Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#95151 2022-05-29 16:53:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему ТС уверен, что полностью отказаться от части собственной личности - это единственный способ разрулить ситуацию.
Потому что он не может изменить партнёра, но может, при желании, изменить себя.
Универсальное правило. Главное, опять же, определиться с приоритетами.
#95152 2022-05-29 17:11:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Пока ты с большими усилиями скрываешь своё истинное "я"от людей
Я не тс, но мне интересно, как это сделать на практике? С чего начать? В интернете с этим легко, зашёл в группу единомышленников и обсуждаешь, а в реале? В общем как научиться доверять людям и открываться им?
#95153 2022-05-29 17:17:51
- Анон
Re: Мозгоправка
отказаться от части собственной личности
То есть, отказаться от какого-то кинка в сексе (которого я так понимаю анон еще и особо не распробовал, а реальность иногда с фантазиями не сходится) - отказаться от части личности?
Вот поэтому я считаю, что анон с "а тебе отказаться не насилие, а как же равноправие" проецирует что-то свое на тс.
А тс явно любит рефлексию и психологичность и немного перебарщивает с этим в конкретном вопросе. Почему ты любишь клубнику и не любишь персики? Может быть какая-то история, типа мама в детстве заставляла ими давиться (то что анон ищет с "в жизни я такой, мама била, доречевая травма"), а может и не быть. Может, тебе просто это нравится. Если у тебя вопрос, как найти так, чтобы и тебе и партнеру нравился секс, на причины вообще пофиг, не закапывайся. Анон с советами эксприментов сказал ровно то, что нужно. Хочешь рефлексии - покопай, что для тебя значат шлепки по попе, чего тебе не хватает в отношениях и как еще это может проявить партнер, то есть, что еще попробовать, что бы вам могло зайти.
Отредактировано (2022-05-29 17:31:00)
#95154 2022-05-29 17:20:04
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, отказаться от какого-то кинка в сексе (которого я так понимаю анон еще и особо не распробовал, а реальность иногда с фантазиями не сходится) - отказаться от части личности?
Не от кинка. ТС пришел с запросом, как изменить себя и свою сабмиссивность по жизни, как вылечить мазохизм, а потом уже речь зашла, что и в постели это тоже проявляется.
Кинки - это вообще второстепенное в проблеме ТСа.
#95155 2022-05-29 17:52:09
- Анон
Re: Мозгоправка
и разобраться что именно стоит за этим кинком, какую потребность он так удовлетворяет.
Осторожно этому плюсану. Последнее время есть тренд создавать сейф-спейс для кинков, но настолько они реально должны быть неприкасаемой священной коровой?
Если у человека есть ОКР - ритуалы, ему будут советовать "ничего не делай, не пытайся рефлексировать и что-то менять, живи с ними дальше"? Сходу, без попыток как-либо еще разобраться с ситуацией? А с сексуальными кинками чаще всего так и советуют. А это ведь без всяких моральных акцентов штука неудобная, резко сужающая круг потенциальных партнеров.
Отредактировано (2022-05-29 17:52:54)
#95156 2022-05-29 17:57:12
- Анон
Re: Мозгоправка
В целом да, запрос на изменение – совершенно рядовой запрос. "Я не хочу завидовать", "я не хочу терпеть токсичное отношение", "я не хочу испытывать эмпатию", "я не хочу хотеть".
#95157 2022-05-29 18:30:42
- Анон
Re: Мозгоправка
В целом да, запрос на изменение – совершенно рядовой запрос. "Я не хочу завидовать", "я не хочу терпеть токсичное отношение", "я не хочу испытывать эмпатию", "я не хочу хотеть".
А это ведь без всяких моральных акцентов штука неудобная, резко сужающая круг потенциальных партнеров.
Любой запрос сужает круг партнеров и при этом не всегда запрос на изменение - валиден и воплотим 
Давайте возьмем максимально обще и упрощенно: "хочу перестать хотеть от жизни икс, потому что икс труднодостижим/требует жертв".
Он обязательно валидный? Обязательно воплотимый?
Сюда же вариант: "научите, как перестать хотеть икс и начать получать удовольствие от игрек".
Если бы это было так широко воплотимо, все мы были бы счастливы - переучили бы себя получать удовольствие исключительно от доступных нам вещей и кайфовали, кайфовали. Приучили бы себя любить доступную работу, имеющийся вариант секса, дешевый и доступный досуг, людей рядом - вместо утомительных поисков работы, чтобы хотя бы не тошнило, сексуально совместимого партнера (и по жизни тоже), недоступных вариантов досуга (скажем, любить читать книги (онлайн или из библиотеки) куда дешевле, чем любить собирать свои бумажные или ездить верхом), подружились бы с теми, кто рядом живет, а не с крутым соулмейтом-софандомовцем из другой страны, и так далее.
#95158 2022-05-29 18:33:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Любой запрос сужает круг партнеров и при этом не всегда запрос на изменение - валиден и воплотим
Ну да, само собой.
#95159 2022-05-29 19:47:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Давайте возьмем максимально обще и упрощенно: "хочу перестать хотеть от жизни икс, потому что икс труднодостижим/требует жертв".
Он обязательно валидный? Обязательно воплотимый?
Сюда же вариант: "научите, как перестать хотеть икс и начать получать удовольствие от игрек".
Идея не в том, чтобы либо изменить себя, либо терпеть отсутствие икса и мучиться, а в том, чтобы разобраться, почему ты хочешь икс (и нет ли каких-то багов в том, почему ты его хочешь), достижим ли он, как именно он достижим, согласен ли ты на такую цену. Если икс таки недостижим за ту цену, на которую ты согласен - то нельзя ли его чем-нибудь заменить. Если заменить нельзя, то как жить и быть счастливым, обходясь без икса.
Скажем, селфхарм имеет определённые причины и в ряде случаев решает проблемы, которые человек иначе решить не может.
Можно прийти с запросом "хочу перестать селфхармиться". Это валидный запрос? Да, если хочет, то что ж невалидный.
Это воплотимый запрос? Не факт, что воплотимый для этого человека, в его ситуации и доступными ему средствами и методами. Может быть, да, может быть, нет (и это не конец жизни).
И тут можно разбираться "а какие твои проблемы решает селфхарм", "а как с ним жить, если не можешь перестать", "а как не чувствовать себя чудовищем или лузером из-за него", "а если мне надо что-то в себе поменять, чтобы перестать селфхармиться, это значит, что я поломан и меня надо чинить?", "чтобы измениться, надо что-то в себе рассмотреть, на что я очень не хочу смотреть" и так далее.
Но для этого надо иметь возможность внутри обсуждения не демонизировать селфхарм, но и не считать его святой и неизменяемой особенностью личности.
Так и тут. Может, ТСу достаточно будет фанфиков про порку и ванильного секса с партнёром. А может, ТС обнаружит у себя желание, чтобы кто-то сильный взял на ручки и всё порешал. И чтобы сначала наказал, унизил и сделал больно (или приказывал, что делать), потому что это сцеплено с последующим взятием на ручки и контролем ситуации: без боли от шлепков психика "не засчитывает" утешение. А может, ТСу важны эндорфины и чувство "близкий человек дал мне клёвые эндорфины, отлично". И дальше ТС может решать, надо ли что-то чинить, менять, подстраиваться, оставить как есть, искать новые решения.
#95160 2022-05-30 18:11:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, как понять, я ебанутый параноик или в отношениях что-то не так? Есть партнёр, давно вместе, ничего плохого с его стороны не замечал - всегда помогал, поддерживал, не свиноебил. Но! Мне кажется, что у него всегда портится настроение, когда я счастлив. Не в смысле ревности, а в обычной жизни. На улице офигенная погода, я хочу гулять и окрыляюсь (анон питерский, у нас солнце - праздник)), а он мрачнеет и в итоге у меня тоже настроение киснет. Нашёл крутую игруху и залип, бегаю с восторгом, но нет ощущения, что он радуется тому, что я делюсь с ним радостью. Хотя он сам геймер, для него это не какая-то чуждая и непонятная тема. Идём вместе в кафешку, я нахожу вкусняху, сижу с довольной обожратой лыбой, а у него такое лицо, возникает ощущение, как будто он все это во мне хотел бы приглушить. И оно приглушается, я расстраиваюсь и гасну. В общем все в таком духе. Поговорить не помогает, он не понимает и обижается, мол тебе кажется, я хоть раз тебе зло делал? Мне становится очень стыдно, он правда всегда меня выручал, помогал. И все же не могу избавиться от ощущения, что когда все плохо он реально последнюю рубаху мне отдать готов, но когда все хорошо - не рад за меня. При этом у нас довольно свободные отношения взаимно, он не сказать, чтобы ревнивый к другим людям. И сам по себе не мрачный тип, часто шутит, смеётся, вообще эмоциональный. В общем не могу понять, я какой-то гиперчувствительный фантазёр, который себя накручивает или что? Рвать отношения очень жаль, они хорошие и я абсолютно не уверен, что мои ощущения соответствуют реальности. И все же напрягает сильно.
Отредактировано (2022-05-30 18:15:51)
#95161 2022-05-30 18:20:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, как понять, я ебанутый параноик или в отношениях что-то не так?
А не может быть так, что ты в моменты эйфории заваливаешь его эмоциями и он тупо не имеет сил на это с таким же накалом отреагировать, поэтому как бы ... группируется перед приземлением, что ли? Он знает, что щас его засыпет нахуй лавиной, но сам не может на это ответить с равным тебе воодушевлением, поэтому как бы прячется в домик или пытается увернуться. Потому что у него может ресурса нет, может человек по характеру такой не настолько эмоциональный, может в прошлом было так, что с него требовали немедленно начать скакать от радости когда партнер скачет и похуй на то, каково ему на самом деле?
Особенно если твое "о, солнышко хочу гулять" выливается в "пошли гулять, солнышко же, чего ты не хочешь, там же солнышко", а партнер к солнцу относится так себе, да и вообще хотел бы полежать в игрушку потупить.
#95162 2022-05-30 18:22:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты сильно фонтанируешь эмоциями, когда счастлив? Может быть, ему сложно это переносить? Сравни, в случае, если эмоции негативные, он тоже смурнеет, но ты воспринимаешь это иначе, поскольку тут это в тему?
#95163 2022-05-30 20:00:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, что у него всегда портится настроение, когда я счастлив. Не в смысле ревности, а в обычной жизни.
А у него совсем не бывает так, что он рад за тебя и показывает это?
Бывает ли он рад за других людей, так, чтобы это по нему было видно? Радуется их успехам, восхищается их достижениями, вопит "давай-давай-о-молодец!" в спорте или компьютерной игре?
Поговорить не помогает, он не понимает и обижается, мол тебе кажется, я хоть раз тебе зло делал?
Скажи, что проблема не в том, что он делал зло (допустим, он не делал), а в том, что людям важно, чтобы их близкие разделяли их радость хотя бы время от времени, мы так убеждаемся, что мы на одной волне и заодно. Что ты не кидаешь ему претензии, а сонастраиваешь сигналы.
Бывают люди, которые не умеют разделять чужую радость. Нейроотличные, или просто в семье было не принято, они не знают, как это делается, и не понимают, зачем это нужно. Они в принципе могут научиться (а могут и не захотеть учиться). Но если это так, то он и радость других людей не будет разделять.
Бывают люди, которые считают, что их близкие должны чувствовать их любовь и поддержку телепатически, а слова, улыбки и некислое выражение лица необязательны. Такие люди способны радоваться вместе с кем-то третьим, а близкому демонстрируют лицо кирпичом. Этим можно объяснить, что это так не работает и с близкими тоже надо проявлять позитивные эмоции, иначе близким холодновато. Опять же. могут не захотеть.
Ещё бывают такие, которым реально жмёт, когда тебе хорошо. Причём одним надо, чтобы тебе просто было плохо или никак, а другим - чтобы тебе было хорошо и они могли испортить тебе настроение. Это упыри, с которыми лучше дела не иметь.
А ты радуешься за чувака, разделяешь с ним его радость? Если близкий не упырь, а просто не вкуривает, зачем это надо и как это делать, или не понимает, зачем ему прилагать усилия ради (как он считает) незначительной херни, можно временно отрубить аналогичную поддержку в его адрес.
Он: поел, доволен, улыбается. Ты: сидишь кислый и мрачный. Он: о, ура, мы выиграли / я прошёл уровень! Ты, безразлично: "ага" или вовсе игнорируешь. Он: шутит. смеётся. Ты: мрачнеешь, шуткам не смеёшься. На вопросы, что случилось, уверяешь, что всё норм, и обижаешься - "неужто я зло какое сделал? тебе кажется".
Не чтобы его "наказать", "отомстить". А чтобы он ощутил, как это - жить без отклика на его радость. Может, он поймёт, почему ты недоволен. Ну или ему будет норм, такое тоже бывает.
#95164 2022-05-30 20:03:31
- Анон
Re: Мозгоправка
а у него такое лицо, возникает ощущение, как будто он все это во мне хотел бы приглушить.
У меня первая мысль про соционику, что это какой нибудь баль или габен 
#95165 2022-05-30 20:08:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, прямо узнаю себя в твоём описании.
Для меня вот такая фонтанирующая радость, которой слишком много - кошмар.
Неважно в чьём исполнении, хоть мультик, хоть живой человек.
Просто этого, ну, слишком много.
Как хорошая музыка - когда мощные колонки, тебя сносит звуковой волной и уши болят и глаза, а ты ещё и с недосыпа и голова раскалывается. Хотя музыка-то хорошая, да.
Или как попытки в физическую активность, когда уже устал и полежать бы, но нет, и даже если оно тебе нравится в принципе - то уже больно и мышцы сводит и дышать нечем.
Или как то же солнышко. Когда его первый луч по снегу - это прикольно. А когда у тебя уже обожжена морда и глаза (привет, весеннее солнышко), то как-то уже не очень.
Попробуй посмотреть как партнёр в принципе на этот спектр эмоций реагирует, не твоих а чьих-то.
И ещё посмотри на темп и ритм. Нет ли такого что когда ты окрыляешься - то ты именно бегаешь, быстро-быстро шевелишься, всё и сразу надо, гулять - так сейчас, быстрее, и быстрым шагом, вот это всё - а партнёр по жизни медлительный и спокойный, из тех что "сейчас мы мееедлеееннно спустимся с горыыыыы...".
#95166 2022-05-31 10:41:15
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня проблема всю жизнь - что делать с ревностью? 
Мне очень грустно и ревностно, когда человек общается с кем-то другим, часто о вещах, которые можно было обсудить и со мной. Я понимаю рамки и не лезу с собственническими мотивами про "будь только моим", просто стараюсь говорить, что мне не хватает внимания, давай поговорим вот о том сериале.
Проблема в том, что у одинокого анона это единственный близкий человек и я могу уделять большую часть своего времени этому человеку, а он не может. Внезапно найти и переключиться на другого человека я не могу (а может и не хочу) и скорее всего я начну их сравнивать по разным параметрам, удовлетворяющие мои желания (неосознанно).
В общем, получается странная эмоциональная зависимость, которая меня давит. Мне хочется быть важным для человека, я поддерживаю его во всем и стараюсь помогать не только на словах. Возможно, это чувство важности тоже сдавливает меня, ведь если можно поговорить с кем-то другим - значит я не такой нужный?
#95167 2022-05-31 11:12:35
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня проблема всю жизнь - что делать с ревностью?
Мне очень грустно и ревностно, когда человек общается с кем-то другим, часто о вещах, которые можно было обсудить и со мной. Я понимаю рамки и не лезу с собственническими мотивами про "будь только моим", просто стараюсь говорить, что мне не хватает внимания, давай поговорим вот о том сериале.
Проблема в том, что у одинокого анона это единственный близкий человек и я могу уделять большую часть своего времени этому человеку, а он не может. Внезапно найти и переключиться на другого человека я не могу (а может и не хочу) и скорее всего я начну их сравнивать по разным параметрам, удовлетворяющие мои желания (неосознанно).
В общем, получается странная эмоциональная зависимость, которая меня давит. Мне хочется быть важным для человека, я поддерживаю его во всем и стараюсь помогать не только на словах. Возможно, это чувство важности тоже сдавливает меня, ведь если можно поговорить с кем-то другим - значит я не такой нужный?
Анончик, не уверен что это универсально, но у меня сработало.
Мне как то партнёр в пылу ссоры сказал что я душу его.
И я почему то подумал про бабочку...
И потом когда у меня начинался в голове приступ ревности, я представлял себе красивую бабочку, которая, если тихо себя вести может сесть на руку, но если её пытаться самому взять в руки, то сотрешь пыльцу с крылышек. Мне помогло.
#95168 2022-05-31 11:22:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я отловил у себя такой странный баг психики. Вот никогда не думал, что найду такое. Баг называется «а не охуел ли ты столько всего хотеть» и проявился, когда Анон стал жить чуточку лучше, чем раньше. Баг касается всего: трат денег на одежду, процедуры, уделения себе времени, например, лежание в ванной, готовка себе вкусной еды, хождение на йогу, даже обучение чему-то интересному. Анону становится совестно что он столько для себя делает, и он думает, а где вообще предел, неужели можно позволить себе ещё больше.
Но главное, Анон на днях спросил себя в духе, а чего я вообще хочу? И ответил: я хочу просто выжить в сложившейся ситуации. И внутренний голос отчетливо сказал: «а не ахуел ли ты жить?»
Анон в ужасе от такой собственной внутренней программы, главное, не понимает, кто ему такое транслировал, кому он жить мешал самим фактом своего существования? Что родителям, в это невозможно поверить, они всегда окружали любовью и заботой (правда, и требованиями).
#95169 2022-05-31 11:26:31
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем, получается странная эмоциональная зависимость, которая меня давит. Мне хочется быть важным для человека, я поддерживаю его во всем и стараюсь помогать не только на словах. Возможно, это чувство важности тоже сдавливает меня, ведь если можно поговорить с кем-то другим - значит я не такой нужный?
Анончик, а ты не пробовал найти себе ещё какие-то социальные контакты? Хотя бы просто на поболтать. Возможно, тогда будет давить поменьше. И да, кстати, одни и те же темы (например, сериал) можно обсуждать с разными людьми. То есть и с тобой, и с кем-то ещё. Тут нет такого, что если с одним обсудил, с другими потом нельзя.
#95170 2022-05-31 11:30:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я отловил у себя такой странный баг психики. Вот никогда не думал, что найду такое. Баг называется «а не охуел ли ты столько всего хотеть» и проявился, когда Анон стал жить чуточку лучше, чем раньше. Баг касается всего: трат денег на одежду, процедуры, уделения себе времени, например, лежание в ванной, готовка себе вкусной еды, хождение на йогу, даже обучение чему-то интересному. Анону становится совестно что он столько для себя делает, и он думает, а где вообще предел, неужели можно позволить себе ещё больше.
Но главное, Анон на днях спросил себя в духе, а чего я вообще хочу? И ответил: я хочу просто выжить в сложившейся ситуации. И внутренний голос отчетливо сказал: «а не ахуел ли ты жить?»
Анон в ужасе от такой собственной внутренней программы, главное, не понимает, кто ему такое транслировал, кому он жить мешал самим фактом своего существования? Что родителям, в это невозможно поверить, они всегда окружали любовью и заботой (правда, и требованиями).
Предположу что это, то что называется внутренний критик. Его образ не обязательно от отношения родителей подцепляется, это может быть эхо других значимых взрослых из детства - учительница в школе, воспитательница в детском саду, с кем много времени провел и кто мог влиять на твое поведение
#95171 2022-05-31 11:41:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я отловил у себя такой странный баг психики.
А вообще давно это началось? Так-то может и не быть связано с детством и посылами от родителей.
#95172 2022-05-31 11:55:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я отловил у себя такой странный баг психики. Вот никогда не думал, что найду такое. Баг называется «а не охуел ли ты столько всего хотеть» и проявился, когда Анон стал жить чуточку лучше, чем раньше.
Может быть это такое интересное проявление настороженности о том, что будет, если вдруг этими классными ништяками вдруг нельзя будет пользоваться? Точно ли это все твое и для тебя и точно-точно можно наслаждаться? Некое предвосхищение/предупреждение возможного отката, несчастья, потери и пр. Оно может и не наступит никогда, но опасения есть и голос подают.
Отредактировано (2022-05-31 11:55:37)
#95173 2022-05-31 11:58:40
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем, получается странная эмоциональная зависимость, которая меня давит. Мне хочется быть важным для человека, я поддерживаю его во всем и стараюсь помогать не только на словах. Возможно, это чувство важности тоже сдавливает меня, ведь если можно поговорить с кем-то другим - значит я не такой нужный?
Имхо, это похоже на то, что ты как бы проходишь калибровку этих отношений, пытаешься понять что это для тебя, как ты можешь в них встроиться, что дать и что получить, и не всегда вот это дать/получить совпадает с тем, что может дать партнер. То есть это не с тобой что-то не так, а скорее вы пока в процессе обсуждения как быть друг с другом и что каждый может привносить, и это не просто нужно обсудить, но и постепенно научиться делать, где тоже возможны какие-то заторы и подстройки.
#95174 2022-05-31 12:06:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я отловил у себя такой странный баг психики. Вот никогда не думал, что найду такое. Баг называется «а не охуел ли ты столько всего хотеть» и проявился, когда Анон стал жить чуточку лучше, чем раньше.
А ты до этого жил в режиме строгой экономии и отказывал себе в любых ништячках, потому что могло не хватить денег на жизненно необходимое? Обычно выход из этого режима и включает панику на любые траты и выход из строгих рамок дозволенного, потому что психика помнит, что щас купишь пироженку, а завтра придется есть сон на обед.
#95175 2022-05-31 12:15:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема в том, что у одинокого анона это единственный близкий человек и я могу уделять большую часть своего времени этому человеку, а он не может.
Собственно, это корень проблемы. Ты пытаешься получить от одного человека то, что следовало бы получать от всего круга общения, а он не может полностью закрыть твою потребность. При переключении на другого человека будет то же самое, потому что он опять будет один за всех. Расширяй круг общения. Это не значит, что надо из ниоткуда достать второго такого же прекрасного, но обсудить с одним фильм, с другим рабочую проблему, с третьим просто поздороваться и поговорить о погоде - и вот уже горизонт немного расширился.