Игра "Обдодонь пейринг"

Анон · 2015-12-24 22:16:45

Ложноножка треда "Серебристый Водолей", чтобы не флудить там и не провоцировать на флуд о фандомах.
О сути обдодонивания или переноса героев в додовёрс лучше всех сказал анон:

Вы берете обычных нормальных людей, стираете все их характеристики и вписываете им сомцовость/сучество. Вы уничтожаете окружающих их героев, уничтожаете проблематику произведения, уничтожаете все темы и идеи. Затем вы берете мир, где у самцов десять тентаклей, которые вздуваются в жопе сучки лентой мебиуса и можете наложить на фильмы, которые смутно вспоминаются вам какими-то кадрами.
Вуаля - Додоверс!

Правила игры: один анон задаёт произведение, следующий должен выбрать оттуда пейринг и впихнуть его в додовёрс, а потом придумать фандом для следующего анона.

▼Список обдодоненных⬍

Анон · 2016-02-08 22:10:31

▼Скрытый текст⬍

Так и просится на обдодонивание

почему-то мне сразу подумалось о чем-то в стиле Сайлза-космодесантника.
типа, По во время пленения успел в какой-то момент сбежать и напасть на Кайло. Вколол ему загадочный препарат (который Кайло принял за обычный парализующий яд, поскольку не знал, что находится в додоверсе) и изнасиловал, жестоко, но настолько страстно, что внутренняя богиня Кайло изошлась слюнями и станцевала старинный твилеккский танец с семью покрывалами. После этого следует провал в повествовании размером с TFA - ровно от пыток По до спасения Кайло с гибнущего Старкиллера. Кайло с тоской вспоминает изнасилование, поскольку это был первый за годы знак внимания, оказанный ему как человеку, а не как рыцарю Рен, причем предыдущий знак внимания был когда мамаша отодрала его ремнем по голой заднице так, что еще сутки он мог сидеть только в тазике с бактой. Время идет, недавно еще идеально-плоская, с восемью кубиками, брюшина Кайло неожиданно начинает разбухать и даже усиленные тренировки на батуте не помогают остановить этот страшный процесс. По всему космофлоту Первого Ордена ползут позорные слухи о том, что Кайло жирный, отчего тот тайно сопит в подушку, поедая коробками мороженое со вкусом набуянских фруктов. В конце концов подлец Хакс говорит это открыто и прямо в лицо. Чтобы доказать свою нежирность, Кайло идет в санчасть, где, наконец, выясняет, что в результате изнасилования (больше ведь не от кого) залетел и вскорости родит близнецов. И ему остается только одно - заплакать и улететь к мамке по секретным координатам. Лея сразу же тащит сына к себе, на ходу вешая подзатыльники, и объясняет, что то был коварный план повстанцев: засучить Кайло, чтобы саботировать работу Первого Ордена. Изнасилование в план не входило, но раз уж Кайло напросился, пусть теперь живет с последствиями. И вообще радуется, что на него покусился первый красавец всего альянса, заслуженный космотанкист - с такими-то ушами он мог рассчитывать разве что на конченное днище, но как свезло-то, как свезло. Тут из дежурного вылета возвращается По и в первую голову пиздит Кайло по ебалу за убийство Хана, но потом Кайло разбитыми губами шепчет, что он беременный и По берет на себя ответственность, потому как боится мудроженских пиздюлей от Леи. Кайло рожает близнецов, называет их Анакином и Падме, и, глядя на то, как тот играет с детьми, По, наконец, проникается к нему настоящей любовью и даже почти перестает пиздить. Темную сторону внутри Кайло полностью поглощает внутренняя богиня, и он уже не помнит, что когда-то хотел фехтовать бэдэссным мечом и подчинять своей власти звездные системы.
хэппи-энд.

Отредактировано (2016-02-08 22:11:33)

Анон · 2016-02-08 23:08:09

АНОН

Как называется этот пейринг? Пойло? Так вот, ты порвал! :lol:

Анон пишет:

Время идет, недавно еще идеально-плоская, с восемью кубиками, брюшина Кайло неожиданно начинает разбухать и даже усиленные тренировки на батуте не помогают

Анон · 2016-02-08 23:46:22

ПОЙЛО :lol: Шикарно :chearleader:

Анон пишет:

Я пыталась в додо, но мне было так мерзко, пока я это писала, что я упустила кучу возможностей.

I feel your pain bro
Капитаны и коммандеры ЗФ, как русские, так просто не сдаются Не говоря про доктора. Для додоверса требуются картонки с именами, бесполезно сохранять характеры. Не могу постичь эту магию.

Анон · 2016-02-09 01:28:42

анон-додоист все же решил приодеться в опознавательные знаки :casper: скорее всего, зря, потому что принес он самый лютейший пиздец за свою карьеру. господи, лучше бы я писал про нии и тропические острова

уровень пасхалок и допущений уровня додо превысил все мыслимые нормы, скрытое цитирование онегина, потерянные ум, честь и совесть.

Название: Самовар без лаптя - что девица без красна молодца.
Размер: королевич

Тот, кто проебывает в поисках истины, больше чем просто друг. Это брат. (с)
А я всё летала, но я так и знала (с)

▼инсепшн!зоопарк при четвертом рейхе!додо!ау!онегин.⬍

В далекой-далекой галактике, в мутном, как паленый самогон, звездном скоплении Альфа-Центавра-Цэт, находящимся под властью четвертого интергалактического Рейха, работает самый крупный в галактике зоопарк - потому что сохранение видового разнообразия является приоритетным, и Рейх продвигает идеологию взаимного уважения и толерантности. Несогласных кроваво пытают лгбткиащзкпфв-гестапо и выдают за мавров с двумя членами учиться смирению.
Никем непонятый чернокудрый и широкоплечий титан одиночества Ленский работает в зоопарке крокодилом, читает романтическую поэзию и с ностальгией вспоминает времена Канта и Серебристого Водолея. Последнего он относит числу самых ярких символистов-постмодернистов и даже защищал диплом по фразеологизму "шлепнуть лаффку", но сейчас ему приходится скромно довольствоваться подсобкой зоопарка с хорошим протонным излучателем для подогрева пищи. В душе Ленский очень суров, и его не заманить никакими царицами - потому, наверное, никто и не пытается.
По крайней мере, до тех пор, пока в зоопарк не привозят вымирающий вид Homo nesapiens melancholicus и не поручают заботу о нем Владимиру Ильичу.
Вымирающий вид зовут Евгением, он яростно утверждает, что родился на брегах Невы, где, может быть, родились вы, и в конце каждого своего монолога норовит вставить какое-то vale и свести дебет с кредитом, потому что он невъебенно образованный - и да, в матерные эпиграммы может тоже.
"Ты похож на пингвина", - делает ему комплимент Ленский, когда при первичном медосмотре осторожно оглаживает его черную лоснящуюся бочину, облаченную во фрачину и жилет. Евгений кивает своей красивой головой в скафандре иллюминатов и, сопя через специальные отверстия, отвечает хмуро:
"Хайль Гидра".
Причем отвечает дерзкая байроническая чика так, будто он и демон и дворецкий у него за поясом лазерная заточка, а сам он неубиваемый гхасподь.
"Ему срочно нужна самка", пишет докладную старательный и суровый Володя, начиная с традиционного в этом веке вступления "Начальнику отдела редких и драматично вымирающих животных, Тр-тино К. Я к вам пишу, чего уж боле, что я могу еще сказать, подаю заявку на финансирование и приобретение самки для вида-одиночки".
Пока Ленский с Онегиным коротают дни и парсеки, и Володя кормит его сырой рыбой, продавленной через забрало скафандра, их отношения начинают меняться. Евгений вякает все чаще, но всё остальное время по-прежнему сидит на ветвях экзотического лукоморского дуба в позе трагического героя, чем нестерпимо злит натуралиста-Ленского. Но со временем Ленский, покоренный чужими обширными энциклопедическими знаниями и задорной сучьей красой, чувствует, как между ними нарастает клёвый юст, так что старается встречаться с Евгением всё реже и максимум выбрасывает ему корм в вольер, потому что не готов к межвидовом сексу через фрак, а Евгений порой лежит соблазительно, как распаренный конский труп.
Когда Евгению наконец привозят самку, злобную сучку Татьяну, на своей родине седлавшую медведей и нянек, Ленский начинает умирать от ревности, глядя на их флирт.
И однажды Ленский не выдерживает, врывается в вольер, как разъяренная колибри, и силой вытаскивает Татьяну из объятий Евгения.
"Мы будем стреляться!", кричит он и снимает её прицельным плазматическим плевком бластера прежде, чем та успеет кого-нибудь курщать.
"В рот ебамси", только и успевает отреагировать Онегин потрясенно, после чего его утыкают скафандром в камнину и ебут во все доступные отверстия до крови и порванной жопы - чтоб неповадно было. Евгений вякает, скулит и подмахивает развороченной белой округлостью, похожей на свежее масло.
Кончив, Ленский уходит, оскорбленный в лучших чувствах, напоследок плюнув в сучку и пообещав той незабываемый брачный сезон. Как читал Володя в детстве, у этого вида в период спаривания смазка синтезируется галлонами.

Наутро он обнаруживает, что Евгений лежит голым в клетке, как утомленная капибара, и Ленский сначала не понимает, что же произошло - а потом замечает, что Евгений раздался в плечах, да так, что костюм треснул а на ягодицах у того расцвел кокетливый байронический румянец.
"Я родился", шепчет Евгений в скафандр, выбираясь из ошметков ткани, как нарумяненный франкенштейн, а потом признается нелюдимо приблизившемуся Ленскому, что он, вообще-то, тайный агент Рейха в зоопарке, и принадлежит к другому виду. Но поебаться он не против, если честно, только рыбу больше не будет.
"Пиздец ты повеса", говорит изумленный Ленский, а потом пиздит его прежде, чем тот приходит в себя, и случайно разбивает скафандр, отчего Онегин задыхается у него на глазах. Ленский умирает следом от скоропостижного заражения крови из-за осколка, вонзившегося в руку, потому что у него в организме истек срок антивируса.

Они просыпаются на вокзале в Мариуполе, прилипнув щекой к лавкам, залитым пивом.
"Так это были вы!" кричит Онегин, как раненная коростель, снятая с гнезда, и, подбежав, лобзает Ленскому ручку.
Ленский неуверенно кивает, и ему кажется, что в этом мире Евгений уже готов сопеть ему в ницшеанскую бочину и быть оглаживаемым.
"Но, возможно, и это просто сон", говорит вдруг Евгений, улыбаясь как заправская сучка и еврейский агент Рейха.
"Тогда я в твоем подсознании, бейби", улыбается, как голливудский актер, Ленский и достает из кармана шаровар с черкизона складной цилиндр.
Они облачаются в оранжевые простыни и уходят в закат питаться праной - потому что варить борщи дерзкая чика во фраке Евгений так и не научился, ни в одном из этих грешных миров.

Анон · 2016-02-09 01:53:51

Анон пишет:

Когда Евгению наконец привозят самку, злобную сучку Татьяну, на своей родине седлавшую медведей и нянек, Ленский начинает умирать от ревности, глядя на их флирт.

Кричу одинокою чайкою в ночи.
Пиздец ты повеса, дорогой автор :lol:

Анон · 2016-02-09 01:56:44

ТВАРЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ

Почему я всегда читаю это ночью и грызу бочину подушки лишь бы не орать
В тексте живого места нет
Сплошная цитата

Анон · 2016-02-09 09:28:44

я умир
анон с пойлом, я люблю тебя

Анон · 2016-02-09 09:52:49

Анон пишет:

почему-то мне сразу подумалось о чем-то в стиле Сайлза-космодесантника.

Ахуенное получилось Пойло. Слава тебе, анон. Да пребудет с тобой Додо. :heart:
Внёсший арт

Анон · 2016-02-09 09:55:48

Я вытираю слёзы умиления и думаю, какая же Додо счастливая, сколько ей годноты пишут, а она, грешная, даже не понимает своего счастья.

Анон · 2016-02-09 10:10:47

Я думаю Додо должна найти эту тему, попиздить у нас сюжеты и тупо расписывать их в своем неподрожаемом стиле.
Чтения канешн проводить будет бессмысленно, зато устроим додолизатор "чей сюжет она выберет следущим".

Отредактировано (2016-02-09 10:11:03)

Анон · 2016-02-09 10:14:41

Анон пишет:

Чтения канешн проводить будет бессмысленно, зато устроим додолизатор "чей сюжет она выберет следущим".

Ой, Додо такая гордая, так кичится своим непочитанием холиварки, что скорей наоборот будет бегать от таких сюжетов. Я помню, анон написал шуточный пост, типа рецензию Додо на "Город героев", и спустя пару дней додоновская рецензия появилась, но в дневнике "Тимошки". Ну не дура ли она?

Анон · 2016-02-09 10:21:26

Анон пишет:

Ой, Додо такая гордая, так кичится своим непочитанием холиварки, что скорей наоборот будет бегать от таких сюжетов.

То есть обдодониванием можно отпугивать Додо от своих отпшек? Да это же шикарно.

Анон · 2016-02-09 10:23:18

Анон пишет:

То есть обдодониванием можно отпугивать Додо от своих отпшек? Да это же шикарно.

Вот кстати да. Вокруг спайдипулов аноны просто круг солью рисовали, ну и в итоге Додо притащила туда шоколадную.

Анон · 2016-02-09 11:40:15

Интересно, если сейчас обдодонить спайдипул - будет ли это считаться обрядом экзорцизма?

Анон · 2016-02-09 11:42:55

Анон пишет:

Интересно, если сейчас обдодонить спайдипул - будет ли это считаться обрядом экзорцизма?

Попытка не пытка. Но Додо так сильно вросла в пейринг и такой с него жирный фидбек получает, что понадобится помощь самых безумных обдодонов и раздодонов.

Анон · 2016-02-09 12:20:33

Хочу про Гришу Вельтера и его бывшую Сашу.
Как она его небрежно пиздит, а ему нравится.
Всё по канону :girly:

Анон · 2016-02-09 16:40:48

Название: Самовар без лаптя - что девица без красна молодца.
Размер: королевич

Кречу! :lol: :lol: :lol: Автор, рыбки тебе свежей!

Анон · 2016-02-09 17:10:56

Анон пишет:

Анон пишет:
Ой, Додо такая гордая, так кичится своим непочитанием холиварки, что скорей наоборот будет бегать от таких сюжетов.
То есть обдодониванием можно отпугивать Додо от своих отпшек? Да это же шикарно.

:evil: Мне нравится эта теория. Эх, чего не сделаешь ради отп :lol:

Киркоспок с со!Споком для понианона и анк-морпорк-анона.

Ты мое солнце и звезды, я - твой проваленный тест.
Размер: коронаций пора!
Варнинг: пересказ фильма, зубодробительная серьезность, додопасхалочки, канонопасхалочки, пасхалкопасхалочки.

Яблоки на снегу,
Розовые на белом…

Будут и на Марсе яблони цвести.

▼Скрытый текст⬍

Земля, Сан-Франциско
В Академии Звездного флота началась летняя сессия. Будущие инженеры, навигаторы и пилоты вспугнутыми сурикатами прячутся по углам от профессоров, с особой опаской провожая глазами широкоплечую фигуру одного из них. Гроза выпускников Спок рассекает по коридорам, словно акула близ египетского пляжа, и ночным кошмаром реет над мечтами кадетов сдать последний тест. Таким положением он (Спок, не тест) крайне доволен, поскольку точно знает, что успех напрямую зависит от признания обществом качеств настоящего сомца.
Так продолжается до очередного экзамена. Когда Спок видит кадета, развалившегося в кресле симулятора и раздвинувшего ноги, так что позой тот похож на молодую морскую звезду, то сразу понимает - спокойной жизни пришел конец. Всем, кроме него, абсолютно поровну, что кадет как-то сдал тест, который нельзя пройти. Один из профессоров сообщает Споку, что это протеже одного из руководителей Академии, и у себя дома, в Мариупол-таун, он был самым умным в школе, а также перетрахал полгорода, заодно успевая разводить какие-то растения*. Дома Спок через Гугл находит Мариупол и обнаруживает, что это ферма и два дома где-то на задворках Айовы.
Поскольку стучать на явное нарушение правил для сомца неприлично, Спок пытается сделать внушение кадету наедине. Тот дерзкочикует и вякает что-то о матери Спока. Мама, к сожалению, не танкистка, а всего лишь учительница, зато она единственная учила сына мудрости пролетариата. Оскорбленный и почти страдающий Спок бьет Кирка по лицу, царапая костяшки о зубы.
- И это всё? - дерзко хамит Кирк. - Как страшно. Давай, еще выеби меня.
Спок вспоминает, как тот накануне во время теста трескал яблоко, зажевывая огромные куски с таким видом, будто уже кому-то отсасывает, и заявляет:
- Не проблема.
От неожиданности Кирк сопротивляется, орет, получает удовольствие и удирает, обложив профессора матом. На этом моменте Спок понимает, что что-то пошло не так.

*Лох - кустарник из семейства Лоховые. Семейство включает несколько видов.

“Энтерпрайз”, где-то на трассе Земля-Вулкан
Спок, не слишком обеспокоенный сигналом тревоги, обсуждает с капитаном Пайком методы курощения воспитания нового поколения кадетов, когда на него внезапно, как какой-то там тигр и затаившийся дракон, бросается Кирк, бессвязно шепелявящий что-то про ловушку. Он заметно раздался в плечах, руках и языке под воздействием искусственно вызванного заболевания (зачем Маккой делал инъекцию, если Кирка не вызывали на разбирательство и не отстранили? Просто это додоверс смешно. Не очень, но допустим). Однако Спок всё равно больше поражен тем, что сучка, да ещё с такими глупыми глазами, знает слова типа “координаты”, “экстраполяция” и “ионный шторм”. Капитан, объяснив Споку, что это он притащил Кирка в Академию, разрешает тому остаться и на корабле и вообще всячески ему потакает, укрепляя в Споке подозрение, что в этой вселенной everyone is gay. Паттерн поведения тру-вулканца вступает в противоречие с сомцовым шаблоном. Спок усилием мысли давит ревность, не успевая понять, ревнует он начальство к перспективному кадету или сучку к вышестоящему сомцу, и, чтобы не провоцировать конфликты, после похищения капитана выкидывает Кирка на мороз. Буквально - с корабля на соседнюю планету, где холодно и где Кирк вообще-то может погибнуть, но всем похуй, включая его лучшего друга. Спок испытывает лишь небольшой дискомфорт, но уверяет себя, что это нелогично. Маккой с ноткой мудроженского превосходства говорит ему, что логика и Кирк в принципе не совместимы.

“Энтерпрайз”, где-то хуй знает где в космосе
Спок внезапно страдает по погибшей матери. Как это случилось и почему ранее похитили капитана, остается за кадром (автор скипнул бОльшую часть сюжета, потому что - wtf? кому интересны события, в которых нет взаимодействия сомца и сучки). И тут откуда ни возьмись ниоткуда не взялся выпадает Кирк и агрессивным броненосцем бросается на Спока, кидая ему в лицо ругательства, расползающиеся влажными ошметками смысла. Доходит до оскорблений по матери, Спок предсказуемо срывается и разбивает Кирком приборную панель, душит и в процессе понимает, что у обоих - и, возможно, у панели тоже - стояк (естественно, нисхуя, потому что до этого оба друг друга терпеть не могли, а в первый раз Спок включал волшебный вулканский самоконтроль). К сожалению, правила флота против большой любви, и Спока временно выселяют с мостика. Сарэк, заметивший состояние сына, мудроженствует на тему “все счастливые семьи счастливы одинаково”, рассказывая о своих отношениях. Спок понимает, что запутался, кто из родителей был сомцом, а кто - сучкой, и решает, что в собственной семье однозначно будет главным.
Далее пара страниц невнятного пересказа дальнейшего сюжета через додопризму. Мельком упоминается второй Спок, который успел вынести мозг Кирку главным вопросом жизни, Вселенной и великой любви. Про похищенного Пайка забыли but who cares. Земля спасена, сучка укрощена, ура товарищи.

Земля, Сан-Франциско
После возвращения Спок всё-таки пишет докладную на Кирка за взлом теста и прикладывает все силы, чтобы того выперли из Академии. Сучка должна сидеть дома. Через какое-то время Кирк об этом узнает и со скандалом сваливает домой в Айову. Спок страдает в своей вулканской манере - то есть, никак; в лучшем случае иногда со сложным лицом смотрит на оставшееся голофото. (От слова “голограмма”, а не то, о чём вы подумали, извращенцы.) Маккой, который всё оставшееся время торчит в повествовании невыброшенной вовремя елкой, периодически вставляя невпопад “Я доктор, а не…”, уже просветил его, что в Мариупол-таун Кирка поджидает собственная мудроженщина в лице матери, успешно выходившей замуж десяток раз.
Постепенно Спок начинает думать, что сучка тупее, чем он считал, и сама не способна осознать своего счастья. Однако в тот момент, когда он решает ехать в Айову, телепатическая связь… как, автор про нее не упомянул раньше? Спок установил с Кирком супружескую телепатическую связь и всегда знал, где тот находится и о чем думает, что, разумеется, чуть менее чем никак связано с предыдущим поворотом. Так вот, связь подсказывает Споку, что су...пруг совсем рядом. Выйдя из дома, он действительно видит у крыльца под фонарем Кирка, худого и бледного, как Тильда Суинтон в лучшие годы. Сердце Спока бешено колотится в груди*, так что он не может вымолвить ни слова. После пары приветственных зуботычин и романтического поцелуя, пикантно подчеркнутого носовым кровотечением, Кирк признается, что всё понял и готов ехать в Будапешт или куда там ездят счастливые пары™. Правда, пломиковый суп он готовить так и не научится и будет до конца жизни (своей, т.к. вулканцы живут дольше) готовить салат из персиков и кукурузы.

*сердце у вулканцев расположено в животе, а частота ударов в принципе сильно превышает человеческие нормы

Анон · 2016-02-09 17:59:10

Я почитал вас и упрлс.
Кофешоп!АУ, кайлакс, фазма/рей, финн/по, немного пойла и 50ос.

▼Скрытый текст⬍

Культурный центр города Мариуполь. Бойкая деловая девушка по имени Рей - управляющая кофейней "Джакка" ИП Органа, у нее по струнке ходят подчиненные-долбоебы Финн и По. Финн стоит за прилавком и крутит кофеи и горячие шоколады, а По - официант и по любому поводу крутит своей шоколадной жопой.И тут начальница подкидывает проблему в лице своего сына - еврея-антисемита, интеллигента и интересной личности - Кайло. Кайло необходимо устроить на работу, чтобы не болтался как говно в проруби и не искал приключений на свои без меры раздающиеся плечи, поэтому Лея пристраевает его в "Джакку" третьим долбоебом.
Кайло смотрит на всех как на говно, даже на посетителей, особенно на посетителей, ибо они быдло и васятки, а он, Кайло - личность. Рей, которой постная рожа Кайло начала портить продажи, тихо злится и прикидывает, сильно ли обидится госпожа директор, если в один прекрасный день Кайло придет домой опиздюленным. Финн, которого Кайло достает своими расистскими проповедями, его просто боится. А По с интересом посматривает на симпатичного директорского сынка и прикидывает, насколько его жопа шоколадна и чья шоколаднее будет.
Кайло страдает от того, какие все вокруг пиздуховные и что его никто не понимает, чмырит Финна и постоянно сладко пререкается с По. Он не хочет себе в этом признаваться, но на работу он ходит только для того, чтобы По обозвал его еврейской рожей и покрутил перед ним упругим задом как молодой жеребец. Один раз По даже зажимает его в подсобке и, жарко дыша вчерашним перегаром после пьянки в модном клубе "Повстанец", интересуется, где сахар. Кайло в душе не ебет, где сахар, ему религия не позволяет разобраться, что где лежит, поэтому он шепчет "Не знаю". "А может ты, сладенький, мне вместо сахара будешь?" мурлычет По и вжимает застывшего, как суслик в свете фар, Кайло в стену. Но всю малину ломает Рей, она зла, сахара нет, клиенты ждут, а долбоебы вместо работы роман крутят.
Казалось бы, вот она любовь, но нет, потому что в тот же день в кофейню заходит суровый Хакс, дирехтор "Старкиллер Энтерпрайзис". Завидев эту морковную няшку, Кайло непроизвольно вякает и начинает течь всем: слюнями, потом, смазкой из жопы. Его одежда трещит из-за спешно раздающихся от возбуждения плеч. Кайло выпинывает Финна из-за стойки и встает там, в ожидании заказа.
"Кабельные стяжки, ско... В смысле, я хотел сказать, мне черного кофе, покрепче, послаще и с лимоном", - говорит Хакс, и взгляд его глаз прожигает Кайло куда-то до глубин его еврейской душонки. Кайло покорен этим взглядом, он готов варить ему кофе всю жизнь, но нихуя, он же нитакой! И Кайло дерзко мутит кофий, не забывая ронять туда восторженные слюни, и дерзко отвечает суровому Хаксу. Суровый Хакс спокоен, и одной фразой он умудряется опустить Кайло на уровень плинтуса, забирает свой кофе и в качестве чаевых оставляет тыщщи мариупольских долларов. Все немношк в шоке от такого поведения, еще больше в шоке Кайло. По забыт, хотя по-прежнему пытается пристроить свою шоколадную жопу поближе к Кайло.
Хакс приходит на следующий день. И на следующий. И опять приходит. И каждый раз повторяется одно и то же: кофе, покрепче, послаще и с лимоном, тыщщи долларов. Кайло теперь любимый работник Рей, она на него нарадоваться не может. Кайло ждет и боится этих встреч, ведь каждый раз Хакс опускает его на уровень плинтуса, и каждый раз это так приятно. Неприятно только, что По подметил эту хуйню и теперь ехидствует, мол, влюбилась в тебя морковная няшка, ололо.
Чтобы развеяться Кайло соглашается сходить на копроратив с товарищами по работе в модный клуб, где нажирается в говнину. По подгадывает момент, вытаскивает его на улицу якобы проветриться, а на деле: присесть на мозги, что Кайло такой плохой и шлюховатый, а также чтобы пристроить свой хуй в кайлиной жопе. И ему это почти удается, но тут появляется ОН - Хакс, за спиной которого его верная шоферша-телохранительница Фазма. Хакс с одного удара вырубает По, взваливает вяло вякающего и поблевывающего Кайло на плечо и несет в свой лимузин.
Внутри Финн и Рей обеспокоены долгим отсутствием По и Кайло и идут их искать. Они находят отпизженного По, над которым Финн тут же начинает лить слезы и лечить его подорожником, а хитрая Рей по следам блевотины определяет, что Кайло куда-то увезли. Подумав, она решает не звонить в полицию и не говорить мамке-Лее, что сыночек проебался, а подождать до завтра.
Тем временем слегка прополоскавшийся Кайло приходит в себя в роскошеских апартаментах Хакса на стопицотом этаже скребонеба. Кайло раздет, лежит в кровати, а Хакс замер тенью, как цапля на охоте, на фоне окна. Кайло благодарит Хакса за спасение, краснея и бледнея. Хакс кивает... и жостко пиздит Кайло, говоря ему, что нельзя себя так вести, что он сам виноват, что По его чуть не выебал, а теперь у него, у Хакса, тоже нет другого выбора, только ебать и плакать, ебать и плакать. Кайло верещит и пытается уползти, но вполсилы, потому что его внутренняя сучка уже джигу на потолке отплясывает, а каждый пиздюль отзывается головокружительным оргазмом. Хакс приковывает его к кровати, стегает, пинает тяжелыми гриндерсами, ебет и так, и эдак, а под конец тащит в ванную и нежно омывает, залепляя раны лейкопластырем, который подносит ему на серебряном блюде верная Фазма. После чего укладывает Кайло спать и шепчет ему, чо никогда не отпустит.
На утро Кайло не приходит на работу, вместо него приходит Фазма и говорит, что Кайло болеет, а она пока может поработать за него. У Рей на Фазму бьется сердце и мельтешат сердечки в глазах, и она, запинаясь и заискивая впервые в жизни, начинает показывать и объяснять, как тут у них все устроено. Пока она этим занимается, По заботливо укутанный пледом, греет свою шоколадную жопу на коленях Финна, ожидая клиентов.
Кайло просыпается по прежнему прикованным, и это уже не смешно, ему нужно и поссать, и посрать - он вчера столько выжрал, что одним блевом не отделаешься, но ходить под себя он не может. Не может, не может, не может, но, в итоге, не выдерживает. Вечером приходит Хакс, разоряется, что Кайло грязная сучка, пиздит его, гонит мыться. Пока Кайло моется, уборщица убирает весь трэш, и вернувшегося Рена ждет свежая постель, шампанское, в качестве подручного инструмента, и Хакс. Они вновь ебутся, засыпают вобнимку, но Кайло не спит, жопа саднит, и самолюбие саднит, он же интеллигент, он не может срать под себя и питаться травой. И Кайло принимает решение убечь. И убегает, прихватив шмотки Хакса, так как никаких своих шмоток у него уже нет. Сначала он ломится к Рей, потому что чувствует в ней сильную руку, но Рей сама занята, у нее Фазма в гостях. Кайло бредет по холодным пустым мариупольским улицам и ноги сами приводят его к отчему дому. Он жалуется Лее на свои горести, Лея мудроженствует, и говорит, что это любовь. Но так как в Кайло силен мятежный дух и он всегда все делает наперекор, он решает уехать прочь и начать новую жизнь.
Когда он на материной машине выезжает за пределы города, его обгоняет и садится прямо на дорогу, блокируя путь, вертолет "Старкиллер Энтерпрайзис", откуда вылазит Хакс. Он закономерно сначала пиздит, потом ебет Кайло, а потом катает его на вертолете, дарит ему сирца, поней и шоколадки. Кайло согласен быть с ним до конца своих дней, который, при таком количестве пиздюлей, наступит уже скоро. Он согласен на все: и то, что он сучка и шлюха, которой необходим поводок, иначе кто-нибудь отпиздит и выебет. Они возвращаются, опять ебутся, Кайло варит борщ, и очень скоро узнает, что беременен, и даже суровый чайлдфри Хакс тает, как масло на сковороде, и начинает мимимишничать. И покупает дюжину хороших микроволновок. Конец.

Анон · 2016-02-09 18:07:04

Анон пишет:

И покупает дюжину хороших микроволновок. Конец.

Аминь. Этой фразой можно заканчивать все кононические додофики, включая те каноны, где отродясь электричества не водилось.

Анон · 2016-02-09 18:10:46

О БОГИ КАК ДОЛГО Я ЖДАЛ СВОЮ ОЧЕРЕДЬ НА ЭТУ ФРАЗУ

БОЛЬНЫЕ УБЛЮДКИ!

Два поста ржала, у меня сейчас кровь носом пойдет! Суровый СТ фичок, будь он без додо, прямо бы по-взрослому почитала!

50 оттенков кофешопа сделали со мной то, что может сделать хорошая микроволновка с хорошим маслом!

Анон · 2016-02-09 18:26:47

Аааааа :heart: Это я хотела 50 оттенков, анонище, ты так додал, так додал. Микроволновок тебе хороших и сучек покладистых.

Анон · 2016-02-09 18:36:58

Анон пишет:

Суровый СТ фичок, будь он без додо, прямо бы по-взрослому почитала!

Боюсь, без Додо это будет фильм 2009-го с придающими оттенок миррорверса рандомно переставленными событиями и внезапно вклеенными сценами из первых попавшихся романтических фильмов :casper:
...положу его в ящик на случай, если вдруг кончатся сюжеты :lol:
СТ-анон

Анон · 2016-02-09 19:00:43

Не было еще на холиварке треда лучше этого :lol: Просто пир духа, ржу мустангом :lol:

Анон · 2016-02-09 19:10:49

Анон пишет:

ТВАРЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ

только если ты подаришь мне микроволновку, в которой будешь печь додоверсы :evil:

аноны с киркоспоком и оттенками! вы пиздец! спасибо, мне tyazhelovato от смеха :lolipop:

Холиварофорум

Объявление

#1 2015-12-24 22:16:45

Игра "Обдодонь пейринг"

#926 2016-02-08 22:10:31

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#927 2016-02-08 23:08:09

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#928 2016-02-08 23:46:22

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#929 2016-02-09 01:28:42

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#930 2016-02-09 01:53:51

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#931 2016-02-09 01:56:44

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#932 2016-02-09 09:28:44

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#933 2016-02-09 09:52:49

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#934 2016-02-09 09:55:48

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#935 2016-02-09 10:10:47

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#936 2016-02-09 10:14:41

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#937 2016-02-09 10:21:26

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#938 2016-02-09 10:23:18

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#939 2016-02-09 11:40:15

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#940 2016-02-09 11:42:55

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#941 2016-02-09 12:20:33

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#942 2016-02-09 16:40:48

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#943 2016-02-09 17:10:56

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#944 2016-02-09 17:59:10

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#945 2016-02-09 18:07:04

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#946 2016-02-09 18:10:46

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#947 2016-02-09 18:26:47

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#948 2016-02-09 18:36:58

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#949 2016-02-09 19:00:43

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#950 2016-02-09 19:10:49

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

Подвал форума