Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#95026 2022-05-27 17:58:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, оцени разницу между: "Я ненавижу Х!" и "Я ненавижу Х, и тебе стоит это запомнить. Если выяснится, что ты Х любишь или относишься нейтрально, я тебя сразу же брошу".
Если речь идет не о "я ненавижу, когда в йогурт кладут семена чиа!!!", а о потенциально конфликтных вещах типа той же гомофобии, логично предположить второе. Ты сказал мне, что ненавидишь расистов всем сердцем, через полгода я назвал твоего лучшего друга черножопым ниггером, ой, а почему ты больше не приглашаешь меня в гости и твой друг тоже?
#95027 2022-05-27 18:07:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Если речь идет не о
Мы не знаем, о чем идет речь. Может, и о семенах чиа, может, о запрете абортов. Анон-ТС старательно обходит примеры стороной, так что степень важности этих вещей Х остается неизвестной и оценке со стороны анонов не подлежит.
Что действительно стоит копать - это невозможность переносить критику и несогласие спокойно. Разбираться, почему они так невыносимы, откуда это взялось, в какой момент возникло, в ответ на чьи действия. Получится раскопать это и проработать (имхо, лучше бы в терапии) - получится не реагировать на критику и несогласие спокойно. Как тот самый носорог. "Собака лает, караван идет".
#95028 2022-05-27 18:58:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как быть, когда кринжовые навязчивые образы и ассоциации одолевают? И хочется о них говорить, а некуда и некому. Там не то чтобы совсем омерзительное, скорее, странное.
#95029 2022-05-27 19:06:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Размышляю про единство всего бывшего и существующего. Выражается через зацикленность на человеке, которого ни я, ни близкие, вживую и не знали, и знать не могли (слава богу)
Анон, мысли твои мне довольно знакомы (только у меня нет зацикленности на определенном человеке), в целом ничего кринжового в самых мыслях и ассоциациях не вижу. Проблема в их навязчивости и том, что они (иногда? не всегда? всегда?) вызывают неприятные чувства и ощущения, я правильно понимаю?
#95030 2022-05-27 19:09:44
- Анон
Re: Мозгоправка
У тебя нет четкого ощущения своего "я", поэтому любая мелочь выводит из равновесия и пугает. Начать можно с наблюдения за собой, заметок, когда это происходит и попыток в процессе происходящего отловить и начать спрашивать себя - а почему? ок, а почему? и так докапываться-докапываться до самой сути.
В моменте, когда я расслаблен и открыт. Не думаю о том, чтобы защищаться или нападать. Не отстраняюсь. Я не могу сказать, что я нечетко ощущаю свое я, потому что я обычно хорошо знаю, что мне нравится или не нравится, чего я хочу или не хочу. Возможно, я ощущаю свое я как маленькое, уязвимое. В то же время в ситуациях, где у меня нет эмоциональной связи с человеком, я так не чувствую.
Возможно, дело не в том, что я с дальними надеваю броню - а в том, что близость ее каким-то образом снимает.
Если вспомнить анона с границами, возможно, эмоциональная связь, близкая дистанция как бы размывают мои границы.
Например, если условный другой анон может поругаться со своим партнером, потом помириться и в хорошем настроении пойти в супермаркет, а там анона обхамит кассир и настроение анона будет испорчено, анон по дороге домой еще и упадет, подвернет ногу, придет и пожалуется партнеру на кассира и ногу, тот утешит.
У меня будет четко наоборот. Я поругаюсь с партнером, попытки партнера помириться настроение мне не поднимут, я пойду в супермаркет, ощущая себя получившим нож в спину и вообще может пойти вещи собирать? ах, жестокий мир - а кассира не замечу или проигнорирую или что-то отвечу, но это на настроение значимо не повлияет. По дороге немного успокоюсь, но потом упаду, подверну ногу, приду домой, притворяясь, что не хромаю, от попытки партнера утешить испытаю новый прилив эмоционального дискомфорта и желания закрыться от партнера посильнее. Захочу запереться в комнате, потом подумаю, ну нафиг, я что же, уступаю без боя? Пусть он сидит взаперти! Буду сидеть наедине, хоть в туалете, и мысленно превращаться в рыцаря-носорога. Говорить мысленно партнеру: ты бессилен. Мне на тебя плевать. Ты не можешь причинить мне боль. Между нами поднимаются щиты. Непробиваемые. Между нами больше нет ничего, кроме щитов и твоих претензий. "Нас" больше нет. Всё. Я готов. Я опустил забрало. Я могу выйти и встретить тебя. Я готов - и я не растеряюсь в этот раз (потому что я обычно теряюсь, если внезапное недовольство мной на фоне позитива).
Я тут, конечно, надрамаквинил, но, может, это про слияние как раз. Близкая дистанция, эмоции, границы размываются, начинается слияние, боль конфликта его обрывает и происходит сепарация. Но восстановление границ = увеличение дистанции.
А как ты сам относишься к тому, что партнер или друг говорит тебе о том, что ему что-то в вашем общении некомфортно и просит тебя это изменить?
Первая реакция, которую я обычно держу при себе, потому что я почти все держу при себе: ну и не общайся со мной тогда. Мне резко становится некомфортно на короткой дистанции с этим человеком. Ощущения похожи на те же, с которыми я пришел с запросом, даже с той же долей раздражения, хотя я умом понимаю, что оно нелегитимно.
Вспомнил сравнение. Знаешь, как про тексты любят говорить "не нравится то, что я пишу? нажми на крестик, нечего в комментариях критиковать"? Я тоже занимаюсь творческими вещами, но я так не реагирую. Меня не задевает критика моего творчества посторонними людьми. Странно от человека, который чувствителен к мелочам, но я думаю, здесь снова срабатывает дистанция. Я никогда не получал отрицательных отзывов на творчество от близких людей, но я уверен, мне бы это не понравилось.
Так вот, моя реакция на твой пример в большинстве случаев сродни процитированному про крестик.
Если это происходит во время комфортинга, то есть в эмоциональной, теплой, расслабленной обстановке, то я буду как тот мем: Я тебе кокое плохое зло зделал?
Потом чувство, что на меня напали без предупреждения. Я лежал в пледике с кружкой какао, а мне взрывом входную дверь вынесли.
Я скорее имел в виду, что-то типа "эта точка зрения для меня очень важна, не доебывайся до нее, не высмеивай и не ставь мое мнение под вопрос". Если человек хочет быть твоим другом или партнером, то ему лучше запомнить, где у тебя болевые точки, чтобы на них ненароком не попасть.
Но если естественная реакция человека - доебываться, высмеивать и ставить под вопрос? Получается, он на горло собственной песне и я общаюсь не с ним, а с отредактированной версией его. Я не могу такие требования выдвигать. Я просто не считаю себя вправе так давить и при этом иметь наглость говорить о близости или доверии. То есть я уже сам своими руками себя в "противника" превращаю, получается.
#95031 2022-05-27 19:16:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а про пограничной расстройство не думал?
#95032 2022-05-27 19:16:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Размышляю про единство всего бывшего и существующего. Выражается через зацикленность на человеке, которого ни я, ни близкие, вживую и не знали, и знать не могли (слава богу)
Анон, мысли твои мне довольно знакомы (только у меня нет зацикленности на определенном человеке), в целом ничего кринжового в самых мыслях и ассоциациях не вижу. Проблема в их навязчивости и том, что они (иногда? не всегда? всегда?) вызывают неприятные чувства и ощущения, я правильно понимаю?
Да, меня смущает то, что был многолетний период смягчения, а потом опять полезло и не убирается(
Сон про несуществующее фото меня смущает, как и непроизвольные "отсчеты". Общее небо то ладно, кошмары про космос тоже редко снятся, хотя последние месяцы участились и тоже подбешивают.
#95033 2022-05-27 19:19:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Получается, он на горло собственной песне и я общаюсь не с ним, а с отредактированной версией его. Я не могу такие требования выдвигать.
Но это нормальные правила общения с тобой. Обозначение границы: со мной так нельзя. Люди не телепаты, и часто переходят границы не потому, что у них отличная от твоей позиция, а потому что это вообще не важно, они могли никогда в жизни не задумываться и сильно удивиться, что вот это может иметь значение. (В случае с гомофобией или расизмом, например, это может быть просто влияние среды, которое они не рефлексировали. Когда все кругом говорят "чурка" можно не задумываться, что это неудачное слово, пока тебя какой-нибудь "чурка", или просто более продвинутый человек, не тыкнет носом так, что дойдет.).
Люди могут же не только прогибаться под других, но и реально меняться — хотя бы просто задумываясь о вещах, которые раньше оставались без внимания.
Отредактировано (2022-05-27 19:22:11)
#95034 2022-05-27 19:19:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Я поругаюсь с партнером, попытки партнера помириться настроение мне не поднимут, я пойду в супермаркет, ощущая себя получившим нож в спину и вообще может пойти вещи собирать? ах, жестокий мир - а кассира не замечу или проигнорирую или что-то отвечу, но это на настроение значимо не повлияет. По дороге немного успокоюсь, но потом упаду, подверну ногу, приду домой, притворяясь, что не хромаю, от попытки партнера утешить испытаю новый прилив эмоционального дискомфорта и желания закрыться от партнера посильнее. Захочу запереться в комнате, потом подумаю, ну нафиг, я что же, уступаю без боя? Пусть он сидит взаперти! Буду сидеть наедине, хоть в туалете, и мысленно превращаться в рыцаря-носорога. Говорить мысленно партнеру: ты бессилен. Мне на тебя плевать. Ты не можешь причинить мне боль. Между нами поднимаются щиты. Непробиваемые. Между нами больше нет ничего, кроме щитов и твоих претензий. "Нас" больше нет. Всё. Я готов. Я опустил забрало. Я могу выйти и встретить тебя
Бля, ну вылитый мой друг с прл. Я кажется только что понял как он накапливает агрессию, и почему все что я делаю - не помогает, и почему все мои ошибки воспринимаются как пиздецовый конец света. Правда, он быстро попускается, а не обрывает все связи. Но до этого момента ооочень похоже.
#95035 2022-05-27 19:48:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Если это происходит во время комфортинга, то есть в эмоциональной, теплой, расслабленной обстановке, то я буду как тот мем: Я тебе кокое плохое зло зделал?
Потом чувство, что на меня напали без предупреждения. Я лежал в пледике с кружкой какао, а мне взрывом входную дверь вынесли.
То есть получается, что у тебя в обе стороны такая реакция? Тебе нельзя просить об уступках, потому что ты считаешь, что это заставит человека прогнуться под тебя, и тебя просить об уступках тоже нельзя, потому что ты воспринимаешь это как наезд на тебя персонально?
Мне кажется, что тебе можно попробовать потренироваться в разделении себя и своего поведения, грубо говоря.
И да, присоединюсь к анонам выше насчет признаков пограничного расстройства личности. У тебя очень похожая картина по нескольким параметрам:
- резкое переключение в оценке собеседника от "мне комфортно" до "вынесли дверь взрывом" и "между нами полное взаимопонимание" до "нас больше нет"
- крайняя эмоциональность в оценке происходящего, не соответствующая реальному масштабу случившегося
- крайне размытые границы личного пространства и уверенность в том, что можно либо оставаться как есть, либо менять себя под другого, вопреки своему желанию.
Попробуй почитать на эту тему, особенно что-нибудь о взаимоотношениях с прлщиком, может быть что-то у тебя отзовется как знакомое.
Отредактировано (2022-05-27 19:48:48)
#95036 2022-05-27 19:53:23
- Анон
Re: Мозгоправка
И кстати, может ты бы и хотел, что за тобой "побегали", поспрашивали "а что случилось" и вот это все. Кмк это могло бы очень успокоить такую реакцию.
#95037 2022-05-27 20:04:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, меня смущает то, что был многолетний период смягчения, а потом опять полезло и не убирается(
Если такая зацикленность на чуваке и мысли о вселенной плохо контролируются и мешают жить, возможно, стоит подключить таблетки.
Какая-то часть твоего мозга легко активируется и возбуждение в ней не гаснет, а продолжается дольше, чем тебе комфортно. Если раньше было терпимо, а сейчас стало хуже - возможно, сказался какой-то стресс, болезнь, общая напряжённость обстановки и неуверенность в будущем.
У меня были похожие мысли про единство всего сущего и огромный космос, в котором мы все летим, и они отчётливо становились острее и неприятнее, когда я не высыпался, заболевал, когда на работе или в семье были сложности. Включить это состояние я могу и в спокойной обстановке, но он будет скорее приятным (огромная вселенная, и мы часть её, круто же!) и без залипания.
В целом, если мешает и сам не справляешься, подумай насчёт врача. Меня как-то заметно попустило от курса магния (стал лучше высыпаться и более спокойно себя ощущать), но если у тебя становится хуже, тут важно не упустить какие-то органические причины, и для этого нужен врач. Скажем, в мозгу растёт опухоль или небольшая аневризма, их лучше захватить на раннем этапе.
#95038 2022-05-27 20:11:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Но если естественная реакция человека - доебываться, высмеивать и ставить под вопрос?
Может, ему норм доебываться, высмеивать и ставить под вопрос, но он может вполне комфортно не доебываться, не высмеивать и не ставить под вопрос, если ты скажешь, что с доебками тебе некомфортно. У людей может быть довольно широкий спектр возможных реакций.
Может быть ты ему ценен в достаточной степени, чтобы он согласился немножко подвинуться и больше контролировать своё поведение с тобой. Мы гибкие существа в смысле психологической подстройки, это эволюционное преимущество: тех, кто при первом несогласии бежал в ночь из пещеры, по большей части съел леопард. Мы потомки выживших, а выжившие выжили за счёт того, что могли пойти на уступки.
Для людей видотипичное поведение - в какой-то мере идти на уступки, вот я о чём. Бывает, что психика не очень может это сделать, сложности возникают, но с точки зрения логики и рацио - уступать (в разумных пределах) нормально.
#95039 2022-05-27 20:16:46
- Анон
Re: Мозгоправка
как и непроизвольные "отсчеты"
Вот это плюс навязчивость - ОКР-ное что-то точно (и у меня тоже оно). Собственно, неудивительно, что в стрессовой среде (говоришь, усилилось недавно?) вылезают старые копинг-механизмы, у меня тоже самое произошло. Работать с этим надо как с ОКР.
#95040 2022-05-27 20:43:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Тебе нельзя просить об уступках, потому что ты считаешь, что это заставит человека прогнуться под тебя, и тебя просить об уступках тоже нельзя, потому что ты воспринимаешь это как наезд на тебя персонально?
Я на остальное тоже отвечу (мб завтра уже), просто хотел записать, чтобы самому не забыть: всё это опять только при наличии эмоциональной важности человека.
С соседом можно обсуждать уступки, менять поведение, вся эта дипломатия. С приятелем, с которым иногда ходишь пить кофе, тоже можно. Раздрай происходит именно на короткой дистанции. Я медленно сближаюсь при этом, медленно открываюсь, у меня нет такого, что вчера мы встретились, а сегодня я считаю человека другом.
Какой-то разный настрой при этом. Сидишь ты в офисе, пьешь кофе, бодрый, обсуждаешь дела, внезапно громко звонит телефон - мог бы и тише, но ладно, норм. Три часа ночи, ты устал, лег спать, вокруг тишина, засыпаешь, внезапно над ухом звонит телефон - нервная система делает ДЁРГ.
Возможно, я поэтому медленно сближаюсь и готов в процессе сбежать в любой момент, потому что как только достигнута критическая точка сближения, сразу становится нервно. Я не думаю "у нас полное взаимопонимание". Я, наоборот, уговариваю себя расслабиться. Этому человеку можно доверять, он няша, он тебе нравится, ты ему нравишься, всё хорошо, лежим в пледике - ДЁРГ.
#95041 2022-05-27 20:48:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Я на остальное тоже отвечу (мб завтра уже), просто хотел записать, чтобы самому не забыть: всё это опять только при наличии эмоциональной важности человека.
Я не думаю "у нас полное взаимопонимание". Я, наоборот, уговариваю себя расслабиться.
То есть примерно ситуация "я допустил человека в святая святых, а он меня предал"?
#95042 2022-05-27 22:16:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня что-то в последнее время в мозгу заело.
Иногда наваливается сильное желание ограничить себя в наказание за явно несоразмерные поступки. Типа, опоздал на работу – нельзя есть, написал тупой длиннопост – нельзя выходить за пределы обычного маршрута. В основном прослеживается тема того, что я "не заслужил" возможности вести нормальную жизнь или испытывать положительные эмоции своими действиями, которые потенциально причинили другим либо неудобство, либо просто выглядят раздражающими. В общем-то реактивную психотерапию устраивать себе получается, пусть и со скрипом, раз уж частью мозга понимаю, что это явно бредятина, но после двух раз я уже начал напрягаться.
Если что, отпускает после того, как строю кривую логическую цепочку: я пытаюсь ограничивать себя в том, что либо необходимо для жизни, либо может улучшить моё психическое и физическое состояние. Без этого я не смогу нормально функционировать, а значит – сильно возрастает возможность очередного проеба, за который мне снова будет стыдно, и так есть риск спуститься на дно, где остаётся только роскомнадзор, а это точно нельзя.
Так вот, есть шанс, что эта хуйня от стресса вылезла и уйдёт, когда я смогу отдохнуть? Или придётся копить на психиатра?
#95043 2022-05-27 22:33:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не думаю "у нас полное взаимопонимание". Я, наоборот, уговариваю себя расслабиться.
А, вот это может быть источником проблемы. Ты себя уговариваешь, но ты всё ещё беззащитен (защитного "носорога" ты себе ещё не собрал), и любой косяк партнёра или даже простое несогласие бьёт тебе в незащищённые места.
И поэтому, кстати, может быть вдвойне обидно - что ты же старался, ты же раскрылся, приложил усилия. А партнёр не ценит.
Партнёр при этом телепатией не наделён и может думать, что ты раскрылся как раз потому, что тебе это реально безопасно, что у тебя защита активирована. Типа "ну взрослый человек, наверное, понимает, что ему норм, может о себе позаботиться, если что не так - скажет об этом словами через рот и не полгода назад, если кто-то лажанул - обсудим, разрулим". Он не готов к тому, что ты входишь в ситуацию наружу всеми нервами. Иначе он бы в неё, возможно, не пошёл.
#95044 2022-05-27 22:37:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Так вот, есть шанс, что эта хуйня от стресса вылезла и уйдёт, когда я смогу отдохнуть? Или придётся копить на психиатра?
А раньше такое было? Если было, уходило потом само?
Что фигня с запретами и наказаниями вылезла из-за стресса - очень вероятно. Но если стресс не прекратился, сейчас тебе приходится вывозить двойную нагрузку - и ту, что была от стресса, и ту, что возникает, когда ты отслеживаешь и корректируешь своё состояние.
В общем, шанс есть, если стресс станет меньше или у тебя появится больше ресурсов на то, чтобы с ним справляться.
#95045 2022-05-27 22:44:54
- Анон
Re: Мозгоправка
А раньше такое было? Если было, уходило потом само?
Только что понял, что было. Когда я ещё подростком был вылезало, потом реально ушло до недавнего времени.
В общем, шанс есть, если стресс станет меньше или у тебя появится больше ресурсов на то, чтобы с ним справляться.
Спасибо, анон! Успокоил 
Что фигня с запретами и наказаниями вылезла из-за стресса - очень вероятно. Но если стресс не прекратился, сейчас тебе приходится вывозить двойную нагрузку - и ту, что была от стресса, и ту, что возникает, когда ты отслеживаешь и корректируешь своё состояние.
Жаль, но попробую тогда в других частях жизни нагрузку снизить. Как экстремальный вариант на недельку должно прокатить.
#95046 2022-05-27 22:46:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Так вот, есть шанс, что эта хуйня от стресса вылезла и уйдёт, когда я смогу отдохнуть? Или придётся копить на психиатра?
Есть нехилый шанс, анон. Это похоже на один из вариантов селф-харма и может пройти само собой когда ты выйдешь из стрессовой ситуации.
#95047 2022-05-28 03:09:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, я поэтому медленно сближаюсь и готов в процессе сбежать в любой момент, потому что как только достигнута критическая точка сближения, сразу становится нервно. Я не думаю "у нас полное взаимопонимание". Я, наоборот, уговариваю себя расслабиться. Этому человеку можно доверять, он няша, он тебе нравится, ты ему нравишься, всё хорошо, лежим в пледике - ДЁРГ.
Анон, я прочитал все твои ответы, и мне как челу, который когда-то сам имел привычку видеть агрессию в невинной фразе, показалось, что ты не то что даже конфликты какие-то — ты сами по себе любые близкие отношения воспринимаешь не как, ну, собственно отношения, приятная и прекрасная вещь, которая делает твою жизнь лучше, а как какую-то опасную хтонь, которая требует от тебя больших жертв. Причём вот ты говоришь, мол, а зачем им писать, если я внезапно ушёл, понятно же, что я не хочу продолжать — хотя вообще в близких отношениях нормально переживать, что кто-то внезапно ушёл, пытаться узнать, почему так, хотеть исправить и т.д. Но ты как будто с самого начала уверен, что твои близкие люди относятся к тебе как какой-то функции: пока ты есть и ради тебя не надо меняться — хорошо, ты внезапно исчез — ну и хуй с тобой, найду другого. Тебя как будто очень-очень пугает идея сильной близости, поэтому тебе проще считать, что собеседнику по умолчанию будет плевать, куда ты делся, и поэтому же тебе проще общаться с какими-нибудь коллегами — потому что они и не претендуют на близость, что в них опасного. И, мне кажется, дело не в том, что ты ранимая фиалка, а в том, что ты подсознательно намеренно выстраиваешь сложные правила общения с собой, ждёшь агрессии или подвоха, избегаешь компромиссов и т.д., просто потому что твой мозг таким образом саботирует близкие отношения, только не в открытую, а тайно. Типа не чтобы не говорить себе, что страшно испытывать близость, а чтобы поставить собеседника в сложные условия, а когда он их закономерно провалит, сказать "ага! вот, я так и знал!" и только убедить себя в своих установках. И к этому ещё может быть всякое другое намешано.
У меня лично тонкокожесть стояла на двух стульях — с одной стороны, травма предыдущих отношений (мной поманипулировали и бросили, поэтому я стал нападать на всех первым, чтобы мне больше не сделали больно, и испытывать чужое терпение, чтобы меня кинули, и я сказал ага! так и знал, что все мудаки!), а с другой стороны — дикий перфекционизм, из-за которого я как и ты воспринимал любое несогласие с собой как атаку на меня лично, потому что если я не прав, то это катастрофа, это значит, что я плохой, отвратительный человек, я провалился как человеческая единица, пиздец. И вот эта вся хуйня в виде несущей конструкции превращала меня в невыносимого собеседника, потому что я не общался с людьми — я ждал, что они придут делать мне больно и разоблачать мою неидеальность.
В общем, имхо, тут надо не просто пытаться выстраивать защиты/разговаривать словами через рот, а понять, почему тебе так тяжело в отношениях в принципе.
#95048 2022-05-28 09:35:05
- Анон
Re: Мозгоправка
ну, судя по всему, у анона-с-внезапными-уходами действительно проблема с личными границами при сближении. Потому что когда ты начинаешь близко общаться с кем-то, ты, кажется, автоматически считаешь, что все твое поведение автоматически должно быть приятно, а если неприятно, то и общаться не надо; и поведение другого человека тоже всегда обязано быть приятным, а если неприятно, то и нахер вот это вот все. Это, анон, нездорово - такое ощущение, что ты относишься к хоть сколько-нибудь близким людям так, как будто вы один разумный мозгослизень, и осознание того, что на самом деле это не так, вызывает у тебя массу неприятных эмоций. Может быть, потому что тебя очень легко ранить, и хоть защиту от этого в рабочей обстановке ты выработал, на близкой дистанции это, понятное дело, не работает. Может быть, у тебя есть какие-то дополнительные проблемы или расстройства, которые мешают воспринимать других людей как отдельных личностей, которые имеют право на свое мнение. Может быть, потому что тебе хочется, чтобы ты был идеален и люди вокруг были идеальны (у тебя нет проблем с излишним перфекционизмом, кстати? Желание все сделать наилучшим способом, иначе зачем это все? Потому что если в формальных отношениях ты можешь выносить критику и несогласие, то вполне может быть, что продолжать "работать" в дружеских отношениях ты уже не хочешь и не можешь). Тебе лучше знать, в какую сторону копать.
#95049 2022-05-28 10:09:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Как справиться с разочарованием из-за того, что человек, который очень нравится, пока не готов к отношениям, и неизвестно, будет ли готов? Он еще не отпустил свои старые отношения, где были сильные чувства, часто вспоминает прежнего партнера, но и со мной иногда как бы идет на сближение, но потом опять отдаляется. Я устал от этих качелей из романтики во френдзону, очень много злости внутри копится. Понимаю, что насильно любить не заставишь, и поэтому хочу понять как со своим состоянием справиться. Плачу иногда, злюсь, но все равно очень много эмоций внутри.
#95050 2022-05-28 10:21:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверена, что мне к вам, но вроде наиболее подходящая тема. Анон заебался быть один. В любом смысле, не обязательно романтическом, а вообще. Это проблема.