Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я еще в детстве подозревала что меня не очень любят, все эти прикольчики про сдам в детдом, лучше бы в пеленках придушила, но тут финальный аккорд был сыгран. Мать мне недавно выдала "роди мне внука, я теперь знаю как не надо". Ну спасибо большое.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я тут вспоминал на днях ситуацию, когда я поссорился с младшим сиблингом и отец заставил меня извиняться перед ним на коленях, записывая это на видео. Ещё заставил на камеру поклясться, что если ещё раз такое произойдёт, то "я разрешаю папе приехать (родители уже в разводе были) и отобрать мой компьютер". Пожалуй, это одна из самых трэшовых ситуаций с отцом. Это случилось когда я уже был почти взрослым, но повлияло даже сильнее, чем всё дерьмо, которое он делал когда я был маленьким.

Вспомнилось это из-за того, что меня недавно пытались поддеть из-за моего стойкого нежелания чтоб надо мной доминировали в постели. Ну ок, мне это просто не интересно, но я не хочу "даже попробовать". Зато сам я это делать очень люблю, прям очень. И меня начали по приколу стебать, что мол вот, конечно, сам любишь так делать, а тебя попробуй хоть пальцем тронь, всё ясно в общем, типичный пафосный дом, который думает, что корона слетит если он снизу попробует. И мне чет так неловко стало от этого, как будто я и правда такой. Но на самом деле нет, конечно. Помимо отсутствия интереса у меня просто ещё и лютый триггер на подобное в мою сторону. Хотя для меня в этом ничего такого нет, если между взрослыми людьми по согласию. Так что да, задевают меня такие предложения. Но выглядит это наверное как пафос для кого-то.

Интересно вот, что бы отец подумал если бы узнал про это всё. Он бы наверное счёл что это ужасный грех))))

Отредактировано (2024-09-12 19:40:21)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

"роди мне внука, я теперь знаю как не надо". Ну спасибо большое.

Господи, как же бесит такое, это что, в магазин сходить? в смысле  - "тебе"? а чего не сама?
Я как слышу, так меня рвёт на много маленьких анонов. Да нет, не знают ведь. Всё почему-то дети у них как набор "вырасти из яйца динозавра".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Всё почему-то дети у них как набор "вырасти из яйца динозавра".

Анонова бабка так матери анона и говорила. Сперва запрещала с парнями общаться и заставляла только о учебе думать, потом ей вынь да положь мужа с ребенком, дальше куда ты еще ребенка хочешь, у меня один внук уже есть, достаточно, иди работай, тебе и этот мешает. Второй бабке, отцовской матери, достаточно было двух детей, остальных нужно было абортировать (с), но внуков ей тоже надо было показывать, хотя ей быстро возня с ними надоедала. Как кукол из ящика - хочухочухочу, давно не видела, вези! Ой, все, заебали, уебывайте нахуй.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мне мать вчера тоже после поездки к внучке в разговоре сказала, что мол воспитывают неправильно и все вообще неправильно, в ее время было не так, и воду младенцам давали, и нормально все было ну теперь-то уже жена брата может наиграться как с куклой. В другой раз говорила, что вот мол подрастет и можно будет ее уже к материному бизнесу приставить (печь тортики). Младенцу три месяца, а она уже фантазирует, как из нее скоро выгоду можно будет извлекать, чтоб пользу по хозяйству приносила.
Мам, ты проецируешь, блэт, и это заметно Я всегда знала, что ты нас с братом родила, чтоб поиграться с живыми куклами и срубить внимания от окружающих своими куклами, а потом использовать как домашних рабов, отрабатывающих свое содержание. Но не все люди как ты.

Отредактировано (2024-09-13 17:46:07)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Прочитала коммент одной бумерши — сетует, что взросоая дочка пошла к психологу и теперь обвиняет мать в недостатке внимания. А я, пишет героиня, работаю с 9 до 20, если считать с проездом! Да я! Да ради неё! Да что ей ещё надо! Да она ни в чем не нуждалась!

А я читаю и думаю — разговоров. Внимания. Вот чего нам надо было.
Я тот ребенок, с которым взрослые не разговаривали, ну кроме коротких бытовых диалогов в духе "посуду помой".
Да, они работали. А потом приходили домой и смотрели телевизор. Меня не спрашивали ни о чем никогда, со мной вообще не разговаривали по-человечески, а меж тем, так уж вышло, что ребенком я росла живым и любознательный. Книг, кстати, дома тоже почти не было, 2 полки каких-то случайных, и никто даже не почесался, чтобы для меня их доставать, записать в библиотеку или ещё чего...
Когда я стала старше, предъявила эту претензию. Что было мне ответом? "Мы работали".

Я, блин, тоже работаю. Побольше вашего, потому что времена изменились, потому что государство больше квартиры не выдаёт, потому что инфляция 70% за год.
Но я почемуто нахожу силы и время интересоваться своими близкими, говорить с ними, обсуждать фильмы и книги, музеи, порой и чепуху всякую. Потому что вижу в них людей. Потому что человек вообще и ребенок в частности нуждается в общении не меньше, чем в пюрешке с котлеткой, ради которой вы так надорвались.

Так что да, блин, ваши "я работаю" (и второй любимый ответ на любые просьбы о внимании — "денег нет") засуньте себе в то же место, где ваше родительство оказалось.

А потом будут жаловаться, что дети обижаются и разговаривать не хотят. Внимания не уделяют.
Тьфу.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Мать мне недавно выдала "роди мне внука, я теперь знаю как не надо"

Анон вспомнил, как подсунул матери почитать книгу Фабер и Мазлиш про воспитание сиблингов. Ну что, мать прочитала с круглыми глазами, потом перечитала ещё раз... Отдавая мне книгу, все-таки сказала, что они с отцом все делали наоборот, а вот теперь поняли, жаль, им в молодости никто ничего не объяснял.
Ну это были как раз те родители, у которых анон, старше своей сестры на 2,8 года должен был после ее рождения резко стать взрослым, отвечать за сестру, отдавать ей все, от игрушек до книжек и конфет, и вообще "Ты уже большая, а она МАЛЕНЬКАЯ!" И так все детство.
Ну хотя бы осознали. Как говорится, лучше поздно чем никогда.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А кто-нибудь проходил 12 шагов взрослых детей алкоголиков?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Я, блин, тоже работаю. Побольше вашего, потому что времена изменились, потому что государство больше квартиры не выдаёт, потому что инфляция 70% за год.

темперамент, депрессивность, кругозор. не к тому, что родители были правы, но влияло.
заметил кстати что почему-то история с книжками и вниманием как-то совпадает в пуле часто с этим вот, про котлету. причем вроде все знают что чтение надо, полезно и т.д., школа тоже требовала всякие дневники вести, летнее чтение, но у ребенка по итогу только учебники.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ну это были как раз те родители, у которых анон, старше своей сестры на 2,8 года должен был после ее рождения резко стать взрослым, отвечать за сестру, отдавать ей все, от игрушек до книжек и конфет, и вообще "Ты уже большая, а она МАЛЕНЬКАЯ!" И так все детство.

Я чет внезапно вспомнил свою всратую тётю. У неё уже была дочка на момент когда я пошел в первый класс. Младше меня. И вот тётя спросила меня, как я считаю, не пора ли ей будет выкинуть дочкины игрушки когда она тоже пойдет в школу. И охуела с того, что я в свои по-прежнему играл и выбрасывать их не собирался. Я себя тогда каким-то ущербным почувствовал. Потом вырос и узнал, что тётка до сих пор сама в куклы играет, шьет для них, фотосессии устраивает. И всегда так делала. В девяностые, когда молодая была, покупала себе барби, хоть уже и взрослая была. Ничего плохого в этом не вижу, но эта логика...

Отредактировано (2024-09-13 18:19:59)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Да, они работали. А потом приходили домой и смотрели телевизор.

Взрослые не только успевали позырить телек (и поспать перед ним), но и отхуесосить анона, обосрать его занятия и сказать, чтоб лучше бы прибрал и посуду помыл, и на улице чтоб не шлялся. Даже если весь день скрывались от бытовухи на работе, приходили ночью, будили анона и требовали отчета, или утром сранья, чтоб повизжать от негодуя, как тут без них все неправильно, а они работают. Только денег не видно, ага. Вот так повизжат ночью после тяжелого дня или утром перед работой, напряжение скинут. Тут две крайности - либо похуй, либо надо вот так проявить внимание.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

И вот тётя спросила меня, как я считаю, не пора ли ей будет выкинуть дочкины игрушки когда она тоже пойдет в школу.

Я такое уже видел, но у поколения бабушек-дедушек, несколько раз. Так и не понял, откуда это взялось. Хотя там странное, игрушки не по возрасту раздать надо, но папины модельки машин хранить. И одну куклу. Мои машинки раздали, прежде чем я спохватился, а кукол только половину. Логики не понял.
Но эти люди вообще плохо мое-чужое внутри семьи считали, так что я быстро сдался, это непознаваемо.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

напряжение скинут

Это.
Самое хреновое, когда себя потом на том же ловишь... И про скинуть, и про я-то устал, а ему-то с чего уставать. Отвратительные ощущения, хоть головой иди бейся, и никогда не знаешь, где всплывет.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Меня не спрашивали ни о чем никогда, со мной вообще не разговаривали по-человечески

++
Мать считала, что в школе меня научат всему, что нужно, как учиться, как общаться, чего хотеть в жизни. Забота дома - это таскать меня по врачам по надуманным причинам, заставлять переписывать домашку, если я сделал много помарок, пичкать "здоровой" едой, приготовленной на пару без соли и сахара. Меня уже взрослым подростком отправляли "на передержку" в летний лагерь или больницу, когда родителям надо было отдохнуть. Со мной не разговаривали, не спрашивали, чего я хочу. Я был объектом, который надо вырастить "без поломок", "с хорошей успеваемостью", "и чтобы не мешался под ногами", а если объект выражал несогласие, его любыми путями, вплоть до насилия, нужно было подавить.

Помню, как я расстроился, что лет на 13 мать подарила мне открытку с уже готовыми напечатанными стихами "для девочки-подростка". Сказав, ой так удобно, уже все написано. А я так хотел пары теплых слов и интереса к себе именно от нее на свой ДР...

Я очень тянулся к взрослым, которые проявляли ко мне доброту и участие, давали советы, просто рассказывали, как жить. И как это раздражало мать, ведь она "все для меня делает", а я "не ценю".

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А я читаю и думаю — разговоров. Внимания. Вот чего нам надо было.
Я тот ребенок, с которым взрослые не разговаривали, ну кроме коротких бытовых диалогов в духе "посуду помой".

*анон аж вздрогнул*
Подписываюсь всеми имеющимися конечностями, включая несуществующие.
Мои два нарца выдавали фразы типа "Мы тебе не хор цыган, учись развлекать себя сама!" (ц)(ага, вы это говорили 4-7летнему ребёнку, мудилы), "Мы работаем!" и "Мы устали! Это ты весь день играла/хернёй страдала!", и это в лучшем случае. В худшем случае это были: "Внимааания ещё тебе?!.."/"Мы тебя кормим-поим-одеваем-игрушки покупаем, а тебе всё мало, тебе ещё и внимаааания?!"; "Да пусть, это она внимание к себе привлекает!" (на минутку, это говорилось, когда анон плакал/сильно плакал, или ещё что-то в этом духе); причём до сих пор это слышу в форме "Ты себе выдумываешь травмы/болячки, хочешь, чтоб тебя пожалеееели!!").
Ну охуеть теперь, да, ребёнку нужно внимание, а не только обеспечение бытовых и физиологических нужд.  

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

*анон аж вздрогнул*

В результате, я в очень раннем соплячестве с ними усвоил паттерн "негативное внимание - тоже хорошо, раз это хоть какое-то внимание", и имел с этим проблемы до начала психотерапии в 30 лет. По лет 17-23, и, скорее всего, и позже, аттеншнвхорил как не в себя, и довольно много дружеских отношений испортил, плюс, полагаю, обрубил неосознанно романтические./

А у кого-то, кстати, было похожее?)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Так и не понял, откуда это взялось.

Ну как же.
Ты типа "вырос", значит нехуй играть, пора ебашить. Во-первых, учиться. Во-вторых, по дому помогать. Причем они, кажется, реально верят, что ребенок уже взрослый. Они подчас начинают верить в его сознательность, что он реально вырос и осознал необходимость тех или иных вещей, поэтому щас как сам будет по хозяйству шуршать добровольно, книги начнет читать и тд. Поэтому, кстати, не читают детям. Мол пока маленький, лень читать ему да и вообще зачем, а вот научится и сам будет.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Во-первых, учиться. Во-вторых, по дому помогать. Причем они, кажется, реально верят, что ребенок уже взрослый.

Ну, вот у бабушки этого не было, максимум в магаз сгонять + минимальное обучение самообслуживанию. Но она домохозяйка, которая даже если что даст, сама влезет сделает в итоге, прямо доводила, блин.
Причем вроде человек понимает концепцию сентиментального значения вещей, но потом вылезает какая-то дырка размером с бермудский треугольник. О, и ещё в семье все перераспределить надо без спроса. Но в семье. Вне семьи только детское.
Наверное там все-таки что-то про внутреннюю ценность для взрослого матриаха, остальные не в счет?...

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

паттерн "негативное внимание - тоже хорошо, раз это хоть какое-то внимание"

У меня: "внимание бывает только негативным, отъебались - и слава богу! "
И вот под этим самым страхом и избеганием людей - самая обычная жажда внимания, но отрицаемая и неосознаваемая

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А у кого-то, кстати, было похожее?)

У меня была манера влезать на табуреточку и всё время лезть в фокус внимания в любой компании, и расстраиваться до ужаса, если не получалось. Со стороны выглядело малоприглядно зачастую - короче, разве что образ был типа позитивный. Ну и социальную роль выбирал позитивного "ребенка", "шута" в компании. Спасибо, отвалилось до того как совсем всрато стало не по возрасту.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Помню, как я расстроился, что лет на 13 мать подарила мне открытку с уже готовыми напечатанными стихами "для девочки-подростка". Сказав, ой так удобно, уже все написано. А я так хотел пары теплых слов и интереса к себе именно от нее на свой ДР...

Мои очень восхищались как красиво пишут. Одной рукой. Другой меня пиздили все время, что я стремался поздравлять людей и общать, которых на фото видел и не очень часто к тому же, по телефону. Ну, и вообще, я так и не выучился в итоге кроме "ну эт, с *праздник-нейм"  и что-то стандартное. До сих пор неловко, избегаю поздравлений как могу. Слушать тоже невыносимо.
Ну, и да, сейчас родительница требует повышенно-персонализированного отношения, только без лайфхаков с письмами дед мороза, а чтоб угадали. Ощущение, что я за бабушку с дедушкой отдуваюсь. Получил пару сткандалов по этому поводу (или пару десятков...) и плюнул в эти игры играть.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У меня: "внимание бывает только негативным, отъебались - и слава богу! "
И вот под этим самым страхом и избеганием людей - самая обычная жажда внимания, но отрицаемая и неосознаваемая

Ой, у меня походу тоже самое 

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

паттерн "негативное внимание - тоже хорошо, раз это хоть какое-то внимание"

У меня: "внимание бывает только негативным, отъебались - и слава богу! "
И вот под этим самым страхом и избеганием людей - самая обычная жажда внимания, но отрицаемая и неосознаваемая

У меня тоже. Но в довесок еще мать-аттеншнвхора, которая если находится в комнате, то ей надо, чтобы все внимание в этой комнате было на ней. И она со мной конкурировала, как я сейчас понимаю, и вообще со всеми, но именно конкретно со мной в особенности. Поэтому если было какое-то сборище, праздник там или еще что, и я пыталась пообщаться с кем-то там, она буквально влезала во все разговоры-общение, перебивала, принималась Сиять и оттягивала внимание от меня на себя. Через какое-то время я просто перестала пытаться и при появлении матери просто замолкала и отползала куда-нибудь в угол. И до сих пор в любой компании у меня этот режим включается, как только появляется кто-то хотя бы немного "сияющий", я просто замолкаю и сливаюсь с обоями.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А как вы думаете, можно ли себя полностью починить? Не знаю, как ещё это назвать. Мне кажется, надо мной надо столько работать, что я либо всю жизнь буду бороться за нормальную жизнь, либо, в лучшем случае, уберу все внешние признаки своей "поломанности" и только я буду о ней знать.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А как вы думаете, можно ли себя полностью починить? Не знаю, как ещё это назвать. Мне кажется, надо мной надо столько работать, что я либо всю жизнь буду бороться за нормальную жизнь, либо, в лучшем случае, уберу все внешние признаки своей "поломанности" и только я буду о ней знать.

Смотря что считать за "полностью", наверно. Типа там, если б тебе достались нормальные родители, которые бы с тобой всего этого не делали? Тогда ты был бы процентов на 80-90 другим человеком. Нет особо смысла сожалеть о том человеке, его не существует, да и версий его могли бы быть десятки.
Но сделать свою жизнь сильно лучше возможно, думаю. Другой вопрос, сколько времени это займет. Но и скорость, и обстоятельства у всех разные.
С третьей стороны, подавляющее большинство людей в чем-то да поломатые и большинство с этим не делает ничего, просто плывет по течению. Так что если ты приложишь усилия починиться, то сможешь стать функциональнее многих, даже если починишься не на сто процентов. А для жизни достаточно быть "достаточно" функциональным, а не идеально функциональным.
С четвертой, а какой у тебя выбор-то? Какая разница? Типа либо "полностью" возможно и необходимо, либо нет смысла и пытаться? Это как раз тот сорт перфекционизма, который с одной стороны уберегает наше эго от горечи поражения, а с другой, делает это ценой проебывания полимеров и оставания в жопе... Другой-то жизни тебе все равно никто не выдаст и моложе ты уже не станешь, и прошлое изменить невозможно. Но будущее можно попытаться.

▼большая выдержка из книги Пита Уолкера про кптср на эту тему; сорри за такое форматирование, из формата джвю проблемно копируется⬍

Черно-белая оценка внутреннего критика такова: "Я либо излечился, либо
безнадежно неполноценен". И как только вы соглашаетесь с утверждением внутреннего критика о вашей неполноценности, вы выходите из процесса восстановления и скатываетесь вниз по спирали в полномасштабную эмоциональную регрессию — вас снова захватывает ледяной панцирь токсичного стыда, и вы цепенеете в беспомощности и безнадежности в мертвой хватке кПТСР.

Реабилитация — это пожизненный процесс

Чрезвычайно трудно принять тот факт, что реабилитация никогда не завершится. И хотя мы можем ожидать, что с течением времени наши эмоциональные регрессии станут редкими и утратят интенсивность, чрезвычайно трудно,
а иногда и невозможно отказаться от спасительной фантазии, что однажды мы освободимся от них навсегда.
И даже если мы уже не так цепляемся за эту спасительную фантазию, мы склонны обвинять себя всякий раз, когда у нас случаются эмоциональные регрессии. Очень важно понять, что процесс восстановления обычно сопровождается многочисленными временными регрессиями. Кроме того, большинство вставших на путь восстановления заблуждаются, полагая, что их временная регрессия окажется постоянной и окончательной. Это заблуждение подкрепляется тем, что наступление эмоциональной регрессии сопровождается ощущением несконнаемости. В такие моменты мы регрессируем к нашему детскому разуму, который был неспособен вообразить будущее, отличающееся от вечного настоящего нашей заброшенности.
Итак, как же, учитывая сказанное, возможно жить с кПТСР? Мне помогает то, что я рассматриваю мое кПТСР как нечто похожее на диабет, т. е. состояние, которое требует постоянного контроля на протяжении всей моей жизни. Эта плохая новость, естественно, оскорбительно неприятна, но, как и в случае с диабетом, хорошая новость заключается в том, что, если я научусь искусно контролировать эмоциональные регрессии, кПТСР будет лишь изредка докучать мне. И, что еще более важно, я смогу развиваться и жить более насыщенной и плодотворной жизнью.
Еще одна хорошая новость состоит в том, что при эффективном управлении кПТСР вознаграждает нас особыми дарами, недоступными тем, кто менее травмирован, — как мы увидим в конце главы.

Целительные эмоциональные регрессии и боли роста

Излечение детской травмы является длительным и постепенным процессом, поскольку полное восстановление способности к самовыражению требует большой практики. Быть самим собой поначалу очень страшно и может вызывать эмоциональные регрессии. Во многих неблагополучных семьях за здоровое самоутверждение ребенка наказывали, как за тяжкий грех. Попытки самовыражаться способами, которые ваши родители запрещали, как правило, поначалу вызывают интенсивные эмоциональные регрессии, которые препятствуют осознанию исцеляющей силы такой практики.
Мы можем заставить себя взглянуть в лицо этой боли, концептуализируя ее как боль исцеления. Чтобы не дать прошлому затянуть нас назад, надо решиться осознанно пережить эти эмоциональные регрессии и восстановить наши основополагающие права, в которых нам было отказано родителями, и, наконец, получить то, что по праву нам принадлежит.
Мы можем придать себе силы для столкновения с этими столь необходимыми эмоциональными регрессиями, мысленно сравнивая "высказывания вслух" с походом к стоматологу. Пока мы не примем боль от стоматологических процедур, мы обречены до бесконечности страдать от хронической зубной боли. Пока
мы не начнем проговаривать свои переживания, одиночество нашего молчания будет держать нас в тюрьме безысходности.
Реабилитация от болезненных воспоминаний детства очень сложна еще и потому, что человек старается избегать любой боли. Мы можем даже убедить себя, что избегать эмоциональной регрессии и ее проговаривания. Но хотя в какой-то момент такое отступление и покажется заманчивым, мы не должны сдаваться. Более того, если мы когда-либо решимся себя превозмочь, мы должны будем призвать всю свою отвагу. На мой взгляд, храбрость определяется страхом. Она состоит в том, что вы боитесь, но все равно совершаете правильные действия, преодолевая страх. Не нужно храбрости, чтобы делать то, что не вызывает страха.
Работа с гневом, описанная в главе 11, может существенно помочь в этом. При достаточно сильных намерениях вы сможете пробуждать тот вид мужества, которое состоит в том, чтобы испытывать страх и действовать вопреки ему. Вы можете подтолкнуть себя к этому, чтобы спасти вашего внутреннего ребенка от участи так и остаться никем не увиденным и не услышанным.
В достаточной мере овладев этой практикой, мы узнаем, что не следует пытаться полностью искоренить страх. Мы можем бояться и все же действовать смело. Мы можем бороться с подавлением желания высказать собственные мысли, мнения, предпочтения, мы можем научиться говорить "нет" и устанавливать границы.
При достаточной практике целительные эмоциональные регрессии не только уменьшатся, но и заменятся здоровым чувством гордости за себя и свою мужественную победу над собой. Все чаще и ощутимей нас будет вознаграждать чувство безопасности вследствие нашей принадлежности к миру.
На более глубоком уровне реабилитации очень важно, чтобы мы осознали, что чувства страха, стыда и вины иногда являются признаками того, что мы сказали или сделали что-то правильно. Они являются эмоциональными регрессиями того, насколько мы были травмированы за то, что пытались претендовать на
нормальные человеческие привилегии. По мере реабилитации мы должны научиться переносить эти чувства.
Придание им более глубокого смысла — ключ к достижению этой цели. Как правило, это включает в себя следующие прозрения: "Сейчас я боюсь, но мне не грозит опасность, как в детстве"; "Я чувствую вину не потому, что виноват, а потому, что был загнан в чувство вины за выражение собственного мнения, своих потребностей и предпочтений"; "Я испытываю стыд потому, что мои родители выражали ко мне свое презрение и отвращение за то, что я просто был самим собой.
Я говорю «нет» этим токсичным родительским проклятиям, горжусь и понимаю,
что они пытались убить мою душу. Я возвращаю им их позор в виде отвращения — отвращения, которое чувствует любой здоровый взрослый, наблюдая, как
родитель с презрением издевается над ребенком, или когда он видит родителя,
бессердечно игнорирующего страдающего своего ребенка".

Оптимальный стресс

Задача постоянно расти и эволюционировать из моей детской травмы становится более привлекательной для меня, когда я вспоминаю слова Боба Дилана: "Тот, кто не занят рождением, занят умиранием". Ряд последних исследований в области нейронауки показал, что нам в жизни необходим небольшой, так называемый оптимальный, стресс.
Оптимальный стресс — это сбалансированное умеренное количество стресса, необходимое для роста новых нейронов и образования нейронных связей, от которых зависит поддержание здоровья мозга. Исследования показывают, что подобно тому, как чрезмерный стресс приводит к биохимическому состоянию, при котором повреждаются нейроны, недостаточный стресс приводит к атрофии, смерти нейронов и прекращению их замены. Вот почему обучение на протяжении всей жизни повсеместно признано условием профилактики болезни Альцгеймера.
По моему мнению, реабилитация длиною в жизнь — это благородная составляющая обучения на протяжении всей жизни. Я полагаю, что оптимальный стресс часто достигается тогда, когда мы практикуем поведение, исправляющее наши задержки в развитии. Примеры этого включают чтение книг самопомощи, посещение семинаров по самосовершенствованию, самопознание путем ведения дневников, борьбу за собственную уязвимость и аутентичность на психотерапевтических сессиях или в развивающихся отношениях. Возможно, что и незначительные эмоциональные регрессии иногда играют роль оптимального стресса. Я знаю многих переживших травму в состоянии долгосрочного восстановления, которые непрерывно развиваются и обретают подлинную мудрость в преклонные годы.

Нет худа без добра

Мы живем в эмоционально обедненной культуре, и те, кто находится в процессе долгосрочной реабилитации, часто являются обладателями гораздо более высокого эмоционального интеллекта по сравнению с обычными людьми. Это несколько парадоксально, поскольку пережившие детскую травму первоначально получают более тяжелые эмоциональные раны, чем в целом обычные люди.
Луч надежды заключается в том, что многие из нас были вынуждены с осознанно лечить свои травмы, поскольку их раны неизмеримо серьезнее. Тот, кто без устали трудится по программе самовосстановления, не только быстрее восстанавливается от эмоционального ущерба, но и в целом более эмоционально развит по сравнению с эмоционально обнищавшим обществом. Один из моих пациентов описал это как возможность стать "более эмоционально умным, чем нормальные люди".
Пожалуй, самой большой наградой за развитие эмоционального интеллекта представляется способность к более глубокой близости. Эмоциональный интеллект является основополагающей составляющей социального интеллекта — типа интеллекта, который также в целом снижен у большинства людей.
Как говорилось ранее, близость значительно усиливается, когда два человека делятся всеми аспектами своих переживаний. Особенно тогда, когда они выходят за рамки табу относительно полноценной эмоциональной коммуникации. Чувства любви, признательности и благодарности естественным образом усиливаются, когда мы взаимно полностью себя проявляем — уверенными или испуганными, любящими или отчужденными, гордыми или смущенными. Какое невероятное достижение, когда два человека могут создать такие подлинные и поддерживающие друг друга отношения! Самые близкие отношения, которые я видел, устанавливались между людьми, сделавшими все, чтобы освободиться от негативного наследия своего воспитания.

"Жизнь без такого исследования не есть жизнь для человека"

Еще один плюс реабилитации — достижение более богатой внутренней жизни. Интроспективный процесс, являющийся основополагающим для эффективной реабилитационной работы, в конечном итоге углубляется и обогащает психику переживших травму. Постоянное осознанное изучение всех аспектов своего "Я" помогает на своем опыте понять, что имел в виду Сократ, когда говорил: "Жизнь без такого исследования не есть жизнь для человека" .
Переживший травму, если он следует принципу выбирать "менее исследованную дорогу", становится все более свободным от навязчивой и неосознанной верности бесполезным семейным, религиозным и общественным ценностям, которые были привиты ему в чувствительном возрасте.
По мере восстановления переживший травму обретает право выбирать собственные ценности и отвергать те, которые не совпадают с его интересами. Травмированный человек развивает более глубокое и обоснованное чувство самоуважения, которое не зависит от стадного чувства и изменения взглядов вслед за каждым новым популярным трендом. Говоря психологическим языком, переживший травму становится достаточно свободным и смелым, чтобы индивидуализировать и развивать весь свой потенциал.
По словам Джозефа Кэмпбелла, переживший травму учится "следовать своему собственному благу". Такой человек волен заниматься и интересоваться тем, к чему чувствует естественную тягу. Он развивает собственное чувство стиля. Он даже может распространять эту свободу на стиль одежды, имидж и домашний декор. В этом плане я видел многих переживших травму, которые развивали свою эстетику, отличаясь обостренным чувством прекрасного. Как это контрастирует с жилищами моих "обычных" друзей по спорту, которые часто скудно украшены, как будто их хозяева боятся сделать что-то, что выделяло бы их из общей массы.
Когда переживший травму человек восстанавливает право на свободный выбор, он становится более открытым к экспериментам и чему-то новому — тем здоровым вещам, которые общество мейнстрима может считать немодными или даже табуированными. Вот некоторые примеры, которые, на мой взгляд, способствуют как восстановлению, так и здоровой повседневной жизни: добровольная простота, здоровое питание, медитация, нетрадиционная медицина, сострадание ко всему живому, защита окружающей среды, глубоко эмоциональное общение,
свободное горевание.
Переживший травму человек, преследующий долгосрочную цель развития на пути выздоровления, в целом меняется больше, чем остальные. Для многих не травмированных людей стремление к постоянному обучению часто прекращается после получения диплома — средней школы или престижного университета.
Интроспективное развитие также вознаграждает восстанавливающегося от травмы человека широким кругозором и мудростью в принятии важных жизненных решений. Оно также улучшает его повседневные инстинктивные реакции — борьбы, бегства, ступора или уступки — в моменты действительной опасности.
Еще одна польза травмы, проявляющаяся на более поздней стадии реабилитации, — способность обрабатывать нормальную боль наиболее здоровым и наименее травмирующим способом. Под нормальной болью я имею в виду
повторяющуюся экзистенциальную боль, которую все люди испытывают время от времени, сталкиваясь с потерями, болезнями, финансовыми проблемами, нехваткой времени и т. п. Эти болезненные столкновения могут вызвать такие эмоциональные реакции, как гнев, грусть, страх и депрессия. Обычные люди не учатся вербально вентилировать и перерабатывать свои чувства по поводу таких событий. Это приводит к тому, что они надолго застревают в эмоционально болезненных моментах, особенно в депрессии.

Эмоциональное давление подхода "не волнуйся, будь счастлив"

Одна из причин того, что пережившие травму при восстановлении приобретают больший эмоциональный интеллект, состоит в том, что они не реагируют на навязанную средствами массовой информации мысль о том, что люди обязательно должны быть счастливы.
Однако основная часть населения становится все более оторванной от полноценного эмоционального опыта в тревожной погоне за счастьем. Многие "нормальные" люди устремляются в погоню за счастьем так, словно выполняют патриотический долг. Для достижения этой цели они все чаще они используют социально приемлемые релаксанты. Переедание, демонстративное потребительство, злоупотребление психоактивными веществами, зависание в Интернете — распространенность этих зависимостей постоянно растет.
Примером особенно нездорового, меняющего настроение поведения является порнозависимость. Пристрастие к порнографии сильно сужает сознание многих страдающих этой зависимостью мужчин. Она попросту разрушает их способность к реальной близости. К сожалению, использование порно все чаще воспринимается как норма, даже во многих психологических кругах.
Становясь более эмоционально зрелыми, мы освобождаемся от вызывающего истерию прессинга — постоянно накачивать нашу жизнь радостью.
Пожалуйста, не считайте это "Одой против радости". Естественное право на долю смеха и хорошего самочувствия — благо. Но я считаю, что благом также является сопротивление растущему эмоциональному императиву, который требует, чтобы мы изливались фонтанами радости. Нас ежедневно атакуют рекламные сообщения, юмористические передачи, комедийные шоу и просвещенные гуру New Age, вызывающие у нас чувство стыда за то, что мы не дотягиваем до нормы, если не пребываем в состоянии перманентного восторга, как дети в Диснейленде.
Прессинг требований оставаться всегда на высоте в течение десятилетий был для меня триггером стыда. К сожалению, я все чаще вижу, что клиенты и друзья испытывают самоуничижение по поводу того, что недостаточно счастливы.
Повторю: разумеется, я не виню радость, но, если она не аутентична, то выглядит обескураживающе грустно и даже отталкивающе. В худших случаях контролирующий нас нарцисс может эмоционально шантажировать нас присоединиться к нему в изображении притворной радости. Это так же больно и неестественно, как заставлять себя смеяться, чтобы скрыть страх или стыд.
Но это не значит, что подлинная радость не может быть заразительной. Заразительная радость — это замечательный опыт позитивной активации и разделения с кем-то искреннего восторга.
Согласно моему опыту подлинная радость гораздо чаще встречается в жизни людей, у которых были хорошие родители. Я не думаю, что радость является типично доминирующей эмоциональной темой во взрослой жизни, если только ее не вызывают искусственным путем с помощью наркотиков или алкоголя. С другой стороны, по мере восстановления переживший травму переживает радость все чаще, поскольку работа по реабилитации способствует растущему чувству безопасности в мире.
Есть доказательства того, что по мере развития нашего эмоционального интеллекта ожидание радости станет все более обоснованным. Это позволяет нам перестать думать, что постоянная радость — нереальная цель восстановления.
Пока этого не произойдет, мы остаемся во власти язвительных тирад внутреннего критика, упрекающего нас в том, что мы недостаточно радостны. Один мой клиент, достигший значительных успехов в развитии осознанности, отметил, что стыдил себя за то, что не был таким же радостным, как актеры в рекламе пива.
В качестве заключительного комментария к этому обзору важно подчеркнуть, что кПТСР, как и большинство проблем в жизни, имеет разные степени тяжести. Комплексное ПТСР может проявляться по-разному — от легкого невроза до психоза и от высокой функциональности до полной дисфункции. Степень его тяжести варьируется от длительных периодов без эмоциональных регрессий до непрекращающегося ужаса пребывания в постоянном флешбэке. Этот диапазон также варьируется от ощущения полного успеха до состояния выживания на
грани.
Таким образом, успех реабилитации состоит в том, чтобы эмоциональные регрессии становились более управляемыми, а удовлетворение от жизни — все более частым. Мой друг однажды пошутил: "Я так хорошо восстановился, что стал выше нормы, я супернормальный. Мне кажется, что это обычные люди
страдают кПТСР".

Отредактировано (2024-09-13 21:46:55)