Вы не вошли.
Началась запись на Тайного Санту 2024!
Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.
В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.
скорее всего, оно так не работает
Не работает, это антинаучная хуйня. Желаю тебе разобраться с настоящей причиной. Ну и сдать экзамен с успехом, конечно)
Я, например, полностью избавился от прыщей одновременно с тем, как перестал трахаться
Но это не связано, просто я подобрал хорошую уходовую косметику на двадцать восьмом году жизни (и расстался с парнем)
Психолог поднял цены и, рассказывая об этом, упомянул, что лично мне поднял бы ещё больше, потому что из-за меня дополнительные часы супервизии брать приходится, и вообще я - самый тяжёлый его клиент. Отказалась от этого психолога. Пусть и я неприятный клиент, но все равно грустно.
Психолог поднял цены и, рассказывая об этом, упомянул, что лично мне поднял бы ещё больше, потому что из-за меня дополнительные часы супервизии брать приходится, и вообще я - самый тяжёлый его клиент. Отказалась от этого психолога.
Какой-то злобный не очень хороший психолог, мне кажется можно было свои претензии не лично анону в лицо вот так…
Пусть и я неприятный клиент, но все равно грустно.
Ты оторвала ему от сердца, можно сказать, экономию на супервизоре щедрый дар под елочку, нехай заткнется.
Психолог просто был говно, вот и все.
упомянул, что лично мне поднял бы ещё больше, потому что из-за меня дополнительные часы супервизии брать приходится, и вообще я - самый тяжёлый его клиент
Конченный
Сочувствую по ситуации, анонче, а с другой стороны тебе повезло, что от неадеквата уходишь.
Спасибо за поддержку, анончики! Обнимаю всех!
упомянул, что лично мне поднял бы ещё больше, потому что из-за меня дополнительные часы супервизии брать приходится, и вообще я - самый тяжёлый его клиент.
За это еще и деньги платят?
Не знаю как сформулировать. Но очень хочется хоть куда-то это выплеснуть.
Я немного ебненький анон.
Иногда мне снятся места, которых не существует. То улица, на которой я якобы живу, то станции, в существовании которых я прям уверен (по пробуждению я мучительно пытаюсь вспомнить был ли на них на самом деле и вспоминаю, что этого не было), то вот якобы иду по ночному городу и захожу в бар, а там встречаю кого-то очень близкого мне... и мы болтаем до утра. Ощущение как от ночных разговоров на кухне - ты просто говоришь-говоришь обо всём, а потом потихоньку начинает светать, но вам вдвоём так уютно, что вы не замечаете этого.
Это всегда настолько яркие и запоминающиеся сны, что я могу нарисовать карту увиденного места и спустя годы. Ну и казалось бы - сны как сны, ну бывает. Но блин. После пробуждения у меня в груди будто дыра черная образовывается. И ужасно тоскливое чувство каких-то несбывшихся диалогов. Будто чужие воспоминания подглядел.
Хотя, наверное, проще говоря - то, чего мне попросту не хватает.
При том, что ирл всё у меня более-менее. Но, видимо, вот этого ощущения когда ты на одной волне с кем-то... кто поймёт с полуслова, кто ощущает что-то похожее... этого очень не хватает вот.
Не знаю даже чего я хотел бы. В чем именно мне не хватает понимания. Но порой это почти физически невыносимо - то, что этого, вот этих мест, этих увиденных людей, не существует.
У меня есть определенная привычка - я могу отправиться гулять по ночному городу, пытаясь запечатлеть на фотографиях это ощущение "как во сне". Но в такие моменты очень не хватает кого-то, кто чувствовал бы то же самое.
Почему-то мне важно поймать какое-то физическое ощущение этого "как во сне". Такая странная ностальгия от этого...
Наверное, примерно нечто похожее я могу уловить, когда слушаю песню chamber of reflection
Эх. Ну вот, написал тут и чутка легче стало.
Не знаю как сформулировать. Но очень хочется хоть куда-то это выплеснуть.
У меня хоть и связано с другим, но я прекрасно понимаю твою тоску по чему-то недостижимому и несуществующему, дорогой анон. Самому снились такие вещи, которые бы я желал в реальности... которые принесли бы мне удовлетворение и радость от жизни.
Отредактировано (2023-12-28 15:32:40)
Рядом со мной компания подростков, и они нормальные, не гогочущие гремлины, как бывает в этом возрасте, а нормальные ребята, парни и девчонки, и анону хочется рыдать от мысли, что у него никогда не было такой компании и никогда уже не будет, потому что анону 30+, он сыч и сидит в преддверии нового года один. Сегодня думал, что если кто-то спросит "как ты", то я разревусь. Наверное, хорошо, что спрашивать некому.
Меня по-моему, ещё никогда перед нг не было так плохо. Просто потому что особо не праздновал и не планировал. А в этом году запланировал, и всё пошло к чертям. Люди, с которыми хотел отмечать и которых я люблю, дали понять, что я им не упёрся. Нет ни на что сил, даже квартиру убрать. Больше не буду ничего планировать и праздновать, это явно не про мою честь.
Ещё один анон присоединяется к пожеланию здоровья. В пожилом возрасте трудно восстановиться после инсульта, но не невозможно. Максимальных деду сил!
Я пережил это, анон. Дедушка прожил еще пять лет, но это были очень тяжелые пять лет, держу кулаки, чтобы у вас все было хорошо.
Почитай про препарат "Семакс", возможно, вам пригодится. Хорошая штука, реально работает, но я о нем узнал, когда деда уже не стало.
Спасибо огромное за пожелания и рекомендации, аноны
Хотел на нг сладостей купить, конфет-шоколадок и прочего, а выбирать не из чего. Просто хожу по магазинам и ничто не вызывает желания не то что покупать это, а даже брать в руки или пробовать бесплатно.
Хотел на нг сладостей купить, конфет-шоколадок и прочего, а выбирать не из чего. Просто хожу по магазинам и ничто не вызывает желания не то что покупать это, а даже брать в руки или пробовать бесплатно.
Понимаю. Хотя у меня, наверное, не совсем та ситуация. Просто у меня в этом году совершенно не вызывают энтузиазма новогодние праздники, хотя вообще-то они мои любимые. В прошлом году я не стала участвовать в Тайном Санте ни здесь, ни вк, потому что... атмосфера не располагала, ёлы-палы, какие нахер санты?
В этом году она располагает ещё меньше. Я и ёлку-то наряжать не стала, хотя у меня есть своя маленькая. И даже не столько из-за.... гм, контекста, а ещё и потому что не забыла прошлого раза. Скучно делать одно и то же. Шарики те же, гирлянды. По идее традиции своим повторением должны радовать и напоминать об "абсолютной надежности всего сущего"(цит. по Туве Янссон), но мне они надоели.
Что со мной не так? Почему я такой ебанутый? Почему не могу быть нормальным?
Каждый раз обещаю себе, что буду думать прежде чем что-то писать и говорить, в итоге привычно попадаю в ситуацию когда пиздеть не надо было и половины своих проблем я бы избежал, если бы умел держать рот на замке умнее бы казался
Каждый раз обещаю себе, что буду думать прежде чем что-то писать и говорить, в итоге привычно попадаю в ситуацию когда пиздеть не надо было и половины своих проблем я бы избежал, если бы умел держать рот на замке умнее бы казался
та же хуйня, анон. Не удивлюсь, если меня уволят за мой пиздливый рот.
Может, мне вообще не сюда, а в тред сепарации/заебавших родственников/работотред/???, но начну отсюда.
Завершив университетское образование, я решила, что пора начинать... по сути самостоятельную жизнь. Уехать из страны в ближнее зарубежье. Найти работу там или на дистанте. Ваять свои нетленки.Завести сраные карточки для оплаты mynoise.
Как видите, ничего сверхъестественного. Ныне это рут совершенно стандартный. Я не собиралась уехать в Бурунди волонтёром, отправиться в тайгу к месту падения Тунгусского метеорита или вложить все свои деньги в артель по росписи фарфоровых перечниц. И я по жизни человек осторожный. Это и характер, и тревожно-депрессивное расстройство.
Однако мои инициативы встретили в кругу домашних такие реакции... что я не знаю. Будто я действительно собралась уехать в Бурунди волонтёром. Все компромиссы - уехать к коллеге/уехать сперва в другой город, чтобы все удостоверились, что я вполне способна выжить самостоятельно - были подвергнуты тому же жестокому остракизму. Сошлись на том, что я уеду в другую квартиру в том же городе, дабы если что, мне сходили за лекарством (это идея-фикс такая. Будто никаких доставок по-прежнему не существует).
Чтобы съехать из дома, надо найти дополнительную работу. У меня уже есть очень хорошая работа на полставки, которая обеспечивает как раз половину желаемого дохода. Теперь надо второй. И опять начались какие-то непонятные приколы. Самозанятой быть не надо, там не будет считаться стаж и не будет обеспечены больничные. И вообще 350 рублей в час - слишком мало. Работать из дома не надо, надо появляться на людях. Нет, не на этих людях, а вот на тех людях...
Это сильно действует на нервы. Если честно, просто жесть как действует.
Хотя и родителей можно понять - у них крутой такой разрыв шаблона. Я в себе подозреваю шизоидный радикал - проще говоря, я такой железобетонный интроверт. У меня биологическая тяга к уединению. Ни за школьные, ни за университетские годы я не завела себе друзей. С парнями не встречалась. Секса не было. Вообще ничего не было. Я как сидела за своим столом в 16 лет и писала в блокнотах, так и продолжаю за ним сидеть в 26 и писать в блокнотах. Мои родители не осознавали мало-помалу и не видели на конкретных примерах, что я расту и становлюсь взрослым человеком. А можно ли это сделать рывком? Не факт, не факт.
Мне очень страшно. Я не умею скандалить, но без скандала мне удастся покинуть дом только с мужем (да, так мои родители и говорят, конкретно намекая: вот если бы ты была не одна...). В то же время замужество исключено. Положение патовое. У меня есть варианты, как можно выкрутиться в итоге - я человек креативный. Но это будет потом, а пока я всплакну. Потому что всё это дико и неестественно.
Ну, я выговорилась. Или даже КМП. Потому что такими тряпками (а вся эта коллизия сводится к тому что я тряпка), как я, даже пол мыть нельзя. Можно только бросить в биореактор. Несмотря на все имеющиеся у них блестящие идеи.
Может, мне вообще не сюда, а в тред сепарации/заебавших родственников/
Да, тебе туда.
Дали понять, что новогодняя премия в этом году не светит. А в последние неколько лет она была обязательно, от 3 до 5 полных зарплат единовременно. Новый генеральный директор начал оптимизацию.
Грустненько.
Внезапно стёр ноги, фшоке. Носки тоже протёрлись вот ваще совсем. В очень быстром темпе пришлось пройти около 12к шагов, в зимней обуви вспотел и внезапно так вышло. На ступнях крупные волдыри, стоять даже не могу. Блин, и это прям перед нг, когда надо ходить и ходить ещё.
Я не умею скандалить, но без скандала
Понял, как сильно достала работа, по тому, насколько факт того, что завтра снова придется о ней думать (а я не собирался! и имел полное право!), выбил из колеи на весь вечер. Эх, не хочу снова думать про собеседования, вакансии, отклики, это все... Но, похоже, придется...
Так охота поспать без пижамы, но тогда плечо обязательно вылезает из-под одеял, замерзает и потом целый день ноет из-за невралгии как же устал от всех проблем со здоровьем, хочу быть здоровым или хотя бы чтобы новые болячки не вылезали