Обычный вечер вокруг ЖК "Дайри" не предвещает ничего нового: все так же не работают лифты, протекает канализация, а отопление отключено в целях улучшения качества обслуживания.
На стенах ЖК "Дайри" сидят клопы и пытаются найти выход и заодно погреться на солнце, за ними в бинокль наблюдает дежурный отряд анонов-энтомологов на веранде РЦ "Holy-War".
Один из клопов:
- А давайте сделаем из ЖК "Дайри" платную гостиницу! Кому нужны квартиры, пусть ежемесячно платит за проживание, так и соберем денег на капремонт!
Один из анонов:
- За такие деньги я могу нанять стриптизерш и с ними в любой бесплатный ЖК переехать, у которых хотя бы сортир не на улице и замок на комоде с трусами не ломается.
Другой клоп:
- Слушайте, я все терпел, но сегодня из душа пошла подозрительно желтая вонючая вода! Это что, канализацию подключили к водопроводу, антисанитария же полная! Как мыться?!
Другой клоп:
- Ой, все вам не нравится, прогрессивнее надо быть, сегодня в любом ЖК может случиться такое, и ничего, люди моются, а кто-то даже за это платит.
- Но я золотой дождь не заказывал!
- Ну и обтирайтесь тогда салфеточкой, зачем сразу ругаться и паниковать.
Анонов из РЦ "Holy-War" едва не стягивает с веранды вниз от таких пневмоподсосов, и они вынуждены приклеивать попкорн к пакетам.
Внезапно со стороны ЖК "Дайри" раздается нарастающий гул, аноны настораживаются.
С грохотом от ЖК "Дайри" отпадает стена.
Аноны привычно возвращаются к своим делам, как вдруг на веранду забегает запыхавшийся житель ЖК "Дайри" в наспех натянутом пакете:
- Ребята, у меня подруга ключи потеряла, не могла в свою квартиру зайти, так она взяла и просто дверь толкнула, а та и открылась.
Другие аноны:
- Ага, еще в пентагон дверь толкни, тоже откроется.
Другой вошедший анон:
- Не, похоже на правду, я в замок ключ от другого ЖК вставил, и дверь открылась.
Третий анон:
- А я ногой пнул, и тоже дверь открылась, причем, не моя, а квартиры врагиньки!
На веранду врывается четвертый анон, размахивая фотографией трусов агента Смита:
- А КАК ТЕБЕ ТАКОЕ ИЛОН МАСК?
Аноны:
- Бляяя... - хватают пакеты для трусов, расправляют вингсьюты и летят на ЖК "Дайри" прямо с веранды.
Вокруг ЖК "Дайри" царит полная анархия: гудит сирена, по коридорам бегают жильцы и аноны, распахивая все двери и набирая полные руки трусов, кто-то в панике сжигает квартиру вместе с трусами, кто-то распихивает трусы по карманам, кто-то выгребает почтовые ящики, вскрывает письма и каждое фотографирует, ЖК заволакивает дымом и летящими изо всех окон трусами. В клубах дыма раздаются крики:
- ДЕЛИШЬСЯ — ЗНАЧИТ ЛЮБИШЬ! ЛИЧНОЕ ЕСТЬ ВОРОВАННОЕ! ТАЙНА ЕСТЬ ЛОЖЬ!
- Прозрачность! Полная прозрачность!
- Мм, интересно, а смогу ли я залезть в мавзолей?
Из окна клуба "Дайри Спирит" ежеминутно выбрасываются трусы "Неделька", а лозунг меняется на "Дайри Спирит - крепкий дух проверенных временем портянок!", на веранду РЦ "Holy War" постоянно прилетают новые фотографии всевозможных трусов от агента Смита до Сивиллы.
Один из анонов, торопливо перебирая трусы, причитает:
- Забанят... нас всех забанят, что ж делать-то...
Модер в пакете, пробегая мимо него с огромным тазом с надписью PANTSU:
- Не забаним, нам самим некогда.
Один из анонов не выдерживает, бросив коробки трусов, и начинает биться головой об остатки стены, приговаривая:
- Дна нет. Чтобы достигнуть дна, я должен понять, что дна не существует.
Другой анон в седом пакете, сгорбившись, ковыляет с палочкой между горящих квартир, бормоча:
- Э-хе-хе, совсем как на дайри-бете, совсем как на ней родной, о, этот запах свежего напалма над Сайгоном!
Позади него из дверей квартиры, на которой нарисованы кошачьи уши и хвост, другой анон сосредоточенно вывозит в общий холл огромный комод с трусами.
Время от времени по клубу "Дайри спирит" пробегает очередной агент Смит в пакете, делает селфи и постит в инстаграм, после чего стягивает трусы и старательно фотографируется со всех сторон. Бегающие вокруг аноны и жители не обращают на него внимания.
На стенах ЖК ""Дайри в дыму сидят клопы и громко возмущаются:
- Прекратите паниковать, никакого взлома нет!
- Безголовые курицы, вам же сказали, дайри взломали иностранные агенты!
- Все правильно, это не взлом, а наглая диверсия и дискредитация Дайри!
Рядом с ними с хлопком материализуется Нос в пакете и со вторым пакетом, полным трусов, под мышкой:
- Ну что, сторублевые жулики, рады, что заставили меня продать "Дайри"?
Клопы:
- Дедушка? Ты вернулся!
Нос заливается хохотом, устраивает салют из трусов и исчезает.
Клопы:
- Наверное, он просто занят и торопится по своим делам.
- Раз он вернулся, значит, все наладится и "Дайри" будут жить!
Мимо них пробегает агент Смит без трусов, показывает им язык и исчезает в воздухе, предварительно натянув вместо трусов пакет.
Крики продолжаются:
- Люди, люди, правда все двери открыты, между нами нет преград! Прячьте трусы!
- А я к фотогинекологу зашел домой, прикиньте, и вижу все, и медицинские истории, и картотеку вагиноскринингов!
- Поимей совесть, не нарушай врачебную тайну пациентов, напиши мелом на стене "Вагиноскрининг комплитед" и уходи.
- Во все раздевалки конкурсов можно зайти, трусы любых участников посмотреть!
- Мама, я в мавзолее! Я попал в мавзолей Ленина, прикиньте, ааа! Ыыыы! Ооо... о, палеотортик!
Один из клопов, робко:
- Погодите, я сейчас зашел в служебное помещение клуба "Дайри Спирит" с помощью зубочистки, это что же, и ко мне домой может кто угодно зайти?
Аноны:
- Ну надо же! А еще через год до них дойдет, что не просто зайти, а еще трусы вынести и протянуть веревку из комода с трусами через окно до своего почтового ящика, чтобы трусы удобнее таскать было.
- Эх, правы были админы клуба королевы эльфов с топором, которые все стены клуба еще год назад сожгли весь клуб вместе с мебелью.
Под завывание сирены мимо них пролетает та самая королева эльфов в пакете и с топором.
Аноны крестятся и на всякий случай перекрещивают клопов. Рядом открывается дверь клуба "В джазе только девочки!", из-за нее выглядывает клоп-блондинка и спрашивает:
- Девочки, я понимаю, что сейчас все в трусах, но вы не подскажете, как купить в торговом центре "Лесная ягодка"...
Один из анонов с руками, полными трусов, дает двери пинка, дверь закрывается.
Внезапно сирена замолкает. Аноны дергают ручку двери в первую попавшуюся квартиру:
- Вот черт, кажется, двери снова закрылись!
- Эх, а я не все трусы посмотреть успел!
- А я и не знал, куда сходить толком, все врагиньки давно свои квартиры сожгли и трусы вывезли.
Разочарованные аноны загружают все трусы в пакеты и слетаются обратно на веранду РЦ "Holy-War", вслед им раздается крик:
- ПОМОГИТЕ Я В МАВЗОЛЕЕ ЗАСТРЯЛ!
Аноны:
- Что значит "застрял", слишком много палеотортов съел и в дверной проем не проходишь?
- Да нет же, я пытаюсь выйти, а дверь захлопывается и меня назад отбрасывает!
- Ну все, круг замкнулся, привыкай, теперь ты Ленин.
- Нееет! Мама, спасите!!!
- Ильич, больше драмы, у тебя еще Красный Октябрь впереди!
Из мавзолея раздаются горестные завывания.
Над ЖК "Дайри все еще поднимаются клубы дыма, легкий ветерок колышет остатки арматуры, развешенные трусы и клопов, сидящих на стенах.
Вернувшиеся аноны на веранде РЦ "Holy-War" разбирают тонны фотографий трусов всевозможных расцветок и постят в инстаграм самые популярные, к ним присоединяются новые и новые аноны с трусами, надетыми для удобства прямо поверх пакетов, и вся веранда гудит как улей, который отложил стахановскую тонну кирпичей. Последним на веранду вползает анон в драном пакете, измазанном палеотортом:
- Уфф, еле из мавзолея выбрался!
Остальные аноны:
- Как?
- Да в буфете нашел забытую палеобутылку взрослых вкусняшек.
Аноны:
- Выпил ее и так похудел, что пролез под запертую дверь?
Анон:
- Нет, бутылкой окно разбил и вылез.
В отдалении от фотографий трусов несколько анонов разбирают свитки кода и негромко обсуждют его:
- Хмм, смотрите, вот эти строки - прошлый год, до адаптивной версии, а эти - после адаптивной. А вот самые новые, ничего не замечаете?
- Ну-ну, ну-ка, погодите, сейчас я нацеплю очки, а то в пакете плохо видно. Ого, как интересно!
- Этот вопрос, коллеги, без сомнения следует изучить как можно тщательнее!
Stay tuned.