Вы не вошли.
Началась запись на Тайного Санту 2024!
Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.
В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.
Я просто не хочу завтра на работу. Я бухгалтер, у меня все ебанулись
Как же я устал...
Последняя капля - необязательность родственника.
По идее он должен был сделать одну штуку для бабки, его, между прочим, матери.
В моём понимании - от и до, т.е. я могла бы больше об этом вообще не думать.
а на деле - то "поищи информацию в инете, анон", то "вспомни вовремя что документы нужно взять, анон", теперь вот "ну, я отправил от имени бабки, так что пиздуй на почту, анон, и прикинься бабкой"
А мне и без того очень даже есть что делать!!!
(и ещё я боюсь, что если пришло на почту на бабкино имя и смс-ка пришла ей, не мне - то даже если я возьму её телефон и паспорт, мне всё равно не отдадут. А она физически не дойдёт)
Команда анона пахала весь год, доставляла с высоким качеством и очень быстро, а завтра анону чсвшная коллега совершенно не в теме проекта будет рассказывать, как у нас все медленно и она бы одной левой это за день сделала, и вообще не надо вам столько людей, давайте откусим от перегруженного проекта с дефицитом рук ещё двух людей, станет же намного лучше
Я так устала от себя мысленно.
Меня убивает то, что я не могу нормально взяться за что-то и вжобивать. Хочу заняться, скажем, лепкой глиняных горшков или приготовить трёхъярусный торт - я могу найти причины, почему не могу это сделать. Они не то, что надуманные, просто я во-первых, знаю, что не могу рассчитывать на себя и постоянный уровень вовлеченности в дело и во-вторых, живу не одна, соответственно свидетелем моих неудач будут другие люди.
Поэтому я даже начинать не хочу, хотя мне может и хотеться и быть интересно. Хотя даже если я начну, я могу споткнуться о собственную некомпетентность. Новичком - все сразу классно не получится, но меня это иррационально расстроит и руки опустятся.
Это история длиной в жизнь. Я возвращаюсь ко всем не свершившимся горшкам и тортам регулярно - казалось бы, вот он знак, - но нет, я как будто запрещаю и боюсь взяться за дело ответственно (потому что, блджаж, от себя могу отмахнуться). А в редкие моменты, когда у меня получается сохранять маленько продуктивности несколько дней подряд - я грызу себя за то, что делаю мало (это не помогает, я знаю, но это, как ни крути, правда). Это больше, чем ничего, чем тотальная прокрастинация, но я с ужасом понимаю, что этой мой потолок, я не смогу увеличить скорость или продуктивность.
Уже тридцатка не за горами, но это тянется с детства. И хоть бы понять, как себя починить. Я закончила этот тед толк, простите.
лепкой глиняных горшков или приготовить трёхъярусный торт
Я так понимаю, горшки у тебя сразу должны получаться такие, чтоб сразу с ними на маркет керамики по три тыщи за каждый, а торт непременно слету трехъярусный?)
Мне кажется, тут может помочь закорешиться с такими же начинашками, как ты. Когда ты сам по себе, да еще постоянно смотришь на каких-то крутанов, которые годами дрочили такой результат – с точки зрения "самому начать что-то делать" это скорее демотивирует. А когда вокруг тебя схожие люди со схожими проблемами (ничего не получается, нет времени, нет понимания, как подступиться к процессам и наладить их) – ну, тут вы все в принципе одинаково лохи Так что любой результат будет ощущаться достижением. На многих инфоцыганских курсах люди как раз за это платят – за возможность общаться с людьми с такими же проблемами и целями, как у них. И кстати про "наладить процессы" – это едва ли не самое важное, без этого ты будешь вджобывать с минимальным выхлопом. Даже если твое хобби останется в рамках неспешного хобби для себя, если оно связано с чем-то физическим (ингредиенты, глина, инструменты, бисер) – тебе нужно рабочее место, места для хранения своего добра, и время, в которое ты будешь заниматься только этим делом, и ничего не будет тебя отвлекать. Я этим как раз сам грешу, как только сажусь за тексты, так начинаю прокрастинировать во что угодно – чайник поставить, посуду помыть, показания счетчиков передать, с кошкой поиграть, потому что мне написание текстов кажется какой-то ненужной байдой, на которую и время тратить стыдно.
живу не одна, соответственно свидетелем моих неудач будут другие люди
Это как-то тревожно звучит, если честно. Что там за люди такие, что они могут расстраивать тебя своей реакцией на твои неудачи?
Быть бедным - горе, а не позор, анончик Кто этого не понимает - опять же, пусть идут в жопу.
Анончик
Аноны, мне стало легче, вы такие милые и добрые, спасибо вам
Я так устала от себя мысленно.
Это какая-то очень распространенная психологическая ловушка "Идеально или ничего". Тоже не поняла насчет трехъярусного торта. С обычными уже все отработано до автоматизма, получаются лучше некуда?
Анончик, если что, я без наезда. Сама всю юность прожила с такой же проблемой, пока не убедила себя наконец, что ошибаться - это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ошибки - это опыт, блин, когда ты понимаешь, как не нужно делать.
Позволь себе расслабиться и немного плевать на мнение окружающих. Ты для себя в первую очередь всем этим должен хотеть заниматься, а не для них.
Отредактировано (2023-12-26 16:44:08)
Эти два года были очень выматывающими, даже моего любимого предвкушения нг уже два декабря не было, я очень сильно хотел уволиться нахуй и лечь в канаву сдохнуть. И судя по свеженьким проблемам на работе моё желание таки сбудется - нас всех разгонят нахуй. Не знаю, что чувствовать по этому поводу, сейчас просто очень жалко проёбанный декабрь
Отредактировано (2023-12-26 16:43:51)
Я так устала от себя мысленно.
Меня убивает то, что я не могу нормально взяться за что-то и вжобивать. Хочу заняться, скажем, лепкой глиняных горшков или приготовить трёхъярусный торт - я могу найти причины, почему не могу это сделать. Они не то, что надуманные, просто я во-первых, знаю, что не могу рассчитывать на себя и постоянный уровень вовлеченности в дело и во-вторых, живу не одна, соответственно свидетелем моих неудач будут другие люди.
Поэтому я даже начинать не хочу, хотя мне может и хотеться и быть интересно. Хотя даже если я начну, я могу споткнуться о собственную некомпетентность. Новичком - все сразу классно не получится, но меня это иррационально расстроит и руки опустятся.Это история длиной в жизнь. Я возвращаюсь ко всем не свершившимся горшкам и тортам регулярно - казалось бы, вот он знак, - но нет, я как будто запрещаю и боюсь взяться за дело ответственно (потому что, блджаж, от себя могу отмахнуться). А в редкие моменты, когда у меня получается сохранять маленько продуктивности несколько дней подряд - я грызу себя за то, что делаю мало (это не помогает, я знаю, но это, как ни крути, правда). Это больше, чем ничего, чем тотальная прокрастинация, но я с ужасом понимаю, что этой мой потолок, я не смогу увеличить скорость или продуктивность.
Уже тридцатка не за горами, но это тянется с детства. И хоть бы понять, как себя починить. Я закончила этот тед толк, простите.
Понимаю тебя.
Команда анона пахала весь год, доставляла с высоким качеством и очень быстро, а завтра анону чсвшная коллега совершенно не в теме проекта будет рассказывать, как у нас все медленно и она бы одной левой это за день сделала, и вообще не надо вам столько людей, давайте откусим от перегруженного проекта с дефицитом рук ещё двух людей, станет же намного лучше
На небо за звездочкой таких обсценивателей! Держись, анончик, ты молодец и твоя команда тоже!
Ненавижу задержки месячных. Я и так превращаюсь в плаксивое отекшее желе, а тут ещё и переживания по поводу нежелательной беременности. Болит живот, поясница, мутит. В автобусе поймала паничку, а мне ещё работать несколько часов. Купила тесты на беременность, хотя понимаю, что она маловероятна. Ненавижу эту панику
Осознал, что завидую психопатам, социопатам и прочим людям подобного толка.
Хочу не ощущать никаких человеческих чувств, привязанностей, не париться из-за того, что человеку, который мне нравился, из-за которого я страдал, было абсолютно, кристаллически похуй на меня, не расстраиваться, видеть в людях не людей, а только инструмент для достижения каких-то своих целей.
Насколько же проще жить таким людям и насколько же сложнее - таким как я, почему я по собственному желанию не могу стать таким
Отредактировано (2023-12-26 17:40:26)
Я так понимаю, горшки у тебя сразу должны получаться такие, чтоб сразу с ними на маркет керамики по три тыщи за каждый, а торт непременно слету трехъярусный?)
А то! Но нет, не совсем. Мне скорее хочется, чтобы было не совсем мучительно больно смотреть на результат + мучиться в процессе от того, что глина вся по стенам размазана, например. То есть какой-то, конечно, напряг я потерплю и даже не замечу, но прямо грубые свидетельства жупорукости в виду неопытности придают силы моей неуверенности.
Тоже не поняла насчет трехъярусного торта. С обычными уже все отработано до автоматизма, получаются лучше некуда?
Это был довольно тупой пример. Но, даже если его возьмем, то нет, конечно. Я пытаюсь примирить себя с тем, что маленькие и доступные цели - это моя личная норма. И ставить их и выполнять важно больше, чем ставить красивые большие и невыполнимые для меня цели. В конце концов, когда станет проще - цели станут неизбежно усложняться.
Понимаю тебя.
Бро! Спасибо. Это, конечно, печально, но нас двое)))
Отредактировано (2023-12-26 17:55:06)
Я так устала от себя мысленно.
Ты это я, и мне очень грустно(
Завтра последний день, когда можно поставить на учет организацию в военкомат, и анону завтра туда идти с кучей доков и надеяться, что не пошлют к чертовой матушке, потому что у каждого военкомата свои правила, а где их искать - хрен знает. Причем бух сама туда не поедет, поедет анон, потому что офис анона ближе, а анон уже ничего не хочет, у меня нет ресурсов в конце года на интеракции с людьми типа вообще. И маленькие пространства с очередями это пиздец. Но да, завтра анон будет умирать, всем мерри крисмас
Тт
почему я по собственному желанию не могу стать таким
Можно, но тебе не понравится.
Анон, на самом деле довольно уныло жить, когда тебе никто не нравится и тебе на всех похуй. Это очень ограничивает спектр не только отрицательных эмоций, но и положительных ведь тоже.
К тому же люди тебя бесить не перестанут, просто будут другие поводы)
Я бы тебе пожелал найти крепкие привязанности, чтобы ты был счастлив и чувствовал себя ценным для других людей)
но не могу же я годами заявлять людям, что у меня очень дорогое лечение, войдите в положение(
Можешь.
Можешь прямо так и говорить "пожалуйста, не дарите мне ничего, у меня нет денег сделать ответный подарок, прям совсем".
Через пару-тройку лет запомнят и будут либо дарить если захотят порадовать, либо так поздравлять, если сами такие же.
Хочу не ощущать никаких человеческих чувств, привязанностей, не париться из-за того, что человеку, который мне нравился, из-за которого я страдал, было абсолютно, кристаллически похуй на меня, не расстраиваться, видеть в людях не людей, а только инструмент для достижения каких-то своих целей.
Это же твержу вот уже долгое время. Проклятые эмоции, как от них избавиться? Сегодня мог бы быть продуктивный день, а вместо этого я полдня рыдал, полдня отходил. И так происходит не сказать чтоб редко. Не хочу никогда ни в кого влюбляться и привязываться и вообще чувствовать к людям что-то хорошее и невольно ждать хорошего в ответ. Мама ещё бухтит, надо детей. Это чтоб ещё и за них сердце болело? Нахуй.
Я бы тебе пожелал найти крепкие привязанности, чтобы ты был счастлив и чувствовал себя ценным для других людей)
дранон
Завтра последний день, когда можно поставить на учет организацию в военкомат, и анону завтра туда идти с кучей доков и надеяться, что не пошлют к чертовой матушке, потому что у каждого военкомата свои правила, а где их искать - хрен знает. Причем бух сама туда не поедет, поедет анон, потому что офис анона ближе, а анон уже ничего не хочет, у меня нет ресурсов в конце года на интеракции с людьми типа вообще. И маленькие пространства с очередями это пиздец. Но да, завтра анон будет умирать, всем мерри крисмас
Тт
Послушай, анон, позволь вспомнить асибе, я в таких случаях столкнулся с тем, что надо делать запись на диктофон. Я не конкретно про военкомат, я про ужасные бюрократические лабиринты.Тебе будут много чего говорить. Ты можешь забыть, не понять, и т.тд. и тебе могут нарочно или случайно сказать вот вообще не то. Диктофон, и потом послушаешь и убедишься, правильно их понял или нет.
Я не отмечаю новый год, никак, мне бы уцелеть со всем моим колхозом. Я поcтараюсь закупить по минимуму торт и т.д, но готовить не буду, и буду я лежать, и буду я счастлив, если на моем столе не будет антибиотика.
Ну если ты серьезно, то
Спасибо, анон, я иду по этому же пути. Значит, иду правильно.
Анон пишет:Хочу не ощущать никаких человеческих чувств, привязанностей, не париться из-за того, что человеку, который мне нравился, из-за которого я страдал, было абсолютно, кристаллически похуй на меня, не расстраиваться, видеть в людях не людей, а только инструмент для достижения каких-то своих целей.
Это же твержу вот уже долгое время. Проклятые эмоции, как от них избавиться? Сегодня мог бы быть продуктивный день, а вместо этого я полдня рыдал, полдня отходил. И так происходит не сказать чтоб редко. Не хочу никогда ни в кого влюбляться и привязываться и вообще чувствовать к людям что-то хорошее и невольно ждать хорошего в ответ. Мама ещё бухтит, надо детей. Это чтоб ещё и за них сердце болело? Нахуй.
И я к вам (
Ненавижу задержки месячных. Я и так превращаюсь в плаксивое отекшее желе, а тут ещё и переживания по поводу нежелательной беременности. Болит живот, поясница, мутит.
Держись анончик. У меня та же история была. Извела два теста на беременность, но три дня назад таки начались. Теперь не могу дождаться, чтобы закончились. Женская, блин, доля.