Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#94951 2022-05-26 15:47:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Это нормально, меньше общайся с высокомерными людьми, которые любят одергивать других, или у меня тут триггер или чувствительное эго?
А ты хотел бы спокойнее реагировать на такие реплики, хотя бы на "ты ошибаешься / ты неправ"? Не бежать сразу в ночь, а пожимать плечами - Вася считает, что я ошибаюсь, ну бывает, я вот считаю, что он ошибается.
("Ты лжёшь" таки агрессия, и я бы обиделся, скажи мне это кто-то в мирном дружеском общении)
Или ты хотел бы как-то обозначать для людей, что вот сейчас дружеская болтовня и с тобой можно только соглашаться? Может, они и сами были бы рады понимать это, а не гадать, что не так и почему анон* молча собрал чемодан и свалил.
Анон 21 декабря 2020 года: мне не нравится, когда делают или говорят Х
Друг или партнер анона 20 мая 2022: говорит или делает Х
Анон 21 мая 2022: Отличная сегодня погода, не правда ли? *собирает вещи, удаляет друга или партнера из контактов* Прощай.
А вот это ты хотел бы пофиксить? Что будет, если ты сначала вступишь в переговоры с другом или собеседником, скажешь ему, что тебе не нравится, когда делают или говорят Х, и дальше, глядя по его реакции, помиришься-договоришься или расстанешься?
Он может сказать "муа-ха-ха, да мне похуй, ты не имеешь значения, хочу и буду, страдай", и поэтому важно бросить его первым и не дать ему возможности даже узнать, в чём проблема?
#94952 2022-05-26 15:53:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон 21 декабря 2020 года: мне не нравится, когда делают или говорят Х
Друг или партнер анона 20 мая 2022: говорит или делает Х
Анон 21 мая 2022: Отличная сегодня погода, не правда ли? *собирает вещи, удаляет друга или партнера из контактов* Прощай.
Пиздец 
А если друг/партнер "удаляться" отказывается и требует разъяснений?
#94953 2022-05-26 16:08:14
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты хотел бы спокойнее реагировать на такие реплики
Да, я хотел бы, чтобы мне было плевать.
("Ты лжёшь" таки агрессия, и я бы обиделся, скажи мне это кто-то в мирном дружеском общении)
Это можно не так прямо говорить же. Намеком.
Может, они и сами были бы рады понимать это
Мне бы не хотелось, чтобы они говорили не то, что думают, или скрывали свое мнение из-за анона. Это, на мой взгляд, не очень качественное общение.
А вот это ты хотел бы пофиксить?
Не знаю. Если бы меня внезапно спросили, не дав времени на обдумывание, я бы сказал, что проблема не в этом, а в том, что друг или партнер не предупредил меня честно еще давно, когда я это сказал. Получается, что я сказал, что мне такое не нравится, но другой человек промолчал о том, что ему такое ок норм, соответственно, он может такое сказать или сделать. Это я бы хотел пофиксить, но не повлияешь же на других людей.
Что будет, если ты сначала вступишь в переговоры с другом или собеседником, скажешь ему, что тебе не нравится, когда делают или говорят Х, и дальше, глядя по его реакции, помиришься-договоришься или расстанешься?
У него может быть две реакции:
1) окей я не буду больше делать этого (но внутренне ничего не поменяется же)
2) пофиг, я все равно буду делать это.
В первом случае я получу отношения, где человек будет несвободен, и рано или поздно наверняка снова сделает или скажет это. Поскольку это в его характере, это для него нормально, органично. Во втором случае понятно что. Итак, итог будет тем же для меня в любом случае, только в одном из них еще позже. Плюс выяснения отношений, какие-то претензии с моей стороны и наверняка потом с другой тоже, разборки, негатив. Я этого не люблю.
А если друг/партнер "удаляться" отказывается и требует разъяснений?
Сталкеры мне еще не попадались.
#94954 2022-05-26 16:08:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Это нормально, меньше общайся с высокомерными людьми, которые любят одергивать других, или у меня тут триггер или чувствительное эго?
Имхо, это такая овер-реакция защитная. Когда тебе крайне важно, чтобы в личных отношениях с тобой только соглашались. Со стороны показалось, что любое несогласие ты ощущаешь как нападение на свои границы и поэтому резко "схлопываешь" общение.
Анон 21 декабря 2020 года: мне не нравится, когда делают или говорят Х
Друг или партнер анона 20 мая 2022: говорит или делает Х
Анон 21 мая 2022: Отличная сегодня погода, не правда ли? *собирает вещи, удаляет друга или партнера из контактов* Прощай.
Звучит стремно. А это у тебя в любой ситуации так, или есть какая-то градация?
Например:
ситуация 1: ты просишь, например, не продавать вещь А без твоего согласия, потому что она для тебя ценна. Партнер продает, твоя реакция - уйти, хлопнув дверью.
ситуация 2: ты говоришь, например, что терпеть не можешь татуировки. Спустя пару лет партнер спрашивает, не надумал ли ты сделать себе тату? Ты: "так, я же уже говорил, что терпеть не могу татуировки, он что, не помнит?!" - уходишь, хлопнув дверью.
Твоя реакция в обеих ситуациях будет такой, или во второй ситуации ты решишь "ну мало ли, партнер забыл о моих предпочтениях, или решил уточнить, не изменилось ли мое мнение спустя пару лет, все ок"?
#94955 2022-05-26 16:13:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Это нормально, меньше общайся с высокомерными людьми, которые любят одергивать других, или у меня тут триггер или чувствительное эго?
Сильно зависит от конкретных ситуаций и конкретных людей кмк. Лично я тоже очень болезненно отношусь к тому, что мне на середине разговора начинают говорить, что я не прав или ошибаюсь, потому что обычно я неразговорчивый человек и говорю обычно на темы, о которых много и тщательно думал и взвешивал все подробности на вопрос достоверности и правдивости.
Мне кажется, что тебе можно подумать в сторону того, как высказывать свое недовольство в таких ситуациях, как проговаривать конфликт, как доносить до собеседника то, что тебе не понравилось.
Плюс помнить, что не каждый обязательно запомнит сразу, что тебе не нравится сепуление хрюнделей, особенно если ты об этом сказал полгода назад один раз, поэтому да, разрыв отношений с тем, кто их через полгода просепулил - это тоже попытка избежать конфронтации и возможно неприятного разговора на тему твоего отношения к сепулению. Или попытки найти компромисс или хотя бы узнать, забыл собеседник про твою сепулефобию или сделал потому что ему похрен.
#94956 2022-05-26 16:15:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:
А если друг/партнер "удаляться" отказывается и требует разъяснений?Сталкеры мне еще не попадались.
Вот тут не поняла немного. То есть ты молча уходишь-блокируешь, и человек ни о чем тебя не спрашивает? Просто вычеркивает тебя со своей стороны?
#94957 2022-05-26 16:19:34
- Анон
Re: Мозгоправка
В первом случае я получу отношения, где человек будет несвободен, и рано или поздно наверняка снова сделает или скажет это.
Анон, адаптироваться под партнера/друга - это не несвобода. То, что для тебя может быть важным, для друга может быть чем-то, от чего он откажется и не заметит. И то, что он может там в голове на самом деле не измениться, для тебя не должно быть проблемой. Это содержимое его головы. Он же тебе в голову не лезет и не требует поменять свои мысли и взгляды, чтобы быть с ним?
#94958 2022-05-26 16:22:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда тебе крайне важно, чтобы в личных отношениях с тобой только соглашались. Со стороны показалось, что любое несогласие ты ощущаешь как нападение на свои границы и поэтому резко "схлопываешь" общение.
Возможно, есть такое, да. В не-личных ситуациях для меня это не настолько важно. Интересная дискуссия, например, на профессиональные темы может доставить мне удовольствие, даже если она напряженная и со мной не согласны.
А это у тебя в любой ситуации так, или есть какая-то градация?
Градация скорее по типам ситуаций. Во второй ситуации я бы однозначно решил, что партнер забыл или делает вид, что забыл, потому что с уточнением не так спрашивают. Зависело бы от контекста. Может, партнер меня постоянно пытается уговорить сделать себе тату, вроде на пару лет отстал, наконец, когда я донес, что нет, не хочу и не буду, а теперь решил, что можно еще попробовать разок. Тогда нафиг. Хотя нафиг было бы еще раньше, я и давления в личных отношениях не выношу. Может, это было неважно и запросто можно было забыть, тогда непонятно, с чего вдруг об этом речь сейчас.
Хотя, если честно, мне всё равно было бы не ок. Я мало говорю о себе, но когда говорю, это важно. Я в целом не очень разговорчивый, если я решил что-то сказать, да еще в четкой однозначной формулировке, я хочу, чтобы это принимали к сведению, а не считали пустой болтовней.
#94959 2022-05-26 16:33:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, то есть ты хочешь, чтоб с тобой соглашались всегда, даже если внутри человек не согласен? (всегда искренне соглашаться - из области фантастики, такого просто не бывает). А если сеседник тоже хочет, чтоб ты с ним всегда соглашался? Или надо пример, а то по описанию какая то жесть получается.
#94960 2022-05-26 16:36:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Лично я тоже очень болезненно отношусь к тому, что мне на середине разговора начинают говорить, что я не прав или ошибаюсь, потому что обычно я неразговорчивый человек и говорю обычно на темы, о которых много и тщательно думал и взвешивал все подробности на вопрос достоверности и правдивости.
Да! Вот именно. Если я не уверен, мало знаю, с потолка взял, вкусовщина, я так и говорю. Если я сказал без этих оговорок, что хрюндели сепулируют, то я не из задницы это достал. Если ты мне возражаешь, то будь готов аргументировать. Если ты заявляешь, что я ошибаюсь, это не сотрясение воздуха - доказывай.
Мне кажется, что тебе можно подумать в сторону того, как высказывать свое недовольство в таких ситуациях, как проговаривать конфликт, как доносить до собеседника то, что тебе не понравилось.
Ну, я пробовал говорить примерно то, что выше, но как-то уже разговоров-груминга после этого не получается, такой милой бессмысленной болтовни с эмоциями. Атмосфера портится в любом случае.
это тоже попытка избежать конфронтации и возможно неприятного разговора на тему твоего отношения к сепулению.
Это отношение собеседника уж совершенно точно не касается. Возможно, так и есть, это защитный механизм. Тем более я не хочу открываться перед собеседником, который забыл про сепуление. Потом он забудет, что это был личный разговор, а не для общественности. Не, нафиг-нафиг. Как-то так.
Вот тут не поняла немного. То есть ты молча уходишь-блокируешь, и человек ни о чем тебя не спрашивает? Просто вычеркивает тебя со своей стороны?
А как он спросит, я же ушел. Я не читаю сообщения, не отвечаю на звонки. Так, чтобы преследовали физически и не давали уйти, мол, буду держать, пока не ответишь, не было такого пока.
И то, что он может там в голове на самом деле не измениться, для тебя не должно быть проблемой.
Почему? Не в смысле что я хочу контролировать это содержимое, а в смысле почему для меня не должно быть проблемой то, что человек в личных отношениях со мной может думать одно, а делать другое, и скрывать то, что думает об этом на самом деле? А как же честность, искренность, доверие?
#94961 2022-05-26 16:40:50
- Анон
Re: Мозгоправка
А как же честность, искренность, доверие?
Для многих людей это все далеко не на первом месте в списке важного. Иногда сохранение отношений и чувства близкого человека с которым не согласен - важнее.
#94962 2022-05-26 16:40:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, то есть ты хочешь, чтоб с тобой соглашались всегда, даже если внутри человек не согласен? (всегда искренне соглашаться - из области фантастики, такого просто не бывает). А если сеседник тоже хочет, чтоб ты с ним всегда соглашался? Или надо пример, а то по описанию какая то жесть получается.
Я хочу, чтобы мне было пофиг на эти мелкие несогласия. Чтобы они меня не задевали. Я пойду в тему про политику и поспорю там с анонами, и меня совершенно не заденет то, что они могут посчитать меня неправым и сказать мне об этом. Я хочу, чтобы в личных отношениях было так же, и не только в вопросах вкусовщины.
Получается, что как только сокращается дистанция, я становлюсь очень уязвимым эмоционально. Меня становится легко задеть. Мне это не нравится.
#94963 2022-05-26 16:49:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, я хотел бы, чтобы мне было плевать.
И ты бы мог продолжать приятное общение с этим человеком?
Смотри, у тебя очень острая реакция на несогласие с тобой, вплоть до разрыва, ты не рассматриваешь компромисс как норму. Тебе не нравится, что собеседник будет подстраиваться под тебя. Тебе не нравится возможная неискренность, хотя искренность в отношениях с тобой приводит к твоему побегу в ночь, когда человек остаётся в недоумении, что за фигня.
Это противоречивые требования. Ты как бы хочешь, чтобы два острых кристалла идеально раз и навсегда сошлись гранями и не кололись, а любое несовпадение - досвидос без объяснений. И при этом хочешь взаимодействия-"груминга", при котором люди скорее не острые кристаллы, а мягкие подушечки, готовые немного поддаться, на величину какого-то зазора, в пределах которого им норм подвинуться. И при этом они оба "подушечки" - то есть, и ты тоже.
Подход "я полгода назад сказал, что мне что-то не ок, как ты можешь этого не помнить, всё, убегаю навсегда без объяснений" говорит о том, что у тебя этот зазор нулевой.
Интересно, что ты и от собеседника требуешь и ожидаешь нулевого зазора: люди чаще хотят, чтобы было "я кристалл, а ты подушечка" (что, правда, тоже нездорово в контексте милой болтовни).
#94964 2022-05-26 16:50:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Получается, что как только сокращается дистанция, я становлюсь очень уязвимым эмоционально. Меня становится легко задеть. Мне это не нравится.
А что ты думаешь о том, что у тебя возможно есть установка на то, что близкие тебе люди должны принимать тебя полностью, некритично, как мама ребенка? Нет ли у тебя именно такого подспудного ожидания от отношений? Или может быть как раз наоборот - самый близкий тебе человек нарушал твои границы постоянной критикой того, что ты говоришь, поэтому ты пытаешься не допустить такого в будущем?
#94965 2022-05-26 17:39:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Я мало говорю о себе, но когда говорю, это важно. Я в целом не очень разговорчивый, если я решил что-то сказать, да еще в четкой однозначной формулировке, я хочу, чтобы это принимали к сведению, а не считали пустой болтовней.
Анон, а ты всем собеседникам проговариваешь это? Иначе получается так, что у тебя есть правила коммуникации, которые знаешь только ты, но при этом другим людям их нельзя нарушать намеренно или случайно. Насколько ты сам интересуешься другими людьми и правилами, по которым хотят общаться они?
#94966 2022-05-26 18:02:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Смутно помню,кстати, что несколько лет назад, довольно много, в этой теме был... Разговор с аноном с похожими установками, но у него было хуже с я-сообщениями: наоборот, святая уверенность, что если партнёр или друг не запомнил за один раз и навсегда, что сепульки не сепулить, то он недостойное мудло, которому похер - ведь если ОН говорит, то это очень обдуманно, очень важно и невозможно забыть, ну, если ты не мудло безразличное.
#94967 2022-05-26 21:46:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Я хочу, чтобы мне было пофиг на эти мелкие несогласия. Чтобы они меня не задевали.
А ты умом согласен с тем, что мелкие несогласия могут быть не очень важны, что человек не злое мудло и может иногда сотворить небольшую херню, которая не воткнётся в тебя как острая иголка, а увязнет в защитном слое твоей психики?
Если часть тебя с этим согласна, а часть нет, то можно пытаться договариваться, вести внутренний диалог. Если ты главный и ты решаешь, что твоя психика в целом не бежит в ночь с чемоданом, а говорит "обидно, досадно, ну ладно" или вступает с близким в переговоры - ты можешь говорить той части, которая стремится к избеганию, "так, нет, погоди, я разберусь".
У тебя убегающая часть может быть очень сильна. Но при этом она поступает неразумно. Тогда тебе нужно "подкармливать" другие части, чтобы они не болтались за ней в кильватере, когда она рванула прочь, а отстаивали свои интересы - "хочу общаться", "хочу уметь легче это переносить", "хочу договариваться", "хочу устойчивые близкие отношения". А эту часть утешать, успокаивать и убеждать, что ты взрослый и всё порулишь, ну или вы вместе соберётесь и уйдёте, если окажется. что собеседник реально мудло, так тоже бывает.
#94968 2022-05-26 22:47:14
- Анон
Re: Мозгоправка
близкая подруга неожиданно вступила в теплые и вроде бы как надежные отношения. рад за нее, но в тоже время накатывают докучливые мысли о собственном одиночестве, боюсь, что дружба попросту закончится или я останусь в итоге одна, поскольку близких знакомых помимо нее нет. из-за этого анон заходит еще дальше и возвращается к образу мыслей, возникшему в позднем пубертате, который в основном заключается в том, что увлечения и время наедине с собой дороже прочих форм социального досуга, оттого коммуникативные навыки страдают. какое-то нескончаемое колесо сансары 
#94969 2022-05-27 01:52:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот тут не поняла немного. То есть ты молча уходишь-блокируешь, и человек ни о чем тебя не спрашивает? Просто вычеркивает тебя со своей стороны?
Хм.. А что делать второй стороне при полном кэнселе?
#94970 2022-05-27 09:05:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Хм.. А что делать второй стороне при полном кэнселе?
Можно пытаться что-то выяснить через знакомых, например.
#94971 2022-05-27 09:43:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Хм.. А что делать второй стороне при полном кэнселе?
Можно пытаться что-то выяснить через знакомых, например.
Я бы на месте второй стороны ничего через знакомых выяснять бы не стал, ибо "я тебя в чс на телефоне, а ты бегай выясняй у моих друзей что не так" - это очень не зрелая манипуляция
#94972 2022-05-27 09:46:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Анон пишет:Хм.. А что делать второй стороне при полном кэнселе?
Можно пытаться что-то выяснить через знакомых, например.
Я бы на месте второй стороны ничего через знакомых выяснять бы не стал, ибо "я тебя в чс на телефоне, а ты бегай выясняй у моих друзей что не так" - это очень не зрелая манипуляция
С одной стороны ты прав, поведение анона по его описанию токсичное и тяжёлое. Может друзья с облегчением выдохнули. А может анон преувеличил, просто изначально к нему отношение было помер максим, да и хрен с ним. То есть если просто приятели не пытались выяснить, что случилось, это одно, а если лучшая подружка или партнёр, совсем другое.
Отредактировано (2022-05-27 09:48:25)
#94973 2022-05-27 10:24:13
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть если просто приятели не пытались выяснить, что случилось, это одно, а если лучшая подружка или партнёр, совсем другое.
Собрать вещи и уйти, добавить в ЧС — это поступок, говорящий что закенселленный настолько не был дорог, что даже разговора и попытки выяснить не достоин. Если вторая сторона в этот момент понимает, что не сделала ничего такого, за что стоит бегать и извиняться, то этот поступок перечеркивает все хорошее, что было раньше. Никого же не удивляет, если партнер в моногамных отношениях не прощает измену, вот разочек всего-то переспал с кем-то, а все что было перечеркнул и стал не нужен. Или ударил, тоже ведь человек со здоровой психикой просто уйдет и интересоваться не будет. Так и такие токсичные выплясы, тоже приводят к закономерному финалу.
#94974 2022-05-27 11:27:07
- Анон
Re: Мозгоправка
это одно, а если лучшая подружка или партнёр, совсем другое.
...то перестанет быть и подружкой, и партнёром, делов-то.
(Извините за злобненький тон, бомбануло чота за этих воображаемых людей в этой воображаемой ситуации. Такое отношение очень травмирует некоторых людей, некоторые просто испытают неприятное переживание и не захотят дальше общаться, так что на этом отношения и закончится 
)
#94975 2022-05-27 12:01:53
- Анон
Re: Мозгоправка
А вот эти сообщения людям о себе - насколько они значимы не только для анона, но и для окружающих в целом?
Имею в виду следующее:
1. Например, анон* сообщает другу/партнёру, что хочет детей, но не может их иметь в силу здоровья/обстоятельств, поэтому тяжело, болезненно и не хотелось бы говорить/обсуждать такую возможность.
1.1. Партнер/друг начинает разговор про "а ты-то чего детей не заводишь? Часики, пора, рожай" - при этом варианте можно предположить, что друг вовсе и не друг.
1.2. Партнер/друг обсуждает с аноном своихили чьих-то детей, выбор совместного подарка общему приятелю на рождение сына итп, то есть вне привязки к анону - совсем другой разговор, друг тут окажется без вины виноватым и даже не поймёт за что его внезарно в чс.
2. Анон как-то упомянул, что не любит зелёный цвет.
2.1. Через пару лет друг дарит по кому-то поводу, например, вазу с салатовый оттенком - и конкретно офигеет от молчаливого внесения в чс.
2.2. Друг покупает себе зелёные джинсы и ещё больше офигевает от внезапного чс.
Ещё варианты?