№460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

Постигая тлен · 2017-07-20 09:59:10

▼Коротко о происходящем⬍

С лета 2017 по февраль 2018 года на Фикбуке по обвинению в накрутках было наказано шесть авторов-топовиков. Им обнулили профили (либо только лайки, либо лайки+подписота). В числе потерпевших оказался автор с ником Villano (о себе автор говорит, что он красивый мужчина из Москвы, бизнесмен, гей, ездящего на инфинити) Ему обнулили и подписчиков, и лайки, это произошло 31 декабря 2017 года.

Уже на 1 января пользователи ФБ стали массово получать душещипательные письма о несправедливости админки, обидевшей хорошего человека. Villano с хомками проявили нехилые коммуникативные навыки, раструбив о сложившейся ситуации по всем возможным пабликам и упросив некоторых топовиков поддержать пострадавшего автора. Ситуацию раскачивали весь январь, писали в админку, звонили в колокола и Сан-Франциско.

Истерия усилилась после обнуления еще одного автора - Тая Вэрдена (ему обнулили только лайки).

9 февраля админка вывешивает в своей группе публичные извинения перед Villano и Таем Вэрденом: https://vk.com/wall-40867140_667660
В извинениях админка продолжает утверждать, что накрутки имели место, однако кается, что не учла тот факт, что автора могли подставить по следующей схеме: хейтеры накрутили подписчиков (лайки) и стуканули на автора в админку. И, якобы, это и произошло с этими двумя товарищами. К моменту извинений у Villano уже 3000 пч. В качестве компенсации админка предлагает вывесить рекламный баннер пострадавшим авторам.

Между тем, несколько человек, живо интересующиеся происходящим, независимо друг от друга, просятся в закрытую группу Villano, где в один прекрасный день и обнаруживают переписку между почитателями таланта Villano (в комментариях) сомнительного содержания. Из которой выясняется, что, как минимум, вилановские хомки всем составом пашут на какую-то биржу, а как максимум, попросту крутят своего "мессира". И, соответственно, никто никого не подставлял.

Между тем админка вешает баннер как извинение Виллано.

Ссылки:
Скрины из группы Виллано: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p2994352
Коротенький набег на холиварку: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p2995506
Первые стихи: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=2006&p=139

▼Чтения⬍

▼Творчество анонов⬍

Как здесь общаться: шпаргалка для новичков во избежание бана.
В треде действуют особые правила, будьте внимательны!

▼Особые правила треда, прочти, если ты здесь впервые⬍

Анон · 2018-04-12 23:04:41

Анон пишет:

Может, ее и почитать?
В своё время 3 место в топе
И да, журнал выпускала. А видеоуроки до сих пор висят
Говночтец может превозмочь завтра, если аноны захотят.
Жги!

Хотят!

Анон · 2018-04-12 23:12:24

Анон пишет:
▼"Истинный где-то рядом - 3. Ник". Часть 1⬍
Камера, мотор, начали.
Произведение открывается сценой, где главный герой, альфа по имени Ник, надирается в баре в компании друзей по случаю того, что все омеги – продажные шлюхи, и полиции нравов на них нет.
и Пашке-Кэпу, и Санчо, и Арти одновременно захотелось немедленно найти того гада, что смог так ранить Ника, и порешить его к чертям собачим.
Именами и кличками, кстати, автор раскидывается так смело, что Ник у нас и Ник, и Никита, и Никуся, и даже могучий альфа, Арти – Арти и Артур, Санчо – Санчо и Санечка, Пашка-Кэп – Пашка, Кэп и Пашка-Кэп. Причем ипостаси последнего может размазать по одному абзацу так, что в сцене с двумя упорно мерещится третий:
Санчо уже в который раз перед течкой надеялся, что у них с Пашкой наметится пополнение семейства. Зато Кэп сидел, обнимая Ника за плечи, и полностью разделял с ним и горе, и бухло. А поскольку на его физиономии прочно укрепилось выражение вселенского понимающего сочувствия, было очевидно, что набрался Пашка уже по самые помидоры.
Да и возмущенный Кэп после того, как Санчо накрыл поцелуем его губы, тут же обмяк, заулыбался и напрочь забыл, по какому поводу вообще вставал со стула. Арти только хмыкнул, наблюдая, как, оказывается, легко теперь усмирить пробудившегося в Пашке зверя.
Чтец, конечно, все готов понять и простить – сие произведение третье в серии, и кто хотел, наверняка уже привык. Но это не избавляет автора от необходимости оформлять текст так, чтобы залетные читатели могли уловить, кто кого целует, кто от кого ждет ребенка, и кто кому морду готов начистить.
Ну да ладно.
Из разговора Паш-Кэпов-Санчей выясняется, что омега, за которым Ник бегал, обливался афродизиаками, чтобы прикинуться его истинным, провстречаться и бросить ради спора. Это оставило глубокий шрам на душе нашего гг, превратив его в женоомегоненавистника.
Ник, которому в голову уже капитально ударяет алкоголь, устремляется… нет, не за добавкой. А за свежими булочками.
— Хочу булочек с корицей!
— Ты еще манной каши в этом заведении попроси, — добродушно хмыкнул Арти.
— Хочешь булочек, Никуся? — Кэп оторвался от мужа, выплывая из нирваны, и на его физиономию снова вернулось выражение пьяной жалости к другу. — Санечка тебе завтра испечет.
— Нет, хочу сейчас! Свежих!

Булочек в баре внезапно не находится, Ник про них благополучно забывает, потому что слышит следующий разговор:
— Олежка, ну пошли отсюда, а? Ну сколько можно бухать-то? Вот ей-богу, найдешь на свою жопу приключений! Тут же альф полно, а мы одни!
— Моя жопа уже нашла все, что хотела! — злобно ответил неизвестный Олежка. — А альфы — так они везде тебя достанут и испортят жизнь. Хоть в кабаке, хоть на улице! Это просто натура у них, у альф, такая — дерьмовая!
Где-то в глубинах мозга Ника возникла мысль, что стоит повернуться и посмотреть, кто это рискнул «сказать на нас «тю-тю», но его отвлек бармен:
— Что будем пить?
— Виски! — рявкнул Ник…
И булочку! Всю выпечку быстро на стойку, руки за голову, два шага назад!
…и с удивлением услышал слева не менее решительное:
— Вискарь!
Бармен резво щелкнул двумя стаканами по стойке и, плеснув янтарной жидкости, бодро поинтересовался:
— По какому поводу банкет?
Ник самодовольно ухмыльнулся — вот! Вот, прекрасная возможность поставить на место зарвавшегося тупаря с дурацким именем Олежка!
— Все омеги… — начал он.
— Все альфы… — подхватили слева.
— …шлюхи! — завершил Ник.
— …мрази! — прилетело в обратку.
— Чего-о? — Ник чуть дар речи не потерял от такой наглости.
Жару добавило и то, что такое же возмущенное «чего-о?» синхронно прозвучало и с левого конца барной стойки. Да он что, издевается, этот мудак? Никита начал медленно оборачиваться к обнаглевшему в корень омеге.
— Достойный повод! — попытался перетянуть на себя внимание бармен, но его успешно проигнорировали.
Ник возмущенно рассматривал объект своего праведного гнева — светловолосого вихрастого омегу с забавно вздернутым носом. И хотя макушка этого задиры, даже с учетом того, что сидел он на высоком барном стуле, едва доставала до Никова плеча, смотрел он на альфу уверенно и с вызовом. Поблескивая голубыми глазищами, нахмурив бровки и даже сердито надув губы, он всем своим видом напоминал курчавого боевого хомячка в режиме активации.

Ник и Олежка продолжают собачиться в том же духе: кто кого переорет. Бармен без особого успеха пытается их помирить, его посылают и продолжают собачиться, пока не кончается запал.
Ник протянул руку:
— Никита.
— Олег, — кивнул омега, отвечая на рукопожатие.
Ник помолчал и добавил:
— Можно просто Ник.
— Можно просто Олег.
Вот тут автору плюс за мимоходом отпущенную остроту.
Герои знакомятся, сходятся на почве того, что обоих наебали представители противоположного полу и идут за один столик, чтобы поделиться друг с другом своим горем.
▼лирическое отступление⬍
Здесь, запнувшись в очередной раз на словце, выбивающемся из монолита текста, чтец вынужден заметить, как часто и не к месту делается акцент на том, какой Ник... могучий.
могучего и добродушного друга
Могучий альфа
Его могучий организм
могучий хозяин
(котенка)
могучий хозяин
(квартиры)
И прекрасный оборот:
укрыть себя могучим телом, как одеялом.
Многофункциональная могучесть.
Повествование переносит нас в следующее утро.
Ник отходит от попойки и активно рефлексирует на тему нового знакомства:
Потому что омега по умолчанию не мог быть «хорошим», но думать об Олеге, как о шлюхе, как-то не получалось. Впрочем, вчера они явно воспринимали друг друга не альфой и омегой, а каким-то особым, третьим полом, наблюдающим весь мир со стороны, можно даже сказать, свысока.
Автор так торопится свести героев, что уже в третий пол их засовывает, лишь бы показать, как они похожи. Прямо родственные души.
Между тем раздается звонок, и Ник понимает, что случайно забрал телефон Олега. Он принимает вызов и нарывается на волну ругани от бывшего любовника (по совместительству работодателя) Олега, грозящего устроить тому кузькину мать.
Ник, не вылезая из образа брутального мачо, угрожает любовнику в ответ так, что:
сидящий перед альфой котенок поджал ушки и сделал лужу прямо на ковре. Судя по воцарившейся в трубке тишине, абонент на том конце связи тоже.
Нику надо включать фильтр на свой могучий бас, иначе и ванишей для ковров не напасется.
Любовник кидает трубку, а Ник, негодуя, меняет свои вчерашние установки и рвется восстанавливать справедливость и доказывать, что омеги не шлюхи! Нельзя просто так всех под одну гребенку! Ни-ни!
Поэтому Ник решил сочетать полезное с очень полезным. Выяснив у Арти, куда тот вчера доставил Олега, Никита, немного подумав, как следует подготовился к «акции возмездия»: натянул драные джинсы и черную обтягивающую майку с озверевшими монстрами «Рамштайна» на груди, презентованную ему когда-то стеба ради Кэпом. Довершила образ пиратская черная бандана от карнавального костюма. Заценив свою видуху в зеркале, довольный Ник изобразил звериный оскал и щелкнул себя на камеру телефона.

В таком виде Ник едет в общагу Олега, натыкается на дежурного, который в компанию к коту и любовнику готов наделать лужу от одного только вида нашего гг.
Пока дежурный рылся в списках студентов в поисках номера комнаты, раздались шаги, и на лестнице появился тот самый омега, ради которого Ник, собственно, и приперся.
Увидев более чем колоритную фигуру Никиты, Олег сперва испуганно замер, но тотчас взял себя в руки. Воинственно насупившись, он уверенно подошел к дежурному и, положив ладошку тому на плечо, угрожающе поинтересовался:
— Какие-то проблемы, дядя Вася?
Смотрел он на Ника снизу вверх, худенький, тонкий, но с такой отчаянной готовностью защищать старичка-дежурного, что Ник едва не заурчал от умиления — ну точно же, боевой хомячок перед атакой! А еще от «хомячка» приятно пахло корицей. Точнее булочками с корицей. Вкусно так пахло. Губы альфы сами собой растянулись в широкую улыбку.

Ник возвращает Олегу телефон и предлагает вдвоем начистить морду нехорошему любовнику-работодателю.
— Пойдем, подвезу! — широким жестом пригласил Ник.
Однако, шагнув было следом, Олег остановился.
— А с чего это ты меня подвозить будешь? — настороженно поинтересовался он. — Учти, я вас, альф, теперь на дух переносить не могу, а потому клинья подбивать ко мне не рекомендую!
— Очень надо! — совершенно искренне возмутился Ник. — Забыл, что меня от вас омег воротит, как от вареного лука? Просто хочу мозги вправить твоему работодателю.
Автор вроде бы делает реверанс в сторону крепости убеждений героев, но в таком комически-идилличном ключе, что я прямо чувствую, как текст мне дает по зубам кастетом с гравировкой «клише»:
Олег снова разулыбался:
— Вот это правильно!
— Никаких романов! — И, блин, снова в один голос! Здорово-то как, а?!
А то мы не поняли, кто поебется несколькими страницами ниже!
Герои приезжают по месту назначения, Ник аурой могучего мачо давит на любовника и велит не дышать больше в сторону Олега, и конфликт закрывается сам собой.
Остаток вечера Ник с Олегом провели на скамейке в парке, поедая мороженое разных сортов и дискутируя на тему вредности любовных интрижек и вообще лживости самого понятия истинности и доверия противоположному полу. Прекрасно, когда есть человек, который тебя понимает! И пахнет булками с корицей!
Автор решил вместо меня педалировать тему булок и играть в самоиронию… На этот раз твоя взяла, автор…
На следующий день Ник снова приехал за Олегом — естественно, только проконтролировать понятливость «любимого-единственного». А еще через день снова. И еще через день. Оказалось, что общаться с омегой, не претендуя на его зад и даже не пытаясь охмурить, очень даже классно.
через неделю Ник серьезно объяснял котенку, мирно спящему у него на ладони, что Олег, пожалуй, лучший представитель худшей половины человечества
Герои общаются все больше, «настоящая мужская дружба» между ними только крепнет, и Ник решает познакомить Олега со своими друзьями, устроив масштабную тусовку на даче.
Выходные прошли блестяще. К собравшейся компании вскоре присоединился сосед, отмечавший днюху, и толпа его друзей. И тогда веселье разгулялось с истинно вселенским масштабом. Дым стоял коромыслом. Выпивка лилась рекой, шашлыки жрались тушами, овощи затачивались грядками. Бесились все как обалдевшие, дружно и весело.
Ничего примечательного на выходных не случилось, кроме того, что мероприятие напоминало грузинскую свадьбу.
Хотя, погодите… Еще на нашего гг с похмелья снизошло озарение (на него все озарения снисходят именно в этом состоянии, почему-то):
— Ты чего завис, Ник? — наконец обратил внимание на нехарактерное поведение друга Санчо. — Стряпня моя не нравится?
— Нет, что ты! — словно очнулся ото сна альфа и, вздохнув, рассеянно откусил одним разом полплюшки. — Булки у тебя вкусные, даже очень. Вот только… Удовлетворения нет.
Кэп с Санчо непонимающе вскинули брови, а невозмутимый Артур, скосив глаза на Никиту, ехидно поинтересовался:
— Какого удовлетворения? Сексуального?
Ник возмущенно вскинулся, собираясь было опровергнуть бредовые предположения, да так и застыл с открытым ртом. Блядь! А ведь точно же! Запах булочек с корицей прекрасен, но только в сочетании с Олегом! Ну не дурак ли! Ведь, доказывая себе, что всего лишь дружит с Олежкой и ничего больше, он каждый раз просто плыл от его запаха! Мчался на встречи, как оглашенный, потому что рядом с ним чувствовал непередаваемое, не испытанное никогда ранее спокойствие и мир в душе. Тащился от простых разговоров с этим омегой, как от наркоты. А когда Олежка смеялся, то так хотелось сграбастать его в охапку и спрятать от лихих глаз. Защитить ото всех, чтобы ни одна сука ему плохого не сделала! И все это он, образец деградации ума, называл товарищескими отношениями? Ебануться можно, какой же он тупарь!
— Я же думал, что мы с ним просто друзья! — ахнул прозревший Ник

Чтец так и ждал, что из кустов выскочит автор, скажет, что пошутил, сотрет чтецу память и напишет что-то, что не отправит чтеца в нокаут клише-кастетом.
Увы.
— Но как же я теперь с ним общаться-то буду? — потерянно захлопал глазами шкафообразный воздыхатель. — Он ведь ни слова о любви не потерпит!
Подожди, автор, здесь нужен маленький косметический фикс:
— Но как же я теперь с ним общаться-то буду? — потерянно захлопал глазами могучий воздыхатель. — Он ведь ни слова о любви не потерпит!
Так-то лучше.
Друзья советуют Нику не торопить события и дать Олегу самому прочувствовать витающую в воздухе истинность. Но тот ни в какую не сдается со своими заявлениями «как хорошо без романтики», «как славно мне живется без ванючих озабоченных альф».
Система дала критический сбой, когда у Олега закрыли общагу на ремонт. Почему парень не уехал к родителям, Никита не спрашивал, но был уверен, что на то есть веские причины. А позволить своему омеге жить на съемной квартире, где могли оказаться хищники-альфы или шлюхи-омеги Никита точно не мог. И у него как-то само выскочило из глотки:
— Так живи у меня, в чем заколупа?
Чтец готов уворачиваться от клише-кастета… готов… давай, бей, автор…
Это была не жизнь, а локальный пиздец в отдельно взятой квартире. Никита предусмотрительно запасся фильтрами в нос, чтобы не чуять блаженного аромата булочек с корицей и внезапно не слететь с катушек. Но тронуться можно было и без запаха. Все, что делал этот шустрый омега, вызывало у Никуси нездоровую реакцию.
А еще Олег с удовольствием трепался с Никитой на любые темы — от технических до музыкальных. Но при этом видел в альфе исключительно братана! А Ник… А что Ник? Ник мылся в душе по десять раз на дню.
— Какой ты чистоплотный! — выдал однажды Олег, глядя на хозяина дома честными, невозможно голубыми глазищами из-под белесых ресниц, когда альфа в очередной раз вырулил из ванной комнаты с подуставшей правой рукой.
— И фигура у тебя ничего, спортивная, — добавила вконец оборзевшая мелочь, отважно похлопав ладошкой по кубикам брюшного пресса.
Олежка явно не думал ни о чем пошлом и, конечно же, не понимал, насколько жестока его наивность. И все же Ник ни за что на свете не променял бы эти домашние, болезненно-счастливые дни, проведенные вместе, на мучительную жизнь вдали от любимого. Шкафообразный страдалец играл свою роль доброго товарища идеально, а Олег продолжал считать его другом и корефаном. И только!
О нет, автор, ну зачем же так сильно… Зачем еще и вертухой… и добавку заместительных шкафообразных страдальцев…
Побитому чтецу требуется перерыв, чтобы восстановить душевные силы и развидеть это при каждом упоминании «шкафообразных»:

За сим на время откланиваюсь...
О хорошечка, а сразу так и не узнал.
Богатой будешь

Бггг
Ссылку киньте на Я не я
Плиз
Надо б сравнить

Анон · 2018-04-12 23:18:46

Анон пишет:
▼"Истинный где-то рядом - 3. Ник". Часть 1⬍
Камера, мотор, начали.
Произведение открывается сценой, где главный герой, альфа по имени Ник, надирается в баре в компании друзей по случаю того, что все омеги – продажные шлюхи, и полиции нравов на них нет.
и Пашке-Кэпу, и Санчо, и Арти одновременно захотелось немедленно найти того гада, что смог так ранить Ника, и порешить его к чертям собачим.
Именами и кличками, кстати, автор раскидывается так смело, что Ник у нас и Ник, и Никита, и Никуся, и даже могучий альфа, Арти – Арти и Артур, Санчо – Санчо и Санечка, Пашка-Кэп – Пашка, Кэп и Пашка-Кэп. Причем ипостаси последнего может размазать по одному абзацу так, что в сцене с двумя упорно мерещится третий:
Санчо уже в который раз перед течкой надеялся, что у них с Пашкой наметится пополнение семейства. Зато Кэп сидел, обнимая Ника за плечи, и полностью разделял с ним и горе, и бухло. А поскольку на его физиономии прочно укрепилось выражение вселенского понимающего сочувствия, было очевидно, что набрался Пашка уже по самые помидоры.
Да и возмущенный Кэп после того, как Санчо накрыл поцелуем его губы, тут же обмяк, заулыбался и напрочь забыл, по какому поводу вообще вставал со стула. Арти только хмыкнул, наблюдая, как, оказывается, легко теперь усмирить пробудившегося в Пашке зверя.
Чтец, конечно, все готов понять и простить – сие произведение третье в серии, и кто хотел, наверняка уже привык. Но это не избавляет автора от необходимости оформлять текст так, чтобы залетные читатели могли уловить, кто кого целует, кто от кого ждет ребенка, и кто кому морду готов начистить.
Ну да ладно.
Из разговора Паш-Кэпов-Санчей выясняется, что омега, за которым Ник бегал, обливался афродизиаками, чтобы прикинуться его истинным, провстречаться и бросить ради спора. Это оставило глубокий шрам на душе нашего гг, превратив его в женоомегоненавистника.
Ник, которому в голову уже капитально ударяет алкоголь, устремляется… нет, не за добавкой. А за свежими булочками.
— Хочу булочек с корицей!
— Ты еще манной каши в этом заведении попроси, — добродушно хмыкнул Арти.
— Хочешь булочек, Никуся? — Кэп оторвался от мужа, выплывая из нирваны, и на его физиономию снова вернулось выражение пьяной жалости к другу. — Санечка тебе завтра испечет.
— Нет, хочу сейчас! Свежих!

Булочек в баре внезапно не находится, Ник про них благополучно забывает, потому что слышит следующий разговор:
— Олежка, ну пошли отсюда, а? Ну сколько можно бухать-то? Вот ей-богу, найдешь на свою жопу приключений! Тут же альф полно, а мы одни!
— Моя жопа уже нашла все, что хотела! — злобно ответил неизвестный Олежка. — А альфы — так они везде тебя достанут и испортят жизнь. Хоть в кабаке, хоть на улице! Это просто натура у них, у альф, такая — дерьмовая!
Где-то в глубинах мозга Ника возникла мысль, что стоит повернуться и посмотреть, кто это рискнул «сказать на нас «тю-тю», но его отвлек бармен:
— Что будем пить?
— Виски! — рявкнул Ник…
И булочку! Всю выпечку быстро на стойку, руки за голову, два шага назад!
…и с удивлением услышал слева не менее решительное:
— Вискарь!
Бармен резво щелкнул двумя стаканами по стойке и, плеснув янтарной жидкости, бодро поинтересовался:
— По какому поводу банкет?
Ник самодовольно ухмыльнулся — вот! Вот, прекрасная возможность поставить на место зарвавшегося тупаря с дурацким именем Олежка!
— Все омеги… — начал он.
— Все альфы… — подхватили слева.
— …шлюхи! — завершил Ник.
— …мрази! — прилетело в обратку.
— Чего-о? — Ник чуть дар речи не потерял от такой наглости.
Жару добавило и то, что такое же возмущенное «чего-о?» синхронно прозвучало и с левого конца барной стойки. Да он что, издевается, этот мудак? Никита начал медленно оборачиваться к обнаглевшему в корень омеге.
— Достойный повод! — попытался перетянуть на себя внимание бармен, но его успешно проигнорировали.
Ник возмущенно рассматривал объект своего праведного гнева — светловолосого вихрастого омегу с забавно вздернутым носом. И хотя макушка этого задиры, даже с учетом того, что сидел он на высоком барном стуле, едва доставала до Никова плеча, смотрел он на альфу уверенно и с вызовом. Поблескивая голубыми глазищами, нахмурив бровки и даже сердито надув губы, он всем своим видом напоминал курчавого боевого хомячка в режиме активации.

Ник и Олежка продолжают собачиться в том же духе: кто кого переорет. Бармен без особого успеха пытается их помирить, его посылают и продолжают собачиться, пока не кончается запал.
Ник протянул руку:
— Никита.
— Олег, — кивнул омега, отвечая на рукопожатие.
Ник помолчал и добавил:
— Можно просто Ник.
— Можно просто Олег.
Вот тут автору плюс за мимоходом отпущенную остроту.
Герои знакомятся, сходятся на почве того, что обоих наебали представители противоположного полу и идут за один столик, чтобы поделиться друг с другом своим горем.
▼лирическое отступление⬍
Здесь, запнувшись в очередной раз на словце, выбивающемся из монолита текста, чтец вынужден заметить, как часто и не к месту делается акцент на том, какой Ник... могучий.
могучего и добродушного друга
Могучий альфа
Его могучий организм
могучий хозяин
(котенка)
могучий хозяин
(квартиры)
И прекрасный оборот:
укрыть себя могучим телом, как одеялом.
Многофункциональная могучесть.
Повествование переносит нас в следующее утро.
Ник отходит от попойки и активно рефлексирует на тему нового знакомства:
Потому что омега по умолчанию не мог быть «хорошим», но думать об Олеге, как о шлюхе, как-то не получалось. Впрочем, вчера они явно воспринимали друг друга не альфой и омегой, а каким-то особым, третьим полом, наблюдающим весь мир со стороны, можно даже сказать, свысока.
Автор так торопится свести героев, что уже в третий пол их засовывает, лишь бы показать, как они похожи. Прямо родственные души.
Между тем раздается звонок, и Ник понимает, что случайно забрал телефон Олега. Он принимает вызов и нарывается на волну ругани от бывшего любовника (по совместительству работодателя) Олега, грозящего устроить тому кузькину мать.
Ник, не вылезая из образа брутального мачо, угрожает любовнику в ответ так, что:
сидящий перед альфой котенок поджал ушки и сделал лужу прямо на ковре. Судя по воцарившейся в трубке тишине, абонент на том конце связи тоже.
Нику надо включать фильтр на свой могучий бас, иначе и ванишей для ковров не напасется.
Любовник кидает трубку, а Ник, негодуя, меняет свои вчерашние установки и рвется восстанавливать справедливость и доказывать, что омеги не шлюхи! Нельзя просто так всех под одну гребенку! Ни-ни!
Поэтому Ник решил сочетать полезное с очень полезным. Выяснив у Арти, куда тот вчера доставил Олега, Никита, немного подумав, как следует подготовился к «акции возмездия»: натянул драные джинсы и черную обтягивающую майку с озверевшими монстрами «Рамштайна» на груди, презентованную ему когда-то стеба ради Кэпом. Довершила образ пиратская черная бандана от карнавального костюма. Заценив свою видуху в зеркале, довольный Ник изобразил звериный оскал и щелкнул себя на камеру телефона.

В таком виде Ник едет в общагу Олега, натыкается на дежурного, который в компанию к коту и любовнику готов наделать лужу от одного только вида нашего гг.
Пока дежурный рылся в списках студентов в поисках номера комнаты, раздались шаги, и на лестнице появился тот самый омега, ради которого Ник, собственно, и приперся.
Увидев более чем колоритную фигуру Никиты, Олег сперва испуганно замер, но тотчас взял себя в руки. Воинственно насупившись, он уверенно подошел к дежурному и, положив ладошку тому на плечо, угрожающе поинтересовался:
— Какие-то проблемы, дядя Вася?
Смотрел он на Ника снизу вверх, худенький, тонкий, но с такой отчаянной готовностью защищать старичка-дежурного, что Ник едва не заурчал от умиления — ну точно же, боевой хомячок перед атакой! А еще от «хомячка» приятно пахло корицей. Точнее булочками с корицей. Вкусно так пахло. Губы альфы сами собой растянулись в широкую улыбку.

Ник возвращает Олегу телефон и предлагает вдвоем начистить морду нехорошему любовнику-работодателю.
— Пойдем, подвезу! — широким жестом пригласил Ник.
Однако, шагнув было следом, Олег остановился.
— А с чего это ты меня подвозить будешь? — настороженно поинтересовался он. — Учти, я вас, альф, теперь на дух переносить не могу, а потому клинья подбивать ко мне не рекомендую!
— Очень надо! — совершенно искренне возмутился Ник. — Забыл, что меня от вас омег воротит, как от вареного лука? Просто хочу мозги вправить твоему работодателю.
Автор вроде бы делает реверанс в сторону крепости убеждений героев, но в таком комически-идилличном ключе, что я прямо чувствую, как текст мне дает по зубам кастетом с гравировкой «клише»:
Олег снова разулыбался:
— Вот это правильно!
— Никаких романов! — И, блин, снова в один голос! Здорово-то как, а?!
А то мы не поняли, кто поебется несколькими страницами ниже!
Герои приезжают по месту назначения, Ник аурой могучего мачо давит на любовника и велит не дышать больше в сторону Олега, и конфликт закрывается сам собой.
Остаток вечера Ник с Олегом провели на скамейке в парке, поедая мороженое разных сортов и дискутируя на тему вредности любовных интрижек и вообще лживости самого понятия истинности и доверия противоположному полу. Прекрасно, когда есть человек, который тебя понимает! И пахнет булками с корицей!
Автор решил вместо меня педалировать тему булок и играть в самоиронию… На этот раз твоя взяла, автор…
На следующий день Ник снова приехал за Олегом — естественно, только проконтролировать понятливость «любимого-единственного». А еще через день снова. И еще через день. Оказалось, что общаться с омегой, не претендуя на его зад и даже не пытаясь охмурить, очень даже классно.
через неделю Ник серьезно объяснял котенку, мирно спящему у него на ладони, что Олег, пожалуй, лучший представитель худшей половины человечества
Герои общаются все больше, «настоящая мужская дружба» между ними только крепнет, и Ник решает познакомить Олега со своими друзьями, устроив масштабную тусовку на даче.
Выходные прошли блестяще. К собравшейся компании вскоре присоединился сосед, отмечавший днюху, и толпа его друзей. И тогда веселье разгулялось с истинно вселенским масштабом. Дым стоял коромыслом. Выпивка лилась рекой, шашлыки жрались тушами, овощи затачивались грядками. Бесились все как обалдевшие, дружно и весело.
Ничего примечательного на выходных не случилось, кроме того, что мероприятие напоминало грузинскую свадьбу.
Хотя, погодите… Еще на нашего гг с похмелья снизошло озарение (на него все озарения снисходят именно в этом состоянии, почему-то):
— Ты чего завис, Ник? — наконец обратил внимание на нехарактерное поведение друга Санчо. — Стряпня моя не нравится?
— Нет, что ты! — словно очнулся ото сна альфа и, вздохнув, рассеянно откусил одним разом полплюшки. — Булки у тебя вкусные, даже очень. Вот только… Удовлетворения нет.
Кэп с Санчо непонимающе вскинули брови, а невозмутимый Артур, скосив глаза на Никиту, ехидно поинтересовался:
— Какого удовлетворения? Сексуального?
Ник возмущенно вскинулся, собираясь было опровергнуть бредовые предположения, да так и застыл с открытым ртом. Блядь! А ведь точно же! Запах булочек с корицей прекрасен, но только в сочетании с Олегом! Ну не дурак ли! Ведь, доказывая себе, что всего лишь дружит с Олежкой и ничего больше, он каждый раз просто плыл от его запаха! Мчался на встречи, как оглашенный, потому что рядом с ним чувствовал непередаваемое, не испытанное никогда ранее спокойствие и мир в душе. Тащился от простых разговоров с этим омегой, как от наркоты. А когда Олежка смеялся, то так хотелось сграбастать его в охапку и спрятать от лихих глаз. Защитить ото всех, чтобы ни одна сука ему плохого не сделала! И все это он, образец деградации ума, называл товарищескими отношениями? Ебануться можно, какой же он тупарь!
— Я же думал, что мы с ним просто друзья! — ахнул прозревший Ник

Чтец так и ждал, что из кустов выскочит автор, скажет, что пошутил, сотрет чтецу память и напишет что-то, что не отправит чтеца в нокаут клише-кастетом.
Увы.
— Но как же я теперь с ним общаться-то буду? — потерянно захлопал глазами шкафообразный воздыхатель. — Он ведь ни слова о любви не потерпит!
Подожди, автор, здесь нужен маленький косметический фикс:
— Но как же я теперь с ним общаться-то буду? — потерянно захлопал глазами могучий воздыхатель. — Он ведь ни слова о любви не потерпит!
Так-то лучше.
Друзья советуют Нику не торопить события и дать Олегу самому прочувствовать витающую в воздухе истинность. Но тот ни в какую не сдается со своими заявлениями «как хорошо без романтики», «как славно мне живется без ванючих озабоченных альф».
Система дала критический сбой, когда у Олега закрыли общагу на ремонт. Почему парень не уехал к родителям, Никита не спрашивал, но был уверен, что на то есть веские причины. А позволить своему омеге жить на съемной квартире, где могли оказаться хищники-альфы или шлюхи-омеги Никита точно не мог. И у него как-то само выскочило из глотки:
— Так живи у меня, в чем заколупа?
Чтец готов уворачиваться от клише-кастета… готов… давай, бей, автор…
Это была не жизнь, а локальный пиздец в отдельно взятой квартире. Никита предусмотрительно запасся фильтрами в нос, чтобы не чуять блаженного аромата булочек с корицей и внезапно не слететь с катушек. Но тронуться можно было и без запаха. Все, что делал этот шустрый омега, вызывало у Никуси нездоровую реакцию.
А еще Олег с удовольствием трепался с Никитой на любые темы — от технических до музыкальных. Но при этом видел в альфе исключительно братана! А Ник… А что Ник? Ник мылся в душе по десять раз на дню.
— Какой ты чистоплотный! — выдал однажды Олег, глядя на хозяина дома честными, невозможно голубыми глазищами из-под белесых ресниц, когда альфа в очередной раз вырулил из ванной комнаты с подуставшей правой рукой.
— И фигура у тебя ничего, спортивная, — добавила вконец оборзевшая мелочь, отважно похлопав ладошкой по кубикам брюшного пресса.
Олежка явно не думал ни о чем пошлом и, конечно же, не понимал, насколько жестока его наивность. И все же Ник ни за что на свете не променял бы эти домашние, болезненно-счастливые дни, проведенные вместе, на мучительную жизнь вдали от любимого. Шкафообразный страдалец играл свою роль доброго товарища идеально, а Олег продолжал считать его другом и корефаном. И только!
О нет, автор, ну зачем же так сильно… Зачем еще и вертухой… и добавку заместительных шкафообразных страдальцев…
Побитому чтецу требуется перерыв, чтобы восстановить душевные силы и развидеть это при каждом упоминании «шкафообразных»:

За сим на время откланиваюсь...
О хорошечка, а сразу так и не узнал.
Богатой будешь

Соглашусь, тоже стойкое ощущение, что это она.
В ее Статусе тоже есть прекрасная фраза: укрылся рукой как краем одеяла, как-то так.
Чтец, :omg: кастет! За что? До сих пор перед глазами чудо кастет из затычки в жопу, так и представляю как она им размахивает.

Анон · 2018-04-12 23:19:28

https://ficbook.net/authors/1194700

Анон · 2018-04-12 23:20:12

Анон пишет:
▼"Истинный где-то рядом - 3. Ник". Часть 1⬍
Камера, мотор, начали.
Произведение открывается сценой, где главный герой, альфа по имени Ник, надирается в баре в компании друзей по случаю того, что все омеги – продажные шлюхи, и полиции нравов на них нет.
Именами и кличками, кстати, автор раскидывается так смело, что Ник у нас и Ник, и Никита, и Никуся, и даже могучий альфа, Арти – Арти и Артур, Санчо – Санчо и Санечка, Пашка-Кэп – Пашка, Кэп и Пашка-Кэп. Причем ипостаси последнего может размазать по одному абзацу так, что в сцене с двумя упорно мерещится третий:

Чтец, конечно, все готов понять и простить – сие произведение третье в серии, и кто хотел, наверняка уже привык. Но это не избавляет автора от необходимости оформлять текст так, чтобы залетные читатели могли уловить, кто кого целует, кто от кого ждет ребенка, и кто кому морду готов начистить.
Ну да ладно.
Из разговора Паш-Кэпов-Санчей выясняется, что омега, за которым Ник бегал, обливался афродизиаками, чтобы прикинуться его истинным, провстречаться и бросить ради спора. Это оставило глубокий шрам на душе нашего гг, превратив его в женоомегоненавистника.
Ник, которому в голову уже капитально ударяет алкоголь, устремляется… нет, не за добавкой. А за свежими булочками.

Булочек в баре внезапно не находится, Ник про них благополучно забывает, потому что слышит следующий разговор:
И булочку! Всю выпечку быстро на стойку, руки за голову, два шага назад!

Ник и Олежка продолжают собачиться в том же духе: кто кого переорет. Бармен без особого успеха пытается их помирить, его посылают и продолжают собачиться, пока не кончается запал.
Вот тут автору плюс за мимоходом отпущенную остроту.
Герои знакомятся, сходятся на почве того, что обоих наебали представители противоположного полу и идут за один столик, чтобы поделиться друг с другом своим горем.
▼лирическое отступление⬍
Здесь, запнувшись в очередной раз на словце, выбивающемся из монолита текста, чтец вынужден заметить, как часто и не к месту делается акцент на том, какой Ник... могучий.

(котенка)
(квартиры)
И прекрасный оборот:
Многофункциональная могучесть.
Повествование переносит нас в следующее утро.
Ник отходит от попойки и активно рефлексирует на тему нового знакомства:
Автор так торопится свести героев, что уже в третий пол их засовывает, лишь бы показать, как они похожи. Прямо родственные души.
Между тем раздается звонок, и Ник понимает, что случайно забрал телефон Олега. Он принимает вызов и нарывается на волну ругани от бывшего любовника (по совместительству работодателя) Олега, грозящего устроить тому кузькину мать.
Ник, не вылезая из образа брутального мачо, угрожает любовнику в ответ так, что:
Нику надо включать фильтр на свой могучий бас, иначе и ванишей для ковров не напасется.
Любовник кидает трубку, а Ник, негодуя, меняет свои вчерашние установки и рвется восстанавливать справедливость и доказывать, что омеги не шлюхи! Нельзя просто так всех под одну гребенку! Ни-ни!

В таком виде Ник едет в общагу Олега, натыкается на дежурного, который в компанию к коту и любовнику готов наделать лужу от одного только вида нашего гг.

Ник возвращает Олегу телефон и предлагает вдвоем начистить морду нехорошему любовнику-работодателю.
Автор вроде бы делает реверанс в сторону крепости убеждений героев, но в таком комически-идилличном ключе, что я прямо чувствую, как текст мне дает по зубам кастетом с гравировкой «клише»:
А то мы не поняли, кто поебется несколькими страницами ниже!
Герои приезжают по месту назначения, Ник аурой могучего мачо давит на любовника и велит не дышать больше в сторону Олега, и конфликт закрывается сам собой.
Автор решил вместо меня педалировать тему булок и играть в самоиронию… На этот раз твоя взяла, автор…

Герои общаются все больше, «настоящая мужская дружба» между ними только крепнет, и Ник решает познакомить Олега со своими друзьями, устроив масштабную тусовку на даче.
Ничего примечательного на выходных не случилось, кроме того, что мероприятие напоминало грузинскую свадьбу.
Хотя, погодите… Еще на нашего гг с похмелья снизошло озарение (на него все озарения снисходят именно в этом состоянии, почему-то):

Чтец так и ждал, что из кустов выскочит автор, скажет, что пошутил, сотрет чтецу память и напишет что-то, что не отправит чтеца в нокаут клише-кастетом.
Увы.
Подожди, автор, здесь нужен маленький косметический фикс:
Так-то лучше.
Друзья советуют Нику не торопить события и дать Олегу самому прочувствовать витающую в воздухе истинность. Но тот ни в какую не сдается со своими заявлениями «как хорошо без романтики», «как славно мне живется без ванючих озабоченных альф».
Чтец готов уворачиваться от клише-кастета… готов… давай, бей, автор…

О нет, автор, ну зачем же так сильно… Зачем еще и вертухой… и добавку заместительных шкафообразных страдальцев…
Побитому чтецу требуется перерыв, чтобы восстановить душевные силы и развидеть это при каждом упоминании «шкафообразных»:

За сим на время откланиваюсь...
О хорошечка, а сразу так и не узнал.
Богатой будешь
Соглашусь, тоже стойкое ощущение, что это она.
В ее Статусе тоже есть прекрасная фраза: укрылся рукой как краем одеяла, как-то так.
Чтец, кастет! За что? До сих пор перед глазами чудо кастет из затычки в жопу, так и представляю как она им размахивает.

:lol:

Анон · 2018-04-12 23:22:32

Анон пишет:

Чтец, кастет! За что? До сих пор перед глазами чудо кастет из затычки в жопу, так и представляю как она им размахивает.

и без того побитого чтеца это добило, анош :lol:

Анон · 2018-04-12 23:24:13

Анон пишет:
Чтец, кастет! За что? До сих пор перед глазами чудо кастет из затычки в жопу, так и представляю как она им размахивает.
и без того побитого чтеца это добило, анош

Ты молодец, спасибо

Анон · 2018-04-12 23:27:01

Анон смотрит то на один профиль, то на другой, погружаясь в состояние полнейшего охуения...

Анон · 2018-04-12 23:27:43

Анон пишет:
Чтец, кастет! За что? До сих пор перед глазами чудо кастет из затычки в жопу, так и представляю как она им размахивает.
и без того побитого чтеца это добило, анош

:lol: теперь каждый раз как клише встретишь, такой, оп и кастет представь и автора грозно трясущего им восседая на любвербильном кентавре)

Отредактировано (2018-04-12 23:28:26)

Анон · 2018-04-12 23:28:00

У нас, кстати, лингвист тут бегал
Пусть проведёт анализ двух профилей

Анон · 2018-04-12 23:36:06

И в отзывах что-то похожее есть, а бету как хвалит

Анон · 2018-04-12 23:56:25

Когда анон только познал ФБ, знавал он одну мадам, имевшую штук семь профилей в ТОПе. Парочка, кстати, до сих пор болтается :lol:
А Хорошечка решила пойти по неверному пути Паниковского. Ну-ну.

Анон · 2018-04-13 00:05:38

https://ficbook.net/authors/506237
ещё одна подружка, ни кто не хочет почитать?

Анон · 2018-04-13 00:43:50

«Мистер Рональд Клейр», автор - Orbit без сахара
https://ficbook.net/readfic/6425280

Автор озадачивает читателя тупо в лоб прямо с описания.

Жила-была Золушка. Не совсем.

Заставляя гадать, что значит это коварное «не совсем». Не совсем жила? Не совсем была? Не совсем Золушка?
Интрига, мать ее.

Часть1. Нью-Йорк

▼Скрытый текст⬍

— Fucking shit! — пожилой мужчина в строгом костюме и шофёрской фуражке, сидящий за рулём тёмного представительского «Лексуса», грязно выругался и выбросил через приоткрытое окно недокуренную сигарету. — God, please, not again!

Обратите внимание - мужик матерится по-английски. Что бы это значило? Автор пытается косплеить Амвросия Амбруазовича Выбегалло для бедных? Или шоферюга так и будет до конца текста говорить на языке Шекспира и Снуп Дога?
Интрига, мать ее.
Немного отступив от текста, анон-структурный лингвист предостерегает всех райтеров от такого вот беспричинного пихания в диалоги иноязычных фраз.
Патамушта, во-первых, правила оформления прямой речи в разных языках разное, и выглядит это как у Михал Юрьича - смешались в кучу кони, люди. Во-вторых, есть соблазн перетащить в английский текст русскую пунктуацию. К слову, в данном случае слова автора после тире должны идти с заглавной буквы, т.к. не содержат глагола речи.

Несмотря на заливающий лобовое стекло автомобиля дождь, шофёру был прекрасно виден высокий мужчина, выходящий в эту самую минуту через широченные раздвижные двери зала прибытий и ожиданий. Тот пристально оглядывался по сторонам, словно выискивая кого-то в толпе, и даже с такого расстояния было заметно, как играют желваки на его скулах. Он был мрачен, зол и, самое главное — он был один.

Четыре «была» на три предложения радостно пляшут вприсядку и машут нам ручкой. Даже странно - обычно такими паразитами со страдательным залогом пестрят переводы.
Из дальнейшего текста мы узнаем, что шофера зовут Джеймс и он уже пятый раз возит высокого мужчину по имени Рональд в аэропорт имени Джона Кеннеди. То есть действие происходит в Нью-Йорке; видимо, именно поэтому шофер Джеймс матерится по-английски. Но погодите,

«Хана костюму», — подумал Джеймс, тормозя и приоткрывая переднюю пассажирскую дверь.

Аллилуйя! Похоже, Джеймс вслух лишь матерится по-английски, а про себя думает по-русски. А может, просто знания английского у авторицы ограничиваются этим Fucking shit! и God, please, not again.

Злой Рональд садится рядом с водителем, о ужас, игнорируя все принятые нормы поведения. Что дальше? Станет прилюдно оголяться, распевая по-русски срамные частушки?

Зол Рональд патамушта в пятый раз не встретил подлого русского, который должен был прилететь да не прилетел. В пятый раз. То ли Рональд оптимист, то ли просто легковерный дурак.

Водитель Джеймс пытается злого Рональда успокоить и выдает тупое предположение.

— Может, он всё-таки не получил билет? Бывает же так…
— Ну конечно же! — со злой весёлостью согласился Рональд. — И в прошлый раз не получил. И в позапрошлый… Джеймс, прелесть электронных билетов не только в экономии времени. Их ещё можно переслать по электронной почте и потребовать целую кучу всевозможных подтверждений: о доставке мейла адресату, о его прочтении, об удалении. Даже о раскрытии или скачивании прикреплённых файлов. Современные технологии — это тебе не почтовые голуби позапрошлого века. Всё он получил, скотина…

Вы не поверите, но прелесть электронных билетов в том, что их можно даже не пересылать, просто сообщить пассажиру дату и номер рейса. Для того чтобы зарегистрироваться на рейс и сесть в самолет, нужно просто предъявить паспорт.

— Ну, значит, не хочет ехать.
— Да ладно! Правда, что ли? Надо же, сам-то я и не догадывался.

Что ты хамишь, скотина, сам догадался-то только с пятого раза.

Водитель Джеймс интересуется, по кой этот русский вообще злому Рональду сдался, и выясняется, что

— <…> Вот в данный конкретный момент у меня просто руки чешутся прибить этого сучонка!

Эх, не зря, не зря сучонок не приехал, видимо просто боялся, что его прибьют.

— Vot blyadstvo! — Рональд выплюнул что-то явно ругательное на незнакомом шофёру языке

Я знала, знала! Точно - материться уже начал, дальше пойдут срамные частушки.

К слову, если вы пытаетесь вложить в рот иностранного персонажа русские словечки, избегайте слов-паразитов - не-носители языка их обычно не употребляют, и получается у вас не нью-йоркер-Рональд, а минимум Фьодор -гопарь-иммигрант последней волны, который родной язык забыл, а английский так и не выучил.

— Дай сигарету? Свои я все в терминале скурил.

То ли злой Рональд пиздит на голубом глазу, то ли авторица просто не в курсе, что во всех терминалах аэропорта имени Джона Кеннеди курить запрещено. И к слову, мне непонятно, пошто «Дай сигарету» заканчивается вопросительным знаком.

Из дальнейшего диалога выясняется, что подлого русского, который не приехал в пятый раз, ждут в качестве переводчика. И зачем злому Рональду переводчик? Судя по Vot blyadstvo, он и сам переведет шо хошь.

Все же водитель Джеймс оказывается намного умнее злого Рональда.

- Так что с москвичом-то? Специалистов по русскому как грибов после дождя, выбирай любого. Почему свет клином сошёлся именно на этом переводчике?

Действительно.

— Джеймс, не лезь в душу, а? Я сам-то толком… — мужчина неожиданно замер с так и не прикуренной сигаретой в пальцах; злость и тоску в его глазах уверенно вытеснял какой-то маниакальный огонёк надежды. — Джеймс, ты просто гений! Нет, ты больше, чем гений! На этой неделе ты мой бог!
— Рон? Ты меня пугаешь…
— Да нет, правда! Вот же оно… Ну вот же! Давай в офис! Давай, давай, быстрее! Я собираюсь кое-что прикупить в России. И тогда эта скотина уже точно не отвертится!

Аллилуйя!

Часть 2. Москва, две недели спустя

▼Скрытый текст⬍

Антон Бродский таращился на разложенные перед ним листы дорогой гербовой бумаги и делал тщетные попытки заставить свой мозг собраться и осмыслить изложенное в них.

На всякий случай опять обращаю внимание на местоимение в конце предложения. Не надо так!

Нам показывают ошарашенного Антона Вознесенского Бродского, который таращится в документы, говорящие, что его агентство переводов купили за километр американских денег (два мильёна). Он глазам своим не верит, поэтому зовет Славика, который

друг детства, сосед, однокашник, одноклассник, собутыльник, сокурсник и, по совместительству, совладелец тридцати процентов агентства.

чтобы тот подтвердил, что это не зрительная галлюцинация.

Как папаша-Бродский мог продать компанию без согласия держателя 30% активов - знает только авторица. Там по тексту объясняется, что дурак-Славик отказался от права голоса, лишь получает долю прибыли, но, согласитесь, продать собственность не уведомляя владельца - это что-то запредельное.

Приятели выясняют, что купил их

— Итак. Рональд Клейр, сорок два года, «Клейр Индастриалс»… Круто. Миллиардер, чё. Потомственный, к тому же. Так… Главные офисы в Штатах и Великобритании, филиалы… хм, проще сказать, где нет. Верфи, заводы, биотехнологии, коммерческий телеканал, гостиничный бизнес… Разносторонний дядечка. Мы ему нафига?
— Может, на российский рынок решил расширяться?
— Может… А, нет. Вот же, смотри — во Владике верфь и в Питере представительство.

Боюсь показаться занудой, но, во-первых, «на фига» пишется раздельно, во-вторых, Владивостокская верфь специализируется на построении судов для Тихоокеанского флота. Флота, блять. И туда ни при каких условиях не пустят американца, будь он хоть рыжий клоун Рональд Макдональд, хоть мистер Твистер бывший министер. Авторица бы еще его владельцем авианесущего крейсера «Адмирал кузнецов» сделала. Ну а что - гулять так гулять.

Далее выясняется, что новый владелец - в миру Рональд Клейн (наш злой Рональд) - в узких кругах социальных сетей известен как Рон Смит. И связывает Антошку Бродского с этим Роном Смитом какая-то темная история. Именно его злой Рональд пять раз встречал в аэропорту имени Джона Кеннеди. И именно он пять раз не прилетал, каждый раз после приглашения вдрызг напиваясь и каждый раз в качестве опохмела получая живительных пиздюлей от дурачка-Славика.

Дальше все как-то туманно.

— Да откуда у тебя вообще такие знакомства? — взорвался Ярослав. — Где вы сдыбались с этим американцем? Чего ему надо?
— Вот чёрт, — Антон прикрыл веки, тяжело вздохнул и решился: — Помнишь Дениса?
— Дениса?
— Домашнего переводчика той мюнхенской фирмы с лифтами?
— Этого пустоголового альфонса, по которому ты сох несколько месяцев назад?
— Ты знал?! — Антон ошарашенно распахнул глаза.
— Что я знал? Что пидорок этот лёгкой жизни ищет, что ты совсем мозгами тронулся и спонсировать его собирался или что ты гей?
— Третье.
— Ну, знал, — Ярослав пожал плечами и слегка скривил губы, мол, что тут знать-то?
— Давно? — Антон в недоумении уставился на приятеля.
— С института ещё. А что?
— А почему мне ничего не сказал?
— А ты почему? Ты молчал, ну и я молчал. Твоя же тайна, а не моя.
— Ну… Тоже верно, — надо же, он так переживал, что Славка узнает, а всё оказалось настолько просто. — Значит, Денис…

При чем тут пидорок-альфонс Денис и как он связан со злым Рональдом, нам в этой главе так и не расскажут.

Анон · 2018-04-13 01:00:51

Часть 3. Москва. Полгода назад

▼Скрытый текст⬍

Вот именно сейчас нам и пояснят,ху из мистер Путин, что за черт этот Денис и при каких он делах.
Но пояснят через какой-то абсолютно всратый диалог, так что я коротенько минут на сорок своими словами.
Пидорок-альфонс Денис имел Генриха - немецкого любовника, который его содержал и тоже изредка имел, когда альфонс Денис наезжал в Фатерлянд. А когда не наежзал, жил в элитной новостройке в Москве, которую ему от немецких щедрот купил немецкий Генрих. Но и как любой альфонс, одним Генрихом пидорок Денис не ограничивался и подбирал крошки в виде презентов за секс от Антона Бродского. Кроме всего прочего, неуемный жадный Денис свел интернет-знакомство со злым Рональдом, выступающим под личиной банкира Рона Смита.

Рон Смит в один прекрасный день возьми да и заявись в элитное жилье пидорка-Дениса из своих Америк. Денис сразу почему-то решил, что никакой Рон Смит не банкир, а простой американский нищеброд, которому смерть как захотелось потрахаться с русским - аж через океан перемахнул, не имея денег даже на проживание. Прям вот так, вероломно, без объявления войны. Денис, как и положено альфонсу, злого Рональда не пустил даже на порог, патамушта ну а вдруг немецкий Генрих узнает и все - капец тогда его безбедному существованию. И не придумал ничего лучше, как притащить злого Рональда домой к Антоше Бродскому - мол, пусть у тебя на вписке пару недель перекантуется.

Антоша слегка офигел, выдал сакраментальное заячье-шляпное «мест нет, мест нет!», даже попытался сунуть злому Рональду трешку на проживание в московском хостеле, но потом махнул рукой и пустил-таки на постой.
Отвлекаясь на текст, скажу, что третья глава сияет не только всратым диалогом, но и всратым фокалом, который скачет, как вша, присыпанная дустом.

Во вступительном диалоге фокальный персонаж - Антон Бродский, потом вдруг бац - на полдороге фокал резко перепрыгивает к злому Рональду, потом опять бац - к Антошке. Не надо так, особенно в малых текстах.

Он [злой Рональд] прилетел в Россию уже пару недель назад и вчера вечером, покончив с делами, решил, наконец, познакомиться лично с московским парнем, переписка с которым изрядно развлекала его последние несколько месяцев. Тот, конечно, перегибал палку в попытках казаться скромным и утончённым, зато был далеко неглупым, симпатичным, хорошо владел английским и обладал замечательным чувством юмора. А самое главное, понятия не имел, с кем общался, что позволяло надеяться на искренний интерес. Вполне возможно, всего лишь дружеский, но чем чёрт не шутит. Глядишь, и последние пару дней в России обзаведутся приятным бонусом. А нет, так хоть будет с кем выпить вечером.

Я не знаю, почему пидорок-альфонс изначально решил, что Рон Смит банкир. Вот не знаю и все - хоть убейте. Ведь, выходит, злой Рональд об этом даже не упоминал в переписке.
Уламывает злой Рональд пустить перекантоваться на пару недель в довольно сволочной манере.

И резкий хлопок двери. Вот и всё. Наконец-то. Рон устало прикрыл глаза. Да пошло оно всё!..
— Ты мне здесь что, спать собрался? — резкий окрик рыжего [Антона] на английском. — Поехали, отвезу тебя в гостиницу.
— Не надо, я сам.
— Ага, сам, — рыжий на удивление хорошо говорил на английском, бегло и без акцента. — А расплачиваться натурой будешь? — Не просто бегло, а ещё и со сленгом знаком. Надо же. — Я оплачу гостиницу.
— Тебе-то какое дело? — вечер вновь становился интересным. — На митинг в защиту ушастых сов не позвали, решил меня облагодетельствовать?
— Да ладно тебе, — подозрительно — в данных обстоятельствах — миролюбиво протянул конопатый любовник Дениса. — Не психуй. Ты в чужой стране, без денег к тому же. А Москва — город дорогой. Я понимаю, что ты злишься, но мозгами-то пораскинь. Две недели бомжевать собираешься?
— Да пошёл ты…

Боюсь показаться занудой, но вот вам, аноны, откровение. В связи с глобализацией, в мире нет людей, говорящих на английском без акцента. Нет. Даже если человек изъясняется на чистом академическом английском, вам скажут, что он говорит с кембриджским, например, акцентом. Даже знаменитый билингв Владимир Познер говорит с акцентом, правда не русским, а бруклинским.
И когда вы пишете диалог, подразумевая, что персонажи какое-то время говорят на иностранном языке, не нужно строить эндемично-русские конструкции типа «расплачиваться натурой», «пораскинь мозгами» и «бомжевать собираешься»

— Спасибо, не надо. Я пойду, — американец уже почти вышел из комнаты, когда внезапно остановился и, полуобернувшись к хозяину квартиры, бросил через плечо на чистейшем русском, пусть и с сильным акцентом: — У меня имя есть. Рон. И я тут не один такой идиот. Эти его обстоятельства сейчас дрыхнут на Давыдковской три, так что тебе сегодня вряд ли что-то обломится, — и, полюбовавшись отвисшей челюстью, вышел вон.

Я всю жду, когда злой Рональд начнет петь срамные частушки.

К слову, аноны, вот вам прекрасный образчик сироты-фокала. В сцене задействованы два героя - Антон и злой Рональд.
В тексте фигурирует «американец», что исключает злого Рональда из числа фокальных персонажей, следовательно, фокал достается Антону, да вот фигушки. Патамушта дальше фигурирует «хозяин квартиры», который исключает фокал Антона. Таким образом, в данном абзаце фокал остается бесхозным. Не надо так!

— Стой, придурок, — тяжёлая рука легла ему на плечо, когда он уже подходил к стоянке такси. — У меня поживёшь. Я Антон, кстати.
Вот так и получилось, что Рон Смит, «гражданин Соединённых Штатов Америки, но не банкир», поселился в квартире Антона. Он ещё по дороге назад от парковки такси успел рассказать о своих злоключениях с Денисом — в красках, с подробностями, сопровождая сочными и едкими комментариями, специально пытаясь сделать больнее.

Злой Рональд такой злой!

Как и следует ожидать, герои сначала шипят друг на друга как два мартовских кота, но со временем начинают сближаться и рассказывать о своей юности.

Выяснилось, что они учились в одном университете — Кембридже. Только в разные годы и на разных факультетах. Рон делал магистратуру на экономическом, а Антона отец спрятал от своих «конкурентов» на факультете английского.

Боюсь показаться занудой, но, видимо, авторица представляет Кембриджский университет этаким пединститутом в каком-нибудь Вольске. 31 колледж, блять, 31 колледж. Шесть объединенный школ. Но герои просто-напросто учились на разных факультетах.

— Изначально предполагалось, — пояснил он, — что я просто пересижу там передел сфер влияния в лихих девяностых. Мой папаша, знаешь ли, не всегда был честным бизнесменом. Но у жизни оказались свои планы. Так что теперь и ему некому передать свой бизнес, и я вместо академии занимаюсь переводами контрактов.
— О, знакомо, — протянул Рон. — Я тоже не желал идти по стопам отца, бунтовал, искал себя. Русский вот выучил назло — отец-то вёл дела с французами.

Эк как круто злой Рональд бунтовал против отца по юности! Другие себя татуировками расписывают, пирсингуют где ни попадя, наркотиками балуются, в хиппи подаются, а юный Рональд трепал нервы родителю, назло выучив русский язык только за то, что им разговаривал Ленин. Но я все равно считаю это полумерой - шел бы уж до конца и вступал в коммунистическую партию. Бунтовать так бунтовать.

— А потом перестал выпендриваться, Антон. Подумал и понял, что далеко не каждому так везёт. Мне не было необходимости начинать с чистого листа, как большинству людей. Наша с отцом сфера интересов не настолько отличалась, чтобы нельзя было найти компромисс.

Видимо, смирился и выучил-таки и французский. Слабак.
Ну а потом честным пирком да и за свадебку внезапно нагрянула гомоебля.

Антон так и не понял, как же случился их первый раз.

Не надо так!

Это было похоже на сумасшествие. Они не отпускали друг друга ни на секунду. И дело не только в сексе, хотя Антон и в пору своей юности не устраивал таких марафонов. Они часами разговаривали обо всём на свете и ни о чём: о семьях, друзьях, мечтах и разочарованиях, работе и недавно просмотренных фильмах, первой влюблённости и ненавистной еде. Русский-английский-русский-английский. Торопливо глотая слова и стоны. Понимали, что не успеют, но всё равно бежали этот спринт. И на финишной линии, уже открывая дверь такси, Рон вдруг спросил:
— Ты приедешь ко мне?
А Антон, не найдя в себе сил на серьёзный и честный разговор, отвёл глаза и соврал:
— Приеду.
Через неделю ему на электронную почту пришёл первый билет.

Вот мы и пережили предысторию.

Часть 4. Наше время. Москва

▼Скрытый текст⬍

— И что было дальше? — Ярослав закурил, уже, наверное, десятую сигарету.

Срамных частушек от злого Рональда мне, видимо, уже не дождаться, поэтому подожду, когда персонажи этой фантасмагории начнут помирать от рака легких - хоть какое-то развлечение.

— А дальше ты сам знаешь, Слав. Никуда я не поехал. Он прислал ещё один билет, потом ещё один…
— Тоша, — недоумевающе перебил друг, — я что-то не так понял? Ты же втюрился в него по самое не балуйся!
— Ну, да, пожалуй.
— Почему же тогда не полетел?

Дайте угадаю - патамушта идиот?
Не поверите - угадала.

— Господи, Слав, ну ты сам мозгами-то пораскинь! Я же думал, у него ни гроша за душой! Меня, рыпнись я куда из России, батя тоже без копейки оставит. И вот приеду я, весь такой из себя никому там нахер не нужный, голый и босый, и сяду ему на шею? Как быстро, по-твоему, любовь-морковь завянет? Нам не по пятнадцать лет, чтобы одними благими намерениями да солнечным светом жить.

Может, работу поискать? (Ну а что - английский я знаю (с). Косой.) Эмигрируют же другие люди, устраиваются как-то.

— А его сюда позвать?
— А что я мог ему предложить? Стоптанный диван и макароны? Это на цацки случайным залётным, вроде Дениса, у меня деньги есть. Так они сегодня есть, а завтра тю-тю. А чтобы предлагать человеку перенести всю свою жизнь в другую страну, надо посолиднее базу иметь. И уверенность нужна, понимаешь? Что оно стоит того.

По-моему, в первой главе говорилось, что злой Рональд приглашал Антошку в качестве переводчика, нэ? Может, показалось? Погодите…

- Так что с москвичом-то? Специалистов по русскому как грибов после дождя, выбирай любого. Почему свет клином сошёлся именно на этом переводчике?

Нет, не показалось.

Да даже если ты не собираешься там оставаться, почему просто в гости не смотаться, за чужой-то счет? К тому же мужик тебе 5 (пять) билетов покупал - деньги, между прочим, немалые. Насколько я понимаю, Антошка эти билеты обратно не сдавал, вводя любимого якобы нищеброда в убыток. Скотина.

Однако, пораскинув мозгами, Антошка отправился к папаше Бродскому выпрашивать вольную и подорожную, чтобы все же свалить с денежкой к любимому во Мерику.

— И до чего вы договорились?
— Ни до чего. Он обещал подумать. И знаешь, продажа агенства и отказ от доли, наверное, и есть его ответ. С этими деньгами я вполне мог бы хоть переехать к Рону, хоть перевезти его сюда. Вот только всё это уже не имеет никакого смысла.
— Да почему, Тош?!

Дайте угадаю. Патамушта Тоша по-прежнему идиот?
Не поверите - угадала!

— Да в том, что эта скотина оказался грёбаным миллиардером и купил нас с потрохами! А я… Блин! — скрипнул он зубами. — Ты вообще представляешь, что со мной было? Я же каждый раз заново сдыхал, как билет от него получал! Я же думал, что для него так лучше будет, что о нём забочусь. А он… Сука!
— Тош, тебе не кажется, что ты сам себе придумал амбразуру, чтобы пафосно возлечь на неё грудью?
— Знаешь что, Белый? Может быть. Может, я идиот. Вот только это риторический вопрос. Всё случилось так, как случилось, и закроем тему.
— Да почему закрыть-то, я не пойму? Ну, ступил. Или не ступил, тут уж от точки зрения зависит. Но теперь…
— А что теперь? — перебил Антон. — Ты хоть понимаешь, как я буду выглядеть, если вдруг случится «теперь»? Как шлюха я буду выглядеть… Как Денис мой незабвенный.
— Эх, Бродский… Налить тебе выпить?
— Налей мне, Белый, напиться… — Антон зацепился взглядом за недавно прибежавший мейл, и вдруг побледнел. — Он ещё один билет прислал. Под своим настоящим именем. На сегодняшний рейс.
— Тоша… Может, всё же, полетишь?
— Ты с ума сошёл? Наливай!

Как и положено, все проблемы и сомнения русского Тоши смываются чистым потом вотки.

На следующий день, Нью-Йоркский аэропорт имени Джона Кеннеди

▼Скрытый текст⬍

Остается только надеяться, что Антон все же протрезвел перед полетом, а то некрасиво как-то могло получиться. Да и перед иностранцами неудобно.

Опять лил дождь. И опять Джеймс ждал его. А он ждал московский рейс.

Боюсь показаться занудой, но по правилам согласования получается, что Джеймс ждал дождь, который ждал московский рейс.

И опять выходил один, опять.
Опять.
— Fucking shi… — привычно начал Джеймс и вдруг осёкся.
Потому что вслед за потерянным и унылым Рональдом выскочил запыхавшийся и какой-то чересчур встрепанный, широкоплечий рыжий мужчина.

У Антона трубы горят - сто пудов.

Отбросив в сторону небольшую дорожную сумку, он схватил Рона за плечо и, резко развернув к себе лицом, начал что-то орать, привлекая к их живописной паре всё больше внимания посторонних. Рональд пару минут молчал, то ли внимательно слушая, то ли соображая, что вообще происходит, а затем всё так же молча и без предупреждения двинул кулаком в челюсть.

Вот и поговорили.

Рыжий заткнулся, но вместо того, чтобы напасть в ответ, начал постепенно расцветать в какой-то дебильной и абсолютно счастливой улыбке.

Да он все еще пьяный. Или уже успел в самолете опохмелиться. Видимо, целоваться не будут.

А Рональд вдруг обнял его — резко, порывисто, — и Джеймс, наконец, понял, почему же он так ждал именно этого русского.

Ну да, американца хрен так побьешь - мигом в каталажку загремишь, у них с этим строго.

Уже по дороге в город Джеймс уловил обрывок фразы с заднего сидения:
— Хреновая тебе, Рон, Золушка досталась. Меня чтобы в тыкву засунуть, пришлось до невменяемости споить.
— Сам выбирал, — хмыкнул Рональд, — так что жаловаться не буду, и не надейся.

Ну да - бачили очі, що купували, їжте, хоч повилазьте.

Итак, резюмирую.
В основе любого произведения лежит конфликт. В ЛР обычно этот конфликт между героями. И сюжет обычно крутится вокруг того, как герои этот конфликт решают. Что же мы имеем в данном произведении? Да ни хрена мы не имеем. Сюжет всратый, проблема встратая, фокал всратый, диалоги всратые, Золушка - и та всратая населена роботами.

Отредактировано (2018-04-13 01:15:23)

Анон · 2018-04-13 01:22:39

Чтец-структурный лингвист надеется, что не разочаровал чтеца-краба. Это мой первый фанфик дебют в качестве чтеца на холиварке.

Анон · 2018-04-13 03:14:52

Чтец-структурный лингвист надеется, что не разочаровал чтеца-краба. Это мой первый фанфик дебют в качестве чтеца на холиварке.

Чтец-краб снимает шляпу перед Чтецом-структурным лингвистом и, осознав своё ничтожество, завязывает с чтениями навсегда :omg:
Ладно, шучу, не навсегда. Но я так бы не смог разобрать этот текст.

Мне очень понравилось. Почти все, что я увидел в работе в плане отсутствия логики и здравого смысла, Чтец обозначил. За все найденные лингвистические ошибки особый респект, это круто.

Что меня в тексте убило, это непонимание авторицы что такое Кембридж. Как будто это не элитнейшее учебное заведение, а швейный техникум где-нибудь в Залупинске.
И чтоб я ещё добавил. Тоша долбоеб, если не сообразил, что американец богат: шмотки, тело (зубы, например), манеры, уровень, акцент. Он же в Кембридже учился!

Ну и такой нюанс. Между Америкой и Россией как бы визовый режим. Автор нигде не пишет, что Тоша был в США, а, значит, что у него есть виза. А чтобы в Америку попасть, купить билет недостаточно.
Ну и что американец нищий. Если он первый раз приехал, то как-то он получил визу РФ, значит он точно не бомж - пакет документов как у нас на шенген. И где жить - гостиницу - он забронировал - обязан был это сделать. А если он не первый раз приезжает, так тем более он не нищий.
Но это так, пара мелочей. Краб - человек нудный в деталях :teeth:

Чтец-структурный лингвист, спасибо! :awe:

Анон · 2018-04-13 05:51:34

Паходь, чтец-лингвист! Ты говоришь, что нельзя вставлять иностранную речь к русским словам от автора. А как же Война и мир?

...Так говорила в июле 1805 года известная Анна Павловна Шерер, фрейлина и приближенная императрицы Марии Феодоровны, встречая важного и чиновного князя Василия, первого приехавшего на ее вечер. Анна Павловна кашляла несколько дней, у нее был грипп, как она говорила (грипп был тогда новое слово, употреблявшееся только редкими). В записочках, разосланных утром с красным лакеем, было написано без различия во всех:
"Si vous n'avez rien de mieux à faire, M. le comte (или mon prince), et si la perspective de passer la soirée chez une pauvre malade ne vous effraye pas trop, je serai charmée de vous voir chez moi entre 7 et 10 heures. Annette Scherer".
- Dieu, quelle virulente sortie, - отвечал, нисколько не смутясь такою встречей, вошедший князь, в придворном, шитом мундире, в чулках, башмаках, при звездах, с светлым выражением плоского лица. Он говорил на том изысканном французском языке, на котором не только говорили, но и думали наши деды, и с теми тихими, покровительственными интонациями, которые свойственны состаревшемуся в свете и при дворе значительному человеку. Он подошел к Анне Павловне, поцеловал ее руку, подставив ей свою надушенную и сияющую лысину, и покойно уселся на диване.

То есть я понимаю, что на фикбуке совсем не Толстой, но меня принцип речи интересует, я как-то впервые услышала о связи иностранной лексики с этим, переносом иностранной же пунктуации в русский текст))

Анон · 2018-04-13 06:27:21

А вот тут пример не слишком удачный. Потому что, во-первых, этот прием Лев Николаевич использует с вполне определенной целью (чтобы показать, каким на тот момент было аристократическое общество в массе своей и что этому обществу в конце концов предстоит воевать с Наполеоном). Во-вторых, во французском, в отличие от английского, прямая речь оформляется привычным нам видом диалогов. В-третьих, в данном конкретном случае не надо быть как Лев Толстой, потому что кроме Льва Толстого никто не Лев Толстой.
Я больше скажу, в "Войне и мире" и фокала-то так такового нет - там применяется приём "вездесущего автора", который сейчас смотрится как старовер из скита на рейв-вечеринке. К счастью или к сожалению, язык - организм живой и меняется на глазах.

Если уж зашла речь о классиках, то безобразие в стиле

Опять лил дождь. И опять Джеймс ждал его. А он ждал московский рейс.

сплошь и рядом встречается у Федор Михалыча. Все претензии на этот счет он отметал как несущественные. А в крайних случаях (во время приступов буйства) мог даже редактору или критику тупо набить морду.
____________________

Чтец-краб, мерси за добрые слова. Сейчас я вижу в своем разборе ошибочку, но править пост уже не могу, поэтому коварно пропущу, может, кто из анонов на нее укажет.

Отредактировано (2018-04-13 06:32:04)

Анон · 2018-04-13 06:37:58

Чтецу лингвисту уважение от Говночтеца, поясной поклон и блинчики с клубничным вареньем на завтрак. Говночтец понял почему он не смог одолеть автора, доставшегося чтецу и сердечно благодарен за разбор текста.

Анон · 2018-04-13 06:49:20

Анон пишет:

У нас, кстати, лингвист тут бегал
Пусть проведёт анализ двух профилей

Вот знаете - absolutely. Но тут, как в анекдоте - есть нюанс. Хорошечка у Я-не-я заявлена бетой, и мы не знаем, может, она исходный текст правит до неузнаваемости, а Я-не-я все правки послушно принимает. Но лично мне в такое не очень верится.

Зачем Хорошечке понадобился еще один акк? Мне тут подумалось: помнится, она рассказывала, что словила на ФБ бан с формулировкой "за самопиар" - сама заявку написала, сама исполнила. Вот нельзя ли как-то узнать, не появился ли Я-не-я как раз во временном коридоре того месяца, что она вынуждено сидела в бане? Может, в то время она написала ""Истинного", но выложиться возможности не имела, а желание поделиться с городом и миром своим творением было непреодолимым? Вареня вполне себе открыто отыграла такой номер. Хорошечка, возможно, просто побоялась, что и новый акк забанят, поэтому сохранила инкогнито.

Отредактировано (2018-04-13 06:50:33)

Анон · 2018-04-13 06:57:44

Анон пишет:
У нас, кстати, лингвист тут бегал
Пусть проведёт анализ двух профилей
Вот знаете - absolutely. Но тут, как в анекдоте - есть нюанс. Хорошечка у Я-не-я заявлена бетой, и мы не знаем, может, она исходный текст правит до неузнаваемости, а Я-не-я все правки послушно принимает. Но лично мне в такое не очень верится.
Зачем Хорошечке понадобился еще один акк? Мне тут подумалось: помнится, она рассказывала, что словила на ФБ бан с формулировкой "за самопиар" - сама заявку написала, сама исполнила. Вот нельзя ли как-то узнать, не появился ли Я-не-я как раз во временном коридоре того месяца, что она вынуждено сидела в бане? Может, в то время она написала ""Истинного", но выложиться возможности не имела, а желание поделиться с городом и миром своим творением было непреодолимым? Вареня вполне себе открыто отыграла такой номер. Хорошечка, возможно, просто побоялась, что и новый акк забанят, поэтому сохранила инкогнито.

Не херовая такая производительность получается у Хорошечки в таком случае.

Анон · 2018-04-13 07:15:39

Паходь, чтец-лингвист! Ты говоришь, что нельзя вставлять иностранную речь к русским словам от автора. А как же Война и мир?
...Так говорила в июле 1805 года известная Анна Павловна Шерер, фрейлина и приближенная императрицы Марии Феодоровны, встречая важного и чиновного князя Василия, первого приехавшего на ее вечер. Анна Павловна кашляла несколько дней, у нее был грипп, как она говорила (грипп был тогда новое слово, употреблявшееся только редкими). В записочках, разосланных утром с красным лакеем, было написано без различия во всех:
"Si vous n'avez rien de mieux à faire, M. le comte (или mon prince), et si la perspective de passer la soirée chez une pauvre malade ne vous effraye pas trop, je serai charmée de vous voir chez moi entre 7 et 10 heures. Annette Scherer".
- Dieu, quelle virulente sortie, - отвечал, нисколько не смутясь такою встречей, вошедший князь, в придворном, шитом мундире, в чулках, башмаках, при звездах, с светлым выражением плоского лица. Он говорил на том изысканном французском языке, на котором не только говорили, но и думали наши деды, и с теми тихими, покровительственными интонациями, которые свойственны состаревшемуся в свете и при дворе значительному человеку. Он подошел к Анне Павловне, поцеловал ее руку, подставив ей свою надушенную и сияющую лысину, и покойно уселся на диване.
То есть я понимаю, что на фикбуке совсем не Толстой, но меня принцип речи интересует, я как-то впервые услышала о связи иностранной лексики с этим, переносом иностранной же пунктуации в русский текст))

Говночтец когда-то давно в школе сдавал экзамены по литературе и достался ему, естественно, батенька Толстой с ВиМ. Говночтец помнит только то, что французский был указан специально, как подчеркивание одного из аспектов личности героя. Для усиления восприятия. Но Говночтец уверен, что это не случай разбираемого на чтениях автора.

Отредактировано (2018-04-13 07:16:16)

Анон · 2018-04-13 07:24:49

Меня сама связка "вставишь иностранную речь - получишь странную пунктуацию" заинтересовала, не более))) Спасибо, что ответил.

Анон · 2018-04-13 07:29:18

Уважаемые чтецы, не хотите вот это зачесть?
https://ficbook.net/readfic/6698878
"Правильно", автор Пина Колада. Своеобразный стиль, хотелось бы послушать, что вы о нем думаете.

Холиварофорум

Объявление

#1 2017-07-20 09:59:10

№460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14776 2018-04-12 23:04:41

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14777 2018-04-12 23:12:24

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14778 2018-04-12 23:18:46

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14779 2018-04-12 23:19:28

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14780 2018-04-12 23:20:12

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14781 2018-04-12 23:22:32

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14782 2018-04-12 23:24:13

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14783 2018-04-12 23:27:01

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14784 2018-04-12 23:27:43

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14785 2018-04-12 23:28:00

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14786 2018-04-12 23:36:06

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14787 2018-04-12 23:56:25

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14788 2018-04-13 00:05:38

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14789 2018-04-13 00:43:50

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14790 2018-04-13 01:00:51

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14791 2018-04-13 01:22:39

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14792 2018-04-13 03:14:52

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14793 2018-04-13 05:51:34

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14794 2018-04-13 06:27:21

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14795 2018-04-13 06:37:58

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14796 2018-04-13 06:49:20

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14797 2018-04-13 06:57:44

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14798 2018-04-13 07:15:39

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14799 2018-04-13 07:24:49

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

#14800 2018-04-13 07:29:18

Re: №460 Накрути лайки в Фикбуке и получи баннер в подарок

Подвал форума