Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#54676 2019-07-28 04:00:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Ну да, но партнёр же сразу так не скажет. Он скажет - что-то ты поздно с работы приходишь, я тебя совсем не вижу, я скучаю. А давай поедем на выходные в турпоездку или на озеро, отдохнём, что у тебя всё работа да работа. Ой чот тебя там совсем не ценят, только пашешь и никакой отдачи. А давай в кино сходим?
Знаешь, если мой партнер будет настолько не уважать мое любимое дело, что поход в кино и озеро поставит важнее моей карьеры на любимой работе, то как-то этот партнер - очень не мой партнер и быстро моим быть перестанет.
Говорю как анон с любимой работой.
Но где ты видишь по дефолту неуважение-то? Исходно это просто несовпадение того, сколько проведённого друг с другом времени вам требуется. Увы, не все готовы мириться с тем, что, например, видят партнёра только поздно вечером и крайне редко проводят вместе выходные. Если перевернуть эту ситуацию и представить в стиле твоего поста, то выйдет как-то так:
"Знаешь, если мой партнер будет настолько не уважать меня, что переработки поставит важнее наших отношений, то как-то этот партнер - очень не мой партнер и быстро моим быть перестанет."
А по факту конкретно НЕУВАЖЕНИЕ кроется в том, как партнер к этой ситуации подходит. Если требует уйти с этой работы/начать приходить домой строго после окончания рабочего дня, то да. Если предлагает какие-то компромиссы, например: "Мы можем сходить в кино в следующий выходной, если у тебя нет дедлайна, и я всё организую, потому что у меня больше времени на это" — я бы не сказал, что это плохо. Но это в принципе грустная и малорешаемая в долгосрочной перспективе ситуация, увы.
#54677 2019-07-28 07:48:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Ой чот тебя там совсем не ценят, только пашешь и никакой отдачи.
Эээ, такого не может быть на любимой работе. Если она любимая, то мне нравится в ней расти, я это быстро делаю, и меня начинают ценить как специалиста. Если даже попался дебил-начальник, найдутся другие.
Вообще в начале отношений значимость партнёра невысокая, она точно ниже любимой работы. И если в начале отношений он начинает ныть, что я много времени уделяю работе, выбор будет не в пользу его.
#54678 2019-07-28 10:04:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотя опасность выше, если работа обычная, без горения, и не очень любимая, но нормальная такая работа - тогда её вроде как не очень и жалко бросить ради счастья партнёра, а что теряешь независимость - далеко не сразу понимаешь.
Ну как можно не понимать, что теряешь независимость, если ты начинаешь жить за счет другого человека? И стаж теряешь, и ценность на рынке труда? Скорее всего, все прекрасно все понимали, не идиоты же. Не особо эта независимость была нужна, не читали ее великой ценностью. Просто как и партнеры, предлагавшие уйти с работы, так и они сами рисовали в голове идеалистичную картинку. Как у них будет время на занятия спортом, на уход за собой, на учебу, на творчество, на то, чтобы заниматься чем-то интересным на фрилансе по чуть-чуть. То есть жертва была не ради партнера, она была ради себя, ради реализации своих желаний. Но самодисциплины на все это не хватило.
#54679 2019-07-28 10:28:46
#54680 2019-07-28 10:31:31
- Анон
Re: Мозгоправка
А это точно связанные вещи? Одно правда следует за другим?
вообще-то да, анон. если ты действительно развиваешься в области, достигаешь определенного уровня, тебя будут ценить. конкретный начальник, может, и нет, но в целом будут.
#54681 2019-07-28 10:42:13
- Анон
Re: Мозгоправка
если ты действительно развиваешься в области
Или всем говоришь что развиваешься?
Окей, давай на примере: какого карьерного роста я могу достичь, если я переводчик пингвинов?
#54682 2019-07-28 10:55:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Окей, давай на примере: какого карьерного роста я могу достичь, если я переводчик пингвинов?
В треде белых людей отписывались переводчики с собственно белым доходом.
#54683 2019-07-28 11:25:20
- Анон
Re: Мозгоправка
В треде белых людей отписывались переводчики с собственно белым доходом.
Некоторые знания об этом рынке подсказывают мне, что кто-то безбожно пиздит про свои переводческие доходы.
#54684 2019-07-28 11:40:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну как можно не понимать, что теряешь независимость, если ты начинаешь жить за счет другого человека?
Доверяешь ему, думаешь, что будет круто?
Скорее всего, все прекрасно все понимали, не идиоты же.
Эх, если бы... И ты думаешь, партнёр тоже всё прекрасно понимал и хотел лишить другого человека независимости?
Не особо эта независимость была нужна, не читали ее великой ценностью. Просто как и партнеры, предлагавшие уйти с работы, так и они сами рисовали в голове идеалистичную картинку. Как у них будет время на занятия спортом, на уход за собой, на учебу, на творчество, на то, чтобы заниматься чем-то интересным на фрилансе по чуть-чуть. То есть жертва была не ради партнера, она была ради себя, ради реализации своих желаний.
Не считали, потому что думали, что легко будет получить её обратно. Пока она есть, её считаешь само собой разумеющейся и не ценишь как что-то особенное.
Про картинку ты прав, но как понять, способен ли ты на самодисциплину, пока не попробуешь? И даже тогда может быть, что поначалу не получается, а потом получится.
Вообще, это затягивает, как болото, постепенно. В каждый отдельный момент времени вроде и нормально, почти не отличается от предыдущего, и ничего ужасного не происходит, и кажется, что можешь в любой момент соскочить... Как с алкоголем, наверное.
Потом какую-то точку невозврата проходишь. И не всегда даже это осознаёшь, просто после этого момента тебя хуй наймут куда-то, например. Но на ней это не написано, ты просто в неё вляпался.
Потом, "хочу картинку, где я не сижу в болоте, а занимаюсь спортом, хобби и творчеством, учусь, отдыхаю" не равно "она сама сознательно выбрала болото".
#54685 2019-07-28 12:20:35
- Анон
#54686 2019-07-28 13:00:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Доверяешь ему, думаешь, что будет круто?
Так дело не в том, будет ли круто или нет, а в том, что ты в любом случае теряешь независимость и стаж. И очевидно, что уже через год твоя ценность на рынке труда падает. Твои коллеги следили за новшествами, набирали опыт, а ты постепенно забывал свои навыки. Все знают, что навыки постепенно забываются, если их не использовать, это очевидная истина. Даже после полуторагодового декрета женщинам часто приходится наверстывать опыт, что уж говорить о более длительном перерыве.
То есть говорить, что женщина не знала, что теряет, нельзя. Знала, шла на это осознанно, потому что считала, что плюшки перевесят.
И ты думаешь, партнёр тоже всё прекрасно понимал и хотел лишить другого человека независимости?
Нет, он видел, что для партнёра это не является чем-то важным, поэтому и считал, что ничего страшного в этом нет. Не всем нужна независимость, хочет быть женщина слабой и за мужем (женой) - её право, лишь бы была счастлива. И когда партнёрша рисовала все эти прекрасные картины её будущего саморазвития, он в них тоже верил. Не было у него цели превратить партнёршу в растолстевшую неопрятную потупевшую клушу.
#54687 2019-07-28 13:12:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Не было у него цели превратить партнёршу в растолстевшую неопрятную потупевшую клушу.
А у вас был портал в его сознание или вы в хрустальный шар заглядываете?
#54688 2019-07-28 13:18:15
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть говорить, что женщина не знала, что теряет, нельзя.
Ожидала, что сможет быстро всё нагнать? Повелась на идеи мудроженственности, не понимая, что они наёбка? Это сейчас мы знаем, что наёбка, но в открытую это обсуждают лет пять, наверное, и то в интернете, а на встречах с родственниками я всё ещё слышу "ой да зачем женщине работать, зачем делать карьеру и много зарабатывать, муж обеспечит".
Знала, шла на это осознанно, потому что считала, что плюшки перевесят.
Но это не значит, что ей "болото" было ценнее работы и она сделала разумный осознанный выбор, это значит, что она ошибалась, думая, что там будут вот такие классные плюшки и всё будет хорошо.
Даже тут (и в работотреде ещё) время от времени пишут аноны, которые поменяли работу и "аааа, на прежней работе было лучше" - так они её меняли не для того, чтобы стало хуже, а для того, чтобы стало лучше. И ошиблись, а обратно уже так просто не откатишь.
#54689 2019-07-28 13:24:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это не значит, что ей "болото" было ценнее работы и она сделала разумный осознанный выбор, это значит, что она ошибалась, думая, что там будут вот такие классные плюшки и всё будет хорошо.
Так, естественно, она не выбирала превращение в клушу. Никто в здравом уме такое не выберет. Она выбирала спокойный режим дня, возможность для ухода за собой и саморазвития.
Но это не было жертвой ради партнёра. Она ради себя пошла на этот риск, ради возможного улучшения своей жизни и просчиталась. А когда партнёр уходит, внезапно оказывается, что это было великой жертвой ради него, и он во всём виноват.
#54690 2019-07-28 13:32:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это не было жертвой ради партнёра. Она ради себя пошла на этот риск, ради возможного улучшения своей жизни и просчиталась.
Во-первых, это могло быть ради возможного улучшения совместной жизни. Больше времени на домашние дела - как бы ей хорошо, не надо после работы упахиваться по дому, но ведь и партнёру хорошо, его качественно обслуживают и не бугуртят "я тоже работаю, иди пол вымой".
Больше времени на кино и прогулки - тоже для обоих как бы качество жизни повышается, а не только для неё.
Партнёр мог поощрять и поддерживать это вот всё, создавая у неё уверенность, что ему норм и что она в это вкладывается ради общего с ним блага, а не просто сама отдыхает и прокачивается в том, что ей нравится.
А когда партнёр уходит, внезапно оказывается, что это было великой жертвой ради него, и он во всём виноват.
А когда партнёр уходит, говоря "мне всё это было не надо, ты сама всё решила" - обнаруживаешь, что тебя наебали, потому что он всё это одобрял и поддерживал, иногда даже уговаривал, обещая, что всё будет заебись.
Не то чтобы "великой жертвой ради него", но "отказом от персональных ништяков и целей во имя общих", и тут оказывается, что общими они не были и отказ был вообще х.з. ради чего.
#54691 2019-07-28 13:33:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Больше времени на кино и прогулки - тоже для обоих как бы качество жизни повышается, а не только для неё.
это каким образом, если партнер-то по-прежнему работает? на кино и прогулки больше ее личного времени, а не их общего )
#54692 2019-07-28 13:39:12
- Анон
Re: Мозгоправка
это каким образом, если партнер-то по-прежнему работает? на кино и прогулки больше ее личного времени, а не их общего )
Партнеру не надо после работы делать ничего по дому, ужин сразу готов, завтрак с собой на работу тоже готов. Если партнёр изначально не предполагает ничего делать по дому, то, конечно, у него времени не прибавится.
#54693 2019-07-28 13:49:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Во-первых, это могло быть ради возможного улучшения совместной жизни. Больше времени на домашние дела - как бы ей хорошо, не надо после работы упахиваться по дому, но ведь и партнёру хорошо, его качественно обслуживают и не бугуртят "я тоже работаю, иди пол вымой".
Анон, вот честно, ты много знаешь людей, которым надо, чтобы пол мылся каждый день?
Многие и мужчины, и женщины, когда живут одни, дай бог если моют его раз в неделю, а некоторые и раз в месяц. Что как бы намекает, что не так уж и важна им чистота пола. Многим достаточно, чтобы раз в неделю приходил клинер.
То же самое и с остальными бытовыми вещами. Погладить одежду и белье может тот же клинер, раз в неделю этого вполне достаточно. А некоторые вообще гладят редко, покупают специально вещи, не требующие глажки, развешивают их максимально аккуратно, а дальше вещь разгладится на тебе, ну а если не будет идеально гладкой, то и хер с ней. Обедать в течение недели можно и в кафе, столовых или заказывать еду, благо, сейчас сервис доставки еды поднялся, и теперь можно заказывать нормальную пищу, а не фаст-фуд.
Это вот тоже к вопросу об умении видеть потребности человека. Телепатом для этого быть не нужно, просто подумать, если партнер до тебя пофигистично относился к быту, так может, это потому что ему на быт правда пофиг?
Люди в большинстве своем предлагают партнеру бросить работу не ради бытовых услуг, а потому что искренне считают, что партнер так будет счастливее, готовы его содержать, чтобы он не таскался на нелюбимую работу, не общался с вредными и скучными людьми. Тем более партнер часто ноет: блииин, как я не хочу туда идти, опять понедельник, аааа, котэ, как тебе повезло, как я тебе завидую, что тебе никуда не надо... У мужчин еще часто сидит в подкорке "я мужик, я обязан содержать свою женщину", но и женщины, смотря на страдания партнерш, могут захотеть убрать страдания любимой.
Партнёр мог поощрять и поддерживать это вот всё, создавая у неё уверенность, что ему норм и что она в это вкладывается ради общего с ним блага, а не просто сама отдыхает и прокачивается в том, что ей нравится.
Так он тоже верил, что все будет хорошо. Она мечтала о том, как будет наконец-то изучать языки\дизайн, как будет каждый день заниматься спортом, и он считал, что раз она этого так хочет, то так и будет.
#54694 2019-07-28 14:39:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, не знаете как избавиться от застревания? Часто бывает, что иногда хочется чего-то конкретного и прямо сейчас. Как идея фикс сегодня и только сейчас. Как правило возможности получить то, что хочется либо нет, либо это все переносится на некоторое время. Но потом это не радует.
Как с этим бороться? Остаётся постоянный осадок, что время упущено, все не так, настроение испорчено и тянущее чувство, что надо было вчера/неделю назад, допустим, идти в кино одному и не ждать, когда друзья освободятся потому как теперь уже не хочется ничего.
#54695 2019-07-28 16:10:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как избавиться от навязчивых мыслей про долженствование любви? Ну, т.е. отсутствие оной. Вот вроде бы нужно любить семью, родню. Это нормально, это в прошивке заложено. А я последние лет 5-7 хожу вокруг да около мысли что никого не люблю кроме котиков, да нескольких людей из виртуала, которых я живьем хоть и не видел, но которые скрашивали мою жизнь энное количество часов дней недель десятилетий, и поэтому чувства к ним - самое близкое что я могу назвать "любовью". Т.е. мне будет очень горько когда их не станет, и если бы я смог, я бы сделал все, чтобы им было комфортно, и чтобы они прожили подольше ( да-да, это все еще про котиков и чуваков из виртуала, которых я в глаза не видывал. Ох,ё). Короче, родные требуют любви и нежных чувств, помимо фактической помощи. А у меня нет. Нет к ним чувств, кроме раздражения, и базового: всех жалко потому что все живые существа умрут. А им хочется больше, а у меня этого нету... Тоска. Плакать хочется.
#54696 2019-07-28 16:15:15
- Анон
Re: Мозгоправка
всех жалко потому что все живые существа умрут
Анончик, у тебя не депрессия, часом? У меня такое было одним из симптомов.
#54697 2019-07-28 16:17:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:всех жалко потому что все живые существа умрут
Анончик, у тебя не депрессия, часом? У меня такое было одним из симптомов.
Депру мы лечили с психиатром, стало гораздо лучше с тем что было изначально 
Это мое главное достижение прошлого года. Но ведь это правда: все умрем, все заслуживаем пожить хорошо, пока еще не...
#54698 2019-07-28 16:24:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Но ведь это правда: все умрем, все заслуживаем пожить хорошо, пока еще не...
Правда, конечно. Но если думать эту мысль регулярно, качество жизни упадет еще заметнее, к сожалению.
#54699 2019-07-28 18:04:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче, родные требуют любви и нежных чувств, помимо фактической помощи. А у меня нет. Нет к ним чувств, кроме раздражения, и базового: всех жалко потому что все живые существа умрут. А им хочется больше, а у меня этого нету... Тоска. Плакать хочется.
Анон, а родные-то тебе самому дают любовь, или только требуют любви от тебя. Или, возможно, тебя всю совместную жизнь они абьюзили и кошмарили, а теперь, внезапно, хотят твоей любви. Имхо, твои родные просто не смогли выстроить с тобой близких родственных отношений. Любить ты их не обязан. Более того, это вполне нормально.
Отредактировано (2019-07-28 18:05:33)
#54700 2019-07-28 18:40:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Короче, родные требуют любви и нежных чувств, помимо фактической помощи. А у меня нет. Нет к ним чувств, кроме раздражения, и базового: всех жалко потому что все живые существа умрут. А им хочется больше, а у меня этого нету... Тоска. Плакать хочется.
Хреново это, любви требовать. Нельзя любить по указке. Заботиться можно, ухаживать можно, помогать можно, любить по вжуху нельзя. Любовь выращивается.
Ты можешь и без любви заботиться о родных, анончик.
Больше того, когда перестанешь от себя требовать любить родных и корить за недостаток любви, только тогда и поймёшь, любишь ты их или нет.