Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#63251 2020-02-10 23:59:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Особенно если еще тебе завидует и вообще не является твоим близким.
Ну, тут я не вижу причин это нытье терпеть. Из христианских добродетелей, разве что)
#63252 2020-02-11 00:14:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Так что токсичного в том, что большую часть времени я хочу проводить с партнером?
Вот что токсичного:
Так почему я должен убиваться ради партнера, где я якобы близкий человек, но при каждом удобном случае «личные границы» чуть ли не в лицо кидаются?
Если ты хочешь проводить с партнёром большую часть времени, а когда партнёр этого не хочет, немедленно агришься с "почему я должен убиваться", "якобы близкий человек" и "при каждом удобном случае «личные границы» чуть ли не в лицо кидаются" - ты токсичная липучка, которая живёт в своих фантазьках об идеальном партнёре и мечтает живого человека под них подогнать.
Например, кто тебе сказал, что ты "должна убиваться"? Сама придумала, сама обиделась. Никто не должен убиваться, а если партнёр прямо так и считает, что ты должна убиваться ради него - от него валить надо, а не стремиться с ним побольше времени проводить. Партнёрство - оно в норме для того, чтобы жить и радоваться, а не убиваться.
И со всем остальным так же.
Если партнёр делает то злое, в чём ты тут его обвиняешь, так с ним не сливаться надо, а расставаться.
А если не делает и ты это придумала - это тоже нездорово очень.
#63253 2020-02-11 00:51:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Если ты хочешь проводить с партнёром большую часть времени, а когда партнёр этого не хочет, немедленно агришься с "почему я должен убиваться", "якобы близкий человек" и "при каждом удобном случае «личные границы» чуть ли не в лицо кидаются" - ты токсичная липучка, которая живёт в своих фантазьках об идеальном партнёре и мечтает живого человека под них подогнать.
Доёб, образовавшийся с одного слова «убиваться». Первым делом всегда идет обсуждение проблемы, компромисс и я об этом писала. Точнее, поиск оного. Но для человека с созависимостью прям сильной такие разговоры как мертвому припарка. И может быть да, я токсичная липучка, лол. Встанем на место мужика анона из оригинального поста. Вы не живете вместе, у обоих своя работа/учеба или все вместе взятое, параллельно встречи с друзьями/хобби и т.д. Элементарно хочется обнять партнера в свободную минуту, но это невозможно, потому что надо договариваться встретиться в СВОБОДНУЮ ДЛЯ КОНКРЕТНО ТЕБЯ минуту (а то ж «личное пространство»), постоянно тревожится «а не навязчиво ли, вдруг анон-нейм хочет побыть один?». Ну такое. Поэтому к словосочетанию «близкий человек» и добавляется «якобы». Это не отношения уже, а выкраивание ради своей пары окошка для встречи и все.
Например, кто тебе сказал, что ты "должна убиваться"? Сама придумала, сама обиделась. Никто не должен убиваться, а если партнёр прямо так и считает, что ты должна убиваться ради него - от него валить надо
Тут цепочка - ты сходишься с человеком, к которому на уровне эмоциональной привязанности ты привязан сильнее. Естественно, от этого идут скучания и никто, блеать, не заставляет убиваться. Партнеру просто хуево психологически и эмоционально, поэтому он «убивается», а не потому что заставляют с пистолетом у лба.
>прямо так и считает, что ты должна убиваться ради него
твоя додумка, ни слова об этом в моем посте нет. я лишь заметила, что анон из оригинального поста привязан к своему партнеру меньше, чем он к нему. и отсюда проблема, которую ПО МОЕМУ мнению очень сложно решить. «привязан» в плане ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОТРЕБНОСТИ проводить с партнером больше времени
Партнёрство - оно в норме для того, чтобы жить и радоваться, а не убиваться.
Да. Но будет ли счастлив партнер анона, когда на любой его порыв провести время «сверх положенного» его попросят губу закатать? Нет. Возможно, он будет стараться. Но если хорошо знаешь человека, то понимаешь, что это временно. Тогда зачем все? Легче найти такого же парнтера, который привык большую часть жизни жить сам по себе и лишь иногда впускать в нее «погостить».
#63254 2020-02-11 00:56:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Доёб, образовавшийся с одного слова «убиваться». Первым делом всегда идет обсуждение проблемы, компромисс и я об этом писала. Точнее, поиск оного. Но для человека с созависимостью прям сильной такие разговоры как мертвому припарка. И может быть да, я токсичная липучка, лол. Встанем на место мужика анона из оригинального поста. Вы не живете вместе, у обоих своя работа/учеба или все вместе взятое, параллельно встречи с друзьями/хобби и т.д. Элементарно хочется обнять партнера в свободную минуту, но это невозможно, потому что надо договариваться встретиться в СВОБОДНУЮ ДЛЯ КОНКРЕТНО ТЕБЯ минуту (а то ж «личное пространство»), постоянно тревожится «а не навязчиво ли, вдруг анон-нейм хочет побыть один?». Ну такое. Поэтому к словосочетанию «близкий человек» и добавляется «якобы». Это не отношения уже, а выкраивание ради своей пары окошка для встречи и все.
лол
да, ты без "может быть" токсичная липучка
#63255 2020-02-11 00:58:48
- Анон
Re: Мозгоправка
лол
да, ты без "может быть" токсичная липучка
тебе в белом пальто виднее
#63256 2020-02-11 00:59:59
#63257 2020-02-11 01:03:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Легче найти такого же парнтера, который привык большую часть жизни жить сам по себе и лишь иногда впускать в нее «погостить».
Чистая правда. Чем ломать себя или другого об колено и страдать в процессе, лучше найти человека со сходными ценностями и характером. Жаль, что любовь часто чужда рациональности)
#63258 2020-02-11 01:04:11
- Анон
Re: Мозгоправка
лол
да, ты без "может быть" токсичная липучка
Анон, уж не анон* ли ты?
#63259 2020-02-11 01:04:57
#63260 2020-02-11 01:07:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут цепочка - ты сходишься с человеком, к которому на уровне эмоциональной привязанности ты привязан сильнее.
ну, само по себе нервное желание быть с партнером каждую минуту не говорит о более сильной любви, тут могут быть разные причины - от ревности (уйдет к врачу и от меня уйдет, будет играть в игрушку и там флиртовать) до неумения себя занять до представления, что отношения должны быть именно такими, иначе это фигня и якобы-близость.
собственно, и ты пишешь, что это у тебя "желание иметь такие отношения", которому ты ищешь воплощение с разными людьми, а не только к конкретному человеку.
#63261 2020-02-11 01:11:29
#63262 2020-02-11 01:19:35
- Анон
Re: Мозгоправка
собственно, и ты пишешь, что это у тебя "желание иметь такие отношения", которому ты ищешь воплощение с разными людьми, а не только к конкретному человеку.
Это где я такое пишу конкретно про себя, интересно? «Легче найти похожего человека» и текст далее в конце - это скорее совет анону с проблемой от лица человека, который половину жизни ощущает себя, как его «обижающийся партнер».
ну, само по себе нервное желание быть с партнером каждую минуту не говорит о более сильной любви
Опять же додумывание) Это не соревнование по типу «кто больше скучает, тот больше любит». Это не «пусть проводит со мной 6 дней в неделю, потому что иначе уйдет к Ленке с соседнего двора». Описанное часто у арбузеров проявляется, как в упомянутом выше безблоге и такое, безусловно, надо лечить у мозгоправа. Да, желание предпочесть общество партнера каким-то другим делам может быть несколько невротичным, но оно же может быть искренним! Без корыстной цели захапать анона только себе. Ему же от этого душно. И это практически невозможно исправить.
#63263 2020-02-11 01:30:19
- Анон
Re: Мозгоправка
) Это не соревнование по типу «кто больше скучает, тот больше любит».
Тут цепочка - ты сходишься с человеком, к которому на уровне эмоциональной привязанности ты привязан сильнее.
???
писанное часто у арбузеров проявляется, как в упомянутом выше безблоге и такое, безусловно, надо лечить у мозгоправа. Да, желание предпочесть общество партнера каким-то другим делам может быть несколько невротичным, но оно же может быть искренним! Без корыстной цели захапать анона только себе.
Так можно искренне и без корыстных целей вести себя абьюзивно или по крайней мере нездорово по отношению к партнеру, это как раз распространённая ситуация
Ну и неприятные ощущения от твоих постов возникают в том числе из-за "якобы". Да почему якобы то?
#63264 2020-02-11 02:20:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, я к вам со странным вопросом, но хочется понять для себя и хочется мнений.
В общем, уже довольно долго наблюдаю в разных личных блогах, соцсетях и даже приятельском общении непонятную мне тенденцию: люди пишут в целом грамотные, интересные посты/письма со вполне последовательными рассуждениями, живо общаются в комментах и личке, но при этом жалуются на глупость и социофобию. И вот я в недоумении, почему? Что может стоять за этим: неуверенность, желание, чтобы убеждали в обратном, или у людей просто планка высокая и они признают для себя, что не дотягивают до неё?
Понимаю, что ситуации могут быть разными, но встречались ли вы с таким, и если да, чем для себя объясняете?
#63265 2020-02-11 02:25:29
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем, уже довольно долго наблюдаю в разных личных блогах, соцсетях и даже приятельском общении непонятную мне тенденцию: люди пишут в целом грамотные, интересные посты/письма со вполне последовательными рассуждениями, живо общаются в комментах и личке, но при этом жалуются на глупость и социофобию. И вот я в недоумении, почему? Что может стоять за этим: неуверенность, желание, чтобы убеждали в обратном, или у людей просто планка высокая и они признают для себя, что не дотягивают до неё?
Может быть что угодно из перечисленного тобой, всегда нужно смотреть на конкретную ситуацию и конкретного человека, общего рецепта нет.
Но просто чтобы прояснить: социофобия ирл может быть вообще никак не связана с поведением в сети. Я наиболее активно общался в чатиках и заводил тонны интернет-друзей в период когда у меня были такие беды с башкой что я боялся людей до такой степени что у меня начиналась истерика когда я пытался выйти из дома
Отредактировано (2020-02-11 02:26:24)
#63266 2020-02-11 02:35:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, а как это работает? В смысле, страх общения в реале я понять могу, но что позволяет не испытывать его в сети?
#63267 2020-02-11 02:37:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, а как это работает? В смысле, страх общения в реале я понять могу, но что позволяет не испытывать его в сети?
Меня не видно, у меня есть возможность создать удачный образ, я могу сколько угодно думать над своими словами и не сморозить тупость, в конце концов даже в худшем случае люди по ту сторону экрана никак не могут мне навредить
Отредактировано (2020-02-11 02:38:32)
#63268 2020-02-11 02:49:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Еще анонимность и полуанонимность роляет, плюс можно играть разные роли.
#63269 2020-02-11 04:11:20
- Анон
Re: Мозгоправка
А вот мысль о четвертой однокласснице, которая пилит крутые проекты на фронтире, или наукой занимается, реальной, а не статьепубликаторством, или пробилась в топ-менеджеры сама, или свой волонтерский проект организовала.. . В общем, делает что-то востребованное, редкое и общественно-полезное, и при этом успешное.
Такое прям очень больно.
Я пока завидую всем, кто добился успеха, имея призвание или страстную любовь к тому, чем занимается.
#63270 2020-02-11 04:15:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а как вы думаете, до какой степени можно и нужно открываться близким людям, ныть, жаловаться, рассказывать о каких то травма прошлого и пр.? Я имею ввиду именно негативные вещи. Или это лучше оставить для психолога? Раньше я всегда думал, что близкие на то и близкие, что можно рассказать все. Но что то мне кажется, что я не прав и не стоит вываливать на людей свои проблемы.
Сейчас меня с моим ответом пошлют к психологу, но имхо близкие, если они, конечно, не 25 лет уже близкие (а иногда и в том случае тоже) могут в любой момент стать дальними, и тогда ты пожалеешь о том, что показал им свои слабости.
еще меня пугает, что отношения удовлетворяют меня не полностью, но при этом продолжаются и вроде как отношения замахиваются аж на совместное проживание. и это просто ПИЗДА.
Если тебя это настолько тревожит, попробуй поговорить честно и откровенно. Только будь готов услышать о том, что партнера в тебе не устраивает, тоже. Потому что аноны это почему-то представляют как улицу с односторонним движением, партнер должен работать над тем, что мне в нем или в ней не нравится. Но если позиция такова, то и от тебя потребовать могут того же самого. И тебе придется принимать решение, хочешь ли ты изменять что-то в себе и своем поведении ради этих отношений или ну их нафиг.
#63271 2020-02-11 04:18:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Я все это принимаю близко к сердцу.
Попробуй возмутиться, заявить, что тарелки едва не разбились, требуй менеджера, жалуйся.
Сидеть и молчать в тряпочку иногда бывает изматывающе психологически. Как будто ты обязан терпеть чужое хамство. Если тебе реально все равно, это другое дело. Но тебе же не все равно.
Если тебе кажется, что тебе кажется - попробуй спросить подругу, просто между делом, втф эта официантка так швырнула тарелки, будто мы в привокзальном жральнике. Хотя подруга может и не заметить, я сам такие вещи часто не замечаю, потому что не очень внимателен к окружающему.
Отредактировано (2020-02-11 04:20:08)
#63272 2020-02-11 04:42:46
- Анон
Re: Мозгоправка
И все созависимые люди думают, что партнер испытывает те же чувства. Если нет - обида, как же так/ты меня не любишь.
Но партнер может действительно не испытывать те же самые чувства. Без токсичности и экстрима. Просто ты влюблен (а еще ты, может быть, вообще общительный и активный по жизни), а для партнера ты "ну так, встречаемся, норм отношения" (и еще партнер в принципе более дистанцирован).
Я ни разу не встречал ситуаций, где влюбленного по уши человека напрягает излишек внимания партнера. Обычно (опять же, если речь не идет о гиперконтроле, патологической ревности, людях, которые в принципе неспособны оставаться одни, если у них нет текущего партнера, они бесконечно тусуются с кем-то еще) в таких ситуациях один из партнеров более отстранен во всех смыслах и его напрягает стремление второго сблизиться, потому что для него и так легко передозировать общение.
У меня были ситуации, где я встречался с кем-то, кто был влюблен, а я ну так, с пивом сойдет, но мне было норм проводить с этим человеком много времени, потому что я занимался чем хотел, а человек таскался со мной и общал меня. Я не был должен его развлекать, выдавать ему эмоции, менять планы ради него и так далее, а меня именно это напрягает, когда от меня требуют большой вовлеченности и подстраивания. Но это я, меня не дистанция напрягает, а необходимость тратить энергию на подстройку в общении.
Доёб, образовавшийся с одного слова «убиваться».
+1
Отвержение всегда обидно, если идет от значимого человека, это не патология, это норма.
Другое дело, что человек должен быть способен это спокойно обдумать и принять решение, комфортен ли ему такой паттерн отношений в принципе: таких, где партнер дает ему слишком мало, на его взгляд, времени и внимания, и отвергает его внимание.
Тут даже необязательно испытывать сильные чувства или созависимость, может получиться просто так, что с твоей точки зрения у тебя вроде отношения есть, но их так мало, что всё равно что нет. Вроде как если у меня есть друг, с которым я вижусь раз в год, а чаще он не хочет, что-то мне как-то мало одного этого друга.
да, ты без "может быть" токсичная липучка
Тут уже нормально троллить участников? Это теперь тред для чьего-то бесценного мнения по поводу остальных?
#63273 2020-02-11 04:55:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а как вы думаете, до какой степени можно и нужно открываться близким людям, ныть, жаловаться, рассказывать о каких то травма прошлого и пр.?
Вообще проговаривать хорошо и узнавать, что люди рядом с тобой такие же как ты - полезно.
С другой стороны, долбанутых что сделают тебе больнее полно.
Поэтому лучше найти какое то сообщество, группу поддержки и там общаться. Телеграм чаты или групповая терапия.
Либо ОЧЕНЬ доверенный человек, который умеет сказать нужное в такой ситуации. Потому что иногда и сочувствием тебе могут хуже делать.
Ну это как если попезалчя - кто то может помочь обработать и заклеить, а кто то грязью помажет, искренне считая что помог. Только про психологические проблемы знает меньше людей чем про первую помощь при порезах.
Но вообще быть откровенным с близкими важно, а не «делать лицо»
#63274 2020-02-11 05:01:29
- Анон
Re: Мозгоправка
ну, само по себе нервное желание быть с партнером каждую минуту не говорит о более сильной любви
Не говорит, но его необязательно именно так определять.
На холиварке почему-то впечатление, что у людей сплошь навязчивые, нервно стремящиеся проводить с партнером каждую минуту партнеры. Аж отбиться от их внимания никак. Они возмутительно хотят проводить со своим сексуально-романтическим партнером свободное время, ходить куда-то вместе и даже летать в отпуск тоже вдвоем. Это так ненормально, с этими людьми что-то не так, они созависимые липучки со страхом одиночества.
У меня же стойкое ощущение, что это фильтр восприятия, связанный с избытком интровертных, с социофобными тенденциями анонов. Которым зачастую вполне обычный уровень общения и дистанции кажется чересчур.
#63275 2020-02-11 05:28:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут ещё вот что важно учесть, имхо, что активный партнёр, конечно, может быть больше заинтересован/сильнее любить, а может и нет - просто активнее в принципе. И тогда важно представить себе возможность расставания с его стороны.
При всех разговорах про токсиков почему-то упускают из вида, что это может быть не стремление вцепиться и не отпускать, а другие представления о темпах и дистанции. Это, кстати, в дружбе тоже верно: бывает, что кто-то один отстраняется, держит дистанцию, но в принципе расставаться не хочет и обижается, когда другой принимает такое решение.