Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#116051 2024-04-02 00:36:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я действительно могу заебать додумываниями (как это плохо с моей стороны, и как это отталкивающе))
Нет, анончик, обычно это не прям отталкивающе, тем более у тебя это так не выглядит) Тут просто надо разделять области я, терапию и области взаимодействия с людьми, социалочку. В твоем конкретном случае надо менять все местами). Для самого себя свою значимость, окейность и любовь к себе стоит увеличивать - там, где ты отдельный. Привыкать всматриваться в себя, и не критически, а с эмпатией, как ты всматриваешься в других людей. Это вы как раз с терапевтом делали. А при взаимодействии с людьми наоборот лучше перестать думать о себе, не в плане ставить себя на последнее место и только заботиться о других людях и об их интересах, но просто как бы задвинуть все эти свои рефлексии в тень, "я подумаю об этом завтра" (у терапевта), и переключаться на окружающую реальность, непосредственно на то, что происходит, что говорят или делают другие - безотносительно тебя. Большая часть реальности не будет к тебе никак относиться, но периодически кто-то будет тебе говорить что-то приятное, а кто-то критиковать. Это можно опять относить в место рефлексий и там разбираться, что ты принимаешь, а что не принимаешь. Ты вполне дружелюбный анончик, ты рефлексивный, ты умеешь ставить себя на место других людей - этого вполне достаточно, чтобы обеспечить себе какой-то приятный круг общения.
С точки зрения аналитической терапии, то, что ты о себе пишешь, похоже вот на это
И выход здесь в том, чтобы учиться злиться не на себя, а на других, и злость далеко-далеко не всегда немедленно приводит к разрыву, а иногда и наоборот. Постепенно осваивать мысль, что самокритика - это уже не подходящий способ удерживаться с близости со значимым человеком, этот неработающий инструмент надо отложить и можно начинать осваивать новые)
#116052 2024-04-02 00:37:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, помогите, а?
что тебе может помочь, анончик?
#116053 2024-04-02 02:36:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Не могу нормально общаться с людьми, нашел друга, мне комфортно в процессе, он не подьебывает, не обижает, не пристает (асекс), мы классно общаемся и обнимаемся, но потом мне плохо до слез. Просто трясет. И дело не в этом человеке, так со всеми, у меня есть не в серьезны— отношениях, но партнер (тоже без секса), я к нему с такими же истериками привыкал наверное год и во многом вынужденно не сбежал, жить было больше негде. Даже рад этому как ни смешно, а то бы даже ни одного близкого не было. Через год стал родным, сейчас живем раздельно, но все таки он мне как семья. Но мне хочется не только с одним человеком общения, не только в сети, а я не могу. Просто тошно каждый раз мучиться так сильно и так долго. Ощущение типа как хочется шоколада, на который аллергия.
В детстве была проебана социализация, меня растили буквально запирая дома до школы и внушая, что в школе все плохие, а мы одни хорошие. Я даже тогда в это не верил. Но я кажется всех вижу опасными, именно психологически, не физически - что предадут, унизят, высмеют. Насчет этого парня, я знаю его с универа, он всегда был неплохим человеком, просто долго жил в другой стране то и общались не в реале, но он точно не мудила, наоборот такой мягкий и сам смущается местами. А я все равно не могу, дико выматываюсь от любого общения, самое переносимое - рабочее. Крик души просто, что делать вообще с такой поломкой кукухи? Мне все время кажется, что на самом деле он меня просто жалеет, что я всратыш, что он внутри надо мной смеется и так со всеми, это не какие-то невербальные сигналы конкретного друга.
Отредактировано (2024-04-02 02:40:16)
#116054 2024-04-02 05:25:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Не хватает личного пространства. Все детство прожил в коммуналке с родителями, но они хоть работали. Сейчас живу в студии, с другом детства, друг такого уровня, что хоть голыми ходить ноль проблем, короче как сиблинги и само по себе не напряжно, но я дико устаю просто от самого факта «я не один». Жилье его, живу почти бесплатно, то есть приходится еще и уступать, если одновременно что-то надо обоим, подстраиваться мне. И я не знаю, что делать. Если я свалю, мне светят только варианты еще хуже, я мало работаю, чисто на базовые потребности, так как есть проблемы физически и ментально. Снимать свою однуху в нормальном доме смогу разве что в ебенях, а работа не удалена, с людьми. Зато друг блин удаленщик как назло. Как-то можно себе додать ощущения личного пространства, когда его нет, или вообще нереально?
#116055 2024-04-02 08:49:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Не пробовал купить ширму для зонирования?
#116056 2024-04-02 08:59:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Как-то можно себе додать ощущения личного пространства, когда его нет, или вообще нереально?
В студии? Если только побольше пить и почаще писать ходить. Ну там еще очки для сна на глаза и наушники в уши. Но лучше искать другие варианты жилья.
#116057 2024-04-02 09:43:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я кажется всех вижу опасными, именно психологически, не физически - что предадут, унизят, высмеют. Насчет этого парня, я знаю его с универа, он всегда был неплохим человеком, просто долго жил в другой стране то и общались не в реале, но он точно не мудила, наоборот такой мягкий и сам смущается местами. А я все равно не могу, дико выматываюсь от любого общения, самое переносимое - рабочее. Крик души просто, что делать вообще с такой поломкой кукухи? Мне все время кажется, что на самом деле он меня просто жалеет, что я всратыш, что он внутри надо мной смеется и так со всеми, это не какие-то невербальные сигналы конкретного друга.
Это, анон, вечный вопрос - как доверять людям, если любой может оказаться мудилой, пакостить тайком, кинуть тебя в сложный момент или ударить в спину.
Базовый ответ на него - ну вот так и доверять. Не игнорировать "звоночки", знать и оберегать свои интересы и границы, иметь пути отступления и не возлагать на одного человека все надежды. Пролечить повышенную тревожность, поднять уверенность в себе и самооценку. Когда ты знаешь, что ты не "всратыш", а обычный человек, который вполне себе окей - если кто-то тебя назовёт или посчитает "всратышем", ты скажешь себе, что он человек-говно и ну его в пень.
И в то же время - не быть постоянно на измене, что тебя вот-вот кинут. Сказать себе "да ну ладно, в целом вроде не похоже, чтобы чел начал говниться, ну начнёт - разберёмся, а так он вроде нормальный" и "если что, на нём свет клином не сошёлся, начнёт со мной плохо обращаться - дропну его, найду других".
Примерная аналогия может быть такая. Если ты беден и перебиваешься случайными заработками, которых впритык хватает на базовые нужды, то для тебя ситуация "купил ботинки, а они развалились" - трагедия и пиздец. Если ты обеспеченный человек и можешь без проблем купить себе новые ботинки - то та же самая ситуация будет "неприятно, конечно, расстроен, но не конец жизни, ладно, хер с ними".
Чем ты сам по себе устойчивее, ресурснее и увереннее, тем проще тебе мысленно сказать за себя-будущего "штош, подведёт - ну и хер с ним" и не париться из-за этого сейчас.
Потом, люди довольно социальный вид, мы (за некоторым исключением) формируем привязанности и нередко склонны к альтруизму в отношении близких. Не каждый человек будет по умолчанию втихаря думать, что другие люди отвратительны, втираться в доверие и и ждать момента, чтобы им навредить ради выгоды или развлечения. Некоторый процент "злодеев" есть, иначе бы вообще не возникал вопрос "а как доверять, если могут кинуть". Но мы закладываемся на то, что "злодеи" в меньшинстве и что, столкнувшись с ними, анон* не потерпит полное жизненное крушение, а скажет себе "ну и гондон попался", расстанется, поогорчается и будет способен спокойно жить дальше.
(Это примерно как "мы закладываемся на то, что выйдем из дома, дойдём до магазина, и нас не собьёт машина", хотя ДТП, безусловно, бывают.)
#116058 2024-04-02 11:06:34
- Анон
Re: Мозгоправка
У этого анона все вроде норм, фриланс с неплохим доходом, семья, хобби и т.д. Но все время кажется, что чего-то не достиг, надо двигаться дальше,а куда двигаться и каким образом - непонятно. Типа, можно бы больше зарабатывать, но тогда надо забить на семью и хобби, да и сил надо много. Сменить профессию - так эта нравится, а в новую надо с нуля вкатываться. Да и не умеет анон больше ничего, а еще имеет проблемы со зрением, не каждая работа подойдет. Все знакомые куда-то переезжают или планируют переезжать, а у анона никого нигде нет, кроме своего города, и денег столько нет, да и страшно, анон не питает иллюзий, пиздец бывает везде. Хочется жилье побольше, но никак не получается накопить, то ребенок заболел, то родителям надо помочь (они у анона старые и очень больные, отношения с ними не очень, но и не бросишь), короче, такая вялотекущая тоска, вроде и все хорошо, не на что жаловаться, а вроде и выть хочется, от того, что я бесполезный неудачник.
#116059 2024-04-02 12:14:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Как-то можно себе додать ощущения личного пространства, когда его нет, или вообще нереально?
Начни с выяснения, что тебе додаёт ощущения личного пространства. Всё ж индивидуально, кому-то достаточно наушников-шумодавов и возможности сидеть спиной к комнате (или, наоборот, спиной к стене, но так, чтобы не виден был экран у тебя перед глазами), а кому-то это не поможет.
Из нетривиальных идей - попробуй, например, обустройство дома в Майнкрафте или Террарии. Что-то виртуальное, что способно тебя сильно увлечь, при этом приятное. Если хочешь ещё и результативное, то можно делать сайт или вики на интересную тебе тематику, можно мод или карту к игре. Но желательно, чтобы это не ощущалось как сложная задача, обязательство или работа. Скорее как "домик", где тебе хорошо и легко.
#116060 2024-04-02 12:27:11
- Анон
Re: Мозгоправка
У этого анона все вроде норм, фриланс с неплохим доходом, семья, хобби и т.д. Но все время кажется, что чего-то не достиг
Анон, а от чего ты получаешь удовольствие? Что тебе прям нравится?
#116061 2024-04-02 13:03:27
- Анон
Re: Мозгоправка
фриланс
Анончик, а может, тебе не хватает пути развития, дофаминчику? В твоей сфере есть возможность проводить какие-то совместные проекты, вовлекаться в социальную жизнь или выходить в относительно публичную плоскость? Если ты на каком-то уровне уже освоился, может замахнуться на что-то более масштабное?
#116062 2024-04-02 16:43:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Что если тебе вообще ничего неинтересно, но умирать как бы ты тоже не хочешь? Это тоже депрессия?
Лет уже много так себя чувствую.
При этом даже если мне неинтересно что-то, но я оказываюсь в позиции контроля над каким-то проектом, то я в лепёшку расшибусь, но выложусь на свой максимум, даже во вред себе и своим нервам. Я недавно смотрел видео про сдвг, что люди с сдвг неправильно расставляют приоритеты и самое важное могут отложить на потом, но я самое важное сделаю заранее, а потом и второе по важности тоже на всякий случай, и третье на десерт, не вставая даже в туалет, хотя хочется уже целый час.
Чатжпт предположил, что у меня может быть окр, но я никогда ничего не подсчитываю, мне не так важно, что и в каком порядке у меня лежит.
Я ещё проходил тест на тревожность из шапки и набрал на среднюю выраженность тревоги по нижней грани, у меня не бывает треморов или чего-то такого. Один раз от стрессовой ситуации были тики, но быстро прошли.
Отредактировано (2024-04-02 16:49:22)
#116063 2024-04-02 16:45:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Но все время кажется, что чего-то не достиг, надо двигаться дальше,а куда двигаться и каким образом - непонятно.
Можно поискать, в каком месте сквозит.
Может быть, это про достигаторство и чьё-то одобрение (в том числе образами в твоей же голове): всё несчитово, пока ты не сделал (что?), не получил (что?). Тогда та часть сознания, для которой это что-то очень важно, может с ужасом наблюдать, как время-то идёт, а ты всё не делаешь (что?) или не достиг (чего?), и дёргать тебя - мол, анон, давай, это всё круто, но ещё ведь вон то осталось не достигнуто, а без него ничего не считается. Она при этом может заблуждаться, считая это что-то важным, когда оно в общем-то нет, но для неё эта цель реальна и страх реален.
Попробуй как-нибудь в спокойной обстановке себя дружелюбно порасспрашивать: а вот ну ещё я должен что-то, ну знаешь, важное такое. Что это? Не запрещай себе этого хотеть, не высмеивай, не обесценивай. Всё выясняй и запоминай, на этом этапе безоценочно, пофиг, насколько эти цели (не)реалистичные или (не)актуальные. Может много интересного вылезти.
Или, допустим, это про безопасность. Тоже, где-то может сидеть убеждение "я не в безопасности, пока не сделал то-то". С предыдущей историей разница в том, что твоя психика не считает, что ты не окей, а считает, что ты норм и вполне всё хорошо делаешь, не обнуляет твои достижения. Только она думает, что они не защищены и надо бы об этом как-то подумать, позаботиться.
Тоже, её идеи, что надо защищать, можно ли это защитить, каковы угрозы и т.д. могут быть не очень реалистичны. Но тоже можно попробовать мягко расспросить себя, а какие катастрофические образы психика себе рисует, а есть ли у неё идеи, как защищаться или как справляться с возможными потерями.
а вроде и выть хочется, от того, что я бесполезный неудачник
А как бы выглядел полезный удачник? Что бы он делал? Попробуй записать, что у тебя входит в этот образ.
Там, скорее всего, будут штуки, которые в принципе достижимы, если по-другому расставить приоритеты, не сильно отказываясь от своей идентичности, важной и комфортной для тебя. Скажем, "я могу больше гулять, но только если буду меньше читать - ну, в принципе, норм, почему бы нет, давай попробуем". (Тут важный момент, что не надо кидаться вводить их сразу все, если будешь пробовать - пробуй по одной и наблюдай, как тебе будет.)
Ещё будут штуки, которые в принципе достижимы, но за счёт "образа себя" или за счёт разрушения каких-то ещё важных для тебя штук. В том числе своего здоровья и благополучия. Скажем, "я могу больше гулять, но только если буду меньше спать" (организм не скажет спасибо) или "я могу больше гулять, но только если брошу рисовать" (если рисование для тебя важно, ты можешь ощущать это как ужасную потерю), или "я могу накопить денег, если буду меньше на такую-то сумму давать родителям" (но разрушится твой образ хорошей заботливой дочери).
Тут на следующем этапе может быть несколько больно, потому что придётся их взвешивать и решать, что э-э ну нет, нереальные для тебя требования (даже если для Васи реальные). Или решать, что реальные, но ааа, ради них придётся дофига сделать и отказаться от чего-то ещё. Всё это будет не легко и не дёшево.
(Можно не взвешивать и не решать, но тогда это тянущее ощущение, что чего-то не хватает, может так тебя и мучить.)
И будут штуки, которые ты никак не можешь изменить, никакой ценой. Или технически можешь, но это пиздец-пиздец, практически разрушить всю жизнь и пересоздать заново. И ты решил, что на это не пойдёшь, ну его в пень.
Тут можно сказать "штош, эта ветка возможностей закрылась/не работает/невозможна технически, мне придётся найти какой-то другой способ быть полезным удачником" и разбираться с нереалистичными требованиями к себе.
Отредактировано (2024-04-02 17:04:31)
#116064 2024-04-02 16:47:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Чатжпт предположил, что у меня может быть окр, но я никогда ничего не считаю, мне так важно, что и в каком порядке у меня лежит.
Вот эту фразу не очень понял. Чего ты никогда не считаешь? Предметы, шаги, какие-то действия?
Если тебе важно, в каком порядке что лежит (это тоже про предметы?), это как раз может быть окр.
#116065 2024-04-02 16:49:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Я недавно смотрел видео про сдвг, что люди с сдвг неправильно расставляют приоритеты и самое важное могут отложить на потом, но я самое важное сделаю заранее, а потом и второе по важности тоже на всякий случай, и третье на десерт, не вставая даже в туалет, хотя хочется уже целый час.
Анон, а вот как ты думаешь, насколько важно сходить в туалет, когда хочется уже целый час, и точно ли это менее важно, чем делать "третье на десерт" прямо сейчас?
В твоём описании это выглядит очень похоже на неумение расставлять приоритеты.
Отредактировано (2024-04-02 16:50:55)
#116066 2024-04-02 16:51:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот эту фразу не очень понял. Чего ты никогда не считаешь? Предметы, шаги, какие-то действия?
Если тебе важно, в каком порядке что лежит (это тоже про предметы?), это как раз может быть окр.
Не считаю предметы, и мне вообще не важно, что и в каком порядке лежит из предметов. Пропустил случайно частицу "не".
Но если дело заходит до каких-то задач рабочих или организационных, то я их делаю так, как будто от этого зависит моя жизнь, прям реально нездоровая обсессия, мне об этом даже все мои близкие говорят, чтобы я попустился и был на большем расслабоне, но я не могу.
#116067 2024-04-02 16:53:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а вот как ты думаешь, насколько важно сходить в туалет, когда хочется уже целый час, и точно ли это менее важно, чем делать "третье на десерт" прямо сейчас?
В твоём описании это выглядит очень похоже на неумение расставлять приоритеты.
Я не думаю в целом о таких вещах, как о деле, которое нужно сделать и дать ему приоритет. Но это интересно звучит, надо попробовать себе хотя бы попроговаривать.
#116068 2024-04-02 21:04:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Этого анона адово фрустрирует непредсказуемость и неопределенность, из-за этого не могу завести гармоничные отношения в реале. Комфортно только выдумывать фики в своей голове, где я все контролирую. А что скажет или сделает живой человек я предсказать и тем более контролировать конечно не могу. У меня это не про кинк на власть, а про безопасность. Мне страшно и больно, если я не знаю, что и как впереди. Я бы рад был завести отношения с каким-то киборгом, если бы таковые существовали… Как научиться просто жить, не загоняясь на этом, мол как будет так будет? Я не общаюсь с какими-то опасными людьми, криминалом. Боюсь в основном не напороться на скрытого маньяка, а психологической боли.
Отредактировано (2024-04-02 21:05:21)
#116069 2024-04-03 12:51:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Как вести себя, если близкий человек
Отредактировано (2024-04-03 12:52:51)
#116070 2024-04-03 13:46:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Нездоровый на голову анон раньше мог такое говорить (в духе, что я очень плохой и тебе не нужен), в ожидании, что другой человек будет уговаривать, что ты не плохой, что ты хороший и нужный, нет без тебя не будет лучше, нет, от тебя никто не собирается уходить. Всячески успокаивать и комфортить.
Очень обламывался, когда вместо этого люди дистанцировались.
Сработало только с одним человеком, мы в дружеских, а не романтических отношениях. Он вырос в токсичной семье с очень токсичной бабушкой, был приучен скакать вокруг неё, угадывать её настроение, что ей надо сказать, чтобы она не скандалила. Поэтому он автоматически стал так же скакать с успокаивающими словами вокруг меня.
То, что с таким настроением лучше обращаться к мозгоправу, я уже знаю. Постою послушаю, как правильно делать в таких случаях
#116071 2024-04-03 13:54:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Нездоровый на голову анон раньше мог такое говорить (в духе, что я очень плохой и тебе не нужен), в ожидании, что другой человек будет уговаривать, что ты не плохой, что ты хороший и нужный, нет без тебя не будет лучше, нет, от тебя никто не собирается уходить. Всячески успокаивать и комфортить.
Я понимаю по своему прошлому, анон, что это то, что ожидается и я готов и дальше это давать, там человек реально важный очень, а я анон таки пролеченный на большую часть кукушки. Я это ощущаю, знаешь, словно я остров посреди очень, ОЧЕНЬ бурного моря и, чтоб унять шторм, мне нужно его выдержать и не утонуть, не уплыть, не расколоться, потому что шторм не чтоб меня убить, а потому, что человеку хреново.
Но, да, я хочу узнать, что можно экологично правильно еще делать в таких ситуациях, как поддержать человека и как поддержать себя, потому что малая-то часть кукушки еще в лечении и я все-таки не идеальной камень, который выдержит вообще все и никогда не треснет.
#116072 2024-04-03 14:38:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне страшно и больно, если я не знаю, что и как впереди. Я бы рад был завести отношения с каким-то киборгом, если бы таковые существовали… Как научиться просто жить, не загоняясь на этом, мол как будет так будет? Я не общаюсь с какими-то опасными людьми, криминалом. Боюсь в основном не напороться на скрытого маньяка, а психологической боли.
Чтобы не бояться психологической боли, надо, чтобы у тебя была способность в каких-то пределах переносить эту боль, и какой-то защитный буфер между тобой и источником боли.
Скажем, ты заводишь близкие отношения, человек в какой-то момент начинает токсичить.
Если тебе это сразу причиняет адские страдания, то очень тяжело. Чтобы этого не было, у людей вырабатывается способность часть переживаний контейнировать, а не ощущать сразу всем собой. Представь, что у тебя есть ящик, в который ты можешь поступающее от людей закидывать, чтобы оно там полежало, а ты подумал, что с этим делать. Тогда партнёр тебе: "анон, а ведь ты говно, и только святой я тебя терплю, остальные люди бы уже нахуй послали!", а ты это послание закинул в ящик и не получаешь от него сразу больно по мозгам, не рыдаешь и не впадаешь в ступор, а изучаешь и такой "ну нихуяссе заявочки! партнёр-то охренел! не, так не пойдёт".
Второй момент, про защитный буфер - это не сливаться мысленно и эмоционально с партнёром в единый организм, а оставлять пространство для манёвра, потому что человек несовершенен и бывает всякое. Ощущать внутри себя, что да, партнёр классный, с ним охуенно, ты хотел бы, чтобы и дальше так было. Но если вдруг партнёр начнёт бесоёбить - что ты в принципе сможешь расстаться и это тебя не разрушит. Ну, пойдёте дальше каждый своей дорогой.
Тут отдельно важно "человек несовершенен" - то есть, партнёра важно не идеализировать. Он живой человек, он может ошибаться, ваши интересы в чём-то могут отличаться, и до каких-то пределов это терпимо. А не так, что либо он идеален и вы слились навеки, либо сразу нахуй.
#116073 2024-04-03 14:53:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Есть какие-то тесты на социопатию?
Бывает ли вообще, что социопатические черты развиваются во взрослом возрасте? Я вот осознал что мне на всех пофиг, что все происходящее проверяю на выгоду для себя, что мне будет не жаль, если дружба с любым из друзей завершится и т.д., при этом раньше я был очень сопереживающим и любвеобильным, это как-то странно.
Немного похоже на #115971, но без депры, разве что иногда с апатией
#116074 2024-04-03 14:59:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Как вести себя, если близкий человек
Прямо скажи ей, что тебе это больно и неприятно, и ты так реально можешь уйти. И дождись извинений.
Анон, это она обижает тебя, она ранит тебя - и над "сохранением отношений" должна работать она, а не ты. Ты живой человек, а не все прощающая подушечка для иголок.
#116075 2024-04-03 15:31:34
- Анон
Re: Мозгоправка
раз в несколько месяцев словно скатывается в свою травму от прошлых плохих отношений и начинает говорить, чтоб я ушел, что я зря теряю с ней время, что я, наверное, тоже однажды решу, что она плохая и тд и тп. И в итоге просто начинает меня гнать "поищи себе другие отношения, зачем я тебе, я плохая, тебе нужна хорошая и другая".
Это похоже на прл. Она не диагностирована?
И она пытается как бы добрать от тебя безусловного принятия, как дети, которые чувствуют неуверенность и бесоёбят, чтобы убедиться, что родители примут их любыми.
Только ты-то ей не мать. Ей надо в терапию с этим всем, чтобы самой справляться, а не вываливать на тебя эту хрень. В том числе на случай, если тебе станет хуже и ты не сможешь её комфортить, выдерживая "шторм".
Она взрослый человек и, как ответственный партнёр, тоже могла бы о тебе в этом заботиться (хотя понятно, что ей может быть тяжело, но хотя бы планировать пойти в терапию и отслеживать моменты, когда хочется об тебя валидироваться).