Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#94976 2022-05-27 12:19:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Ещё варианты?
А может там:
я не люблю Капитана Америку.
а я люблю.
И хоба-в чс.
#94977 2022-05-27 12:25:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вы решили пообсуждать сферические ситуации в вакууме?
#94978 2022-05-27 12:27:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Ещё варианты?
два года назад:
Не люблю, когда хрустят пальцами!
наши дни:
Забылся, случайно хрустнул
*хлопок двери и чс
#94979 2022-05-27 12:32:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Немного по диагонали прочитал, но у меня тоже было подобное. Когда вот сообщаешь вещь человеку, он забывает о ней, у тебя триггер и ты залупаешься. Но я не разрывал из-за этого отношения, правда.
Помогло осознание, что
1) прям всё-всё не упомнить и у других людей часто огромный информационный поток;
2) я могу сделать более сильный акцент и сказать, что меня такое задевает.
В большинстве случаев помогает. Если человек не понимает или делает из принципа вредности, говорю ему ты охуел, пёс снижаю степень доверия и перестаю много общаться.
За собой такое тоже позволяет следить и уважать какие-то вроде мелочи в моих глазах, но больные штуки для других
#94980 2022-05-27 12:35:04
- Анон
Re: Мозгоправка
В большинстве случаев помогает. Если человек не понимает или делает из принципа вредности, говорю ему ты охуел, пёс снижаю степень доверия и перестаю много общаться.
За собой такое тоже позволяет следить и уважать какие-то вроде мелочи в моих глазах, но больные штуки для других
+1
Тут вопрос именно в способности к коммуникации и базовом доверии к человеку, с которым общаешься.
#94981 2022-05-27 12:40:19
- Анон
Re: Мозгоправка
А я не совсем понял в какой момент фраза «мне не нравится Х» превращается в «не говори со мной пожалуйста об Х, мне не приятно это»
Хотя подозреваю от собеседника ждут вангования.
Отредактировано (2022-05-27 12:41:14)
#94982 2022-05-27 12:58:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон 21 декабря 2020 года: мне не нравится, когда делают или говорят Х
Друг или партнер анона 20 мая 2022: говорит или делает Х
Анон 21 мая 2022: Отличная сегодня погода, не правда ли? *собирает вещи, удаляет друга или партнера из контактов* Прощай.
Анон, а что именно может быть на месте Х? Ведь одно дело "Мне не нравится, когда меня пиздят кочергой", другое - "Мне не нравится, когда ходят на концерты органной музыки (без моего участия и меня не втягивая)". Как ты думаешь, понимают ли твои друзья, что Х для тебя - красный-красный, никогда и ни под каким углом?
Смотри, вот у меня есть подруга, с которой мы часто болтаем обо всем подряд. У нее есть пара горячих интересов, которые я не разделяю совершенно, но готов о них послушать, чтобы поддержать контакт и дать ей выговориться. Я периодически говорю: "да, классно, рад за тебя, но сам Донцову не читаю и читать не планирую". Иное дело, если бы я заорал: "ДА ЗАЕБАЛА ТЫ СО СВОЕЙ ТУПОЙ ДОНЦОВОЙ, БОЛЬШЕ НИ СЛОВА СЛЫШАТЬ НЕ ЖЕЛАЮ, ЕЩЕ РАЗ - И В ЧС!" Тогда мы либо общались бы, не затрагивая эту тему, либо не общались вообще.
Вот у тебя есть градация от "не нравится" в смысле "равнодушен" до "не нравится" в смысле "ААААА, МИНЯ ТРИСЕТ, ЛЮБОЙ УПОМЯНУВШИЙ ЭТО ДЕРЬМО - МОЙ ВРАГ НЕВЕКИ!!!"? А доносить степень своей нелюбви людям умеешь?
#94983 2022-05-27 14:25:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Я бы на месте второй стороны ничего через знакомых выяснять бы не стал, ибо "я тебя в чс на телефоне, а ты бегай выясняй у моих друзей что не так" - это очень не зрелая манипуляция
Вы тут не ебанулись плясать, а? Нахуй валите со своими пронзаниями из мирной темы.
#94984 2022-05-27 14:35:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты чего? Да, аноны оффтопят и обсуждают сферическое, но тема не мирная. Это не доска жалоб.
#94985 2022-05-27 15:16:00
- Анон
Re: Мозгоправка
У него может быть две реакции:
1) окей я не буду больше делать этого (но внутренне ничего не поменяется же)
2) пофиг, я все равно буду делать это.
В первом случае я получу отношения, где человек будет несвободен, и рано или поздно наверняка снова сделает или скажет это. Поскольку это в его характере, это для него нормально, органично.
Анон, по твоим выкладкам получается, что близкие отношения невозможны. Если люди внутренне не меняются, а тебе надо, чтобы человек был именно внутренне таким, как надо...
Как у тебя с компромиссами? Ты можешь разложить по кучкам свои "никогда никому не прощу", "важно, но обсуждаемо", "неприятно, но могу подвинуться ради важного для меня человека" и "хотелось бы так, но в целом пофиг"? Есть ли в твоей жизни люди, которым ты уступаешь такое, чего не уступил бы менее близкому? Как часто уступаешь? Как часто уступают тебе? Умеешь ли обсуждать компромиссы хотя бы по самым неважным вопросам?
Отредактировано (2022-05-27 15:20:23)
#94986 2022-05-27 15:32:42
- Анон
Re: Мозгоправка
И ты бы мог продолжать приятное общение с этим человеком?
Смотря что он говорит и как. Но чтобы я при этом не испытывал никаких некомфортных мне эмоциональных переживаний.
Тебе не нравится возможная неискренность, хотя искренность в отношениях с тобой приводит к твоему побегу в ночь, когда человек остаётся в недоумении, что за фигня.
Тут две ситуации смешали. Если мне возражают в личном общении, говорят, что я неправ, ошибаюсь (бездоказательно), лгу и так далее, я не ухожу немедленно. Я испытываю обиду и раздражение. Если эти чувства достаточно сильны, могу и прекратить общение. Но часто все-таки не, просто утро прекращает быть томным.
И при этом хочешь взаимодействия-"груминга", при котором люди скорее не острые кристаллы, а мягкие подушечки, готовые немного поддаться, на величину какого-то зазора, в пределах которого им норм подвинуться. И при этом они оба "подушечки" - то есть, и ты тоже.
У меня есть редкий опыт общения с человеком, в котором человек со мной не соглашался постоянно, но при этом умел формулировать это так, что "груминг" не нарушался. Подушечкой он тоже не был. Но имел умопомрачительное умение дипломатически складывать слова в предложения, при этом не отступая ни на шаг от своего мнения. Мне понравилось. Но других таких пока не встречал.
Подход "я полгода назад сказал, что мне что-то не ок, как ты можешь этого не помнить, всё, убегаю навсегда без объяснений" говорит о том, что у тебя этот зазор нулевой.
Я тут обычно еще испытываю недоумение: почему ты мне тогда не сказал, что тебе это ок?
Интересно, что ты и от собеседника требуешь и ожидаешь нулевого зазора: люди чаще хотят, чтобы было "я кристалл, а ты подушечка" (что, правда, тоже нездорово в контексте милой болтовни).
Это уже, по-моему, эмоциональное обслуживание.
А что ты думаешь о том, что у тебя возможно есть установка на то, что близкие тебе люди должны принимать тебя полностью, некритично, как мама ребенка? Нет ли у тебя именно такого подспудного ожидания от отношений? Или может быть как раз наоборот - самый близкий тебе человек нарушал твои границы постоянной критикой того, что ты говоришь, поэтому ты пытаешься не допустить такого в будущем?
Я бы сказал скорее так "близкие мне люди не должны проявлять ни в какой форме агрессии, недоверия и враждебности в мою сторону".
Анон, а ты всем собеседникам проговариваешь это?
Нет, а как это могло бы быть? "Пожалуйста, не игнорируй мои слова, не считай их чушью, знай, что я имею в виду то, что говорю"? Это выглядит странно.
Насколько ты сам интересуешься другими людьми и правилами, по которым хотят общаться они?
Я не выясняю это заранее, но если со мной прекратят общаться, потому что им не нравится то, как я это делаю - считаю нормальным.
Тогда тебе нужно "подкармливать" другие части, чтобы они не болтались за ней в кильватере, когда она рванула прочь, а отстаивали свои интересы - "хочу общаться", "хочу уметь легче это переносить", "хочу договариваться", "хочу устойчивые близкие отношения".
Другие части могут все это хотеть, но они тоже не хотят платить эмоциональным дискомфортом за наличие отношений.
А ты умом согласен с тем, что мелкие несогласия могут быть не очень важны, что человек не злое мудло и может иногда сотворить небольшую херню, которая не воткнётся в тебя как острая иголка, а увязнет в защитном слое твоей психики?
Умом я согласен с тем, что моя эмоциональная реакция и действия человека необязательно сообщающиеся сосуды. Можно даже к действиям злого мудла, творящего херню, отнестись спокойно. Спокойно не в смысле терпеть или принимать, а в смысле сохранять эмоциональное спокойствие, не страдать, не переживать. Вот этого мне бы хотелось. Быть эмоционально толстокожим носорогом. Не реагировать, а оценивать с позиции рацио.
#94987 2022-05-27 15:35:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Я бы сказал скорее так "близкие мне люди не должны проявлять ни в какой форме агрессии, недоверия и враждебности в мою сторону".
А есть идеи, откуда взялись параметры того, что ты воспринимаешь как агрессию, недоверие и враждебность?
#94988 2022-05-27 15:36:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не выясняю это заранее, но если со мной прекратят общаться, потому что им не нравится то, как я это делаю - считаю нормальным.
Даже если тебе не скажут, почему прекратили общаться? Просто дропнут в какой-то момент, всюду заблокируют без объяснений, и всё?
#94989 2022-05-27 15:39:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тут обычно еще испытываю недоумение: почему ты мне тогда не сказал, что тебе это ок?
Без конкретных примеров, это разговор ни о чем.
#94990 2022-05-27 15:51:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Нет, а как это могло бы быть? "Пожалуйста, не игнорируй мои слова, не считай их чушью, знай, что я имею в виду то, что говорю"? Это выглядит странно.
Нет, примерно так, как анонам рассказал. "Если окажется, что ты недостаточно внимательно отнёсся к каким-то моим словам и я почувствую невнимание, агрессию, недоверие или враждебность в чём-то, что ты скажешь или сделаешь, я немедленно и без объяснений навсегда прекращу всякое общение и заблокирую тебя везде".
Обозначив не пожелания к поведению собеседника, а свои намерения, если это поведение тебя не устроит.
В норме люди добавляют хотя бы 1-2 итерации, можно больше: сначала "слушай, я говорил, что зелёный цвет не переношу, а ты мне даришь зелёную рубашку" (и смотрят, как человек отреагирует, "ой, точно, извини, забыл", или "да? говорил? не помню" или "но покрой-то тебе нравится?"), потом, при повторении, опционально можно эскалировать, "да ты охуел зелёное мне пихать, я ж говорил, что не переношу зелёное!", а можно мирно напомнить, что ты не любишь зелёное.
Обычно бугуртить начинают, когда ты уже 100500 раз мирно сказал, что не любишь то-то и то-то и для тебя это важно, а собеседник либо демонстративно забил, либо удивляется в каждый раз, как в первый, но в целом ясно, что для него это не очень важно, и вопль "да заебал с зелёными вещами!" даёт ему понять, что для тебя это очень важно, прям серьёзно важно.
Если и после этого обнулится - вот тогда в норме его шлют в пень. Он всё ещё может обнулиться и говорить "я не знаю, почему анон вдруг покрыл меня хуями и исчез" или даже "я не знаю, почему анон вдруг исчез, мы даже не ссорились", но, по крайней мере, ты со своей стороны сделал что мог.
Отредактировано (2022-05-27 15:52:28)
#94991 2022-05-27 15:57:52
- Анон
Re: Мозгоправка
но, по крайней мере, ты со своей стороны сделал что мог.
Это в том случае, если человек тебе хоть немного нужен. По тому, что рассказывает ТС, ему не нужен никто, настолько легко он рвет связи с людьми, не давая ни второго шанса, ни возможности объяснится.
Имхо, у ТС очень слабо с эмпатией, собственно, у него повсюду только я-я-мне-мне, он отслеживает только свои границы, видит ценность только своих слов. В этом и корень проблемы, потому ему настолько не похуй, когда его мнение опровергают - потому что для него его мнение сверхценно.
Тут надо либо прорабатывать, эту оверценность себя, либо жить как жил, потому что если ТС не юн, то уже вряд ли что-то сможет изменить.
#94992 2022-05-27 16:00:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Умом я согласен с тем, что моя эмоциональная реакция и действия человека необязательно сообщающиеся сосуды. Можно даже к действиям злого мудла, творящего херню, отнестись спокойно. Спокойно не в смысле терпеть или принимать, а в смысле сохранять эмоциональное спокойствие, не страдать, не переживать. Вот этого мне бы хотелось. Быть эмоционально толстокожим носорогом. Не реагировать, а оценивать с позиции рацио.
Другие части могут все это хотеть, но они тоже не хотят платить эмоциональным дискомфортом за наличие отношений.
А есть какая-то часть, которая прямо активно хочет сохранять эмоциональное спокойствие? Пока у тебя все в согласии "не хотим такое терпеть", как и чем ты будешь это терпеть?
Тебе нужно отрастить режим функционирования твоей психики, в котором ты будешь этак пофигистично смотреть на то, что тебя сейчас задевает.
Это не будет постоянный эмоциональный дискомфорт: остальные за него спрячутся и их не будет колбасить. Но для этого нужен "кто-то, за кого можно спрятаться". А твоё желание общаться и сохранить отношения - это будет причина, по которой "толстокожий носорог" просыпается и выдвигается на передний край.
Потом, в идеале, все эти части сливаются обратно воедино, в цельную личность, которой норм.
Скажи вот что: "толстокожий носорог", по твоим ощущениям, находится в безопасности во время коммуникации?
Собеседник что-то говорит, такое, что более уязвимые субличности уже ощутили бы как вонзившуюся в них стрелу, а для "носорога" это фигня, в него ничего не втыкается. Какая-то такая картинка?
#94993 2022-05-27 16:05:37
- Анон
Re: Мозгоправка
По тому, что рассказывает ТС, ему не нужен никто, настолько легко он рвет связи с людьми, не давая ни второго шанса, ни возможности объяснится.
ТС выдает партнеру руководство "Как разорвать отношения без мозгоёбли". Заебали отношения? Делаем озвученное два года назад неприемлемое нечто, ТС предсказуемо хлопает дверью в ЧС. Всем профит: одна сторона спокойно живет дальше, вторая пылает праведным гневом.
#94994 2022-05-27 16:08:00
- Анон
Re: Мозгоправка
ТС выдает партнеру руководство "Как разорвать отношения без мозгоёбли".
Это все равно мозгоебля, у ТС есть рецепт получше. Говоришь вежливо "Прощай", уходишь и удаляешь из контактов.
#94995 2022-05-27 16:08:50
- Анон
Re: Мозгоправка
ТС выдает партнеру руководство
Нет, ТС партнеру ничего такого не сообщает, он должен догадаться сам.
#94996 2022-05-27 16:13:17
- Анон
Re: Мозгоправка
ТС выдает партнеру руководство "Как разорвать отношения без мозгоёбли".
С чего бы? По словам ТС, партнер не подозревает ни о чем, пока 20 мая не попробует приготовить рисовую кашу, которую ТС терпеть не может, о чем говорил 2 года назад. ТС ни мускулом не выдает свою реакцию, и только на следующий день исчезает без объяснений. У партнера нет ни шанса выяснить что же было не так.
Вот если бы ТС в начале отношений говорил: все, что я говорю, невероятно важно, поскольку я это обдумывал годами и мое слово на вес золота, поэтому либо запоминай и никогда не перечь, либо или нахуй - вот тогда у партнеров было бы руководство к действию. А так у них только ахуй (а то и травма, судя по тому, что часто слышишь на ХФ)
Отредактировано (2022-05-27 16:13:32)
#94997 2022-05-27 16:14:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон 21 декабря 2020 года: мне не нравится, когда делают или говорят Х
Друг или партнер анона 20 мая 2022: говорит или делает Х
Анон 21 мая 2022: Отличная сегодня погода, не правда ли? *собирает вещи, удаляет друга или партнера из контактов* Прощай.
Дык, партнеру сообщают чего ТС не приемлет. Остается запомнить и в нужный момент применить по назначению, как ружье в пьесе.
С чего бы?
из цитаты ТС (выше) сделал вывод, что партнер таки в курсе Х. Возможно, ошибся, сообщения ТС говорит со вселенной, сообщения рассеиваются в пространстве, не доходя до партнера.
Отредактировано (2022-05-27 16:18:07)
#94998 2022-05-27 16:20:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Дык, партнеру сообщают чего ТС не приемлет. Остается запомнить и в нужный момент применить по назначению, как ружье в пьесе.
Поскольку ТС ещё не слился молча в туман, партнёр понятия не имеет, что он так сделает.
И ожидает чего-то, происходящего по обычному человеческому сценарию: "партнёрнейм, я же говорил, что не люблю рисовую кашу" - "а, ок, съем сам, тебе можем сделать бутерброды", или "партнёрнейм, я же говорил, что не люблю рисовую кашу" - "я забыл, извини", или даже "партнёрнейм, я же говорил, что не люблю рисовую кашу" - "когда говорил? полгода назад? не помню, чтобы ты это говорил". И что всё закончится расставанием, только если партнёр начнёт лезть в бутылку "да кто ты такой, чтобы я это помнил?", "ни хера ты не говорил, всё выдумываешь!", "а ну жри кашу и не выёбывайся", "анон у нас снежинка, хи-хи, то не ест, другое не ест", а не просто забыл или перепутал.
#94999 2022-05-27 16:28:21
- Анон
Re: Мозгоправка
"когда говорил? полгода назад? не помню, чтобы ты это говорил". И что всё закончится расставанием, только если партнёр начнёт лезть в бутылку "да кто ты такой, чтобы я это помнил?", "ни хера ты не говорил, всё выдумываешь!", "а ну жри кашу и не выёбывайся", "анон у нас снежинка, хи-хи, то не ест, другое не ест", а не просто забыл или перепутал.
В таких отношениях невозможно проявление агрессии только с кашей и раз в полгода, дерьмо будет везде.
Но, может, ТС мазохист, а рисовую кашу ненавидит.
Отредактировано (2022-05-27 16:30:52)
#95000 2022-05-27 16:33:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Я раньше считал, что это я такой решительный (хотя я правда склонен с плеча рубить, но перед этим обычно долго думаю, что и куда, это для окружающих может выглядеть как пришел увидел внезапно, потому что анон сидит сидит молча как сонный удав, а потом вдруг стремительно начинает делать), а теперь думаю, что это превалирующее избегание как механизм защиты.
да, очень похоже. Ты не можешь справиться с эмоциями, которые возникают и избегаешь их. Появляется это потому что у тебя нет а) четких границ б) четкого понимания что несогласие с тобой - это норма, ты не обязан всегда быть прав и идеален.
Возможно тебе поможет литература для ПРЛ, потому что там есть похожие элементы. Я бы копал в ту сторону.