Холиварофорум

Анон

Доска жалоб, плача и прочего подобного

Анончики, есть у нас тут мозгоправка, есть тред о нытиках, а куда деваться тем, кому не нужны советы, как что-то исправить, и кто не хочет нагружать своих френдов, но все-таки хочет выплакаться, пожаловаться на задолбавшего соседа или вечную непруху?
Предлагаю делать это тут.

В теме запрещено: доебываться до жалоб, гиенить над ТС, ну и в целом просьба вести себя мирно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

иди в глупые вопросы

К сожалению у меня проблема в другом, я всякие глупости сколько угодно раз спрошу, а что-то серьезное узнавать до смерти страшно даже разговаривать об этом. 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Где, блин, взять столько денег, сколько мне нужно в этом декабре? 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Заебали друзья, не доебываю их своими проблемами и просто ухожу в инвиз, потому что стоит иногда попытаться выговориться и они с темы слетают недовольно, но зато теперь выговаривают и фукают что анон их бросил. А нахуй спрашивать тогда как у меня дела и где я? Как бросил так и поднял блять, почему люди с которыми ты дружишь по 5 лет и больше не понимают что мне надо побыть в одиночестве чтобы не послать всех в пизду, если им мои проблемы нахуй не нужны, настроение порчу...  И унылым я стал не вчера, уже несколько лет сил нет.
Зато когда они жилетку искали поплакать анон всегда их слушал в любое время дня и ночи... Оставил к 3 десятку казалось бы только самых близких пару человек, а оказалось что я хороший только когда вокруг скачу и в зубы заглядываю

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Заебалась всем, но нужно въебывать до конца месяца, только в нг выдохнуть получится. Я обязательно выживу

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Хочу перестать страдать. Если оглянуться, то за последние 15 лет было несколько моментов счастья, и несколько- когда было в целом норм. Это ненормально. Ненормально блять страдать, я так не хочу, не хочу больше страдать 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

День неудачника. Все, что ни делаю, все разваливается, не так, не то, и не получается.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

День неудачника. Все, что ни делаю, все разваливается, не так, не то, и не получается.

У меня так последние две недели 
Сломано защитное стекло у экрана, сдох наушник, сгорела одна кастрюлька, подпалилась другая, были утеряны карточка и варежка (в разные дни).
Различные уезды маршруток перед носом в количестве.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

У меня так последние две недели 

держись друг!

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

День неудачника

Пришел поплакать на похожую тему. У меня то же самое, только год  Все, что я пробовал начать в этом году, потерпело фейл. Вообще все. Сижу и рыдаю 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

▼Хуйня про внешность⬍

Решил анон гардероб себе обновить, примерил короткое платье - хорошо сидит, улыбнулся себе в зеркале - а "мимические" складки на лице никуда не делись после того, как улыбка сошла. Сдал это дурацкое платье как неподошедшее (пусть красивые носят) и пошел домой грустный.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Плохо себя чувствую, непонятно с чего, и грустно.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Хуйня про внешность

▼Рубрика непрошеные советы⬍

Аноныч, попробуй уход на более увлажняющий поменять, у меня после введения более плотных кремов и эссенций такая проблема стала меньше проявляться и мелкие старые не такие заметные стали. Если прыщи попрут то на ночь менять на привычный, ну и наносить только на самое проблемное место где заломов больше всего появляется таких. Плюс питьевой режим наладить но не перепивать до отеков или если соленого много ешь, такое с кожей при обезвоженности может быть еще.
Будешь самый красивый в красивом платье 

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Что-то чувствую, что мне нужно немного поддержки (да и вообще выговориться), так что...

▼ною про депрессию, лечение кукухи и вот это вот все⬍

Меня так задолбала моя же башка, если честно 

Суть в чем: с сентября хожу к психотерапевту - в какой-то момент настолько заколебало кататься на качелях из отличного настроения и депрессии, что страх и стеснительность были посланы нафиг - и анон пошел пытаться лечить кукуху. С одной стороны, ожидаемо, что этот процесс будет нифига не легким и не быстрым... с другой, чет анон не ожидал, насколько это может быть нелегко с моральной, так сказать, точки зрения. Пока что это уже четвертый месяц бодания с собой и своими "блин, а, может, ну это все, может, просто сдаться, ведь жили же как-то до этого уже кучу лет". Благо понимаю, что подобные мысли - очередная вредная фигня, рожденная депрессией, и надо держать себя в руках и не сдаваться.

И вот сегодня был очередной сеанс, на котором анон вдруг разговорился и признался, что чувствует себя ровно так же, как тогда, на первом сеансе в сентябре - и что он запутался и не понимает: то ли он просто по жизни такой, то ли это снова депрессия подступает. И заодно рассказал о том, что на самом пике (или, скорее, в самой яме) депрессии его посещали суицидальные мысли (к счастью, это всегда только мысли и всегда скорее вызванные желанием просто уснуть и проснуться, когда все кончится, а не настоящим желанием перестать существовать) и приступы дереализации? деперсонализации? до сих пор понять не могу, но это очень жуткое ощущение, когда в какой-то момент, когда тебе очень хреново, в мозгу будто пробки выбивает - и вот уже будто бы и ты не ты, и вокруг все какое-то неправильное. Такое ощущение, будто кукуха совсем отлетела.

Собственно, после этого рассказа психотерапевт, похоже, поняла, что нифига моя депрессия не легкая - просто видит она меня исключительно в фазах, когда все ещё не настолько плохо, чтобы не прийти на прием. Или, как то было полторы недели назад, когда все настолько классно, что хочется делиться этим со всеми - в том числе и хвастаться психотерапевту, что наконец-то отлично себя чувствуешь да так, что аж летать хочется. И в кои-то веки не из окна или крыши.

А потом случилось то, чего анон опасался: ему предложили лечь в больницу, чтобы понаблюдаться и чтобы чуть что - убрать острую фазу. Благо никто не заставлял и можно было подписать отказ, договорившись на дневной стационар, куда я завтра и пойду.

И вот тут-то главная причина моих беспокойств: не очень понимаю, почему, но я жутко нервничаю от мысли, что завтра мне нужно будет пойти в новое для меня место и там опять рассказать все жалобы, включая нехорошие мысли и съезд кукухи в пике моей депрессии. Мне и нынешней психотерапевтке было стыдно о таком рассказывать (хотя казалось бы - это же так важно и нужно для успешного лечения), а уж новому человеку. Более того - на этот раз это будет мужчина, а не женщина, что для меня ещё один минус к комфорту. Спасибо хоть это всего на неделю, но все же... как-то нервно и неуютно.

И от того, как много сегодня было рассказано психотерапевту, тоже почему-то неуютно и неловко. В английском есть термин - oversharing, вот что-то такое (или, точнее, его последствия) я и испытываю. Более того: почему-то стыдно даже от того, что я стыжусь, блин, рассказывать врачу о симптомах - и вообще в очередной раз загоняюсь и думаю, что слишком драматизирую, хотя мне уже сто раз говорили, что все нормально и ничего плохого в том и о чем я говорю, нет. Но я опять клубок тревожных мыслей и самообвинений - и просто надеюсь, что все это того стоит и мне действительно постепенно станет лучше. По крайней мере, может, я наконец-то начну жить без депрессии и узнаю, как это.

Ведь, если так подумать, всю сознательную жизнь, кроме разве что детства, которое я толком-то и не помню, мне приходилось качаться на этих качелях из нарастающей депрессии и прекрасного, но очень короткого настроения. И я не очень понимаю, кто я вообще (или, вернее, какой я человек)? Веселый и общительный? Спокойный и рассудительный? Любящий авантюры? Или, наоборот, пытающийся просчитать все до деталей, чтобы все прошло точно по плану? Я люблю общаться с людьми или же это все-таки меня выматывает и я могу жить и без этого? Я не знаю, потому что я буквально могу быть как первым, так и вторым вариантом, в зависимости от того, в какой фазе меня застать. И кто я тогда на самом деле? Тоже стремное ощущение, на самом деле - из-за него мне кажется, что помимо БАР (что, собственно, психотерапевт сейчас и подозревает) во мне есть что-то ещё, из-за чего врачу так трудно поставить диагноз - и из-за чего мне и самому не понять, что со мной и чего я хочу.

Как же хочется просто быть в норме и спокойно жить, не зная ничего о менталках и депрессии в частности...

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Очень люблю маму. Но мне было бы легче её любить, если бы я была эмоционально сепарирована от неё. Сегодня у мамы день рождения. В детстве ей ни разу не устраивали в этот день праздник. И каждый год под день рождения мама впадает в смесь депрессии, агрессии и обиды. Кто контейнер для всех этих прекрасных чувств? Я. Предложила миллион вариантов, как проведу с ней день, все они были отвергнуты под предлогом того, что она не хочет отмечать. В итоге я всё-таки зашла к ней вечером с пирогом, потому что по тону смс поняла, что она вообще на дне. Мама печально сказала, что гуляла одна в парке и думала, каким счастливым мог быть бы этот день, если бы я с внучкой поехала с ней. Хотела сказать, что день был бы счастливым, если бы она вела себя как взрослый человек и прямо сказала, что хочет. Поехать в этот парк мы бы всё равно не смогли, но у нас рядом с домом есть нормальный парк - почему нельзя было пойти туда? Вопрос риторический, конечно, дело не в парке, а в том, что мама проваливается в этот день в состояние обиженной несчастной девочки, и ничего с этим поделать нельзя. Я тоже на нуле после недели нервотрепки с этим днём рождения. Эх, хотела бы я быть неуязвимой перед мамиными эмоциональными качелями, но увы, я сепарирована только на половину - живу отдельно, за себя все решаю сама, но все мамины переживания (и хорошее, и плохое) воспринимаю как личное. Так-то мама у меня замечательная, но в день рождения чудит.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Что-то чувствую, что мне нужно немного поддержки (да и вообще выговориться), так что...

▼ною про депрессию, лечение кукухи и вот это вот все⬍

Меня так задолбала моя же башка, если честно 

Суть в чем: с сентября хожу к психотерапевту - в какой-то момент настолько заколебало кататься на качелях из отличного настроения и депрессии, что страх и стеснительность были посланы нафиг - и анон пошел пытаться лечить кукуху. С одной стороны, ожидаемо, что этот процесс будет нифига не легким и не быстрым... с другой, чет анон не ожидал, насколько это может быть нелегко с моральной, так сказать, точки зрения. Пока что это уже четвертый месяц бодания с собой и своими "блин, а, может, ну это все, может, просто сдаться, ведь жили же как-то до этого уже кучу лет". Благо понимаю, что подобные мысли - очередная вредная фигня, рожденная депрессией, и надо держать себя в руках и не сдаваться.

И вот сегодня был очередной сеанс, на котором анон вдруг разговорился и признался, что чувствует себя ровно так же, как тогда, на первом сеансе в сентябре - и что он запутался и не понимает: то ли он просто по жизни такой, то ли это снова депрессия подступает. И заодно рассказал о том, что на самом пике (или, скорее, в самой яме) депрессии его посещали суицидальные мысли (к счастью, это всегда только мысли и всегда скорее вызванные желанием просто уснуть и проснуться, когда все кончится, а не настоящим желанием перестать существовать) и приступы дереализации? деперсонализации? до сих пор понять не могу, но это очень жуткое ощущение, когда в какой-то момент, когда тебе очень хреново, в мозгу будто пробки выбивает - и вот уже будто бы и ты не ты, и вокруг все какое-то неправильное. Такое ощущение, будто кукуха совсем отлетела.

Собственно, после этого рассказа психотерапевт, похоже, поняла, что нифига моя депрессия не легкая - просто видит она меня исключительно в фазах, когда все ещё не настолько плохо, чтобы не прийти на прием. Или, как то было полторы недели назад, когда все настолько классно, что хочется делиться этим со всеми - в том числе и хвастаться психотерапевту, что наконец-то отлично себя чувствуешь да так, что аж летать хочется. И в кои-то веки не из окна или крыши.

А потом случилось то, чего анон опасался: ему предложили лечь в больницу, чтобы понаблюдаться и чтобы чуть что - убрать острую фазу. Благо никто не заставлял и можно было подписать отказ, договорившись на дневной стационар, куда я завтра и пойду.

И вот тут-то главная причина моих беспокойств: не очень понимаю, почему, но я жутко нервничаю от мысли, что завтра мне нужно будет пойти в новое для меня место и там опять рассказать все жалобы, включая нехорошие мысли и съезд кукухи в пике моей депрессии. Мне и нынешней психотерапевтке было стыдно о таком рассказывать (хотя казалось бы - это же так важно и нужно для успешного лечения), а уж новому человеку. Более того - на этот раз это будет мужчина, а не женщина, что для меня ещё один минус к комфорту. Спасибо хоть это всего на неделю, но все же... как-то нервно и неуютно.

И от того, как много сегодня было рассказано психотерапевту, тоже почему-то неуютно и неловко. В английском есть термин - oversharing, вот что-то такое (или, точнее, его последствия) я и испытываю. Более того: почему-то стыдно даже от того, что я стыжусь, блин, рассказывать врачу о симптомах - и вообще в очередной раз загоняюсь и думаю, что слишком драматизирую, хотя мне уже сто раз говорили, что все нормально и ничего плохого в том и о чем я говорю, нет. Но я опять клубок тревожных мыслей и самообвинений - и просто надеюсь, что все это того стоит и мне действительно постепенно станет лучше. По крайней мере, может, я наконец-то начну жить без депрессии и узнаю, как это.

Ведь, если так подумать, всю сознательную жизнь, кроме разве что детства, которое я толком-то и не помню, мне приходилось качаться на этих качелях из нарастающей депрессии и прекрасного, но очень короткого настроения. И я не очень понимаю, кто я вообще (или, вернее, какой я человек)? Веселый и общительный? Спокойный и рассудительный? Любящий авантюры? Или, наоборот, пытающийся просчитать все до деталей, чтобы все прошло точно по плану? Я люблю общаться с людьми или же это все-таки меня выматывает и я могу жить и без этого? Я не знаю, потому что я буквально могу быть как первым, так и вторым вариантом, в зависимости от того, в какой фазе меня застать. И кто я тогда на самом деле? Тоже стремное ощущение, на самом деле - из-за него мне кажется, что помимо БАР (что, собственно, психотерапевт сейчас и подозревает) во мне есть что-то ещё, из-за чего врачу так трудно поставить диагноз - и из-за чего мне и самому не понять, что со мной и чего я хочу.

Как же хочется просто быть в норме и спокойно жить, не зная ничего о менталках и депрессии в частности...

Анон, обнимаю, если можно. Ты умница, что пошёл, во первых, и что идёшь дальше, во вторых. Легко не будет ни в процессе, ни потом. Но будет лучше (анон два раза лежал в дурке, потом пара лет амбулаторной терапиии (и обоих разов госпитализации могло бы не быть, кабы не подгон любящего семейства. Иногда и правда бывает, что все пидарасы, а ты Дартаньян).
Просить  помощи - не стыдно, а разумно. Это как купить капли от насморка в аптеке, ну.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Как блять люди самовыражаются
Каждый раз, когда я делаю хоть что-то честное по отношению к себе, всем или наплевать или не нравится
А так по жизни идти сложно, это или мертвая точка в тишине, или что-то раздавленное
И непонятно, реально ты что-то не то сделал, или просто во вкусы чьи-то не попал
Но не собой я тоже быть уже не могу(

Отредактировано (2023-12-06 01:49:45)

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

▼физиология, болезнь, но ничего фатального⬍

Просквозил шею
Причем хуево так
Мне больно поссать сходить, больно развернуться,
мне даже лежать больно
Неиллюзорно до слез больно. Под обезболивающим(прописанным)
Шел третий день
Сижу,  потому что не смог положить голову и шею чтоб через три минуты не начать скучать. Третий день.
Поправитесь через 14 дней, радостно сказал анону сегодня врач, если через 4 дня не полегчает обратитесь повторно
Четыре таких же дня
     

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Не могу спать, потому что в рамках сетевой движухи на мои фики прям щас пишут отрицательные рецки. И мне очень, очень обидно. Я потратил очень много сил на эти фики и старался понравиться … а я не нравлюсь. Хочется себя спиралью выгнуть, только бы научиться нравиться, но я не умею. Вообще. И это очень больно. Что я какой-то кривой. Что все учатся этому, обретают плюшки и друзяшек, а я горно косорылое.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Не могу спать, потому что в рамках сетевой движухи на мои фики прям щас пишут отрицательные рецки. И мне очень, очень обидно. Я потратил очень много сил на эти фики и старался понравиться … а я не нравлюсь.

/гладит анона/
Понимаю тебя, у самого та же проблема(
Недавно как раз перечитал один старый фик (надо было каноничную деталь уточнить, а канон огромен и хаотичен, проще в фичке посмотреть), который в свое время вызвал просто нереальный срач и потоки ненависти, натурально сотни коментов в дежурке были посвящены тому, какой это ужаснах, какое автор чмо, посолить и сжечь автора вместе с его дерьмоподелием.
И... сейчас я вижу, что это вполне годный фик даже на мой придирчивый взгляд, а я дохуя требователен к своим текстам. Меж тем мне много лет даже вспоминать о нем было тошно, я был уверен, что там пиздец пиздеца.
И у меня так буквально в каждом фандоме, у меня какой-то прям антиталант лол.
Хотелось бы нравиться, да. Но, видно, не дано.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Привет, ненависть к себе.
Интересно, кстати, не является ли ее причиной то, что я не позволяю себе злиться на другого человека? Я могла бы пойти с этим в мозгоправку, но ведь я опять с этим ничего не сделаю.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

я сильно не выспалась, у меня первый день месячных, не могу сосредоточится на работе, и вдобавок ко всему - чувствую себя очень, очень одинокой
такое чувство, что когда в моей жизни намечается что-то хорошее, мне становится только грустнее, потому что хорошее подчеркивает конечность бытия так пронзительно, как плохое никогда не сможет
хочу просто свернуться в комочек под тяжелым одеялом, всплакнуть над каким-нибудь кинцом и заснуть

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Я много лет помогал маме со сценариями и музыкой, особенно к праздникам. И каждый праздник - это ужасная нервотрепка. Мама переживает, я переживаю, вся семья переживает за маму. И каждый год мама заболевала на нг. В итоге мама уже не работает 10 лет, а мы всей семьей до сих пор не любим праздники, потому что они всю жизнь связаны с нервотрёпкой и переживаниями, но никак с чем-то приятным, позитивным. Потом можно чувствовать удовлетворение, если всё закончилось хорошо, облегчение. Но никогда нет настроения праздника. И вот, везде новогодние декорации, хочется почувствовать, что чувствуют те, кто радуется праздникам. Но я ощущаю только какое-то опустошение, когда понимаю, что даже со сценариями не нужно помогать. Когда ты за все отвечаешь, всё контролируешь, для всех стараешься, постоянно чувствуешь напряжение, и всё для тебя вовсе не сказка, а работа. Ты словно спутник запускаешь, блин. Никакого волшебства не остается, а хотелось бы.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

везде новогодние декорации, хочется почувствовать, что чувствуют те, кто радуется праздникам. Но я ощущаю только какое-то опустошение, когда понимаю, что даже со сценариями не нужно помогать

Запишись на празднование нг в какой-нибудь приятный тебе бар, клуб, ресторан, почти все устраивают на нг мероприятие. Ты только платишь и наслаждаешься.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

Задолбала бессонница. Заснул на 3 часа позже, проснулся на 2 раньше.

Анон

Re: Доска жалоб, плача и прочего подобного

У меня хуёвейшее настроение, а я даже не могу понять, какова может быть причина.

▼личное⬍

Потому что анон несколько дней назад впервые за долгое время занялся сексом, и теперь переживает, как бы это не была беременность. Из других вариантов подходящая менструация, с регулярным циклом которой у анона всегда были проблемы (да и вдобавок анон выяснил что неправильно пил ебучие таблеки, из-за чего переживает, что цикл опять опоздает) и обычная депрессия после алкоголя.

Просто анону никогда до этого так беспричинно плохо не было. Вдобавок ещё голова болит, в висок будто шуруп вкрутили, поди разберись, из-за вышеперчисленного ли, или погода влияет, или стрессанул на бис. Плохое настроение накатывает волнами, и анон себя ненавидит в эти моменты. Считаю себя ужасным, грязным человеком.

А, ещё и режим ушёл к чёртовой матери, ложусь в четыре и просыпаюсь дай бог в обед. Блять.