Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#95476 2022-06-14 00:24:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Сорян, если пишу не в ту тему, но мне очень нужна инструкция, как вести себя со срачливым родственником. Мне придется неопределенно долгое время с ним жить, увы( Контакт уже свожу на минимум как могу.
Скандалы проходят по такой схеме:
- претензия (бытовуха, например "ты воду в ванной разливаешь всегда", или доеб до того как я неправильно выгляжу/живу/дышу)
- любая моя реакция всегда вызывает ор: хоть "извини, исправлю" ("что ты врешь, ничего не исправишь"), хоть молчание ("что ты игнорируешь меня, скотина")
Это явно просто меня используют как повод слить негатив, как себя вести?
Свалить я обязательно свалю, мне нужен метод как выжить до этого момента, кукуха и так слабо держится. Спасибо заранее. Если есть рек на какую-нибудь умную книжку про поведение в конфликтах, тоже спасибо.
#95477 2022-06-14 00:38:37
- Анон
Re: Мозгоправка
любая моя реакция всегда вызывает ор: хоть "извини, исправлю" ("что ты врешь, ничего не исправишь"), хоть молчание ("что ты игнорируешь меня, скотина")
Есть ещё вариант "ну да, я такая") У меня отлично работает много лет с определенными людьми.
Книжку могу рекнуть "Как разговаривать с мудаками", автор Марк Гоулстон.
#95478 2022-06-14 00:39:58
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня отчим любил негатив сливать придирками и наездами, мог наорать потому что хотелось. Помогло только одно - когда я подросла и доебки усилились, я начала орать в ответ. Реально, на каждую попытку слить негатив в меня он получал ведро в ответ. И это единственное что работало. Орать на него не меньше чем он на меня. Тогда он временно притихла и со временем установился такой вопительный паритет. Потому что тупой агрессор с тупыми доебками понимает только встречную агрессию или превосходящую силу.
Твой родственник решил, что ты подходящая жертва. Его не разубедить. Сработает только агрессия в ответ и готовность ее наращивать. Имхо. Итог зависит от степени адекватности родственника. Вопрос, перейдет ли он/а при эскалации к физической агрессии - это только опытным путем проверяется, к сожалению.
Но достаточно часто такие срыватели негатива тупо трусы и дают задний ход, встречая отпор.
#95479 2022-06-14 01:16:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, а что если ритуально вот взять и потратить время на всякую фигню? Ну за один-то день точно мир не рухнет от этого.
Не "подумать" а именно попробовать:)
Я пробовал, было классно, а потом опять все откатывалось обратно(
Как обосновать, что ты имеешь право его делать: говоришь себе "занятие_нейм лучше и полезнее, чем нихуя, а если я зависну, я буду делать нихуя".
Спасибо за напоминание, у меня какое-то время вполне себе работало кидание монетки) Но в идеале хотелось бы как-то научиться к себе прислушиваться и - особенно - доверять себе.
Если у тебя есть что-то важное, что кровь из носа надо делать, насчёт него ведь не будет сомнений "а что если я зря потрачу время"?
Сомнения есть, потому что таких вещей может быть больше, чем одна. Даже если их всего лишь две, я превращаюсь в буриданова осла(
#95480 2022-06-14 02:02:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо за напоминание, у меня какое-то время вполне себе работало кидание монетки) Но в идеале хотелось бы как-то научиться к себе прислушиваться и - особенно - доверять себе.
Тут можно ограничивать время на принятие решения через прислушивание к себе. Допустим, "у меня два суперважных дела, я полчаса пытаюсь прислушиваться к себе и решать, какое делать, если всё ещё не начал - кидаю монетку".
Вообще, это два разных запроса - "как делать хоть что-нибудь, а не сидеть, не в силах сделать выбор" и "как мне научиться расставлять приоритеты и доверять себе". И они у тебя вступают в противоречие: второе ты не умеешь, а первое пытаешься делать через второе, которое не получается. Попробуй их разделить. Удовольствие от "я что-то сделал" может улучшить твою жизнь, да и сами выполненные дела её улучшат, пока ты разберёшься, как научиться себе доверять (в чём ничего плохого нет, сама по себе это нормальная цель, только в данном случае она усугубляет прокрастинацию).
#95481 2022-06-14 02:35:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, есть такая вещь - потребность в валидации эмоций. Иногда люди говорят что-то не для того чтобы услышать рациональный взвешенный ответ, а для того чтобы получить подтверждение легальности их переживаний. Это больше запрос на поддержку. Когда в ответ на тревогу партнёр лишь плечами пожимает, ну это не помогает тревогу снять, только неудовлетворенность от общения возникает.
Анон, вот с этим у меня проблема. У меня есть идиотская манера или рационализировать, или ложиться рядом и начинать орать. Видимо, в связи с тем, что я по-своему тоже не вывожу, сейчас включилось первое, т.к. второе в моей голове означает, что мы вместе покатимся в ад. Короче, надо как-то понять, как поддержать мужика. Спасибо, что написал, буду думать, как поддержать.
#95482 2022-06-14 11:44:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Помогите понять, я много хочу или проблема в муже? Он зеркалит меня в сложных ситуациях. Там, где я жук-невывожук, мне плохо, нужна защита (обычно не физическая) и поддержка, он просто ложится рядом и повторяет за мной, как все плохо, не знаю, что делать и все в таком духе. Если ругаться - обижается и агрессирует в ответ, мол ну да, я такой слабый и ты слабая, короче тупо ругаемся и уходим обижаться в разные углы молча. В итоге я чувствую себя, как будто с ребёнком. Или я таки соберусь и начну все разгребать, или все так и останется. И я запутался, то ли я отсталый и патриархально хочу мужика, который все порешает и утешит слабую анонку, то ли он какой-то плохой партнёр.
Отредактировано (2022-06-14 11:46:05)
#95483 2022-06-14 12:03:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Почти год сижу на АД от тревожности, ходил к психотерапевту, раз-два в месяц, как деньги позволяли. Но с началом тех-самых-событий потерял мотивацию. Кажется, что все бессмысленно. Не уверен, что это депрессия, работу работать могу, мелкие радости по прежнему радуют, желания выпилиться или лежать тряпкой не . Но глобально - ощущение бесполезности любых усилий, помимо повседневных. Вот лечил я тревогу, а зачем это теперь? Тревога у меня социальная, я не мог в реаловое отношения и общение с людьми, за исключением делового. И сейчас кажется все таким бессмысленным. Нормальные люди уехали или в инете, а с ватой общаться я и не хочу. Семья ватанулась, муж тоже, живем как соседи. Детей к счастью нет. Раньше надеялся уехать, а сейчас все позакрывали и один я все равно не потяну. Все мечты кажутся наивными и несбыточными, как мать в детстве говорила «мечтала курица летать орлом»… в общем с февраля забросил психотерапию, принимаю таблетки и все. Хочу вернуться, а зачем? Не знаю, как преодолеть это состояние. Самооценка у меня в принципе невысокая, я 30+, не красавец, без крутых скиллов. Раньше верил в какое-то светлое будущее, а сейчас ощущаю себя хомячком в аквариуме поехавшего профессора-злодея. Тут родился, тут и подохну.
#95484 2022-06-14 12:22:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне плохо от гиперактивных, очень эмоциональных, очень ярко выражающих свой восторг людей.
Меня физически от них корежит и первая самая острая реакция это 1.стыд и ощущение, что это у них вранье 2. желание одернуть и остановить, мб даже агрессивно.
И мне самому неприятно от того, что меня так дергает, вроде бы не проблема даже, мало ли кто как реагирует(
#95485 2022-06-14 12:28:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Помогите понять, я много хочу или проблема в муже? Он зеркалит меня в сложных ситуациях. Там, где я жук-невывожук, мне плохо, нужна защита (обычно не физическая) и поддержка, он просто ложится рядом и повторяет за мной, как все плохо, не знаю, что делать и все в таком духе.
А чего бы ты хотел, какого поведения? Чтобы придумал пути решения (но делать тебе)? Чтобы сделал что-то тебе в помощь? Чтобы посочувствовал и сказал, что ты хороший и вы вместе справитесь? Принёс чая и плед и не трогал тебя? Придумал, как тебя развлечь и отвлечь?
Попробуй обдумать желательные сценарии и с ним про это поговорить в спокойной обстановке, когда ничего из этого делать не надо.
Когда ему плохо и он невывожук, ты его поддерживаешь или тоже ложишься рядом и повторяешь, как всё плохо?
В итоге я чувствую себя, как будто с ребёнком. Или я таки соберусь и начну все разгребать, или все так и останется. И я запутался, то ли я отсталый и патриархально хочу мужика, который все порешает и утешит слабую анонку, то ли он какой-то плохой партнёр.
Ты хочешь товарища, который поддержит тебя в сложный момент. Это нормально и не патриархально, особенно если ты и сама его поддерживаешь.Идея партнёрства в "мы заодно, мы вместе" (в том числе "действуем вместе, превозмогаем вместе", а не только "страдаем и рыдаем вместе").
Если он видит, что тебе нехорошо, и пытается скорее залезть к тебе на ручки, чтобы не пришлось помогать - это не есть годный партнёр. Или если он считает, что ты должна всё вывозить сама, а как перестаёшь - у него мир сломался и он может только рыдать, пока ты как-нибудь сама не починишься и сама всё не сделаешь. Это у него инфантилизм.
#95486 2022-06-14 12:31:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Но глобально - ощущение бесполезности любых усилий, помимо повседневных.
А у тебя есть что-то, что было бы результативным, достижимым целиком или по кусочкам, доставляющим тебе радость в процессе или в результате?
Одному сложно, мозг не получает окситоцин и серотонин, которые вырабатываются при социальных взаимодействиях.
в общем с февраля забросил психотерапию, принимаю таблетки и все. Хочу вернуться, а зачем? Не знаю, как преодолеть это состояние. Самооценка у меня в принципе невысокая, я 30+, не красавец, без крутых скиллов.
Получается, что ты не хочешь идти на психотерапию, потому что у тебя нет понятной цели, к чему стремиться? Психотерапевт не может помочь найти такую цель? Пообсуждать с тобой, что ты мог бы сделать в твоих обстоятельствах.
#95487 2022-06-14 14:05:29
- Анон
Re: Мозгоправка
А чего бы ты хотел, какого поведения? Чтобы придумал пути решения (но делать тебе)? Чтобы сделал что-то тебе в помощь? Чтобы посочувствовал и сказал, что ты хороший и вы вместе справитесь? Принёс чая и плед и не трогал тебя? Придумал, как тебя развлечь и отвлечь?
В 99,9% анону нужна фактическая поддержка - вместе подумать и сделать, в самых худших случаях - сделать за анона, когда я совсем не могу. Но такое бывает редко, я обычно все равно подтягиваюсь в процессе и участвую. Эмоции и обнимашки мне как-то мимо, если случилось что-то пиздецовое, но априори неисправимое, как когда у меня котик умер, я просто хочу, чтобы отвалили и не трогали, дали отгоревать в уголке. Это он умеет.
Когда ему плохо и он невывожук, ты его поддерживаешь или тоже ложишься рядом и повторяешь, как всё плохо?
Обычно поддерживаю, также, как хочу себе - вместе подумать и сделать, в утешении я плох, но вроде он и не требует утешений обычно. Изредка могу лечь рядом, но это значит, что я в той ситуации вообще нифига не могу и не знаю, чем помочь. Отвалить и не дергать тоже могу, если нужно.
Кстати с ним ещё странная проблема, он вообще не понимает полутона. Если анона унизили, но анон не начал громко психовать - значит все ок, анону норм, зачем анону помощь и защита? Или если анон не прыгает до потолка, значит не рад подарку. Причём сам муж не сказать, что дофига зажигалка, на подарок также может отреагировать спокойно, но я вижу, что ему приятно.
#95488 2022-06-14 14:09:50
- Анон
Re: Мозгоправка
он какой-то плохой партнёр
Это. Раз он даже словесно не может поддержать. 
Отредактировано (2022-06-14 14:10:19)
#95489 2022-06-14 14:14:39
#95490 2022-06-14 14:36:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Я реально терпила? Или он от нервов охуел? Или что вообще.
Меня неистово бесит, если я кому-то говорю о тревоге, волнении, страхе по поводу чего-то, а мне отвечают, утрируя, "да, все плохо, но это неважно, смотри, у меня же нормально". Получается, что меня не успокоили оптимизмом - наоборот, подтвердили, что мне не кажется, я не преувеличиваю, правда все плохо - в то же время мои эмоции обесценили и мою самооценку вместе с ними - это неважно, я могу из-за этого не переживать, а ты слабак и волнуешься, ты даже скрыть свой страх не смог. Особенно если от человека при этом идет ощущение раздражения, нетерпеливое как бы "отстань от меня, зачем ты мне это говоришь".
Я вылетаю в моментальную агрессию, просто три два один ядерный гриб! Не посраться возможно, только если сразу резко уйти и потом с этим человеком не общаться некоторое время, а на эту тему - вообще больше никогда.
У меня реакция резкая, я знаю, но, может быть, у него что-то похожее?
Отредактировано (2022-06-14 14:37:06)
#95491 2022-06-14 15:28:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут можно ограничивать время на принятие решения через прислушивание к себе. Допустим, "у меня два суперважных дела, я полчаса пытаюсь прислушиваться к себе и решать, какое делать, если всё ещё не начал - кидаю монетку".
Вообще, это два разных запроса - "как делать хоть что-нибудь, а не сидеть, не в силах сделать выбор" и "как мне научиться расставлять приоритеты и доверять себе". И они у тебя вступают в противоречие: второе ты не умеешь, а первое пытаешься делать через второе, которое не получается. Попробуй их разделить. Удовольствие от "я что-то сделал" может улучшить твою жизнь, да и сами выполненные дела её улучшат, пока ты разберёшься, как научиться себе доверять (в чём ничего плохого нет, сама по себе это нормальная цель, только в данном случае она усугубляет прокрастинацию).
Ух, анон, я не смотрел на это с такой стороны, спасибо тебе. Прям морально полегчало 
#95492 2022-06-14 15:45:36
- Анон
Re: Мозгоправка
В 99,9% анону нужна фактическая поддержка - вместе подумать и сделать, в самых худших случаях - сделать за анона, когда я совсем не могу. Но такое бывает редко, я обычно все равно подтягиваюсь в процессе и участвую.
То есть, ты хочешь, чтобы, когда случился пиздец, партнёр не ныл, как всё плохо и как он растерян, а оставил тебя в покое, если не знает, что делать? И позже помог, по твоему плану или сам что-то придумал?
Допустим, у него нет плана действий, как тебе помочь.
Нормально, если он скажет "да, херово получилось, ну попозже разберёмся, что с этим делать"?
Кстати с ним ещё странная проблема, он вообще не понимает полутона. Если анона унизили, но анон не начал громко психовать - значит все ок, анону норм, зачем анону помощь и защита? Или если анон не прыгает до потолка, значит не рад подарку.
Это так себе симптом, если ты говоришь о своих чувствах словами, а он их отрицает, потому что ты не прыгаешь и не фонтанируешь эмоциями.
Если ты ждёшь, что он будет улавливать оттенки твоего настроения без слов - тут уже может быть перебор с твоей стороны.
То есть, он не должен делать выводы, что ты чувствуешь, за тебя, и считать, что он лучше знает, что ты чувствуешь. Не должен множить на ноль твою реакцию, если ты о ней сказал. Например, ты говоришь спокойным тоном: "Я очень рад подарку". Если муж говорит "здорово, что тебе понравилось"- всё ок. Если он говорит "да нихера ты не рад, был бы рад - реагировал бы бурно, а так врёшь ты всё" - вот это уже газлайтинг.
Но телепатией он не владеет, как и все люди, и угадывать, рад ты или нет, не должен. Впрочем, и приписывать тебе свои фантазии не должен. Правильным решением с его стороны было бы спросить, рад ли ты, и принять то, что ты ответишь.
#95493 2022-06-14 15:47:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати с ним ещё странная проблема, он вообще не понимает полутона. Если анона унизили, но анон не начал громко психовать - значит все ок, анону норм, зачем анону помощь и защита?
Он случаем не из спектра?
#95494 2022-06-14 15:56:32
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня тоже проблема с партнером и я заебался. Он не привык к хорошему, во всем готов махнуть рукой и обойтись малым, сожрать, что дают. Не осознаёт, что достоин лучшего и не борется за это. С таким человеком вообще можно как-то строить общение? Мы давно вместе и я только недавно осознал эту проблему. Меня это очень сильно задевает, воспринимается как то, что человек и меня не ценит, считает, мол да кто ты такая, обойдёшься. Не очень логично, да. У нас обоих были такие родители, видимо я нашёл похожего партнера, не осознавая этого. Самдурак, признаю. Но все же. Просто уйти мне сложно, нас дофига всего связывает, и психологически и материально.
#95495 2022-06-14 15:58:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Я для себя решил, что если мне приятно тратить время на фигню, то это не фигня, а Очень Важное Дело, потому что отдыхать и делать себе приятно - важно для нормальной жизни и здоровья
+1 и в целом (я понимаю, что это не всегда реалистично, но как концепт) - если в моей жизни есть нечто, на что мне не нравится тратить время, есть смысл подумать, зачем я это делаю, нужно ли мне это на самом деле и как можно это заменить чем-нибудь более приятным.
#95496 2022-06-14 16:04:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Он не привык к хорошему, во всем готов махнуть рукой и обойтись малым, сожрать, что дают. Не осознаёт, что достоин лучшего и не борется за это.
Это типа он может годами ходить в старой футболке и дырявых кроссовках? Или лежит на диване и не хочет работать, ему и так норм? Или работает за копейки на говноработе и не стремится к большему и лучшему?
С таким человеком вообще можно как-то строить общение?
Общение - запросто, если у вас есть общие темы и занятия за пределами "ты достоин лучшего". У него есть какие-то интересы, увлечения, близкие тебе? Он интересный человек?
Меня это очень сильно задевает, воспринимается как то, что человек и меня не ценит, считает, мол да кто ты такая, обойдёшься. Не очень логично, да.
Он считает, что и ты должна ходить в дырявой футболке? Пытается тебе навязать свой образ жизни, осуждает за то, что ты не хочешь жить как он?
Или проблема в том, что ты хочешь большего, но вдвоём с ним, а ему это всё на фиг не надо? Например, ты бы хотел поехать отдыхать в дорогой отель или сделать дорогой ремонт, но вкладываться одному за двоих тебе сложно или обидно, а партнёр не хочет в такое вкладываться и недоумевает, зачем вообще это всё.
Как-то так у вас происходит?
#95497 2022-06-14 16:11:51
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня тоже проблема с партнером и я заебался. Он не привык к хорошему, во всем готов махнуть рукой и обойтись малым, сожрать, что дают. Не осознаёт, что достоин лучшего и не борется за это. С таким человеком вообще можно как-то строить общение? Мы давно вместе и я только недавно осознал эту проблему. Меня это очень сильно задевает, воспринимается как то, что человек и меня не ценит, считает, мол да кто ты такая, обойдёшься. Не очень логично, да. У нас обоих были такие родители, видимо я нашёл похожего партнера, не осознавая этого. Самдурак, признаю. Но все же. Просто уйти мне сложно, нас дофига всего связывает, и психологически и материально.
Анон, но ты уже построил с ним отношения, получается что можно какие-то переговоры вести. А так чтобы человек изменил свои убеждения, для этого у него должна какая-то переоценка ценностей произойти. И опять же, люди меняются когда у них есть внутренняя мотивация на это.
#95498 2022-06-14 16:27:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Это типа он может годами ходить в старой футболке и дырявых кроссовках?
Не до такой степени, но в эту степь, например, ему неинтересно подобрать одежду и стрижку, которые ему идут и делают классным. Когда познакомились, носил, что из шкафа выпало, лишь бы не совсем дырявое/грязное. Я стал помогать, что-то смог, но так, немного. На диване он не лежит, в работе вообще отличный специалист, к материальной стороне никаких вопросов.
А вообще больше всего меня задевает, что ему пофиг, когда на него орут, например. Или гадко стебут. Мол да пофиг. Надо быть выше. Но по сути просто все пинают, а он терпит. Потому считают, с ним так можно.
И максимально триггерит, что он смиряется с наебами, не всегда, но часто. Я не сторонник идти ругаться из-за десяти рублей, но вот из последнего - машину покрасили в мерзкий грязновато-зелёный цвет а ля «советская поликлиника», когда заранее согласовали глубокий насыщенный темно-зелёный, как изумруд. А потом отмазались, дескать «это тот самый, фото всегда отличается от реала, вы должны понимать, и вообще это ведь в целом зелёный». И он видит, что цвет так себе, но машет рукой. А на то, что мне пиздец обидно, что меня держат лохушкой, с которой можно вот так, и то, что самый близкий человек не вступился, считает меня просто очень чувствительной.
Апд: я реально идиот и долгое время не понимал причины ссор и обид, тупо в глаза долбился. Мы нормально общаемся, пока не попадём в эти триггеры.
Апд2: Он интересный человек, много знает, но у него странные понятия, что обходиться малым/плохим и игнорить хамство - это сильное поведение, а требовать хорошего и давать отпор - слабое и вообще лишний напряг. У родителей (и моих и его) такое же мнение, но блин, им за 60, а нам 30 нет. Плюс я сам плохо умею отстаивать своё, но хотя бы не смиряюсь, как мать внушала. Хоть пытаюсь.
Его иногда переклинивает, но рандомно и не всегда там, где надо. Он может проигнорить серьёзное и психануть от мелочи.
Сорян за ошибки, на даче, пишу с тапка.
Отредактировано (2022-06-14 16:36:59)
#95499 2022-06-14 16:34:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Я для себя решил, что если мне приятно тратить время на фигню, то это не фигня, а Очень Важное Дело, потому что отдыхать и делать себе приятно - важно для нормальной жизни и здоровья
+1 и в целом (я понимаю, что это не всегда реалистично, но как концепт) - если в моей жизни есть нечто, на что мне не нравится тратить время, есть смысл подумать, зачем я это делаю, нужно ли мне это на самом деле и как можно это заменить чем-нибудь более приятным.
Не готовить еду, не убираться и не работать - ну такое(( А у меня именно эти вещи прокрастинируются, например.
#95500 2022-06-14 16:55:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, что делать с иррациональным раздражением в адрес своего близкого друга? Общаемся с ним сейчас нечасто, и у меня постоянно есть ощущение, что он выходит со мной на связь просто из чувства вины, дружеского долга или, ну, максимум поговорить о своих отношениях. Отметиться и пойти дальше. Хотя я никогда его не шантажировал и не давал ему поводов как-то мандражировать на эту тему. Ну живёшь ты и живёшь, не хватает тебя пока на общение со мной и ладно, чё бубнить-то. А вот это вот виноватое заискивание почему-то раздражает, оно вообще как будто не про искренний интерес ко мне и моей жизни. Человек хороший, за человека волнуюсь и хочу ему хорошего, но что делать со своим раздражением пока не знаю.
Отредактировано (2022-06-14 17:01:10)