Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#62876 2020-02-04 20:41:04
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня такое не из-за желания власти было, а из-за того, что с Васей-бакланом бывшая получала больше ЭМОЦИЙ.
Анона с неудачным эпизодом суицида перекосило (справедливости ради, отношения были одной из причин, но все же). 
#62877 2020-02-04 20:56:10
#62878 2020-02-04 20:57:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Что современный анон, что говно мамонта по ссылке - адовы мудаки
А может просто вбросы 
#62879 2020-02-04 21:01:49
#62880 2020-02-04 21:17:34
- Анон
Re: Мозгоправка
А может просто вбросы
а может анон* перевозбудился, нишмог не внести очень ценный совет про "да ты ж мудак, тс!"
я молча репорчу таких альтернативно умных, авось таких как я наберется достаточно для бана за дерейлинг.
#62881 2020-02-05 09:16:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:это скорее у перелюбленного ребенка возникнет мысль, что "мама" ему должна свое все, даже если маму для этого надо наизнанку вывернуть.
Ну для Васи же вывернулась. Добровольно и с песней.
А что, бывшая девушка ТС так и рассказывала, я вот была в отношениях со скандалами и гиперконтролем, мне было охуенно? Тогда можно понять, почему ТС решил, что так и надо ее отношать, ну нравится человеку.
Или "добровольно и с песней" додумывается из факта "были скандалы, разошлись не сразу"?
#62882 2020-02-06 02:02:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Блин, читаю последние сообщения и стрёмно становится. Анон недавно наконец-то рассказал молодому человеку, что пережила секс с сомнительным согласием про абьюз вот как раз не рассказывала в деталях, лишь упомянула и что мол вот из-за этой хрени многие моменты в жизни анона триггерят очень сильно Вроде до этого не тревожилась, даже считала, что круто, наконец-то сказала что душу тревожит все ещё. А сейчас снова тревожусь
#62883 2020-02-06 03:51:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Или "добровольно и с песней" додумывается из факта "были скандалы, разошлись не сразу"?
Отсюда.
Это характерный механизм, не только в интимных отношениях работает.
К вам ходила моя подруга, вы ей стрижку на такие же волосы сделали за 2к рублей, а от меня требуете 3к?
Вы на предыдущей работе были согласны выполнять эти дополнительные обязанности, а нам сказали нет, не буду?
Ты с другим своим приятелем ездил по строительным магазинам как на работу, когда он делал ремонт, а для меня ты снова занят?
Мы с тобой находимся в те же социальных позициях и отношениях, которые были у тебя с другим человеком, но при этом ты даешь мне меньше или требуешь от меня больше. Почему? Значит, либо я в твоих глазах хуже того другого, либо менее ценный, либо ты охуел.
Когда "разошлись сразу", то наоборот, у следующего включается предупреждение, "с ним так нельзя". Ты выбросила вещи бывшего с балкона, потому что он тебе изменил, и больше никогда с ним даже не разговаривала? Ты послал моего знакомого клиента, потому что он тебе нахамил, и хотя он тебе предлагал в два раза больше денег, ты отказался с ним работать? На предыдущей работе на тебя попытались взвалить чужие обязанности и ты уволился?
Тут можно решить тоже, что ты охуел считать себя таким дохуя ценным, так что это не однозначно в твою пользу, но совсем другое восприятие.
#62884 2020-02-06 04:04:49
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня такое не из-за желания власти было, а из-за того, что с Васей-бакланом бывшая получала больше ЭМОЦИЙ.
А ты сам сделал такой вывод или она так и сообщала?
Я просто сам загоняюсь на тему "я скучный, со мной скучнее" и при этом ценю в отношениях яркие эмоции, ситуация прямо эх... хотя я бы не рискнул осознанно так поступить, потому что был бы уверен, что если я сделаю что-то подобное, меня тут же бросят. Со мной же и так не очень, а тут я еще выплясываю, до свидания.
К предыдущему, кстати
Или "добровольно и с песней" додумывается из факта "были скандалы, разошлись не сразу"?
это еще может экстраполироваться через определенный типаж человека, которому свойственно быстро и легко рвать малозначимые отношения, зато застревать в значимых. Я такой, я либо почти не привязываюсь, либо привязываюсь очень сильно. Среднего как будто не существует.
Соответственно, делается вывод, раз разошлись не сразу, несмотря на проблемы, значит отношения были мега важные.
Отредактировано (2020-02-06 04:05:11)
#62885 2020-02-06 04:47:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Вроде до этого не тревожилась, даже считала, что круто, наконец-то сказала что душу тревожит все ещё. А сейчас снова тревожусь
ну это достаточно нестандартная логика, я бы сказал, я ее только тут и услышал.
наверняка твой парень вполне нормальный, любит тебя и не собирается никого насиловать, чтоб бывший партнер там сдох от зависти 
#62886 2020-02-06 05:16:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Мы с тобой находимся в те же социальных позициях и отношениях, которые были у тебя с другим человеком,
Имхо, с каждым человеком отношения складываются по-разному, даже в рамках социальных ролей.
#62887 2020-02-06 05:17:22
- Анон
Re: Мозгоправка
потому что был бы уверен, что если я сделаю что-то подобное, меня тут же бросят
На этой почве, забыл дописать, тоже такая реакция может расцвести. "Я должен быть идеальным партнером, иначе меня отвергнут", человек упарывается этим, старается, сдерживается там, где хотел бы не, поступает вопреки своим желаниям в чем-то, короче, напрягается - а потом обнаруживается, что предыдущий партнер вовсе не был идеальным и его/ее не бросали при этом.
Кккомбо со взрывом может наступить, если человеку за такое же еще и прилетит.
А со стороны партнера это может выглядеть как "я терпел это в бывшем, какое щастье, что настоящий не такой... упс, он такой же, вот ужас разочарование".
Вроде до этого не тревожилась, даже считала, что круто, наконец-то сказала что душу тревожит все ещё. А сейчас снова тревожусь
Анон, ну это специфическая реакция. Не переживай прям сразу. К тому же ты описал единичное негативное событие, а не тенденцию.
Иллюстрацией было бы скорее что-то вроде такого:
- Знаешь, я занимался сексом с моим бывшим мужем даже когда не хотел, потому что он просил.
- Мда, а мне ты уже третий раз говоришь, что голова болит.
#62888 2020-02-06 05:21:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Имхо, с каждым человеком отношения складываются по-разному, даже в рамках социальных ролей.
Наоборот никто не возражает. 
Ради бывшего я и пальцем не пошевелил, а ради тебя готов оторвать жопу от стула.
На прошлой работе хрен я вам сплясала, но вы такие классные ребята тут, что я согласен выйти в воскресенье.
С тем парнем мне было неинтересно работать, а с тобой давай покреативим.
#62889 2020-02-06 05:25:09
- Анон
Re: Мозгоправка
готов оторвать жопу от стула.
тоже очень разное у разных людей: к примеру, кому-то готовить три раза в день, кому-тио хобби поддержать и т.д.
А ломать себя через колено и отыгрывать херовый сценарий - такой себе вариант.
#62890 2020-02-06 05:29:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Наоборот никто не возражает.
Ага. Вот бывшего терпел, под его дудку плясал, потом голову ему разбил, хошь, и тебе разобью 
#62891 2020-02-06 05:34:06
- Анон
Re: Мозгоправка
тоже очень разное у разных людей: к примеру, кому-то готовить три раза в день, кому-тио хобби поддержать и т.д.
А ломать себя через колено и отыгрывать херовый сценарий - такой себе вариант.
Согласен, но тут именно на сравнении завязано. С другим да, а со мной нет?
Ситуация с абьюзом то же самое, просто в несколько извращенной форме. Абьюз воспринимается не как "с моим партнером такое делали", а как "мой партнер был согласен, чтобы с ним такое делали", как готовность партнера "заплатить" неудобством и негативом за отношения.
Если текущего партнера за похожее критикуют, напряжение повышается.
Ты мне говоришь, что хорошо бы я научилась лучше готовить, а твоя бывшая вообще из МакДональдса еду приносила, тебя это не волновало.
Ты мне устроила сцену, что я тебя ревную, какой я мудак нехороший, а ничего, что твой экс-бойфренд аж глаз подбил твоему начальнику из ревности, а ты с ним после этого еще два года жила?
Ты до меня доебался, что я работу не ищу, хотя меня уволили всего месяц назад, а ничего, что ты своей бывшей квартиру за свой счет до сих пор снимаешь?
Ты мне говоришь, что я контрол фрик и мне нужно с этим справляться, потому что я даю тебе непрошеные советы, а ничего, что твой бывший покупал тебе одежду на свой вкус и диктовал, на сколько тебе похудеть?
При этом херовость сценариев в контексте остальных внешних факторов вообще не учитывается.
Отредактировано (2020-02-06 05:41:17)
#62892 2020-02-06 05:37:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Ага. Вот бывшего терпел, под его дудку плясал, потом голову ему разбил, хошь, и тебе разобью
Думаю, такой финал как раз приведет к релаксу текущего партнера. 
Это же иллюстрация принципа "со мной так нельзя". Просто не немедленное последствие.
#62893 2020-02-06 05:40:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Абьюз воспринимается не как "с моим партнером такое делали", а как "мой партнер был согласен, чтобы с ним такое делали", как готовность партнера "заплатить" неудобством и негативом за отношения.
Таких партнеров с такими мыслями за х** и в музей. А то неровен час можно дойти до мысли "нужно унизить посильней, чтоб доказать свою значимость".
#62894 2020-02-06 05:52:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Таких партнеров с такими мыслями за х** и в музей.
Это мысль может никогда не быть сформулирована именно в таком виде.
А сравнения многим свойственны.
Я сам сейчас сижу как Умная Эльза и думаю: у меня были отношения, в которых я вел себя не как мудак, но легкомысленно и эгоистично, как та стрекоза из басни, и мне все прощали, обожали меня, ничего не требовали, кроме моногамной сексуальной верности. Человек испытывал ко мне сильное влечение и сильную привязанность, а я так, развлекался. Свалил бы при первых признаках требований или ответственности, которые пошли бы поперек того, что мне самому нравится и удобно. А так мне было приятно и интересно, со мной носились как с избалованным ребенком, я это принимал, но тем же не отвечал.
А сейчас я на грани новых отношений с человеком, который мне очень-очень важен, я очень сильно привязаться уже успел, и я чувствую давление внутренней необходимости быть идеальным партнером, чтобы точно-точно не стать неудобным или раздражающим. И одновременно уже предчувствуя собственное раздражение из-за этого ограничения. А вдруг, если я буду менее хорошей девочкой, играющей по правилам, у меня не получится?
При этом прекрасно понимая, что нет такой зависимости. Это не точная наука.
И еще понимая, что мой собственный мерзкий характер таков, что рано или поздно, заставляя себя, я сорвусь в негатив, выплескиваемый на окружающих. Когда со мной носятся как с драконьим яйцом, я на релаксе и в комфорте, я довольно приятный человек, позитивный, креативный. Но как только мне нужно напрячься, я превращаюсь в фурию.
Это мне мешает в собственной профессиональной деятельности, я с этим когда-то сюда и пришел обсудить.
Отредактировано (2020-02-06 06:00:40)
#62895 2020-02-06 05:59:52
- Анон
Re: Мозгоправка
А вдруг, если я буду менее хорошей девочкой, играющей по правилам, у меня не получится?
Не загоняйся, в норм. отношениях, если что не так, это чувствуется, обсуждается, фиксится.
Анон по себе заметил, когда самооценка просела, начало всякое лезть разной степени неадекватности. И если бы анона учили любить себя, а не партнера, все было бы лучше.
#62896 2020-02-06 06:06:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Не загоняйся, в норм. отношениях, если что не так, это чувствуется, обсуждается, фиксится.
Я мысленно ставлю партнера на место себя в предыдущих отношениях. Я бы не стал фиксить, если бы это не фиксилось легко, я бы упорхнул на поиски лучшей доли. Чтобы обсуждать и фиксить, нужны равные отношения, такие, в которых оба заинтересованы в их сохранении одинаково и одинаково готовы ради этого что-то делать.
Анон по себе заметил, когда самооценка просела, начало всякое лезть разной степени неадекватности. И если бы анона учили любить себя, а не партнера, все было бы лучше.
Не помогает, я себя очень люблю, я и есть избалованный ребенок. В итоге я хочу, чтобы со мной носились, а если партнер не носится, мне кажется, что меня не любят, дальше я либо прекращаю отношения, либо (тут как раз проблема) начинаю разрываться между желанием сохранить отношения (я же люблю, или я так думаю, а просто хочу играть в любимую игрушку) и собственным нежеланием ради этого напрягаться (потому что отношения, в которых мне нужно работать, в которых ко мне предъявляют требования, воспринимаются как лишенные любви ко мне, как односторонние с моей стороны).
#62897 2020-02-06 06:13:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Чтобы обсуждать и фиксить, нужны равные отношения, такие, в которых оба заинтересованы в их сохранении одинаково и одинаково готовы ради этого что-то делать.
Анон слышал мысль, что людей можно условно поделить на 2 типа: одни умеют в отношения, другие нет. Если хоть один партнер из 1 категории, то шансы есть.
(потому что отношения, в которых мне нужно работать, в которых ко мне предъявляют требования, воспринимаются как лишенные любви ко мне, как односторонние с моей стороны).
Справедливости ради, иногда так и есть, особенно если требование абсурдны или сложновыполнимы. Упражнение квадрат: соглашаюсь с требованиями партнера - какие плюсы, какие минусы; не соглашаюсь - тоже самое. Расписать и взвесить.
#62898 2020-02-06 06:17:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Абсолютно не в защиту абьюза и истерик, но сравнения даже в дружбе непроизвольно проводишь. Вот есть у меня подруга, с которой общие знакомые, и я знаю, что с ними она общается ближе и доверительнее. Узнал и заметил не сразу, но когда заметил неприятно таки было весьма. Другое дело, что сравнения, даже если они не в пользу сравнивающего, совершенно не повод для истерик, упрёков или чего похуже. Замечать и сравнивать, считаю, нужно, это избавляет от иллюзий. Но если убеждаешься, уже смотреть, что делать, пытаться ли стать в чём-то лучше, просто смириться и продолжать в имеющихся условиях или уйти, если такое разрушает. Но партнёр тут в любом случае страдать не должен. Если чувства слабее, то сколько не требуй, он их не возьмёт ни откуда. Не говоря о том, что мысль сделать близкому так больно, как ему уже делали, или навязать любые уже пережитые неудобства, очень странная. И, имхо, есть смысл думать не в сторону как партнёр относится, а насколько сам-то он дорог, раз есть желание причинить боль.
#62899 2020-02-06 06:24:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон слышал мысль, что людей можно условно поделить на 2 типа: одни умеют в отношения, другие нет. Если хоть один партнер из 1 категории, то шансы есть.
Предыдущий партнер был явно из этой категории. Но часто так получается, что чем больше заинтересован я, тем меньше - партнер. Может быть, потому что когда я заинтересован, я иду напролом, дайте дайте мне возлюбленного моего, и в итоге этот напор может приводить к тому, что в отношениях со мной оказывается человек, менее в них заинтересованный, чем я, просто внесенный в них бурным потоком аноньей активности.
А когда я менее заинтересован, вокруг меня еще поплясать надо, чтобы добиться от меня чего-то помимо секса и фана. Если из этого получаются отношения, то работал над ними и хотел их явно второй человек.
Пока это писал, вдруг словил инсайт: я обесцениваю то, ради чего мне приходится приложить усилия, потому что почти любые усилия кажутся мне чрезмерными. В отношениях +100, потому что меня должны любить и принимать безусловно и щедро и давать мне то, что я хочу. Иначе нет, не любят.
Я ребенок слегка контролирующих, но обильно заливавших любовью родителей, деточка-конфеточка, наша маленькая принцесса. Причем родителей не богатых, но, скажем так, финансово независимых, не нуждающихся в моей поддержке и сейчас. В детстве я считался одаренным, мне все легко давалось. Я не люблю трудиться и не умею. Если я сталкиваюсь с препятствием, я впадаю в ярость и испытываю желание 1) все бросить 2) обесценить цель. Люди, которые в чем-то мне отказывают, явно плевать на меня хотели.
Справедливости ради, иногда так и есть, особенно если требование абсурдны или сложновыполнимы. Упражнение квадрат: соглашаюсь с требованиями партнера - какие плюсы, какие минусы; не соглашаюсь - тоже самое. Расписать и взвесить.
Мне кажется, часто случается так, что люди просто не очень совпадают в восприятии и предпочтениях. Для одного это сложное требование, для другого ерунда, в которой ему почему-то отказывают. Для одного язык любви, для другого неважный фактор.
Отредактировано (2020-02-06 06:27:37)
#62900 2020-02-06 06:26:07
- Анон
Re: Мозгоправка
И, имхо, есть смысл думать не в сторону как партнёр относится, а насколько сам-то он дорог, раз есть желание причинить боль.
плюссто!
но сравнения мне тоже кажутся странными, если это вот так типа "узнал о факте абьюза Машей - накрутил на него эпическую историю любви к Маше - абиделся".