Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#34051 2018-01-24 06:00:52
- Анон
Re: Мозгоправка
симптомы:
Щитовидку проверить, общий крови сделать - для начала.
#34052 2018-01-24 06:38:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Люди постоянно орут про проклятых моралфагов и вообще все такие мамкины циники, хороших людей не существует, все мы гнилые внутри, а кто не, тот лицемер, и вообще жрать младенцев на завтрак круто, модно, молодежно.
При этом по образу жизни людей не скажешь, что они жрут младенцев на завтрак. Обычный образ жизни, даже без какого-то явного мудачества.
Спрашивается, чего орут? Им кажется, что они так демонстрируют свою крутость?
Им кажется, что они на самом деле плохие и отвратительные, это им жмет, они пытаются убедить самих себя, что все такие, это норма?
Еще что-то?
Мне интересно, где ты взял таких людей и зачем с ними общаешься. Семиклассники там у тебя?
#34053 2018-01-24 08:41:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, куча вопросов про дружбу, а то я запуталась.
Извини конечно, но это всё фигня что друзья должны быть с детства и на всю жизнь. Ты же меняешься в течении всей жизни, меняются твои потребности и взгляды и то же самое происходит с другими людьми в разной степени. Нормально что сегодня тебе нужно от общения совсем не то, что 15 лет назад. Хотя если при общении с человеком «из детства» ты себя опять чувствуешь ребёнком именно в негативном смысле, то может стоит в мозгах поковыряться? Ведь ты по-любому уже не тот человек, так почему этот несчастный ребёнок выпрыгивает вдруг из тебя? Это тема мне кажется не про дружбу а про закавыку в голове)
Ну и нормально приобретать друзей во взрослом возрасте, имхо. Тут наоборот процесс более осознанный чем в детстве: ты уже имеешь определённый жизненный опыт и выбираешь друга не потому что он в соседнем подъезде живёт(условно), а потому что тебе с ним интересно по какой-то причине.
#34054 2018-01-24 09:52:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне интересно, где ты взял таких людей и зачем с ними общаешься. Семиклассники там у тебя?
Если чуть снизить градус драмы, постоянно таких встречал, когда работал в офисе. Конечно, я об их жизни ничего не знал на самом деле, но вроде при таких взглядах должны были хвалиться пруфами.
#34055 2018-01-24 12:43:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, у тебя вообще другие проблемы. 1. Установка, что "Во взрослом возрасте друзей завести невозможно"; 2. "от всех ожидаю подвоха". Поработай с этим.
Горшок не святой, оставь его там, где ему полагается стоять.
Плюсую. С установками надо поработать, они явно ложные.
Простая логика: многие люди живут не там, где жили в детстве. У них есть друзья. Значит, можно найти друзей не в детском саду на горшке и не в школе за партой.
Плюс люди меняются, не факт, что друг с соседнего горшка вообще вырастет человеком, который тебе интересен хоть насколько-то, и с которым у вас есть что-то общее. Вы можете вырасти в разных людей совершенно, и тяготиться этой дружбой по горшкам, и она развалится естественным образом еще до окончания школы, потому что больше ничего не объединяет. Внезапно разные стремления и интересы.
Взрослые люди (ну, после школы - в универе и далее) находят друг друга по интересам, а не по детскому принципу "живем в одном дворе, вот и общаемся". Да, частично это приятельство, но оно иногда перерастает в дружбу. У меня в окружении есть примеры, как люди на работе знакомились, а потом начинали общаться и уже вместе даже не работали, но дружили, собирались, общались. И не просто как приятели, а именно дружить начинали, потому что близость возникала. Взрослые люди, даже 30+.
#34056 2018-01-24 22:24:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, куча вопросов про дружбу, а то я запуталась.
Извини конечно, но это всё фигня что друзья должны быть с детства и на всю жизнь. Ты же меняешься в течении всей жизни, меняются твои потребности и взгляды и то же самое происходит с другими людьми в разной степени. Нормально что сегодня тебе нужно от общения совсем не то, что 15 лет назад. Хотя если при общении с человеком «из детства» ты себя опять чувствуешь ребёнком именно в негативном смысле, то может стоит в мозгах поковыряться? Ведь ты по-любому уже не тот человек, так почему этот несчастный ребёнок выпрыгивает вдруг из тебя? Это тема мне кажется не про дружбу а про закавыку в голове)
Ну и нормально приобретать друзей во взрослом возрасте, имхо. Тут наоборот процесс более осознанный чем в детстве: ты уже имеешь определённый жизненный опыт и выбираешь друга не потому что он в соседнем подъезде живёт(условно), а потому что тебе с ним интересно по какой-то причине.
очень плюсую этому анону (и другим, высказавшим эту же мысль).
У меня была лучшая подружка, дружим с детского сада, прошли школу, потом последние классны окончили в разных школах, учились в разных городах (хотели вместе, но не сложилось). Потом подруга рванула в Москву, а я чуть позже уехала из России. Подруга вернулась другим человеком, мы общались на расстоянии, но такие изменения в жизни - и мы стали обе разными людьми. Раньше мы были отчаянными детьми, гоняли по лесам, уходили из дома и ночевали в самодельных палатках. У подруги остались эти же увлечения, но добавилась мудроженственность и хобби в виде "мужчина" и "готовка". У меня тяга к приключениям поубавилась, зато добавилась работа, сжирающая время. В итоге мы встречаемся, а кроме воспоминаний говорить больше не о чем. Пытаемся вместе попутешествовать, но то проблемы с визами, то с программой. В итоге ... Печально, но так уж получилось.
Еще с одной подругой сошлись в универе. Дикие вечеринки, выпивка, курили. Причем общались на другие темы, фильмы-сериалы-мужчины-жизнь, помогали друг другу, вместе иностранный язык учили, помогали с документами, подрабатывали в одном месте, когда болели то чуть ли не с ложечки кормили, с семейными проблемами помогали.
А потом... нашли работу в разных концах города, погрязли в трудовых буднях и общаться стало не о чем. хотя работаем в одной сфере, могли бы пересекаться несколько раз в неделю, живем в соседних подъездах. Но оказалось без попоек и вечеринок нам не интересно, хочется отдохнуть и расслабиться на выходных. Внешность у нас очень разная, поэтому даже косметику или уход не обсудишь - абсолютно разные продукты подходят. То же самое касается волос, одежды, фигуры. Материальное положение тоже разное, и привычки во что-то вкладывать деньги (подруга может покупать дорогие вещи, но питается макаронами почти всегда. Я наоборот питаюсь по максимуму хорошо, но вещи покупаю редко). Вот вам и 7 лет дружбы не разлей вода. А были друг другу как сестры. Тоже слишком сильно обе изменились во время работы.
Сейчас такой же процесс просиходит с другой подругой - мы начинаем отдаляться. У меня работа сейчас на первом месте, а она не работает. Она сначала меня ждала, не обижалась если я отменяла встречу из-за завала на работе или ЧП. Сейчас желания ждать с ее стороны нет и я это прекрасно понимаю. Мне в свою очередь стало с ней неинтересно. Раньше мы могли встретиться в субботу и просто гулять по городу, рандомно заходя куда-то. Сейчас я не хочу тратить свой выходной на такое бестолковое занятие, у меня с собой список покупок и время ограничено. Рассказывать ей про работу бесполезно, а она мне в основном про сериалы рассказывает, которые я не смотрела.
Тоже, скорее всего, разойдемся. Хотя очень жалко (мне так точно, но как сохранить эту дружбу я не знаю).
#34057 2018-01-24 23:00:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Тоже, скорее всего, разойдемся. Хотя очень жалко (мне так точно, но как сохранить эту дружбу я не знаю).
Я не могу судить о твоих отношениях, но у меня по описанию похожий опыт - и каждый раз после очередного расхождения я грустно думаю, что, выходит, настоящих друзей у меня и не было никогда.
Таких, чтобы можно было на необитаемый остров вдвоем и было бы весело и интересно.
Хотя двоюродная сестра мне всегда говорила, что у нее было то же самое (у нас большая разница в возрасте и она живет в другой стране, но у нас очень теплые отношения), только приятельницы, а лучшим другом стал муж, с которым они вместе уже двадцать лет и не надоело не только трахаться, но и общаться и обсуждать всякое и проводить вместе время. Они еще и в одной сфере работают, хотя с разных сторон.
#34058 2018-01-24 23:23:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон как всегда прибежал выговориться на холиварочку. Может, это скорее для "просранных полимеров", да не совсем. Анон понял, что просто не выживет, если не научится не сожалеть об этих самых полимерах (а были ли полимеры?). Как научиться ценить то, что есть?
Я хочу быть счастлив, но не знаю как. Даже не представляю себя счастливым. Как будто "несчастный" стало моей чертой характера, как в симс (но это не депрессия). И еще я тут почитал. Может быть, у меня от этого вторичная выгода - бездействие. Типа раз все рано бесполезно, то нечего и париться - мозг экономит энергию. Но все-таки кое-что я делаю и меняю, просто по сравнению с другими людьми это...ну... детские шажочки. Собственно, я и ощущаю себя ребенком. Только, в отличие от детей, без "будущего" впереди.
Отредактировано (2018-01-24 23:25:29)
#34059 2018-01-24 23:36:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Рассказывать ей про работу бесполезно, а она мне в основном про сериалы рассказывает, которые я не смотрела.
Тоже, скорее всего, разойдемся. Хотя очень жалко (мне так точно, но как сохранить эту дружбу я не знаю).
Приложить усилия, нет? Тебе посмотреть её сериалы, а ей попытаться вникнуть в твою работу.
#34060 2018-01-25 01:48:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Приложить усилия, нет? Тебе посмотреть её сериалы, а ей попытаться вникнуть в твою работу.
Ну это скорее всего бесполезно, тут нужно что-то третье объединяющее, новое совместное хобби или совместный проект.
*левый анон*
#34061 2018-01-25 07:15:11
- Анон
Re: Мозгоправка
но это не депрессия
Тем не менее, вместо того, чтобы жить и радоваться, я переодически впадаю в глубокое отчаяние и мысли о суициде.
Я хочу быть счастлив, но не знаю как.
это не депрессия
Анон, тебе врач сказал, что это не депрессия?
#34062 2018-01-25 09:51:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Как люди умудряются воспринимать детей не как соперников за любовь и внимание своего партнера?
У меня, наверное, мозги вывернуты. В смысле, детей многие не хотят, потому что не хотят, но даже когда я читаю, скажем, фик про свое ОТП, у которых внезапно появляются дети, всё, о чем я могу думать, мысленно ставя себя на место одного из партнеров - бесконечное горькое разочарование от того, что теперь появился лишний, что с ним придется делить своего любимого человека всю оставшуюся жизнь.
Я влюбленный анон, но отношения далеко не на том этапе, чтобы обсуждать детей - и я боюсь даже заговаривать об этом, чтобы не услышать да, потому что это просто расколет мой мир. Я вчера читал книгу, в которой героиня спустя три года после трагического расставания снова встречает любовь всей своей жизни и оказывается, что он усыновил ребенка, там все такое флаффное, а я воображаю себя на ее месте и мне хочется рыдать от безнадеги. От того, что никогда уже не будет так, как раньше. Не скажешь же любви всей своей жизни, с которой воссоединилась снова, что мечтаешь, чтобы его любимый ребенок куда-нибудь исчез, а еще лучше никогда не существовал.
Отредактировано (2018-01-25 09:52:15)
#34063 2018-01-25 09:55:49
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня, наверное, мозги вывернуты.
наверное. пролечить надо бы такое дикое желание полностью обладать человеком, а то проблемы появятся задолго до обсуждения детей
#34064 2018-01-25 09:56:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Не скажешь же любви всей своей жизни, с которой воссоединилась снова, что мечтаешь, чтобы его любимый ребенок куда-нибудь исчез, а еще лучше никогда не существовал.
Цимес в том, что люди любят детей так же сильно(а зачастую и сильнее) как и партнёра одновременно.
#34065 2018-01-25 10:00:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Как люди умудряются воспринимать детей не как соперников за любовь и внимание своего партнера?
Анон, а тебе любовь и внимание партнера нужно целиком и полностью круглосуточно (минус время сна и работы)? Вы не занимаетесь какими-то делами раздельно? Допустим, после работы ты читаешь, а твой партнер играет на компе. Если он вместо этого станет играть с ребенком, от тебя же не убудет.
#34066 2018-01-25 10:14:54
- Анон
Re: Мозгоправка
пролечить надо бы такое дикое желание полностью обладать человеком
Друзья и семья тоже есть, но это всё не то. Они как бы отдельно. Сами по себе.
Цимес в том, что люди любят детей так же сильно(а зачастую и сильнее) как и партнёра одновременно.
Это мне, кстати, на эмоциональном уровне тоже непонятно. Как можно полюбить человека, не узнав его как личность? А у детей и личности поначалу почти что нет. Пока они не родились, уж точно никакую личность не определить, а ведь люди любят еще даже неродившихся детей.
Анон, а тебе любовь и внимание партнера нужно целиком и полностью круглосуточно (минус время сна и работы)? Вы не занимаетесь какими-то делами раздельно? Допустим, после работы ты читаешь, а твой партнер играет на компе. Если он вместо этого станет играть с ребенком, от тебя же не убудет.
Так это, если мы оба работаем, причем увлечены своей деятельностью, а не отбиваем минимум часов, и работаем не за соседними столами, у нас и так очень мало времени быть вместе. Минуснуть еще всякие дела и времени еще меньше. Ребенок это время вообще в ноль сводит, если нормально его воспитывать, а не бросать одного всё время или на няню. Куда-то деть ребенка, чтобы побыть вдвоем не час перед сном, а несколько выходных дней и ночей, вообще непонятно как первые годы, и даже если как-то организовать это, то это редкое событие, а не регулярное.
Мне не нужно внимание партнера 24 часа в сутки, но полчаса перед сном - определенно недостаточно. Я нуждаюсь в интеллектуальном общении, эмоциональном и чувственном.
Не говоря уже об эмоциональных приоритетах, вот том самом, что анон выше писал
любят детей так же сильно(а зачастую и сильнее)
Раньше я был у партнера самый важный человек, как и партнер у меня, а теперь нас у партнера двое таких, и еще непонятно, кто из нас на втором месте окажется. Даже третьего в полиамурные отношения взять проще - его хоть выпнуть можно, есличо, не пропадет, да и есть надежда, что надоест.
#34067 2018-01-25 10:59:09
- Анон
Re: Мозгоправка
пролечить надо бы такое дикое желание полностью обладать человеком
This. Или отношаться только с убежденными чф, хотя и это не панацея, если ты хочешь быть прямо светом в окошке. Потому что да, любовь к ребенку и его значимость, особенно маленького, обычно сильнее, чем чувства к любому взрослому, это норма, ненормально забивать на детей ради какой-то пизды/хуя.
#34068 2018-01-25 11:02:32
- Анон
Re: Мозгоправка
ненормально забивать на детей ради какой-то пизды/хуя.
Даже если это второй родитель ребенка?
Отредактировано (2018-01-25 11:02:50)
#34069 2018-01-25 11:06:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:ненормально забивать на детей ради какой-то пизды/хуя.
Даже если это второй родитель ребенка?
Естественно. На маленьких детей ни ради кого забивать не ок. В Многодетки вносили чудную барышню, мать четырех что ли, которая прятала мясо и сладкое от детей, потому что все лучшее - мужу. Потом, правда, выяснилось, что он зарабатывает полкопейки и живет за счет ее родителей, бьет ее, и вообще она беременная пятым хочет развода, но какая была любовь 
#34070 2018-01-25 11:07:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:ненормально забивать на детей ради какой-то пизды/хуя.
Даже если это второй родитель ребенка?
Забивать на детей никогда не нормально. Точка.
Другое дело, что на ребенке человек тоже никогда не сосредоточен прям полностью, разве что молодые мамы в период грудного кормления. Есть вся остальная жизнь, есть партнер, есть семья, работа, друзья, вот это все.
Ну и да, ребенок отнимает много времени и сил, что ж делать, роботов-нянь пока нету.
Но если тебя прям дергает, что муж\жена могут быть не 100% на тебе сосредоточены, то э-э-э, это действительно тревожный сигнал. А что ты будешь делать если человек хобби найдет, например? Вопрос немного подколка, но реально, это больше похоже на некоторые проблемы психологического характера, типа симптом, который может по-разному проявляться.
#34071 2018-01-25 11:11:07
- Анон
Re: Мозгоправка
ребенок отнимает много времени и сил, что ж делать, роботов-нянь пока нету.
Тут еще нужно понимать, что ребенок - не просто унылая лямка, которую родитель вынужден тянуть (и если ты оплатишь няню на 20 часов в сутки, на это время он будет весь твой), общение с ним для родителя желанно и важно (не круглосуточно, конечно, родитель тоже не робот, но и не пять минут в день).
#34072 2018-01-25 11:18:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Или отношаться только с убежденными чф
Вообще-то я говорил не о любом человеке, с которым у меня секс, а о человеке, которого я рассматриваю как партнера. Такие люди не настолько часто встречаются, чтобы они были легко заменяемы.
А что ты будешь делать если человек хобби найдет, например?
По-моему, если для человека хобби имеет такую же степень важности, как и ребенок, это либо очень странный родитель, либо очень одержимый хобби человек.
Но, отвечая на вопрос, если хобби будет занимать моего партнера настолько, что для меня будут оставаться крохи времени и внимания, мне это тоже не понравится. Я не понимаю, почему мое желание общаться с партнером, а не просто сожительствовать, кажется нездоровой одержимостью. Да, я хочу общаться с этим человеком. Проводить с ним время. Не всё время, которое у меня в принципе есть, но достаточно много времени, больше, чем я провожу со своими приятелями. Это человек, которого я выбрал из всех других, с которым я хотел бы разделить свою жизнь минимум на несколько лет вперед - естественно, мне этот человек интересен и важен. Если бы это было не так, мне было бы достаточно время от времени видеться с ним для секса и всё, постоянные отношения с ним не имели бы для меня ценности.
Но вопрос с ребенком немного другой. Когда ребенка нет, наше мы - это анон и партнер анона. Когда ребенок есть, наше мы внезапно превращается в трех людей. Это не друзья партнера, не родители, у которых своя жизнь. Это вечный третий для анона лишний.
Отредактировано (2018-01-25 11:21:15)
#34073 2018-01-25 11:22:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, это сейчас для тебя человек настолько важен, что ты хочешь быть с ним постоянно) Вангую, что пока у вас дойдет дело до детей, этот пыл немного спадет. Вы, кстати, уже вместе живете?
#34074 2018-01-25 11:25:22
- Анон
Re: Мозгоправка
и если ты оплатишь няню на 20 часов в сутки, на это время он будет весь твой
Вот да, если бы можно было родить ребенка, оплатить няню и видеться с ним потом только на НГ и ДР, я бы даже родить согласился. Не для себя, мне не нужно - для партнера. Но он же потом торчать все время тут будет. 
Тут на самом деле смех сквозь слезы, потому что я понимаю, что нормальные люди это по-другому видят. Но для меня это просто потенциальный соперник в борьбе за любовь, время и внимание партнера, причем еще и такой, о котором надо заботиться и который не виноват в том, что он делает.
#34075 2018-01-25 11:28:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Вообще-то я говорил не о любом человеке, с которым у меня секс, а о человеке, которого я рассматриваю как партнера. Такие люди не настолько часто встречаются, чтобы они были легко заменяемы.
Как раз поэтому вопрос детей принципиален. Каким бы чудесным твой партнер и ваши текущие отношения ни были, ситуация "один хочет детей, другой нет" неразрешима и чем дальше, тем больше делает всем страдать. Так что либо ты идешь к психологу и пытаешься разобраться со своими ощущениями, которые со стороны действительно выглядят некоторой одержимостью, либо в начале каждых отношений проясняешь взгляды на деторождение, третьего не дано. Что твой текущий партнер думает по этому поводу?