Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#95001 2022-05-27 16:41:13
- Анон
Re: Мозгоправка
А если друг/партнер "удаляться" отказывается и требует разъяснений?
я другой анон, но на меня такое как раз подействовало позитивно. Правда у меня было немного иначе - я ударялся в "он меня ненавидит и не будет теперь со мной общаться!" и соответственно сам подсознательно общения начинал избегать. И вот когда человек отказался соответствовать моим мозговым тараканам и начал давать обратную связь, у меня начались улучшения
#95002 2022-05-27 16:44:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Не реагировать, а оценивать с позиции рацио.
КПТ тут нужна, по-моему. У тебя нет четкого ощущения своего "я", поэтому любая мелочь выводит из равновесия и пугает. Начать можно с наблюдения за собой, заметок, когда это происходит и попыток в процессе происходящего отловить и начать спрашивать себя - а почему? ок, а почему? и так докапываться-докапываться до самой сути.
Ещё есть метод - регулярно, когда начинаются уже понятные тебе приступы желания слиться/сбежать, которые ты уже начал замечать, садиться и спрашивать себя - чего я боюсь? И копать теми же "почему" в эту сторону.
#95003 2022-05-27 16:51:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Если вторая сторона в этот момент понимает, что не сделала ничего такого, за что стоит бегать и извиняться, то этот поступок перечеркивает все хорошее, что было раньше.
Ты описываешь ситуации, которые ко описанному мной отношения не имеют. Если кто-то ушел и забанил, это знак, что отношения закончены. Если этот человек перед уходом предупредил о том, что заканчивает отношения, тем более. Это не призыв извиниться или сделать что-либо еще. Всё, о чем говорит этот поступок: уходящий не хочет более никаких контактов.
Когда вот сообщаешь вещь человеку, он забывает о ней, у тебя триггер и ты залупаешься.
Мне кажется логичным выяснять такие вещи в тот момент, когда они сказаны. Например
- Я не терплю, когда на меня орут матом. Первый раз станет последним.
- Да? А я всегда ору матом, когда скандалю со своими сожителями. И не собираюсь с этой привычкой расставаться. Бодрит, знаешь ли.
Отличненько, все выяснили.
Тут вопрос именно в способности к коммуникации и базовом доверии к человеку, с которым общаешься.
Я не уверен, что здесь важно базовое доверие. Можно, например, думать про себя "ну у тебя шутки мудацкие, конечно, но пока ты декан универа, куда мой братец будет поступать через месяц, я сделаю вид, что у тебя норм чувство юмора".
А я не совсем понял в какой момент фраза «мне не нравится Х» превращается в «не говори со мной пожалуйста об Х, мне не приятно это»
Когда Х имеет отношение к коммуникации или отношениям.
Анон, а что именно может быть на месте Х?
Да что угодно, но потенциально конфликтное. Твой пример с книгами это "вкусовщина". Мне нравится пицца четыре сыра, а я тортик закажу. Но если это мне нравится секс с тремя людьми одновременно, а я предпочитаю моногамию. Мне нравятся демократы, а я почетный член консерваторов. Мне нравится гомофобия, а я гей. Мне нравится, когда ты со мной честен, а мне ок норм тебе лгать. Я не люблю жару, а я отопление при +20 включаю.
В 90% случаев, если бы при первом упоминании Х второй человек откровенно озвучил бы свое отношение к Х, то получился бы конфликт интересов или мировоззрения.
Вот у тебя есть градация
Есть. Насчет доносить - хз. Если это ЛЮБОЙ УПОМЯНУВШИЙ ЭТО ДЕРЬМО - скорее да, потому что я категорично выражаюсь о таких вещах.
Но такие фундаментальные вещи обнаруживаются быстрее, чем отношения становятся большой ценностью.
Не сказал бы. Не всё такое сразу видно. Иногда обнаруживается только в состоянии стресса.
Чем больше площадь контакта, тем менее идеально прилегание.
Тут получается любопытно, я как будто менее терпим становлюсь, а не более.
а партнер не понял, насколько это для тебя важно и теперь принес в дом вафельное
Может, он себе его принес, я же не уточнил. Но если я перед тем, как мы съехались, сказал, что в моем доме вафельных полотенец не будет и это не предмет обсуждения. То сразу говори, что ты пользуешься только вафельными и в гробу видел махровые.
Как у тебя с компромиссами?
Необходимое зло для существования в социуме.
Ты можешь разложить по кучкам
Могу.
Есть ли в твоей жизни люди, которым ты уступаешь такое, чего не уступил бы менее близкому?
Смотря как определять уступку. Делаю ради них то, чего не делал бы для других? Да. Делюсь ресурсами, которые другим не достанутся? Да. Наступаю на горло собственным принципам, мнениям и предпочтениям? Нет. Бывают компромиссы, которые изначально мной были заявлены как таковые, с изначальной моей готовностью подвинуться.
Как часто уступаешь? Как часто уступают тебе? Умеешь ли обсуждать компромиссы хотя бы по самым неважным вопросам
Сложно сказать. Обсуждать умею, сложно было бы закончить универ, заниматься работой (особенно такой, которой занимался я, с кучей переговоров, да и той, которой сейчас занимаюсь, тоже) и не уметь. Но для меня это как военная тактика в условиях ограниченных ресурсов. Или как шахматы. Иногда приходится пожертвовать чем-то, чтобы выиграть что-то. Не потому, что хочешь этого, просто других не видишь возможностей. Здесь чем меньше эмоций, тем лучше видно поле действий.
#95004 2022-05-27 16:56:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Остается запомнить и в нужный момент применить по назначению, как ружье в пьесе.
Почему нельзя просто уйти, если хочешь уйти? Почему нужно выстраивать схемы, чтобы ушел второй? В чем проблема уйти?
#95005 2022-05-27 16:56:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, а как это могло бы быть? "Пожалуйста, не игнорируй мои слова, не считай их чушью, знай, что я имею в виду то, что говорю"? Это выглядит странно.
Я скорее имел в виду, что-то типа "эта точка зрения для меня очень важна, не доебывайся до нее, не высмеивай и не ставь мое мнение под вопрос". Если человек хочет быть твоим другом или партнером, то ему лучше запомнить, где у тебя болевые точки, чтобы на них ненароком не попасть.
#95006 2022-05-27 17:00:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут получается любопытно, я как будто менее терпим становлюсь, а не более.
Я бы назвал это по-другому. Ты борзеешь, анон, и прогибаешь людей под себя и свои священные неколебимые принципы. А кто не прогибается и не хочет с первого раза навсегда запоминать твои заскоки, тех в ЧС. Отличная стратегия, жаль, что не работает.
#95007 2022-05-27 17:03:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему нельзя просто уйти, если хочешь уйти? Почему нужно выстраивать схемы, чтобы ушел второй? В чем проблема уйти?
анон зачем ты вступаешь в диалог с тем аноном, который придумал какое-то чучело злобного партнера ТС и наслаждается. Это же бессмысленный флуд.
#95008 2022-05-27 17:09:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Это же бессмысленный флуд.
Слушайте, а может, это кто-то решил креативно попасть в АТК? Может, это и есть флуд?
(В порядке бреда)
#95009 2022-05-27 17:09:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, он себе его принес, я же не уточнил. Но если я перед тем, как мы съехались, сказал, что в моем доме вафельных полотенец не будет и это не предмет обсуждения. То сразу говори, что ты пользуешься только вафельными и в гробу видел махровые.
Анон, тебе удобнее, чтобы человек сразу сказал "ну я могу вытереться и вафельным полотенцем" и вы бы разбежались (не обязательно сразу "в гробу видал махровые", или вы разбежались бы не через полгода, а в тот же день ближе к вечеру), а ему удобнее не париться, общаться с тобой эти полгода и разбежаться только тогда, когда тема полотенец станет остро актуальна (и то он ожидает, что ты сначала инициируешь переговоры, потому что людям свойственно забывать какие-то штуки, не принципиальные для них).
Вообще, твои реплики демонстрируют очень большое ЧСВ и низкую ценность партнёра. На такой основе сложно построить близкие отношения, человек должен быть важен хотя бы настолько, чтобы поговорить о том, что тебе не понравилось.
Может быть, тебя пугает идея поговорить о том, что не нравится? И она непереносима настолько, что ты готов разорвать отношения? Переговоры разрушат что-то, что во много раз важнее этих отношений?
Аргумент "но я говорил полгода назад и говорил всерьёз, хуле он не запомнил, разговаривать не о чем" рептилоидный не катит, норма - это переговоры в момент, когда что-то произошло.
Если ты почитаешь любые книжки по психологии, в них говорится, что нужно разговаривать, обсуждать проблемы. А не так, что все выкатили друг дружке райдер при встрече, не устраивает - досвидос. Люди сложнее, чем ультимативный список требований.
Бывают штуки, для которых работает "заявить при встрече, не подошло - расстались". Крупные мировоззренческие расхождения, аллергии, проживание с родственниками, животные в доме.
А есть расхождения поменьше, насчёт которых проще как-то подстраиваться друг к дружке, находить компромиссы. И для этого нужно разговаривать.
#95010 2022-05-27 17:17:09
- Анон
Re: Мозгоправка
низкую ценность партнёра
я считаю, в этом корень проблемы.
#95011 2022-05-27 17:17:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть. Насчет доносить - хз. Если это ЛЮБОЙ УПОМЯНУВШИЙ ЭТО ДЕРЬМО - скорее да, потому что я категорично выражаюсь о таких вещах.
Звучит реально как "есть два мнения, моё и неправильное, и за неправильное вас забанят нахуй, при этом эти правила я никому не расскажу". Единственный вариант, при котором возможно исполнение этого правила - это встретить точную копию себя, чтобы ни единой несогласной мысли не возникло. То есть, примерно никогда.
Имхо, тут бы копать в сторону "почему чужое мнение, отличное от моего, так сильно меня выбивает из колеи". Почему несогласие невыносимо настолько, что приходится рвать любые контакты и убегать в ночь глухую.
И еще вопрос: почему анон не делится примерами подобных своих уходов? Не боится ли осуждения, типа "господи, анон, ну и хуйня же причины, по которым ты ушел, слава богу, что твои партнеры от тебя избавились"? Может, анон признает в глубине души, что поступал не совсем корректно?
#95012 2022-05-27 17:19:13
- Анон
Re: Мозгоправка
И еще вопрос: почему анон не делится примерами подобных своих уходов? Не боится ли осуждения, типа "господи, анон, ну и хуйня же причины, по которым ты ушел, слава богу, что твои партнеры от тебя избавились"? Может, анон признает в глубине души, что поступал не совсем корректно?
А зачем нам примеры? Мы пытаемся разобраться, как анону справиться с этим багом в прошивке, а не сидим тут, чтобы асудить и сказать анону, что у него хуйня и анон негодный.
#95013 2022-05-27 17:19:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Единственный вариант, при котором возможно исполнение этого правила - это встретить точную копию себя, чтобы ни единой несогласной мысли не возникло.
Там еще был какой-то дипломат от бога, который умел обставить все так, чтобы ТС не бякался. Но если бы все люди были такими, мир был бы иным.
#95014 2022-05-27 17:20:45
- Анон
Re: Мозгоправка
А есть идеи, откуда взялись параметры того, что ты воспринимаешь как агрессию, недоверие и враждебность?
Сложный вопрос. Возможно, это любое действие, которое причиняет мне эмоциональный дискомфорт. Недоверие: это когда анона по умолчанию считают неправым даже там, где ситуация не требует такого предварительного вывода.
Даже если тебе не скажут, почему прекратили общаться? Просто дропнут в какой-то момент, всюду заблокируют без объяснений, и всё?
Я подумаю о том, что происходило между нами в последнее время, скорее всего, причина в этом. Или же я надоел, стал скучен, нашлись более приятные и интересные люди. В любом случае это уже произошло, человек не хочет больше общаться, принял решение и поступил согласно ему.
Обозначив не пожелания к поведению собеседника, а свои намерения, если это поведение тебя не устроит.
Зачем? Для чего?
потом, при повторении, опционально можно эскалировать, "да ты охуел зелёное мне пихать, я ж говорил, что не переношу зелёное!", а можно мирно напомнить, что ты не любишь зелёное.
Можно, но это, как мне представляется, уже что-то из разряда методов ведения переговоров, а не общения-груминга. Не знаю, хороший ли это термин, я его в этом же треде нашел. Когда другой человек уже не няша-близкий-у-нас-тут-комфортинг, а противник, от которого ты пытаешься добиться той реакции, которая тебе выгодна.
А есть какая-то часть, которая прямо активно хочет сохранять эмоциональное спокойствие? Пока у тебя все в согласии "не хотим такое терпеть", как и чем ты будешь это терпеть?
Спокойствия хотим мы все, тут у нас полное согласие. Терпеть хм... ну терпел же я клиентов на работе, если они приносили выгодные контракты. И даже не особо страдал. Хотя хотелось, конечно, дать им от ворот поворот. Но контракты. Мы еще не такие крупные игроки, чтобы такими контрактами разбрасываться. Взвешиваешь одно vs другое. Хотя хочется, конечно, показать им на дверь. Если это желание перевешивает, показываешь. В идеале: показываешь на дверь всегда, когда что-то не устраивает. Это максимально комфортная позиция. Но нереалистичная.
Это всё не про личные отношения, тем не менее, не про комфорт. А личные отношения должны быть (в моей голове) про комфорт.
Там, где мы не близки, мне неприятно, но не больно. Просто задетое самолюбие.
Скажи вот что: "толстокожий носорог", по твоим ощущениям, находится в безопасности во время коммуникации?
Собеседник что-то говорит, такое, что более уязвимые субличности уже ощутили бы как вонзившуюся в них стрелу, а для "носорога" это фигня, в него ничего не втыкается. Какая-то такая картинка?
Да, именно так. Носорогу всё пофиг. Его ничего не задевает. Он в броне 80 уровня. Никто не способен причинить носорогу эмоциональный дискомфорт, что бы этот другой ни говорил, в каких бы отношениях с носорогом ни находился.
#95015 2022-05-27 17:23:01
#95016 2022-05-27 17:24:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Сложный вопрос. Возможно, это любое действие, которое причиняет мне эмоциональный дискомфорт. Недоверие: это когда анона по умолчанию считают неправым даже там, где ситуация не требует такого предварительного вывода.
Уточню вопрос: откуда оно вообще у тебя взялось в таких формулировках? Есть возможность вспомнить, когда именно ты начал реагировать именно так в подобных ситуациях?
Можно, но это, как мне представляется, уже что-то из разряда методов ведения переговоров, а не общения-груминга. Не знаю, хороший ли это термин, я его в этом же треде нашел. Когда другой человек уже не няша-близкий-у-нас-тут-комфортинг, а противник, от которого ты пытаешься добиться той реакции, которая тебе выгодна.
Имхо тебе надо думать именно в сторону того, почему несовпадение в мнениях и переговоры для тебя автоматически переводят близкого человека в противника. Был ли в прошлом опыт отношений, в которых любое твое "мне не нравится то, что ты делаешь, перестань пожалуйста" вызывало асимметричный аггр и обвинение тебя в том, что это тебе надо подстроиться, и поэтому для тебя проще бросить все нахуй, чем переживать все это еще раз?
#95017 2022-05-27 17:35:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а можно коротко, в чем суть дискуссии?
#95018 2022-05-27 17:36:07
- Анон
Re: Мозгоправка
да, очень похоже. Ты не можешь справиться с эмоциями, которые возникают и избегаешь их. Появляется это потому что у тебя нет а) четких границ б) четкого понимания что несогласие с тобой - это норма, ты не обязан всегда быть прав и идеален.
Но я вообще-то с другим пришел. У меня нет запроса "как перестать уходить из отношений, которые меня не устраивают". Аноны вцепились в ту походя брошенную фразу и бурно обсуждают.
У меня был запрос: как перестать болезненно реагировать на микроагрессии и несогласие во время дружеской болтовни.
#95019 2022-05-27 17:36:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Но если я перед тем, как мы съехались, сказал, что в моем доме вафельных полотенец не будет и это не предмет обсуждения. То сразу говори, что ты пользуешься только вафельными и в гробу видел махровые.
а у тебя есть допущение что люди они ну.... живые и имеют право на ошибку? Или у тебя одна ошибка - на мороз всегда? И если да, то как давно у тебя такая позиция? Применяется ли она и к себе тоже? Чего ты в принципе хочешь от отношений, зачем тебе партнер?
п.с. это без наезда, это просто один из видов болезненных установок, которые могут вызывать такой эффект. Эт невроз и лечится терапией и иногда таблеточками.
Отредактировано (2022-05-27 17:39:20)
#95020 2022-05-27 17:37:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а можно коротко, в чем суть дискуссии?
никто не дискутирует. Анон рассказывает о своей проблеме, другой анон пытается ему помочь остальные с попкорном.
#95021 2022-05-27 17:38:25
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня был запрос: как перестать болезненно реагировать на микроагрессии и несогласие во время дружеской болтовни.
ну, вкратце
а) разобраться откуда они берутся
б) следить за собой
в) отлавливать в процессе
г) попутно работать с корневой причиной
и вот это вот тренируем, тренируем и ещё раз тренируем.
Аноны вот пытаются откопать корневую причину, попутно бякаются сами ещё, потому что они, ну, аноны, а не машина которая знает все ответы на вопросы.
#95022 2022-05-27 17:38:56
- Анон
Re: Мозгоправка
как перестать болезненно реагировать на микроагрессии и несогласие во время дружеской болтовни
Болезненная реакция на несогласие - это прямой симптом, что нужно работать со своими границами. Укрепляй свое Я, чтобы чужие слова и поступки не выступали триггерами.
#95023 2022-05-27 17:39:45
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня был запрос: как перестать болезненно реагировать на микроагрессии и несогласие во время дружеской болтовни.
Я не тот анон, которому ты ответил этим комментом, но я из тех анонов, которые пытаются разобраться в источниках этой реакции. Пока мы вроде бы дошли до обсуждения того, что для тебя переговоры - это вывод человека из зоны доверия в зону противника.
А как ты сам относишься к тому, что партнер или друг говорит тебе о том, что ему что-то в вашем общении некомфортно и просит тебя это изменить?
#95024 2022-05-27 17:45:40
- Анон
Re: Мозгоправка
*сюрпрайзед Пикачу фейс*
Анон, оцени разницу между: "Я ненавижу Х!" и "Я ненавижу Х, и тебе стоит это запомнить. Если выяснится, что ты Х любишь или относишься нейтрально, я тебя сразу же брошу".
Первое - "выражаться категорично о таких вещах". Второе - предупреждать о последствиях наступления вещи Х.
Анон-ТС придерживается первой тактики, т.е. не уведомляет о рисках, которые могут настичь партнера или другого близкого человека, если он вдруг забудет о сказанном аноном-ТС и совершит то самое Х.
#95025 2022-05-27 17:46:47
- Анон
Re: Мозгоправка
что для тебя переговоры - это вывод человека из зоны доверия в зону противника.
я бы ещё тут спросил не было ли в детстве модели общения с родителями которая выглядит как "есть два мнения - моё и неправильное"?