что меня напрягает какое-то подспудное долженствование в этом всем. Ты должен и все, без вариантов, сценарий только один, и любовь подается как вишенка на торте, чтобы это подсластить.
#95947 2022-06-27 10:54:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Если ты меня любишь, то будешь относиться ко мне так, чтобы мне было комфортно. Будешь меня понимать, делать мне хорошо, давать мне то что мне надо, - и все вот это, чтобы можно было сказать, что «я ок, со мной все ок, потому что меня любят». Свое ОК получается за счет того, что кто-то это обеспечивает. Как требование к другому человеку: «относись ко мне хорошо, принимай меня, люби меня, показывай мне это так, чтобы меня устраивало, и все это для того, чтобы я мог чувствовать себя хорошо и спокойно».
Лично меня напрягает в этой концепции то, что её очень часто используют для манипуляций и шантажа по отношению к любящему человеку. "Ты же любишь мамочку и не хочешь огорчать? Тогда надень шапочку." "Ты же любишь сестру - отдай ей свои игрушки." "Если ты меня любишь, брось своё дурацкое хобби, забей на своих друзяшек и проводи всё свободное время со мной!" Или ты забиваешь на свои интересы и потеешь в шапочке, лишь бы мама была довольна, или второй думает "да ему наплевать на меня и мои чувства, раз он продолжает по пятницам тусить с друганами, а не со мной".
Да, любящему человеку хочется делать приятное для объекта своей любви, и он огорчается, если его действия расстраивают любимого. Но это должно работать в обе стороны и иметь здоровые границы.
#95948 2022-06-27 11:10:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Лично меня напрягает в этой концепции то, что её очень часто используют для манипуляций и шантажа по отношению к любящему человеку. "Ты же любишь мамочку и не хочешь огорчать? Тогда надень шапочку." "Ты же любишь сестру - отдай ей свои игрушки."
Получается конфликт интересов и вопрос границ, так?
Человека убеждают отказаться от своих интересов, чтобы проявить свою любовь к близким. При этом отношения могут быть несимметричные (близкие не отказываются ради него от своих интересов, "это другое") или симметричные (все делают то, что хочется другому, а не себе, все несчастны, но типа хорошие и любящие).
Решается это (между взрослыми, конечно) чётким пониманием своих интересов и решением, докуда ты готов подвинуть свои границы, а где фишка дальше не идёт, потому что начинается причинение тебе вреда.
И если близкий считает, что вред несущественный и типа потерпишь, тут возникают вопросы, а близкие ли вы люди или как. Обычно близкие люди защищают интересы друг друга, не забывая и про свои. Использовать близость, чтобы поджирать другого - это нехорошо.
Да, любящему человеку хочется делать приятное для объекта своей любви, и он огорчается, если его действия расстраивают любимого. Но это должно работать в обе стороны и иметь здоровые границы.
Согласен с тобой.
#95949 2022-06-27 11:11:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Обычно близкие люди защищают интересы друг друга, не забывая и про свои.
Ох, анон, если бы 
#95950 2022-06-27 12:38:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Как лечить гиперфиксацию на фандомных темах? Я уже не могу: мне надо быть здесь, но головой я всё время там, с какими-то выдуманными персонажами.