Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#25576 2017-05-08 16:10:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Не, ну есть идеальный вариант из страны розовых пони. Это когда я пришел расстроенный/больной, а хахаль при этом помогает потому, что он этого хочет, бля, сам. Хочет, чтоб мне стало лучше. А не потому, что "есть такое слово надо", не потому, что он об меня так свои комплексы чешет, и не с тем, чтоб я ему должна была. И наоборот, соответственно.
Это не розовые пони, это нормальный вариант. Я вот искала именно таких отношений, и на что-то иное не согласилась бы вообще, потому что ну нахуя, тогда уж одной лучше. А на никто никому не должен у родителей насмоирелась и ну нах. И у всех, у кого хорошие отношения - вот так с заботой все и работает.
Так что да, анон, избавляйся от комплексов и не надо считать здоровые отношения идеалом. Если вдруг встречалось другое, то это не значит, что им всё исчерпывается и надо с этим жить
#25577 2017-05-08 16:15:17
- Анон
Re: Мозгоправка
И скажу честно, ну нахуй так жить.
Почему?
Да потому что с людьми которые радостно идут тебе навстречу и с которые просто без задней мысли проявляют заботу и интерес гораздо проще. С соседкой конечно можно и с равнодушным отношением, но с любимым человеком можно свихнуться.
#25578 2017-05-08 16:15:43
- Анон
Re: Мозгоправка
А я не понимаю, почему если двухполовиночность, то ебанутость и драма? Откуда это?
Я вот интроверт-домосед, так и глаза у меня загорались от похожих характеров. И мы реально щас как одно целое, условно: темперамент, вкусы, интересы, настрой соврвдают. И почв для драм как бы нет. Но это именно прям половинки. И с уютом, и с бабочками в животе.
Мне бы в голову не пришло кого-то шумного крышесносного и рокового видеть половинкой. А у других как, типа противоположности притягиваются?
#25579 2017-05-08 16:23:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне бы в голову не пришло кого-то шумного крышесносного и рокового видеть половинкой. А у других как, типа противоположности притягиваются?
Ну да, и так бывает. Мне вот открыто говорили, что не смогли бы так, с похожим, типа скууучно и а как же тогда надрыв и накал страстей.
А как же тогда дополнять друг друга, блабла.
Но я вообще, кстати, не поклонник идеи, что партнер должен дополнять во всем и додавать всего. У меня партнер спокойный, но если я захочу экстрима и пыщпыщ, у меня есть пара друзей таких. Жить бы я с ними ебанулся, а вот разово развлечься - ну, норм. И нафига мне этот фейерверк дома? Я устану моментально.
Да и ты говоришь "половинка", следуя логике своей, а тут тем же словом называют вот чтобы крышу сносило вдаль и сердце рвалось пополам, вот чтобы с тобой плохо, а без тебя не могу, ухожу и возвращаюсь, драмы-завоевания. Чтобы "без тебя нимагу дышать и жить", как в песенках-киношках.
#25580 2017-05-08 16:26:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, мне нужна поддержка и добрый слова, может быть какой-то способ, если вы с таким сталкивались. Только не судите, аноны, я не идеальный человек и притворяться не хочу сойчас.
Аноны, как справиться с постоянным чувством вины от того, что мама по сути из-за меня (в том числе из-за меня) страдает на работе? Как читать "у парня в цеху руку размолотило, у другого нога под каток попала, у нас пожар был дышали какими то химикатами и рыгали кровью и всем плевать" и продолжать жить? Я прочитала ее сообщение и мне хочется пойти и лечь под машину, мне не хочется сейчас ничего хорошего, хотя до этого момента я планировала пойти в магазин и купить вкусняшку и смотреть фильм. До любого ее сообщения жизнь это жизнь с вкраплениями хорошего (солнышко светит, в джинсы влезла, фильм классный нашла), то после общения с ней это Ад и ощущение, как будто я в черной глубокой дыре депрессии?
аноны, как вы общаетесь с людьми, с которыми общаться вынуждены, но от общения с которыми так плохо становится?
#25581 2017-05-08 16:29:42
- Анон
Re: Мозгоправка
А я не понимаю, почему если двухполовиночность, то ебанутость и драма?
Мне кажется, тот анон имел ввиду что-то другое под половичностью)
Мне бы в голову не пришло кого-то шумного крышесносного и рокового видеть половинкой. А у других как, типа противоположности притягиваются?
Скажу за себя. Не противоположности притягиваются, а разные характеры - дополняют друг друга.
Анон интроверт, тормозной, спокойный и малоэмоциональный, партнер - шиложоп нервный и гиперактивный... были.
Через несколько лет анон стал гораздо активнее в смысле чувствовать эмоции, выражать эмоции, этц, анонопартнер - стал куда как спокойнее.
Анона все заебись устраивает, оно как-то так само по себе стало, что анон может, например, эмоционально разговаривать, реагировать, махать руками и иначе выражать себя - до этих отношений он этого в жизни не делал, как будто блок стоял. А анонопартнер узнал, что можно не подрываться и не лететь куда-то от малейшего раздражителя и даже не хотеть этого, а спокойно его воспринимать.
#25582 2017-05-08 16:38:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как справиться с постоянным чувством вины от того, что мама по сути из-за меня (в том числе из-за меня) страдает на работе? Как читать "у парня в цеху руку размолотило, у другого нога под каток попала, у нас пожар был дышали какими то химикатами и рыгали кровью и всем плевать" и продолжать жить? Я прочитала ее сообщение и мне хочется пойти и лечь под машину, мне не хочется сейчас ничего хорошего, хотя до этого момента я планировала пойти в магазин и купить вкусняшку и смотреть фильм. До любого ее сообщения жизнь это жизнь с вкраплениями хорошего (солнышко светит, в джинсы влезла, фильм классный нашла), то после общения с ней это Ад и ощущение, как будто я в черной глубокой дыре депрессии?
Два варианта:
1
Анон, во-первых, иди к врачу. Во-вторых, прекрати общение с матерью. Или, если тебе нужны ее деньги, назначь дату, когда ты заблочишь ее в скайпе, потому что к тому моменту ты найдешь нормальную работу. Идея о том, что скоро все закончится будет тебя подстегивать и воодушевлять.
2
Сходи к врачу, пусть выпишет тебе сильные успокоительные. Одновременно как можно сильнее прокачивай социальную жизнь и рабочие навыки, чтобы для мыслей о матери просто не было бы времени.
#25583 2017-05-08 16:42:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как справиться с постоянным чувством вины от того, что мама по сути из-за меня (в том числе из-за меня) страдает на работе
Анон, прекрати брать на себя ответственность за маму.
Дети никогда, никогда не отвечают за родителей, ты ее ребенок, а не она твой, она взрослый человек, и даже если она родила тебя, чтобы устроить свою жизнь - сюрприз, это так не работает, ребенок не обязан устраивать жизнь родителей. Ни один. Да, он может, если уже устроил свою, встал на ноги и у нее осталось еще, тогда он может в благодарность поделиться-помочь.
Но - только если у самого уже есть.
Родить тебя - это было ее решение. Ты за него ответственности не несешь.
Работать на заводе - это ее решение. Ты за него ответственности не несешь.
Слать тебе деньги - это ее решение. Ты за него ответственности не несешь. Вот насчет продолжать их брать или нет - я хз, хз, пусть другие советуют. Вот брать или нет - тут уже вопрос к тебе.
Мама сама решила не менять свою жизнь, это ее решение. Ты за него ответственности не несешь.
Она страдает не из-за тебя и не ради тебя, она страдает ради себя. Ради своего желания непременно тебя "оплатить", ведь если бы она тебе денег не давала - ты бы с ней вообще не общался, верно? Видимо, это она и понимает.
Ну так вот, купить контакт с дочерью - это ее решение. Ты за него ответственности не несешь. Думаю, не уйдет она с завода, даже если ты напрочь откажешься брать от нее деньги.
Воспитать и вырастить дочь так, что она хочет в ужасе от матери съебаться и никогда не видит - это были ее поступки. И ты за них ответственности не несешь.
Ты нигде и никак не виноват за поступки своей мамы - ни за то, что она эпично проеблась в отношениях с дочерью, ни за то, что она работает на заводе. Она взрослый человек. Она и только она несет за себя ответственность.
Отредактировано (2017-05-08 16:43:22)
#25584 2017-05-08 18:13:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне нужно как-то реагировать на подругу и не наломать дров.
Мне "слегка до 30", подруге "слегка за 30". Мы подружились несколько лет назад, когда я была одинока и на горизонте никого не было. Одной из наших частых тем были дети и "каково это, не иметь детей".
Подруга детей хочет, но не признается в этом. Несколько лет назад она еще могла пьяная вдруг разреветься и сказать, что чувсвует себя несостоявшейся и ей хочется ребенка, даже планировала устроить залет. Потом разговоры стали "может я потом усыновлю... да, анон? Я же усыновлю и буду его любить как своего?". На трезвую голову подруга говорит "ну зачем дети, сегодня это несовременно и ненужно, это устарело, и вообще перенаселение, экология, войны, болезни, нищета, неуверенность, экономика..." и еще сотню причин. Что важно - она уже лет 7мь живет с мужчиной, который убежденный чалдфри и детей не терпит вообще. На предложения подруги (завести ребенка, усыновить ребенка, сделать кесарево, суррогатную маму найти, нанять няньку круглосуточно) - мужчина категорически против. Говорит "будет ребенок, ты уйдешь от меня, я с тобой не останусь".
У меня другая ситуация, я отношусь к детям нейтрально. Так как я долго была одна, то подруге не перечила. Обычно наш разговор выглядел так:
-сейчас перенаселение, кризисы! какие дети! Мы не должны рожать в этот мир, чтобы они страдали!! Ты согласен, анон? Ты ведь тоже так думаешь?
-Ну, я отношусь нейтрально, я не буду заводить ребенка пока у меня такое материальное положение и мужчины нет. Я однозначно не буду матерью-одиночкой.
-Да! правильно, не нужно заводить детей! Сегодня можно жить безе детей.
Переодически за ее возгласами читалось "как мне больно, я хочу иметь ребенка, но не могу его завести из-за мужчины".
Сейчас ситуация изменилась. У меня крепкие отношения и я сменила работу. Пока вопрос детей не стоит, но я хотя бы уверена в том, что прокормлю ребенка, плюс мужчина вроде надежный и тоже непротив когда-нибудь завести детей.
Тему детей подруга поднимает часто, даже чаще стала на эту тему говорить, а я не знаю как отвечать. Потому что она продолжает спрашивать, что я на эту тему думаю и согласна ли я с ней. Когда я осторожно попыталась сказать, что "ну может и заведу ребенка" подруга была шокирована, стала мне припоминать, что я тоже чайлдфри была. Я не хотела ссориться и не стала напоминать, что я высказывалась всегда с позиции "не хочу быть матерью-одиночкой", а не "не хочу быть матерью вообще".
Мне не хочется рушить нашу дружбу, но мне не хочется и откровенно врать и притворяться чайлдфри. Аноны, как себя лучше вести??
#25585 2017-05-08 18:19:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, мне нужна поддержка и добрый слова, может быть какой-то способ, если вы с таким сталкивались. Только не судите, аноны, я не идеальный человек и притворяться не хочу сойчас.
О, знакомая ситуация. Анон выше прав. Ребенок за действия родителя не несет. Даже если тебе будут мозги ебать постоянно тем, что ты должен помогать и поддерживать, то это работает только когда родители теряют трудоспособность. А твоя еще всех переживет и тебя сведет в могилу стрессом.
Я прочитала ее сообщение и мне хочется пойти и лечь под машину, мне не хочется сейчас ничего хорошего, хотя до этого момента я планировала пойти в магазин и купить вкусняшку и смотреть фильм. До любого ее сообщения жизнь это жизнь с вкраплениями хорошего (солнышко светит, в джинсы влезла, фильм классный нашла), то после общения с ней это Ад и ощущение, как будто я в черной глубокой дыре депрессии?
Она маниуплятор и отлично управляет твоими эмоциями. Формирует сообщениями чувство вины (бросила мать одну, а там страшно и опасно), формирует созависимость (ты без меня не сможешь), формирует апатию (у тебя нет талантов, куда тебе до других). Это все для того чтобы привязать тебя к себе и питаться тобой, грубо говоря.
Ты молодец что уже уехал, это первый шаг.
В прошлом году я для себя решила - я могу до конца жизни злиться на нее, винить ее в моих проколах и низкой самооценке, отказываться от ее помощи и гордо тянуть лямку.
Это называется нормальная взрослая жизнь и отмежевание от родителей.
А могу пользоваться ее поддержкой и в это время повышать квалификацию, чтобы с низкооплачиваемой работы прорваться выше и на лучшие места (блата, особых талантов и сил у меня нет, поэтому я медленно ползу вверх
Чувство неполноценности формируется как раз в детстве родителями и окружением. Может быть ты и одаренный, но тебе часто повторяли что это не так.
она же не давала мне разойтись с мужчиной, который сильно выпивал и поднимал на меня руку под лозунгом "дочка, ты одна не проживешь".
да и от бывшего не смогла бы уйти, если по честному, жилье снимала за мамины деньги
Смотри как хитро твоя мама формирует созависимость? Сначала она не дает тебе уйти от абьюзера, лишает воли. Затем она дает тебе уйти, но еще больше привязывает к себе материально и "я же говорила", "никого нет лучше мамы".
#25586 2017-05-08 18:58:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны с историями про смену модели, большое спасибо, вы вселяете в меня уверенностьи надежду!
Разумеется, за первого встречного Васю я не хочу, я просто хочу найти человека, с котрым будет надежно, спокойно, комфортно. Тихая гавань. Чьего внимания не надо добиваться, выпрашивать и пр.
Но.
Как его распознать и не проебать - хороший вопрос.
У меня был тихий милый мальчик. Я с ним стала встречаться после 1,5 лет ухаживаний. Прям уже просто - ну ладно, почему бы нет. Плюс отходила от бывших отношений с очень холодным партнером.
(после этого ненавижу соционику, особенно "ну я же логик, я же бесчувственное бревно, чего ты от меня хочешь". сейчас я понимаю,насколько это было уебищно).
Так вот, милый мальчик оказался нехилым манипулятором, я даже не сразу просекла. Счастье мое, что не любила до глубины души, но даже после стремительно коротких отношений, когда я сказала - ой хватит, моя самооценка осталась покалеченной надолго.
В общем, не знаю. Где бы почитать статью/книгу, про признаки нормального здорового человека. Партнера. С которым можно строить тихую гавань. Анон уже тупо боится. Потому что либо его тянет на пиздец с типичной схемой "я добьюсь твоего внимания и покажу, что я достойна!!", либо он уже просто никому не верит :/
#25587 2017-05-08 19:12:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне не хочется рушить нашу дружбу, но мне не хочется и откровенно врать и притворяться чайлдфри. Аноны, как себя лучше вести??
Анончик, ты же знаешь, что у любого человека всегда могут меняться приоритеты, возникать или пропадать новые интересы, иногда мы даже начинаем любить авокадо и маслины, мы вообще непредсказуемые, это норм - меняться. Не важно же, чайлдфри ты или нет, ты имеешь право на любые взгляды, независимо от мнения подруги. А настаивать, как ты, по её мнению, должен думать - не её право. Для меня ситуация выглядит так, что подруга сама хочет ребёнка, но из-за мужа не заводит, а ты для неё придуманное ею самой подтверждение, что и без детей же ок, анон же живёт, она тобой-якобычайлдфи, утешается. Психозащита такая, она все свои доводы против желанного ею ребёнка в голове озвучила твоим голосом для своего спокойствия. Анон, вот я без понятия, как тебе лучше себя вести. Я бы прямо высказал, что думаю, но не факт, что она поверит, что ты раньше не говорил, будто являешься убеждённейшим чайлдфри. Если не поверит, можно, конечно, сказать, что вот, захотел, стало интересно. Может, и сможете общаться дальше. Но если ты для неё не столько подруга, сколько успешная модель счастливого чайлдфри, то она офигеет, конечно. Как по мне, в любом случае, лучше не притворяться. Ну в самом деле же, если такая хуйня, как её соображения о том, убеждённый ты чайлдфри или нет, может порушить дружбу - то какая же это дружба?
Отредактировано (2017-05-08 19:20:49)
#25588 2017-05-08 19:24:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Сказать , что просто поменял точку зрения и изменились обстоятельства. Можно ограничится этими фразами без подробностей. Все течет и меняется. Соглашусь с вышеизложенным ,что подруга сама хочет ребёнка, но из-за мужа не заводит, а ты для неё придуманное ею самой подтверждение, что и без детей же ок, анон же живёт, она тобой-якобычайлдфи, утешается. Психозащита такая
Отредактировано (2017-05-08 19:25:31)
#25589 2017-05-08 19:33:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, я конечно сочувствую подруге, но с такими тараканами в голове,- если ты забеременеешь, она тебя всерьез возненавидеть может. Ты для нее была отдушиной и "подругой по несчастью убеждениям", а если у тебя вдруг появится то, о чем она так страстно мечтает, но не может позволить себе сделать... Отползала бы ты от нее потихоньку, если серьезно о детях думаешь.
#25590 2017-05-08 20:46:58
- Анон
Re: Мозгоправка
если тебе нужны ее деньги, назначь дату, когда ты заблочишь ее в скайпе, потому что к тому моменту ты найдешь нормальную работу.
Судя по описанию, мама анона - очень простая женщина, всю жизнь занимавшаяся низкоквалифицированным трудом в соответствующем окружении, и комплексов ребенку наверняка насадила немало, НО сейчас она помогает взрослой дочке (да, добровольно, но анон благодаря этим деньгам от партнера-абьюзера ушел, то есть это нужная помощь), и сосать из нее деньги, пока они нужны, а потом перестать общаться - просто мерзко.
Анон, ты ведь не сидишь в Шоэн-стиле на диване, тупо проедая мамины деньги? Ты работаешь, растешь, в итоге без всякого мужика выйдешь на уровень, когда хватит и на себя, и на скромную поддержку для мамы. Ты не виноват, что у мамы тяжелая работа, и не обязан реализовывать ее жизненные сценарии. Если есть какая-то форма выражения заботы и сочувствия с твоей стороны, которая не вызовет обоюдного негатива, - напиши ей/сделай, тебе самой будет легче.
#25591 2017-05-08 21:01:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон-с-отношениями, поржавший над постом пралюбофь вместо того чтоб пустить слезу, снова выходит на связь 
суну под кат, чтоб не рвать тред, но в любом случае хочу сказать спасибо анонам, понявшим про гиперопеку (я сам об этом не задумывался).
#25592 2017-05-08 21:22:46
- Анон
Re: Мозгоправка
взрослый самостоятельный человек ни от кого не зависит, сам о себе заботится, несет ответственность за свои действия и вот это вот все
Помощь и забота - это не зависимость, а плюшки. Если без них можно обойтись, но с ними дела делаются в целом проще и удобнее, чем без них - тогда все ОК.
#25593 2017-05-08 23:20:45
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем, не знаю. Где бы почитать статью/книгу, про признаки нормального здорового человека. Партнера. С которым можно строить тихую гавань.
По личному опыту - прост временем и узнаванием. И реально личный персональный чеклист.
#25594 2017-05-08 23:54:59
- Анон
Re: Мозгоправка
По личному опыту - прост временем и узнаванием. И реально личный персональный чеклист.
Спасибо, анон. Буду составлять свой чек-лист, видимо, методом от противного. От того, что в предыдущих отношениях не понравилось.
#25595 2017-05-09 00:20:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я с оффтопом относительно отношений 
интересно вот стало. В теме Левел-апа, да и здесь вроде, писали, что, чтоб вызывать у людей приятные эмоции, чтоб им нравилось с тобой общаться и все такое, надо, чтоб им было приятно с тобой время проводить - относиться уважительно, создавать приятную человеку атмосферу, интересоваться им больше, чем себя проявлять. И я вот задумался - а как при таком подходе проявить себя, то, какой я офигительный, и заинтересовать чела собой? Или либо шашечки, либо ехать, либо ты интересная личность, либо с тобой приятно общаться? Я не потроллить, если что, действительно хотел бы узнать.
#25596 2017-05-09 00:56:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тянусь в людям, которые мной интересуются.
Но чтобы при этом человек не был УГ. Иначе его интерес ко мне как бы не котируется. Т.е. одновременно человек должен быть сам по себе интересным.
Прям таких "очень интересных личностей в вакууме", к которым просто тянет, даже если им на меня начхать - не встречал (ну или они рядом со мной и не бывают, а вращаются в своих сферах).
#25597 2017-05-09 01:10:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, не знаю, куда это.
Много работаю. Проблема в том, что когда я не уставшая, то мне работать неохота, зато зуд появляется, когда все, гробкладбищепиздец, нервный срыв на подходе. Тогда прям надо взять себе еще заказов, чтобы вот. А нормально распределять не получается((( Можно ли как-то эээ... перенастроить организм хотеть дополнительной работы в хоть немного отдохнувшем состоянии?
#25598 2017-05-09 03:02:06
- Анон
Re: Мозгоправка
интересоваться им больше, чем себя проявлять.
Я так понял, у тебя возникла не совместимость этих двух пунктов - проявить себя, что ты классный, и
относиться уважительно, создавать приятную человеку атмосферу, интересоваться им
, так?
Дык эта... Обращать внимание на собеседника не значит - сделать вид, что тебя самого не существует. Наоборот, человек, который только ради собеседника и ничего о себе, ну меня бы насторожил точно.
Не могу сказать, что вот дохуя профи в общении, но вряд ли проебываюсь относительно следующего - людям и правда комфортно с теми, кто интересуется им и делает им приятно, да. Но - один из заебатых способов сделать приятно - это разделить какое-то увлечение, идею, этц, то есть - найти точки соприкосновения. Это как игра такая, ты показываешь свои точки, собеседник свои, вы ищете общие, и если находите - углубляетесь в общение на эту тему. Общее хобби, фандом, опыт, мировоззрение, этц.
ну и в целом если охота показать себя и даже похвастнуться - то это ведь не плохо, если ты не тыкаешь человеку собой-охуительным в лицо, а по согласию демонстрируешь - вот он я, я умею то-то и то-то, вот такой, зацени, как тебе? Без натужного самовлюбленного пафоса вождя и дуни, их подход это скорее "вот он я охуенный, вот они быдло непонимающее, я умею это, это и вот это, а еще я охуенен тут, тут и вот тут, и вот здесь заебись, всем восхищаться, как мощны мои лапищи, как я пиздат!".
Я бы это описал - ты и показываешь себя, как есть, что у тебя есть интересного, и смотришь на собеседника - а ты какой, а что у тебя есть, а что ты думаешь, а что у нас есть общего?
#25599 2017-05-09 03:08:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Это мой способ показать ей, что я благодарна за деньги, так я себя не виню за ее тяжелую работу.
Это показывает, что ты принял ее правила игры.
"вот найдешь себе дочка, богатого мужа, можешь меня содержать, я не буду тогда работать"
Счет за помощь уже сформирован и способ оплаты тоже.
А могу пользоваться ее поддержкой и в это время повышать квалификацию, чтобы с низкооплачиваемой работы прорваться выше и на лучшие места
Сколько ты уже повышаешь квалификацию? Когда, по твоим расчетам, будет возможно самому оплачивать дальнейшие скиллы?
#25600 2017-05-09 03:10:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне не хочется рушить нашу дружбу, но мне не хочется и откровенно врать и притворяться чайлдфри. Аноны, как себя лучше вести??
Анон, тебе не нужно притворяться, твоя подруга не чф и не была ею.